Как вести себя с мужчиной женатым чтобы он сам тянулся к женщине психология: Отношения с женатым мужчиной — советы психолога. Как вести себя с любовником, чтобы он боялся тебя потерять: психология

Как вести себя с мужчиной, чтобы он сам тянулся к женщине

Взаимоотношения женщины и мужчины непостижимы: любая пара представляет тандем индивидуальностей с непредсказуемым сценарием поведения. Однако благополучный союз, как и его первоначальное становление, в большей степени зависит от женского поведения. Сегодня мы расскажем о том, как вести себя с мужчиной, чтобы сделать отношения долгими и счастливыми.

 

Сущность мужчин и женщин

Мужская и женская сущности различаются. Мужчина представляется в образе скоростного поезда, стремительно движущегося по жизненному пути. В его функционале должны быть мечты, цели, планы, идеалы и подходящая попутчица.

Женщина предстает в качестве машиниста, она выбирает направление и осуществляет управление. К ее задачам относится выбор маршрута, пресечение поломки, своевременная остановка, необходимая для продолжения путешествия.

Роль мужчины заключается в следовании намеченным путем и обеспечении благами себя и партнерши. Женщина должна создавать комфорт и гармонию совместного пребывания.

Обычно женщины совершают ошибки в отношениях с противоположным полом, прислушиваясь к субъективным доводам подруг, соседок, мам, чьи советы не всегда оказываются дельными. Лучший помощник для нее — знание мужской психологии. При правильной женской тактике мужчину можно привлечь и удержать.

Как вести себя с мужчиной, чтобы он сам тянулся к женщине: психология

Нет единой рекомендации, как женщине правильно вести себя с мужчиной, однако существуют выработанные приемы, на которые делаются ставки.

В отношениях с партнером важны:

• внешний вид;
• компромиссы;
• прощение;
• терпение;
• лояльность;
• быт;
• секс;
• доверие;
• просьбы;
• непринужденность.

Люди сначала обращают внимание на внешний вид, затем на качества характера. Женщина должна поддерживать привлекательность — следить за фигурой, прической, пользоваться косметикой, менять наряды.

Спор с партнером не приведет ни к чему хорошему, сильной половине не нужны доказательства собственной глупости и чьего-то превосходства. Споря с мужчиной, женщина лишает его главенствующей роли и уверенности в себе, что приводит к дисбалансу в отношениях.

Любая ошибка должна иметь возможность прощения, злопамятность исключает гармонию. Тайные обиды препятствуют благоприятному союзу. Если есть претензии, выскажите их спокойно, без оскорблений.

Терпение — залог хороших взаимоотношений. Не придирайтесь по мелочам, не требуйте постоянного признания в любви, не надоедайте частыми звонками и объемными сообщениями.

Следует лояльно относиться к родственникам и друзьям второй половины. Если с этими людьми не выходит подружиться, воздержитесь от критики. Возмущение не наладит обстановку, а сыграет против строптивой особы.

От быта никуда не деться. Не нужно быть фанатичной хозяйкой, но пыль и грязная посуда явно подпортят уютную атмосферу, а кулинарные способности, ограниченные приготовлением только яичницы и кофе, не впечатлят вашего избранника.

Без секса невозможен продолжительный союз.

В интимной связи нет ничего стыдного и неправильного, только не рассказывайте партнеру о своей прошлой сексуальной жизни.

Не стоит ревновать и вызывать ревность у второй половины. Мудрость заключается в том, что женщина своей привлекательностью притягивает взгляды, но остается верной партнеру.

Мужчине важно осознавать свою необходимость, ему нравится дарить подарки, если он получает искреннюю благодарность. Бывает, что игнорируется женское требование, а просьба с удовольствием исполняется.

Непринужденность заключается в личной свободе. Чтоб не надоесть друг другу, у каждого должны быть свои интересы и круг общения. Не принуждайте мужчину смотреть с вами любовные сериалы или вместе идти в гости.

