Влюблять, причиняя боль
Влюблять и обольщать можно по разному. Чтобы влюбить мужчину-манипулятора, которому в жизни все дается слишком легко, важно не гнушаться причинять ему боль.
Про некоторых мужчин говорят: он какой-то непробиваемый, он такой толстокожий, что сделать ему больно – это нереально.
Реально, реально. Просто надо знать его болевые точки и в нужные моменты жестко по ним бить. В каких случаях это делать – можно прочитать в статье Как управлять собой и мужчинами. А сейчас совершим небольшой экскурс к пункту назначения. Итак:
Болевые точки для “влюбления” манипуляторов всех мастей
Самолюбие
Манипулятор самолюбив, он привык к тому, что его все любят и домогаются. Он привык, что его обществом дорожат. И пока Вы будете делать то же что и все, он не выделит Вас из общей массы. Он будет забавляться с Вами, и чем больше будет слышать от вас вопросов типа: “Как ты ко мне относишься?” “Любишь ли ты меня?” “Хочешь ли ты со мной быть?” и т.
д., тем больше будет подпитывать свое самолюбие и тем больше будет над вами глумиться. Выход прост: вместо подобных вопросов сыпать компроментирующими фразами – теми, о которых я писала в статье Как манипулировать мужчиной с помощью слов
Друзья
Вам кажется, что он любит друзей больше, чем вас? Что он уважает друзей сильнее? Разрушьте святые узы мужской дружбы! Очаруйте его друзей и покажите ему, как Вы рады, что у него такой замечательный круг общения. Только не надо, пожалуйста, грубого и пошлого флирта! Очаровывайте его приятелей, проявляя к ним тепло и участие. Ни слова грубого про них не говоря, сделайте все, чтобы его друзья прониклись к вам доверием и уважухой. Смотрите им в глаза с пониманием, открытым сердцем и любовью, а на это время напрочь забывайте, как это расценит ваш мужчина-манипулятор.
Наивно округляя глаза, говорите своему мужчине следующее: “Твой друг Вася – такой классный парень. Я понимаю, почему ты с ним так долго общаешься – с ним действительно есть о чем поговорить и, главное, он понимает, с полуслова, что ты ему хочешь сказать.
Он такой интересный собеседник! С ним можно говорить часами!” Если даже Вы перегнете палку и он рявкнет: “Раз Вася такой классный, с ним и живи!” – продолжайте включать наивняк: “Глупенький, ты что это удумал? Приревновать меня к своему лучшему другу? В своем ли ты уме? Где твоя самоуверенность и здоровый цинизм? Ты бы меня еще к дяде моему приревновал или к брату! Какой же ты у меня глупенький! Я же тебя люблю!” Восхищайтесь его друзьями тем больше, чем больше они Вам мешают. Требуется разъяснить для чего это нужно? Подробнее о том, как использовать узы мужской дружбы в обольщении и укреплении своих позиций написано в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора).
Скрытые таланты
У каждого из нас есть такие таланты, которые, увы, остаются недооцененными. У манипулятора их особенно много, по-крайней мере, он так считает. Вот и подергайте за эту ниточку. Есть у него какой-нибудь талантище, который не получил должного признания? Откопайте такой! Используя тонкую лесть, заставьте его демонстрировать вам этот талант снова и снова.
О том, как откупоривать мужчину комплиментами подробно описано в книге Секреты манипулирования для искушенных. Если все будет сделано правильно, он расслабится от вашей похвалы и начнет самодовольно кокетничать: “Да ты ошибаешься! Это не существенно, я не такой классный, ты меня переоценила.” Потом, через какое-то время ваших с ним отношений, скажите ему с задором: “Я подумала, а ведь ты действительно прав! Теперь, когда у меня спала волна любовной эйфории, я, наконец, увидела тебя таким, каким ты всегда и являлся: обычным парнем, который идеален для веселого времяпрепровождения. Ты не можешь концентрироваться на одной цели – ты слишком разбросан, чтобы добиться чего-то стоящего. Ну, не всем же срывать с неба звезды, не всем же покорять города! С другой стороны – с тобой я свободна от обязательств и условностей, о тебе не надо ни заботиться, ни переживать. Оно и к лучшему, что я теперь смотрю на тебя, как на прикольного, но самого обыкновенного парня. Ты прав, не такой уж ты и уникум, зато с тобой легко! Я тебя обожаю!”
Чувство собственничества
Он звонит вам, а вы не берете телефон.
