Как жить с человеком который тебя не любит
Как жить с человеком …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 569 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
446 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 302 ответа
Как распознать альфонса?
4 194 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 695 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 908 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 603 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 490 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 190 ответов
..22 ответа
Последний — Перейти
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Ну то есть если про девушку мы сами придумали?
#8
Гость
Читала их переписку где он ей в чувствах признается
#9
Гость
И после этого вы продолжаете с ним встречаться?? Автор вы тряпка, т.
е. если он на***** тебя пошлет ты так же будешь его любить, да? Если уж такая ситуация, что вы знаете, что не любит, зачем дальше продолжать?? Вы мазохиста? Вам родители не говорили, что себя любить нужно больше???
#10
#11
И точно
Ответ : не жить с ним.
#12
Не надо делать из мужика бога и царя. Чтоб потом после его ухода чувствовать себя гомном.
А вы с ним живёте… готовите и стираете ему? Он живёт на всём готовеньком, вот и не решается вас бросить..
#13
Гость
К сожалению не говорили. Сама понимаю что дура,но живу с ним получая иногда крохи внимания а в основном безразличие.
Немогу разорвать эти отношения и сама от этого страдаю. Незнаю уже что делать
В вашем случае, нужно вам принять решение, что нельзя быть такой тряпкой на разговор вы его не выведите, он по видимому человек безответственный, просто плевать на вас и ваши чувства хотел. Нужно вам сходить к какому-нибудь психологу и чтобы он вам помог отвязаться от этих отношений, потому что это тупик, дальше хуже, если уже даже переписки и признания в любви к другой.
#14
Гость
Знаю такую даму которая с женатым так же встречается… он ее имеет, а она говорит всем, что у них отношения. И грустно и смешно на нее смотреть, а ей 40 лет.. Он не любит свою любовницу, просто ходит к ней, потому что с женой нет отношений.
В вашем случае, нужно вам принять решение, что нельзя быть такой тряпкой на разговор вы его не выведите, он по видимому человек безответственный, просто плевать на вас и ваши чувства хотел.
Нужно вам сходить к какому-нибудь психологу и чтобы он вам помог отвязаться от этих отношений, потому что это тупик, дальше хуже, если уже даже переписки и признания в любви к другой.
#15
Гость
Я уже ходила к психологу один раз,пока на получается больше. Но и беседы эти пока не работают. А сам он конечно тоже страдает я это вижу. Да и той девушке писал что влюбился в неё но не знает что делать и что сам загнал себя а тупик. Я его наверное оправдываю и понимаю поэтому с ним,даю ему время, только зачем незнаю….( И да,он сейчас на всём готовеньком(
#16
Гость
Автор, я вас прекрасно понимаю, но только я в роли той девушке в которую он влюблен ( но только не ваш мужчина я думаю). И вам скажу по себе, со своей стороны, мне тоже очень тяжело знать, что любимый и любящей мужчина живет с той которую уже не любит, но уйти не может потому что обязательства и тоже ничего объяснить не может и не держит и не отпускает, больно и тяжело нам троим.
#18
#19
#22
Гость
Мужской совет. Этот парень эмоционально незрел ещё. Уходите сами, так будет проще. И месяца через 3 начинайте новые отношения. Если будете ждать, то он вас бросит, останется незакрытый гештальт, потом будете его годами вспоминать. Не позволяйте этому инфантилу разрушить мнения о других мужчинах. Среди которых много достойных.
Новые темы за сутки:
Как понять, что рядом с вами абьюзер?
Нет ответов
Расставание с парнем
Нет ответов
Был ли у вас опыт абьюзивных отношений?
5 ответов
Сложно поддерживать диалог с парнем
10 ответов
Не понравился подарок парня
10 ответов
Женатый мужчина оказался мне не нужен
27 ответов
У него нет ко мне уважения? Как это понимать?
18 ответов
Привязалась к альфонсу
5 ответов
Колдовство, бредятина
27 ответов
Парень просит вывезти его в теплые края
27 ответов
Популярные темы за сутки:
Девушка не оценила отдых в теплой стране, вся изнылась и измучилась….
