Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?
1.
Наше отношение к окружающим – очень интересная тема. С одной стороны, мы гораздо больше интересуемся собой, чем кем бы то ни было еще, с другой – очень любим обсуждать то, как ведут себя окружающие, оценивать их действия и высказывать мнения, да и попросту сплетничать. Но противоречия здесь на самом деле нет. Наш интерес к себе и к остальным людям напрямую связаны между собой.
Но как именно? Есть ли, например, связь между критикой в адрес окружающих и самооценкой? Связаны ли осуждение тех, кто не похож на нас и страх жить собственной жизнью? А что насчет зависти? Есть ведь и такая теория – что мы порицаем то, чему подсознательно завидуем, и не осмеливаемся делать сами. Попробуем разобраться.
2.
Отношение к другим людям и самому себе закладывается в детстве. В одной из предыдущих статей я писал о нестабильной самооценке и ее зависимости от списков «если». Вкратце – большинству с детства формулируют требования, при выполнении которых они чувствуют себя хорошими или плохими. (Тихо себя ведешь – хорошая девочка, не слушаешься маму – плохая.) Родитель, вместо того чтобы оценивать поведение ребенка, оценивает его самого, и ставит ему условия, при которых его будут любить. А потом они продолжают работать в голове взрослого человека, заставляя его постоянно сравнивать себя со шкалой, предложенной родителями, и соответствовать ей наперекор всему – обстоятельствам, собственному желанию, здравому смыслу.
Так вот, отношение к другим тоже связано с установками «правильно – не правильно». Дело в том, что человеку, воспитанному подобным образом, кажется естественным применять оценочную систему не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а этот хуже, этот сильнее, а этот слабее, этот хороший, а этот – не очень.
И самое печальное даже не то, что мы осуждаем из-за этого всех подряд, а то, что мы фактически не имеем дела с реальными личностями.
Вместо этого происходит сравнение окружающих с пунктами из списков, а потом запихивание их в коробки, которые стоят на полках в нашей голове. Это еще называют наклеиванием ярлыков; в психологии отношений между людьми это одна из самых важных тем. В некоторых случаях до человека может быть просто не достучаться – он не воспринимает ничего, не связанного с оцениванием по неким параметрам.3.
Если мой эталон уверенности в себе – сила, то, встречая того или иного человека, я буду в первую очередь смотреть, насколько он силен. И сделав выводы, поставлю его на определенную ступень выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое – с деньгами или положением в обществе. Если моя задача – быть обеспеченным, то каждого встреченного человека я буду оценивать по этому параметру. Грубо говоря, если квартира у нашего знакомого в районе попроще, а дачи и вовсе нет – я буду ставить его ниже себя. В то же время, встретив того, у кого бизнес круче, машина лучше, а живет он вообще в загородном доме, я поставлю его выше, а себя ниже.
А за счет тех, кого я воспринимаю ниже, я буду самоутверждаться, причем разными способами. Может быть, иронизировать по поводу них, или прямо показывать свое превосходство.
При этом, когда встречаются люди с похожими списками – они воспринимают ситуацию одинаково – то есть оба признают, что тот, у кого денег больше – выше того, который победнее. Они говорят на одном языке, играют в одну и ту же игру.
Но бывает, напротив, списки настолько несхожи, что их «владельцы» совсем друг друга не понимают. К примеру, удачливый, но не слишком образованный бизнесмен сталкивается с научным работником. У одного в перечне условий «Я – молодец»: деньги, власть, престиж, хорошая квартира, еще что-то в таком духе, вроде жены с модельной внешностью и коттеджа у озера. А у второго – научные степени, публикации в журналах, может быть, участие в головоломных исследованиях, приглашения в зарубежные институты.
И вот они смотрят друг на друга и оценивают – у каждого ощущение, что второй ничего не добился, а я-то – «ого-го». Им почти не о чем говорить, но каждый смотрит на «неудачника» свысока.4.
Сама идея оценивать людей, судить их – отдельная тема, и здесь я только напомню о словах из Библии: «Не судите, да не судимы будете».
А здесь достаточно указать, что высокомерие необоснованно ни с чьей стороны. Потому что само существование такого ранжирования в голове – четкий признак нестабильной самооценки. Для самодиагностики хорошо бы посмотреть, кого и по каким критериям вы ставите ниже себя, а кого – выше. Но в любом случае, если такие вообще есть – значит, вы рассматриваете окружающих с точки зрения неких готовых критериев, от которых зависит и ваша самооценка.
Содержание списков может меняться: они обычно созданы родителями и позже корректируются нами. А вот принцип, если не провести с ним специальной работы, остается прежним. И основная проблема не в том, какие условия фигурируют в нашем перечне. А в том, что у вас вообще работает в голове такая классификация, в которой есть категории «лучше-хуже».
5.
Есть еще одна причина для того, чтобы осуждать – скрытая зависть. Это не стоит понимать буквально, что вы хотите для себя ровно того же, что не любите в других. Скажем, если кто-то орет и толкается в транспорте, ведет себя явно некрасиво, а вы ощущаете сильное негодование, это не обязательно значит, что вы точно так же хотите кричать и поносить все вокруг. Но вполне возможно, что вам нельзя выражать чувства, и есть запрет, например, на тот же гнев. Возможно, он накопился внутри вас и требует выхода. И когда пассажир рядом свободно выражает злость, это может ощущаться очень болезненно: «Ему можно, а мне нет?!». К тому же, гнев постороннего человека как бы синхронизируется с тем гневом, что уже накопился внутри вас.
Речь не идет о том, что агрессивно вести себя в общественном месте – хорошая идея. Но ваша слишком болезненная реакция может стать показателем внутреннего состояния, и на это как раз стоит обратить внимание. А экологичных способов выражения негативных эмоций существует достаточно.
Запрет на выражение эмоций служит цели соответствовать определенному стандарту. Самая распространенная ситуация – разрешение выражать только позитивные чувства, приказ быть «всегда милой», когда в случае нарушения человек проваливается в самообвинение. Здесь мы снова возвращаемся к спискам от родителей.
6.
Итак, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Можно ставить себя ниже них – и тогда можно сказать, что вы не уверены в себе. А можно считать себя лучше – и тогда говорят о большом самомнении. Но не особо важно, низкий уровень самооценки у вас или высокий, если она не стабильна и зависит от внешних обстоятельств. Потому что она заставляет вас действовать по чужой программе, жить фактически не свою жизнь. И вы заняты бесконечным сравнением и осуждением себя и других, – так легче выносить собственное перманентное недовольство собой.
Поэтому мы и уделяем столько времени окружающим. Когда мы говорим о других, мы на самом деле говорим о себе. Мы как бы тыкаем во внешний мир воображаемой палкой – с одного конца мы, со второго – все остальные. И если остальные ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозрительно – перечень можно продолжать до бесконечности), то мы оказываемся на коне. Как в том анекдоте: «И тут выхожу я, весь в белом…». К сожалению, часто мы поступаем так и с близкими, критикуя их, что никак не способствует укреплению семьи.
7.
Привычка судить и осуждать обычно сформирована в раннем детстве, а значит, прошла с нами через всю жизнь. И избавиться от нее довольно сложно. Есть даже версия, что полностью ее не лишен никто. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей друг с другом и с собой. Винить себя за подобные проявления не стоит. Тем более, пытаться исправиться усилием воли. Эта следствие, а не причина.
Лучше работать с причиной – с глубинным отношением к себе, зависимостью от списка «если», навязанного нам в детстве. И вы увидите, как постепенно желание расставлять людей – и себя – на ступеньках воображаемого табеля о рангах уменьшится. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет намного меньше преград и условий. И вы сэкономите уйму энергии, которую тратили на бесконечное ранжирование и классификацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев которые, можно вздохнуть с облегчением: «Я лучше!».
8.
У вас заметно улучшатся отношения с людьми. Потому что они прекрасно чувствуют наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство запихивает окружающих в собственные иерархические системы оценок, почти никому не нравится попадать в чужие.
Даже когда мы ощущаем себя ниже других, это может быть им не в радость. Если у них тоже есть списки, и они совпадают с вашими, то они нас презирают, а если они живут в иной системе ценностей, то им просто неинтересно общаться в таком духе. Люди также могут поддерживать вашу игру, и это будет такое сценарное общение, которое может длиться годами. Но любой человек готов поддержать общение на душевном, человеческом уровне.
Когда списки теряют силу, и мы смотрим на мир без осуждения и попытки запихать их в некую систему – открывается очень многое, чего мы раньше не замечали. Потому что кроме бедности и богатства, интеллекта и глупости в людях есть много качеств, которые стоят вне этих оценок: доброта, душевность, любовь, искренность.
9.
К слову сказать, последние качества тоже могут оказаться пунктами списка, и даже доброта становится сценарной, а не идущей от сердца. И тогда мы оцениваем окружающих соответственно – этот добрый – значит, хороший, а этот думает о себе – значит, плохой. А я, скажем, добрый, и значит, он хуже меня.
У некоторых приказ «быть доброй» исходит от родителей – думаю, все сталкивались с такими «хорошими девочками», которые все делают правильно, выглядят милыми и добрыми, а внутри у них копятся нереализованные обида и гнев, которые запрещено выражать.
А у кого-то так происходит на этапе работы с пунктами списка, когда он начинает понимать, что живет не свою жизнь, и убирает навязанное родителями – например, богатство, красоту, успех.
Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу – на это нужно время. Поэтому сначала сама структура остается, но мы наполняем его новыми пунктами – добротой, религиозностью или осознанностью. И начинаем судить себя и остальных по новым критериям.
Но когда-то должна прийти мысль, что ни мы, ни остальные не обязаны соответствовать ровно ничему – ни придуманным условиям, ни нашим стереотипам.
Вадим Куркин
Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
01. 12.2021 21:02
Рубрика:
Общество
Валерий Выжутович
Около половины россиян ссорятся с близкими по бытовым вопросам. Таков результат исследования, проведенного сервисами «Самокат» и YouDo. Более трети опрошенных назвали причиной конфликтов разбросанные вещи, 16 процентов женщин возмущает немытая посуда, 14 процентов мужчин не устраивает грязный пол. В ряду причин для конфликтов также нехватка денег, проблемы с детьми, ревность или измены.
Сергей Михеев
Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.
Близкие отношения нужны для счастливой жизни
У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?
Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.
Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?
Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.
У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?
Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.
Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить
Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.
Привязанность может быть небезопасной
А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?
Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.
Близкие отношения, они всегда рискованные
Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».
Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.
На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?
Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.
Конфликт дает шанс на трансформацию отношений
Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?
Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.
Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?
Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.
Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой
«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.
Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.
Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена… Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?
Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.
Визитная карточка
Фото: Александр Корольков
Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».
Российская газета — Федеральный выпуск: №274(8625)
Семья и детиОбраз жизниКолонка Валерия Выжутовича
Главное сегодня
Крепкие отношения, крепкое здоровье — Better Health Channel
Польза для здоровья от крепких отношений
На протяжении всей жизни количество и сила ваших отношений влияют на ваше психическое и физическое благополучие.
Преимущества социальных связей и хорошего психического здоровья многочисленны. Доказанные связи включают более низкий уровень тревоги и депрессии, более высокую самооценку, большую эмпатию и более доверительные отношения и отношения сотрудничества. Крепкие, здоровые отношения также могут помочь укрепить вашу иммунную систему, помочь вам вылечиться от болезней и даже продлить вашу жизнь.
Хорошей новостью является то, что хотя многие из этих преимуществ могут сделать вас счастливее и удовлетвореннее, существует также эффект притока, благодаря которому люди вокруг вас захотят проводить с вами время. Таким образом, социальная связь создает положительную обратную связь социального, эмоционального и физического благополучия.
Влияние одиночества на здоровье
Одиночество может иметь серьезные последствия для здоровья. Одиночество может привести к нарушению режима сна, повышенному кровяному давлению и повышению уровня кортизола (гормона стресса). Это может повлиять на вашу иммунную систему и снизить общее чувство удовлетворенности. Одиночество также является фактором риска антиобщественного поведения, депрессии и самоубийства.
Пожилые люди особенно уязвимы. Если ваша мобильность снижается, вам может быть труднее найти общий язык с другими людьми. Тем не менее, пожилые люди, которые сохраняют связь с другими людьми и имеют прочные отношения, скорее всего:
- будут иметь более высокое качество жизни
- будут более удовлетворены своей жизнью
- будут иметь более низкий риск слабоумия и умственного упадка
- будут меньше нуждаться в домашнем хозяйстве поддерживать.
Молодые люди (подростки и люди в возрасте от 20 лет) также подвергаются риску, когда они изолированы. Отсутствие социальных отношений может иметь прямое влияние на физическое благополучие молодого человека, увеличивая риск ожирения, воспалений и высокого кровяного давления.
Эти 3 проблемы со здоровьем могут привести к долгосрочным проблемам со здоровьем, включая сердечные заболевания, инсульт и рак, но разнообразная социальная сеть может помочь защитить от физического упадка.
Более того, преимущества социальных связей значительны, даже если другие факторы риска смертности (такие как социально-экономический статус, курение, употребление алкоголя, ожирение и отсутствие физической активности) невелики. Другими словами, даже если вы ведете здоровый образ жизни, вам все равно нужно быть социально активным, чтобы оставаться здоровым и счастливым.
Важно понимать, что одиночество отличается от одиночества. Чувство одиночества — это проблема, но одиночество может вообще не быть проблемой. Многие люди живут одни и живут счастливой, полноценной жизнью.
С чувством одиночества трудно справиться. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с одиночеством. Например, вы можете развивать здоровые отношения с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, проводя с ними время и пытаясь каждый день с кем-то разговаривать.
Есть 3 вида связей, которые вы можете установить с людьми:
- интимные связи — с людьми, которые любят вас и заботятся о вас, например, с семьей и друзьями
- родственные связи — с людьми, которых вы регулярно видите и с которыми разделяете интересы, например, с коллегами по работе или с теми, кто обслуживает вас утром кофе
- коллективные связи – с людьми, которые разделяют с вами членство в группе или аффилированность, например, люди, которые голосуют так же, как и вы, или люди, придерживающиеся той же веры.
Спросите себя: есть ли у вас значимые, долгосрочные отношения во всех этих трех областях?
Возможно, вы склонны оставаться со старыми друзьями и не чувствуете себя способным знакомиться с новыми людьми. Или, может быть, вы избегаете людей из своего прошлого, предпочитая общаться с людьми, которые мало о вас знают. Будьте честны с собой о своих социальных привычках.
Подумайте о том, какие у вас отношения с людьми и какие отношения вы хотели бы иметь. Возможно, вы обнаружите, что хотите завести новых друзей или попытаться укрепить существующие отношения.
Один из способов укрепить ваши социальные связи — обратиться к людям, которых вы уже знаете, например к коллегам по работе, членам семьи, школьным друзьям или соседям. Позвоните кому-нибудь, напишите или отправьте электронное письмо и сообщите, что хотели бы чаще оставаться на связи. Договоритесь выпить кофе или перекусить, послушать музыку, сыграть партию в гольф или сыграть в шахматы. Подумайте об общих интересах. Facebook и другие социальные сети также являются отличным способом оставаться на связи.
Как познакомиться с новыми людьми
Есть много способов познакомиться с новыми людьми. Начните разговор с некоторыми людьми, которых вы видите каждый день, например, с людьми в вашем автобусе каждое утро, с людьми в спортзале или парке или с обычными кассирами в вашем супермаркете. (Только не забудьте убедиться, что вы в безопасности, когда знакомитесь с новыми людьми. Наличие других людей, например, встреча в общественном месте, может быть хорошей стратегией.)
Другие идеи включают в себя присоединение к спортивной команде, прогулку или хобби. группа или волонтерство. Позвоните в местный совет, чтобы узнать о местных группах или программах, или посетите местный общественный центр или библиотеку — в вашем сообществе всегда что-то происходит.
Не все стратегии будут работать для всех, поэтому попробуйте несколько разных подходов, чтобы увидеть, что работает для вас. Если первое, что вы попробуете, не сработает, попробуйте что-то другое. Буклет Beyond Blue’s Connections Matter содержит несколько полезных идей для пожилых людей.
Идея социальной связи заключается в том, чтобы делиться своим временем, опытом и историями с людьми, а также слушать их. Постепенно в вашей жизни появится группа людей, которые заботятся о вас и о которых вы тоже заботитесь. И ваш разум, и ваше тело будут пожинать плоды.
Отношения также помогают обществу
Социальные связи влияют не только на ваше личное здоровье, но и на общество в целом.
Люди, которые проводят больше времени друг с другом, создают счастливые и продуктивные сообщества.
Где получить помощь
- Ваш врач общей практики
- Консультант
- Отношения Австралия Тел. 1300 364 277
- Beyond Blue Тел. 1300 224 636
- День соседа — австралийский праздник сообщества, который побуждает людей общаться с теми, кто живет по соседству
14 важнейших характеристик здоровых отношений
1.
Вы уважаете друг друга
Уважение — одна из важнейших характеристик здоровых отношений. Как только погоня закончилась, некоторые люди могут забыть о чувствах и потребностях своего партнера. В прочных, здоровых отношениях партнеры ценят друг друга и заботятся своими словами, действиями и поведением. Если вы хотите быть с этим человеком каждый день, заставьте его чувствовать это. Точно так же вы должны получать эту заботу от своего партнера изо дня в день.
2.
Вы уязвимы друг перед другом
Хорошее общение является необходимым качеством здоровых отношений. Если вы не хотите делиться тем, что происходит с вами или что вам нужно от партнера, вы не получите того, что вам нужно. Тем не менее люди — из-за стыда или привычки, выработанной за всю жизнь, сдерживать свои чувства — не хотят, чтобы кто-то еще знал о том, что с нами происходит. Если вы можете доверять своему партнеру настолько, чтобы делиться своими чувствами, у вас больше шансов оказаться в надежных отношениях, которые продлятся долго.
СВЯЗАННЫЕ: Как отсутствие связи может незаметно разрушить отношения
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Вы полностью доверяете друг другу
Здоровые отношения требуют доверия. Вы должны быть готовы доверять партнеру не только свои чувства, но и свои слабости. Вам придется научиться доверять на эмоциональном, физическом и духовном уровне. Доверие требует практики и зарабатывается шаг за шагом. Даже когда доверие подорвано, вы можете найти способ восстановить его, если готовы работать над этим.
4.
Вы оба сохраняете непоколебимую честность
В здоровых отношениях вы должны быть готовы поделиться тем, что происходит, каким бы неприятным оно ни было. Вы не можете прятаться за ложью и обманом, если хотите, чтобы ваши отношения длились долго. Если вы не можете поверить своему партнеру, когда он что-то вам говорит, или если ваш партнер что-то скрывает от вас, вам будет трудно чувствовать себя в безопасности. Честность помогает укрепить доверие и веру друг в друга, что имеет решающее значение для достижения успеха в долгосрочной перспективе. (Вот как выглядит открытое и честное общение в отношениях.)
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Взаимная эмпатия
Еще одно ключевое качество здоровых отношений — эмпатия. Эмпатия означает попытку понять, что чувствует ваш партнер. Речь идет не о попытке решить проблемы и проблемы вашего партнера, а о том, чтобы быть рядом с ним. Если вы сможете уделять больше внимания тому, что происходит с вашим партнером, и стремиться смотреть на вещи его глазами, со временем вы обнаружите, что сближаетесь, а не отдаляетесь.
6.
Вы оба отдаете предпочтение доброте
Делайте для своего партнера все то, что вы сделали бы для своего лучшего друга. Постарайтесь предвидеть их потребности. Подумайте, в чем им нужна помощь, и постарайтесь помочь им. Прекратите поведение, которое действует им на нервы, и найдите способы поднять настроение своему партнеру. Внимательность, внимание и доброта — вот рецепт здоровых отношений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Вы уважаете границы друг друга
Важно не забывать, что вы два разных человека с разными потребностями, включая некоторые потребности, которые вы можете не разделять. Вы не будете соглашаться на все, и иногда вы можете хотеть не одного и того же. Важно уважать эти различия и не раздвигать границы друг друга, включая эмоциональные границы, физические границы и любые другие типы границ. Границы — необходимая характеристика здоровых отношений.
8.
Вы оба полностью преданы друг другу
Вы должны быть преданы своему партнеру, да. Но больше, чем приверженность своему партнеру, вы должны быть привержены отношениям. Если вы думаете о здоровье и будущем отношений, а не только о своем собственном, вы, скорее всего, предпримете более конструктивные действия и будете вести себя по-другому. Это не просто удовлетворение ваших потребностей. Речь идет о том, чтобы пополнить огонь, чтобы ваши отношения могли продолжаться. Вот что значит здоровые отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
9.
Вы оба задумчивы
Задумчивость — это характеристика здоровых отношений, которую часто упускают из виду, потому что ее трудно сформулировать. По сути, вдумчивость означает помнить о своем партнере и стремиться делать то, что сделает его жизнь лучше. Это знание их предпочтений, мнений и причуд, чтобы вы могли танцевать с ними, а не бороться с ними. Чем лучше вы знаете своего партнера, тем больше вы можете практиковать вдумчивость. Что вы можете сделать сегодня, чтобы помочь им или улучшить их жизнь? Что вы можете сделать сегодня, чтобы сделать день вашего партнера лучше?
10.
Вы можете простить друг друга
Любой партнер обладает качествами, характеристиками и поведением, которые нажимают на ваши кнопки. Чтобы ваши отношения длились долго, вы должны безоговорочно принимать своего партнера — его причуды, поведение, недостатки и все такое.
Точно так же вы иногда будете чувствовать себя обиженным во время отношений, потому что все мы люди, которые совершают ошибки. Ключ в том, чтобы быстро прощать, отпускать обиды и начинать каждый день заново. Да, это легче сказать, чем сделать, но прощение имеет решающее значение для долгосрочных отношений. Вы должны отпустить прегрешения, а также быть готовыми просить прощения. Прощение требует мужества, уязвимости и практики.
Конечно, прощение не означает быть пустяком или мириться с жестоким обращением со стороны вашего партнера. Есть много признаков оскорбительного отношения, которые не являются физическими, чтобы знать о них. В здоровых отношениях вы сначала берете на себя обязательство принять их полностью. Затем вы говорите и говорите, что именно вас беспокоит. Если обидные действия продолжаются, это может быть признаком того, что вам следует расстаться.
СВЯЗАННЫЕ: Безусловная любовь: как ее подарить и узнать, полезна ли она
11.
Вы нежны друг с другом
Мягкость проявляется в мыслях, словах, действиях и вашем общем состоянии бытия. Это полное понимание и принятие своего партнера и деликатное обращение с ним. Это не крик, не обзывание и не словесная или эмоциональная резкость по отношению друг к другу.
Мягкость — это уважительное, доброе и сострадательное отношение к партнеру. Это признание вашей душевной связи и оценка присущей им человечности.
12.
Много привязанности
По прошествии некоторого времени в отношениях мы часто забываем проявлять любовь и привязанность к нашим партнерам. Но привязанность — ключевое качество здоровых отношений. Это то, что делает отношения прекрасными.
Нежность может выражаться в прикосновениях, объятиях или поцелуях вашего партнера без всякой причины. Это теплое объятие, легкое прикосновение, ласковое слово или любой другой маленький способ показать партнеру, что вы его любите.
Чтобы быть самым нежным, вы должны знать, как ваш партнер получает любовь лучше всего, и делать это чаще. Любящее слово, заботливый жест, помощь по дому или что-то особенное для них? Чем лучше вы знаете, что нравится вашему партнеру, тем более нежным вы можете быть.
Тест на языки любви поможет вам понять, как вы и ваш партнер можете наиболее эффективно выразить свою любовь друг другу.
13.
Вы неизменно цените друг друга
Благодарность — еще одно ключевое качество здоровых отношений. Мы все иногда воспринимаем наших партнеров как должное. Если вы сможете регулярно напоминать себе, насколько вам повезло и насколько ценен ваш партнер, и говорить ему об этом, вы увеличите счастье и продлите ваши отношения. Партнеры, которые остаются вместе, ценят друг друга и дополняют друг друга. Признавайте, что делает ваш партнер, и дайте ему понять, что вы благодарны ему за это.
14.
Вы оба чувствуете себя одобренными другим
В большинстве случаев люди нас не понимают.