Пишет СМС-ки, а Вы не отвечаете. Вы – не его собственность! Вы недосягаемы, несмотря на то, что между вами был секс. Пусть сам Вам перезванивает еще и еще. Он будет перезванивать – таков закон азарта. Если нет – значит, через пару месяцев звоните сама. Не надо бояться, что он позабудет Вас. Он позабудет Вас, когда Вы ему наскучите своими звонками, но не тогда, когда Вы намеренно сохраняете дистанцию и даете понять, что на нем свет клином не сошелся. Когда набираете его номер, представьте, что звоните Вы старому приятелю. Просто дружеский звонок – без придыханий, без зазываний на встречу. Вы звоните и легкой интонацией задаете ему какой-нибудь глупый вопрос: “Мне тут сон приснился, что ты попал под каток. У тебя все хорошо?” Юмор расслабляет, и он может затянуть с Вами разговор – Ваша задача прервать его первой и сделать это максимально естественно (с ходу не разевать рот на приглашение встретиться и пообщаться о том-о сем). Например так: “Ой, извини пожалуйста, в дверь позвонили, бегу открывать – я перезвоню тебе!” И не перезваниваете.
И ждете, когда клиент дозреет сам. Впрочем, и не ждете, а увлеченно занимаетесь своими делами.
О мерах предосторожности и возможных побочных эффектах таких “игр”, читайте в статье Манипулировать с умом.
Подробнее том, как извлекать пользу из связки «любовь-боль», соблюдая баланс, написано в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора).
Тамара Палий Google+
Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ
Как переиграть мужчину манипулятора: техника английского профессора
5 СФЕР
Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.
0
Оглавление:
Несколько практичных советов, как переиграть мужчину манипулятора и не оказаться под контролем.
Манипуляция — один из древнейших способов влияния и самый эффективный и действенный способ, чтобы управлять поведением человека.
Манипуляторы находят уязвимые части психики и воздействуют на нее, чтобы добиться своих целей.
Особенно с разными видами манипуляций сталкиваются девушки в отношениях. Как переиграть мужчину манипулятора и выйти из токсичного общения победительницей? Есть отличная техника!
ТОП-3 техники, которые помогут отстоять личные границы
к оглавлению ↑Например, какому-то человеку достаточно сказать «слабо», и он начнет совершать безумные поступки, чтобы обязательно доказать обратное. С кем-то можно сыграть на ценностях:
- «Ты же настоящий друг, и не оставишь меня в таком положении»,
- «Ты же меня любишь, правда?»
И человек уже отдает последние сбережения, которые давно откладывал на квартиру, лишь бы доказать, что он хороший друг. Или предает свои желания и ценности, чтобы доказать манипулятору свою любовь.
Брошенная мужчине фраза: «Что ты ведешь себя как слабак?», может заставить его вести себя как агрессивный мачо и спрятать доброе сердце и великодушие глубоко в подсознании.
Способов манипуляции очень много. И они касаются абсолютно каждого человека. Поэтому технику безопасности по общению с манипуляторами должен знать каждый. Самый лучший способ — научиться вербально утилизировать манипулятора грамотными и точными ответами.
Как переиграть мужчину манипулятора? Превратите свои недостатки в достоинства и отвечайте смело!к оглавлению ↑Как переиграть мужчину манипулятора: техника английского профессора
Как женщине бороться с манипуляцией в свой адрес и переиграть мужчину манипулятора? Есть отличная «техника английского профессора». Она заключается в том, что женщине нужно признать все обвинения, которые направлены в ее адрес и превратить их в свои достоинства.- Например, мужчина-манипулятор говорит своей женщине: «Ты плохая хозяйка». Лучший аргумент на это: «Я считаю, что мне повезло, что не нужно заниматься целыми днями уборкой квартиры, и я могу использовать это время для саморазвития и занятия любимым делом».
- Манипулятор говорит женщине: «У тебя ужасный характер!», ответом может быть: «А я никогда и не стремилась угождать другим людям.
У меня на все есть свое мнение». - Мужчина говорит: «Ты думаешь только о себе!», отвечать на такую манипуляцию можно так: «Любовь к себе — это очень ценное качество, которое значительно облегчает жизнь».
У меня на все есть свое мнение».Заготовьте заранее фразы-ответы, чтобы достойно ответить манипулятору. Так в вашем окружении не останется манипуляторов или они переведут внимание на других, более уязвимых людей.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
5 СФЕР
Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.
Можете ли вы манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в вас?
Влюбленность — это естественное явление или ее можно смоделировать с помощью манипулятивной тактики, чтобы заманить того, кто вам нравится?
Когда дело доходит до любви, нет предела тому, что человек может сделать для ее достижения.
Некоторые даже способны на крайние меры, чтобы это произошло. Одним из них является манипулирование – обманчивая форма принуждения. Но действительно ли это возможно? Может ли человек на самом деле манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в него?
Мы ответим на все эти вопросы и, наконец, выясним, действительно ли достижимо манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в вас.
Что такое манипуляция?
Манипуляция – или психологическая манипуляция – определяется как тип социального влияния, целью которого является изменение восприятия или поведения других посредством закулисных, обманных или оскорбительных приемов.
Если вы посмотрите на это таким образом, вы не сможете найти ничего положительного в этом определении, если только его преимущества не будут в вашу пользу.
Что касается отношений, манипулирование проявляется во многих формах. Люди в отношениях могут использовать манипуляцию, чтобы получить подарки, доминирование, секс, привязанность и т.
д. Есть много способов, которыми они могут манипулировать своим партнером, и эти методы могут варьироваться от слегка забавных до откровенно тревожных.
Но настоящий вопрос заключается в том, сможет ли кто-то манипулировать своим партнером, чтобы он влюбился в него. [Читайте: 16 причин, по которым людям так легко манипулировать вами и принимать вас как должное]
Как люди манипулируют своими партнерами?
Говорят, что манипулирование — обычное явление в отношениях. Женщин обычно обвиняют в этом, но и мужчины виноваты не меньше. Маловероятно, чтобы человек вступал в отношения с намерением манипулировать своим партнером, но такое случается.
Манипуляционная часть просто замаскирована под потребность в контроле или получении чего-то от своего партнера. Будь то физическая или эмоциональная потребность, человек может прибегнуть к скрытым способам получить то, что он хочет, даже с самыми лучшими намерениями. Некоторые люди даже не замечают, что делают это, но это происходит и, вероятно, не прекратится в ближайшее время.
[Читать: 15 тонких признаков контролирующего бойфренда]
Просто чтобы дать вам представление о том, как люди в отношениях манипулируют друг другом, вот несколько примеров:
#1 Чувство вины. Человек может винить своего партнера в том, что он делает то, что он хочет, возвращая прошлый проступок или указывая на что-то, что он сделал для своего партнера.
#2 Пассивная агрессия. Они могут проявляться в форме легкой истерики, молчаливого обращения или даже стервозного *не обязательно женского* характера.
#3 Обратная психология. Все в порядке. Все нормально. Не беспокойтесь об этом. *Ничего не в порядке. Мы не в порядке. Вам лучше делать противоположное тому, что я говорю, иначе вы мертвы.*
#4 Прямой подход. Что может быть эффективнее фактического запроса? Однако разница между обычным и манипулятивным заключается в том, что последнему нельзя отказать. Всегда.
#5 Реле.
Вы узнаете об их просьбе от лучшего друга. Или их мать. Или ваш сосед. Или ваша собака. [Читайте: 12 признаков того, что ваш любовник манипулирует вами]
Работает ли любой из этих методов, когда дело доходит до влюбленности?
Честно говоря, нет. Это просто основные тактики манипуляции, которые люди используют, чтобы получить то, что они хотят от отношений. Ни один из них не будет эффективен для того, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас. В основном потому, что любовь — это эмоция, порожденная свободной волей.
Вы не можете заставить кого-то влюбиться только потому, что хотите, чтобы это произошло. Это прерогатива и решение вашего партнера.
Стоит ли манипулировать кем-то, чтобы он влюбился в вас?
Давайте называть вещи своими именами и признаться, что вы ищете способ заставить кого-то влюбиться в вас. С этической точки зрения, вы не должны манипулировать человеком, чтобы он влюбился в вас, потому что: а) это неправильно и б) нет эмпирических доказательств того, что это возможно.
Конечно, можно измерить уровень гормонов и активность мозга человека, когда он якобы влюблен, но кто скажет, что это на самом деле любовь? Может быть, это просто возбуждение, сильное влечение или даже прилив адреналина, который возникает, когда человек сталкивается с проблемой.
Мы восхищаемся вашей решимостью, но есть некоторые вещи, которые вы должны учитывать, прежде чем пытаться манипулировать кем-либо во что-либо. Во-первых, вам нужно задать себе следующие вопросы:
#1 Хотите ли вы, чтобы человек искренне любил вас, или вы хорошо управляете его влечением к вам?
#2 Вы пытаетесь понравиться им, потому что чувствуете, что их внимание подтвердит вашу ценность?
#3 Это тот человек, которого вы ищете, или вы просто устраиваетесь?
#4 Эти отношения сделают вас лучше?
#5 Будете ли вы причинять вред другим людям в процессе?
Если вы всерьез задумались о последствиях влияния на чьи-то решения или чувства, это может заставить вас дважды подумать, прежде чем пытаться кем-то манипулировать.
Вы не можете играть с чувствами других людей, потому что это может глубоко повлиять на человека, особенно если это повреждает его психику.
