Как вести себя, чтобы парень вернулся?
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Vika — Vika
Вопрос некорректный.
#10
#11
#12
#13
Марина🤗
В первую очередь не расстраивайтесь!
Любовь сложное чувство — и увы не всем дано! Возможно ваш парень вас и не любил! Иначе не ушёл бы. Ведь когда любят, то не бросают!
Мне кажется, что насильно вы его точно не вернёте! Подумайте сами: если бы любил и дорожил, то вернулся бы сам. В любом случае поговорите с ним. Попросите прощения.
#15
#16
Гость
Он ушел из-за ссоры
#17
#18
Гость
Оставьте его на время
#19
Гость
Мое поведение детское его довело.
Ну не все мы идеальны, я осознаю свою ошибку, готова и хочу над ней работать. Это не из неоткуда появилось. Видела в своей жизни много предательств, это оставила не меня отпечаток всегда быть на чеку, своим поведением я лишь хотела быть уверенной в нем, мне будто казалось что это сказка и гдето есть подвох. я разочарована в себе, люблю его и хочу работать над собой, он не виноват в моих тараканах.
#20
гусь
напоминает предпоследнюю бабу. я убежал от неё из-за беспочвенной ревности. конечно мне было очень обидно, потому что я думал только о ней и нашем совместном будущем, а она что-то напридумывала. когда припадки стали ежедневными, моё терпение лопнуло.
#21
#22
Гость
Мое поведение детское его довело.
#23
гусь
напоминает предпоследнюю бабу. я убежал от неё из-за беспочвенной ревности. конечно мне было очень обидно, потому что я думал только о ней и нашем совместном будущем, а она что-то напридумывала. когда припадки стали ежедневными, моё терпение лопнуло.
#24
aleks036ss
А мне мою последнию . Текст один в один.
добавлю ещё, что та баба была лучшей любовницей в моей жизни.
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
113 ответов
- Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
#25
гусь
да уж, не мало их.
добавлю ещё, что та баба была лучшей любовницей в моей жизни. в чём она сомневалась, ума не приложу.
#26
#27
Гость
Не было ревности
#28
aleks036ss
И беда у нее как и у всех остольных. Она хочет меняться . Требует ее понять. И при этом н хрена не делает. Если бы делала, то они были бы вместе. А тут все теже пустые слова что и от моей . Меня это и достало. Поэтому и разошлись.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 205 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#29
Гость
Что бы вы хотели видеть у нее чтобы вернутся? Конкретные действия, повеление?
#30
aleks036ss
Ничего не понял. Но я к своей точно не пойду. Ей надо, пусть сама.
#33
Гость
Сама что? Какое ее поведение вас сможет вернуть?
#34
aleks036ss
Да никакое . Пусть сама бегает за мной. А я подумаю. Поведение без гордыни.
#35
Гость
На сколько вас хватит? Сколько она должна бегать?
#36
aleks036ss
Смотря как бегать будет.
Если как раньше то очень долго. Моя вот бегала с таким же текстом как у вас . Рыдает, говорит что любит. Обещает работать над собой. И все на этом. И продолжает творить все тоже что и раньше. Поэтому я уже не единому ее слову не верю. И даже не представляю что она должна сделать что бы заслужить мое доверие.
#37
Гость
Какие действия вас в ней бесили?
#38
Гость
Какие действия вас в ней бесили?
#39
гусь
ты до сих пор не ответила на вопрос, что твоего мужика бесило в тебе.
#40
гусь
ты до сих пор не ответила на вопрос, что твоего мужика бесило в тебе.
Новые темы
Я в отношениях, но думаю о бывшем
5 ответов
Давно нравится парень…
3 ответа
Ненавижу одного парня
11 ответов
Парень то активничает, то пропадает. Что это значит?
7 ответов
Влюбилась в стоматолога
5 ответов
#41
Гость
Настойчивость. Мне нужно все разъяснить здесь и сейчас, он спокойнее меня. Для него разговоры не столь важны чем действия.
#42
aleks036ss
Лживость . Гордыня . Эгоизм . инфантильность
#43
гусь
и как ты собираешься избавиться от своей настойчивости? молчать больше минуты можешь?
#44
Гость
я могу помолчать и год, это его притянет?
#45
Гость
И как вы хотите чтобы она вам доказала что она не лживая? Вы ей шанс дали проявить свою честность? Не понимаю как можно доказать обратное если человек не идёт навстречу
Другими словами, как она может вам показать что изменилась? Например- эгоизм- будет вами делится чем нибудь, а вот лживость, инфантильность? Вы ей не даете шанс
#46
aleks036ss
Да надовал уже .
Все, поезд ушел.
#47
Гость
Глаза которых не видишь забываются, или я не понимаю мужчин
#48
aleks036ss
Да надовал уже . Все, поезд ушел.
#49
Гость
я могу помолчать и год, это его притянет?
#50
Гость
Настойчивость. Мне нужно все разъяснить здесь и сейчас, он спокойнее меня. Для него разговоры не столь важны чем действия.
Как помочь военным ВСУ адаптироваться к мирной жизни после фронта — совет психолога
© Getty Images
Автор
Антон Семенов
психотерапевт, соціальний психолог, кандидат соціологічних наук.
Консультант штабу ТРО ЗСУ з питань профілактики і запобігання самогубств серед військовослужбовців.
Сейчас ты дома
Когда я общался с Оксаной (все имена изменены), женой бойца из терробороны, она рассказала мне, что он дважды доброволец. Впервые пошел в терроборону 25 февраля, а во второй раз — после ранения.
Когда ее муж, Николай, вернулся домой после ранения, вся семья очень радовалась его возвращению. Но потом стало расти ощущение неудобства. Оксана созналась: когда он отказался от демобилизации и попросился назад в свое подразделение, ей стало легче.
В нашем разговоре она жаловалась, что теперь мысли о возвращении мужа домой ее напрягают; она переживает, как в будущем у них получится снова быть вместе.
ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ
Любовь побеждает войну. Психолог о том, как общаться во время войны
Познакомиться зановоЛюбой опыт меняет человека, и опыт боевых действий всегда меняет очень сильно.
Боевой опыт — это не болезнь, от которой человека нужно или можно вылечить. Это то, что добавляет человеку больше знаний и о себе, и об окружающем мире.
Но эти изменения человеку нужно осмыслить и понять, а людям вокруг — стоит помнить, что домой возвращается незнакомец, с которым необходимо познакомиться заново.
Восстановление и адаптацияПосле ранения человеку нужен период восстановления, а после переезда — период адаптации. Человек, вернувшийся с передовой, должен пройти и восстановление, и адаптацию.
Важно: чтобы с этим справиться, человеку нужно не время само по себе, а социальные связи и взаимодействия. Только они помогают человеку усвоить свой сложный опыт. Но именно поддерживать отношения в этот период ему сложнее всего.
Человек несет напряжение внутриВ этот период человек слишком сильно реагирует на все, что добавляет стресса. Он слишком напряжен внутри.
Все психологические проблемы — последствия неосмысленного опыта.
Это эволюционный механизм. Те, кто ощущал тревогу от нового опыта, чаще его осмысливали и в результате чаще выживали. Обычно это хорошо работает.
Но когда опыта слишком много, соответственно — много и тревоги. Это мешает человеку успокоиться, почувствовать безопасность и отрефлексировать опыт.
Чем больше у человека неусвоенного опыта, тем больше внутренней тревоги и чувства опасности.
И чем сильнее чувство опасности, тем резче выражено деление на своих и чужих. Тем больше у этого человека требований к своим, и тем быстрее он записывает людей во враги.
Чем сильнее чувство опасности, тем меньше человек способен заботиться о себе, поддерживать отношения, делать что-то для других и общего дела.
ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ
Идеи, которые нас не меняют
Человек инстинктивно скрывает переменыЧтобы разговаривать с человеком, получившим сложный опыт, важно понять, что он чувствует.
Этот опыт его изменил, он стал другим.
И он пугается, что когда люди вокруг об этом узнают, его отвергнут, не примут как своего.
Поэтому человек скрывает перемены и пытается казаться таким, как был раньше.
Побочным эффектом такого поведения становится сильное внутреннее напряжение от постоянного самоконтроля, что приводит к вспышкам гнева и раздражению. Такое агрессивное поведение отталкивает близких и родных. И человек быстро понимает, что проще и безопаснее просто не общаться. Но стратегически такое решение становится первым шагом на опасном пути, который в конце концов приводит к утрате социальных связей, снижению стрессоустойчивости и мотивации действовать, значительно повышает риск развития ПТСР и даже самоубийства.
Человек боится, что его оттолкнут, поэтому чувствует себя уязвимым. Стремясь защитить себя в бою, воин надевает броню и шлем. Здесь происходит то же самое.
Человек приходит домой, к друзьям, но приходит в броне и шлеме. Если вы попробуете снять с него защиту, он может еще больше испугаться и начать сопротивляться.
Если хотите помочь, ваша задача — создавать такие условия, когда человек начнет снимать свою броню сам. А для этого он должен почувствовать себя в безопасности.
Сначала нужно понять, чего делать не стоит.
ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ
Зима тревог наших
Что не работаетНе работает, когда кто-то предлагает другому «поговори со мной» («о том, что произошло», «о тебе», «о нас», «расскажи, что случилось» и т.п.). Не работает, потому что это — требование, и оно создает опасность, воспринимается как начало допроса.
Не работает также спорить, что-то объяснять и говорить, «как все было на самом деле». Это не работает, потому что человеку нужно рассказать свою «историю» и свой опыт не вам, ему нужно рассказать его себе. Он делает это так, как ему лучше и легче.
И еще один важный момент. Не работает «давать человеку время» и оставлять «в покое» в одиночестве. Возможно, это самое сложное — не вмешиваться, но быть рядом.
Но только так мы можем помочь и сохранить отношения.
Важно понимать: желание уйти мы чувствуем потому, что, находясь рядом с человеком, который напряжен и встревожен, мы тоже чувствуем напряжение и тревогу. И уйти — естественная защитная реакция, которая нужна, чтобы позаботиться о себе. Оцените, насколько вам сложно. Если вам реально сложно или вы устали, скажите об этом. Тогда человек не будет чувствовать себя одиноким, если вы сделаете перерыв. А если вы справляетесь, то вам понадобится следующая порция рекомендаций.
Что работаетВо-первых, работает позволение человеку иметь свой взгляд на то, что произошло, и то, что происходит, даже если вам этот взгляд не кажется разумным. Вы не должны считать, что все так и было. Просто помните: у каждого — своя история.
Человек имеет право смотреть на свой опыт так, как ему удобнее для его осмысления.
Все люди, столкнувшиеся с травматическим опытом, воспринимают свой опыт неадекватно, и это нормально.
Они преувеличивают или преуменьшают, обвиняют себя или перекладывают вину на других. Это естественный ход усвоения нового опыта. Если не мешать, амплитуда этих проявлений постепенно уменьшится, и человек сам все поймет.
Во-вторых, очень важно привлекать человека к общему делу. Но нужно помнить, что человек плохо держит стресс, поэтому нельзя требовать от него многого. Чем проще сначала будет его задача, тем лучше.
Если человек с ней справится, это укрепит его, даст ощущение своей ценности и полезности, а также, выражаясь языком психологии, обеспечит ему контакт с реальностью, чтобы он не прокручивал в голове одни и те же мысли.
И, в-третьих, нужно знакомить человека с тем, как теперь все устроено. Вы не замечаете, но на самом деле вы тоже очень изменились. Мы все получили опыт, который нас изменил. Изменились наши планы, наши отношения, наши ценности, наше отношение к работе, быту и другим людям.
Так же очень сильно изменилась ситуация вокруг. Изменились социальные нормы, правила поведения, даже приветствия и прощания.
Еще — изменились люди вокруг и отношения с ними.
Люди, возвращающиеся с передовой, ожидают, что они возвращаются в то место, которое оставили когда-то, но оказываются на новой, незнакомой территории. Им нужно, чтобы кто-то их успокоил, на первое время взял на себя заботу о безопасности и познакомил их с новой средой. Для этого нужно рассказывать. Но рассказывать не о своих бедах и переживаниях, а спокойно и нейтрально рассказать о тех событиях, которые уже произошли, о том, что вы делаете сейчас, и что сейчас происходит вокруг. О том, какие у вас планы на ближайшее будущее и чего стоит ожидать от окружения.
Рассказывать нужно без оценок и эмоций, только факты, потому что выводы человек должен сделать сам. Только он сам может найти свое место в этом новом для него мире. Мы с вами можем лишь помочь.
***
Наша с вами задача — не вылечить друг друга от нового опыта, это невозможно. Наша задача — принимать друг друга такими, какими мы стали, знакомиться с теми людьми, какими стали мы сами и какими стали наши близкие, и быть открытыми для помощи.
А чтобы потом, после возвращения, нам было легче с этим справиться, мы уже сейчас должны создавать друг для друга ощущение, что мы рядом, что мы вместе.
Related video
Стать немножко психотерапевтом для тех, кто получил травматический опыт и кому нужна помощь, научит волонтерский проект “Як ти, брате?”.
Все статьи Антон Семенов
Смотрите спецтему:
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку
Оставайтесь в курсе последних событий!
Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Следить в Телеграмме
Как вести себя с мужем, который думает, что он не делает ничего плохого
Table of Contents
Вас может расстраивать, когда вы спрашиваете: «Почему мой муж считает, что он не делает ничего плохого?» Быть в браке (или отношениях) с кем-то, кто не может признать свою неправоту, токсично.
В результате вы не можете честно выразить свои чувства. Возможно, вам даже кажется, что вы не имеете значения в ваших отношениях.
Прежде чем вы начнете думать о способах решения проблемы, важно сначала понять, почему кто-то может думать, что он не может сделать ничего плохого. Как оказалось, есть несколько причин, по которым это могло произойти.
Во-первых, у вашего мужа может быть нарциссическая личность. Нарцисс — это человек, который высоко о себе думает. В результате они твердо убеждены, что всегда правы.
Еще одна личностная причина, по которой ваш муж может думать, что он не делает ничего плохого, заключается в том, что он перфекционист. Его стремление к совершенству приводит к тому, что он никогда не ошибается. Ему трудно признать, что он неправ, потому что он так зациклен на том, чтобы быть совершенным, и не может смириться со своими недостатками.
Многие мужья также используют этот образ в качестве защитного механизма.
Они не хотят иметь дело со своей неуверенностью и уязвимостью, поэтому возводят стену, чтобы не дать им признать свои ошибки.
Наконец, возможно, у вашего мужа низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой, как правило, чрезмерно компенсируют это, думая, что они правы во всем, что они делают, чтобы скрыть свои недостатки или слабости.
Мой муж считает, что он не делает ничего плохого: как с этим справитьсяКак видите, существует множество причин, по которым ваш муж может думать, что он не делает ничего плохого. Следующий шаг — решить эту проблему, чтобы она не разрушила ваш брак.
Не вини себяВо-первых, перестань думать, что это твоя вина. Вы должны понять, что это личностная проблема вашего мужа, и с вами все в порядке. Вы делаете все возможное, чтобы справиться с ситуацией, но единственное решение — в нем.
Вас может успокоить тот факт, что он имеет дело с неуверенностью. Хотя важно, чтобы вы получали помощь в связи с его поведением, вы должны начать с того, чтобы избавиться от мысли, что вы виноваты в сложившейся ситуации.
Возможно, вы смирились с тем, что ваш муж ведет себя так из-за глубоко укоренившихся психологических проблем или неуверенности в себе. Однако это еще не повод для того, чтобы он плохо с вами обращался или вел себя так, как ведет себя.
Признайте, что это оскорбительное поведение, и боритесь с ним. Вы никогда не должны терпеть такое поведение в своем браке, особенно если вы хотите процветать как здоровая супружеская пара. Дайте ему понять, что ваше мнение важно и что он должен ценить его так же, как и свое собственное.
Общайтесь с НимОдин из лучших способов преодолеть насилие в браке — это общение. Поддержание открытого и честного общения — один из лучших инструментов для успешных отношений, особенно брака.
Когда вы говорите о проблемах со своим мужем, делайте это уважительно. Вы должны понимать, что есть определенные проблемы, которые заставляют его вести себя так, как он ведет себя с вами.
Говорите с точки зрения эмпатии. Тем не менее, дайте ему знать о ваших ожиданиях от брака и о том, как ему следует себя вести.
Старайся изо всех сил признавать его чувства. Это может заставить его почувствовать, что его понимают, и снизить его защиту.
Установите границыВ браке оба супруга должны проявлять определенный уровень терпимости по отношению друг к другу. Но когда ваш муж думает, что он не делает ничего плохого, вам нужно установить свои границы.
Например, дайте ему понять, что вы не будете вступать с ним в разговор, если он не захочет выслушать вашу точку зрения, а не настаивать на том, что он всегда прав. Ему нужно понять, что двустороннее общение — это секрет процветающего брака. Установите свои границы и будьте тверды в них.
Проявите сочувствие Как уже было сказано выше, при общении с мужем нужно говорить с позиции сочувствия. Дайте ему почувствовать, что вы понимаете, с чем он имеет дело.
Если вы настаиваете на том, чтобы быть правым, в то время как он думает, что не делает ничего плохого, вы закончите только жарким спором, и из вашего разговора не выйдет ничего хорошего.
Дайте ему возможность высказаться и объяснить, почему он считает себя правым. Как только вы услышите его версию истории, поделитесь своей. Это даст вам обоим шанс увидеть вещи с обеих точек зрения.
Обратитесь к консультантуЕсли вам не удается поддерживать общение в браке, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью к консультанту по вопросам брака. Они будут служить нейтральной стороной, которая будет модерировать ваше общение как мужа и жены.
Консультант может помочь выявить основные проблемы в вашем браке и порекомендовать пути их решения. Есть несколько исследований, которые подтверждают, как консультирование может улучшить общение и разрешение конфликтов в браке. Если у вас возникли проблемы с общением друг с другом, это может быть жизнеспособным решением.
Да. Это может быть горькой пилюлей, но вы должны быть честны с собой. Если вы недовольны тем, как ваш муж обращается с вами, особенно когда он думает, что не делает ничего плохого, у вас может не быть другого выхода, кроме как разорвать отношения. Делайте это только тогда, когда испробовали все возможные решения, которые только можете придумать.
К сожалению, реальность такова, что когда это зависит от личности, с этим трудно справиться, потому что ваш муж не готов измениться. Когда муж не признает своей вины и постоянно проявляет к вам неуважение, то, наверное, не стоит спасать ваш брак. Вы не должны просить об уважении в браке — так это не работает.
Предотвращение международного похищения детей | Таможенно-пограничная служба США
МЕЖДУНАРОДНОЕ ПОХИЩЕНИЕ ДЕТЕЙ РОДИТЕЛЯМИ (IPCA)
Федеральный закон запрещает родителю вывозить ребенка из Соединенных Штатов или оставлять ребенка в другой стране с намерением воспрепятствовать опекунским правам другого родителя (18 U.
S.C. § 1204). В соответствии с требованиями Раздела III Международного закона о предотвращении похищения детей и их возвращении (ICAPRA), Таможенно-пограничная служба США (CBP) в сотрудничестве с Государственным департаментом США и другими федеральными агентствами разработала программу, направленную на предотвращение отъезда детей. ребенка из Соединенных Штатов при предъявлении действительного, подлежащего исполнению постановления суда, запрещающего выдворение ребенка из Соединенных Штатов (6 U.S.C. § 241).
Если вы обеспокоены тем, что вашему ребенку угрожает опасность международного похищения родителем, законным опекуном или лицом, действующим от их имени о вывозе ребенка из США Если вы считаете, что ваш ребенок находится в процессе международного похищения родителем, законным опекуном или лицом, действующим от их имени, Если ваш ребенок уже был похищен на международном уровне родителем, законным опекуном или кем-то, действующим от его имени, Программа предотвращения похищений Таможенной и пограничной службы США (CBP) может помочь в предотвращении IPCA (6 USC § 241) 0005
gov ПРОГРАММА ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ПОХИЩЕНИЯ
