Как заинтересовать мужа снова: Как заново влюбить в себя мужа за 9 шагов?

Как привлечь внимание мужа: 15 рекомендаций

Как привлечь внимание мужа: 7 причин, по которым вам приходится это делать + 15 полезных советов + 5 рекомендаций, как не нужно себя вести.

Когда вы только поженились, муж смотрел на вас влюбленным взглядом, дарил цветы, всячески баловал, сгорал от страсти.

Но прошло энное количество лет и все изменилось. Сейчас он воспринимает вас как что-то привычное, обыденное, не стоящее особого внимания.

Конечно, ни одна женщина не хочет мириться с таким положением вещей. К тому же любая мудрая дама понимает, что, позволяя относиться к себе, как к предмету интерьера, вполне можно дождаться загула мужа и даже – его ухода из семьи.

Что делать?

Подумать, как привлечь внимание мужа, чтобы он снова начал смотреть на вас влюбленными глазами и дорожить своей женой.

Способы сделать это, кстати, не такие уж и хитрые, поэтому под силу любой неглупой женщине.

Привлекаем внимание мужа – почему женщинам приходится это делать?

Женщины часто удивляются, почему так случается: жили вроде прекрасно, а потом раз – и рядом практически чужой человек, за внимание которого приходится бороться.

Увы, но такое охлаждение имеет вполне конкретные причины.

Во многих случаях именно жена виновата в том, что приходится думать, как обратить на себя внимание мужа после стольких лет брака.

1) Почему женам приходится бороться за внимание мужа?

В большинстве случаев мужья перестают обращать внимание на своих жен не просто так.

Основные причины, по которым вам приходится бороться за его внимание:

1. Он вас больше не любит.

2. Вы слишком давно вместе и вы превратились для него в что-то привычное и обыденное, некий предмет интерьера. Вы часто на свою люстру, что вот уже 6 лет висит в спальне, внимание обращаете?

3. У него появилась другая.

4. Вы слишком изменились в худшую сторону: из красивой, веселой, доброй девушки, на которой он женился, превратились в злобную 100-килограммовую, вечно ворчащую бабу.
5. Он просто законченный эгоист, который считает, что ваша обязанность – уделять ему внимание, а он ничего никому не должен.
6. Вас поглотил семейный быт: работа, домашние дела, дети, родственники, собака – ни у него, ни у вас не хватает ни времени, ни сил, чтобы уделять друг другу внимание. Но своего-то поведения вы не видите, а мужнину мнимую холодность – запросто.

7. Вы делаете из мухи слона.

   Да, ваша проблема вполне может быть надуманной. Голливудские мелодрамы скармливают нам кассовые истории о том, как можно 50 лет любить одного человека так же сильно, как в день свадьбы, ежедневно растворяться в романтике, никогда не ссорится, заниматься страстным сексом до 100 лет.

   Поймите, то кино, а это жизнь. Настоящие, а не выдуманные отношения трансформируются: на смену дикой страсти приходит нежность, безумной любви – обожание. Не равняйтесь на кого-то. Главное – чувствовать себя счастливой с мужем и не требовать от него чего-то неосуществимого.

Каждую из этих проблем можно решить и вернуть себе внимание мужа.

Вопрос в том, хотите ли вы этим заниматься?

2) А стоит ли пытаться привлечь внимание мужа, если он охладел?

Вы бы наверное испугались, если бы узнали, сколько людей продолжают сохранять брак просто по привычке, из-за детей, из-за совместного бизнеса или из-за страха остаться в одиночестве.

Честно ответьте себе, по какое причине вы пытаетесь привлечь внимание мужа?

Если вы любите супруга, если дорожите им и хотите прожить с ним всю жизнь – это одно.

Но если его внимание вам нужно, потому что:

• «а Юльке муж регулярно цветы дарит…»;
• «загулял, точно загулял, не быть тебе, гад такой, счастливым с другой…»;
• «этого потеряю и навсегда останусь одна…»;
• «а в кино показывают, что он должен постоянно уделять мне внимание…»;
• «да мне все равно, за что его пилить…»,

то, возможно, есть смысл или сменить мужа, или поменять своего отношение к этому супругу.

Как проще всего привлечь внимание мужа? Ну, конечно же, красивой внешностью!

Давайте вы сейчас подойдете к зеркалу и честно проведете ревизию своей внешности. Если со дня брака прошло много лет и вы запамятовали, как выглядели в молодости, возьмите одну из своих самых удачных фоток в двадцатилетнем возрасте.

Поглядели на себя молодую? Переведите взгляд на зеркало. Испугались немного? Значит, все идет по плану.

Для того чтобы привлечь внимание мужа, ответьте честно на следующие вопросы и сверьтесь с ответами в таблице:

№	Вопрос	Ответ
1.	Сколько килограмм вы набрали со дня свадьбы?	0-5 кг
2.	Сколько морщин заработали?	Очень мало, несмотря на то, что мне уже хорошо за 40. А для чего тогда работает современная индустрия красоты?
3.	Когда последний раз были в салоне красоты?	Была в этом месяце.
4.	С маникюром ли ваши руки и с прической ли ваша голова?	Конечно, всегда!
5.	Во что вы одеты?	В сексуальный халатик или стильный спортивный костюмчик.

Если ваши ответы практически совпадают с теми, что в таблице, значит ваш разлад с мужем произошел не из-за ваших изменений во внешности.

Причина в другом и вам еще предстоит подумать, как вернуть мужа.

Если же вы понимаете, что очень сильно изменились внешне (в худшую сторону, естественно), то нужно немедленно исправляться, пока не стало слишком поздно.

Привлечь внимание мужа и снова влюбить его в себя вы сможете, если:

1. Похудеете.

   Для этого нужно заняться спортом и начать правильно питаться.

2. Омолодитесь.

   Запишитесь на прием к хорошему косметологу и он подберет для вас эффективные процедуры, которые уменьшат количество морщин на лице.

3. Станете ухоженной женщиной.

   Ухоженная женщина – та, что регулярно делает маникюр / педикюр, красит волосы, моет голову, делает укладку и т.д.

4. Избавитесь от лишних волос на теле.

   Восковая депиляция вам в помощь.

5. Измените гардероб.

   Для начала пересмотрите то, что вы носите дома. Выбросьте все старые халаты и растянутые пятнистые спортивки.

   Купите удобную, но красивую домашнюю одежду. Важно также купить сексуальное белье и соблазнительные ночные сорочки.

Привлечь внимание мужа можно банальной ревностью…

Если реклама – это двигатель торговли, то ревность – несомненно, двигатель любви.

Очень часто в борьбе за любовь и юноши, и девушки использовали этот прием, заставляя того, по ком они безнадежно сохли, наконец-то обратить на себя внимание.

Привлечь интерес мужа, заставив его ревновать, вы тоже сможете.

Если люди долго вместе, они частенько начинают обесценивать свою вторую половинку.

Ну, вот представьте, что у вас дома стоит диван. Стоит он в комнате уже 10 лет.

Когда-то вы влюбились в него и, даже не задумываясь, купили – просто не представляли себе свою гостиную без него.

Прошли годы. Понятно, что мебель обтрепалась немного, кое-где продавилась, да и примелькалась основательно.

А в магазинах же этих диванов – каких хочешь. Как тут не начнешь мечтать о новой мебели, и втихую брезгливо посматривая на старый диван.

Вдруг звонит вам в дверь какой-то товарищ, вы открываете, а он говорит: «Хочу ваш диван. Отдайте (именно отдайте, а не продайте) его мне. Вы его не любите, он вам надоел, а я буду просто обожать его».

Уверена, что большинство откажет: «Да, ну, нет. Я к нему привыкла. Да и на новый денег нет. И времени его искать тоже нет. А эта мебель хорошая, удобная, да и красивая еще. Сколько приятных минут я на ней провела».

Пример, конечно, примитивный, но, надеюсь предельно понятный.

Привлечь мужа и его внимание можно, если намекнуть, что у него имеется соперник.

Изменять по-настоящему не нужно, достаточно просто рассказать о коллеге, который уделяет вам знаки внимания или о симпатичном мужчине, что знакомится на улице.

С особо безнадежными мужьями можно даже разыграть целое представление – вы ведете себя подозрительно, потому что у вас роман.

Когда муженек узнает, что на его сокровище претендует другой, мигом обратит на вас свое внимание и не захочет отдавать.

10 советов, как еще можно заставить обратить внимание мужа на свою жену

Борьба за внимание человека, который вам дорог, не будет легкой.

Вы просто упустили момент, когда стали для своего мужа обыденной, привычной, не стоящей особого интереса.

Чтобы вернуть все назад и привлечь мужа, постарайтесь:

1. Вспомнить, за что вы когда-то его полюбили и за что он полюбил вас. Это поможет разработать план действий.
2. Понять, что именно вы сделали не так и почему приходится бороться теперь за внимание мужа.
3. Привнести в ваши отношения больше романтики: ужины при свечах, свидания без детей, разговоры в постели (только, пожалуйста, говорите не о семейных проблемах, детских соплях или не выкопанной картошке), прием душа или ванны вдвоем и т.д.
4. Целовать его на прощанье и при встрече – да и вообще целоваться нужно как можно чаще.
5. Сделать секс снова ярким, страстным, частым. Станьте снова для своего мужа желанной женщиной.
6. Не забывать хвалить мужа, пусть и за всякие мелочи: поменял лампочку – «молодец», не забыл купить хлеб и молоко – «умница, дай я тебя обниму», прибил полку – «да ты просто мой герой».
7. Честно поговорить с мужем о возникших проблемах (только не обвиняя и скандаля, а пытаясь спокойно разобраться в причинах) – вполне возможно, что супруг даже и не догадывается, что ранит вас своим невниманием.
8. Больше интересоваться его делами, друзьями, увлечениями. Даже если терпеть не можете того забулдыгу Ваську и вас тошнит от разговоров о рыбалке.
9. Удивлять его (приятно, естественно) – маленькие подарочки, любовные записки, новые интересы, удачные шутки и т.д.
10. Больше времени проводить вместе – это сближает.

Чего не стоит делать, если хочешь привлечь внимание мужа?

Частенько женщины, желая полностью монополизировать внимание мужа, начинают делать совсем не то, что следовало бы. В итоге – окончательно разрушают отношения.

Если вы хотите привлечь внимание мужа:

1. Не растворяйтесь в нем полностью, имейте свои интересы.

   У вас должна быть собственная жизнь, карьера, друзья, увлечения. Собачья преданность и желание служить одному хозяину в любви не уместны.

2. Не унижайте его, особенно прилюдно.

   Пусть у него неперспективная работа и маленькая зарплата, пусть он не делает так много по дому, как вам бы хотелось, пусть не настолько идеальный отец, как вы мечтали, когда рожали ребенка, но унижениями делу не поможешь.

   Направляйте, но не ломайте.

   А возможно, вам и вовсе в мужья достался человек, который никогда не достигнет высот и не станет походить на тот идеал, который вы себе нарисовали. Тут уж выбирайте – или мириться с тем, что есть, или разводиться.

3. Не пилите его постоянно.

   Липкие жены-пыли даже ангела заставят бежать, куда глаза глядят. Ну, чего вы постоянно ворчите? Чего пытаетесь постоянно найти ему работу, чтоб без дела не сидел? Чего вечно всем недовольны? Вы бы могли жить с таким человеком, каким сами являетесь?

4. Не устраивайте скандалы по поводу того, что вам не хватает внимания.

   Как-то помню жуткий скандал, устроенный соседями. Уже позже мы узнали, что жене не хватало внимания мужа. После посиделок с подружками она, придя домой подшофе, не придумала ничего лучшего, чем поскандалить, чтобы хоть так привлечь внимание мужа. Чуть мордобоем дело не закончилось.

5. Не превращайтесь в Снежную Королеву.

   Если уж решили, что внимание мужа стоит того, чтобы начать за него бороться, не нужно прятаться в панцирь, как черепашка. «Ах, ты так?! Значит и я буду холодной и неприступной». Подобное поведение возведет между вами стену, которую непросто будет разрушить.

Как вернуть интерес мужа к себе?

Психолог советует учесть три важных момента:

Если ваша семья переживает очень трудные времена, вы не можете понять, как привлечь внимание мужа, но оба хотите сохранить брак, попробуйте отправиться в романтическое путешествие. В большинстве случаев это помогает внести гармонию в отношения.

Второй вариант – посещать семейного психолога. Хороший специалист поймет, в чем ваша проблема и поможет вам ее решить.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Трехкомнатная квартира размером с любовь и роддом, в который слетаются бабочки

У Олеси и Вадима Косимовых из Санкт-Петербурга пятеро детей, четверо из них – «бабочки», как и сама Олеся. Когда Олеся после родов лежала в больнице с дочкой, унаследовавшей болезнь мамы, она узнала о маленькой Кате, «девочке-бабочке», от которой в роддоме отказались родители. Косимовы решились ее удочерить.

Вскоре у них родился сын, который также унаследовал буллезный эпидермолиз, а через несколько месяцев биологическая мать удочеренной Кати снова отказалась от ребенка и Косимовы усыновили Катиного брата, Матвея. Пятый малыш в семье родился абсолютно здоровым.

«Не бегай по траве – будут ранки!»

«Они появлялись у меня от обычной летней травы. Весной она, конечно, мягче, чем летом, но суть маминых слов это не меняет, – рассказывает Олеся Косимова.

– Я поняла, что болею, когда мне было три года. Уже в детском саду столкнулась с неприязнью незнакомых взрослых и самих детей. В 90-е годы даже не все врачи знали, что такое буллезный эпидермолиз, и люди воспринимали мои раны на теле как что-то заразное. Я постоянно прятала руки и старалась особо не улыбаться, потому что болезнь отразилась и на зубах.

Ни в саду, ни в школе друзей у меня не было. Я очень стеснялась себя.

Помню, однажды меня вызвали к доске, и мое волнение было настолько значительным, что после ответа осип голос. Было обидно, что люди из-за болезни не принимали меня».

Сейчас Олесе 33 года, по образованию она экономист, но занимается исключительно своей большой семьей.

«Меня привлекла в Олесе стойкость»

«С Вадимом я познакомилась, когда мне было 17 лет, – вспоминает Олеся. – В этом возрасте я осталась без мамы, она умерла из-за проблем с сердцем. Я искала поддержки, но из-за моей стеснительности найти собеседника или друга было очень сложно.

Как раз примерно в это время появились кнопочные мобильные телефоны, и можно было знакомиться через сообщения. Это работало так: я делала запрос в «смс знакомства» (такая опция была на телефоне от оператора связи), и мне присылали контакты человека, который тоже ищет друга, – очень похоже на современный сайт знакомств.

И вот однажды мне пришло сообщение от Вадима. Я тогда жила в Анапе, а он учился в военном училище в Краснодаре – хотел стать военным летчиком. Между нами завязался диалог, и через полгода обмена сообщениями Вадим предложил встретиться. К тому времени я уже рассказала ему о своей особенности, но не думаю, что он до конца все понимал. Вадим взял увольнительную и приехал ко мне в Анапу. Мы встретились на остановке и общались целый день.

Я старалась не давать волю чувствам, потому что не знала, чем наша встреча закончится, и чтобы потом не расстраиваться. Когда Вадим вернулся из Краснодара, то сразу написал мне. Так я поняла, что наше общение может продолжиться».

«Меня привлекло в Олесе ее отношение к жизни, – присоединяется Вадим. – Она всегда готова идти до конца: несмотря на неизлечимое заболевание, у нас большая семья, и это удивительно. Когда мы познакомились и Олеся рассказала о своей болезни, я понял, что с ней мне это никак не помешает».

Находясь рядом с Олесей, действительно ощущаешь ее спокойствие и уверенность. На вопрос, какой период в жизни она бы назвала самым сложным, Олеся отвечает неожиданно:

«Я считаю, что такого периода у меня еще не было. Но мне кажется, он будет связан со временем, когда наши дети станут подростками. Уже сейчас я наблюдаю, как они меняются. Заинтересовать или удивить их становится все сложнее, поэтому я морально готовлюсь к новому открытию в своей жизни – моим взрослым детям».

Через полтора года после первой встречи с Олесей Вадим закончил учебу и получил распределение в военный городок.

«Нужно было решать вопрос о нашем совместном будущем, – продолжает Олеся. – Я познакомила Вадима с папой. Отец размышлял над моим замужеством и отъездом к Вадиму не меньше месяца, но все же дал положительный ответ.

С родителями мужа я познакомилась чуть позже, но и тут все сложилось достаточно гладко. Вскоре мы поженились и переехали в Петербург. А в 2009-м – мне как раз исполнилось 19 лет – у нас родилась Камилла.

Младенец с запахом лекарств

Я знала, что, возможно, дочь тоже будет «бабочкой», но мои знания только этим и ограничивались. Никто не объяснял и не предупреждал, что новорожденный «ребенок-бабочка» нуждается в срочном специальном уходе сразу после родов. Никто не сказал мне, что она родится вся в ранах, а кожа будет слезать даже от прикосновения рук.

Полагаясь на свое представление о том, что родить рядом с морем будет лучше, уже на последнем сроке я поехала из Петербурга в Анапу. Сейчас понимаю, насколько я была не готова к этому физически.

Свою медкарту я оставила в Питере, и врачи роддома не знали о моем диагнозе. Во время поступления, конечно, у меня спросили про кожу, я ответила – аллергия. Я вообще тогда всем говорила, что это аллергия. Когда отвечаешь так, не возникает лишних вопросов и никто не сторонится тебя, как заразной.

Роды были тяжелые. Когда врач принял Камиллу на руки, я услышала его восклицания «что с ребенком?!» и поняла, что дочь унаследовала мою болезнь. А врачи в Анапе тогда еще не знали, что такое буллезный эпидермолиз, раны Камиллы их перепугали, и они сразу унесли ее в реанимацию. Я, конечно, объяснила врачам, что у меня генетическое заболевание, что это не заразно, но мне никто не верил.

Только через месяц я увидела свою дочь. Грудь она не взяла и пахла больницей и лекарствами. Худенькая, маленькая, и много, много ран. Мы обрабатывали кожу дочери тем же, чем и мою – мазью Вишневского, ихтиолкой, стрептоцидом, облепиховым маслом», – вспоминает Олеся.

Помощь пришла через четыре года: семье Косимовых начал помогать благотворительный фонд «Дети-бабочки».

«Я наткнулась на этот фонд в интернете, – поясняет девушка. – Тогда он только начинал свое развитие, и мы стали одними из первых участников. Фонд начал обеспечивать Камиллу кремами и бинтами.

Когда пришло время идти в детский сад, заведующая отказалась принимать Камиллу из-за болезни. Поэтому Олеся решила устроиться в садик воспитателем, чтобы самой отвечать за дочку.

Сейчас Камилле 13 лет, она учится в 7-м классе: «Я с самого детства объясняла Камилле, что окружающим нужно рассказывать, что с тобой, а не стесняться и плакать. Если спрашивают, что с кожей, нужно отвечать: это моя особенность, у меня хрупкая кожа, которая похожа на кожу бабочки», – объясняет Олеся.

Много детей, собака и кот

«Мне с детства нравились кадры из американских фильмов о многодетных семьях, – делится Олеся. – Свой дом, поле, чистое белье, развешенное на улице. Обязательно собака, кот и много детей. Мы обсуждали это с мужем еще до свадьбы, и наши взгляды совпали. Когда Камилле исполнилось пять лет, мы решили, что хотим еще ребенка, но на этот раз хорошо, если бы он был здоровым.

Понимая, что с моим заболеванием шансы не предугадать, мы задумались взять ребенка из детского дома. А однажды мне позвонили из фонда и предупредили, что из коробки с бинтами для Камиллы достали пару штук для новорожденного «ребенка-бабочки», от которого мать отказалась сразу после родов. Когда я услышала слова «отказной» и «бабочка», мне уже было не до бинтов. Я сразу спросила, где этот ребенок, и рассказала о нем мужу. Между нами состоялся такой диалог:

– Мы искали ребенка?

– Искали.

– Нашелся отказной.

– Но он ведь тоже «бабочка»!

– Но он ведь отказной!

Я уверена, что бинты именно из нашей коробки взяли не просто так, а по промыслу Божьему», – убеждена Олеся.

Ровно девять месяцев продолжался долгий и изнурительный процесс удочерения Кати. Шансы получить положительное решение суда были крайне малы. Настолько, что желание иметь еще одного ребенка поспособствовало второй беременности Олеси в период судебного процесса об удочерении.

«Наша жилплощадь и доход не соответствовали нужным критериям, но огромную роль сыграло ходатайство фонда «Дети-бабочки» в суде, – продолжает Олеся. – Они рассказали, что мы с мужем умеем ухаживать за такими детьми, мы психологически подготовлены и с нами девочке будет намного лучше. И произошло чудо – мы удочерили Катю. Ее крестной мамой стала сотрудница фонда. А я на тот момент уже была на пятом месяце беременности», – вспоминает Олеся.