Как вести себя с мужчиной, чтобы он влюбился

 

Для привлечения внимания девушка должна выделяться, но не вульгарностью. Экстравагантность однозначно привлекает взгляды, но чаще вызывает отрицательное впечатление. Женщины должны быть уверенными, но сдержанными, и только после свершившегося знакомства соблазнять своим интеллектом, юмором и прочими качествами.

Начинать знакомство можно с просьбы о помощи или осуществления совместно проекта. Часто отношения завязываются на почве объединенной работы.

Некоторым мужчинам нравятся девушки, замечающие их таланты. Похвалите избранника за заслуги, не прибегая к чрезмерной лести, проявите интерес к его хобби.

Соблюдайте такт в общении, не отталкивайте объект симпатии излишней болтливостью, развязностью или замкнутостью.

Не говорите о своей заинтересованности напрямик, но и не демонстрируйте безразличия, будьте естественны, чаще заглядывайте в глаза, используйте легкий флирт.

Важно не быть назойливой, старайтесь не надоедать своим присутствием, в совместном времяпровождении должна быть мера. Мужская психология побуждает завоевывать, добиваться, хотеть и искать встреч.

Как вести себя с мужчиной, чтобы он боялся потерять

Сложно сформировать собственную ценность в сознании другого человека, но к этому нужно стремиться в личных отношениях. Партнерам должно быть нескучно вместе, важна физическая и духовная связь.

Идеальная женщина соответствует по всем критериям: она и друг, и любовница, — именно такую спутницу боится потерять мужчина.

Как ведет себя по-настоящему влюбленный мужчина

Влюбленный мужчина стремится быть рядом, ему физически необходимо находиться вблизи объекта вожделения. Воздыхатель старается постоянно ловить взгляд симпатичной ему особы.

Если парень занялся своим преображением в лучшую сторону и с энтузиазмом рассказывает об этом девушке, то возможно она ему нравится. Также мужская влюбленность сопровождается подарками, приглашениями в кино, стараниями казаться лучше, ну и наконец, личным признанием.

Другой вопрос: как вести себя с чересчур назойливым парнем. В этом случае лучшее средство отвадить ненужного поклонника — игнорирование.

Как нужно вести себя с мужчиной после секса

Некоторые девушки не знают, как вести себя в отношениях с парнем после секса. Сразу после интимной близости неуместны серьезные разговоры и дела, их нужно отложить на другое время. Нужно разумно оценивать физические возможности партнера и не требовать повторного акта, не дав времени на восстановление сил.

После интима не нужно сразу мчаться в ванную комнату, подобное стремление к чистоте может быть воспринято, как брезгливость и неприятие. Также желательно выработать снисходительное отношение к мужскому желанию отдохнуть, нет ничего страшного, если партнер через 15 минут крепко засыпает.

Благополучие отношений в первую очередь зависит от работы над собой и от взаимного желания и стремления быть вместе. От обеих сторон требуются усилия и терпение в выполнении различающихся обязанностей.

почему тебе встречаются именно такие и что с этим делать

Новое знакомство. Он такой классный! Но снова женатый. Начиная отношения с ним, ты понимаешь, что будет одиноко и больно, но ты не виновата, что у него есть семья. Так получилось. Кажется, что все хорошие мужчины уже заняты. Ты искренне хочешь отношений, в которых будешь единственной, но почему-то все интересные мужчины оказываются несвободными. Ты будешь удивлена, но у такого сценария есть причина. Разбираемся вместе с психологом Екатериной Павленко, почему так происходит и что с этим делать.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

женатый мужчина

роман с женатым

Getty images

Екатерина Павленко

психолог

И снова про детство

Модель отношений женщины с противоположным полом формируется в детстве, на примере ее отношений с отцом. Папа – первый мужчина в жизни девочки. То, как складываются отношения с ним, дает основу, пример сценария, по которому девочка строит коммуникации, становясь взрослой. Если папа был внимателен к дочке, уделял ей время, старался баловать, хвалил и любил, то она воспринимает такое отношение как норму. Повзрослев, она неосознанно выбирает мужчину, который относится к ней так же. Для такой девочки любовь мужчины – это нормально и естественно. 

Если отец девочки был отстранён эмоционально, родители не жили вместе, он ушел в другую семью или отсутствовал вовсе, то именно эти взаимоотношения записываются в психике ребенка как норма. Девочка очень ждет папиной любви, но получить ее сложно или невозможно. В этом сценарии мужчина недоступен и недосягаем. И психика именно этот сценарий записывает как нормальный, естественный. Не потому, что это приятно, а просто потому, что это самый первый опыт, и поэтому он самый главный.

Почему мы выбираем женатых

Если мы выбираем женатого мужчину, мы проигрываем именно этот сценарий из детства, в котором отца не было. Он может звучать примерно так: я хочу любви этого мужчины, но не могу её получить, он для меня недоступен. Для этой недоступности у нас, как правило, есть объяснения, которые сами собой появляются в голове: я недостойна любви, я недостаточно хорошая, я недостаточно стараюсь, есть та, которая лучше, важнее меня.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если в твоей жизни романы происходят, как правило, с несвободными мужчинами, обрати внимание на две вещи: твои отношения с отцом (какими они были?) и те чувства, мысли, которые ты испытываешь, которые приходят тебе в голову, когда ты остаешься одна и ждешь его. Попробуй их сформулировать. Как звучит эта боль, какими фразами? 

Именно эти две вещи могут подсказать тебе твои «чувствительные точки». Эмоциональные травмы, внутренние конфликты, которые не проработаны до настоящего момента. Это означает, что когда-то, в прошлом, ты проживала похожие чувства, они были болезненными для тебя, а психика не нашла эффективного способа с ними справиться.

Еще одной причиной выбора несвободных мужчин может быть бессознательный страх отношений, сложность выдерживать постоянную близость другого. Тогда к желанию иметь отношения добавляется страх в них находиться. И психика находит решение: она выбирает мужчину, к которому быть очень близко просто невозможно.

У психики свои законы

Наша психика так устроена, что если для какой-то задачи не было найдено решение, она очень старается его найти. А чтобы найти решение, ей приходится воссоздавать ситуацию, в которой ты будешь испытывать похожие чувства. И она подталкивает тебя к ситуациям, где тебе так же одиноко, где ты думаешь, что недостойна любви, где мужчина недосягаем или оставляет тебя одну (например, как папа в детстве).

Как изменить сценарий

Первое, самое главное – заметить, что происходит в твоей жизни, и захотеть с этим разобраться. Если ты стремишься к отношениям, где ты будешь единственной и любимой, ты можешь это изменить. Но для этого нужна определенная внутренняя работа.

• Возьми контроль за свою жизнь. Прими, что то, что происходит в твоей жизни, не само так получилось. То, что происходит, – твой выбор, твои решения. Это взрослая позиция.
• Укрепляй свою самооценку. Учись любить себя. Заметь, как часто ты хвалишь себя, бываешь довольна собой? Умеешь ли говорить другим о своих желаниях, прямо высказывать свое мнение? Часто ли выбираешь то, что хочешь ты, или стараешься угодить другим? Пробуй говорить о своих желаниях, чувствах из Я-позиции: я хочу, я не хочу, мне это неинтересно, мне так не нравится и т. д. Учись хвалить себя, делать выбор в свою пользу.
• Раздели отношения с отцом и твои личные отношения. Даже если папы не было в твоей жизни, это не значит, что ты не построишь счастливую семью. Если ты понимаешь, что отношения с отцом были непростыми, пробуй разделять их и твои отношения с мужчинами. Здесь имеет значение сам факт осознания ситуации: «Да, у меня были сложные отношения с папой, но это не значит, что я недостойна любви. Я хочу отношений, где буду главной и единственной женщиной для своего мужчины, и у меня будут такие отношения».
• Ищи, в чем проявлялась любовь отца. Если папа присутствовал в твоей жизни, даже если он не был достаточно внимателен к тебе, он наверняка тебя любил. Просто потому, что ты его ребенок. Хотя, возможно, он говорил об этом не так, как тебе хотелось или как тебе было бы понятно. Просто мы говорим о своей любви другим так, как умеем сами, так, как нас научили.
• Задай себе вопрос: «Как отец показывал мне свою любовь»? Попробуй вспомнить какие-то даже маленькие ситуации, когда он проявлял к тебе внимание, которые были приятны тебе. Поговори с мамой или родственниками о нем, о его отношении к тебе с позиции любви и внимания. Попробуй изменить ракурс воспоминаний. Даже если есть много обид и злости на него, наверняка есть и хорошие воспоминания. Они могут стать значимой опорой для тебя и придадут уверенность.
• Вспомни значимых мужчин в твоей жизни, которые любили тебя. Когда ты была маленькой, рядом с тобой обязательно были какие-то родственники-мужчины, кто с нежностью к тебе относился, кто защищал тебя. Это могут быть дедушка, дядя, брат или даже учитель в школе. Постарайся вспомнить таких людей, их отношение к тебе. Это может для тебя быть примером того, что тебя любили, что ты достойна любви, что для того, чтобы получать любовь мужчины, необязательно что-то делать! Тебя просто любят, потому что ты – это ты.
• Учись замечать любовь других людей к тебе — мужчин, женщин, коллег. Попробуй смотреть на поступки людей по отношению к тебе, даже самые незначительные, с точки зрения любви. Когда человек угощает тебя кофе, предлагает подвезти, придерживает дверь, просто встречается с тобой – это все про любовь!
• Формулируй желаемое. Представляй те отношения, которые бы ты хотела, пробуй проживать в своих фантазиях какие-то желаемые моменты. Заметь, насколько легко тебе это удается, есть ли внутренний протест, ощущение невозможности такого сценария. Конечно, визуализация не изменит твою жизнь. Но благодаря этому ты сможешь понять, разрешаешь ли ты себе на самом деле такие отношения, веришь ли, что они возможны.
• Попробуй понять свои страхи, связанные с отношениями. Выпиши их на листочек. К каждому из страхов напиши контраргумент, действие, которое ты можешь совершить, чтобы снизить этот страх.
• Меняй роль жертвы, пассивную позицию, на активную. Измени формулировку «Так происходит, от меня это не зависит» на формулировку «Это моя жизнь, я сама выбираю, какой она будет».
• Обратись к психологу. Если ты выберешь сильного специалиста, даже пара сессий помогут тебе увидеть ситуацию под другим углом, заметить что-то важное. Это может быть важным шагом для подтверждения своего намерения – выйти из сценария, где ты не получаешь любовь, где ты вынуждена ее делить.

Все эти действия требуют определенных усилий, эмоционального вклада с твоей стороны. Но если ты действительно хочешь отношений, где ты будешь единственной, где мужчина будет любить тебя, если ты хочешь быть счастливой, я уверена, у тебя всё получится! Самое главное – твое искреннее желание.  

У тебя когда-нибудь был роман с женатым мужчиной?

Психология напряженных отношений между отцом и сыном

Психология напряженных отношений между отцом и сыном

Воспитание Дерил Голденберг, доктор философии.

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в отношении карьеры или отношений, часто рано или поздно объясняются отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий курс терапии, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдал от неуверенности в своей мужественности. Я думаю, это потому, что он никогда не делился со мной ничем о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал и что для него значило быть мужчиной. Я должен был сделать все это для себя, и я никогда не был уверен, что сделал это правильно».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме к моему отцу».

«Что мне всегда было непонятно, так это ваше полное отсутствие сочувствия к страданиям и позору, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Далее Кафка говорит, что враждебность, которую отец выражал ему в детстве, теперь он обращает против себя. «Метод воспитания моего отца взвалил на меня общий груз страха, слабости и презрения к себе». Став взрослым, Кафку преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца в его сознании.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 г.», и не нуждался».

Эти описания отражают то, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но еще более поразительным, чем очевидные повреждения и раны, является подавленная тоска. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из сумки» — значит столкнуться с сильным гневом, неприятием и печалью.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые мешают им познать себя? Будучи взрослыми мужчинами, мы не можем притворяться, что залечили старые неразрешенные раны, потому что раны рано или поздно всплывают на поверхность в других сферах нашей жизни. Невыраженная боль и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими израненными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с массой болезненных детских воспоминаний. Мы будем испытывать волны разочарования, ярости и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Отважно раскрывая и прорабатывая этот кипящий котел эмоций, мы можем прийти к осмысленному решению.

Большинство мужчин испытывают сильную тягу к сохранению отношений со «стариком». Возможно, у нас все еще есть желание возместить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии даст возможность разобраться с незаконченными делами, оставшимися обидами из нашего детства.

В таком разговоре мог ли отец принять «сыновскую версию» прошлого? В случае пренебрежительного отношения, физического или эмоционального насилия, может ли отец признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Мог ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын воспринимал его как родителя (что нелегко, если отец подвергался насилию или пренебрегал собой)? Если отец сможет по-настоящему принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын смогут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могли бы чувствовать, если бы их попытка честного обмена отцом и сыном потерпела полный провал. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Ты ошибся, и вот почему»? В этот момент, казалось бы, нет никакой надежды на ремонт. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо они могли обратиться к своим собственным чувствам и работать над решением. Их попытки примирения могут дойти до отца, а могут и не дойти, но настоящая психологическая работа требует согласованных усилий, направленных на то, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, беспокоящих переживаний и воспоминаний внутри себя.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а гораздо позже с собственным сыном. Во время беременности моей жены по непонятной причине внезапно всплыли воспоминания из моего детства. Во многом это были неприятные воспоминания о насилии со стороны отца, которое он называл дисциплиной. Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которое исходило из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом, но ничего не добившись, я спросил его, не заинтересован ли он в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Иди, выбери кого-нибудь из семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неловко из-за моего рассказа о том, что произошло. Это создало патовую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я напрягался и предавался мстительным фантазиям. Как будто у него на лбу мигала неоновая вывеска «виновен в оскорблении». Но я была полна решимости разобраться в этих чувствах, даже если это не касалось его напрямую.

В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, виктимизации и возмущения. Это постоянное выражение ярости и боли в конце концов открыло совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно хотел чего-то от своего отца. Это было шоком, чтобы иметь это воспоминание. Мне было приятно узнать, что когда-то было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также осознала, что это ничего не изменило в его отношениях, но для меня очень много значило открыть в себе это желание к нему. К сожалению, в сфере отношений с отцом ничего не получалось. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль старого отвержения и гнева, и тогда я смогла отстраниться и двигаться дальше.

Когда у меня родился собственный сын, я сам прошел проверку как отец. Первые ранние годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более автономным и дерзким, к сожалению, я не мог управлять своей реакцией на его проверку границ и т. д., как это делают все дети. Я не мог изменить ситуацию и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли наперекосяк. Сколько бы я ни обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном. Тут у меня происходили не такие экстремальные, но все же натянутые отношения, и это разбивало мне сердце, что я еще такая психологически незрелая.

В качестве отца я оказался на настоящих американских горках. Мой сын уже взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем наши отношения. Теперь я отец, открытый для решения проблем с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно пробираемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины узнают правду об отношениях между отцом и сыном, они испытают и боль, и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей идентичности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более интегрированным как мужчина и, возможно, захочет увидеть своего отца более реалистично, с его положительными и отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознать, как их негативные невысказанные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вмешиваться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины продвигаются вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, состоит в том, чтобы больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

 

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, ведет частную практику в Санта-Монике и Санта-Барбаре и уже более 30 лет занимается вопросами мужской психологии и отношений в паре.  Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, родитель, общение с ребенком, воспитание детей

Что делать, если ваш супруг плохо говорит о вас за вашей спиной

Давайте проясним одну вещь: Неуместно говорить негативно или раскрывать конфиденциальные личные данные ни о ком за их спиной. У нас есть слова для такого поведения: Сплетни . Клевета . Злословие . Говорю… мак . Когда ваш супруг делает это с вами, это кажется очень обидным и оскорбительным.

Когда слова вашего супруга возвращаются к вам, вы имеете полное право чувствовать себя обиженным, злым и преданным. Совершенно понятно . Теперь пришло время сделать его относительно продуктивным.

Мы ожидаем, что наш супруг будет прикрывать нашу спину, а не говорить за ней.

Даже если ваш супруг считает, что то, что он сказал, правда, или если это его личное мнение, такое поведение не может быть оправдано. (Позже я приведу два исключения из этого правила, а пока мы все еще немного жалуемся на это.) И, о боже, если ваш супруг говорит о вас за вашей спиной вещи, которые не соответствуют действительности (преувеличения или искажения ), то чувство предательства, наверное, доведено до 10. Нет – 11.

Если это происходит в социальных сетях, это только усугубляет ситуацию. Эти слова на виду у всего мира.

★

Теперь давайте перейдем к сути.

Вы уверены, что ваш супруг говорил о вас, и это было нехорошо. Как вы с ними об этом говорите? (Посмотрите также ссылки для эффективного общения внизу этого блога)

1. Подождите, пока вы не убедитесь, что вы спокойны, хладнокровны и собраны. Реальный разговор: Когда мы злимся, мы говорим и делаем глупости. Мы усугубляем ситуацию. ничего не решаем. Это простая химия мозга. ¹

2. Выберите подходящее время, чтобы поговорить наедине. Оставьте достаточно времени для серьезного разговора, а не для спешки. Сведите к минимуму отвлекающие факторы — детей, телефоны, телевизоры и т. д. Не устраивайте засаду своему супругу . Скажите им, что вы хотели бы поговорить с ними о чем-то, а затем назначьте время для разговора.

3. Организуйте то, что вы хотите сказать на TED. Это ваши: Мысли, Эмоции и Желания.

4. Досмотрите разговор до конца, но сделайте перерыв, если чувствуете, что ситуация обостряется.

С чего начать?

Четко изложите то, что вы слышали от них. (Если это шаблон, приведите несколько примеров.) Вы можете общаться, не нападая. Помните, что ваш супруг не враг, хотя его поведение выходит за рамки нормы. Ваше мышление должно быть направлено на борьбу за улучшение вашего брака и отношений с супругом. Дело не в ссоре с супругом. ( Pro-Tip: Войдя, освободите место в своем сердце и разуме для реальной возможности того, что это большое недоразумение. Взгляните на ссылки в нижней части этого блога о конструктивном конфликте, чтобы узнать больше.)

Начните разговор с « Меня беспокоит, когда я слышу, что вы говорите своим друзьям, что я ______________. ”

Расскажите, что вы думаете, когда слышите о негативных отзывах о вас. Например, « Когда я слышу, что ты плохо обо мне говоришь, я думаю, что ты _____________ ( несчастный, ненадежный, двуличный )».

Расскажите, что, по вашему мнению, о вас говорят. « Мне кажется, вы думаете, что я __________?»

Поделитесь своими эмоциями. Если вы чувствуете себя преданным, неуважительным или униженным, скажите об этом. Попробуйте: » Когда я услышал кое-что из того, что вы сказали, я почувствовал __________________».

Поделитесь своим желанием вместе решить проблемы или обиды. “ Я бы хотел, чтобы мы вместе решили наши проблемы. Как мы можем сделать это? ”

Итак, вы запустили беседу здоровым, ориентированным на решение образом. Вы были откровенны в своих мыслях, эмоциях и желаниях. (Держите эти эмоции под контролем, даже если вы слышите оправдания, оправдания или перекладывание вины.) Вы предоставили своему супругу безопасный контекст для объяснения, информирования, признания и/или извинений.

Добивайтесь взаимопонимания. Попытайтесь встать на место друг друга и непредвзято обменяйтесь мнениями. ²

Если этот разговор идет хорошо, переходите ко второму этапу:

Время установить некоторые границы и прийти к соглашению о том, что выходит за рамки чрезмерного обмена. Обязательно включите социальные сети.

✓ Извинения приняты или недоразумение устранено.

✓ Границы согласованы и установлены.

✓ Время двигаться дальше с ясным пониманием и чистым листом.

Это рост отношений! Это могло ужалить немного или много. Возможно, это был тяжелый разговор. На самом деле, некоторые сложные вопросы, возможно, всплыли на поверхность. При правильном обращении… оно того стоит! Может быть, этого хватит на один день, и вы согласитесь заняться более серьезными проблемами, которые возникнут (как команда) в ближайшие пару дней. [Если это не помогло, взгляните на ссылки в нижней части этого блога, чтобы получить некоторые рекомендации.]

На этом можно остановиться, и все будет хорошо — миссия выполнена благодаря невероятно зрелой работе над отношениями. Вы можете перекусить, свернуться калачиком на диване вместе и посмотреть, что идет на Netflix. Возможно, пришло время насладиться плодами своего труда, или вы заинтересованы в более глубоком изучении вашего брака?

Время для двух исключений, упомянутых ранее…

Номер один:

Если ваш супруг говорил о вас со своим наставником, врачом, консультантом, терапевтом или священнослужителем, вам, возможно, придется прокачать эти тормоза. (Большинство этих разговоров являются привилегированными, то есть я не знаю, как вы услышали то, что о вас говорили, если только ваш супруг прямо не рассказал вам то, что он им сказал.) Давайте поставим булавку в этом и вернемся.

Номер два:

Каждому иногда нужен надежный друг, которому он может поделиться. ³ В идеале этот друг не сплетник, знает, что в каждой истории есть две стороны, полностью поддерживает ваш брак, слушает и дает мудрые советы. Ставим и здесь булавку.

Время проверки кишечника. Готовы ли вы к этому?

У меня было несколько вопросов на уме, и мне интересно, не пересеклись ли они и с вашими. Независимо от того, что сказал ваш супруг и кому он это сказал, было ли это правдой, ложью или где-то посередине, меня кое-что интересует, и вам тоже должно быть интересно. Давай пойдем туда.

• Ваш супруг пытался поговорить с вами об этом ранее? Как это было?
• Как проходит ваше общение в целом и на острые темы?
• Если то, что ваш супруг сказал о вас за вашей спиной, верно, вы признаете это, даже если ваш супруг не правильно поступил?

Смотрите, теперь мы переходим от проверки отношений к шахматам отношений.

Хочешь пойти на дубляж и заняться серьезными отношениями?

Попробуйте это на своем супруге и посмотрите, что получится:

» Могу я спросить вас кое о чем, и вы понимаете, что можете быть со мной абсолютно честным? Я не собираюсь реагировать. Я просто послушаю ». (И ты должен сейчас, потому что ты только что это сказал.) Есть ли причина, по которой ты чувствуешь, что не можешь говорить со мной о таких вещах? » Тогда. Только. Слушать.

Послушайте, если ваша супруга говорила о вас за вашей спиной, вы должны сообщить об этом супругу, потому что это не способствует вашим отношениям. Но. [Драматическая пауза.] Но на самом деле брак не похож на шашки или шахматы. Дело не в том, кто выиграет, а кто проиграет. Если вас обидели, это может заставить вас сделать что-то более значимое, чем быть правым. Иногда есть более глубокая победа для вашего брака, которая ждет своего часа. Просто говорю’.

Ресурсы:

Эффективное общение:

4 Вещи каждая пара должна знать о общении в браке

5 Инструменты для здорового общения в браке

Убийцы общения

Как улучшить плохое общение в браке

Что На самом деле умеют хорошо слушать

Причины, по которым ваш супруг (супруга) не будет слушать вас

Конструктивный супружеский конфликт:

10 правил «хорошей драки» с супругом

Сколько должны драться здоровые пары?

О-о! Это пошло не так:

Что делать, если вы чувствуете неуважение в браке 

Что делать, если вашему супругу не хватает сочувствия 

5 советов, как понять своего волевого супруга 

Преодолеть обиду на супруга

7 Что делать, если ваш супруг токсичен 

ИСТОЧНИКИ

¹ Gable, P.