Как жить с двумя детьми после развода: как жить после развода, с двумя детьми на руках.

Содержание

Одна с ребенком после развода: полезные советы женщинам

Как правило, после развода дети остаются жить с матерью, а отец навещает их по выходным или в удобное для всех время. В основном их совместное времяпрепровождение носит развлекательный характер, а бытовые хлопоты по уходу за детьми и организации их будней ложатся на женские плечи. У многих матерей остается катастрофически мало личного времени, которое можно было бы уделить своему развитию.

Почему тяжело жить с маленьким ребенком полноценной жизнью

Чаще всего у женщин попросту не хватает временных и финансовых ресурсов для полноценной жизни. Подавляющее большинство мужчин не считают нужным полностью брать на себя содержание бывшей жены и ребенка и ограничиваются выплатой алиментов.

Для поддержания приемлемого или даже высокого уровня жизни женщина вынуждена много работать

Возможно, раньше она могла себе позволить быть домохозяйкой или работать на полставки, но теперь ей придется максимально включиться в профессиональную сферу. Скорее всего, она будет занята весь рабочий день, а оставшиеся несколько часов ей захочется посвятить общению с ребенком.

Жители мегаполисов знают, как много времени в час пик может занять дорога от работы до дома. В результате у матери остается совсем мало времени, чтобы узнать, как прошел день у малыша, выполнить работу по дому, приготовить ужин для себя и детей. Становится непросто выкроить даже два-три часа в неделю для похода в спортзал.

Безусловно, на любой работе есть выходные, но и здесь женщина оказывается ограничена: нельзя оставить маленького ребенка дома одного и уйти по своим делам. Приходится выбирать виды досуга, доступные для молодой мамы. Совместное времяпрепровождение в детском развлекательном центре – это весело, но не совсем способствует личностному саморазвитию взрослого.

Мать-одиночка

Отношения разведенного отца с ребенком

Если времени после развода прошло совсем немного, вопрос отношений с бывшим мужем может быть для женщины болезненным. Возможно, чувства к супругу еще не прошли, и любой намек на то, что теперь у него есть своя личная жизнь, доставляет переживания и даже может довести до депрессии.

Неслучайно по уровню стресса развод приравнивается психологами к стрессу от смерти близкого человека

Нужно постараться максимально оградить себя от любых переживаний. Общаться с бывшим мужем можно только по «детским» вопросам, для общения с ребенком не приглашать его в гости, а организовывать их встречи на нейтральной территории.

При этом необходимо проявить благоразумие и не портить отношения отца с ребенком. Ведь дети тоже тяжело переживают развод родителей и не хотят делать выбор между ними. Если мужчина сам проявляет инициативу в общении с детьми, нельзя этому препятствовать: глубокие доверительные отношения у ребенка должны быть с обоими родителями. Это позволит ему сформироваться полноценной, психологически устойчивой личностью.

Переживание ребенком развода

Как можно выйти из положения

Огромной помощью станет участие родителей, если они есть и готовы помогать своей дочери. Какие могут быть варианты:

  1. Малыши любят бывать у бабушки с дедушкой. Будет отлично, если женщина сможет договориться с родителями, чтобы малыш гостил у них раз в неделю или даже оставался ночевать. Этот день она сможет использовать по своему усмотрению: сходить в спортзал, встретиться с подругой, посетить какое-либо мероприятие или взять внеурочную работу.
  2. Иногда бабушки приходят на помощь, когда дети заболевают и по состоянию здоровья не могут посещать детский сад. Женщина сможет не брать больничный, это сэкономит ее бюджет.
Помощь бабушки и дедушки с внуком

Если ребенок так мал, что еще не посещает даже ясли, или в детском саду нет мест, стоит обратиться в органы социальной защиты населения. Они подскажут, имеет ли женщина право на какие-либо государственные выплаты.

А если у молодой мамы остро стоит вопрос с безработицей, необходимо обратиться на биржу труда. Там смогут помочь не только выплатами, но и поиском подходящих рабочих мест.

Если вопрос с финансовым обеспечением не стоит остро, можно периодически нанимать няню – это позволит отлучиться из дома на несколько часов, сходить в кино или на концерт, развеяться.

Большое значение имеет вопрос самоорганизации. Кто-то проводит вечера с пользой для себя, а кто-то просиживает их в интернете или часами листает ленту в социальных сетях. К примеру, продолжать ухаживать за собой и заниматься спортом можно и в домашних условиях, главное – желание.

Не стоит стараться быстрее обустроить свою личную жизнь после развода

Это не значит, что нужно отказываться от интересных знакомств, но далеко не всех новых друзей стоит знакомить с ребенком. После развода человеку нужно много времени, чтобы полностью прийти в себя. К тому же женщина может искать не только новых друзей-мужчин, но и подруг. Молодые мамы часто знакомятся в соцсетях и организовывают встречи по интересам вместе с детьми – это отличная возможность хорошо провести время.

Когда нужна помощь психотерапевта

Ситуация, когда женщина после развода впадает в депрессию и теряет мотивацию к активной жизни, совсем не редкость. Кто-то скажет, что это обычные жизненные сложности, но если человек отличается повышенной ранимостью, эмоциональной неустойчивостью, его депрессия может принять серьезный оборот.

Помощь психотерапевта

Мы часто употребляем слово «депрессия», когда говорим о длительном плохом настроении и упадке сил, но на самом деле это болезнь, сопровождающаяся физиологическими проявлениями: бессонницей, потерей аппетита, потерей веса без видимых причин, ухудшением общего состояния.

Если женщина часто плачет, отказывается идти на эмоциональный контакт с родными и близкими, не находит в себе сил, чтобы ухаживать за ребенком, возможно, ей нужна профессиональная психологическая помощь. Своевременное обращение к специалисту может предотвратить серьезные проблемы.

Дополнительную информацию о том, как жить после развода одинокой маме вы узнаете, посмотрев видео:

3. Разрешите ребенок горюет

Горе — это вполне нормальный процесс прохождения через стадии эмоций из-за интенсивных изменений в жизни.Горе бывает не только у супругов при расторжении брака, но и у детей.

Интенсивность эмоций у разных детей разная. Стадии горя — отрицание, гнев, торг, печаль и принятие. Эти этапы могут проходить в разном порядке, а некоторые этапы иногда повторяются.

Важно признать, что эти чувства являются нормальной частью вашего ребенка, переживающего развод. Позвольте им открыто говорить с вами о своих чувствах.Выражение своих чувств через устное или письменное слово поможет им пройти через эти этапы.

Поощряйте ребенка использовать утверждения «Я чувствую» и обсуждать с вами свои чувства по поводу развода. Не занимайте оборонительную позицию и не пытайтесь «исправить» их чувства. Позвольте им говорить открыто, сочувствуйте им и позвольте им владеть своими чувствами, говоря вам о них вслух.

4. Дайте им консультацию

Есть дети, которые после развода плавно переходят в другую жизнь.Тем не менее, есть некоторые дети, которые не живут так хорошо.

Вы, как родитель, должны быть в курсе поведения вашего ребенка и любого ненормального поведения, требующего профессиональной помощи. Вот некоторые виды поведения, о которых следует знать и за которыми нужно следить:

  • Увеличение количества истерик и вспышек гнева
  • Трудности в школе, такие как низкие оценки
  • Количество трудностей/споров со сверстниками увеличилось
  • Проблемы в школе
  • Развитие расстройства пищевого поведения
  • Членовредительство
  • Проблемы со сном
  • Депрессивное поведение: отсутствие интереса к жизни и/или чувство безнадежности.Подробнее о том, как распознать депрессию у детей, см. в этой статье: Признаки депрессии у детей и способы их преодоления
  • Употребление наркотиков или алкоголя

Если у вашего ребенка наблюдается одна или несколько из этих проблем, вам необходимо серьезно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Особенно в случае психических или эмоциональных расстройств, таких как депрессия и расстройства пищевого поведения, профессиональная помощь отвечает интересам ребенка и его развитию.

Если вы сомневаетесь, нуждается ли ваш ребенок в консультации, лучше ошибиться в сторону того, чтобы проявить инициативу и обратиться за помощью. Возможно, вы помогаете предотвратить развитие психического или эмоционального расстройства в будущем. Консультирование особенно полезно для обучения детей навыкам преодоления трудностей, помогает им обрабатывать свои мысли и эмоции и дает им возможность жить уверенно, независимо от семейного положения их родителей.

Групповое консультирование

Вариантом, который часто упускают из виду, является групповое консультирование или группы поддержки.Эти группы могут быть особенно полезны для детей, потому что они могут помочь им почувствовать, что они не одиноки. Они могут видеть и встречаться с другими детьми, переживающими то же, что и они.

Существует организация DivorceCare for Kids. Эта организация предоставляет лидерам обучение и ресурсы для создания групп поддержки для детей, которые переживают или пережили ситуацию развода родителей. Вот что написано на их веб-сайте об этой организации:

Ваши дети злы, обижены и растеряны из-за вашего разделения или развода? Группа DivorceCare for Kids (DC4K) — это безопасное и веселое место, где ваши дети могут освоить навыки, которые помогут им выздороветь.Группы DC4K сочетают в себе игры, музыку, рассказы, видео и обсуждения, чтобы помочь детям пережить развод и двигаться вперед. Группы собираются еженедельно и рассчитаны на детей от 5 до 12 лет.

Вот их веб-сайт, где вы можете ввести свое местоположение и найти группу рядом с вами: https://www.dc4k.org/. Эта еженедельная группа собирается 13 недель подряд. Каждую неделю они освещают новую тему, в том числе эти темы вместе с 8 другими:

  • Что происходит с моей семьей?
  • Я не один
  • Развитие новых отношений
  • Это не моя вина
  • Рассказать родителям о своих чувствах

Запись вашего ребенка в группу DivorceCare for Kids может очень помочь ему в это трудное время в его жизни.Даже если у них нет признаков эмоциональных или психических проблем после развода, это не означает, что проблем нет. Некоторые дети будут подавлять свои эмоции до более позднего времени.

Своевременное обращение за помощью поможет им осознать реальность их ситуации. Использование профессиональной группы, такой как DivorceCare, помогает вашему ребенку больше, чем вы можете помочь ему самостоятельно. Это хорошее воспитание.

5. Не говорите ничего плохого о другом родителе

Не поддавайтесь искушению сказать ребенку что-нибудь плохое о другом родителе.

Даже если этот родитель ушел из семьи и оставил вас родителем-одиночкой, избегайте соблазна очернить другого родителя. Почему? Потому что в сердце этого ребенка все еще есть любовь к родителю. Они также состоят из 50% вас и 50% другого родителя. Не говорите плохо о другом родителе, потому что ваш ребенок может воспринять это очень лично.

Вы также хотите, чтобы у вашего ребенка в долгосрочной перспективе были здоровые отношения с обоими родителями. Если один из родителей плохо отзывается о другом родителе, это становится очень запутанным и эмоционально тяжелым для ребенка.Используйте старую поговорку в качестве девиза «если не можешь сказать ничего хорошего, не говори вообще ничего».

6. Сохраняйте последовательность и распорядок дня

Детям очень нравятся систематизация и распорядок дня. Они должны поддерживать свой распорядок как можно больше в обоих домохозяйствах. Оба родителя должны работать вместе, чтобы прийти к общему мнению по некоторым основным повседневным целям, таким как установленное время отхода ко сну, правила выполнения домашних заданий, разрешенные типы видеоигр и фильмов (решение, основанное на рейтингах), а также основные правила поведения для детей.

Ни один из родителей не имеет контроля над другим родителем или его домохозяйством, и в обоих домохозяйствах не будет одинаковых вещей. Цель состоит в том, чтобы установить некоторые основные принципы для обоих домохозяйств, чтобы распорядок для детей мог оставаться неизменным. Это поможет детям легче переходить из одного дома в другой. Это также поможет детям увидеть, что родители работают вместе и что они ставят на первое место интересы детей.

Может быть очень заманчиво не соблюдать правила после развода, потому что вы чувствуете себя плохо из-за того, что дети оказались в такой ситуации.Однако именно в это время дети больше всего нуждаются в структуре и руководстве. Им нужно знать, что вы по-прежнему их родитель и их опора. Не расслабляйтесь и не позволяйте их миру рушиться, позволяя поведению, которое вернется, чтобы укусить вас позже.

Например, если вы позволите своему ребенку не спать, играя в видеоигры до 9 вечера каждую ночь, когда на самом деле его время ложиться спать в 8 вечера, со временем у вас будет очень переутомленный, недосыпающий и раздражительный ребенок. Помнить об их интересах означает сохранять их распорядок дня и дисциплину на прежнем уровне, а не ослаблять их из-за плохого самочувствия.

7. Приобретите книги для детей о том, как справиться с разводом

В продаже имеется множество книг, предназначенных для детей, переживающих развод. Они также доступны для всех возрастов детей.

Простой поиск на Amazon в категории детских книг предоставит вам множество вариантов. Прочтите описания книг, чтобы найти то, что лучше всего подойдет вашему ребенку. Также прочитайте отзывы, чтобы найти книгу, которую другие родители сочли полезной для своих детей.Есть также рабочие тетради разных авторов, доступные для детей, которые умеют читать и писать.

Просто убедитесь, что вы соблюдаете возрастные ограничения для приобретаемых вами материалов, чтобы убедиться, что вы инвестируете свои деньги в лучшие варианты для ваших детей.

8. Решайте родительские конфликты, не забывая о детях.

Со временем возникнут проблемы с воспитанием. Это неизбежно. Ключ в том, чтобы разрешить их работу в качестве партнеров. Вы можете больше не быть партнерами в браке, но вы по-прежнему являетесь партнерами в воспитании своих детей.

Ставьте детей на первое место. При возникновении проблем принимайте решения, исходя из того, что в интересах детей. Это может звучать так просто и легко, но это не всегда будет легко.

Например, вы можете запланировать повторный брак и отправиться в двухнедельный медовый месяц. Ваш бывший, однако, не хочет менять график опеки, чтобы приспособиться к вашему медовому месяцу. Если вы отклонитесь от графика, вы нарушите свое соглашение, что может поставить под угрозу ваш статус совместной опеки.

Таким образом, вместо того, чтобы отправиться в этот прекрасный двухнедельный медовый месяц, вы уезжаете на долгие выходные со своим новым супругом, чтобы вернуться вовремя к запланированному обмену опекой, чтобы сохранить вашу совместную опеку и жизнь детей не прерывалась. .

Кстати, это реальная история. Такое случается. В конце концов, ваша ответственность перед детьми является приоритетом. Ваш предыдущий брак больше не существует, но дети и их благополучие все еще находятся под угрозой.

Когда возникают сложные родительские проблемы, принимайте решения, исходя из того, что лучше для ребенка. Дело не в победе или поражении. Дело не в том, что ваш бывший добивается своего или вы добиваетесь своего. Цель состоит в том, чтобы воспитать детей наилучшим образом для ситуации, в которой вы все находитесь в это время.

Иногда это потребует от вас жертв. Просто продолжайте напоминать себе, что то, что вы делаете, направлено на общее благо, которое ставит интересы детей в приоритет.

Делайте то, что лучше для детей

Поскольку более 50% всех браков заканчиваются разводом, большое количество детей растет в разведенных семьях. Родители должны помочь своему ребенку справиться с разводом и справиться со своими эмоциями.

Иногда профессиональная помощь отвечает интересам ребенка. Будьте открыты для возможности того, что вашему ребенку может быть лучше всего оказана профессиональная помощь, такая как консультирование или группа поддержки. В конце концов, вы должны делать то, что лучше для вашего ребенка.

Работа с другим родителем также означает, что вы должны держать свой собственный эмоциональный багаж, связанный с другим родителем, подальше от глаз и ушей вашего ребенка. Поработайте со своим бывшим, чтобы установить распорядок, который сделает жизнь ваших детей постоянной и стабильной для обоих домохозяйств.

Автор фото: Pexels через pexels.com

Да, вы можете растить счастливых детей после развода

Источник: Дина Урецки/Shutterstock

Когда мы впервые заговорили о расставании, наш ребенок был главной причиной, по которой я сказала себе, что не могу этого сделать.Хотя я верила, что с ним все будет в порядке, я также подозревала, что он был бы еще лучше , если бы я был в счастливом, прочном браке. Конечно, исследования показывают, что у подавляющего большинства детей после развода не наблюдается долговременных негативных последствий для их оценок или социальных навыков, удовлетворенности жизнью или самооценки. Но как насчет тех крошечных, незаметных толчков, которые не регистрируются в исследовании? Разве маргинальный брак не был лучшим выбором, чем полное отсутствие брака?

Нет. Во-первых, оставаться в браке больше не было возможным.Во-вторых, чем больше я разговаривал с исследователями, клиницистами, разведенными родителями и взрослыми детьми после развода, тем больше становилось очевидным, что я могу воспитать счастливого и здорового ребенка в самых разных условиях, в том числе не будучи замужем за его отцом.

Трудно поверить. Интуитивно мы просто знаем, что детей должны воспитывать двое женатых родителей, живущих вместе. Желательно с ленивой собакой, бездельничающей у камина, одним или двумя братьями и сестрами и органическими травами, вырастающими из сада на окне кухни.Но лавина исследований за последние 40 лет показывает, что это не то, что им нужно.

Исследования показывают, что около 80 процентов детей после развода хорошо адаптируются и не замечают длительных негативных последствий для своих оценок, социальной адаптации или психического здоровья. Эти результаты получены из различных источников, включая 20-летнее исследование, проведенное психологом Констанс Аронс и опубликованное в виде книги We’re Still Family . Работа психолога по развитию Мэвис Хетерингтон, в которой участвовали 2500 разведенных детей, также показала, что около 80% детей чувствуют себя хорошо, как и мета-опрос 2012 года, анализирующий около тысячи исследований адаптации детей, проведенных за последние четыре десятилетия, проведенных экспертом по детскому развитию и Профессор Кембриджского университета Майкл Лэмб.

Мета-исследование Майкла Лэмба «Матери, отцы, семьи и обстоятельства: факторы, влияющие на адаптацию детей» резюмирует особенности поддерживающего детства:

  • Дети преуспевают, когда у них хорошие отношения с обоими родителями или основными опекунами, взрослыми, которые в основном ладят. Но эти родители не обязательно должны состоять в браке или жить в одном доме.
  • Дети получают пользу от эмоционально стабильных родителей — взрослых, которые достаточно восстановились в случае развода, чтобы сосредоточиться на основной работе родителей, включая установление стабильности, применение справедливой дисциплины, проявление любви и эмоциональную отзывчивость.Но эти родители не обязательно должны быть женаты или жить в одном доме.
  • Детям нужны адекватные ресурсы, такие как еда, безопасное жилье и социальная поддержка. Но им не нужен особняк со всеми доступными игрушками, и эти ресурсы могут быть предоставлены родителями, которые не состоят в браке или не живут в одном доме.

Исчерпывающий обзор Лэмба и работы десятков других ученых показывают, что брак не столько важен для благополучия ребенка, сколько любовные отношения с родителями, которые не втянуты в конфликты, и достойная семейная жизнь.У всех семей бывают хорошие и плохие времена, и дети сталкиваются с множеством разочарований по мере взросления. Развод — это часть воспитания, а не какой-то причудливый, исключительный опыт.

«Сам тот факт, что большинство детей, воспитанных в неполных или разведенных семьях, хорошо приспособлены, подрывает аргумент о том, что детей «нужно» воспитывать в традиционных семьях. Эти факторы процесса, а не структура семьи, влияют на приспособление как в традиционных, так и в нетрадиционных семьях», — сказал Лэмб.

Для моего собственного развода я придумал эти пять принципов позитивного совместного воспитания :

  1. Поскольку мы знаем, что высокий уровень конфликта между родителями является одним из самых разрушительных переживаний для детей, мы можем способствовать сотрудничеству с другими родителями и работать над устранением конфликтов.
  2. Поскольку мы знаем, что стабильность приносит пользу детям, мы можем сосредоточиться на создании новых рутин, которые работают в нашей новой структуре жизни.
  3. Без супруга, который виноват во всем, мы можем позволить разводу заставить нас стать лучшими, более сосредоточенными родителями и привнести свои личные сильные стороны в воспитание детей.Мы также можем искать способы, как те самые характеристики нашего бывшего, которые раздражали нас в браке («Он такой аккуратист!» или «Все, что ее волнует, это походы!»), могут принести пользу нашим детям; как здорово иметь одного родителя, который любит природу.
  4. Мы можем создавать положительные моменты для наших детей, которые не имеют ничего общего с состоянием личной жизни их родителей. Мы можем поощрять участие в мероприятиях на свежем воздухе и с другими поддерживающими взрослыми.
  5. Поскольку мы понимаем, что эмоциональное присутствие наших детей зависит от нашего собственного выздоровления, мы можем отдавать приоритет заботе о тех, кто за ними ухаживает, о самих себе.

Я часто думаю об Элизабет, 20-летней жительнице крошечного техасского городка, чьи родители развелись, когда ей было два года. В детстве она и ее мать жили с бабушкой и дедушкой, а ее отец переехал на скотоводческое ранчо поблизости. Ее мать упорно трудилась, чтобы развивать и поддерживать широкий круг друзей семьи, и ее родители остаются сердечными по сей день. Вместо того, чтобы чувствовать себя изолированной, развод расширил ее чувство поддержки. «Я чувствовала себя более любимой, чем, я думаю, если бы они остались женаты», — сказала мне Элизабет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.