У Кати доминантно-дистрофическая форма буллезного эпидермолиза, но пока протекает в легкой форме. Сейчас девочке восемь лет. Она прекрасно чувствует себя в семье, и в 2022 году пошла в первый класс.

«У меня есть все, и даже тапки!»

Вскоре у Олеси и Вадима родился еще один «ребенок-бабочка». Зовут его, как и папу, Вадим.

Перед родами Олеся, вспоминая прошлый опыт в Анапе, решила довести все возможные риски до минимума. Вместе с Вадимом она тщательно подбирали роддом, куда могли бы пустить врачей из фонда для должного ухода за новорожденной «бабочкой». Так вышло, что подошел тот роддом, в котором родилась приемная дочь Катя. Олеся заранее договорилась с заведующей и врачами из фонда, но все пошло не по плану.

«Мои вторые роды оказались очень стремительными, когда я приехала, они уже шли, – вспоминает Олеся. – Из фонда прибыть никто не успел. Все, что я могла: говорить дежурным врачам, что сейчас, возможно, рожу «бабочку» и чтобы они не забирали ребенка. Но дежурная бригада не знала о нашей договоренности с заведующей и была к такому не готова.

Новорожденного Вадима забрали, и я сразу же позвонила мужу. Вместо поздравлений попросила быстро нести бинты и мази. Я умоляла врачей отдать мне сына, пустить к нему, но его увезли в детскую больницу.

На следующий день мы с мужем поехали туда, но меня снова не пустили – оказалось, мне нужно сдать кучу анализов и дождаться результата. Сдала, получила, снова пошла в больницу, и снова меня не пустили. На этот раз причиной стало…  отсутствие тапочек.

Наверное, я не забуду этого никогда. Мой маленький сын лежит без меня в ранах, а у меня требуют какие-то тапки.

Уже не помню, где я их тогда нашла, но к сыну все-таки прорвалась. Так я встретилась со своим вторым «ребенком-бабочкой».

Сейчас Вадиму семь лет, он, как и сестра Катя, первоклассник.

Родные приемные дети

Через несколько месяцев после рождения Вадима семья получила трехкомнатную квартиру – до этого уживались в однокомнатной. Сразу завели собаку, но Олесе казалось, что места слишком много. А вскоре в семье Косимовых появился Матвей.

«Мы снова стали искать ребенка из детского дома. И в этот раз было совершенно неважно, будет он «бабочкой» или здоровым, – продолжает Олеся. – Ездили и узнавали, как вдруг – звонок из фонда: «Биологическая мать Кати родила мальчика, и снова «бабочку». Мы помчались в роддом, который оказался тем самым, где родились Катя и Вадим. Я тогда пошутила, что сюда слетаются бабочки.

Мы забрали Матвея. Сейчас ему шесть лет, и на следующий год он собирается в школу.

Роды в такси

Когда Матвею исполнилось пять, я снова забеременела, – рассказывает Олеся. – Результаты генетического анализа – это был 2021 год и их уже можно было сделать – утверждали, что с большой вероятностью ребенок родится не только «бабочкой», но и с синдромом Дауна.

Я молилась. Не о том, чтобы ребенок родился здоровым, а чтобы Господь послал нам силы и возможности дать этому ребенку все необходимое». 

Подготовка к третьим родам Олеси прошла профессионально благодаря помощи фонда «Дети-бабочки». Для будущего младенца сшили костюм из материалов, которые не травмировали бы его ранимую кожу. А специальная структура ткани позволяла нанести на внутреннюю часть специальный крем.

На роды была собрана особая команда врачей: дерматолог, генетик, неонатолог и реаниматолог.

И, конечно же, снова тот самый роддом. Но пути Господни неисповедимы.

«В воскресенье утром я почувствовала схватки, мы с мужем сразу же выехали, – продолжает рассказ Олеся. – Но по дороге наша машина сломалась, и мы остановились прямо на КАДе. Как ни пытались поймать машину, никто не тормозил. А скорая сообщила, что повезет в другой роддом. Это для нас было неприемлемо, мы вызвали такси.

В машине я почувствовала, что рожу прямо сейчас. Написала в чат храма, что рожаю в такси и прошу молитв. Думала о том, что сейчас идет литургия, значит, о нас молятся, значит, все будет хорошо», – рассказывает Олеся.

Так на заднем сидении такси прямо на руки папы родился Федор.

Федор оказался совершенно здоров. А его имя означает «Дар Божий».

Сейчас Федору год. На вопрос, хочется ли еще детей, Олеся и Вадим отвечают, что не против. Супруги мечтают о частном доме с небольшим хозяйством, как в кадрах любимых Олесиных фильмов.

Воскресенье без литургии

Семья Косимовых каждое воскресенье ходит в храм св. вмц. Екатерины в Мурине. Дети посещают воскресную школу.

В Бога Олеся верит с детства. О Нем ей рассказывала бабушка. Но ходить в храм Олеся начала с 20 лет, когда стали появляться дети.

«Я задавалась вопросом, для чего болею я и для чего болеют мои дети, – рассуждает Олеся. – У меня есть ответ: во благо кому-либо. Если бы не мое заболевание, как минимум два «ребенка-бабочки» росли бы без матери и отца. Это наши Катя и Матвей.

Я очень надеюсь, что всех наших детей мы вырастим и поднимем. Самое главное для меня в их будущем – это их душевное здоровье. А еще, в отличие от меня, они уже сейчас умеют принимать себя со своим заболеванием, и у них есть друзья. А значит, мир людей с буллезным эпидермолизом становится таким же полноценным, как и мир здоровых.

И если кого-то мучает вопрос, почему болеют невинные дети, я советую довериться Богу и подождать ответа.

Помочь благотворительному фонду «Дети-бабочки» для того, чтобы он помог таким же, как Олеся и Вадим, или детям, оставленным родителями из-за своего диагноза, можно здесь.

10 лучших способов снова возбудиться от мужа

Что делать, если вы потеряли эту искру и хотите, чтобы ваш муж снова возбудил вас?

Я подумала, что сегодня мы немного сменим тему и сосредоточимся на вопросе, который я слышу от многих женщин: они хотят, чтобы их мужья возбудили их, но их больше нет. Это не просто вопрос повышения их либидо, хотя это может помочь (как и мой курс «Повышение либидо»!). Скорее у такой женщины есть желание секса, но муж ее уже не заводит. На самом деле, в некотором роде он ее отталкивает!

Иногда это из-за проблем со здоровьем, когда он только что стал очень большим или у него появилось довольно большое брюшко (и у меня есть другие сообщения, говорящие о том, как заниматься сексом, когда у вашего мужа большой живот, или как поговорить с вашим супругом о проблемы с весом.) Иногда просто отношения устарели, и у вас больше нет той искры. А иногда ты просто чувствуешь себя таким далеким.

Итак, давайте попробуем все обдумать и рассмотрим 10 советов, которые помогут вам снова возбудиться от мужа!

1. Убедитесь, что за пределами спальни нет ничего, что могло бы испортить вам удовольствие в спальне. рывки в реальной жизни, и это полностью отталкивает меня.

Характер человека и ваше взаимодействие с ним на самом деле больше связаны с тем, считаете ли вы его привлекательным или нет, чем вы думаете. Как мы видим на прошлой неделе в блоге, секс и дружба идут рука об руку в браке. Когда дружба лучше, секс лучше; когда секс лучше, дружба, как правило, лучше. Но есть предостережение. Один только секс не может исправить плохой брак.

И когда женщинам кажется, что их мнение не ценят; когда женщины чувствуют, что их мужья не заботятся о них или отдают им предпочтение; тогда секс страдает.

Если у вас проблемы с возбуждением от мужа, то, прежде чем вы начнете искать решения в спальне, убедитесь, что в вашем браке не происходит ничего более серьезного. Может случиться так, что у вас есть более важные дела, и для этого я настоятельно рекомендую ознакомиться с 9 мыслями, которые могут изменить ваш брак, которые могут сосредоточиться на том, как поднимать проблемы в вашем браке и как справляться с вещами, которые мешают вам. вы идете по дурному пути.

2. Высыпайтесь!

Недостаток сна часто является убийцей либидо №1. Если вас просто никогда не возбуждал муж, возможно, вы слишком устали, чтобы вообще возбуждаться!

Или, если это не сон, возможно, у вас в голове столько умственной нагрузки, что вы накапливаете обиду на него, потому что он отдыхает, а вы нет. Посмотрите нашу серию умственных нагрузок, если это может стать вашей историей.

3. Не разжигайте ненужные сравнения

Хорошо, предположим, что в браке нет ничего особенно плохого, и вы не совсем подавлены и истощены.

Но он все равно тебя не заводит.

Что теперь? Один большой совет: держитесь подальше от средств массовой информации, которые будут твердить вам, что ваш муж не соответствует вашим требованиям. Некоторые женщины умеют читать романы, и история любви вызывает у них еще большее головокружение за своих мужей, потому что напоминает им, как прекрасно иметь мужчину, который их любит. Но другие женщины читают романы и просто хотят другой жизни.

Если вы обнаружите, что недовольны своим браком после чтения романов или просмотра сериалов Netflix, то, вероятно, лучше держаться подальше от этих вещей. Сосредоточьтесь на средствах массовой информации, которые возвышают, а не вызывают сравнения. Или просто посмотрите кучу комедий вместе! В последнее время нам очень нравится Superstore — здесь есть масса забавных ситкомов, которые помогут вам посмеяться вместе с мужем, не вызывая у вас недовольства им.

4. Сосредоточьтесь на вашей общей истории

Я всегда говорил, что одна из причин, по которой я никогда не могу оставить Кита, заключается в том, что он единственный человек в мире, который понимает, что значит потерять нашего сына Кристофера.

Наша семья у могилы Кристофера прошлым летом

Я знаю, что это угнетает, но, проведя вместе годы и годы, вы накопили столько общей истории, что она связывает вас вместе. Когда вы сосредотачиваетесь на том, что хорошего в вашем прошлом и на том, как ваш муж уникально понимает в вас то, что никто другой никогда не мог понять, это может помочь снова возродить эти чувства.

Очень часто мы думаем, что романтика и притяжение подпитываются новизной. Но что, если мы осознаем, что наши общие истории гораздо более эффективны, когда дело доходит до установления связи? Никто другой не может знать, что было в первые 24 часа после рождения вашего первого ребенка; может знать, каково это было для вас, когда умер друг или родитель; может знать, через что вы прошли, пытаясь получить эту степень, и как вы выстояли, несмотря на испытания. Вместо того, чтобы задаваться вопросом «а что, если?», напомните себе о вещах, которые никто другой никогда не «поймет» о вас таким же образом.

5. Найдите над чем посмеяться вместе с ним

Смех разжигает желание гораздо больше, чем что-либо еще! Когда мы смеемся, мы теряем бдительность, мы становимся более настоящими собой, и дневные стрессы имеют тенденцию уменьшаться в своей важности.

Как увеличить смех? Вы проводите больше времени, просто делая что-то вместе! Посмотрите мой список из 79 увлечений, которыми можно заняться вдвоем. Каждый из вас выбирает два, которые вы хотели бы попробовать, а затем переключает списки и выбирает один из ваших супругов, чтобы сделать вместе. Чем больше времени вы проводите вместе, даже если вы делаете то, что обычно не делаете, тем больше вы будете смеяться. И часто легче смеяться, занимаясь совместными увлечениями, чем просто идти на «вечернее свидание», которое может показаться надуманным.

6. Займитесь чем-нибудь значимым вместе

Вот еще один способ создать желание — иметь общую цель! Когда вы чувствуете, что вместе вы что-то меняете, это приведет к хорошей гордости за ваши отношения. Вы почувствуете честь быть со своим мужем. И это тоже подстегнет желание!

Итак, кроме хобби, найдите способ стать волонтером вместе. Или, может быть, просто больше молитесь вместе. Молитва также может быть отличным способом создать желание, потому что вы становитесь очень уязвимыми друг с другом. Если вам сложно молиться вслух, у меня есть отличный пост о том, как сделать молитву в паре намного проще.

7. Занимайтесь спортом вместе

Повышение частоты сердечных сокращений во время упражнений — отличный способ повысить либидо! Итак, с приходом весны, как насчет того, чтобы покататься на велосипеде? Или заняться теннисом? Даже просто прогуляться после ужина вместе, вместо того, чтобы сидеть на диване?

Пребывание на свежем воздухе помогает разжечь либидо, а когда вы видите, что ваш муж ведет себя активно, это, скорее всего, также разожжет желание. Кроме того, если одна из причин, по которой вы не находите его привлекательным, заключается в том, что он набирает вес, то более активный образ жизни может помочь и в этом отношении.

8. Купите ему привлекательную одежду для сна

Крысиные футболки с дырками точно не говорят: «Приходи и возьми меня, детка!» Они говорят: «Я даже не пытаюсь». А когда кто-то даже не удосуживается попробовать, то трудно и возбудиться!

Почему бы не купить действительно привлекательную одежду для сна — для него и для вас? Когда вы почувствуете себя сексуальнее, вы склонны видеть его сексуальнее. И когда он в привлекательной клетчатой ​​пижаме, а не просто в старой футболке с благотворительной прогулки, которую вы совершили вместе 12 лет назад, это может помочь и с желанием ночью.

9. Сосредоточьтесь на технике

Крупные парни могут быть отличными любовниками, а парни в отличной форме могут быть ужасными любовниками! Вам вообще не нужно идеальное тело, чтобы довести свою жену до оргазма, и если бы мы больше сосредоточились на совершенствовании техники, то, возможно, наши тела откликнулись бы больше!

Так что говори о том, чего ты хочешь в постели! Если вам это трудно сделать, ознакомьтесь с курсом «Оргазм», который проведет вас через все конкретные элементы, связанные с женской сексуальной реакцией, и имеет дополнение, которое поможет понять и мужьям!

Восстановление сексуального влечения | Marriage Builders, Inc.

Как я могу восстановить сексуальное влечение

к моему мужу после моего романа?

Введение: На прошлой неделе я пообещал, что перейду от темы неверности к чему-то другому. К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Письмо этой недели посвящено другой теме, восстановлению сексуального влечения у женщин, но оно связано с неверностью, поэтому я не сдержал своего обещания. Я постараюсь больше в следующий раз.

Женщины обычно разборчивы в сексе. То, что может начаться как страстное сексуальное желание любви всей ее жизни, может стать ее худшим кошмаром — принуждением к сексу с кем-то, кто ей сексуально неприятен. Я уже написал несколько колонок о том, как жена может избежать этого кошмара и усилить свой сексуальный интерес к мужу. Но это письмо и мой ответ на него отличаются от тех, что были опубликованы в предыдущих колонках вопросов и ответов.

Кстати, в последнее время я получаю много писем от женщин с жалобами на то, что их мужья имеют низкое половое влечение. Ответ, который я даю в этом письме, может касаться некоторых мужских проблем, а также женских проблем с сексуальным желанием. Но у мужчин низкий уровень тестостерона или проблемы с усвоением тестостерона обычно лежат в основе их нежелания заниматься сексом. Поэтому, если у вашего мужа низкое половое влечение, прежде чем записаться на экстенсивную секс-терапию, попросите его сходить к врачу для проверки гормонов. Тестостерон до сих пор остается самым эффективным афонизиаком, известным человеку.

Уважаемый доктор Харли,

Мы с мужем женаты уже 5 лет. Он очень заботливый и замечательный человек. В большинстве случаев я не могу представить, как проведу свою жизнь с кем-то еще.

Но наша сексуальная жизнь была неудовлетворительной с тех пор, как мы поженились, и чем дольше мы женаты, тем хуже для меня. До брака секс был спонтанным, творческим и раскованным. Я на самом деле думал, что секс не может быть лучше. Проблема во мне. Меня больше не привлекает к нему физически. Я стараюсь избегать с ним секса и придумываю ему неубедительные отговорки. Его желание меня все еще очень сильно, и я очень сбит с толку и задаюсь вопросом, люблю ли я его больше.

Недавно у меня был роман. Это закончилось, потому что мой любовник уехал из страны. У нас с этим мужчиной был роман несколько лет назад до того, как мы с мужем поженились. На самом деле это было только для удовлетворения моих сексуальных потребностей, возбуждения, которого я жаждал, прикосновения, которого я жаждал от секса с кем-то новым или другим.

Теперь, когда дело закончилось, я еще больше запутался. Я чувствую себя в ловушке. Мой муж любит меня, но я чувствую себя подавленной. Я не очень хочу иметь детей. Меня пугают обязанности и обязательства, связанные с рождением детей. У меня есть собака, и я иногда злюсь на него за то, что он отнял у меня свободу. Я считаю, что брак — это ерунда. Я бросаю вызов концепции брака и детей. Я охвачен замешательством, а не чувством вины.

Я не знаю, является ли моя проблема семейной. В глубине души я задаюсь вопросом, действительно ли я хочу улучшить отношения между моим мужем и мной. Как я могу снова заинтересоваться им сексуально? Я не понимаю, как этого можно добиться.

А.З.

Уважаемый А.З.

Ваше письмо отражает две отдельные проблемы. Во-первых, это потеря сексуального интереса к мужу, которая усугубилась с тех пор, как вы поженились. Второй отражает остатки ухода в себя, которые вы можете испытывать после того, как ваш любовник оставил вас, и которые могут усугубить сексуальные проблемы, которые у вас возникают с вашим мужем.

В этом письме я коснусь только первой проблемы, вашей растущей потери полового влечения после брака. Что касается части вашего вопроса о неверности, я отсылаю вас к колонке вопросов и ответов на прошлой неделе «Четыре правила восстановления брака после романа». Но прежде чем я перейду к первому вопросу, я кратко прокомментирую неверность и то, как она обычно влияет на половое влечение у женщин.

Одно из моих главных правил для супружеских пар: никогда не видеться и не общаться с бывшим любовником . И всегда сообщайте своему супругу, кто ваши бывшие любовники, чтобы он или она могли идентифицировать лис, когда они находятся в курином перевороте. Правило не только продуманное (кто хочет видеть супруга с бывшим любовником!), но и предохранение от возобновления романа. В вашем случае именно это и произошло, когда вашего мужа не было в городе, ваш роман возобновился. У вас была интрижка, чтобы удовлетворить вашу сексуальную потребность, но она усугубила вашу сексуальную проблему с мужем.

Когда большинство женщин заводят романы, даже если секс с их мужьями до романа был замечательным, во время и после романа он обычно паршив. Женщинам обычно трудно разделить свое сексуальное желание между несколькими мужчинами, а роман обычно разрушает секс с их мужьями. Так что частью вашей сексуальной проблемы является простое преодоление романа и восстановление романтических отношений с мужем.

При прочих равных условиях обычно требуется около шести месяцев после окончания романа, чтобы сексуальное желание вернулось. Но в вашем случае другие вещи не равны. В вашем случае сексуальное желание неуклонно снижается с тех пор, как вы поженились. Это проблема, о которой я расскажу в этом письме.

После замужества вы потеряли сексуальный интерес к мужу. И тем не менее, это было до брака, и это было после брака — для другого мужчины. Так что с сексом у вас явно все в порядке. Есть еще одна проблема — это может быть ваша личность. Но не отчаивайтесь. Семейные проблемы могут быть решены вне зависимости от особенностей личности.

Психологи известны своим интересом к личностям, и я не исключение. Я даже создал свои собственные имена для множества типов личности, с которыми я сталкивался.

Сначала я должен объяснить, что такое личность. Это характерный подход к жизни, который делает выбор человека несколько предсказуемым. Например, личность, угодливая людям, — это та, в которой человек прилагает массу усилий, чтобы убедиться, что он или она всем нравятся. Поэтому всякий раз, когда делается выбор, этот человек задает вопрос: какая альтернатива сделает людей такими, как я? Это тот, кого они выбирают.

Другой пример — перфекционист. Этот человек делает выбор так, чтобы когда решение было принято, оно было совершенным во всех отношениях. Это всегда должна быть самая лучшая альтернатива. Вас бы удивило, если бы вы узнали, что эти люди обычно очень нерешительны? Они не могут определиться, потому что идеальный выбор очень труднодостижим. Я не верю, что на самом деле есть какие-то идеальные варианты. Но тогда я не перфекционист.

Люди обычно имеют несколько личностей, объединенных в одном человеке. Таким образом, у человека может быть нравящаяся людям личность и перфекционистская личность. Как вы понимаете, такой человек был бы комком нервов.

Я думаю, у вас может быть то, что я называю личностью «электрического забора». Люди с таким характером идут по дороге жизни с электрическим забором по обеим сторонам дороги. И они столкнулись с серьезным недостатком — прогулка ночью, фонарик, который они используют, чтобы смотреть вперед, очень тусклый, и дорога делает крутые повороты. Из-за этого им трудно увидеть электрический забор, и они часто натыкаются на него. Пока эти люди находятся на пути, они обычно очень счастливы и оптимистичны в отношении жизни. Но когда они касаются забора, их сильно бьет током, и они сделают все, чтобы слезть с него и вернуться на дорогу. Вернувшись на путь, они снова счастливы.

Возвращаясь к моему определению личностей, вы можете предсказать поведение личности электрического забора, когда они касаются своего электрического забора — они делают все возможное, чтобы от него отступить. Если вы как будто толкаете их на забор, они придут в ярость в стремлении убежать, ведь это так больно. Обычно они не знают, где находится забор, из-за крутых поворотов тропы и тусклого фонарика, поэтому довольно регулярно натыкаются на него и выражают гнев всякий раз, когда это происходит.

Однако, выйдя за пределы ограждения, они обычно возвращаются в очень счастливое состояние и пытаются забыть об этом происшествии. Поскольку путь делает крутые повороты, они теряют надежду извлечь уроки из прошлого опыта, потому что в следующий раз забор будет где-то в другом месте. Поэтому они считают, что лучше всего просто забыть обо всем этом.

Эти люди плохо понимают, что делает их счастливыми и грустными. Вот почему я использую аналогию с тусклым фонариком и резкими поворотами на пути. Когда у меня есть клиент с таким характером, мне часто кажется, что я понимаю его симпатии и антипатии лучше, чем они сами, потому что мой фонарик кажется ярче, чем их собственный. Я помню, как выглядел их последний электроизгородь, и следующий выглядит очень похоже. Недостаток проницательности делает их очень импульсивными и склонными к риску, потому что они, кажется, не учатся на своем прошлом болезненном опыте. Но отсутствие у них воспоминаний о неудачах также делает их очень оптимистичными и жизнерадостными, пока они находятся в середине своего пути.

К человеку с характером электрического забора часто присоединяются другие на его или ее пути. На этих людей не действует электрический забор этого человека. Таким образом, они могут бродить по дорожке через электрическое ограждение человека и оставаться невредимыми. Они часто будут поощрять человека следовать за ними, но как только электрический забор коснется, он или она не сможет следовать за ними. Если они пытаются заставить человека следовать за ними, он или она обычно приходит в ярость, потому что удар электрического забора очень болезненный.

Очевидно, что для того, чтобы ладить с кем-то с личностью электрического забора, нужно следовать за ним по его пути, потому что обычно он не может следовать за вами по вашему. Эти люди с электрическим забором могут показаться очень эгоистичными и бескомпромиссными, но вы вели бы себя так же, если бы у вас был электрический забор, который не позволял бы вам идти куда угодно на жизненном пути.

Людям с электрическим забором ужасно тяжело с правилами, потому что правила часто заводят их в свои заборы. В детстве у них проблемы с властью по той же причине. Сначала они пытаются следовать правилам и подчиняться авторитетам, но боль от электрического забора настолько велика, что вскоре они учатся быть правилом для самих себя и игнорируют то, что им говорят другие. Отказ от правил, в свою очередь, обычно приводит их ко всевозможным неприятностям, и многие из таких людей попадают в тюрьму.

Люди с личностью электрического забора также очень склонны к разводу. Поскольку им так трудно приспособиться к кому-то другому, они обычно женятся на ком-то, кто оказывается на их пути какое-то время. Но когда этот человек сходит с пути, следовать за ним слишком болезненно, поэтому они разводятся и переходят к отношениям с кем-то еще на своем пути.

Как и следовало ожидать, люди с личностью электрического забора также склонны заводить романы после брака, опять же, потому что те, с кем они женятся, обычно покидают свой удобный путь. Именно они породили поговорку 9.0094 если ты не можешь быть с тем, кого любишь, люби того, с кем ты . Поэтому, когда супруг покидает свой путь, они переключаются на того, кто пойдет с ними по их пути следующим.

Если у вас характер электрического забора, это поможет объяснить, почему вы так относитесь к сексу с мужем и почему у вас был роман. Пока вы встречались со своим мужем, он был с вами на вашем пути, и у вас были прекрасные отношения (но тогда у вас были бы прекрасные отношения почти со всеми, кто шел с вами по вашему пути).

Но как только вы поженились, случилось нечто трагическое. Я подозреваю, что, пытаясь приспособиться к новому мужу, вы попытались сбить его со своего пути прямо к электрическому забору. Началась паника, когда вы подозревали, что в браке вас пожизненно будут бить током. Прекрасные отношения с вашим мужем превратились в беспорядок, когда вы большую часть времени заставали его по ту сторону забора. Он больше не был твоим другом, потому что он больше не был на твоей стороне баррикад.

Что еще хуже, заниматься с ним любовью означало, что вам приходилось терпеть эти удары током. Вместо того, чтобы хотеть заняться с ним любовью, вы чувствовали себя вынужденным заняться с ним любовью. И люди с личностью электрического забора не хотят, чтобы их заставляли что-либо делать. Они на собственном горьком опыте усвоили, что люди, которые заставляют их что-то делать, обычно заставляют их терпеть электрический забор, поэтому у них есть естественная защита от требований.

Ваши сексуальные отношения с мужем шли все хуже и хуже, потому что каждый раз, когда он хотел заняться с вами любовью, вы чувствовали эти удары током. Кроме того, он даже больше не был твоим лучшим другом. Он был просто кем-то, на ком ты вышла замуж.

Конечно, он не предъявлял к тебе особых требований и не хотел, чтобы ты страдала. Ему было легко оправдываться, и вскоре ты вообще перестала с ним заниматься любовью. Но глядя на него через забор, понимаешь, что ты и он стали несовместимы.

Однажды к вам присоединился мужчина, которого вы знали до замужества, и страсть ваших прежних отношений расцвела. Возможно, у вас и сегодня был бы роман, если бы он остался с вами на вашем пути. Но единственное, что могло положить конец этому роману, так и закончилось. Он оставил тебя одну на твоем пути.

Теперь вы снова смотрите на своего мужа по ту сторону забора. Вы задаетесь вопросом, как вы можете перейти на его сторону забора, чтобы у вас был полноценный брак. Это невозможно, но, возможно, он сможет присоединиться к вам на вашей стороне.

Люди с вашим типом личности часто рассматривают брак как ловушку, потому что у них было так много опыта, когда они пытались следовать примеру других только для того, чтобы быть пораженными электрическим забором. Супружеские обязательства для этих людей означают жизнь, полную страданий, попытки быть чем-то, что доставляет им дискомфорт.

Что вам нужно, так это новый подход к браку, который даст вам свободу держаться подальше от электрического забора, если ваш муж присоединится к вам на вашем пути. Как только ваш муж найдет способ перебраться на вашу сторону забора, ваши сексуальные отношения снова станут сенсационными. Но с чего начать?

Прежде всего, откажитесь от своей привычки быть нечестным. Люди с личностью электрического забора с раннего детства учатся быть нечестными, потому что это помогает им держаться подальше от забора. Когда их родители говорят им сделать что-то, что сделает их несчастными, они этого не делают. Вместо этого они лгут об этом и говорят, что сделали. Или, когда их родители говорят им не делать что-то, что могло бы удержать их на пути, они все равно это делают и говорят, что не делали. Они приобретают привычку быть нечестными, потому что честность приносит им столько неприятностей.

Но ты уже не ребенок, и твой муж тебе не родитель. Вы можете сказать ему правду, не обязательно попадая в неприятности. На самом деле, если бы вы привыкли говорить ему правду, у вас было бы гораздо меньше неприятностей. Он обнаружит ваши заборы, как только вы к ним прикоснетесь, и с пониманием того, что вы оба отступите от них, опыт будет незначительным неудобством. Вскоре вы снова будете счастливы, вернетесь в середину своего пути, рядом с вашим мужем.

В вашем характере нет ничего, что мешало бы вам быть честным. На самом деле, вы, вероятно, хотите быть честным. Люди, которых я консультирую с личностями из-за электрического забора, обычно говорят мне все, что я хочу знать о них, потому что они понимают, что я не буду пытаться заставить их что-либо делать. Если бы вы могли быть честной, не рискуя быть втянутой в электрический забор, вы были бы честной и со своим мужем. Поэтому я призываю вас попробовать это с ним.

Расскажите своему мужу все, что вы мне рассказали. Расскажите ему, как вы относитесь к сексу с ним, и расскажите ему о своем бывшем любовнике. Скажите ему, что вы не хотите развода и хотите прожить с ним всю оставшуюся жизнь. Также скажите ему, что хотите, чтобы он был вашим любимым любовником, но ваша страсть к нему как-то испарилась.

Когда вы впервые поженились, что-то, что он или вы сделали, заставило его оказаться по другую сторону забора. Поговорите с ним о том, что это могло быть. Почему брак разрушил вашу сексуальную реакцию на него? Было ли это чувством, что теперь от тебя требуется заниматься с ним любовью, что он теперь ждет этого от тебя? Было ли это тем, что он начал воспринимать тебя как должное в постели? Он перестал уделять вам время и внимание, которые он уделял вам до того, как вы поженились? Перестал ли он удовлетворять некоторые из ваших важных эмоциональных потребностей? Или раньше он занимался с тобой любовью лучше, чем сейчас?

Подумайте об этом друг с другом и не думайте, что сразу получите ответы на все вопросы. Может потребоваться немало времени, прежде чем вы найдете способ помочь ему перелезть через забор, чтобы он мог присоединиться к вам на вашем пути.

У вас обоих может возникнуть вопрос: а что, если у него такой же характер, как у меня? Что, если у него тоже есть электрический забор, и если он попытается присоединиться ко мне, его ударит током этот электрический забор?

Хотя это иногда и проблематично, судя по тому, как вы описываете своего мужа, я думаю, что именно вы удерживаете его от своего пути, а не его забор. Я бы посоветовал вам начать с этого предположения. Если он выражает дискомфорт всякий раз, когда пытается приспособиться к вашим чувствам по поводу секса, то, возможно, его забор представляет собой большую проблему, чем я предполагал сначала. Но если вы дадите друг другу право выйти из-за забора, когда он вас шокирует, худшее, что может случиться, это то, что вы будете сидеть и смотреть друг на друга через забор. Продолжайте пытаться найти способ присоединиться друг к другу, не заставляя другого человека страдать от шока.

Если вы можете быть откровенны со своим мужем в отношении сути вашей проблемы и договорились, что ни один из вас не должен страдать, когда вы пытаетесь реализовать решение, тогда вы в состоянии решить проблему. Вот шаги, которые я предлагаю вам предпринять, чтобы помочь вашему мужу стать на вашу сторону баррикад.

1. Установите основные правила, чтобы сделать переговоры приятными и безопасными.

Прежде чем вы начнете обсуждать свои сексуальные проблемы с мужем, договоритесь друг с другом, что вы оба будете следовать следующим правилам: (а) будьте приветливы и веселы во время обсуждения вопроса, (б) ставьте безопасность на первое место — делайте не угрожать причинением боли или страданий во время переговоров, даже если ваш супруг делает угрожающие замечания или если переговоры не увенчались успехом, и (c) если вы зашли в тупик, остановитесь на некоторое время и вернитесь к этому вопросу позже.

Ни при каких условиях ни один из вас не должен проявлять неуважение или осуждать мнения или желания друг друга. Ваши переговоры должны принимать и уважать ваши различия. В противном случае ваш разговор не будет приятным и безопасным.

2. Определите проблему с точки зрения вас и вашего супруга.

Будьте в состоянии изложить позицию друг друга по поводу вашей сексуальной проблемы, прежде чем вы начнете искать решение. Чего вы хотите от сексуальных отношений и почему? Чего он хочет и почему он этого хочет? Будьте осторожны, избегайте негативных выражений и очень старайтесь не сопоставлять негативный комментарий с другим негативным комментарием. Если кто-то из вас выражает пессимизм или даже гнев, не отвечайте равной дозой негатива. Вместо этого постарайтесь успокоить человека, который настроен негативно, и если это не сработает, сделайте перерыв в обсуждении. Избегайте споров друг с другом любой ценой. Если вы не можете обсудить проблему без возражений, сделайте перерыв и вернитесь к ней позже. Так вы будете держаться подальше от электрического забора.

3. Обдумывайте решения с энтузиазмом.

Потратьте некоторое время на обдумывание всевозможных способов решения проблемы и не поправляйте друг друга, когда услышите о плане, который вам не нравится — у вас будет возможность сделать это на четвертом шаге . Ваш муж может предположить, что лучший способ возобновить ваше сексуальное влечение к нему — просто заняться с ним сексом, когда он захочет. Это точно пригвоздит вас к электрическому забору. Не отвечайте на его предложение неуважительно, просто запишите его вместе с другими предложениями. Если вы дадите своему интеллекту возможность поиграть мускулами, у вас будет длинный список возможных решений.

4. Выберите решение, которое понравится вам обоим.

Из вашего списка решений большинство решений удовлетворит только одного из вас, но не обоих. Однако в списке будут разбросаны решения, которые понравятся вам обоим. Среди взаимоприемлемых решений выберите то, которое нравится вам обоим больше всего. Если нет ни одного, который встретил бы ваше взаимное одобрение, снова вернитесь к мозговому штурму, чтобы вы могли получить более длинный список возможностей.

Когда в паре возникает серьезный конфликт, я обычно предлагаю протестировать решение, прежде чем приступить к его реализации. Это позволяет им рассматривать достойные альтернативы, даже если один из супругов еще не в восторге от этого. Предложения, которые могут показаться привлекательными, на практике могут оказаться не очень успешными. С другой стороны, может быть решение, которое может показаться не слишком полезным, но на практике решает вашу проблему.

Политика совместного соглашения должна быть вашим семейным путеводителем в жизни (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом). Если бы вы следовали ему в начале вашего брака, вы бы не оказались насаженными на свой электрический забор. Очутившись в шоке, вы бы отскочили назад и начали переговоры с мужем. Такие переговоры вернули бы его на вашу сторону забора, и ваше отвращение к сексу с ним никогда бы не материализовалось.

Политика совместного соглашения вам в помощь. Он защищает вас от боли и ведет прямо посередине вашего пути.