210 ответов
Низкие мужики 160-170 зачем вы пишите высоким женщинам?
204 ответа
Мужчина не дал денег на первом свидании
180 ответов
Умение флиртовать — это очень плохо с точки зрения феминизма?
144 ответа
Мужчина намного старше. Примут ли родные
102 ответа
Чем такие девушки привлекают мужиков?
102 ответа
Красивая подруга выбрала некрасивого. Почему?
86 ответов
Какие у вас есть качества «содержанки»?
85 ответов
Девушки хотят только денег!
85 ответов
Женщины 35+ какой смысл
83 ответа
Следующая тема
Мало времени на меня
9 ответов
Предыдущая тема
Парень много запрещает.
.57 ответов
.Вы бы стали жить с мужчиной, который вас не любит?
#1
#2
Гость
Если не любит, то ценить и дорожить не будет. Во всяком случае ни разу такого в жизни не встречала, не придумывайте
#3
вот у многих свое понятие любви имеется. то, что вы перечислили может делать для другого только любящий, поэтому если бы все перечисленное в отношениях было, но человек просто не говорил бы слов любви, то стала бы жить.
а если нет намеков на чувства, то нет.
#4
#7
жвачка
хм.
..
вот у многих свое понятие любви имеется. то, что вы перечислили может делать для другого только любящий, поэтому если бы все перечисленное в отношениях было, но человек просто не говорил бы слов любви, то стала бы жить.
а если нет намеков на чувства, то нет.
#8
#9
Гость
Если не любит, то ценить и дорожить не будет. Во всяком случае ни разу такого в жизни не встречала, не придумывайте
#10
Шапппка
Так живет 60 %
Она его обстирывает облизывает, он бегает тихо на лево
#11
#12
У меня вообще по жизни очень четкое представление о том, какие отношения сделают меня счастливыми.
В противном случае это однозначно «минус» моему личному счастью.
На такое я подписаться не могу, просто не вижу смысла в подобных отношениях. Мне важно видеть ответные чувства на мои чувства, если же подобного не наблюдаю — этот человек мне не нужен. Без всяких «но», «а если» и т.п.
#13
Я перестала краснеть
Нет, не стала бы. И не бывает так как вы описали, разницу между любящим и не любящим мужчиной может знать только та.которую любили. И испытав такое хоть раз, на хорошее отношение не согласится.
#14
Ведьмочка
Нет, не стала бы, мне необходимо быть уверенной,что меня мой муж любит. Просто так жить я и одна могла бы.
Так что если менять свою хорошую жизнь, то только на ЛУЧШУЮ жизнь рядом с любимым любящим тебя человеком.
Только в этом случае подобные кардинальные изменения в жизни будут оправданы. Имхо.
#15
#16
Нильсон
А если это дочка Абрамовича, или принцесса может какая европейского государства? Нормально можно дорожить и ценить. Не обобщайте.
#17
#18
#19
Гость
Странные у вас представления о том что такое дорожить и ценить… При чем тут финансовая сторона и тем более папаша? Он может бояться потерять положение в обществе, деньги, придание при этом совершенно не ценить ее как человека и не дорожить ей, еще хуже — тихо ненавидеть
#20
#22
#23
К
Он хорошо к вам относится, отличный семьянин, заботлив и уважает вас, ценит и дорожит
#24
Шапппка
Так живет 60 %
Она его обстирывает облизывает, он бегает тихо на лево
#25
Гость
жвачкахм.
..
вот у многих свое понятие любви имеется. то, что вы перечислили может делать для другого только любящий, поэтому если бы все перечисленное в отношениях было, но человек просто не говорил бы слов любви, то стала бы жить.
а если нет намеков на чувства, то нет.Ну вот знаю пару где муж так относится к жене, живут уже вместе лет 30, он изменяет жене, но тщательно это скрывает, боится чтобы она узнала, очень дорожит семьей. Жена ему настоящий друг, относится к ней прекрасно, она не работает, а он состоятельный, ну так вот если он изменяет разве он ее любит. Я сомневаюсь что любящий муж будет изменять если у них такие прекрасные отношения, может он ее любит по своему, но явно не той настоящей любовью, но всем вокруг очевидно что женою он очень дорожит.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
220 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
202 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…75 ответов
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
…#26
#27
#28
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 468 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 110 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
725 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
..#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
К
Вопрос в теме — стали бы вы жить с мужчиной, который вас не любит, но его очень любите вы? Он хорошо к вам относится, отличный семьянин, заботлив и уважает вас, ценит и дорожит.
Есть ли у вас примеры таких пар, где один любит, а другой что называется позволяет себя любить?
Гость
Я боюсь теперь остаться одной в чужом городе, и не хочу быть пробной площадкой для моего парня, с которым живу и ради которого уехала на о. Сахалин, где мы и живем! Возможно меня эти мысли посещают пока. пока не прошло время, пока у меня нет работы, пока я особо ничем не занята. Но если у него сейчас нет чувств, то может быть они и не появятся. Но может для жизни для того, чтобы знать. что не предадут и ценят этого и достаточно. ведь действительно, через годы угасает страсть. Но ведь через годы, а не через 2,5 месяца, хотя когда я не думаю об этом всем, а просто чувствую свое сердце, и то как Мне хорошо и тепло рядом с ним, возможно это я сама себя питаю, мне спокойно.
#37
#38
наталья
Здравствуйте.
я живу с молодым человеком и знаю что у него нет ко мне чувства,а появляться ли они даже он говорит что не знает.без взаимности тяжело очень тяжело и без него не могу вот понимаю что нужен он мне и всё. Я старше на 3 года есть ребёнок.
#39
Нильсон
А если это дочка Абрамовича, или принцесса может какая европейского государства? Нормально можно дорожить и ценить. Не обобщайте.
Новые темы
Тянет к другому
3 ответа
Любимый хочет бросить
Нет ответов
Расскажите, была ли у вас позитивная травма после расставания с абьюзером?
6 ответов
Как понять, что рядом с вами абьюзер?
1 ответ
Расставание с парнем
1 ответ
#40
Алла
Да в паре как правило кто-то любит, а кто-то нет, ну или почти не любит.
Взаимная любовь такая редкость. И чё , живут. Если бы был выбор, лучше самой любить
#41
Девушка
а я встречалась с мужчиной который меня не любил, и тем не менее, он был очень заботливым, внимательным, ценил, и вообще человек своего слова, настоящий мужчина! я его тоже не любила, но мне с ним было хорошо, спокойно и надежно!!! и вот с таким бы я готова была прожить целую жизнь!!!! я не говорю о том, что мы были друг другу безразличны, были какие то чувства, но не любовь!!! так вот, мужчины разные, и те которые любили меня, не всегда относились ко мне так как он!!!!!
#42
Гостья
Хорошее отношение очень много стоит. Нередко можно встретить пары, в которых мужья клянутся жене в любви, но при этом их отношение к жене и семье оставляет желать лучшего ( или не работают, или пьянствуют, или бьют, или жмотят и т.
д.)
#43
Гость
Я живу. Он любит меня по-своему своей прохладной любовью. Такой он человек, на другое не способен…
#44
Гость
Ну вот знаю пару где муж так относится к жене, живут уже вместе лет 30, он изменяет жене, но тщательно это скрывает, боится чтобы она узнала, очень дорожит семьей. Жена ему настоящий друг, относится к ней прекрасно, она не работает, а он состоятельный, ну так вот если он изменяет разве он ее любит. Я сомневаюсь что любящий муж будет изменять если у них такие прекрасные отношения, может он ее любит по своему, но явно не той настоящей любовью, но всем вокруг очевидно что женою он очень дорожит.
Почему может быть возвышенно любить того, кто не любит тебя в ответ
Если вы когда-либо любили безответно, , то вы знаете, что жить без всякой надежды на будущее с любимым — это действительно горький опыт.
Когда мы влюблены, у нас обычно есть глубокое желание, чтобы наш возлюбленный ответил нам взаимностью. Если они этого не сделают, это может сильно нам навредить. Мы могли бы, по всей вероятности, пожелать, чтобы мы не любили их, что мы могли бы перестать любить их, или даже что мы никогда не любили их вообще. Даже если вы не испытали этого на себе, вы, вероятно, можете себе представить, какую агонию это сопровождало.
Неудивительно, что люди используют всевозможные методы, чтобы избавиться от тех, кто не полюбил их в ответ. В романе Джорджа Элиота «, Дэниел Деронда, » (1876) Рекс Гаскойн, получив отпор со стороны динамичной Гвендолен Харлет, умоляет отца разрешить ему бежать из Англии в Канаду. Я тоже когда-то обдумывал идею сбежать в Канадские Скалистые горы после разбитого сердца в Торонто. Другие могут искать утешения в уик-энде, или нескольких, в пьянстве, или обнаруживать, что их устраивают на серию неудобных свиданий вслепую с властными сочувствующими. Действительно, друзья предложат нам всевозможные отвары и домашние средства.
Однако те, кто любил безответно, знают: хотя этот дружеский совет, без сомнения, и благонамерен, он также ошибочен. Хотя предлагаемые средства могут дать нам время и возможность исцелиться от боли разочарования, они не заставят нас перестать любить.
Почему бы и нет? Потому что того факта, что было бы лучше перестать любить, самого по себе недостаточно, чтобы мы перестали любить. Пруденциальные причины разлюбить просто не попадают в цель, учитывая природу и структуру любви как арациональное . Но ситуация не совсем бедственная. Я надеюсь убедить вас в том, что, хотя безответная любовь горька, ее можно сделать горько-сладкой, если вы измените свое отношение к ней.
Рациональная любовь есть любовь, оправданная причинами: например, мы можем представить героиню Льва Толстого Анну Каренину, любящую графа Вронского за то, что он обаятелен, настойчив и внимателен. Напротив, рациональная любовь — это любовь, которая не оправдывается такими рассуждениями. Есть много причин, почему я считаю, что романтическая любовь имеет эту рациональную форму, одна из которых — загадка, известная философам любви как «проблема партикулярности».
Это звучит так: если правда, что любовь рациональна, и что мы любим людей за такие причины, как их обаяние, настойчивость и внимательность, то непонятно, почему мы должны любить какого-то одного очаровательного человека больше, чем любого другого. Все виды людей обаятельны, настойчивы и внимательны. За что любить Вронского?
Если вы один из тех, кто любил безответно, не бойтесь, потому что есть веские причины принять ваше затруднительное положение
Некоторые комментаторы, такие как философ Нико Колодный, считают, что общая история отношений решает проблему особенности и обеспечивает рациональную причину для романтической любви. Ведь сколько бы ни было на свете очаровательных людей, только граф Вронский впервые встретил Анну на том московском вокзале. Однако в случае безответной любви есть серьезные основания сомневаться в правильности этого. В конце концов, разве безответная любовь иногда не расцветает с первого взгляда или не развивается со временем к близкому незнакомцу? Если любовь возможна при отсутствии отношений, то отношения не могут служить ее причиной.
Итак, я говорю, что любовь рациональна. В результате, хотя для влюбленного с разбитым сердцем действительно может быть «лучше» в прагматическом смысле уйти, эта причина более высокого порядка не заставит и не убедит нас действительно двигаться дальше. Любовь не из тех вещей, которые оправдываются или уничтожаются причинами.
Кто-то может сказать, а что, если эта любовь причиняет вред? Если любовь причиняет боль безответному любящему, несомненно, это, по крайней мере, дает ему причину перестать любить. И все же, повторяю еще раз, любовь не из тех вещей, на которые колеблются причины, даже эти. Если позаимствовать у Уильяма Шекспира, однажды влюбившись, мы можем любить кого-то «даже на грани гибели». Возьмите персонажа Чарльза Диккенса Сидни Картона и его любовь к Люси Манетт в Повесть о двух городах (1859): хоть она и не любила его — а любила другого — все же он умер ради нее, заняв место на гильотине человека, которого она любила. Таким образом, мы могли бы даже думать о романтической любви не только как о рациональной, но и как о безусловной .
Если вы один из тех, кто любил безответно, и вы убеждены моими доводами в том, что ваша любовь рациональна и безусловна и, следовательно, не поддается рациональному или преднамеренному уничтожению, вы, возможно, в этот момент снова окажетесь в неком бедственном положении. Но, пожалуйста, не бойтесь, потому что я считаю, что есть веские причины принять ваше затруднительное положение. (Обратите внимание, я не имею в виду оскорбительные отношения, в которых один из партнеров отказывается от любви в качестве средства манипуляции.) Я уже говорил, что безответная любовь может быть очень болезненной, и я поддерживаю это, но я надеюсь, что вы простите мое высказывание. что если это пытка, то пытка самого возвышенного и изысканного рода. И я считаю, что изысканная пытка — это пытка, которую стоит вынести. Безответному любовнику не нужно так нетерпеливо желать, чтобы его любовь закончилась. Вместо этого они могут принять свою любовь, как бы долго она ни сохранялась. Если вы примете свою любовь, какой бы безответной она ни была, она не обязательно причинит вам такую боль.
Что значит принять любовь? Что ж, хотя любовь сама по себе рациональна, кажется правдоподобным, что мы все еще можем относиться к ней определенным образом, делая это по определенным причинам. Если мы отвергаем свою любовь, это может вызвать в нас некий разлад – мы не одобряем свою любовь, и все же мы не можем не любить. Это приводит к своего рода отчуждению, способствующему нашему окончательному переживанию горечи. Однако, если вместо этого вы можете занять позицию утверждения, вам не нужно быть в противоречии с самим собой. Вот что я подразумеваю под «принятием» безответной любви: займите позицию утверждения по отношению к ней, сказав себе: «Я влюблен, и это нормально» 9.0005
Вы можете беспокоиться о том, что благоразумные причины для принятия вашей безответной любви являются «неправильными» причинами; что мысль «Было бы лучше, если бы я приняла свою любовь» не дает вам правильных оснований для этого. Понятно, что вы можете подумать, что определенные взгляды требуют наличия определенных убеждений.
Например, утвердительное отношение к своей любви невозможно, если вы на самом деле не верите, что любовь — это нормально. К счастью, я могу предложить вам мощную неблагоразумную причину принять вашу безответную любовь: это возвышенный .
Любовь — это не выбор, и тем не менее это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами
То, что любовь разумна и что мы способны на нее, — это то, чему стоит радоваться. Маленькие, дрожащие существа, однако мы можем быть, мы способны на разумную, безусловную любовь, которая является самым близким, что мы можем когда-либо приблизиться к бесконечности или вечности. Я думаю о чем-то родственном математическому возвышению Иммануила Канта, хотя, может быть, я один из немногих философов, обвиняющих его третье Критика (1790) романтизма. Перефразируя Канта, тот факт, что мы способны, помимо разума, чувствовать что-то такое огромное, такое чрезвычайно мощное, такое неподвластное нашему контролю, «указывает на способность… которая превосходит все стандарты чувств».
Любить — значит проявлять способность, превосходящую возможности чувств и даже разума. Глубина чувств, на которые мы способны, есть предельное выражение нашей человечности, а наша относительная беспомощность перед ней, возможно, и есть суть того, что делает нас людьми. Как писал У. Х. Оден: «Если равной привязанности быть не может, / Пусть более любящим буду я». Однако если любовь математически возвышенна, то только метафорически; конечно, любовь не должна быть строго математической или динамичной, чтобы быть возвышенной. В конце концов, возвышенное для Канта ближе всего к тому, чтобы заглянуть за грань, заглянуть за пределы феноменального (мыслимого) мира.
Таким образом, любовь, возможно, лучше всего рассматривать как нечто возвышенное, потому что она либо есть, либо, по крайней мере, указывает на то, что мы не можем полностью понять. В самом деле, посмотрите, как мы ищем причины любви — мы хотим, чтобы любовь была разумной, чтобы она была разумной! И все же любовь бросает вызов вашим стратегиям осмысления: любовь — это не выбор, и все же это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами.
В этом есть что-то непостижимое, и это отражает глубокую непостижимость и сущностную тайну природы действия, даже нашего собственного действия над собой. Наш опыт и попытки анализа любви, возможно, ближе всего подходят к тому, чтобы иметь представление о себе, находящееся за пределами практического разума. Любовь — это то, что существует на максимальном внешнем пределе мыслимых возможностей нашего агентства. Таким образом, любовь возвышенна в том смысле, что она дает нам проблеск сверхчувственного.
Короче говоря, любовь, в том числе безответная, исключительна. Он может выносить гнев, боль и горе, упорствуя вопреки всему, существуя в самых неожиданных местах и временах. Хотя вам может быть больно, что любимый не отвечает вам взаимностью, утешайтесь — в любви вы заглядываете за кантовскую грань. Край — это не то, от чего следует уклоняться, хотя он грозный. Скорее смотрите на пропасть с благоговением и радуйтесь своей близости. Хотя это утверждение может быть в конечном итоге неудовлетворительным для некоторых, я имею в виду, что это больше, чем бальзам.
Романтическая или нет, ответная или нет, любовь возвышенна и достойна объятий, потому что она раскрывает в вас, любящем, уникальную и благородную способность.
Можно ли любить того, кто тебе не нравится?
Подобное против любви.
Источник: Kieferpix/Getty Images
« Я люблю своего парня, но иногда он мне не очень нравится ».
-Аноним
Вы когда-нибудь замечали, что в вашей жизни есть люди, которых вы очень любите, но на самом деле не очень? Или, может быть, наоборот — люди, которые вам действительно нравятся, но которые, кажется, не могут влюбиться или заботиться о вас так сильно, как вам хочется? Это могут быть ваши родители, брат, сестра, друг, любовник или даже ваш бывший.
Почему? Как можно любить того, кто тебе не очень нравится?
Хотя любовь и симпатия часто идут рука об руку, на самом деле это очень разные переживания, которые десятилетиями изучались в психологических исследованиях (см. Hatfield, et al., 2012).
Вообще говоря, любовь — это стремление — это наша способность чувствовать, желать и общаться с другим человеком, что эволюционно помогает нашему виду выжить (Fisher, 2016; Tobore, 2020). Это глубокое чувство удовольствия, эмоций и привязанности к другому человеку, которое возникает отчасти из-за нашей очень человеческой потребности в общении. На самом деле это отражение глубокого внутреннего переживания заботы, которую мы испытываем в ответ на другого человека.
С другой стороны, лайк — это оценка другого человека на основе того, кем он является и какими качествами он обладает. Как описал Рубин в своих попытках исследовать романтическую любовь в 1970-х годах, симпатия к кому-то — это то, что вы бы описали в ком-то, кто вам нравится, ценен и ценен (Рубин, 1970). Чтобы кому-то понравиться, нужно, чтобы вы видели его отдельно от вас и оценивали его привлекательно. Это удовольствие от них из-за того, кто они есть, и за то, что вы цените в них.
Итак, хотя любовь и симпатия часто идут рука об руку — чем больше вы кого-то любите, тем больше вероятность, что вы почувствуете к нему любовь — это не всегда так. Вы, вероятно, встречали людей, которых вы бы сказали, что любите, но не любите. Даже со своими самыми дорогими друзьями и членами семьи вы, вероятно, могли бы сказать мне много вещей, которые вам в них не нравятся, хотя вы их очень любите. У вас также могут быть бывшие или нездоровые отношения с людьми, которых вы не хотели бы любить, потому что они вам действительно не нравятся или вы хотите чувствовать с ними эмоциональную связь (Уоррен, в прессе). Тем не менее, любовь остается. Романтические партнеры также часто испытывают глубокую симпатию к кому-то, кто идеально подходит вам, но вы не можете влюбиться в них.
Голая правда такова: любовь к кому-то больше отражает ваше внутреннее отношение к человеку, тогда как симпатия к нему — это оценка того, кто он есть. Таким образом, вы можете любить кого-то, кто вам действительно не нравится, или любить кого-то, кого вы действительно не любите.