Любовь — очень сильное чувство, и к нему нельзя относиться легкомысленно. Прежде чем вы решите повлиять на чье-то мышление, вам лучше быть готовым к ответственности, а также к последствиям.
Как заставить кого-то влюбиться в вас?
Для тех из вас, кто не отступит без ответа, да, ТЕХНИЧЕСКИ возможно заставить кого-то влюбиться в вас. Или, по крайней мере, быть более привлекательным для вас.
Так говорит наука. Несколько исследований подтверждают, что можно влиять на определенные переменные, чтобы заставить кого-то понравиться вам, но не обязательно влюбиться в вас.
#1 Чем ближе вы находитесь, тем сильнее они падают. Исследование показало, что 54% пар, подавших заявление на регистрацию брака, жили рядом друг с другом, когда они впервые начали встречаться. Имея это в виду, вы можете переехать в район вашего возлюбленного или преследовать его.
Мы не рекомендуем ни того, ни другого. Лучшее, что вы можете сделать, это пригласить их на свидание столько раз, сколько позволяет здравомыслие. [Читайте: 9 хитрых способов заставить парня пригласить вас на свидание]
#2 Люби себя. Уверенные в себе люди более склонны к интимным отношениям. Неуверенные в себе люди редко достигают какого-либо чувства близости с людьми, с которыми они встречаются, поэтому в них труднее влюбиться.
#3 Противоположности не притягиваются. Люди, которые больше похожи друг на друга, как правило, заканчивают любовными отношениями, которые переходят в брак. Большинство людей склонны выбирать партнеров, которые похожи на них с точки зрения личности, происхождения, интересов и т. д. Либо встречайтесь с собой, либо найдите версию себя где-то там или максимально близкую к ней.
#4 Заставьте их разгорячиться и побеспокоиться. Возбуждение — один из ключевых компонентов, чтобы понравиться кому-то.
Мы не просто говорим о повышении вашей сексуальной привлекательности. Эмоциональное возбуждение проявляется во многих формах, будь то гнев, печаль, счастье, волнение и т. д. Когда вы находитесь в окружении с человеком, поскольку вы оба испытываете эмоциональное возбуждение, вы с большей вероятностью влюбитесь друг в друга. . [Читайте: 10 кокетливых способов создать эмоциональное напряжение]
#5 Глубокая кожа. Извините, все. Внешность имеет значение. Нельзя полагаться только на личность. Это наука! Но это не значит, что вам нужно выглядеть как модель, чтобы понравиться кому-то. Просто улучшайте то, что уже есть, и работайте с этим. Кто-то обязательно считает вас своим типом, так что просто будьте лучше, чем вы можете быть. [Читайте: 13 советов по физическому влечению, чтобы выглядеть намного привлекательнее без особых усилий]
Манипуляции кажутся не такими уж плохими, когда вы делаете это, чтобы повысить свои шансы, а не пытаться контролировать чьи-то эмоции.
Просто помните, что вы не можете подделать свою личность, свое чувство стиля или свои ценности. Вам нужно найти кого-то, с кем вы ладите, чтобы вам не нужно было ЗАСТАВЛЯТЬ их влюбиться в вас.
Это произойдет в свое время. Пока вы ждете, почему бы вам не пойти немного освежиться и не посмотреть, что еще может предложить мир?
[Читайте: Секретное руководство по манипулятивному привлечению мужчин так, чтобы они не могли сопротивляться]
Манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в вас, может показаться легким путем к успеху в отношениях. Но имейте в виду, что, когда вы сами управляете влечением своего партнера, вам придется держать уловку в надежде, что он в конечном итоге будет слишком глубоко, чтобы злиться на вас за то, что вы им манипулируете.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.
Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины
Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они поставлялись бы с мощным предупреждением и надежной упаковкой для предотвращения любого шанса случайного контакта.
К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.
Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно сложными, они никогда не должны были разрушаться. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.
Почему токсичные люди делают токсичные вещи?
Токсичные люди ценят контроль. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.
Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.
Токсичные люди склонны выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.
Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше вероятность того, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.
Токсичные семьи — особый вид токсичности
Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.
Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленьким и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует.
с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
Любовь жестоко связывает нас с людьми, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.
Наше выживание когда-то зависело бы от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего.
То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.
В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.
Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумных людей, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.
Почему от токсичных людей так трудно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться.
Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы по своей природе открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.
Порвать с ядовитыми отношениями — все равно, что разорвать колючую проволоку голыми руками.
Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние.
Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уход от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять.
Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.
Отпуск, скорее всего, будет сопровождаться чувством вины, гневом и горем за семью или человека, который, как вы думали, у вас был.
Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.
Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение отброшено, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать — своим ростом и исцелением, но до тех пор предпочтите свое здоровье и счастье их потребности контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой.