10 важных советов психотерапевта Эстер Перель о том, как примирить эротику и быт
«Стиль жизни» выяснил, как вернуть стабильным отношениям былую страсть, и предлагает десять эффективных способов примирить наконец эротику и быт.
Люди делятся на романтиков и реалистов. Романтикам не нужна жизнь без страсти, они клянутся, что никогда не предадут настоящую любовь. Они в постоянном поиске того, рядом с кем их желание будет вечным. Когда желание проходит, они решают, что ушла и любовь. Если эротическая сторона отношений тускнеет, то любовь и подавно мертва. Такие люди оплакивают утрату влечения и не хотят признать поражения.
Реалисты, наоборот, считают, что долгая любовь гораздо важнее секса, что страсть опасна, несет хаос, толкает людей на глупости и не может быть серьезным основанием для брака.
Согласно бессмертным словам Мардж Симпсон, «страсть — для тинейджеров и иностранцев». Для реалистов важнее зрелость.
И романтики, и реалисты сходятся в одном: как бы люди ни любили друг друга, рано или поздно сильные эмоции проходят.
На смену страсти, трепету и вдохновению приходят чувство ответственности, уважение и стабильность. Но, к сожалению, этого недостаточно, чтобы сохранить гармонию в отношениях.
«Кто-то из вас не может примириться с утратой ярких чувств, кто-то готов принять это, но все вы, похоже, считаете, что в итоге желание угасает. Ваши мнения расходятся только в значительности этой утраты», — считает психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», которая 30 лет помогала разным парам справиться с семейными проблемами.
Желание угасает, но, оказывается, еще можно все исправить.
1. Забудьте миф о двух половинках
Влюбившись, мы всегда чувствуем необычайный подъем. Волнуемся, с трепетом ждем звонка, пытаемся произвести впечатление. И никогда не знаем наверняка, чем все закончится. Именно это — уникальность и независимость другого человека, зыбкость и нестабильность отношений — подогревает нашу страсть.
Но потом почти все пары допускают одну и ту же ошибку: они сближаются настолько, что между ними не остается никаких границ.
Больше нет таинственного мира другого человека, нет дистанции, которую мы жаждали преодолеть сначала. Итог печален: нам становится скучно, а это может разрушить любые отношения.
Сложность заключается в том, что нам нужно научиться балансировать: близость и доверие должны гармонично сочетаться с личной свободой и независимостью каждого партнера. Попробуйте выйти из совместной зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одинокими. Развивайтесь как самостоятельные полноценные личности.
2. Посмотрите на отношения под другим углом
close
100%
Если в начале отношений мы восхищаемся партнером и каждый день открываем что-то новое, то через какое-то время начинаем думать, будто знаем о нем абсолютно все. Разумеется, это огромное заблуждение, которое мы охотно принимаем, потому что боимся перемен. При этом в глубине души продолжаем желать непредсказуемости.
Стараясь сделать отношения безопасными и загнать близкого человека в заданный шаблон, мы сами убиваем страсть, требующую загадок.
Решить эту проблему можно довольно простым способом: просто посмотрите на свой союз другими глазами.
Это лишь наша иллюзия, что отношения бывают стабильными и предсказуемыми. Прочувствуйте, как они хрупки на самом деле.
Отстранитесь от реальности и постарайтесь увидеть в партнере таинственного незнакомца. Понаблюдайте за ним со стороны, будто за чужим человеком: как он блистает на работе, занимается любимым хобби, общается с друзьями. Многие утверждают, что именно в такие моменты опять начинают ощущать влечение.
3. Ослабьте контроль
Стремясь стать с другим человеком единым целым, мы вызываем еще один побочный эффект: наш партнер начинает чувствовать себя загнанным в клетку. Многие контролируют каждый шаг супруга, выстраивают забор между семьей и окружающим миром, пытаются полностью оградить свои отношения от возможных потрясений.
Как ни странно, такое поведение может привести к измене.
Ваш партнер — свободная личность. Однажды он выбрал вас, потому что сам так решил.
Но как только верность перестает быть добровольной моделью поведения, у человека может возникнуть непреодолимое желание вырваться из оков и совершить акт неповиновения.
Поэтому не нужно навязывать партнеру свои принципы и призывать к моногамии, следить за всеми его передвижениями и задавать компрометирующие вопросы. Этим вы только подогреете желание восполнить недостаток личного пространства и отправиться на поиски запретных удовольствий.
4. Признайте тень третьего
На периферии отношений любой пары есть третий. Это может быть школьное увлечение, красавчик-кассир в магазине или симпатичный школьный учитель, с которым вы флиртуете, когда забираете сына из школы. И улыбнувшийся вам в метро незнакомец — тоже третий. Реальный или нет, этот третий — материализация нашего желания получить нечто, лежащее за пределами выстроенных нами же стен.
Удивительно, но именно присутствие третьего скрепляет наши отношения. Открыто признайте, что у вашего партнера могут быть свои фантазии и желания, в которых вы не участвуете.
Когда мы подтверждаем независимость друг друга, нас уже не так тянет искать свободу где-то еще. Допустив существование третьего, мы признаем, что отношения меняются и развиваются.
Теперь третий не тень, а реальный персонаж, о нем можно говорить, шутить, играть с этим. Когда мы не боимся сказать правду, нам ни к чему держать что-то в секрете. Это может добавить красок в отношения, ведь каждый начинает понимать, что не владеет своим партнером полностью.
5. Избавьтесь от культа детей
close
100%
Культ детей — тенденция, сложившаяся в нашем обществе за несколько последних десятилетий. Нашим прабабушкам и прадедушкам и в голову бы не пришло так суетиться вокруг ребенка. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы он был абсолютно счастлив каждую секунду.
В большинстве современных семей мамы и папы стараются стать идеальными родителями, обеспечить ребенка всеми возможными благами, посвятить ему каждую свободную минуту. Конечно, сил и времени на партнера не остается.
Но разве можно при этом надеяться, что из отношений не уйдут страсть и романтика?
Остановите это безумие. Перестаньте тратить на ребенка все свое время: чтобы сохранить интерес друг к другу, супруги должны проявлять заботу и внимание не только к детям. Придумайте, где и когда вы сможете оставаться вдвоем, не переживая при этом о семейных и бытовых проблемах.
Регулярно совершайте побег от рутины: проводите пару часов в ресторане или кинотеатре, отправляйтесь в выходные на природу.
6. Разделяйте обязанности
Если свалить заботу о ребенке и домашние дела на одного человека (как правило, эта роль достается женщинам), глупо ожидать, что к вечеру он будет свеж, весел и готов к любовным утехам.
Составьте расписание, которое подойдет обоим: кто и когда отвечает за стирку, кто гладит белье, а кто идет в магазин за продуктами.
Важно уметь пойти на компромисс — именно в этом и заключается настоящая любовь и поддержка партнера. Когда вы разделите нагрузку пополам, то с удовольствием обнаружите, что свободного времени хоть чуть-чуть, но стало больше.
И это время можно посвятить друг другу.
А иногда можно сделать и немного больше: дать второй половинке поспать в выходные, помыть посуду вне очереди или в конце концов заказать еду с доставкой на дом.
7. Примите тот факт, что любовь и страсть не одно и то же
close
100%
Иногда мы хотим в любви одного, а в сексе — совсем другого. Некоторые считают, что второе без первого невозможно, для них секс — это способ достичь большей эмоциональной близости. Но не все люди согласятся с таким утверждением.
Например, у кого-то эротизм, в отличие от любви, может подпитываться агрессией, желанием власти или экспериментов.
Разлад в интимной жизни может начаться из-за того, что у людей совершенно разные ожидания.
8. Разберитесь в желаниях друг друга
Чтобы лучше понять, чего хочет ваш партнер и сильно ли его желания отличаются от ваших, сделайте вместе с ним одно простое упражнение. Пусть каждый разделит лист бумаги на две колонки. Слева запишите все, с чем у вас ассоциируется слово «любовь», а справа перечислите ассоциации со словом «секс».
Во-первых, так вы поймете, насколько любовь и секс для вас взаимосвязаны или разделены, и разберетесь в собственных желаниях.
Во-вторых, вы сможете сравнить свое отношение к эротической стороне совместной жизни с отношением партнера и, если необходимо, скорректировать поведение.
9. Позвольте себе быть эгоистом
Этот совет тоже относится к области эротического. Некоторые люди думают только о том, чтобы не разочаровать партнера, и напрочь забывают о собственном удовольствии. Страх сделать что-нибудь неправильно приводит к тому, что мы слишком концентрируемся на физиологии. Разумеется, о демонстрации своих желаний не идет и речи.
Некоторые так живут годами, но все это губительно сказывается на страсти. Вряд ли ваши усилия сделают партнера счастливым, если он заметит, как сильно вы каждый раз напрягаетесь.
Расслабьтесь, позвольте себе избавиться от тревоги и чувства ответственности. Просто наслаждайтесь процессом и не слишком заботьтесь о его итоге.
Чтобы ощутить возбуждение, нам необходимо на время выйти из эмоциональной связи, заглянуть в себя, сфокусироваться на собственных ощущениях.
Мы должны вести себя максимально эгоистично — только так можно установить эротическую связь.
10. Добавьте игривости
Нас учили, что брак — это верность, надежность, комфорт, семья. Серьезное дело, требующее ответственности и разумного отношения. Это все, что нам нужно, и все, на что стоит тратить силы и время. Игра и неразрывно связанные с ней риск, соблазнение, шалости, нарушение запретов остаются за пределами респектабельных семейных гнезд.
Однако фантазия, шутливость, флирт, разнообразие — все это обязательно должно присутствовать в отношениях, чтобы они были живыми и развивались.
Игра помогает выйти за рамки повседневности и сохранить остроту чувств. Так что перестаньте считать брак исключительно серьезной работой. Подключайте воображение!
Назначьте партнеру свидание в мотеле, пофлиртуйте с ним во время телефонного разговора, не жалейте времени на создание эротического пространства. Помните: в любви есть место как для надежности, стабильности и верности, так и для приключений, романтики и экспериментов.
8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях
18+
8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях
Ника Голикова
6 января 2021 10:04
Кажется, что сохранять страсть в многолетних отношениях невероятно сложно или же вовсе невозможно. Рано или поздно секс уходит даже из самых крепких и любящих пар. Мы посмотрели вебинар сексолога Арины Винтовкиной «Анатомия страсти в паре» и выбрали несколько советов о том, как построить отношения, в которых всегда будет место классному сексу.
Попробуйте чаще смотреть на своего партнера с восхищением
Сильнее всего влечет к человеку, когда он увлечен чем‑то, что ему по-настоящему нравится. Психолог и писательница Эстер Перель, работая над своей книгой «Размножение в неволе», путешествовала и параллельно вела исследования в двух десятках стран. Для одного из исследований про страсть в долгоиграющих отношениях она задавала людям один и тот же вопрос: «Когда вы чувствуете, что больше всего хотите своего партнера?» Все давали на удивление похожие ответы, и в топе был такой: «Меня сильнее всего влечет к человеку в тот момент, когда он полностью поглощен любимым делом».
Попробуйте понаблюдать за партнером, когда он занимается тем, что у него получается лучше всего. И поймать ощущение, будто прямо сейчас он купается в лучах славы. Это чувство недосягаемости партнера максимально подстегивает сексуальное влечение.
Сохраняйте автономию от своего партнера
Для многих из нас образ любви связан с образом слияния. И чем это слияние более полное и исчерпывающее, тем любовь кажется сильнее. Из‑за этого любая попытка забрать свой кусочек автономии вызывает много сложностей, особенно если в этой автономии нуждается только один партнер. Но на самом деле партнерство не равно слиянию, потому что в слиянии нет дистанции. А желание выживает только в том случае, если у каждого из партнеров сохраняется личное пространство. Поэтому постарайтесь поощрять автономию интересов партнера. И разрешайте себе (если нужно, отстаивайте) право иметь увлечения, которые вы не будете делить с ним.
Помните, что ваша сексуальная жизнь с самим собой невероятно важна
Отношения — это не абонемент на секс.
Многие думают, что пока они не в паре, то могут мастурбировать, смотреть порно, покупать секс-игрушки и так далее. Но как только появляется партнер, он становится не только главным, но и единственным источником сексуального удовлетворения. Но в действительности каждому из нас положено две сексуальные жизни: с участием других людей и с самим собой. И это как раз может помочь сбалансировать несостыковку сексуальных желаний: то, что оказывается невостребованным в партнерском сексе, уходит в сольные активности. Помимо этого, сольная жизнь дает ощущение, что никто, кроме тебя, не властен над твоим телом.
Не старайтесь соответствовать норме
У многих есть представление, что существует какой‑то здоровый «нормальный секс», им и хочется заниматься с постоянным партнером. Будто со случайными партнерами можно экспериментировать и реализовывать свои фантазии, а в длительных отношениях это непозволительно. И часто люди, у которых есть такие рамки, очень любят своих партнеров, но сексом хотят заниматься с кем‑то другим.
Только две практики из всего многообразия считаются нормальными повсеместно — проникновение и поцелуй в рот. Хотели бы вы, чтобы ваш секс на 100% состоял только из этих двух вещей?
Переживание, что вы не соответствуете какой‑то сексуальной норме, делает вас несчастными и неудовлетворенными. Потому что часто практики, которые считаются нормальными, далеко не всем приносят удовольствие. Большинство женщин не может получить оргазм только от секса с проникновением. Поэтому расшатывайте внутри себя понятие «нормы в сексе» — забудьте про слова «ненормальный», «извращенный», «больной», когда вы говорите на тему сексуальных желаний.
Забудьте про эрогенные зоны
В книге «Сексуальный интеллект» Марти Кляйна есть интересная мысль, что сама по себе идея разделить тело на зоны, которые связаны с сексом, и на зоны, которые к нему не имеют никакого отношения, в корне не верна. Когда мы возбуждены, все тело становится одной сплошной эрогенной зоной. Если же мы устали, раздражены, обижены, нам холодно или страшно, даже самые сексуальные части нашего тела становятся нечувствительными.
Какой тогда практический смысл делить тело на сексуальные зоны и несексуальные? Это ограничивает фантазию и демотивирует нас изучать друг друга. При этом часто те зоны тела, которые не считаются эрогенными, могут приносить гораздо больше удовольствия: например, массаж ступней.
Ищите «точки входа» в секс
Установка, что секс всегда должен быть спонтанным, — безнадежно нереалистичный и отчасти эгоистичный взгляд на сексуальные отношения. То есть получается, что каким‑то необычайным образом партнер должен почувствовать, что именно сейчас вы хотите близости, потом сделать что‑то особенное, чтобы вас возбудить, и тогда у вас случится восхитительный секс. Но в действительности спонтанный секс — это скорее про перекладывание ответственности на партнера. Это значит, что вам не нужно ничего делать, не надо проверять свое собственное состояние, не придется слышать «нет» и так далее. Все это происходит потому, что мы относимся к сексу как к подарку. На самом деле, чтобы секс был хорош, нужно искать «точки входа».
Это могут быть какие‑то ваши личные внутренние ритуалы, например, когда один говорит: «Я в душ, не засыпай без меня», — и второй четко понимает этот сигнал. Или таким ритуалом может быть массаж, если вы об этом договоритесь. Это такое завуалированное, но осознанное приглашение в пространство близости.
Повышайте свою сексуальную компетенцию
Проходя курсы, вебинары, тренинги о сексе, мы инвестируем время, силы и деньги в развитие собственной сексуальности. И как следствие повышаем свою сексуальную самооценку и приоритетность этой сферы для нашего же либидо. Это дает огромное чувство опоры, потому что очень легко сказать или написать: «Цените себя такими, какие вы есть». В действительности мы все так или иначе, прямо или косвенно ищем доказательства того, что мы классные в сексе. Но инвестировать в себя важно не из‑за страха (что вас бросят, разлюбят, променяют на кого‑то более сексуального и т. д.), а из любви к себе.
Не заставляйте партнера работать над отношениями и сексом.
Станьте для него примером
Если у партнера нет желания, он не видит проблемы и его все устраивает, вы ничего не можете с ним сделать. Потому что в работе с сексом любой намек на давление вызывает отторжение. Но вы можете работать с отношениями самостоятельно. И человек, который с вами живет, рано или поздно заинтересуется, что за книгу о сексе вы так увлеченно читаете уже пятый день. И вот тогда, когда он сам сделает шаг, можно будет предложить ему подключиться к вам. Но помните, что процесс работы над отношениями не равен работе «над партнером», который что‑то делает не так, или не понимает вас, или что угодно еще. Любая работа над отношениями начинается с работы над самим собой: собственными установками, поведением, реакциями.
расскажите друзьям
11 ежедневных привычек, указывающих на то, что в отношениях не осталось страсти
В то время как интенсивность новой любви через некоторое время ослабевает, это не так уж нормально, страсть полностью исчезает из ваших отношений.
Да, вы привыкнете к удобной рутине. И да, ваша занятая жизнь может мешать. Но по-прежнему важно следить за признаками угасающей искры, а затем делать все возможное, чтобы вернуть ее.
«Очень часто вы оказываетесь в эмоциональной или сексуальной колеи со своим романтическим партнером», — говорит Уина Каллинз, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Как существам привычки, легко склоняться к рутине, а не бороться, чтобы сохранить страсть в наших отношениях». Это то, что вам в какой-то степени придется делать, если вы хотите сохранить здоровье.
Хорошая новость в том, что это не должно быть сложно. И часто достаточно открытого разговора. «Практикуйтесь и поощряйте открытое общение о вашем уровне связи», — говорит Каллинз. «Это похоже на еженедельную проверку состояния союза с вашим партнером на предмет уровня близости или дистанции, которую вы чувствуете по отношению друг к другу».
Если проблема очевидна, начните работать над ней вместе и продолжайте говорить.
«Всегда обязательно возвращайтесь после попытки улучшить ситуацию через некоторое время», — добавляет Каллинз. Таким образом, если один или оба вы почувствуете, что страсть ускользает, вы сможете вернуть все в нужное русло. Читайте дальше, чтобы узнать о некоторых признаках, что, возможно, пришло время что-то изменить.
Эй, если вам нужно немного закрыть глаза, я твердо верю в то, что вы можете сделать это любой ценой. Тем не менее, если вы предпочитаете сон сексу — даже в те ночи, когда вы не особенно устали — примите к сведению. «Пары на ранних стадиях романтических отношений, как правило, предпочитают возможности для близости другим задачам или даже обязательствам», — говорит Каллинз. «Однако, когда страсть угасла, один или оба партнера нередко обнаруживают, что предпочитают наверстать упущенное, а не заниматься любовью, особенно если секс стал рутиной».
2. Вы не связываетесь друг с другом Невозможно на 100 процентов участвовать в жизни друг друга.
И вы действительно не должны быть, во всяком случае. Но это не значит, что полностью игнорировать друг друга в течение дня полезно. «В процветающих отношениях партнеры любят проверять друг друга в течение дня или когда другой тусуется без своего партнера», — говорит Каллинз. «Когда страсть ослабевает, некоторые партнеры перестают проверять друг друга. Независимо от того, знают они местонахождение друг друга или нет, потребность быть на связи вдали друг от друга становится менее приоритетной».
Возможно, самый очевидный признак угасания страсти? Скучная сексуальная жизнь. «Для пар со временем вырабатывается сексуальный ритм — это нормально, но сексуальное творчество может поддерживать прочные отношения», — говорит Каллинз. «Пары, которые потеряли страсть в своих отношениях, склонны полагаться на свою сексуальную рутину вместо того, чтобы разжигать свои творческие соки в спальне, чтобы снова разжечь пламя». Важно, так или иначе, сохранять веселье, пока вы не преодолеете этот спад.
Хорошо, так что, может быть, это является самым большим признаком отсутствия страсти: никакого секса вообще. «Секс — это еще не все, но он может быть барометром страсти и здоровья отношений», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка Эйприл Масини. «Когда вы выражаете себя с помощью секса, вы создаете особую связь в отношениях. Точно так же, когда вы этого не делаете, вы теряете тот особый клей, который скрепляет вещи». И это нехорошо.
5. Вы не прикасаетесь друг к другу в течение дня Это кажется такой мелочью, но это может быть признаком того, что ваши милые интимные моменты ушли в прошлое. «Похлопывания по заднице, случайные объятия на кухне и объятия на диване усиливаются, когда в спальне жарко», — рассказывает Bustle Сюзанна Казаменто, основательница Fantasy Dating. «Когда вы чувствуете близкую связь, вы более склонны проявлять привязанность через прикосновения за пределами спальни.
И наоборот, когда вы не находитесь в интимном контакте, вы не будете в физическом контакте».
Молчание может привести к угасанию страсти. И это может быть даже признаком того, что он уже есть. «Когда у вас есть единственные разговоры:« Как прошел твой день? и «Что ты хочешь на ужин?» вы перестаете общаться на интеллектуальном и эмоциональном уровне», — говорит Казаменто. «Настоящие разговоры способствуют настоящей связи, которая подпитывает хороший секс. Так что, если вы не говорите об идеях, не делитесь личными историями или мечтами, начните с открытых вопросов типа «А что, если?». Вы можете просто узнать что-то новое». настолько удивителен своим партнером, что вам захочется с ним поцеловаться».
7. Вы всегда остаетесь дома Ужинать в ресторане дорого, поэтому я полностью понимаю, почему это может быть невозможно каждую неделю или даже каждый месяц. Но если вы каждый вечер заказываете еду, а затем едите на диване, это может означать, что у вас появилась лень.
«Не ждите годовщины, чтобы вернуть искру в свои дела», — говорит Бонни Уинстон, жительница Нью-Йорка. знаменитая сваха и эксперт по отношениям. «Попробуй вместо этого одеться и пойти на свидание». Даже если это просто прогулка по парку.
Лучшая часть отношений — это переход к той стадии, когда вам будет очень комфортно друг с другом. Будьте осторожны, потому что это может быть скользкий путь к бесстрастной ситуации. Как говорит мне Уинстон, всегда есть место для небольшого нижнего белья или чего-то еще, что заставляет вас чувствовать себя сексуально, и все это во имя возрождения этой искры.
9. В число ваших увлечений входит просмотр телевизора — в полной тишине Нам всем нужно похудеть, и это нормально. Но все может стать довольно чертовски несвежим, если вы оба возьмете в привычку смотреть в телевизор, не узнавая друг друга. Как говорит Уинстон, отсутствие взаимодействия во время просмотра телепередач может быть признаком отсутствия страсти.
Так что приложите усилия, чтобы оживить вещи. «Попробуй сходить на шоу», — говорит она. «Или деятельность, где вы можете взаимодействовать и обмениваться мнениями».
Расписания не всегда совпадают, так что это не конец света, если вы двое не сможете поужинать вместе. Но это не значит, что вы должны отпустить эту традицию, если можете ей помочь. «Если проходят недели, а вы не можете вспомнить, когда в последний раз вместе ужинали или завтракали в выходные, возможно, страсть в ваших отношениях угасает», — говорит терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW.
11. Вы расходитесь вскоре после прибытия домой Опять же, важно иметь отдельные жизни и проводить время в одиночестве. Однако обратите внимание, если каждую ночь вы сразу же расстаетесь. «Если кто-то из вас вернулся домой после рабочего дня и предпочел бы смотреть телевизор в одиночестве или гулять с друзьями, а не с партнером, это признак того, что страсть ушла», — говорит Хершенсон.
Однако вернуть его можно, приложив немного усилий.
Помня о том, что сильная страсть угасает по мере продолжения отношений, это совершенно нормально, никогда не помешает следить за этими признаками, а затем сообщать о своих опасениях партнеру. Вместе вы вдвоем сможете найти способы вернуть эту искру.
Изображения: Unsplash, Элизабет Цунг; