Как влюбить и удержать: Как влюбить и удержать мужчину? Помните, Вы — Женщина, но не охотник

Как влюбить и удержать мужчину? Помните, Вы — Женщина, но не охотник

«Вы — Женщина, но не охотник. Вы являете собой прекрасный образец «добычи», которую мужчина будет завоевывать»

Анастасия Гай

Буду рада видеть вас среди подписчиков в своем Инстаграме https://www.instagram.com/anastasyagai/

Как влюбить в себя мужчину?  А как удержать мужчину после того, как он влюбится? Ну не силой же! Дайте возможность охотнику всегда оставаться в роли охотника и не вынуждайте его выступать в роли вашей добычи — и считайте, что вы сделали 90 % для того, чтобы не просто влюбить в себя мужчину, но и  жить с ним долго и счастливо.

Часто женщина настолько радуется, что у неё наконец-то появился долгожданный и желанный мужчина, что начинает его буквально «заваливать» подарками, баловать знаками внимания и всячески поощрять к бездействию своими чрезмерно активными действиями. Таким образом женщина пытается показать, какая она «сильная и всемогущая» и «как сильно ему с ней повезло».

Порой женщине не хватает самооценки и она думает, что благодаря подобному поведению, мужчина будет её только больше любить и ценить. – Не будет!
Потреблять — будет.
Сердиться и подавлять в себе недовольство от того, что вы стали исполнять его роль мужика и завоевателя – тоже будет. Игнорировать вас – тоже будет.  И перестанет интересоваться вами как женщиной.

А вот восхищаться, проявлять знаки внимания и ухаживать —  перестанет. Опять же, до тех пор, пока вы сами, осознанно, не измените своего отношения к себе и к своей роли во взаимоотношениях с мужчинами. Об этом я подробно писала в своей книге «О чем молчат счастливые женщины».

Иногда приходится слышать: «Я его и так баловала и так, я ему и подарки различные дарила, и как только могла, помогала в его делах и постоянно звонила и предлагала встретиться, интересовалась, где он и как проводит время – и вот результат – он окреп, поднялся и бросил меня ради другой.

А я вся выложилась и осталась буквально ни с чем».

Казалось бы, что в этом плохого, когда женщина хочет дарить мужчине подарки и баловать его? Оказывается, много плохого, и в первую очередь, для самой женщины. Она буквально становится охотником, контролёром, вместо того, чтобы заняться своей жизнью, собой и своими делами.

Своего мужчину превращает в добычу, вынуждает его играть роль женщины. Мужчине такая роль неприятна, и он просто перестает что-либо делать и предпринимать ради своей женщины. Читайте об этом в статье «Не становитесь мамочкой для мужчины».

Подобные отношения теряют для него интерес, уходит азарт от игры и желания завоевать, восхитить и покорить. Для мужчины главное – это восхищение, которое он хочет получать от своей женщины.

Когда женщина перестаёт ему давать возможность проявлять свои качества героя, интерес угасает и мужчина остаётся ни с чем. Он остаётся разочарованным и пытается удовлетворить свою потребность либо на стороне, либо просто замыкается в себе, толком даже не понимая, а что, собственно, происходит. Либо «ложится на иван» и не хочет ничего делать ради своей женщины.  Но об этом, как я же говорила выше, я подробно написала в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

Поэтому, часто приходится слышать обиды и разочарования женщины на своего партнёра из-за того, что он не дарит ей цветы, не делает подарки, перестал ухаживать и проявлять знаки внимания и любви, перестаёт проявлять сексуальные знаки внимания. Перестает зарабатывать и обеспечивать семью на должном уровне. Мне нравится 6 глава в книге Рашида Кирранова

«Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Или Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами», где буквально пошагово расписано, что необходимо делать, чтобы не допустить подобной ситуации и чтобы всегда вызывать интерес любимого мужчины.

В первую очередь, необходимо сразу посмотреть, а как женщина ведёт себя сама со своим мужчиной? Насколько она позволяет ему быть тем сильным и отважным добытчиком и завоевателем, которым он всегда, испокон веков, был?

Насколько мы сами, женщины, поощряем своих мужчин к тому, чтобы они крепли и становились настоящими мужиками?

Насколько мы сами становимся хрупкой и беззащитной в его присутствии, чтобы он моментально захотел нас оберегать, восхищать, покорять и удивлять?

Насколько часто мы сами ведём себя как истинная женщина, а не как новоявленный охотник?

Насколько мы сами не становимся той ланью, за которой так долго наш добытчик бежал, и вдруг эта лань разворачивается и начинает бежать ему навстречу? Какая самая первая реакция возникнет у мужчины при виде такой прыткой «лани»? Конечно же, убежать и спрятаться где подальше, а лучше вообще с ней больше не встречаться. Если же такой возможности нет, то хотя бы залечь в засаде и выжидать тот момент, когда «лани» надоест играть в роль охотника и покорителя, и она наконец-то уступит эту роль истинному герою. Можете об этом прочесть в книге «Психология мужчин в любви».

Наслаждайтесь тем, что вы – Женщина! Умейте наслаждаться и получать от жизни удовольствие и радость. Расслабьтесь и наслаждайтесь по жизни, не будьте скованной и вечно всем озабоченной, пытающейся всё проконтролировать, решить, пронаблюдать – о, как это походит на мужское поведение. Как только вы перестанете вести себя как эдакий заправский воин-завоеватель и отдадите эту роль мужчине – сразу начнёте получать от жизни кайф!

Учитесь, учитесь наслаждаться собой и своей женской сутью. Будьте расслабленной и безмятежной, чуточку растерянной и бесшабашной. Именно в этом состоянии мы лучше всего умеем доверять и довериться своему партнёру. И именно в этом состоянии всё в нашей жизни происходит наилучшим образом. И само всё «вдруг» решается. И само всё «вдруг» происходит. Именно тогда, кода вы наиболее всего расслаблены и радостны.

Именно тогда, когда вы безмятежная, купающаяся в своей нежности и беззаботности, лёгкости и радости женщина.

Займитесь собой и займитесь тем, что доставляет вам наибольшее удовольствие. Лучше всего – это получать от жизни и происходящего максимальное удовлетворение и радость. С наслаждением впитывать, вкушать каждый момент вашего бытия и наслаждаться всем тем, что происходит именно здесь и сейчас. Пусть это будет даже «самое наиглавнейшее событие вашей жизни».

Только такое, чуть кокетливое и безмятежное состояние души позволит вашему мужчине вести себя наиболее мужественно, ответственно и уверенно. Он видит, что вы не собираетесь тянуть на себе роль

добытчика и мужика, и он ощущает, как вы отпускаете свою железную хватку и позволяете ему самому всё делать так, как он считает правильным. А вы тем временем продолжаете заниматься собой и получать от жизни удовольствие, предоставляя прекрасную возможность вашему мужчине стать в ваших глазах героем, а себе получить массу положительных и позитивных впечатлений, эмоций и воспоминаний.

Умейте при этом постоянно заигрывать и чуть кокетничать со своим мужчиной. Вы расслаблены, вы полностью доверяете своему мужу и получаете радость от того, что немного с ним позаигрываете и побудете такой нежной, женственной и при этом совершенно «беззащитной», любимой и единственной. О, ваш мужчина увидит это и оценит по достоинству. И уже потом, когда вы останетесь наедине, поверьте, он отблагодарит вас за то ваше поведение, позволившее ему почувствовать себя успешным и смелым человеком – Истинным Добытчиком и Главой Семьи.

 

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

Как удержать любимого мужчину рядом

Понравиться на первом свидании, начать жить вместе, получить предложение руки и сердца… А что потом? А потом начинается самое сложное, ведь нужно удержать любимого мужчину рядом.

Редакция сайта

Теги:

Вторая половинка

Запомни, а лучше запиши

Legion-Media

Начнем с того, что сам по себе вопрос «Как удержать мужчину на всю жизнь?» неправильный. Он сразу подразумевает какие-то ограничения, отсутствие свободы и доверия. Поэтому лучше сформулировать вопрос немного иначе: как сделать так, чтобы мужчине всегда хотелось быть рядом? И в этом ключе уже можно поразмышлять!

• Поддерживать его интересы. Любой мужчина оценит внимание и уважение. Если он привык пить пиво по вечерам, смотреть футбол, играть в компьютерные игры с друзьями, не пытайся ограничить эти маленькие радости, даже если тебе они кажутся некими недостатками. Вместо этого подари ему новый джойстик или приготовь вкусные закуски к пиву – это он точно оценит!
• Стать незаменимой. Стань женщиной его мечты, чтобы ничего другого он не мог и желать. Главное — не лениться. Никто не требует от тебя целыми днями стоять у плиты и лепить пельмени. Гораздо важнее стараться понять своего мужчину, быть для него не только идеальной любовницей, но и лучшим другом.
• Избавиться от претензий. Чем ниже твои ожидания, тем счастливее будет ваша жизнь. Это не значит, что нужно довольствоваться любым и терять чувство собственного достоинства. Речь идет о поиске баланса. Никто из вас ничего не должен друг другу, поэтому избавьтесь от пустых претензий и старайтесь наслаждаться тем, что имеете, постепенно меняя жизнь к лучшему. Такой подход спасет от изматывающих ссор и конфликтов.
• Дать ему свободу. Как ни парадоксально, но чтобы удержать мужчину рядом, важно подарить ему как можно больше личного времени и свободы. С помощью ревности и запретов невозможно создать счастливые отношения. Расслабься и помни о том, что ты для него – лучшая. Приятная атмосфера дома будет мотивировать его поскорее спешить домой с работы и уделять тебе все свободное время.
• Не запускать себя. Каждый мужчина хочет видеть рядом с собой красавицу – в его понимании, разумеется. И раз он тебя выбрал, значит, ты для него самая красивая. Чтобы влюбить и удержать мужчину, важно сохранить собственную красоту. Если женщины, как правило, хотят, чтобы их партнер менялся, мужчины, напротив, мечтают, чтобы их любимая всегда оставалась такой, какой она была в начале отношений. Конечно, с годами мы меняемся, но, как говорила одна великая женщина, «ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас».
• Работать над отношениями. Даже если у тебя был трудный день на работе, нет сил во время сессии и ты в постоянном стрессе, не давай этим проблемам испортить ваши отношения. Возьмите за правило отключаться от проблем, когда вы вдвоем, уделять время друг другу, даже когда на работе аврал, и ходить на свидания пару раз в месяц, даже если вы вместе уже 10 лет.

Как влюбиться, не потеряв себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению от созависимости

Проверенные способы оставаться здоровыми в новых отношениях, даже если в прошлом у вас были склонности к созависимости

Кредит: Тоа Хефтиба себя в этом процессе один раз — это мужественный поступок. И если вы склонны к созависимости, вы должны быть бдительными, чтобы защитить себя и сохранить свою энергию в новых отношениях.

Прежде чем я понял, что сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех моих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отстранению от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви означало меньше меня.

Потеря чувства собственного достоинства в отношениях вызывает особую боль. Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное в одиночестве, сходит на нет, и вы пренебрегаете страстями и увлечениями, которые когда-то были так важны для вас. Эти незаметные повреждения вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незамеченные. Вы становитесь чужим даже для себя.

Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, после месяцев, лет или десятилетий утраты — вы чувствуете боль и смещение пустой личности и удивляетесь, как вы сюда попали.

Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и тревогу. Вы можете задаться вопросом: Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как влюбиться, не потеряв себя?

Когда я в достаточной степени оправился от разбитого сердца, мое сердце открылось для романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. у меня было никогда прежде не влюблялся и не терял себя. Как я мог гарантировать, что на этот раз все будет по-другому?

К счастью, я потратил годы на изучение этого вопроса. Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя специальные практики осознанности, упражнения на визуализацию и коучинговые инструменты, мы можем укрепить чувство собственного достоинства и оставаться на ногах перед лицом новой любви.

Ученые задокументировали химические и физиологические эффекты раннего романа до бесконечности. Влюбленность наполняет нашу систему дофамином, нейротрансмиттером, ответственным за центр вознаграждения и удовольствия в мозгу, а также гормоном окситоцином, который вызывает ощущение «удовлетворенности, спокойствия и безопасности». На ранних стадиях отношений наша телесная химия практически обязывает заботиться о наших партнерах.

В здоровых отношениях партнеры в конце концов приходят к удобному балансу близости и разлуки. Но иногда озабоченность нашим партнером становится определяющей характеристикой наших отношений. Это можно объяснить рядом факторов:

• Созависимость. Созависимость определяется как нездоровая или чрезмерно эмоциональная зависимость или психологическая зависимость от наших партнеров. Созависимые люди, характеризующиеся дисфункциональными отношениями с собой, чрезмерно сосредотачиваются на потребностях других и недостаточно сосредотачиваются на своих собственных. У них проблемы с самоутверждением, трудности с установлением границ, и они играют роль «мучеников» или «спасителей» в своих отношениях. В основе созависимого поведения лежит подсознательная вера в то, что мы должны манипулировать или контролировать других, чтобы удовлетворять свои потребности.
• Тревожная привязанность . Наши стили привязанности определяются в раннем возрасте стабильностью наших отношений с нашими основными опекунами. У тревожно привязанных людей, как правило, в детстве были опекуны, непоследовательные в удовлетворении их потребностей. В результате те, кто испытывает тревожную привязанность, ищут постоянной защиты от своих партнеров и постоянно чувствуют, что не получают достаточно близости. Подпитываемые неуверенностью и негативной самооценкой, они постоянно ждут отказа.
• Высокочувствительные люди (СЧЛ). Для некоторых заблудиться в чужих эмоциональных мирах — обычное явление как в романтических отношениях, так и вне их. Мозг СЧЛ демонстрирует более сильную, чем обычно, активацию «областей, участвующих в осознании, эмпатии и обработке себя и других», что приводит к большей чувствительности и реакции на окружающую среду и социальные стимулы.
• Лимеренция. Limerence — это «непроизвольное межличностное состояние, которое включает острое стремление к эмоциональной взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека». Навязчивое состояние, порожденное биохимическими процессами в мозгу, известность обычно исчезает через 6–24 месяца после начала отношений.

Ни один из этих факторов — созависимость, тревожная привязанность, известность или принадлежность к СЧЛ — не являются пожизненными приговорами к утрате себя. На нас могут влиять всех этих черт, и мы продолжаем находить сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения, которые позволяют нашему внутреннему «я» процветать.

Осознание того, что мы склонны терять себя в отношениях, дает возможность бороться с нездоровыми привычками и наслаждаться новым образом жизни. Наша задача состоит в том, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, принимая радость влюбленности. Возводить подвижные, здоровые границы, не позволяя страху превратить их в стены. Осознавать старые паттерны, не становясь чрезмерно бдительными и не позволяя страху омрачать наше путешествие. Оставаться открытым для близости, не становясь при этом аморфным.

Кредит: Хейли Маги

Есть практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить твердое чувство собственного достоинства и оставаться заземленным на ранних стадиях любовных отношений. Сочетая соматический и психологический подходы, эти тактики укрепляют ваше чувство идентичности, удерживая вас в настоящем моменте. В основе этих практик лежит предположение, что инвестирование в сильное и индивидуальное чувство собственного «я» в конечном счете является инвестированием в здоровье ваших романтических отношений. Одно без другого невозможно.

Для меня потеряться в ком-то другом — это физический и психологический опыт. Я сравниваю это с сидением в темном кинотеатре, восхищенным просмотром фильма. Играет музыка, рвутся бомбы, и фильм подходит к своему драматическому завершению. Внезапно экран темнеет и загорается свет. Впервые за много часов я вспоминаю, что я не фильм; Я смотрел фильм. Я аудитория.

Это именно то, что я чувствую, когда возвращаюсь к себе после длительного периода времени, потерянного в мыслях о ком-то другом. В переносном и буквальном смысле я был зрителем их «фильма»: их мира, их истории, их чувств. Когда я возвращаюсь к себе, я понимаю, что потерял связь со своим телом, мыслями и желаниями.

Мы теряемся в отношениях, когда эти моменты возвращения домой становятся все реже и реже. Первые шаги в разрушении этой деструктивной схемы состоят в том, чтобы: 1. развить язык для описания этого чувства и 2. выработать привычку называть его, когда оно возникает.

Когда наш разум начинает играть в бегущий поезд, самым эффективным и целесообразным способом вернуться к себе является физическое упражнение на заземление. Настройка на наши тела перецентрирует нас как центр нашего собственного опыта.

Вы можете провести упражнение по заземлению в любое время и в любом месте. Вы можете сделать это, сидя напротив своего партнера за ужином, пока вы вместе едете в машине или занимаетесь сексом. Они короткие, простые и незаметные.

Для начала сделайте полный глубокий вдох и обратите внимание, как воздух входит и выходит из легких. Почувствуйте давление ваших ног на землю и вашего тела на стул или кровать. Распространите свое осознание на самые дальние участки тела: пальцы ног, кончики пальцев, кожу головы. Мне нравится иметь мысленную мантру, сопровождающую сканирование тела. Я говорю себе, «Я здесь».

В то время как раньше мы могли быть заняты своим партнером, упражнения на заземление — это физическое напоминание о том, что нужно переориентировать наши собственные чувства. Они приносят столько же пользы символически, сколько и физически: конкретное возвращение к себе.

В агонии ранней любви вы можете почувствовать необходимость отдать предпочтение своему цветущему роману над другими хобби или отношениями. Сначала ваш интерес к этой незнакомой и захватывающей связи может преобладать над вашим интересом к задачам повседневной жизни. Однако, если вы склонны терять себя в отношениях, очень важно поддерживать здоровый баланс между вашими многочисленными приоритетами.

Автор: Пол Дж. Мейер

Мне нравится использовать упражнение «Колесо жизненного баланса» Пола Дж. Мейера, чтобы сохранять приоритеты в перспективе. Я создаю колесо, чтобы представить различные «срезы» своей жизни, и оцениваю свою текущую степень удовлетворенности каждым срезом по шкале от 1 до 10, где 10 означает «наиболее удовлетворен». В прошлых отношениях мой сегмент «Знакомые другие/Романтика» часто был на уровне 9 или 10, но других сегментов, а именно «Карьера», «Здоровье и фитнес» и «Друзья/Сообщество», не хватало.

Регулярно выполняйте упражнение «Колесо жизненного баланса», чтобы убедиться, что вы питаете все аспекты своей жизни, а не только романтические отношения. Повышая нашу удовлетворенность другими сферами нашей жизни, мы можем привнести в наши отношения более счастливую, более приземленную версию себя, в результате эффективно повышая удовлетворенность этими отношениями. Наши приоритеты гармоничны, а не конкурируют.

Идеализация — это «психологический или психический процесс приписывания чрезмерно положительных качеств другому человеку или предмету». В «фазе медового месяца» новых отношений нередко идеализируют наших новых партнеров. На этом этапе мы можем быть «склонны игнорировать тревожные флажки», «увеличивать наши сходства» и «минимизировать различия». Другими словами, мы реже обращаем внимание на недостатки нашего партнера.

Положительное отношение к нашим партнерам — это неплохо. Лицензированный брачный и семейный терапевт Элизабет Эрншоу отмечает, что «хорошие воспоминания в начале [отношений] создают основу для преодоления трудностей, которые жизнь бросает нам в будущем». Однако долгосрочное цепляние за идеализированный образ — несмотря на явные недостатки нашего партнера — увеличивает вероятность того, что мы потеряем себя в наших отношениях. Ведь гораздо проще потерять себя в «идеальном человеке», чем в «несовершенном».

Если мы считаем, что наш партнер почти идеален, мы с меньшей вероятностью будем соответствовать ему по сравнению с ним. Особенно для созависимых или тревожно привязанных людей возрастающая степень привязанности часто соответствует снижению самооценки. К сожалению, такое отношение часто становится самоисполняющимся пророчеством. Исследования показали, что «люди, которые чувствуют себя чрезмерно идеализированными, могут чувствовать, что у них больше власти в отношениях, поэтому они могут быть менее склонны ставить своего партнера на первое место».

Обратите внимание, когда вы ставите своего партнера на пьедестал. Следите за распространенными идеализациями, такими как:

• «Стейси безупречна. Я не могу представить себе более совершенного партнера».
• «Я просто не понимаю, что мог увидеть во мне такой удивительный человек, как Джон».

Если вы склонны к идеализации, ведите мысленный список недостатков вашего партнера — не для того, чтобы вызывать враждебность или разжигать споры, а чтобы напомнить себе , что они тоже несовершенны и несовершенны. Точно так же составьте мысленный список своих собственных положительных качеств, о которых вы можете подумать, когда ваша самооценка почувствует угрозу.

Помните: вы и ваш партнер вместе исследуете эту новую территорию. Вы находитесь в равных условиях.

Когда я нахожусь на ранней стадии любви, я иногда ловлю себя на быстрой перемотке вперед: мысленные фильмы, в которых я представляю свои отношения через годы в будущем. В прошлом я ловил себя на том, что задаюсь вопросом, каким отцом будет мой партнер, как совпадут наши карьеры и т. д. — и все это в первые несколько недель совершенно новых отношений.

Перемотка вперед совершенно естественна, поскольку между двумя людьми возникает близость. В конце концов, многие из нас ищут партнерства с людьми, с которыми мы можем в конечном итоге построить жизнь. Однако преждевременная перемотка вперед может быть предупреждающим признаком того, что вы проецируете нереалистичные ожидания на ваши отношения.

Если ваши отношения только начались, у вас, вероятно, нет всей необходимой информации о вашем партнере, чтобы принять взвешенное решение о своем будущем. Цепляться за ускоренную перемотку вперед может означать, что вы игнорируете информацию, ставящую под сомнение это прогнозируемое будущее; например, вы можете не сразу признать качества, которые обычно заставляют вас скептически относиться к родительским способностям вашего партнера.

Созависимые или тревожно привязанные люди обычно спешат на ранних стадиях отношений, стремясь к чувству безопасности, которое исходит от преданного партнерства. Однако преждевременная перемотка вперед мешает вам ощутить медленное расцветание растущей близости. На этом этапе сбора информации вы должны сохранять открытый и непредвзятый ум.

Если вы поймаете себя на преждевременной перемотке вперед, держите себя в руках, превратив эту перемотку в прямо сейчас . Перенаправьте свои мечты о свадьбе с партнером на мысли о вечеринке, которую вы вместе посетите в эти выходные. Вместо того, чтобы думать о том, как вы назовете своих детей или в какой город переедете, вспомните какую-нибудь горячую близость, которой вы недавно делились, или проведите мозговой штурм, где бы вы хотели пойти поужинать на этой неделе.

Я нашел кнопку «Стоп!» техника, помогающая перефокусировать мое внимание. Простая тактика, распространенная в когнитивно-поведенческой терапии, техника остановки побуждает вас сказать «СТОП!» когда ловишь себя на навязчивых размышлениях. Мне нравится представлять красный знак остановки, который блокирует мой путь к мыслям о будущем. Затем я перенаправляю свое ментальное внимание в другое место.

Лучший совет часто бывает самым простым, и в этом случае правило остается верным. Лучший способ не потерять себя в отношениях — строить отношения медленно — медленнее, чем вы привыкли.

Если у вас есть история созависимости или тревожной привязанности, вполне вероятно, что ваши отношения сформировались быстрее, чем у других. Возможно, вы начали ассоциировать интенсивность с близостью .

Если это так, ваши ожидания в отношении цветущих отношений могут отличаться от ожиданий вашего партнера. Через несколько недель вы можете рассчитывать на то, что будете проводить каждые выходные со своим партнером, проводить вместе праздники или встречаться с его/ее родителями. Я рекомендую сопротивляться импульсу спешить, потому что:

Медленно продвигаясь вперед, вы можете развить неуклонно возрастающую степень близости, которая будет комфортной для обеих сторон. Как я уже упоминал выше, у каждого человека свое представление о том, сколько времени «должно» длиться построение отношений. Медленное построение позволяет обоим партнерам привыкнуть к увеличению близости с течением времени.

Если вы поторопитесь, вы можете пропустить важные несовместимости между вами и вашим партнером. Тревожные сигналы, Несовершенства и разногласия обнаруживают себя со временем . Медленное движение помогает вам усваивать новую информацию и реагировать соответствующим образом.

Если вы будете торопиться, ваши отношения могут оказаться неустойчивыми. Если вы слишком много времени уделяете своим увлечениям и интересам, вы можете быстро почувствовать себя неуравновешенным или потерянным. Медленное движение поможет вам постепенно интегрировать вашего партнера в ваш образ жизни вместо того, чтобы заменять своего партнера чем-то другим.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите подобные фразы на ранних стадиях отношений?

• «Не обращайте внимания на стирку; Я сделаю это завтра».
• «Давайте закажем на вынос; Я могу пойти в магазин на следующих выходных».
• «Мне нужно поспать 8 часов, но спать с тобой слишком весело!»
• «Я не могу позволить себе эту поездку, но я слишком взволнован!»

Знакомо? Вот в чем дело: если мы жертвуем своими потребностями в начале отношений, это может быстро стать правилом, а не исключением. Как и все привычки, от этой может быть трудно избавиться.

Как описывает Иерархия потребностей Маслоу, мы не можем достичь самоактуализации, пока не займемся своими основными потребностями: пищей, кровом, сном и т. д. В этом отношении базовая забота о себе является необходимой предпосылкой для сильного чувства удовлетворения. себя.

Чтобы взять на себя ответственность за удовлетворение своих основных потребностей, составьте список того, что не подлежит обсуждению: действия, которые вы должны делать, чтобы чувствовать себя здоровым и стабильным. Мои:

• Восемь часов сна каждую ночь
• Ежедневный душ и гигиена
• Полезные обеды
• Уборка квартиры перед отъездом на день
• Еженедельные походы в продуктовый магазин
• Встречи из 12 шагов

Инвестируя в собственное здоровье, мы инвестируем в здоровье наших отношений . Лучшие для нас партнеры захотят чтобы мы позаботились о себе сами. На самом деле, самые здоровые партнеры находят заботу о себе привлекательной!

Звонить с работы, чтобы отвезти вашего партнера в отделение неотложной помощи, — это одно; Другое дело — отказаться от вечеринки в кино с подругами, чтобы пойти поесть мороженого со своим парнем. Когда наши любовные отношения захватывающие и новые, у нас может возникнуть соблазн поставить их выше всего остального. Не.

Каждый раз, когда мы нарушаем или переносим планы, чтобы приспособиться к графику нашего партнера, мы подразумеваем: «Время, проведенное с моим партнером, важнее всего остального, включая мои собственные потребности».

Помните: сосредоточение энергии на себе не повредит вашим отношениям. На самом деле, это принесет пользу вашим отношениям, позволяя вам выглядеть здоровыми, счастливыми и сильными.

Делиться с партнером своим стремлением поддерживать сильное чувство собственного достоинства — это не признание неудачи — это заявление об уязвимости и силе. Хотя в конечном итоге вы несете ответственность за сохранение своей индивидуальности в отношениях, ваш партнер может быть ценным союзником на вашем пути.

Установление границ с вашим партнером — это один из способов начать диалог и сообщить о своих потребностях в пространстве, времени и поддержке. Вы можете объяснить, что хотели бы не торопиться. Вы можете установить границы относительно того, как часто вы видите друг друга, или сообщить о темпе, в котором вы хотели бы иметь свои сексуальные отношения.

Возможно, вы просите своего партнера проявлять больший интерес к вашим увлечениям или предлагаете вам и вашему партнеру проводить больше времени с друзьями или заниматься вашими хобби.

Если в ваших отношениях вы привыкли действовать «на скорую руку» и позволяете своему партнеру руководить шоу, поначалу это может показаться неловким. Продолжайте в любом случае. Это бесценный шаг к индивидуализации и балансу. Помните: вы ваш партнер в команде. По мере того, как вы строите свои отношения вместе, вы обязаны напрямую сообщать о своих потребностях.

Как я писал в книге «Когда исцеление становится перфекционизмом»,

Заключительным этапом моего пути [излечения от созависимости] была уверенность в том, что многочасовое лечение принесло свои плоды. Я мысленно вернулся к сотням шагов, которые я сделал — границы, которые я установил, любовь к себе, которую я показал, здоровые отношения, которые я построил, и откровения, которые я получил — и последующие результаты. Я видел. Каждое напоминание о моем прогрессе вызывало волну облегчения. Каждое напоминание было вкусом свободы из моей клетки сломленности. Я заново открывал для себя любовь к себе через доверие к себе.

Намерением и действием люди могут добиться невероятных изменений. Даже наши самые глубоко укоренившиеся привычки изменчивы. Мы можем избавиться от созависимости. Мы можем изменить наш стиль привязанности с тревожного на безопасный. Мы способны формировать здоровые, сбалансированные отношения, которые прославляют, а не хоронят наше подлинное «я». Развитие и поддержание сильного чувства собственного достоинства похоже на работу мышц. Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится.

Самое смешное, что ты можешь съесть свой торт и съесть его. Вы можете быть в диких, любящих, романтических, неземных отношениях и поддерживают яркое, живое, уникальное ощущение себя. Эти двое не противоречат друг другу. На самом деле, чтобы иметь один, вы должны иметь другой.

👉 Издание Better Humans является частью сети инструментов личного развития. Для ежедневного вдохновения и понимания подпишитесь на нашу рассылку, а для достижения самых важных целей найдите личного тренера. 👈

8 способов еще больше влюбиться в своего партнера | Кирсти Тейлор

Фото Джорджио Тровато на Unsplash

Влюбленность — одна из самых важных вех в отношениях. Но разве это может случиться только один раз?

Любви нет меры, как нет меры всякому чувству; каждая эмоция относительна. Ваша любовь к партнеру будет угасать вместе с вашими отношениями. Вы никогда не почувствуете глубокого, постоянного восхищения своим партнером.

Но то, что вы можете воспитать, это то, что, я считаю, создает больше понимания «влюбленности» в вашего партнера; делиться и принимать свои чувства. Вы формируете более глубокую связь с человеком, когда ваши эмоции выкладываются на стол, и вы становитесь свидетелем того, как их принимают и понимают.

Если вы хотите еще больше влюбиться в своего партнера, попробуйте следующие способы, ориентированные на чувства:

Все мы о чем-то беспокоимся в жизни.

Может быть, мы боимся того дня, когда наши родители умрут, или боимся, что никогда ничего не добьемся. Что бы это ни было, этот страх — тяжелое бремя.

Поговорите со своим партнером о том, чего вы больше всего боитесь в жизни. Дайте им понять, что вы делитесь этим не в надежде, что они смогут что-то исправить; скорее, вы просто хотите, чтобы вас поняли.

Позвольте вашему партнеру сделать то же самое.

Мне было трудно поделиться своей историей депрессии и расстройств пищевого поведения. Мне стало стыдно. Я чувствовал себя непривлекательным.

Но нашего прошлого не следует стыдиться; каждый через что-то прошел. Важно то, кто мы сегодня.

Делясь не очень яркими моментами своего прошлого, вы избавляетесь от тайны, которую хранили всю свою жизнь. Вы выкладываете свои карты на стол и даете своему партнеру шанс любить вас, несмотря ни на что.

И когда они это сделают, что, скорее всего, произойдет, вы почувствуете любовь, о которой никогда не думали. Нет ничего лучше, чем когда все части тебя любимы, особенно те части твоего прошлого, которые тебе не нравятся.

Отношения обречены выйти на плато. Когда видишь кого-то постоянно, начинаешь привыкать к его присутствию. Это становится вашей новой нормой.

Если вы не будете осторожны, вы можете начать воспринимать своего партнера как должное. Дни ухаживания за своим партнером в попытке наладить отношения, возможно, прошли, но это не значит, что вы должны перестать демонстрировать ему свою признательность.

Будь то массаж спины, вынос мусора или сюрприз с их любимым кусочком торта, продолжайте выражать им свою признательность. Не дай этому пламени погаснуть.

Если вы не знакомы с языками любви, вам захочется.

Каждый получает и отдает любовь по-разному; если вы не понимаете, как это происходит, я предлагаю вам прочитать «Языки любви» Гэри Чепмена.

Есть пять способов, которыми вы и ваш партнер проявляете/дарите любовь. Однажды сядьте вместе и поговорите о том, что у вас есть.

Зная эту информацию, вы сможете проявлять любовь к своему партнеру так, чтобы он лучше всего ее воспринимал. То же самое касается и их, показывая вам свою любовь.

Поясню: уик-энд наедине, не в вашей квартире.

Когда вы всегда находитесь друг у друга дома, вам будет комфортно в такой обстановке. Это совершенно нормально и абсолютно нормально. Но почему бы не встряхнуться?

Съездить куда-нибудь на выходные. Делайте то, что вам обоим нравится, и напоминайте себе о том, какие вы оба, когда делаете что-то новое и интересное.

Если вы увидите своего партнера в таком состоянии, это напомнит вам о его части, которую вы не часто видите.

Чем комфортнее мы чувствуем себя с нашим партнером, тем больше мы склонны считать время, проведенное вместе, как должное.

Когда вы садитесь за ужином, вы тянетесь к телефону, пока ждете официанта, или разговариваете со своим партнером?

Ваш ответ на этот вопрос очень красноречиво говорит о том, насколько вы присутствуете, когда проводите время со своим партнером.

Оставьте свой телефон в сумочке/кармане, пока вы на свидании со своим партнером. У вас будет больше глубоких разговоров и более значимых взаимодействий.

Как можно сильнее влюбиться в того, кто мелочен, кричит и злится на вас каждый раз, когда вы спорите?

Подсказка: нельзя.

Вместо этого научитесь лучше выражать свои чувства. Помните, что вы и ваш партнер — команда. Дело не в том, кто прав; речь идет о достижении взаимопонимания.

Научившись лучше спорить, вы и ваш партнер почувствуете себя в большей безопасности и лучше понимаете в отношениях, не считая ужасных ссор.

Никто не умеет читать мысли. Ваш партнер не может волшебным образом узнать, что вам в нем нравится.

Может быть, это все сразу или что-то, что вы делаете время от времени, но пусть ваш партнер знает, почему вы его любите. Расскажите им, как вы поняли, что сначала полюбили их. Перечислите вещи, которые заставляют вас чувствовать себя особенными.

Слышать, почему ваш партнер любит вас, — все равно, что влюбляться полностью. Если вы еще не пробовали, то советую сделать это как можно скорее.

Если вы готовы открыто говорить о своих чувствах, влюбиться — это то, что может случиться с вашим партнером несколько раз. Я бы даже сказал, что это то, к чему мы все должны стремиться.

Потому что всем нам нужно немного больше любви.

Подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы получать статьи и советы по улучшению ваших отношений с другими людьми и самим собой прямо на ваш почтовый ящик.