Кто такие кровные родственники: кровные родственники | Перевод кровные родственники?

Posted on 25.05.202325.03.2023 by alexxlab

Кровные родственники приемных детей: опасность или ресурс

Тема кровных родственников — едва ли не самая эмоционально заряженная, когда речь заходит об усыновлении или опеке над сиротой.

Затронуть эту непростую тему мы попросили Диану Машкову — писателя, журналиста, руководителя программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», маму четверых детей, трое из которых приемные.

Ясно, что просто так, от хорошей жизни, ребенок не попадает в детский дом. Значит, в его истории скрывается неблагополучие взрослых: горе, болезни, потери, зависимости, смерть.

Однако вопреки распространенному убеждению, смерть родителей — это только одна из возможных причин: 90% детей в учреждениях — это социальные сироты. Их родители живы.

Более того, есть еще тети и дяди, бабушки и дедушки, другие родственники. И тогда возникает вопрос: что делать со всеми этими людьми, которые не сумели помочь попавшему в беду ребенку, опекунам? Ведь иногда еще и по-человечески страшно: если родители живы, они могут вмешаться, начать негативно влиять на ребенка, шантажировать и в конце концов заявить о своих правах.

Мы с мужем тоже опасались родственников наших приемных детей в самом начале пути.

Особенно сильным чувство страха оказалось, когда впервые встретились с 12-летней Дашей. При знакомстве выяснилось, что мама девочки находится в местах лишения свободы, там же отбывает наказание брат и еще где-то есть дядя, который осужден на огромный срок. Мысли после получения этой информации скакали вокруг одного-единственного вопроса:

«Что мы будем делать, когда все эти люди освободятся и появятся у нас на пороге?»

Посидели с мужем, подумали на досуге, как будем в случае чего себя защищать. Вспомнили всех влиятельных родственников и знакомых, к которым — если не дай бог — побежим за помощью. Даже нашли телефон одного генерала МВД — дальнего родственника. На чем, нужно сказать, и успокоились.

Забегая вперед, скажу, что ни этот телефон, ни какие-то другие связи нам так и не понадобились: кровные родственники ребенка к нам не пришли. Встретились мы только с мамой Даши после ее освобождения и то по собственному желанию: необходимо было узнать о ее планах в отношении ребенка. В итоге Даша осталась с нами.

Как показывает практика, в большинстве случаев бывает именно так: родители не проявляют инициативы.

Многие не в состоянии справиться даже с собственной жизнью. И все-таки нельзя забывать о правах и приоритетах, которые сохраняют за собой кровные матери и отцы до тех пор, пока ребенок не усыновлен, а находится под опекой.

Остальные родственники, даже если они есть, такими правами, как кровные родители, не обладают. И если ребенок оказался в детском доме, значит, они были не готовы принимать серьезное участие в его судьбе.

У Даши ситуация была именно такой: несмотря на обилие родни никто не изъявил желания забрать девочку в свою семью.

Иногда бывает иначе: например, в случае с нашим сыном Гошей родственники просто не знали о его существовании. Мать сообщила родне, что ее третий сын умер в родах.

Реальные истории детей показывают, что это далеко не редкость: женщины, отказавшись от ребенка, зачастую скрывают от родственников сам факт его существования. В любом случае, повторюсь, реальными правами обладают только мать и отец.

Чувства детей и взрослых

Если есть мысли, что детям «все равно» и они не испытывают никаких чувств к своим кровным родителям, пусть даже оставившим их, они ошибочны.

Каждый ребенок рано или поздно задумывается о своем появлении на свет, о том, кем были его мама и папа. Он может испытывать обиду и жалость, ярость и нежность, любовь и ненависть, а иногда все эти сложные чувства одновременно. Причем, переживания не обязательно зависят от того, в здравии его родители или умерли, жил он с ними какое-то время или ни разу не видел. В любом случае ребенок имеет на эти чувства полное право.

Другой разговор, что отношение ребенка к собственному прошлому, к кровным родителям и к самому себе во многом зависит от взрослых, которые его окружают. От тех, кто заботится о нем и любит его сейчас.

И здесь снова самый сложный и «скользкий» момент — чувства самих усыновителей и приемных родителей.

Если мы не можем справиться с ревностью, сама мысль о кровных родителях ребенка будет вызвать раздражение. Если злость на кровную мать так и кипит, мы не сумеем оградить от нее ребенка — пусть даже не открывая рта, вообще никогда в жизни не упоминая о ней.

Если мы сами испытываем чувство стыда за «ту тетю, которая его родила», то и ребенку будем транслировать то же самое, невольно передавая заодно установку «я плохой». Просто потому что родился от «плохой чужой тети».

В данном вопросе важно разобраться в первую очередь самим приемным родителям. Понять, что в их основе. И по необходимости проработать сложные моменты с психологом. Это можно сделать в нашем фонде «Арифметика добра»: все консультации для замещающих семей бесплатные.

Самое главное: чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями, нужна холодная голова. Ни ревность, ни ярость, ни стыд ее не охлаждают. И пока мы погружены в собственные чувства, ребенок, который пока не умеет самостоятельно управлять эмоциями в силу возраста и незрелости, остается без нашей поддержки.

Информация о кровных родственниках

Нужно ли искать какие-то сведения о кровной семье ребенка? Этот вопрос у усыновителей и опекунов возникает практически неизменно. В Школе приемных родителей кандидатов готовят к принятию истории ребенка такой, какая она есть. Мертвые или живые, но мать и отец являются важной частью самого ребенка. Это они передали ему все, что заложено генетически, — внешность, темперамент, способности. Да и остальные члены семьи, все многочисленные предки, оказали большое влияние.

Среди родственников приемных детей, так же как и среди нашей собственной родни, встречаются очень разные люди. Есть успешные и талантливые, и они могут стать хорошей моральной поддержкой.


Ребенку полезно знать, что его дед был выдающимся врачом, а прабабушка — бесстрашной сестрой милосердия. Это может придать ему уверенности в себе, повысить самооценку.

Конечно, говорить о тех, кто страдал алкоголизмом, наркоманией, совершал преступления, гораздо сложнее, но и здесь важно понимать — это часть реальной истории. Так по каким-то причинам вышло, люди не справились с собой.

Главное, никогда и ни при каких обстоятельствах не переносить негативные характеристики на самого ребенка. Ни криминальное поведение, ни наркомания, ни алкоголизм по наследству не передаются. Все эти страшные вещи формируются как последствие нарушений, травм и негативной окружающей среды. Важно это и объяснять ребенку.

На мой взгляд, информацию о родственниках своих детях все же лучше иметь в распоряжении как минимум по двум причинам: во-первых, она поможет избежать фантазий о том, какими были (есть) родители ребенка, а во-вторых, позволит правильно подавать информацию самому ребенку, когда возникнет такая необходимость.

Знакомство с кровными родственниками

Поскольку сама мысль об этом вполне может вызывать у новой семьи ребенка отторжение, сразу оговорюсь: никакой необходимости в таком действии нет.

Многим детям не нужно это знакомство, они и сами его не хотят — иногда на протяжении всей жизни.

Тогда и приемным родителям, если только у них нет личной потребности что-то для себя прояснить, незачем входить в эту воду.

Но есть и другие случаи, их не мало — когда у ребенка сохраняется сильная привязанность к кровной маме или кому-то еще из родственников. Есть ситуации, когда, подрастая, дети не находят покоя только из-за одной мысли о кровных родителях. Думают о них двадцать четыре часа в сутки, хотят найти, увидеть, задать вопросы, которые все время звучат в голове.

Нередко такая потребность приходит одновременно с пубертатом, когда родителям и без того становится сложно сохранять с детьми прежние близкие отношения.

Поддерживать или отговаривать, оставаться на стороне ребенка или бороться с ним — это уже наш выбор как родителей. Но нужно понимать, как именно то или иное решение скажется на наших отношениях в будущем.

Мое личное мнение — стоит все-таки откликаться на потребности ребенка и помогать. Если он не видит другого выхода для решения внутреннего конфликта, кроме поиска кровных родителей, отговаривать его бесполезно. Важно только соизмерить, достаточно ли он силен для того, чтобы перенести эту встречу. Если зрелости недостаточно, лучший выход — предложить свою помощь по достижении совершеннолетия, вместе ждать этого дня. И, конечно, тактично, но предельно честно говорить о возможных вариантах развития событий.

Для детей старше 12 лет уже не существует закрытых тем — родители могут говорить с подростками обо всем, правда, подбирая верные интонации и слова.

Поддержание контакта

И, конечно, самое сложное — это регулярный контакт с кровными родственниками приемных детей.

Казалось бы, зачем это вообще нужно, если есть новые родители, которые любят, заботятся и во всем помогают? Однако порой — учитывая привязанность ребенка — без этого невозможно обойтись. И задача создать и сохранить крепкие доверительные отношения с детьми требует такого контакта.


Чтобы принять непростое решение — позволить ребенку общаться с кровными родственниками или нет, важно получить ответы на ряд вопросов.

Хочет ли сам ребенок поддерживать контакт? Безопасны ли родственники в физическом плане? Безопасны ли они в психологическом смысле, не будут ли токсичны для ребенка? Есть ли нейтральная территория, на которой можно проводить такие встречи? Есть ли специалист, к которому можно незамедлительно обратиться при возникновении неоднозначных ситуаций?

Если все пять ответов «да», конечно, можно пытаться налаживать регулярный контакт в интересах ребенка.

Но при этом иметь в виду, что ключевую роль в этом процессе всегда играют приемные родители и специалисты. Если ситуация изменится к худшему и встречи будут не на пользу, а во вред, придется их прекратить. Это должны понимать все стороны, включая ребенка.

В нашей семье только Даша регулярно встречается со своей кровной мамой — ей необходимо собственными глазами видеть, что с мамой все в порядке.

Важно сохранять привязанность — это для нее базовая потребность. Однако у многих детей ни желания, ни потребности регулярно общаться с кровными родственниками нет.

Где искать поддержку

Начиная с собственных чувств, заканчивая личными встречами, вопрос кровных родственников приемных детей очень и очень сложный. Разобраться в нем помогут книги «Дитя двух семей» Людмилы Петрановской и «Как рассказать правду усыновлённому или приёмному ребёнку» Б. Смолли, Д. Скулер.

Конечно, важно не оставаться с этой темой один на один, а обмениваться опытом с другими приемными родителями — например, в Клубе приемных семей фонда «Арифметика добра» — и решать самые сложные задачи с помощью специалистов, детских и взрослых психологов, которые также работают в фонде.

В конце концов общих правил и универсальных рекомендаций в этом вопросе нет: каждую ситуацию придется рассматривать индивидуально и бережно. Потому что от принятых решений не в последнюю очередь зависит благополучие наших детей и в целом доверие внутри семьи.


https://letidor.ru/psihologiya/krovnye-rodstvenniki-priemnykh-detei-opasnost-ili-resurs.htm

Алла Боголепова о том, почему родственники бывают невыносимее чужих людей — Газета.Ru

У одной женщины не было детей, а она очень хотела. А у ее близкой родственницы дети были, и еще как-то раз ей понадобились деньги. Дай, сказала вся семья, ты у нас одна бездетная, а своим надо помогать. Женщина подумала, набралась смелости и отказала. Неважно, почему – просто нет, и все. Вот поэтому тебе бог детей и не дает, что ты такая жестокая и бессердечная, вздохнула родственница. И никто из семьи ее не одернул. И тогда женщина снова подумала, набралась еще больше смелости и сообщила родне, что отношения закончены. Без обид – просто закончены, потому что зачем они такие нужны.

Дальше произошло очевидное. На женщину обрушился гнев семьи, друзей семьи и совсем посторонних людей. Которые искренне не понимали, как можно порвать с родственниками – не «из-за каких-то слов» или «каких-то денег», а в принципе. Как можно, это же родня! Своя кровь! Не чужие люди!

Отказ от каких-либо отношений с кровными родственниками подвергается тотальному осуждению. Если ты не поддерживаешь связь с родней, то с тобой что-то не так – не с ними, а именно с тобой. Тебя не уважают или используют, твои границы нарушают, на тебя навешивают обязательства и ответственность, которые тебе не нужны, – это все не причины. Собственно, причины сказать: «Дорогие родственники, с меня хватит», – не существует вовсе. Нет ее и быть не может. Ну разве что ты законченный выродок без нормальных человеческих чувств, корней и моральных устоев. Так устроено наше общественное сознание.

Если нам нахамит человек посторонний, не связанный с нами узами родства, мы развернемся и уйдем. И это совершенно нормально. Если хамит тот, с кем у нас общие аллели ДНК, ну что ж, такой он человек, ну поругайся с ним да и забудь. Ему, с которым у тебя общие гены, можно больше, чем другим.

А собственно, почему? Чем хам-родственник отличается от просто хама? Почему с людьми посторонними надо выстраивать отношения, находиться в рамках социально приемлемого поведения, а с родней – нет? Почему постороннему, лезущему в нашу жизнь, можно сказать: «Это не твое дело», а кузену – ни в коем случае? В чем разница? В том, что у вас одинаковая форма ушей и волей судьбы несколько общих летних месяцев в деревенском доме бабушки?

Самый популярный ответ на этот вопрос звучит так: потому что семья, кровная семья – это твое убежище, твой клан, твоя стая, которая поддержит тебя в любом случае. Встанет на твою защиту, если враждебный внешний мир решит на тебя напасть. Поможет, когда тебе это будет нужно. Прикроет в случае чего. Совершенно бескорыстно, потому что ты «своя кровь». Потому что таковы законы природы, направленные прежде всего на выживание вида. Именно к этим законам и взывает общество, полагая любого отбившегося от стаи нарушителем. Мол, кровные узы – это естественно, и идти против них значит попирать саму природу.

В скобках замечу, что про ту часть, где законы мудрой природы требуют выбрасывать из гнезда самого слабого, мы благополучно забываем. Во-первых, это неважно, когда речь идет о выживании вида. Во-вторых, мы все же люди и такого не делаем. Правда-правда, вот посмотрите, мальчик у нас невезучий, зарабатывает мало, жена хоть и бывшая, но жуткая, алименты требует – как же его такого бросить, он же пропадет без семьи. А другой ребенок устроен, пусть помогает, свои же люди!

Но вернемся к главному аргументу – защите и поддержке. Обобщать не стану, но мой личный опыт, немаленький и уж точно не безоблачный, говорит о том, что поддержку и помощь чаще получаешь от людей, которые никакие тебе не родственники. Кому-то я долг уже вернула, кому-то еще нет, но одно я знаю точно: за эту помощь мне не придется расплачиваться всю жизнь. Тогда как именно жизнь и есть та самая валюта, что отдается клану в обмен на иллюзию защищенности. Единственная жизнь, которую хочется прожить так, как хочется, простите за тавтологию. А не так, как диктуют законы клана.

Мы не всегда испытываем к родственникам любовь, привязанность или даже симпатию. Не всегда кровное родство означает общие интересы и близость. Со всем этим, пожалуй, можно мириться, если общение не выходит за рамки обычного приятельства и не доставляет серьезного дискомфорта. Когда другая сторона тоже это понимает и не воспринимает кровное родство как право вести себя по-скотски. Можно, но не обязательно.

Право не общаться с родственниками не требует никаких оправданий. Оно просто есть – точно так же, как есть право не общаться с любым неприятным или не интересным нам человеком. Кровь сама по себе ничего не значит, и уж в России, где до сих пор в большом ходу понятие «бывшие дети», где существует официальный термин «мать-одиночка», где не считается стыдным тезис «жен и детей может быть много, а мать одна», – это должно бы быть понятно особенно хорошо. Однако попробуйте сказать папаше, что под старость объявляется на пороге выросших без него детей: идите, мужчина, я вас не знаю и знать не хочу. Вас осудят: не по-человечески, не по-людски, грех, бумеранг.

До недавнего времени тема прекращения отношений с родственниками была табуирована. Сейчас об этом стали тихонько говорить, но на само действие по-прежнему решаются немногие. Не в последнюю очередь из-за боязни общественного осуждения и в определенном смысле социального остракизма. Например, женщина, которая не поддерживает отношений со своей семьей, считается нежелательной потенциальной невесткой. Женщинам в такой ситуации вообще гораздо сложнее: там, где за мужчиной могут полагать разрыв по собственной воле, женщине припишут изгнание – опозорила семью, что-то натворила, стыдится показаться родне на глаза.

Общаясь с людьми, прекратившими общение с кровными родственниками, я почти не услышала драматических историй вроде уведенных женихов и отобранного наследства. Чаще всего все сводилось к нехитрому «надоело»: надоело терпеть бесцеремонность, надоело защищать свои границы, надоело делать не то, что хочется. Надоело вкладываться в отношения, которые никогда не будут комфортными. От которых одни неприятности, а радости ноль. «Если бы муж относился ко мне так же плохо как брат, родители первые сказали бы мне: «Гони его в шею», – рассказала приятельница. – На вопрос, почему я должна терпеть неуважение брата, они ответили… да, именно: потому что он брат и другого у меня не будет».

В сложных внутрисемейных отношениях намешано много всего, они, как правило, многослойны и уходят корнями вглубь поколений. Распутать их непросто, порой невозможно, но хорошая новость заключается в том, что мы и не обязаны. Не обязаны вникать в старые истории, чужие травмы и семейные склоки – если не хотим. Мы имеем право не тратить на это свою жизнь и не позволять этому влиять на нее. Мы имеем право не терпеть. Право уйти оттуда, где плохо. От тех, с кем плохо – есть у нас с ними кровное родство или нет. И никто не смеет осуждать человека, принявшего такое решение.

Я почти уверена, что довольно большое количество прочитавших эту заметку уже занесло пальцы над клавиатурой, чтобы спросить, впрочем, безответно, сколько рептилоиды заплатили мне за очередной удар в и без того шаткую стену самого института семьи. Рептилоиды, или американцы, или масоны – не бесплатно же я подрываю устои и разрушаю святость кровного родства.

Знаете, что разрушает родственные отношения на самом деле? Та самая установка про «своих», которым можно и нужно прощать то, чего никогда бы не простил чужому. Терпеть от «своего» то, чего не стерпел бы от постороннего. Вот это разрушает. От этого хочется бежать. А из нормальных отношений, в которых кровное родство не становится индульгенцией вообще на все, никто и не убегает. Такими отношениями дорожат. И даже если иногда уходят, то все равно возвращаются – не ради защиты стаи, не потому что вынуждены, а потому что хотят. Потому что к своим, если они действительно свои, все равно тянет. И не по животному зову крови, а по человеческому – сердца.

кровных родственников Определение | Law Insider

  • означает супругу лица и включает родителя, брата, сестру и ребенка такого лица или супруга, любой из которых либо находится в финансовой зависимости от такого лица, либо консультируется с таким лицом при принятии решений, касающихся торговли активами. Ценные бумаги.

  • означает родственника или лицо, содержание которого зависит исключительно от работника.

  • означает лицо, согласно определению в Разделе 2(77) Закона о компаниях 2013 г. и любых поправках к нему.

  • означает обрушение или оседание земли вдоль берега озера или другого водоема в результате подмыва, вызванного волнами или потоками воды, превышающими ожидаемые циклические уровни, или внезапно вызванным необычно высоким уровнем воды в природном водоем, сопровождаемый сильным штормом или непредвиденным стихийным бедствием, таким как внезапный паводок, или каким-либо подобным необычным и непредвиденным событием, которое приводит к наводнению.

  • в отношении моряка означает жену или родителей, бабушку и дедушку, ребенка, внука, брата или сестру моряка или опекуна или лицо, на попечении которого находится ребенок моряка;

  • означает супруга лица и включает родителя, брата, сестру и ребенка такого лица или супруга, любой из которых либо находится в финансовой зависимости от такого лица, либо консультируется с таким лицом при принятии решений, касающихся торговли ценными бумагами. ;

  • означает родственника находящегося на иждивении ребенка по крови, усыновлению или браку, с которым проживает ребенок, который берет на себя основную ответственность за уход за ребенком (что может, но не требуется, указываться при заявлении ребенка как налогоплательщик для целей федерального подоходного налога), и кто является одним из следующих:

  • означает выполнение общей программы корректирующих и профилактических мер по уменьшению ущерба от эрозии, связанного с наводнениями, включая, помимо прочего, планы готовности к чрезвычайным ситуациям, работы по борьбе с эрозией, связанные с наводнениями, и правила управления поймой.

  • означает любой из следующих факторов:

  • означает лицо;0005

  • означает цельную кровь, полученную от одного донора и обработанную либо для переливания, либо для дальнейшего производства.

  • означает лицо, сертифицированное Министерством здравоохранения в качестве специалиста по химической зависимости в соответствии с главой 18. 205 RCW.

  • для целей пункта 5 означает супруга, родителя, приемного родителя, брата, сестру, сводного брата, сводную сестру, сводного брата, сводную сестру, дядю, тетю, племянницу, племянника, двоюродного брата или любое лицо, обозначенное приставка «великий» или «великий» или супруг любого из лиц, указанных в этом определении, даже после того, как брак был расторгнут смертью или расторжением брака.

  • означает незаконное производство, продажу, распространение, использование или хранение с целью производства, продажи, распространения или использования контролируемого вещества (согласно определению в Разделе 102 или Законе о контролируемых веществах [21 U.S.C. 802]).

  • означает любую деятельность, проводимую на школьной территории или за ее пределами (включая школьные автобусы и другие школьные транспортные средства), которая спонсируется, признается или санкционируется Советом по образованию.

  • означает государственного служащего, работающего в качестве одного из следующих лиц:

  • означает то же, что и этот термин, определенный в Разделе 72-1-208. 5.

  • означает физиологическое и психологическое пристрастие к контролируемому наркотику или веществу или к алкоголю. Зависимость от табака, никотина, кофеина или расстройства пищевого поведения не включены в это определение.

  • означает количество, которое определяется путем подсчета заемщика, супруга заемщика и детей заемщика, включая нерожденных детей, которые родятся в течение года, в котором заемщик удостоверяет размер семьи, если дети получают более половины своего поддержка со стороны заемщика. Размер семьи заемщика включает других лиц, если на момент подтверждения заемщиком размера семьи другие лица —

  • означает родителя, свекра, сына, зятя, дочь, невестку, отчима, пасынка, падчерицу, брата, сестру или любого из предыдущие лица — один член пары, другой член этой пары;

  • означает заболевание, вызванное инфекционным агентом или его токсинами, которое возникает в результате прямой или косвенной передачи инфекционного агента или его продуктов от инфицированного человека или через животное, переносчика или неживую среду к восприимчивому животному или человеку хозяин.

  • означает отношения между лицом и другим лицом в пределах третьей степени родства или второй степени родства, как эти термины определены в Подглаве B, Главе 573, Правительственного кодекса Техаса.

  • означает в отношении любого Лица, являющегося физическим лицом, (a) каждого родителя, супруга (но не включая бывшего супруга или супруга, с которым такое Лицо юридически разлучено) или ребенка (включая усыновленных) такого физическое лицо и (b) каждый доверительный управляющий, исключительно в качестве доверительного управляющего, для траста, в котором в качестве бенефициаров указано только одно или несколько лиц, перечисленных в подпункте (a).

  • означает любой брак, к которому применяется параграф 5;

  • означает умышленное причинение физической боли, телесных повреждений или психических страданий или необоснованное

КРОВНОЙ РОДСТВЕННИК определение | Кембриджский словарь английского языка

Переводы

на китайский (традиционный)

血親…

Подробнее

на китайском (упрощенном)

血亲…

Узнать больше

Нужен переводчик?

Получите быстрый бесплатный перевод!

Как произносится кровный родственник ?