Очень обидел муж. Что делать?
Очень обидел муж. Что …
28 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Теперь Вам надо решать либо требовать от него извинений за ругань и матерщину в Ваш адрес, и если он извинится то соглашаться вернуться к нему. Но в этом случае, если он не извинится, будьте готовы к тому что вы расстанетесь навсегда.
Либо Вам надо самой извиняться за то что Вы уехали к маме. И дальше всё по тому же сценарию.
#3
#4
Man
Как бы вы не ругались, если Вы не собираетесь разводиться никогда нельзя «уезжать к маме на пару дней».
Такой шаг, на мой взгляд, равнозначен подаче на развод.
Теперь Вам надо решать либо требовать от него извинений за ругань и матерщину в Ваш адрес, и если он извинится то соглашаться вернуться к нему. Но в этом случае, если он не извинится, будьте готовы к тому что вы расстанетесь навсегда.
Либо Вам надо самой извиняться за то что Вы уехали к маме. И дальше всё по тому же сценарию.
#5
Гость
. муж пришел с работы очень злым и раздраженным. буквально с порога придрался ко мне по пустяку. даже не помню почему и начал орать. любые мои слова призванные его успокоить вызывали у него еще большую агрессию. он орал матом, замахивался на меня. за малым пена со рта не шла. я уже думала что у него нервный срыв. орал так минут 30 и ушел. естественно я вся в слезах и соплях была..
возвращайтесь к мужу, и поговорите с ним в спокойной обстановке. Причины пока неизвестны.
Их нужно выяснить.
#6
#7
#8
Гость
нормальная женщина делает лицо кирпичом, И лишь звонит любовнику, чтобы он приехал, и поставил мужа на место.
#9
#10
#11
Гость
события происходили 27 декабря. муж пришел с работы очень злым и раздраженным. буквально с порога придрался ко мне по пустяку.
даже не помню почему и начал орать. любые мои слова призванные его успокоить вызывали у него еще большую агрессию. он орал матом, замахивался на меня. за малым пена со рта не шла. я уже думала что у него нервный срыв. орал так минут 30 и ушел. естественно я вся в слезах и соплях была. долго не могла успокоиться. отъехал на меня ни за что. я обиделась и написала ему смс что пару дней поночую у мамы. он не ответил. я САМА звонила ему на следующее утро и он сказал что не хочет разговаривать. на новый год за мной не приехал. где был не знаю. я не пойму что с ним происходит. сегодня написала ему чтобы привез тогда мои вещи. так как трусов даже тут моих нет. он опять не ответил. что мне делать? я вообще не могу понять что могло случиться за 1 день. его как подменили. а самое ужасное что я уже скучаю. мы за 2 года никогда на столько дней не расставались. уже все видео с ним на телефоне по 10 раз просмотрела. помогите. мама моя в шоке. приглашала его на новый год. он ей отказал. как я выше писала.
#12
Забавно так: вот на вас орут, кроют матом ни стого ни с сего, драться лезут, авы эдакая овечка, стоите и сопли жуете? а потом в одиночестве с горя видео с ним на телефоне пересматриваете и скучаааете? че правда, штоль? если правда — то плохо ваше дело.
#13
#14
пани Бася
все правильно:спровоцировал скандал, освободил себя от вас.
Забавно так: вот на вас орут, кроют матом ни стого ни с сего, драться лезут, авы эдакая овечка, стоите и сопли жуете? а потом в одиночестве с горя видео с ним на телефоне пересматриваете и скучаааете? че правда, штоль? если правда — то плохо ваше дело.
ну освободил он НГ, а дальше что? он не отвечает на смс и сам не звонит.
я думаю, что он не только НГ уже хочет освободить. но написал бы тогда прямо приезжай забирай сама свои монатки. мы расстаемся.
#15
Ирина 43
возвращайтесь к мужу, и поговорите с ним в спокойной обстановке. Причины пока неизвестны. Их нужно выяснить.
И еще — я бы тоже от орущего психа убежала бы подальше, мало ли что ему в башку взбредет. Может, он еще на психе покалечит, а потом будет говорить, что случайно и погорячился)) Нафиг надо.
#16
Жаль, что мама еще пыталась влезть типа пригласить, не хватало еще стелиться.
#17
сегодня уже неделя как все это длится.
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
..#23
#24
гость
пани Бася
все правильно:спровоцировал скандал, освободил себя от вас.
Забавно так: вот на вас орут, кроют матом ни стого ни с сего, драться лезут, авы эдакая овечка, стоите и сопли жуете? а потом в одиночестве с горя видео с ним на телефоне пересматриваете и скучаааете? че правда, штоль? если правда — то плохо ваше дело.
пани, я испугалась. он 105 кг весит, здоровый. а я маленькая. думала, если буду отвечать, то кинется и убьет. действительно неадекватно себя вел. ну освободил он НГ, а дальше что? он не отвечает на смс и сам не звонит. я думаю, что он не только НГ уже хочет освободить. но написал бы тогда прямо приезжай забирай сама свои монатки. мы расстаемся.
Вместо того, чтобы сказать правду, что у него есть с кем встречать Новый Год и уйти., он устроил вам истерику и сделал виноватой,
Пошлите его подальше — что еще вы можете сделать?
#25
#26
Гость
события происходили 27 декабря.
муж пришел с работы очень злым и раздраженным. буквально с порога придрался ко мне по пустяку. даже не помню почему и начал орать. любые мои слова призванные его успокоить вызывали у него еще большую агрессию. он орал матом, замахивался на меня. за малым пена со рта не шла. я уже думала что у него нервный срыв. орал так минут 30 и ушел. естественно я вся в слезах и соплях была. долго не могла успокоиться. отъехал на меня ни за что. я обиделась и написала ему смс что пару дней поночую у мамы. он не ответил. я САМА звонила ему на следующее утро и он сказал что не хочет разговаривать. на новый год за мной не приехал. где был не знаю. я не пойму что с ним происходит. сегодня написала ему чтобы привез тогда мои вещи. так как трусов даже тут моих нет. он опять не ответил. что мне делать? я вообще не могу понять что могло случиться за 1 день. его как подменили. а самое ужасное что я уже скучаю. мы за 2 года никогда на столько дней не расставались. уже все видео с ним на телефоне по 10 раз просмотрела.
помогите. мама моя в шоке. приглашала его на новый год. он ей отказал. как я выше писала.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 405 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 066 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
695 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
958 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
#28
Новые темы за месяц: 6 795 тем
Почму сейчас никто не то что брака отношений не хочет?
21 ответ
Подарки от мужчины
5 ответов
Свадьба Знакомства Создание семьи
1 ответ
Боюсь что никогда не будет отношений
13 ответов
Зачем все эти песни о любви?
7 ответов
Мужчин надо менять каждые пару месяцев
41 ответ
Там, где страсть будет и пламя
9 ответов
Где Вы познакомились с первой любовью?
11 ответов
Почему меня постоянно преследует безответная любовь?
3 ответа
Личная жизнь
3 ответа
Популярные темы за месяц: 168 841 тема
Смотрю на мужика и вижу банкомат
237 ответов
Мне 30 лет я пережила неудачные отношения с мужчинами
72 ответа
Равноправие выгодно мужчинам
41 ответ
Мужчин надо менять каждые пару месяцев
41 ответ
Почму сейчас никто не то что брака отношений не хочет?
21 ответ
Почему меня не зовут на свидания?
20 ответов
Замуж и дети в 36?
16 ответов
Я неполноценный
14 ответов
Безответная любовь
13 ответов
Боюсь что никогда не будет отношений
13 ответов
Следующая тема
Любовница — не жена, жена — не любовница
204 ответа
Предыдущая тема
Ревнует к гинекологу
64 ответа
Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает
Семейная жизнь — это не только про любовь, взаимопонимание, партнерство, но и про столкновение интересов, конфликты и обиды, которые иногда бывает трудно разрешить конструктивно.
Что же делать, если муж обиделся и не разговаривает? Как не усугубить конфликт? Как объяснить свою точку зрения, чтобы еще больше не обидеть супруга? Ответы на все эти вопросы, ты найдешь в этой статье.
В этой статье:
Манипуляция, как способ показать обидуЧто не стоит делать в ситуации, если муж обиделся и не разговариваетСоветы психолога, если муж обиделся и не разговариваетПочему мужчины обижаютсяМужчины не любят менятьсяМужчины не выносят, когда женщина использует секс, как способ манипуляцииМужчина сильно обижается, если считает, что женщина его не ценитМужчина обижается, потому, что он — манипулятор
Новости СМИ2
Манипуляция, как способ показать обиду
Фото автора Ron Lach: Pexels
С точки зрения здорового и надежного супружества, обиды стоит проговаривать своему партнеру. Нужно доносить до второй половины все то, что является неприемлемым или обидным.
Сама по себе обида — это завуалированная злость и агрессия, которую не выместили. Часто манипуляция становится спутницей обиды, она помогает сделать так, чтобы ее заметили или добиться желаемого результата.
Отказ разговаривать является эффективным способом манипулятивного характера со стороны супруга. Женщина не выдерживает наказание молчанием и выполняет требования мужа.
Например, жена стала задерживаться на работе. Вместо привычного борща и любимой запеканки мужа на столе стали появляться полуфабрикаты. Супруг, привыкший к другому питанию, начинает злиться и перестает разговаривать с женой.
Жена, ощутив на себе манипуляцию мужа, начинает чувствовать вину. И теперь она встает в пять утра, чтобы напечь блинов и сварить борщ, по любимому рецепту мужа. Но стоит задуматься о том, стоит вестись на манипуляцию в ущерб себе?
Если разбирать ситуацию с точки зрения психологии, то расклад будет таков. У твоего мужа есть определенные ожидания от тебя. Ты их не удовлетворила.
Муж ставит себя в позицию жертвы, поэтому ждет примиряющих действий от тебя. А чтобы указать на обиду использует молчание.
Кстати, а ты знала, что данной манипуляции в психологии даже дан отдельный термин? Такой способ донести свое недовольство называют висхолдингом.
Итак, а теперь стоит перейти к решению данной проблемы.
Что не стоит делать в ситуации, если муж обиделся и не разговаривает
- Закатывать скандал.
Очень часто так бывает, что муж показывая свою обиду молчанием, провоцирует обиду у жены. Атмосфера становится накаленной и приводит к скандалу с бурными выяснениями отношений.
- Устраивать бойкот в ответ.
Как себя вести женщине, когда мужчина обиделся
Это только приведет к усилению конфликта. Отзеркалить поведение можно, но в другой ситуации, как бы показав, что игнорирование является неприятным. При этом, обязательно стоит это обсудить после.
- Злить мужа.
Очень часто бывает, что женщина начинает выполнять какие-либо действия назло мужу.
«Не любишь манную кашу? Вот и сварю ее на завтрак» или «У нас договор, что мы ночуем только дома? Значит пора устроить пижамную вечеринку с подружкой».
Это только усугубит конфликт и решить его потом будет очень проблематично.
- Выполнять требования мужа и просить прощение.
Если ты, как «мудрая» женщина будешь поощрять данное поведение, оно будет повторяться снова и снова. Стоит учиться договариваться друг с другом, а не манипулировать и вестись на манипулирование.
Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает
- Предложить разговор.
Заметь, разговор предложить, а не навязать. Все должно проходить без скандалов и перехода на личности. Можешь использовать следующую фразу: «Я заметила, что ты обижен, давай обсудим то, что тебя беспокоит и найдем решение».
Если муж реагирует негативно на предложение, то не стоит применять крик и выходить в открытый конфликт. Спокойно скажи: «Я вижу, что ты не готов к диалогу. Я подожду сколько нужно».
- Вести себя так, как будто ничего не случилось.
Это обескураживает. Муж сам просто не выдержит молчания. Вот представь, сидит он надутый как индюк, а ты ему рассказываешь, как у тебя день прошел, чем ты занималась, какое у тебя настроение. При этом сохраняя доброжелательность.
GiphyПолучается, что манипуляция просто не удалась. Это может длиться некоторое время, но супруг почувствует себя неловко и перестанет молчать. После, все же стоит поговорить о конфликте, который спровоцировал обиду. И донести до мужа, что игнорирование — плохой выход.
- Обратиться к мужу с помощью техники «Я-сообщение».
Данная техника предполагает выстраивание особой фразы. Сначала стоит указать на нежелательное поведение, затем рассказать о своих чувствах, а в конце сформулировать свои пожелания.
Техника «Я-сообщение» хороша тем, что помогает донести претензию в такой форме, чтобы не спровоцировать конфликт и не задеть личность.
В данном случае можно использовать такой конструкт: «Когда ты меня игнорируешь, избегаешь разговора, я чувствую растерянность и обиду, я думаю, что нам стоит обсудить конфликтную ситуацию, надеюсь, что ты поговоришь со мной».
При составлении «Я-сообщения» желательно не использовать частицу «не». Фразу стоит озвучивать в доброжелательной форме и спокойным тоном.
А теперь пора разобрать ситуацию на примере. Полина стояла на пороге квартиры в слезах. Она долго подбирала одежду и макияж, ведь так давно не чувствовала себя красивой. И встречу с подругами воспринимала, как прекрасный повод нарядиться.
Михаил, муж Полины, ее старания не оценил. «Ты с мужиками знакомиться в кафе собралась или с подругами болтать?». Слова Михаила Полину задели, она ушла, хлопнув дверью. Вернулась очень поздно. И теперь муж с ней не разговаривает.
Данный конфликт можно было погасить в зачатке. Например, предложив мужу проводить и встретить девушку. Можно было бы спокойно спросить, почему Михаил переживает по поводу ее внешнего вида. Или же перевести все в шутку.
Но конфликт усугубился. Полина предложила мужу поговорить о том, что случилось. Но муж проигнорировал ее просьбу. Через некоторое время Полина пришла на кухню, где Михаил ужинал.
И спокойно рассказала, как провела вечер с подругами, несмотря на то, что муж молчал. После она поведала о своих чувствах во время ссоры. Указала, что игнорирование ее очень беспокоит. Начался конструктивный разговор.
Муж Полины признал, что почувствовал ревность, когда увидел девушку такой красивой. Теперь у пары есть договор: муж чаще проводит время с Полиной вне дома, а она старается выглядеть хорошо не только для окружающих, но и для мужа. Вполне адекватный компромисс.
Решай конфликты с мужем конструктивно, не уходя в крайности!
Почему мужчины обижаются
В отличие от женщин, мужчинам не свойственно открыто выражать, разговаривать и показывать свои истинные чувства. Многие это прекрасно понимают и знают, что если мужчина не хочет говорить, игнорирует и не отвечает на вопросы, значит, он на что-то серьезно обиделся.
Многие мамы с детства учат мальчиков, что «мужики не плачут», « сильный мужчина не обижается». И вот ребенок вырастает, а эта установка остается с ним навсегда.
Он искреннее испытывает угнетенное состояние, но так, как его учили, что нельзя демонстрировать свои чувства, он переживает свои проблемы в одиночестве. Он избегает общения и не хочет говорить о своих бедах.
Женщина, которая в этот момент находится рядом с ним, может чувствовать себя виноватой и не понимать, за что же он на нее злится. Некоторые принимают правила игры в молчанку и включают ответное игнорирование. А кто-то пытается разбираться в ситуации, стремится вывести своего мужчину на откровенный разговор. Хорошо, если любимый человек готов пойти на контакт. Ведь мало кто будет терпеть подобное отношение — с молчанием и не высказанными обидами.
В ситуации, когда мужское молчание возникает на пустом месте, то есть, перед этим не было ни ссор, ни серьезных конфликтов, можно попробовать проанализировать свое поведение за последние несколько месяцев.
Мужчины могут одну обиду пестовать и выращивать в себе не один год. И выскажут потом в самый неожиданный момент. Поэтому, чтобы самой себе ответить на вопрос «почему мой мужчина на меня обиделся», ты должна знать, что выводит их из равновесия.
Мужчины не любят меняться
В любой семье супруг считает себя хозяином и господином. В то время, когда «шея пытается крутить головой», у него может возникнуть внутренний диссонанс. Дело в том, что когда жена непроизвольно берет бразды правления в свои руки, принимает важные решения, не посоветовавшись и не обсудив их с мужем, мужчина может повести себя непредсказуемым образом.
Если у мужчины обидчивый, вспыльчивый и взрывной характер, он сразу и с первой попытки установит для своей женщины (жены, подруги, девушки) определенные рамки. А если в силу своего воспитания он не может указать место своей половинке и открыто заявить о своих правах, то обиженный таким поведением муж молча уходит в себя и не говорит прямо, что же с ним происходит. При этом женщина искренне может ничего не замечать, и внешне для нее ничего не меняется — ссоры ведь как таковой не было, а то, что у него нет настроения и он не хочет разговаривать, возможно, просто устал на работе.
Женщина не должна управлять мужчиной.
Ее задача — относительно мягко и деликатно направлять его. Если она начинает вести себя, как лидер, то любой обиженный мужчина рано или поздно «сдуется».
Мужчины не выносят, когда женщина использует секс, как способ манипуляции
Поговорка про ночную кукушку действительно имеет глубокий смысл. Мужская природа такова, что они не связывают интимные отношения с семейными дрязгами. И когда после ссоры из-за какого-нибудь, по его мнению, пустяка его любимая девушка ночью в спальной комнате закрывает доступ к телу, это его действительно обижает.
С женщинами все по-другому. Они не могут представить себе физическую близость без эмоциональной. Сейчас многие женщины часто используют мужскую зависимость от секса, чтобы что-то от него получить. Мужчины это прекрасно понимают. Они могут долго продолжать вести себя, как ни в чем ни бывало, нормально общаться неделю, месяц, а то и год, но рано или поздно произойдет срыв.
Мужчина сильно обижается, если считает, что женщина его не ценит
Чтобы ни сделал взрослый мужчина, он обязательно ждет, как ребенок, что его за это похвалят.
А если это какой-то несвойственный для него поступок, то он считает, что совершил настоящий подвиг.
Чтобы не убивать мотивацию для дальнейших свершений, партнера обязательно нужно хвалить и поддерживать. Часто жены об этом забывают. И у ее мужа возникает стойкое ощущение, что он просто зря старается.
Более того, он искренне верит, что в этом доме его усилия никто не ценит, он просто никому не нужен. Прямо сказать об этом опять же — мужская гордость не позволяет. Иногда ему кажется, что женщина его не любит и не дорожит отношениями. Это — одна из самых распространенных причин обиды мужа на жену. Она при этом может даже и не подозревать, почему же ее муж вдруг перестал разговаривать с ней.
Мужчина обижается, потому, что он — манипулятор
В некоторых ситуациях такое проявление обиды, возможно, провоцируют сами женщины. Если первый раз, когда муж уходит в себя на неделю или больше, супруга пытается его вернуть излишними проявлениями заботы, то у него выработается стойкий рефлекс.
Особенно, если жена каждый день при этом извиняется, в ответ на отсутствие внимания просит прощение и вообще ходит с виноватым видом.
Если в твоей семье принята такая модель поведения, тогда не ищи причины его обид. Он так себя ведет, потому, что считает себя полностью правым и думает, что ему все должны. И обычно повод ему на самом деле не нужен.
В начале отношений у любой девушки есть выбор — жить с тем, кто открыто ей манипулирует или дать себе шанс стать по-настоящему счастливой. А если, например, муж и жена в браке уже несколько лет и у них общие дети, женщина мирится со сложившейся ситуацией, а некоторые считают, что это нормально. Потому что изменить что-то в этом случае — это большая, сложная и эмоционально затратная работа.
Если в паре есть глубокие искренние чувства и настоящая любовь, они действительно хотят и испытывают искреннее желание сохранить свою семью и осознают, что пора менять свою жизнь, то они идут на семейную терапию к психологу.
Отношения — это не игра в одни ворота.
И чтобы два человека чувствовали себя комфортно вместе, то и работать над ситуацией они тоже должны оба и их обязанность — помогать друг другу. Но первый шаг к изменениям всегда делает женщина — ее задача заключается в том, чтобы поговорить с мужчиной и убедить его совместными усилиями найти корень проблемы и решать ее вместе.
Как поговорить с супругом, не обидев
Расчетное время чтения: 7-8 минут
Эта архивная новость доступна только для вашего личного некоммерческого использования. Информация в истории может быть устаревшей или заменены дополнительной информацией. Чтение или воспроизведение истории в ее архивная форма не является переизданием рассказа.
SALT LAKE CITY — В этом выпуске LIFEadvice тренер Ким дает ценные советы по улучшению вашего брака и особенно вашего общения.
Я только что прочитал вашу статью на KSL о менталитете жертвы. Что бы вы порекомендовали тому, у кого есть супруг с мышлением жертвы? Проблема в том, что это пугает наших маленьких детей, а те, что постарше, видели такое поведение так часто, что им это надоедает. Это, вероятно, усугубляет ситуацию, потому что заставляет ее поверить, что на самом деле никому нет дела, когда на самом деле они просто понимают, что они ничего не могут сказать или сделать, чтобы все исправить. Моя жена блокирует любые попытки сообщить об этом. В прошлом я предлагал ей консультацию, но она отказывается признавать, что у нее есть проблема. Как помочь кому-то разорвать этот порочный круг?
Это сложно, потому что невозможно изменить или исправить других людей, пока они не решат, что готовы (и хотят) измениться, и ей действительно нужна профессиональная помощь, чтобы изменить то, как она себя чувствует, видит вещи и ведет себя.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы она была готова и открыта для перемен:
1.
Восстановите семейную самооценку
Ваша супруга тонет в страхе перед неудачей, потому что она недостаточно хороша. Вот почему она не выдерживает никаких разговоров о своих недостатках. По ее мнению, если у нее вообще есть какие-то недостатки, то она бесполезна, и боль, стоящая за этим, ужасна. Вот почему она занимает оборонительную позицию, когда вы поднимаете вопрос о ее поведении. Вы можете начать исправлять это, давая ей много положительных отзывов (указывая на все хорошее в ней), но одного этого будет недостаточно.
Что ей нужно, так это фундаментальный сдвиг в ее основных представлениях о себе и о том, откуда берется ее ценность. В моей книге «Выбор ясности» я объясняю, как изменить свои основные убеждения и заменить их более позитивными и бесстрашными. Даже если она не будет его читать, вы должны и должны начать обучать этим принципам свою семью.
Она (и большинство из нас) считает, что наша ценность как человеческих существ изменчива и находится под угрозой.
Мы думаем, что можем получить больше ценности благодаря нашей внешности, производительности и признанию других, и мы можем потерять ценность, если наша внешность или производительность плохи или другие не одобряют нас. Мы подсознательно воспринимаем жизнь как испытание, в котором мы должны заслужить свою ценность, а значит, можем и потерпеть неудачу.
Большинство из нас испытывает почти изнуряющий страх перед неудачей, который заставляет нас отчаянно нуждаться в одобрении, сочувствии, любви и уверенности. Эта потребность также делает нас менее способными появляться перед другими и удовлетворять их потребности. Вы видите, как это происходит с вашим супругом? Она так напугана, что недостаточно хороша, что ей нечего дать ни тебе, ни детям. Она пучок нуждающихся, потому что она напугана.
Это поможет всей вашей семье, если вы поработаете над изменением этого убеждения. Вы можете научить их верить, что человеческие существа имеют бесконечную, абсолютную внутреннюю ценность, которая неизменна.
Начните учить своих детей и супруга тому, что их ценность исходит из их уникальности, как единственной в своем роде, незаменимой человеческой души, и из их природы как божественных существ. Научите их тому, что жизнь — это классная комната, а не испытание (это означает, что все, что они переживают, — это урок, а не то, что может снизить их ценность). Научите их тому, что недостатки, ошибки и слабости являются частью классной комнаты, чтобы мы могли расти, но они не означают, что мы менее ценны, чем кто-либо другой. Это означает, что нормально быть несовершенным, борющимся и ущербным. Научите их видеть, что все люди имеют одинаковую ценность, всегда, несмотря ни на что. Если вы сначала поработаете над изменением этого основного убеждения, ваш супруг будет лучше говорить об изменении своего поведения (потому что его ценность не будет привязана к нему).
На моем веб-сайте есть множество бесплатных ресурсов (подкасты, статьи, рабочие листы и оценка страха), которые помогут вам изменить это убеждение.
Я надеюсь, что вы воспользуетесь этим и поработаете над этим, потому что это самая мощная и изменяющая жизнь вещь, которую вы можете сделать для своей семьи. Это одно убеждение вызывает большую часть наших страданий, стресса и разочарования. Если вы сможете помочь своей жене изменить это убеждение, вскоре вы сможете говорить о любых проблемах, не расстраивая ее.
У вашей жены также есть проблемы со страхом потери, которые возникают из-за ошибочного убеждения, что люди и жизнь могут причинить ей вред и сделать ее жизнь хуже, чем она должна была быть. Отсюда ее менталитет жертвы. Вы также можете научить свою семью смотреть на жизнь как на мудрого учителя, который знает, что делает, и всегда приносит вам опыт, который служит вашему росту. Вы можете научить их доверять процессу жизни и встречать каждую ситуацию с любопытством и благодарностью за то, чему она их научит. Преодоление страха потери действительно поможет ей справиться с менталитетом жертвы.
Большинство пар, испытывающих трудности в браке, думают, что у них проблемы с общением, но на самом деле проблема не в навыках общения.
Настоящая проблема в том, что у них обоих есть страхи, которые проявляются каждый раз, когда они пытаются поговорить друг с другом. Они оба боятся, что они недостаточно хороши, и боятся потери (отнятия или недооценки), и эти страхи делают их оборонительными, эгоистичными и нуждающимися, в состоянии, когда они неспособны любить. Страх всегда заставляет вас сосредоточиться на том, что вам нужно или чего вы не получаете, и в этом состоянии вы не способны дарить любовь. Вот почему вы оба чувствуете себя нелюбимыми: вы оба слишком напуганы и беспокоитесь о себе.
Спросите тренера Ким
У вас есть вопрос к тренеру Ким или, может быть, тема, которую вы хотели бы, чтобы она адрес? Электронная почта ее на [email protected].
Если вы хотите улучшить общение в браке, начните со своих страхов неудач и потерь. Когда вы оба почувствуете себя в безопасности, целыми и довольными собой, вы сможете говорить о чем угодно.
2.
Проведите с ней обоюдную беседу и порекомендуйте помощь вам обоим.
На странице загрузок на моем веб-сайте есть отличные инструкции по подтверждению разговоров (правильно). Во-первых, задавайте вопросы и слушайте, что она думает о ваших отношениях, жизни и семье. Какие проблемы она видит? Что, по ее мнению, вы можете сделать, чтобы все стало лучше? Что вы могли бы сделать, чтобы стать лучшим мужем? Слушайте, уважайте и подтверждайте все, что она говорит и просит.
Затем скажите что-то вроде: «Дорогая, я действительно хочу, чтобы у нас был счастливый брак и мы были лучшими родителями, какими только можем быть. Мне интересно, не согласитесь ли вы, чтобы мы оба получили жизненный коучинг или консультацию, чтобы мы могли улучшить наши навыки взаимоотношений, узнать, как сделать брак более богатым и быть действительно хорошими родителями. Не могли бы вы сделать это со мной?»
Дайте ей понять, что она прекрасный человек, вы обожаете ее, и вам повезло, что вы женаты на ней, и вы всегда хотите продолжать двигаться вперед и узнавать новое, чтобы ваша совместная жизнь становилась все лучше и лучше.
Предложите заплатить за личный коучинг или консультацию для вас обоих, но будьте предельно ясны, чтобы вы оба были счастливее и здоровее. И дело не в том, чтобы исправить ее. Найдите тренера или консультанта, который будет работать с каждым из вас отдельно над одним и тем же материалом в одно и то же время. Это даст каждому из вас более безопасное пространство для работы над собой. Поверьте мне, это работает намного лучше, чем идти вместе. Вашей супруге нужно место, где она могла бы владеть своей драмой жертвы и работать над тем, чтобы изменить себя, без вашего присутствия в комнате. Она почувствует себя лучше, если вы тоже захотите поработать над собой.
Вы можете это сделать.
Об авторе: Кимберли Джайлз ——————————— Кимберли Джайлз является президентом clearpointcoaching.com. Она также является автором книги «Выбирая ясность: путь к бесстрашию» и является популярным коучем руководителей и корпоративным тренером по навыкам работы с людьми.
Похожие истории
Последние семейные истории
Похожие темы
FamilyLifestyleКим Джайлз
Что мне делать с неуважительным поведением моего мужа, когда он продолжает это отрицать?
Теги: Я слишком чувствительна?, границы и распознавание дискомфорта, сведение с ума, сопереживание, сочувствие в отношениях
Джанет спрашивает: Мой муж позволяет себе поведение, которое я нахожу грубым, обидным и неуважительным. Я говорил ему, что я чувствую, и просил его остановиться много раз за последние два года. Он отрицает, что делает это, даже говорил при случае, что это было в моей голове. Я сказал ему, что если это повторится, я просто уйду из ситуации/события.
На прошлой неделе мы гуляли с друзьями, и из-за его поведения я ушел на полпути. Он продолжает спрашивать, почему я ушел, но я знаю, что он будет отрицать такое поведение, поэтому не вижу смысла повторять это снова только для того, чтобы закончить спор.
Я сказал ему, что речь идет о том, чтобы взять меня под контроль, а не о нем.
Вот мой вопрос: Должен ли я объяснять, почему я ушел? Или я правильно сделал?
Надеюсь, вы можете помочь. Скоро у нас будет еще одно событие, и я планирую отреагировать так же, если он снова проявит невнимательное поведение (что, вероятно, он и сделает, поскольку я думаю, что теперь это вошло в привычку).
**********
Один из самых быстрых способов заставить кого-то почувствовать, что его чувства недействительны, свести их с ума и измотать их последние нервы — это стандартный ответ на беспокойство или конкретное беспокойство, который в значительной степени сводится к высказыванию: «Проблема? Какая проблема? Ты и есть проблема», а затем насвистывая и глядя в другую сторону.
Когда нам говорят, что мы «слишком чувствительные», «слишком нуждающиеся», «делаем из ничего большую проблему», что мы «королева/король драмы», «псих», «ищем неприятности» , «выставлять из себя дурака», «быть неуверенным в себе», «ревнивый» и далее по списку, это увольнение.
Тот факт, что это делает кто-то, с кем у нас должны быть близкие отношения, когда есть необходимость относиться друг к другу с любовью, заботой, доверием и уважением, включая возможность видеть и слышать друг друга, даже когда есть потенциал для критики или конфликта. , ставит нас в опасное положение.
Может быть, это действительно только я , интересно нам. Мы боимся продвигать проблему, если это разрушит отношения, не понимая, что отрицание наших чувств и не решение проблемы приведет к гораздо большим проблемам.
Но вот в чем дело: у нас общие проблемы в отношениях. Когда выигрывает один, выигрывают оба. Когда один проигрывает, проигрывают оба. Это часть тесной команды.
Конечно, нелегко размышлять о себе и смотреть на себя глазами другого человека, но это то, что необходимо для сопереживания — сопереживание является критически важной способностью здоровых людей и здоровых отношений. Альтернативой является игнорирование точки зрения любимого человека и самовозвеличивание.
И нам не должно быть комфортно с повторяющимся дискомфортом нашего партнера, и не стоит занимать пренебрежительную позицию, потому что это серьезное нарушение доверия.
Нашим партнерам не нужно соглашаться с каждым нашим чувством и восприятием, но в любых отношениях, в которых мы хотим, чтобы они росли и углублялись, каждая сторона должна быть открыта для того, чтобы выслушать другого человека с уважением. Сводить тебя с ума просто не круто.
Итак, Джанет, вы не говорите, чем именно занимается ваш муж, когда вас нет дома, но достаточно сказать, что это достаточно серьезно, чтобы тянуться два года.
Примите к сведению этот совет:
Скажи ему, что ты видишь . Скажи ему, что ты слышишь .
Он не может сказать вам, что описание того, что он сказал и сделал, находится в вашем воображении. Он может запросить вашу интерпретацию , но не существование. Что он может отрицать, так это ваши чувства, потому что он их не чувствует, и их легко обмануть.
Он сразу же пробивает дыру в вашем аргументе, говоря: «Я отрицаю, что заставляю вас чувствовать это».
Он также будет рассуждать, что ему не пытается причинить вам боль, вы знаете, что это не его намерение, но когда вы начинаете говорить на жаргоне результатов , ваша позиция вдруг становится ясной.
Давайте будем реалистами: если бы ваш муж был чувствующим и понимающим парнем, вы бы не пытались объяснить ему свои чувства по этому поводу два года спустя.
Вот почему я учу людей иметь дело с фактами — Подход, основанный на фактах , чему я учу в книге «Принятие здоровых границ».
С чем люди не могут спорить, так это с фактами или тем, как их поведение выглядит глазами другого человека. У них есть возможность прояснить свое намерение и смысл, или на мраморную голову озаряет свет, и они вдруг понимают, в чем дело. Это также означает, что вы берете на себя ответственность за свою сторону улицы, признавая свою роль, какой бы незначительной она ни была.
Это может быть не о ситуации/событии как таковом — это может быть о том, чтобы владеть своими границами. Иногда мы заменяем демонстрацию через границы постоянным разговором о чем-то.
Говоря о чувствах, хотя многие из нас в этом мире избегают этого, на самом деле это единственное, что мы делаем во время конфликта, и это упускает суть.
Сначала факты, потом чувства.
Опишите действия. Быть конкретной. Будьте фактическими, где это возможно.
Повторите сказанное и постарайтесь быть дословным. Если он поправит вас, он всегда может точно сказать вам, что он сказал и имел в виду….
Я ухожу, потому что вы, вероятно, чувствуете, что объясняли себя до посинения, и есть много чего сказать для положительного подкрепления (уход от событий — ваш способ создать последствия), но в стороне из-за того, что ваши отношения зашли в тупик, это изменит ваши чувства? Это действие, которое позволит вам почувствовать себя счастливее и сильнее?
Важно взять на себя командование вами, и часть этого состоит в том, чтобы ясно выражать свои мысли – без намеков – и выполнять последовательные действия.
Пример: «За последние пару лет я пытался заставить вас понять, что некоторые вещи, которые вы говорите/делаете, когда мы на мероприятиях, кажутся грубыми, обидными и неуважительными. Как вы знаете, я ушел [мероприятие] на полпути, потому что происходило то же самое. Причина, по которой я ушел, заключается в том, что вы были ___________ [опишите конкретное поведение и постарайтесь быть максимально дословным во всем, что было сказано]. Когда вы [обобщаете общую проблему, например, флиртуете с другими, унижаете меня], делая [и кратко выделяя не более 3 примеров] или говоря [и кратко выделяя не более 3 примеров], это не вызывает уважения или справедливо. Вдобавок к этому, когда я ранее пытался обсудить с вами этот вопрос, вы отказываетесь признать, откуда я берусь, даже говоря, что это в моем воображении.
Я люблю тебя, и именно из-за этого и из-за того, что я ценю наш брак, для меня не только важно сказать это тебе, но также и то, что мы делаем все возможное, чтобы собраться вместе, чтобы решить этот вопрос.
Я не хочу уходить с мероприятия, но это то, что произойдет, если эта проблема сохранится. Для меня важно быть в браке, где я чувствую себя признанным, уважаемым и ценным, чего я не чувствую на этих мероприятиях. Если в прошлом мне не было ясно, что именно было для меня источником боли, то я прошу прощения. Если я что-то неправильно понял, я готов выслушать вашу точку зрения, но я не хочу, чтобы вы игнорировали то, что я говорю. Мы можем попытаться разобраться с этим наедине вместе, или я более чем счастлив пойти на консультацию для пар, но в любом случае мы должны разобраться с этим».
Это также хороший момент, чтобы сделать шаг назад и спросить себя: что стоит за моим решением выйти замуж за этого мужчину? Что-то, что я испытываю здесь, связано с чем-то из прошлого? Если то, что он делает, является изолированной проблемой, это может помочь вам восстановить доверие в ваших отношениях. Если то, что он делает, символизирует более широкие проблемы, тогда вы можете понять более широкую картину.