Любовник изменил как себя вести: «Любовник изменил. Как к этому относиться?» — Яндекс Кью

Posted on 19.03.202210.11.2022 by alexxlab

Содержание

Кто-нибудь ушел от мужа, потому что тот изменил?

#1

Если поймаете конкретно, то в будущем только ИППП , СПИД и т.д. (Не дай Бог).

Бегите тоды сразу!

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

10 октября 2008, 19:47

#16

#17

#18

#19

Нечего все полигамией оправдывать! Измена-это предательство своей второй половины ,унижение партнера. ПОТЕРЯ ДОВЕРИЯ-ПУТЬ В НИКУДА В ОТНОШЕНИЯХ.

#20

#21

Не теряйте уважения к себе.

#22

Эксперты Woman.ru

  • Алла Бурая

    Психолог

    41 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    104 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    81 ответ

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий.

    ..

    317 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    636 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    245 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    31 ответ

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    142 ответа

#23

#24

#25

10 октября 2008, 22:47

#26

-Как твоя знакомая Е. ?

-Развелась, муж изменял. Вышла замуж за моего коллегу. Живут счастливо.

-Что верен ей?

-Нет, просто хорошо маскируется….

Так что не факт разорвав отношения с одним, вы построите счастливуют жизнь с другим. Вам надо самой себя пересмотреть, больше уважать и ценить себя. Это вовсе не говорит что сразу надо бежать подавать заявление на развод. Просто вести себя так, чтобы милый считался с вами, с вашими интересами, желаниями.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    419 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    549 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    366 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    683 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    157 ответов

#27

#28

#29

#30

. .. общем за сочинение 5

— а за реали 2

— ибо так не бывает — ну не встречал я ещё таких мужиков что-бы

не набил такой cyке как ты епало за описанные выкидоны

#31

#32

#33

#34

#35

Не видел женатых, кто хоть раз в жизни не воспользовался своим успехом у женщин… Хотя наверное такое бывает.

#36

Новые темы

  • Запершая беременность

    1 ответ

  • У взрослого нет забот

    2 ответа

  • Безработный глава семьи

    5 ответов

  • Одинокий папа странно воспитывает подрастающую дочь.

    .

    13 ответов

  • Я одна с детьми. Опускаются руки

    11 ответов

#37

Я знаю много семей, где НЕ изменяют…может жены просто не знают. Значит мч умные.))) Всем бы таких!!!)))

#38

#39

#40

30! Еще не встечала такую женщину, которая бы после измены мужа ни разу ему рога не наставила! Подумай, вы получаете то, что заслуживаете! И еще морду бить? Да вам яйца пообгрызывать мало! Вы еще легко отделываетесь, всего лишь рогами!

#41

А мой муж в командировке, вечером будет дома. …а я видеть его не хочу. Тошнит меня от него, до тряски. И молчать не могу. Не знаю что делать??? Как быть?! О чем разговаривать и как себя вести…плохо мне очень. Дочке 2 годика, за 7 лет брака ни разу повода не давал. А тут появились деньги, карьера и покатилось…мне подарки и сбегать из дома…вообщем поняла, что теряю его..

Но на месте не ловила…тоже не факт.

Помогите..посоветуйте, пожалуйста.

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

измена = предательство, никогда не прощу!

И не понять мне тех, кто прощает и молчит в тряпочку, фууу. .. неужели такое неуважение к себе. Скорее всего это от неуверенности в себе, что больше они никому не нужны и никого уже не найдут + еще за душой ни гроша $.

Если ценит и уважает, то не будет по сторонам смотреть!

#49

#50

Изменил муж. Что делать? Как себя вести?

#1

#2

Муж, видно, стал изменять, потому как его не устроила вечно беременная жена.

О каком доверии вы лепечете? Изменял и будет изменять.

#3

#4

#5

Ванетти

Все мужики такие, им верить вообще нельзя. Вы молодая такая, он еще пожалеет, так что потихоньку ищите себе другого, может и найдете хорошего, тогда и мужа бросите. Пфф 23) еще вся жизнь впереди

#6

#7

Запретная Эйфория

23 года и двое детей!не каждый погонится за таким богатством.

#8

#9

#10

Гость

пустая вы автор,и это не единственный его поход будет! вот чем вы интересны мужу?тем что как дурочка в 18 лет замуж за него выскочили по залету?

#11

Алина

И не бойтесь «одиночества» — помните, что у вас есть дети, значит, уже никогда не будете одиноки. А мужчина обязательно найдется. Вы молоды )

#12

#13

Гость

ахаааа,молоды и глупы)))))))))))и без образования)))))))

#14

#15

гость

А чем 42 летняя хуже 23 летней? Какие у вас,автор,преимущества? Возраст? У взрослой женщины жизненный опыт,с ней интересно.И пилотка у нее не сильно отличается от вашей, тем более после 2 родов.

#16

Ванетти

отличается) че вообще со старухами делать. она через 10 лет еще хуже будет) молодость всегда козырь)

У жены и через 20 лет тогда все будет еще ого-го(раз в 43 ого-го)), а любовница в 63 будет уже бабулькой

#17

не Мери

+1

У жены и через 20 лет тогда все будет еще ого-го(раз в 43 ого-го)), а любовница в 63 будет уже бабулькой

#18

гость

не Мери+1

У жены и через 20 лет тогда все будет еще ого-го(раз в 43 ого-го)), а любовница в 63 будет уже бабулькой

Ну так ее мужик не станет спать с 63 летней бабулькой,не утешайтесь)))) Если мужик смотрит налево,значит что то там ему интересно.

#19

Ну короче у мужика 3 детей и он постоянно ей изменял.Натура что ли такая.А мужик он симпатичный. Я как увидела в 1 раз,так и влюбилась. Короче он не отказывался,когда дама ему себя предлагала.

Знала его жена или нет,незнаю.Думала догадывалась.Ну и ничо. Так и жила с ним и живет,дети уже взрослые.

#20

Ванетти

гостьне Мери+1

У жены и через 20 лет тогда все будет еще ого-го(раз в 43 ого-го)), а любовница в 63 будет уже бабулькой

Ну так ее мужик не станет спать с 63 летней бабулькой,не утешайтесь)))) Если мужик смотрит налево,значит что то там ему интересно.

Скорее всего она просто ***)

#21

#22

гость

Ванеттигостьне Мери+1

У жены и через 20 лет тогда все будет еще ого-го(раз в 43 ого-го)), а любовница в 63 будет уже бабулькой

Ну так ее мужик не станет спать с 63 летней бабулькой,не утешайтесь)))) Если мужик смотрит налево,значит что то там ему интересно.

Скорее всего она просто ***)

Кто, она?)))

Эксперты Woman.ru

  • Алла Бурая

    Психолог

    41 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    104 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    81 ответ

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    317 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    636 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    245 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    31 ответ

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    142 ответа

#23

Ну вот тебе за твою стеснительность. Девки, если вы секса не хотите — зачем замуж идете? Вы не знаете, что надо не только борщ варить, полы драить и детей рожать? Мужики женятся, чтобы был постоянный секс! И жена,это именно та женщина, которая может дать в сексе мужу все! Ну явно же он тут поменял вашу молодость на ее опытность! Учитесь, Автор!

#24

гость

А чем 42 летняя хуже 23 летней? Какие у вас,автор,преимущества? Возраст? У взрослой женщины жизненный опыт,с ней интересно.И пилотка у нее не сильно отличается от вашей, тем более после 2 родов.

#25

31302803

Ха-ха-ха… Я ее видела. Так что не надо заливать… Вам в подробностях описать чем я лучше? Так слушайте… Моя кожа нежнее, моложе, ровнее. Моя попа такая, что ДжейЛо отдыхает, она упругая и аппетитная, такая же как и грудь, хотя грудь не больших размеров конечно, но и двойка сойдет. Я родила двоих детей, кесарево сечением, так что и там все шито крыто! Не смотря на двоих детей любая 16 летняя девушка позавидует моей талии! А о том какая я хозяйственная и домашняя уже рассказывать не буду…

#26

31302803

Ха-ха-ха… Я ее видела. Так что не надо заливать… Вам в подробностях описать чем я лучше? Так слушайте… Моя кожа нежнее, моложе, ровнее. Моя попа такая, что ДжейЛо отдыхает, она упругая и аппетитная, такая же как и грудь, хотя грудь не больших размеров конечно, но и двойка сойдет. Я родила двоих детей, кесарево сечением, так что и там все шито крыто! Не смотря на двоих детей любая 16 летняя девушка позавидует моей талии! А о том какая я хозяйственная и домашняя уже рассказывать не буду…

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    419 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    549 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    366 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    683 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    157 ответов

#27

Гость

Да уж, странно тогда почему же Вам изменил муж?

#28

Говорит, что я пластилин в его руках, из которого он вылепил свой идеал и не хочет теперь терять его из за своей дури…

А я?????? Как быть мне????? Как научится доверять???? А уйти так легко не могу…. Не потому что не куда, есть куда и образование тоже есть, не могу уйти потому что, безумно люблю его!!!!

#29

#30

#31

#32

Гость

И вывод из всего у меня такой. .. Либо ему и в правду не хватало инициативы с моей стороны…. Либо все мужики полигамны… Ну не могут они не гульнуть… Тем более от такой которая сама на тя вешается и ничего в замен не просит….

#33

#34

#35

#36

31302803

А тем кто советует и мне изменить скажу так…Есть Кавказская поговорка…Испортится мужчина-Испотрится семья Испортится женщина- Испортится народ…И на мой взгляд это мудрая поговорка…Если тычинку не угомонить и она хочет тычется везде и во всем, то хотя бы пестик должен не давать ему такого шанса. ..

Новые темы

  • Запершая беременность

    1 ответ

  • У взрослого нет забот

    2 ответа

  • Безработный глава семьи

    5 ответов

  • Одинокий папа странно воспитывает подрастающую дочь..

    13 ответов

  • Я одна с детьми. Опускаются руки

    11 ответов

#37

#38

Гость

42-летняя наверняка в сексе раскрепощенная, дает во все места да с удовольствием. А авторша вон сама пишет, что стеснительная в этом деле, даже муж ее просит инициативу проявить. Дело труба. Авторша молодая еще, в сексе раскроется нескоро, после 30 только, а у мужика ее время близится к закату. Короче через 10 лет автор сама будет по *** скакать, а пока ее очередь не настала

Кстати,оказывается есть просто колоссальное кол-во женщин,которые минет не приемлят. А я то по себе думала,что это все делают)))))

#39

Гость

Ну понятно, в семье хачапуриев разлад.

#40

#41

Чужое горе, они и есть ЧУЖОЕ

#42

#43

#44

#45

#46

Гость

Вот это «в постели тоже все супер» вообще не вяжется с этим «Единственное что есть, то это моя стеснительность, муж просит самой проявлять инициативу, хочет чтоб я приставала к нему, а мне это тяжело дается, даже спустя 5 лет брака». Это кем же надо быть, чтоб мужика своего не хотеть и не соблазнять его самой? Мне понятно, почему он налево пошел

Не дарите девки свою молодость старым козлам, и не спешите зарываться в пеленки. Сейчас столько возможностей для женщин помимо материнства.

#47

А что касается порно фильмов, ничему они меня не учат. Лишь охают да ахают при чем совсем не естественно)))

#48

#50

Я люблю тебя — сейчас смени

Это не та статья, о которой вы могли подумать. Это не о том, что люди не меняются и почему вам лучше научиться просто принимать все, что касается вашего партнера. Нет. Речь идет о здоровом желании изменить брак.

Это правда, маловероятно, что у вашего партнера произойдет трансплантация личности, или что хронически разочаровывающие отношения или циклически оскорбительные отношения станут приносящими удовлетворение и здоровыми. Не невозможно, но маловероятно.

Однако, если любовь есть и отношения в целом достаточно хорошие большую часть времени, то было бы мудро признать, что весьма вероятно, что вы захотите, чтобы поведение вашего партнера изменилось — сильно , и ваш партнер захочет изменить ваше поведение — очень сильно.

Современный брак для большинства означает большие надежды на регулярный прогресс в направлении взаимного удовлетворения и эффективной совместной работы. Если брак постоянно не улучшается, другими словами, один или оба партнера, вероятно, будут серьезно расстроены и неудовлетворены. В наши дни ожидается, что браки пойдут по пути эволюции.

А кто может возражать против эволюции? Да для роста, не так ли? Ну, на самом деле эволюция в браке часто некрасива и не приятна. С практической точки зрения изменение и эволюция означают, что вы слушаете, когда ваш партнер просит вас вести себя по-другому, а затем пытаетесь приспособиться к его или ее просьбам, оставаясь при этом верным своим потребностям и ограничениям. Это также означает сообщить вашему партнеру об изменениях, которые вы хотите от него или нее, а затем принять компромисс, а иногда и категорическое «нет»9.0003

В худшем случае эти желания перемен могут либо превратиться в мучительно болезненные ссоры, которые ни к чему не приведут, либо остаться невысказанными и проявиться в скрытом течении обиды и разочарования в браке. В лучшем случае это могут быть относительно спокойные, но трудные обсуждения, которые могут способствовать позитивным изменениям.

Вот 11 ключей, которые помогут увеличить ваши шансы на спокойные и продуктивные переговоры об изменениях:

  1. Признайте, что изменение своего поведения в ответ на потребности и предпочтения друг друга является частью брака. Это не значит, что вы придираетесь или что вы контролируете или имеете в виду. Просьба об изменениях и получение просьб об изменениях также не означает, что вы не любите или не принимаете друг друга такими, какие они есть — это просто означает, что вы оба хотите, чтобы брак рос и развивался.
  2. Если вы тот, кто хочет перемен, определите, чего вы хотите, прежде чем начать разговор. Если вы расстроены, например, тем, что ваш партнер кладет на кровать мокрые полотенца, выясните, какого поведения вы действительно хотите. (Я хочу, чтобы он или она повесили мокрые полотенца.)
  3. Уважительно относитесь к тому, что ваш партнер может не согласиться с тем, что то, о чем вы просите, — это просто соблюдение «правильного» поведения. Не пытайтесь проникнуть в голову вашего партнера и «помогите» ему или ей «увидеть свет», чтобы он или она изменили свое поведение. («Разве нет смысла вешать полотенца? Разве вы не видите, что кладя полотенца на кровать, вы только создаете еще больший беспорядок?»)
  4. Не думайте, что поведение вашего партнера имеет какое-либо значение с тобой. Избегайте использования комментариев, вызывающих чувство вины, таких как «зачем вам класть мокрое полотенце на кровать, если вы знаете, как сильно оно меня раздражает?»
  5. Избегайте косвенных, обвиняющих комментариев, мокрые полотенца на кровати?»
  6. Спросите прямо и конкретно об изменениях, которые вы хотели бы от своего партнера, и признайте тот факт, что вы просите об изменении. ‘Я хочу, чтобы вы повесили полотенца, когда они мокрые. Хотели бы вы и смогли бы это сделать?» Хотя это может показаться холодным или роботизированным, простое предложение и вопрос, подобные этому, могут быть более продуктивными, чем «пожалуйста, дорогая, не могли бы вы попробовать повесить полотенца?». и обычная версия фактически позволяет ответить да или нет. Казалось бы, более вежливая версия в основном говорит: «Сделай это». И «Разве я не такая милая, что попросила вежливо, как ты мог отказаться на эту разумную просьбу?»
  7. Не спорьте с полученным ответом. Бывают моменты, когда быстрое «Я хочу, чтобы вы знали, что это 9 баллов по шкале от 1 до 10 с точки зрения важности для меня» (но не злоупотребляйте этим вариантом) уместно, но не более того. Научиться отпускать, когда вы не получаете желаемого ответа, — это вызов, но помните, что вы получите такое же уважение, когда скажете «нет».
  8. Если вас просят изменить поведение, а ваш партнер просит неуважительно или прямо, запросить прямой запрос.
  9. Когда поступил прямой запрос, проявите уважение к своему партнеру , не сердитесь, не защищайтесь и не отклоняйте запрос. Подумайте, можете ли вы и хотите ли вы что-то изменить. «Готов ли я повесить мокрое полотенце? Смогу ли я вспомнить?» Будьте честны и реалистичны с собой.
  10. Избегайте ответа на основании того, считаете ли вы запрос разумным или обоснованным. Вы не должны судить о запросах вашего партнера.
  11. Сообщите своему партнеру, если вы хотите и можете внести изменения. Либо предложите компромисс, либо попытайтесь разработать план вместе. «Я повешу полотенца, если вы повесите записку с напоминанием в ванной»

Пример с мокрыми полотенцами может показаться упрощенным, но вы можете применить те же принципы к более серьезным или уязвимым проблемам, таким как злоупотребление психоактивными веществами. , секс, потребность в словесном внимании со стороны вашего партнера, заботы о финансах или занятости, или важные жизненные решения о рождении детей или выборе места жительства. «Я хочу, чтобы ты ходил на собрания анонимных алкоголиков, ты был бы готов и мог бы это сделать?» «Я хотел бы, чтобы ты стал инициатором секса». «Я бы хотел, чтобы вы прочитали эту книгу по самопомощи и поразмышляли над своими собственными проблемами». «Я бы хотел, чтобы вы позвонили своему боссу по поводу задержки зарплаты» 9.0003

«Я люблю тебя — изменись» может звучать как пример того, «чего нельзя делать в отношениях», но на самом деле это определение развивающегося и процветающего брака. Я люблю тебя, я принимаю тебя, и у меня есть потребности и предпочтения. Давайте сделаем так, чтобы это работало на нас обоих.

5 шагов к позитивным изменениям в ваших отношениях

ОтношенияЗдоровые отношения

Вы любите своего партнера. А иногда вы совершаете ошибки, которые ранят вашего партнера. Некоторые из этих ошибок могут быть связаны с шаблонами, подобными тому, что было смоделировано для вас в вашей семье, и эти ошибки непреднамеренны. А иногда вы просто бесчувственны из-за усталости или невнимательности. Независимо от причин поведения, подрывающего отношения, вы знаете, что ваши отношения важны для вас, и вы заинтересованы в том, чтобы делать что-то по-другому.

Отличное начало.

Вы, вероятно, были таким, какой вы есть в течение долгого времени. Наши личности в основном установлены, но значение, которое мы придаем внешним событиям и поведению, является гибким, как и выбор, который мы делаем в отношении того, как мы появляемся в мире, относимся к себе и вести себя по отношению к другим, особенно к тем, кто нам дорог больше всего.

Это означает, что хотя идея изменить старые привычки кажется сложной, это выполнимо. А награда может быть бесценной в виде более надежной связи в отношениях.

5 шагов к позитивным изменениям в вашем браке или отношениях

  1. Научитесь эффективно общаться.  Изучите эту тему, так как вам нужно будет попрактиковаться в хорошем общении со своим партнером. Крайне важно, чтобы вы и ваш партнер говорили друг с другом с добротой и чуткостью. Да, люди спорят, и конфликты в какой-то момент являются частью большинства отношений, но ключ в том, чтобы иметь возможность выйти из этих ситуаций как можно продуктивнее. В лучшем случае вы придете к соглашению без причинения эмоционального вреда. В худшем случае вы кричите друг на друга, перебрасываясь нецензурными именами туда-сюда, без разрешения или исправления. По сути, вы нанесли дополнительный ущерб вашим отношениям. Накопление обиды — один из самых проблемных элементов динамики нездоровых отношений.
  2. Полностью владейте им. Владеть им означает брать на себя ответственность за свои действия и подтверждать эмоциональные последствия для вашего партнера. Период. Иногда люди почти достигают цели, но потом многое сводят на нет, оправдываясь. Могут быть смягчающие обстоятельства, имеющие отношение к рассматриваемому вопросу, но будьте осторожны, чтобы они не были сформулированы таким образом, чтобы изменить первоначальные намерения. Если вы полностью владеете своей ролью, обязательно принесите искренние извинения за то, что причинили партнеру боль, намеренно или нет. Вы можете чувствовать себя уязвимым, открывая себя таким образом, но это важная часть этого процесса.
  3. Поймите это. Честно взгляните на себя и на поведение в ваших отношениях, которое было проблематичным. Почему они произошли? Люди склонны действовать изученным образом, и часто, когда мы «действуем», это прикрытие личной боли или разочарования. Или вы выросли в среде, где дисфункциональное поведение каким-то образом вознаграждается. Это может быть сложным шагом, поскольку многие люди не осознают влияния своего предыдущего опыта. Чем больше ясности вы сможете получить от того, кто вы есть, ваших влияний (полезных и проблемных), ран или травм, эмоциональных/психологических защит, возведенных для защиты и функционирования, тем лучше вы будете подготовлены для создания устойчивых изменений. Если вы застряли на этом шаге, подумайте о том, чтобы найти терапевта, который поможет вам разобраться.
  4. Измени свой мозг. Это не так страшно, как может показаться. Под этим я подразумеваю установление новых паттернов и привычек, которые в конечном итоге могут привести к изменению мозга. Требуется время, чтобы изменить обусловливание, но если вы определите конкретное поведение, которое вы пытаетесь делать в большей или меньшей степени, ваша практика может окупиться за счет того, что оно будет происходить более автоматически. Расскажите своему партнеру, над чем вы работаете, чтобы он почувствовал себя частью процесса. При переходе к переменам он/она также, скорее всего, почувствует больше сострадания, если вы оступитесь (что, вероятно, и произойдет). Если это произойдет, вернитесь ко второму шагу и «полностью признайте это».
  5. Дайте себе передышку. Поскольку есть вероятность, что вы совершите ошибки, стремясь к позитивным изменениям в ваших отношениях, не забывайте практиковать сострадание к себе. Люди по своей природе несовершенны, и вы не исключение. Если у вас есть намерения, усилия и открытое общение с вашим партнером, вы на правильном пути. Если вы совершите ошибку и вернетесь к старому поведению, заметьте это вслух (себе и партнеру), извинитесь и продолжайте курс. Не позволяйте себе застрять в грязи «неудачи». Это может быть сложно для некоторых, но было бы прискорбно, если бы после ваших усилий стать жертвой самого себя в самосаботаже. Продолжайте пытаться. Если кажется, что вы повторяете одни и те же ошибки и чувствуете, что застряли на этом шаге, может быть хорошей идеей найти местного терапевта. Есть много причин, по которым наш прошлый опыт затрудняет изменения. Чтобы заглянуть глубже, иногда требуется помощь. Если терапия по какой-либо причине не находит отклика у вас, мой инструмент «Сделай сам» для супружеских пар или тех, кто состоит в преданных отношениях, «Рабочая тетрадь для супружеских пар» может помочь вам укрепить основу ваших отношений, включая позитивные изменения.

Мне как семейному терапевту всегда приятно видеть, как люди действительно пытаются отличаться друг от друга ради своих любовных отношений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *