Любовь муж и жена: Любовь мужа и жены, что это за чувство? – Любовь между супругами | Матроны.RU

Любовь между супругами | Матроны.RU

От редакции: продолжаем публикацию духовных наставлений афонского старца Паисия. Сегодня — наставление молодоженам.

— Ну что, матушка, написала поздравление Димитрию, который женится?

— Написала, Геронда

— Дай-ка мне открытку, и я припишу от себя: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же самое благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» Вот поглядим, поймут ли они, что я имею в виду. Один человек спросил меня: «Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?» — «Признательность», — ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена дает мужу доверие, преданность, послушание. Муж дает жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена— хозяйка дома, но и главная служанка в нем. Муж –властитель дома, но и носильщик его тяжестей.

Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. Если присутствует любовь и жертвенность, то один человек всегда ставит себя на место другого, понимает его, испытывает за него боль. А принимая ближнего в свое страдающее сердце, человек принимает в свое сердце Христа, Который вновь исполняет его Своим невыразимым радованием.

Когда один из супругов любит другого, то, даже находясь вдали от него — если этого потребуют обстоятельства, — он все равно будет близко, потому что для любви Христовой не существует расстояний. Однако если, боже упаси, между супругами нет любви, то они, даже находясь рядом, могут быть, по сути, друг от друга далеко. Поэтому каждый из супругов должен стараться всю свою жизнь сохранить любовь к другому, принося себя в жертву ради него.

Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают необходимыми для такой плотской любви мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.

Однажды ко мне в каливу пришел один американец греческого происхождения, врач. Я увидел, что его лицо было светлым, и поэтому деликатно спросил о его жизни. «Отче, — сказал он мне. — Я православный христианин, но до последнего времени и постов не соблюдал, и в церковь заглядывал нечасто. Когда однажды ночью, опустившись у себя в комнате на колени, я просил Бога помочь мне в одном важном вопросе, комната наполнилась каким-то сладким Светом. Это продолжалось достаточно долгo: я не видел ничего, кроме Света, и чувствовал в себе какой-то неизреченный мир». Я был поражен, потому что понял, что этот человек удостоился увидеть Нетварный Свет. Поэтому я попросил его рассказать, что предшествовало этому событию. «Отче, стал рассказывать он, — я человек женатый и имею троих детей. Начало нашей семейной жизни было хорошим. Однако потом моя жена, не имея терпения заниматься домом и детьми, стала просить у меня, чтобы мы ездили развлекаться вместе с ее подругами. Я пошел ей на уступки. Прошло время, и она заявила, что хочет развлекаться с подругами одна. Я смирился и с этим, а сам стал заниматься детьми. После этого ей расхотелось ездить в отпуск со мной, и она стала просить у меня деньги, чтобы ездить в отпуск одной. Затем попросила снять для нее отдельную квартиру. Я пошел и на это. Но она собирала в этой квартире своих любовников. Все это время я старался различными способами — советами, уговорами — помочь ей, чтобы она пожалела наших детей. Но она не принимала никаких советов. В конечном итоге, взяв у меня значительную сумму денег, она исчезла, Я искал ее, расспрашивал о ней где только можно — но все было безуспешно, я потерял даже ее следы. И вот однажды мне сообщили, что она приехала сюда, в Грецию, и стала торговать собой в одном из развратных притонов. Невозможно описать ту скорбь о ее жалком падении, которая мной овладела. В скорби я опустился на колени и стал молиться: «Боже мой, — просил я, — помоги мне ее найти, и я сделаю все, что смогу, для того, чтобы она не погубила свою душу. Я не могу вынести того состояния, до которого она опустилась». И вот тогда меня омыл этот Свет и мое сердце преисполнилось миром».— «Брате! — сказал я ему. — Бог увидел твое терпение, твое незлобие, твою любовь и подал тебе это утешение».

Поэтому я и говорю, что миряне станут нас судить. Видите как? Врач где-то в Америке, имея такую жену, такие условия и такое окружение, — и, однако, чего удостоился!

Отрывок из книги: Блаженной памяти Старец Паисий Святогорец «Слова. Том IV Семейная жизнь». Монастырь Святого Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова, Суроти, Салоники, Греция. Издательский дом «Святая Гора», 2005 г. 

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Православное понимание любви и брака и их подмены / Православие.Ru

Доклад архиепископа Тобольского и Тюменского Димитрия на одноименной секции XIV Международных Рождественских образовательных чтений

 

 

Всечестные отцы, братья и сестры!

 

Православие - это не просто обязанность, которую мы выполняем воскресным утром и о которой забываем, покинув храм; Православие - это образ жизни. А образ жизни включает в себя всю совокупность привычек и взглядов, мыслей и действий: стиль жизни и способ жизни. Для нас, православных, христианство - «хлеб наш насущный». Христианин стремится ко Христу и Его Церкви, а не к идеалам современного мира, которые во многом не соответствуют христианскому образу жизни или искажают его. Особенно это заметно в отношении к семье. Она в первую очередь подверглась тлетворному влиянию секулярного общества, которое исказило любовь и брак.

Сейчас за любовь часто принимают влюбленность, а этого душевного (не духовного) чувства отнюдь недостаточно для подлинной семейной жизни. Влюбленность может сопутствовать любви (впрочем, не обязательно) - но она слишком легко проходит; и что тогда? "На каждом шагу мы имеем случаи, когда люди сходятся в браке, потому что "влюбились" один в другого, но как часто и такие браки бывают непрочны! Часто такую влюбленность называют "физиологической". Когда "физиологическая влюбленность" стихает, люди, сошедшиеся в браке, либо нарушают верность, сохраняя внешние брачные отношения, либо разводятся" (1).

            Как к браку относится Церковь?

            Церковь видит в браке тайну любви - любви не только человеческой, но и божественной.

«Брак есть таинство любви» - говорит святитель Иоанн Златоуст и поясняет, что брак является таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним. Называет брачную любовь таинством (sacramentum) и блаженный Августин. С этим неразрывно связан и благодатный характер брачной любви, ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20).

О браке как союзе любви говорят и литургические книги Православной Церкви. «О еже ниспослатися им любви совершенней, мирней», читаем мы в последовании обручения. В последовании венчания Церковь молится о даровании брачующимся «друг ко другу любви».

Сама по себе брачная любовь в отношении супругов друг к другу таинственна и имеет оттенок обожания. «Брачная любовь есть сильнейший тип любви. Сильны и другие влечения, но это влечение имеет такую силу, которая никогда не ослабевает. И в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости»,- пишет Златоуст. Кроме этой стороны брачной любви есть в ней и другая не менее важная.

«Христианская брачная любовь есть не только радость, но и подвиг, и не имеет ничего общего с той «свободной любовью», которая по распространенному легкомысленному взгляду, должна заменить будто бы устаревший институт брака. В любви мы не только получаем другого, но и всецело отдаем себя, и без полной смерти личного эгоизма не может быть и воскресения для новой вышеличной жизни... Христианство признает только любовь, готовую на неограниченные жертвы, только любовь, готовую положить душу за брата, за друга (Ин. 15, 13; 1 Ин. 3, 16 и др.), ибо только через такую любовь отдельный человек возвышается до таинственной жизни Святой Троицы и Церкви. Такова же должна быть и брачная любовь. Христианство не знает иной брачной любви, кроме любви, подобной любви Христа к Своей Церкви, Который предал Себя за нее (Еф. 5, 25.)» (2).

Святитель Иоанн Златоуст в своих вдохновенных проповедях учит, что муж не должен останавливаться ни перед каким мучением и даже смертью, если это нужно для блага жены. «Я считаю тебя драгоценнее души своей», - говорит муж жене у Златоуста.

«Совершенная» брачная любовь, испрашиваемая в чине обручения, есть любовь готовая на самопожертвование и глубокий смысл заключается в том, что в православных храмах в чин венчания входит церковная песнь «Святии мученицы».

            Для чего установлен брак?

Брак не есть всего лишь "способ устроения" земного бытия, не есть "утилитарное" средство для продолжения рода - хотя он включает в себя и эти стороны. Прежде всего, брак - это тайна явления еще в этом мире Царства Божия. «Когда святой Апостол Павел называет брак "тайной" (или "таинством", что по-гречески звучит так же), он имеет в виду, что в браке человек не только удовлетворяет потребности своего земного, мирского существования, но и делает шаг на пути к цели, для которой он был сотворен, то есть вступает в Царство вечной жизни. Называя брак "таинством", Апостол утверждает, что брак сохраняется и в Царстве вечности. Муж становится единым существом, единой "плотью" со своей женой, подобно тому, как Сын Божий перестал быть только Богом, стал также и человеком, чтобы Его народ мог стать Его Телом. Вот почему евангельское повествование так часто сравнивает Царство Божие с брачным пиром. (3)

Брак установлен уже в раю, установлен непосредственно Самим Богом. Основной источник церковного учения о браке - Библия - не говорит, что институт брака возник когда-то впоследствии как установление государственное или церковное. Ни Церковь, ни государство не являются источником брака. Напротив, брак есть источник и Церкви и государства. Брак предшествует всем общественным и религиозным организациям. (4)

Первый брак был заключен «Божиею милостью». В первом браке муж и жена являются носителями высшей земной власти, являются суверенами, которым подчинен весь остальной мир (Быт. 1, 28). Семья есть первая форма Церкви, есть «малая церковь», как ее называет Златоуст, и в то же время и источник государства, как организации власти, так как, по Библии, основа всякой власти человека над человеком находится в словах Божиих о власти мужа над женой: он будет господствовать над тобою (Быт. 3, 16). Таким образом, семья - не только малая церковь, но и малое государство. Поэтому отношение Церкви к браку имело характер признания. Эта идея хорошо выражена в евангельском повествовании о браке в Кане Галилейской (Ин. 2, 1-11). Таинство брака она видела не в обряде венчания, а в самом соединении мужа и жены в одно вышеличное существо путем согласия и любви. Поэтому святые отцы часто называют таинством взаимную любовь супругов (например, Златоуст), неразрушимость брака (например, Амвросий Медиоланский, блаженный Августин), но никогда не называют таинством само венчание. Придавая главное значение субъективному фактору брака - согласию, они ставят другой, объективный фактор - форму брака - в зависимость от первого, от воли сторон и самим сторонам дают свободу в выборе формы брака, советуя церковную форму, если для нее нет препятствий. Другими словами, в течение первых девяти веков своей истории Церковь признавала факультативность брачной формы(5).

Как Церковь относится к супружеским отношениям? Человек не есть чисто духовное существо, человек - не ангел. Мы состоим не только из души, но и из тела, материи; и этот материальный элемент нашего бытия не что-то случайное, что можно отбросить. Бог создал человека с душой и телом, то есть одновременно духовным и материальным, именно это соединение духа, души и тела называется в Библии и в Евангелии человеком. "Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни.

Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих" (6) "Ни мужчина, ни женщина не могут быть использованы просто как партнеры для наслаждения, даже если сами они на это согласны... Когда Иисус Христос говорит: "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Мф.5,28), Он запрещает нам даже в помыслах воспринимать другого человека как объект наслаждения. Ничто не является нечистым само по себе, но все без исключения может стать таковым через недолжное употребление. То же самое может произойти и, увы, сплошь и рядом происходит с высшим Божественным даром человеку - с любовью. И на место святой супружеской любви, естественно включающей в себя и плотские отношения, может встать грязная страсть, жажда обладания. Но ни в коем случае нельзя ставить между ними знак равенства» (7).

Очень важно помнить, что брак - это большой и сложный духовный путь, в котором есть место своему целомудрию, своему воздержанию. Там, где интимная жизнь занимает слишком большое место, там семье угрожает опасность ухода в страстность, и задача семьи, как целостной жизни остается нерешенной... Как только в семье пустеют духовные связи, она неизбежно становится простым половым сожительством, опускаясь иногда до настоящего блуда, принявшего легальную форму.

Выше было сказано, что деторождение не является единственной целью Брака. Но Брак непременно включает в себя (хотя бы потенциально) и эту сторону. И как расцветает, как преображается она в свете подлинно-христианского учения о супружестве! Рождение детей и забота о них в семье являются естественным плодом любви мужа и жены, наибольшим залогом их союза. Муж и жена должны мыслить свои интимные отношения не только как собственное удовлетворение или осуществление полноты жизни личности, но и как участие в приведении в бытие нового существа, новой личности, предназначенной жить вечно.

Интимные отношения не ограничиваются рождением детей, в не меньшей мере они существуют для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов. Но при всем том высоком значении, которое признает христианство за плотским единением, Церковь всегда безоговорочно отвергала все попытки его "обожествления". Наше время характеризуется попытками освободить плотское внебрачное единение от ассоциаций с грехом, чувством вины и стыда. Все поборники этого "раскрепощения" не понимают, не видят того момента, который, пожалуй, является центральным в христианском видении мира. "Согласно христианскому мировоззрению, природа человека, несмотря на то, что онтологически она является благой, есть природа падшая, и падшая не частично, не так, что некоторые свойства человека остались незатронутыми и чистыми, но во всей своей целокупности... Любовь и похоть - безнадежно смешались, и невозможно отделить и изолировать одно от другого... Именно по этой причине Церковь осуждает, как поистине демонические. те идеи и направления, которые - в различных комбинациях друг с другом - призывают к половому освобождению" (8).

Но способен ли человек в своем теперешнем, падшем состоянии, на истинную, совершенную любовь?

Христианство есть не только заповедь, а откровение и дар любви.

Для того чтобы любовь мужчины и женщины была такой совершенной, как ее сотворил Бог, она должна быть единственной, нерасторжимой, нескончаемой и божественной. Господь не только даровал это установление, но также дает и силу осуществить его в Таинстве христианского брака в Церкви. В нем мужчине и женщине дается возможность стать одним духом и одной плотью.

Высоко учение Христа о подлинном Браке! Поневоле спросишь: да возможно ли такое в жизни? "Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене (т. е. если так высок идеал брака), то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано"

(Мф.19, 1 0-11). Христос как бы так говорит: "Да, идеал брака высок, обязанности мужа к жене тяжелы; не всем этот идеал под силу, не все вмещают слово (учение) Мое о браке, но кому дано, с помощью Божией все же этот идеал достигается". "Лучше не жениться!" Это - как бы невольное восклицание учеников, перед которыми начертаны были обязанности мужа к жене. Пред великостью задачи - преобразить греховное естество – равно трепещет слабый человек, вступает ли он в брак, постригается ли он в монахи. Единство в Божественной любви, которое составляет Царсвто Божие, на земле дается зачаточно и должно быть взращено подвигом. Ибо любовь есть и радость, и умиление, и ликование друг о друге, но любовь тоже есть подвиг: «Друг друга тяготы носите и так исполните закон Христов» (Галл.6,2).

1. Прот. В. Зеньковский. На пороге зрелости М.,1991. С. 31-32.

2. С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.98.

3. Прот. Иоанн Мейендорф. Брак и Евхаристия. Клин: Фонд "Христианская жизнь". 2000. С.8.

4. Проф.С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.106.

5. Там же, с. 138 -139.

6. Прот. Фома Хопко. Основы Православия. Нью-Йорк, 1987. С.318.

7.Там же, с. 320.

8. Прот. Александр Шмеман. Водою и Духом. М., 1993.С.176.

Любовный треугольник. Он свободен – она замужем – Любовь и cекс – Домашний

Любовный треугольник. Он свободен – она замужемТо, что измена – это удел мужчин, мол, такова их сущность – уже сложившийся стереотип. А между тем, по некоторым данным социологических исследований, милые дамы изменяют чаще представителей сильных мира сего. А все почему? Ответ однозначен – они недовольны своей жизнью.

Муж – жена – любовник

Что бы там не говорили, но в женщине природой заложен семейный инстинкт, быть хранительницей очага у нее в генах. И если она состоит в счастливом браке, так зачем же ей идти «налево»? По молодости, постельные шалости можно как-то списать на, так сказать, сексуальное познание мира и простить это. Однако, если женщина 30+ заводит себе любовника, это уже серьезный повод задуматься: «Почему?». Менаж а труа (сожительство женщины с двумя мужчинами) довольно взрывоопасное сочетание и может грозить семье определенными проблемами.

Екатерина Щеглова

По мнению специалистов, женщина изменяет по двум причинам: либо влюбилась, либо хочет, чтобы муж ее приревновал. Но не все так просто. Ведь, порой, даже сами дамы не могут ответить на вопрос, почему именно они изменяют. В любом случае, если женщину потянуло на сторону, однозначно в семье не все так гладко.

13 причин женской измены

Психологи пришли к выводу, что полигамия в равной степени свойственна как мужчинам, так и женщинам. Попробуем разобраться, почему же хранительница семейного очага вступает во внебрачные игры. Какие могут быть на то причины?

1. Одна из самых распространенных – обыкновенный кризис в отношениях. Практически все пары проходят через сложные этапы совместной жизни. Кто-то пытается разобраться с проблемами, кто-то ждет, когда все уляжется, а кто-то ищет утешения на стороне.

2. У каждой из нас есть определенный идеал мужчины. Но, как правило, редко кому из нас удается его найти, чтобы соответствовал всем 33-м пунктам: не пил, не курил, был голубоглаз, мудр, остроумен, надежен, верен, богат, подобен Гераклу... Словом, зачастую дамы выходят замуж за мужчину, который, безусловно, хорош, но не стопроцентно удовлетворяет все ее запросы. А значит, поиск продолжается. Женщина пытается совместить, скажем, мудрость и спокойствие мужа с безбашенностью и юмором любовника или зеленые глаза одного и сильные руки другого.

3. В большинстве случаев, замужняя женщина заводит любовника, чтобы как-то самоутвердиться (да-да, это нужно не только мужчинам). Понятно, что любовный пыл гаснет, но многим из нас по-прежнему хочется чувствовать себя привлекательной и желанной. Вот и пытаются дамы доказать (прежде всего себе и во вторую очередь мужу, окружающим), что все еще прелестницы и привлекают.

4. Накал страстей спадает и в сексе, наступает полный штиль. И что бы не говорили о высоком чувстве любви, секс тоже имеет огромное значение. Когда постельные сцены с мужем уже не приносят радости  и удовольствия: либо это превратилось в механический ритуал (мол, исполним, дорогая, наш долг), либо секса просто недостаточно (есть же индивидуумы, которые прожив с супругой долгие годы, так и не выяснили, сколько ей надо секса для счастья, и какие позы, ласки любит), тогда даме приходится искать замену (не сексуальным радостям, конечно, а мужу).

5. Просто достала монотонность семейной жизни – семья-работа-семья… Нет, жена по-прежнему любит мужа, но ей хочется чего-то нового, возникает потребность в новых эмоциях, ощущениях, экстриме, встряске, в конце концов.

6. Отсутствие внимания со стороны мужа к настроению, одежде, внешнему виду, увлечениям жены… Многие мужчины уверены, коли женился, значит дело сделано, к чему теперь комплименты, слова любви, цветы? Лишнее это. Они скупы на ласки и поцелуи. А зря, с этого все и начинается.

7. Есть мужчины, которые женившись, продолжают вести образ жизни холостяка – полностью отдаются своей карьере, увлечены хобби, постоянно встречаются с друзьями. И жены таких мужей начинают себя ощущать одинокой.

8. Иногда поводом для похода налево бывает обычная обида. Сюда же можно присоединить месть, поводом для которой может стать невинный комплимент соседке, подруге жены или коллеге по работе. Даже невинный флирт мужа может подтолкнуть его жену завести любовника.

9. Эмоции. В редких случаях, случайная встреча с бывшим партнером, первой любовью может вновь вызвать положительные образы прошлого. И некоторые женщины пытаются вернуть это чувство. Зачем? Они и сами не знают ответ.

10. Есть дамы, которые заводят любовника ради карьеры. К счастью, подобные случаи встречаются все реже. И все попадаются женщины, которые шагают по социальной ступени с благословения благодарного босса или человека со связями.

11. Материальная заинтересованность (подарки, деньги) тоже играют свою роль.  А если еще и муж не может удовлетворить запросы, то некоторые женщины делают ставку на «кошелек» любовника. 

12. Настойчивость кавалера. На протяжении жизни у каждой дамы (независимо замужем она или нет) время от времени появляются влюбленные в нее поклонники. Кто-то, получив отказ, отчаливает искать более доступную и свободную даму сердца. Но попадаются типажи, для которых завоевать именно эту женщину становится навязчивой идеей. И они с упорством маньяка атакуют: цветы, рестораны, знаки внимания, либо записываются в ее друзья и ждут удобного случая: кто знает, может, выпьет лишнего и даст слабину, или просто со временем сдастся и уступит, словом, как охотники – выжидают.

13. Конечно, нельзя не упомянуть и про любовь. Влюбившись, дамы бросаются в чувства с головой. 

Что делать?

Жене

Согласитесь, менаж а труа для женщины не может продолжаться долго. Как существа эмоциональные, дамы переживают сложившуюся ситуацию и пребывают в постоянных внутренних метаниях. Практически все женщины хотят жить в любви и гармонии, иметь счастливую нормальную семью. И понятно, что рано или поздно придется сделать выбор. Если же женщина довольна сложившимся положением и даже получает от этого тройственного союза определенное удовольствие, то видимо, здесь стоит задать себе вопрос: «Кого же из двоих я люблю?» Если быть искренней, думаю, ответ прозвучит так: «Никого». Тут уж властвуют отнюдь не душевные порывы, а более приземленные причины адюльтера и делать нечего. 

Мужу

Мужчины менее терпимы на счет похождений супруги налево, чем женщины в подобной ситуации. Все-таки они, по своей природе, куда большие собственники. Поэтому, узнав об адюльтере, большинство из них сразу же решает разобраться с этим. Каждый выбирает свой путь: кто-то сразу выставляет милую за дверь или сам уходит, кто-то в отместку тоже отправляется в любовное плавание, а кто-то решает бороться за супругу. И способы здесь разные: от демонстративной способности не замечать похождения спутницы жизни до «начистить физиономию ей» или «набить морду» ему. Что выбрать? Дадут ли крайние меры результат? А вдруг супруга пожалеет «обиженного», а мужа посчитает «грубым животным»? Неужели все это терпеть? Все зависит от характера и испытываемых к супруге чувств.  А, может, ей станет неинтересно играть во внебрачные игры. В любом случае, стоит провести «работу над ошибками», понять в чем причина. Если супруге не хватало внимания, значит, дать ей его, не хватало секса – попробовать удивить… Но если самолюбие не позволяет принять ситуацию, и вы чувствуете, что не в силах простить «изменницу», то, возможно, стоит принять печальное, но правильное решение о расставании. В противном случае, это всегда будет стоять между вами.

Любовь по-еврейски — Муж и жена

Рабанит Ципора Харитан: От заповеди обязательно что-то рождается. Либо радость, либо ребенок.

Тора культивирует качественные человеческие отношения и придает им особенный статус. Об этом говорит нам заповедь «Возлюби ближнего своего, как самого себя», которая считается одной из наиболее важных в Писании.

Известно, что именно ее назвал мудрец Гилель человеку, который желал мгновенно познать всю Тору. «Не делай другому того, чего не желаешь себе, а остальное комментарии», — сказал ему Гилель.

Из всего разнообразия общественных отношений Тора выделяет семейные взаимоотношения и относится к ним особенно внимательно. В одном из мидрашей сказано, что со времен сотворения мира Создатель лично занят шидухами — он соединяет пары. Об этом рассказал одной римской матроне великий мудрец раби Йосэя бен Халафта. Его ответ поразил женщину, которая была уверена, что после грандиозного проекта по Сотворению мира Создатель, наверняка, занят чем-то не менее величественным. А тут получается, что Творец выступает в роли свата, объявляя: «Жена такого-то (после развода или смерти мужа) — такому-то, дочь такого-то — такому-то».

— Я тоже так могу! — воскликнула знатная римлянка.

Она немедленно созвала своих рабов и рабынь, выстроила их в два ряда — женщины напротив мужчин — и стала тыкать пальцем:

— Ты женишься на ней, а ты выходишь замуж за него!

К ночи дело было сделано. Тысяча молодоженов парами отправились праздновать счастливое создание семьи. А по утру все ввалились в дом хозяйки и, перекрикивая один другого, стали жаловаться на свой несчастный жребий и требовать другую пару. Ошеломленная римлянка послала за раби Йосэя. Когда мудрец вошел, женщина сказала ему:

— Истинна ваша Тора!

Она смогла понять, как это непросто создать настоящую семью, где муж и жена относятся друг к другу с уважением и любовью, и каждый старается дать тепло и заботу, внимание и поддержку.

Наши мудрецы говорят, что даже от Всевышнего, величие Которого безгранично, соединение еврейской пары требует совершения настоящего чуда, ничуть не уступающее чуду рассечения Красного моря, которое произошло при выходе евреев из Египта.

Специально ради укрепления отношений мужа и жены в еврейской традиции существует особенная заповедь интимных отношениях в семье, которая называется мицват она. Она предписывает паре быть вместе и наслаждаться единением друг с другом. Об этом законе Торы гостям сайта www.toldot.ru рассказывает рабанит Ципора ХАРИТАН, специалист по семейным отношениям и шлом байту.

Уважаемая рабанит Ципора, расскажите, пожалуйста, где в Торе сказано о заповеди интимной близости?

— Эта заповедь упоминается в книге «Шмот» в главе «Мишпатим». Там перечисляются обязанности мужа по отношению к жене. В частности, сказано, что муж должен кормить и поить жену, обеспечить ее одеждой, дать крышу над головой и вступать с ней в интимные отношения. Заметим, что здесь перечислены моменты, без которых невозможно существование человека. Ведь мы не можем жить без воды и еды, нам остро необходимы одежда и жилье. Среди базовых потребностей человека упоминаются интимные отношения супругов — следовательно, они также жизненно важны.

Тора обязывает мужчину в отношении женщины, а не наоборот, так как женщина зависит от мужчины, ведь без него она не может получить удовольствие. А он, даже превратив ее в объект наслаждения, может. Отсюда ясно, что интимные отношения должны быть приятны женщине и радовать ее, ведь не может быть, чтобы мужчину обязывали доставлять удовольствие самому себе.

Отмечу, что у заповеди о супружеских интимных отношениях есть самостоятельная ценность, и она не является повторением заповеди пру урву, которую Всевышний дал отдельно, сказав: «Плодитесь, и размножайтесь, и наполняйте землю».

— Кто был первым исполнившим заповедь интимной близости?

Первый человек Адам а-ришон уже выполнял ее. Давайте посмотрим в книгу «Берешит» (2:24). Там сказано: «Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене».

Мудрецы спрашивают:

— Как можно прилепиться к жене и стать с ней одной плотью?

Раши объясняет, что они станут одной плотью в их общем ребенке. Мы бы сегодня сказали, что их ДНК смешаются в ребенке, и получится нечто общее. Но из этого получается, что смысл их близости только в продолжении рода. Это не так.

Рамбан говорит, что заповедь продолжения рода была дана ранее, поэтому нет смысла повторять ее. А в чем же проявляется заповедь приклеиться, по его мнению? «Чтобы возлежала она в его объятиях и была как бы частью его самого», — объясняет Рамбан. То есть уже на примере семьи Адама и Хавы мудрецы говорят не только о продолжении рода, но об интимной близости — отдельной заповеди о супружеских отношениях мужа и жены.

— Существуют ли четко сформулированные законы этой заповеди: запреты и ограничения?

— Детали этой заповеди обсуждают мудрецы Талмуда. В частности, в Торе есть запрет урезать потребности жены в питании и одежде. Мудрецы подробно обсуждают, что значит кормить жену. Может быть, достаточно сухой хлебной корочки. Это не совсем так. Рамбам дает нечто вроде меню для женщины, которое включает в себя все необходимое для нормального здорового питания человека и добавляет, что так кормит жену бедный, а богатый должен это делать на уровне того, что он может позволить себе в соответствие с его материальным положением.

В Талмуде есть и подробное обсуждение деталей того, что значит заботиться об интересах жены в интимной сфере. Мудрецы определяют, как часто в семье должна выполняться заповедь интимной близости. Минимум зависит от степени занятости человека и уровня тяжести его труда. Мужчина, тяжело работающий полный день, а также тот, кому далеко добираться до работы, не может быть с женой так часто, как более свободный человек. Но даже люди, которые работали очень далеко от дома, скажем, моряки, не могли уходить в плавание больше чем на полгода. Каждые шесть месяцев закон обязывал их возвращаться к женам. У женщины также есть право остановить мужа, если он хочет приобрести материально выгодную профессию, которая может наложить большие ограничения на их возможность быть вместе.

Должно быть понятно, что мудрецы установили границу для необходимого здоровой семье минимума интимного общения. Если люди хотят быть вместе чаще, нет на это никакого запрета.

В Талмуде также оговаривается, что эта заповедь должна доставлять удовольствие женщине. Следовательно, в этой сфере невозможно никакое насилие: ни физическое, ни моральное. То, что может причинить боль, либо вызвать отвращение категорически не подходит. Интимная близость должна приносить только удовольствие и радость и жене, и мужу. Ведь когда люди женятся, то само собой подразумевается, что женщины берут на себя обязательство состоять в интимной близости с мужем, а не отнекиваться от нее.

Если же в ходе семейной жизни выясняется, что супруги не приятны друг другу, то они могут расторгнуть брак. Их не заставляют быть вместе наперекор душевному желанию. Отвращение в интимной сфере — повод для развода. По еврейскому закону предпочтительнее развестись, чем постоянно отказывать друг другу, тем самым, издеваясь над своим партнером.

— Есть ли какие-либо действия в семейной интимной близости, которые категорически запрещены?

— В целом, я могу сказать, что все широко распространенные сказки о том, что в религиозном мире отношения полны всяких ограничений, просто глупы. Закон разрешает практически все, за исключением напрасного излияния семени.

Могу дать общую рекомендацию тем, кто хотел бы знать, как вести себя еврейской паре в постели — нужно стараться привнести в отношения с мужем или женой как можно больше радости.

Более личные советы и индивидуальные рекомендации вам даст специалист, который получил образование в этой сфере. Ведь на то интимность и интимна, чтобы о ней разговаривали лично, с глазу на глаз.

В религиозном еврейском мире подобные консультации дают не сексологи, которые вникают, в основном, в физиологические подробности, а раввины и специалисты, прошедшие подходящую подготовку в специальных центрах.

Например, в Иерусалиме есть два института, которые готовят специалистов по всем вопросам семейной жизни. Это «Янар» и «Махон Пуа». Там очень серьезно изучают тему интимных отношений в еврейской семье с раввинами, врачами, сексологами. Ей посвящается более 300 академических часов.

— А чем отличается заповедь супружеской близости от заповеди плодитесь и размножайтесь? На первый взгляд может показаться, что это одно и то же.

— Заповедь интимной близости остается с нами на протяжении всей семейной жизни. Даже если женщина уже беременна, не молода или больна, она вступает в интимные отношения с мужем. У этой заповеди другая цель.

Когда-то одна из моих учительниц сказала, что от заповеди всегда что-то рождается: радость или ребенок. Радостью, рожденной при выполнении заповеди о супружеской близости, мы создаем души. Например, люди, которые прошли гиюр и присоединились к еврейскому народу, называют себя потомками праотца Авраама. Это не случайно. Их души были созданы в годы внешнего бесплодия праматери Сары.

— Можно ли назвать заповедь интимности простым современным словом секс? Это синонимы?

— Сегодняшний секс сведен к физиологии, а заповедь говорит об интимных отношениях в семье, которые нужно терпеливо строить, основываясь на духовности. Создать подходящее настроение и желание, вкладывать душу в развитие глубокой привязанности и большого взаимопонимания, сохраняя при этом романтику.

Кроме того, секс сегодня страшно не разборчив. Только следи, чтобы партнер не был заразен.

Секс гонится за бесконечным разнообразием партнеров и превращает женщину в объект для наслаждения. А заповедь супружеской близости направлена на укрепление брака, развитие отношений мужа и жены и хочет, чтобы в интимности женщина могла бы проявить свою человеческую сущность. Поэтому в близости мужа и жены есть вступление или прелюдия. Мы не говорим только о половом акте и о том, насколько он будет приятен. Заповедь супружеской близости требует от партнеров помочь друг другу настроиться на взаимное удовольствие. Когда женщина принимает от мужа ласку, она одновременно дает ему ощущение, что он в ее глазах мужчина с большой буквы, человек, которого она ценит и любит. Взаимная благодарность за это укрепляет наши человеческие отношения.

Эта заповедь живет только внутри семьи. Выполнение заповеди об интимной близости в семье — непростая задача, которую мы ставим перед собой и хотим решить наилучшим способом, это наше устремление. Важно понять, что в иудаизме святость не в том, что воздерживаются от интимности, а в том, что стараются внести в нее как можно больше взаимной любви и радости. А секс — только порция «мороженого», моментальное наслаждение, которое совершенно не всегда направлено на то, чтобы построить человеческие отношения мужчины и женщины.

— Почему иудаизм так внимателен к теме супружеских интимных отношений?

— Заповедь интимной близости, действительно, может показаться странной, потому что евреям не заповеданы вещи, которые естественны для человека. Нет заповеди пить, есть или спать. На свете живет 7 млрд. людей. Отнимем 2 млрд. детей и стариков. Останется 5 млрд. народу, который регулярно занимается сексом, понятия не имея, что у евреев это заповедь.

Почему она нам нужна? Прежде всего, нашему Творцу важно гарантировать женщине право на радость, счастье, удовольствие. Как Он в Его великой мудрости это делает? Всевышний обязывает еврейского мужчину жениться, а потом любить и уважать жену, заботиться о ней: кормить и поить, одевать и предоставлять жилье, делать подарки к праздникам и вообще всячески радовать.

Кроме того, есть еще одна простая причина — к выполнению заповеди нужно готовиться. В том числе и к этой, что обязывает, пробуждает особое отношение. Таким образом, выполняя заповедь об интимной близости, мы строим нашу любовь. Это особенная психологическая работа, но и технические детали очень важны. Мужчина возвращается домой с желанием тепла и любви, жена должна стараться соответствовать его настрою. И они оба прикладывают все усилия для того, чтобы найти время друг для друга и уделить достаточно внимания.

Благодаря организации Толдот Йешурун и ее духовной и технической поддержке за последний год я дала в Израиле 7 курсов лекций для женщин, которые были посвящены вопросам улучшения качества жизни семьи на всех уровнях, и только благодаря инициативе администрации Толдота эти лекции смогли состояться. Когда слушательницы курса научились правильно строить эффективные семейные отношения, провели работу, постарались, то их семейная жизнь очень наладилась.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

мудрой женщине многое по силам

Охлаждение чувств супруга болезненно переносится второй половинкой. В женскую голову моментально закрадываются сомнения в крепости семьи, появляются мысли о сопернице, душу терзает боль, а самооценка существенно снижается. Как вернуть любовь мужа к жене, если сильные чувства потускнели из-за жизненных трудностей и бытовых неурядиц, или причиной исчезновения семейной идиллии стала другая женщина? Следует разобраться в мотивах эмоционального отчуждения и постараться наладить прежние теплые взаимоотношения. Сделать это порой непросто, однако для семейного счастья можно постараться.

вернуть былые чувствавернуть былые чувства

Почему супруг может разлюбить

Семья – самый надежный тыл. Ведь так приятно и светло становится на душе, когда знаешь, что тебя ждут дома, всегда поддержат и поймут близкие люди. Если в семейном очаге огонь стремительно угасает, то ожидаемой теплоты не ощущается, теряется тонкая связь между партнерами, появляется гнетущее ощущение ненужности. В первую очередь, от нелюбви партнера страдает женщина. Между супругами быстро портятся отношения, и жена становится жертвой собственных негативных мыслей.

В чем причина, что любовь с мужем теряет былую пылкость и страсть:

  • отсутствие общих интересов;
  • утрата женщиной молодости и привлекательности в физическом плане;
  • слишком частые и продолжительные по времени разлуки;
  • постоянное пребывание вместе;
  • ссоры на бытовой почве;
  • нестабильное материальное положение.

Нередки случаи, когда мужчина влюбляется в постороннюю женщину – резкие перемены поведения не могут не насторожить законную супругу. Как вернуть любовь в отношения, если хочется сохранить семью и снова ощутить себя любимой и желанной собственным мужем?

Старая любовь с новой силой

Можно ли добиться, чтобы любимый спутник жизни, как прежде, почувствовал доверие и трепетное влечение к некогда единственной и неповторимой даме сердца? Прежде чем начать действовать в этом направлении, необходимо составить четкий план действий, где будет прописано, как вернуть внимание и любовь мужа. Предстоит много работать над собственной личностью, простить обиды, если таковые имеются, и попробовать начать жизнь с чистого листа.

Как вернуть чувства мужа к жене? Главное – действительно искренне этого хотеть. Если вы любите мужчину и не хотите отпускать его, начните преобразования с себя.

Измените поведение

Чтобы вновь влюбить в себя супруга, необходимо в корне сменить тактику поведения. Вспомните, какой вы были, когда интерес мужчины к вашей личности появился впервые. Попробуйте отставить все проблемы и правила на задний план, получайте удовольствие от жизни, больше мечтайте и не зацикливайтесь на бытовых вопросах. Чаще устраивайте романтические ужины, проявляйте живой интерес к жизни возлюбленного и не критикуйте его за каждый промах.

романтический ужинромантический ужин

Помните, в даме всегда должна быть загадка. Не обнажайте перед избранником душу. Вы должны интриговать и увлекать, а не стать прочитанной за вечер книгой.

Развивайтесь

Работайте над самосовершенствованием. С женщиной, умеющей поддержать разговор, успешной в работе и стремящейся разнообразить бытие, приятно проводить время. Ни при каких обстоятельствах нельзя жертвовать личностным ростом – это губительное явление. Займите досуг увлекательным хобби, будет замечательно, если увлечение сможет разделить и любимый мужчина.

Забудьте о прошлом

Можно ли вернуть любовь мужа? Это вполне реально, если вы сможете забыть о неприятностях прошлого и будете работать над совместным будущим. Если мужчина изменил, но отношения себя еще не исчерпали, не напоминайте ему о минувшем промахе, а помогите понять, что вы – единственная женщина, с которой он будет счастлив.

3 совета от психологов

Как возродить любовь мужа? Опытные специалисты в области психологии для восстановления взаимоотношений с возлюбленным рекомендуют следовать простым советам.

  1. Найдите общие интересы. Читайте одинаковые книги, смотрите вместе фильмы или посвятите досуг совместным прогулкам. У супругов всегда должны быть общие темы для разговоров.
  2. Следите за погодой в доме. Как вернуть уважение мужа к себе? Женщина – хранительница домашнего очага. Приложите все усилия, чтобы в вашем доме царила добрая, умиротворенная и располагающая к откровенному общению обстановка. Окружите любимого человека заботой и станьте для него надежным тылом.жена заботится о мужежена заботится о муже
  3. Ревность на пользу. На вопрос пациентки: «Как вернуть внимание мужа к себе?» психолог может посоветовать разжечь в спутнике жизни немного ревности. Это не означает, что нужно откровенно и вульгарно флиртовать с окружающими представителями сильного пола. Просто проявляйте свою коммуникабельность, следите за привлекательностью внешнего вида, заводите новые знакомства – увидев, что жена интересна посторонним личностям, муж посмотрит на нее иными глазами.

Если супруг увлечен другой

Как вернуть отношения с мужем, если у него появилась любовница? Простить измену способна не каждая женщина, ведь появление у избранника нового увлечения говорит о потере эмоциональной и душевной связи с законной женой. Как вернуть любовь в семью? Если человек вам действительно дорог, постарайтесь дать ему понять, что дома лучше, чем в любом другом месте.

Как вернуть любовь и страсть мужа:

  • измените внешность и гардероб;
  • приведите в порядок фигуру;
  • создайте дома благоприятный микроклимат – супруг должен хотеть возвращаться в родные пенаты;
  • разнообразьте интимную жизнь;
  • дайте понять, что он для вас много значит.

В том случае, если обида сильна, а душевная рана очень глубока, не тратьте время на слезы и безуспешные попытки возобновить интимную жизнь или вызвать в спутнике жизни прежнюю влюбленность. Отпустите его и попробуйте начать новые взаимоотношения с другим человеком.

Вам может быть интересно:  Кризис среднего возраста у мужчин       Романтик для мужа: секреты счастливых жен       Идеальная женщина глазами мужчин

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

как правильно поддерживать отношения между мужем и женойНезависимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

муж и жена: психология отношенийСо временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *