Критические периоды брака: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы. 

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

 

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

 

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Критические периоды в браке. Как встретить старость вместе?

Нет ничего серьезного, если между мужем и женой время от времени возникают кризисы в отношениях, такова человеческая натура. Однако очень важно в эти моменты не паниковать и понимать, что надо сделать все возможное, чтобы сохранить красивые отношения со своей половинкой.

В этой статье мы расскажем о самых критических периодах в семейной жизни, когда необходимо быть более осторожными, чтобы не навредить отношениям.

Кризис первых двух лет

Этот период является критическим, потому что в первые два года совместного проживания  жизнь обоих супругов претерпевает серьезные изменения. Стабильные и безопасные отношения зачастую заставляют людей более сдержанно выражать свои чувства, что может восприниматься партнером как «охлаждение», «отсутствие любви» и др.

Но это совсем не так! Вы уже крепкая семья, у вас совместная жизнь, вы вместе шагаете в будущее. Однако очень важно оставить для своей половинки и частичку личного пространства, переход от юношеской к семейной жизни занимает некоторое время.

Кризис 3-4 лет

В этот период супруги становятся уже зависимыми друг от друга, а отношения становятся очень крепкими. Второстепенным эффектом этого прекрасного периода является то, что люди иногда ностальгируют по своему «независимому» прошлому. Но на самом деле это банальная фобия. Близость между супругами не «меняет» их, они остаются теми же людьми и они должны оставаться самими собой.

Кроме того, зачастую в этот период брака первый ребенок становится обузой для неопытных родителей. Но вы должны взять на себя роль родителя! Трудный период в жизни детей проходит довольно быстро, необходимо только немного терпения и огромная взаимоподдержка.

Кризис 6-7 лет

Как правило, до 6-7 лет брака все становится на свои места и появляется определенная стабильность. Это, конечно, хорошо, но опять-таки появляется второстепенный эффект «скуки», некоторые люди чувствуют необходимость попробовать что-то новое.

Супруги должны помнить, что партнер постоянно нуждается во внимании и любви, а эти проявления могут приобрести новые формы, более интересные, и почему бы и нет, старые формы, которые остались давно в прошлом. Не забывайте, что ваши отношения должны постоянно развиваться.

Кризис 11-13 лет

Кажется странным, но многие семьи разваливаются после 11-13 лет брака. Проблема в том, что у этого кризиса нет рационального объяснения. Некоторые люди просто начинают думать, что они не подходят своему партнеру, что они стали чужим и др.  

Это опять-таки фобия, характерная возрасту, ее просто нужно преодолеть! Думайте больше о прошлом, когда вы были счастливы вместе. И если вы хотите что-то новое, сделайте это новое вместе! Организуйте что-то захватывающее для вас обоих: туристическое путешествие, новый бизнес, вечеринку со старыми друзьями и т. д.

Также не забывайте, что для ребенка возможный развод может иметь катастрофические последствия, он должен быть связью между вами в это трудное время. Покажите своим детям на вашем примере, что можно найти свою половинку на всю жизнь!

Кризис после 20 лет брака

Этот кризис объясняется разделением семьи, к которой вы привыкли: дети покидают своих родителей, уезжают на учебу, создают собственную семью и др. Отсутствие детей в повседневной жизни иногда имеет тот же эффект, как и их появление.

Следует хорошо подготовиться психологически к этим изменениям, они неизбежны, но не должны влиять на ваши отношения! Посмотрите на вещи с позитивной точки зрения: отныне у вас больше свободного времени, которое вы можете проводить вместе.

Несколько рекомендаций для всех пар:

• не накапливайте раздражение внутри себя, общайтесь со своей половинкой;
• не избегайте общества друг друга, иногда партнер нуждается во внимании, окажите ему это внимание, даже если у вас множество других проблем;
• не обвиняйте друг друга в появившихся проблемах, потому что обвинения никогда ничего не решают;
• уважайте интересы друг друга;
• развивайтесь вместе;
• цените и любите себя

Источник: noi.md

стадий брака: 7 фаз, через которые проходят каждые длительные отношения

Содержание

ОТЗЫВЫ

Все отношения проходят этапы. Каждый этап рассказывает вам о другом человеке, что может раскрыть его сторону, о которой вы не знали. Это процесс обучения, и пара должна преодолевать трудности, чтобы расти. Одни пары переживают эти этапы, другие нет. Знание семи этапов брака может помочь вам подготовиться к эмоциональным американским горкам, которые ждут вас впереди.

Если этого еще недостаточно, то будет много взлетов и падений, которые наверняка проверят вашу любовь друг к другу и вашу индивидуальную психологическую стойкость.

Каковы 7 стадий брака?

Создание успешного брака — это работа на всю жизнь. Эти этапы предназначены для того, чтобы укрепить вас как пару, чтобы у вас были крепкие и более полноценные отношения.

Ниже подробно описаны 7 стадий брака и то, как вы можете пережить каждую фазу.

Стадия 1: Фаза медового месяца

Когда пары впервые вступают в отношения или вступают в брак, они проходят через фазу медового месяца. Это фаза, когда пары увлечены друг другом. Они по уши влюблены. На этом этапе ваш партнер (в ваших глазах) не может сделать ничего плохого. На самом деле, вы можете обожать их причуды.

Эксперты считают, что фаза медового месяца для большинства отношений длится от 1 до 3 лет (хотя это время варьируется от одного брака к другому). Это критический этап в браке, потому что именно здесь устанавливаются близость и эмоциональная связь.

Это также этап, на котором вы строите доверие друг к другу.

Стадия 2: Фаза реализации

Как только блаженство фазы медового месяца начинает исчезать, наступает реальность. По этой причине это называется фазой реализации. Розовая линза, через которую вы видите своего партнера, начинает тускнеть; это может произойти постепенно или внезапно, в зависимости от уникальных обстоятельств каждой пары.

На этом этапе вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Это не обязательно плохо, но вы видите в нем человека, а не человека, который заставил вас влюбиться по уши. Этот этап часто сопровождается разочарованием и конфликтами, особенно когда вы начинаете жить вместе под одной крышей. Причуды, которые раньше казались вам милыми, теперь раздражают.

Супружеским парам важно признать существование определенных проблем и быть достаточно открытыми, чтобы обсудить их со своим партнером. Вам нужно быть напористым, но не проявлять неуважения, чтобы построить прочную основу для вашего брака, особенно в плане разрешения конфликтов.

Стадия 3: Фаза восстания

Первые две стадии вашего брака — это когда вы идете на компромисс. Вы учитесь справляться с причудами друг друга, даже если на этом пути есть несколько проблем. Но на третьем этапе вы видите, что различия действительно проявляются.

Различия начинают становиться извечным источником конфликтов в ваших отношениях. Это называется фазой бунта, потому что вы чувствуете желание изменить своего партнера. Эксперты сходятся во мнении, что эта фаза происходит в диапазоне от 5 до 7 лет. Это также то, что большинство назвало бы «7-летним зудом».

Это хрупкая фаза; не относитесь к этому легкомысленно, когда начинают возникать проблемы. Из-за конфликта в браке у некоторых супругов может возникнуть желание изменить. Вам нужны хорошие навыки эмпатии и открытое общение, чтобы преодолеть этот этап.

Этап 4: Фаза переоценки

Как только вы преодолеете предыдущий этап, вы начнете понимать, что отношения определенно стоит сохранить. Вы переоцениваете, где вы находитесь в вашем браке в этот момент. Потратив время на размышления, вы начнете испытывать благодарность за то, что построили вместе. Переживание на третьем этапе вашего брака также дает вам чувство безопасности в вашем браке.

Этот этап в вашем браке является периодом переоценки, потому что происходят серьезные изменения в жизни. Это может быть рождение первого ребенка или покупка нового дома. Этот этап чем-то похож на этап медового месяца, когда вы возрождаете свою любовь друг к другу.

Этап 5: Воссоединение

Рождение детей или серьезный шаг в отношениях делают ваш брак крепче. Эта фаза ваших отношений длится от 10 до 20 лет. На этом этапе вашего брака дети выросли, и ваша карьера довольно стабильна. Финансы больше не являются проблемой в вашем браке, поэтому нет места для конфликтов.

Задача в вашем браке состоит в том, чтобы заботиться о физическом и психическом здоровье друг друга. Супружеским парам важно заниматься физическими упражнениями, чтобы оставаться в форме. Если относиться к этому с осторожностью, это может стать очень полезным этапом в вашем браке.

Стадия 6: Взрыв

Проблемы вашего брака не заканчиваются, даже когда вы находитесь на последних стадиях. Середина жизни и золотые годы ваших отношений могут создать новый набор проблем, таких как серьезные проблемы со здоровьем, финансовая неспособность или другие события, изменившие жизнь.

Ваш брак может стать источником утешения, или он может подвергнуться испытанию, когда вы пройдете эту стадию. Поскольку это часто происходит, когда дети вырастают и покидают дом, неудивительно, что эту фазу называют «синдромом опустевшего гнезда». Пары должны оставаться сильными и целеустремленными, чтобы пережить этот шторм.

Стадия 7: Завершение

Эта стадия вашего брака, также известная как Фаза Исполнения, означает, что вы пережили одни из самых сложных испытаний в жизни. Несмотря на трудности (внутренние и внешние), вы оставались сильными и преданными друг другу. Это когда вы можете быть довольны и наслаждаться обществом друг друга.

Как пережить 7 стадий брака

Как и в случае с любыми испытаниями и невзгодами в отношениях, единственный способ пережить 7 стадий брака — оставаться верными друг другу. Больше браков не заканчивалось бы разводом, если бы пары держались вместе в трудные времена, а не разрывали друг друга. Чем лучше вы понимаете свои различия и сходства, тем легче становится решать проблемы как единое целое.

Не все отношения идеальны. Но если вы сможете пройти через эти 7 этапов, то можете сказать, что это будет (надеюсь) последним.

Подпишитесь на eTips прямо сейчас!

Мы никогда не передаем вашу информацию третьим лицам.

FCS2312/FY1274: три этапа брака

Виктор Уильям Харрис

Большинство пар в Америке считают, что их брак будет длиться всю жизнь. Неизбежные взлеты и падения в браке побудили многие пары задаться вопросом: «Чего нам ожидать от долгосрочных отношений?» «С какими проблемами мы столкнемся?» «Как мы можем успешно справиться с этими проблемами?» [ Примечание: Слово «брак» может использоваться как синоним «отношения» в этой публикации, если вы не состоите в браке.

]

Полезная информация

 

 

Опыт трех стадий отношений пар

Большинство браков проходят как минимум три различных этапа: 1) романтическая любовь, 2) разочарование и отвлечение внимания и 3) расторжение брака, приспособление с покорностью или приспособление с удовлетворением (Larson, 2003).

Стадия 1 обычно возникает до брака и в течение первых нескольких лет после того, как пары связывают себя узами брака. Для него характерны страстность и сильное чувство романтики.

Этап 2 разворачивается, когда пары могут разочароваться в реальности того, что для того, чтобы браки и семьи были счастливыми и стабильными, требуется тяжелая работа. Отвлекающие факторы, такие как совмещение учебы, работы, финансов, детей и внеклассных занятий, могут сократить время, которое пары должны проводить друг с другом, чтобы общаться и развивать супружескую дружбу.

Стадия 3 неизбежно возникает, когда пары размышляют о том, хотят ли они, чтобы их брак продолжался. Реальность такова, что более 40% пар в конце концов решают расторгнуть свой брачный союз. Остальные решают приспособиться к браку с удовлетворением или смирением — последние смиряются с тем фактом, что их брак, вероятно, не станет намного лучше. Тем не менее, все больше супружеских пар решили работать над своей супружеской дружбой, приобретая новые знания и навыки в области отношений. Эти пары склонны с удовлетворением приспосабливаться к реалиям долгосрочных браков.

На самом деле, два независимых исследования в масштабах штата показали, что из опрошенных людей, которые в какой-то момент считали, что их брак находится в серьезной опасности (т. и др., 2002; Шрамм, Маршалл, Харрис и Джордж, 2003). Что все это значит? Это означает, что есть много вещей, которые мы как пары можем сделать, чтобы улучшить нашу супружескую дружбу. Это также означает, что мы с большей вероятностью будем рады, что мы все еще вместе, если мы готовы работать над нашими браками и получать новые знания и навыки в отношениях.

вещей, которые можно использовать

Что мы можем сделать, чтобы приспособиться к реалиям долговременных браков и быть довольными? Исследователи обнаружили, что пары используют как минимум четыре основные стратегии (Duncan, Childs, & Larson, 2010): 90 008

1. Вместе читайте книги по укреплению отношений. Это один из самых простых способов улучшить нашу супружескую дружбу. Есть несколько отличных книг, таких как «. Почему браки удачны или неудачны: и как сделать так, чтобы ваши браки были прочными».0092 и Семь принципов, как заставить ваш брак работать , оба написаны Джоном Готтманом. Другие отличные варианты включают The Great Marriage Tune-up Book Джеффри Ларсона и Take Back Your Marriage Уильяма Доэрти. Для получения информации о сексуальной близости могут оказаться полезными Акт о браке Тима и Беверли ЛаХэй и Брак изголодавшихся по сексу Мишель Вайнер-Дэвис.
2. Используйте полезные веб-сайты, посвященные семейным отношениям. Ряд отличных веб-сайтов создан для размещения последних исследований и ресурсов для укрепления брака. Национальный ресурсный центр здорового брака (http://www.healthymarriageinfo.org/), например, предлагает широкий спектр ресурсов от динамики отношений и здоровья до насилия в семье и потребностей семьи военнослужащих. Stronger Marriages (http://www.strongermarriage.org) — еще один превосходный веб-сайт, который предоставляет практическую информацию от свиданий и супружеского общения до развода и повторного брака.
3. Посещайте уроки, спонсируемые сообществом/религиозными организациями. Занятия по обучению семейным отношениям могут оказать существенную поддержку в укреплении супружеской дружбы, особенно когда оба партнера посещают занятия вместе. Все большее число общественных организаций и религиозных групп спонсируют такие мероприятия, как свидания для пар, ретриты и занятия, посвященные таким темам, как общение пар, разрешение конфликтов, ожидания, финансы, близость и укрепление супружеской дружбы. Желание посещать такие занятия посылает нашим партнерам четкий сигнал о том, что мы готовы инвестировать в наши отношения.
4. Воспользуйтесь консультацией по вопросам брака. Все пары сталкиваются с некоторыми трудностями, стремясь укрепить супружескую дружбу на протяжении всей жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока проблема станет серьезной, мудрые пары обращаются за помощью заранее. Независимо от проблемы, консультирование может стать положительным шагом к развитию и укреплению наших браков. Ставя наш брак и супружескую дружбу на первое место и делая нашего партнера и отношения нашим приоритетом номер один, мы можем преодолеть любые барьеры или стигмы, которые могут помешать нам получить необходимую помощь. В некоторых случаях развод может быть лучшим выходом. Лицензированный и квалифицированный терапевт может помочь нам разобраться в этих проблемах.

Какова награда за всю кровь, пот, слезы и радость, которые мы испытываем, работая над нашей супружеской дружбой и оставаясь приверженными тому, чтобы сохранить ее? Терапевт и педагог Мишель Вайнер-Дэвис (2011) делится прекрасным пониманием некоторых преимуществ преодоления взлетов и падений в браке:

Это действительно трагедия, что половина всех пар, которые поженились, никогда не доходят до [последней] стадии. . . [брака], когда вся боль и тяжелая работа на более ранних стадиях действительно начинают окупаться. Поскольку вы больше не пытаетесь определить, кто вы и каким должен быть брак, воцаряется больше мира и гармонии. Вы снова начинаете «нравиться» своему супругу. . . . К тому времени, когда вы достигнете [последней] стадии. . . у вас есть общая история. И хотя вы оба согласны с тем, что брак был непростым делом, вы гордитесь тем, что пережили бурю. Вы цените чувство приверженности вашего партнера делу сохранения брака. Вы чувствуете себя более уверенным в себе как в личности и начинаете ценить различия между вами и вашим супругом. И то, что вы не цените, вы находите большее признание. (стр.1)

Вайнер-Дэвис (2012) объясняет, что пары снова начинают испытывать то, что она называет «старыми чувствами», и напоминает нам, что когда мы, как пары, доходим до этого заключительного этапа брака, тогда мы «проходим полный круг», что означает, что мы достигаем еще в начале наших отношений, когда это было самым важным в нашей жизни. Она продолжает:

Я уверен, что если бы больше пар поняли, что на самом деле есть горшок с золотом на конце радуги, они были бы более готовы пережить ливень. Проблема в том, что большинство людей обманывают себя, полагая, что на каком бы этапе они ни находились в данный момент, они останутся навсегда. Но важно помнить, что ничто не вечно. У всего в жизни есть сезоны, в том числе и у брака. Чем мудрее и взрослее вы становитесь, тем больше вы это понимаете. Чем больше вы это осознаете, тем больше времени вы и ваш супруг проводите на [последней] стадии. . . Снова вместе, наконец. (стр. 1)

веб-сайтов

Национальный ресурсный центр по вопросам здоровья и брака: www.healthymarriageinfo.org/

Крепкие браки: www.strongermarriage.org

Каталожные номера

Дункан, С.Ф., Чайлдс, Г.Р., и Ларсон, Дж.Х. (2010). Воспринимаемая полезность четырех различных видов вмешательств по подготовке к свадьбе. Семейные отношения , 59, 623–636.

Джонсон, К. А., Стэнли, С.М., Гленн, Н.Д., Амато, П.Р., Нок, С.Л., Маркман, Х.Дж., и Дион, Р.М. (2002). Брак в Оклахоме: базовое исследование штата по вопросам брака и развода за 2001 год (S02096OKDHS). Оклахома-Сити, Оклахома: Департамент социальных служб.

Ларсон, Дж. Х. (2003). Большая книга по подготовке к свадьбе . Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

Шрамм, Д.Г., Маршалл, Дж.П., Харрис, В.В., и Джордж, А. (2003). Брак в штате Юта: базовое исследование штата по браку и разводу за 2003 год . Солт-Лейк-Сити: Департамент трудовых ресурсов штата Юта.

Вайнер-Дэвис, М. (2012). Карта брака . Вудсток, Иллинойс: Центр по расследованию разводов. (Полный текст «Карты брака» можно найти на http://www.divorcebusting.com/a_marriage_map.htm.)

Публикация #FCS2312

Дата: 3/4/2018

Счастливые отношения и браки серии

Семейная молодежь и общинные науки

Связанные темы

• Счастливые отношения и серии Marriages
9014
• Счастливые отношения и Marriages
9014 9017
• С.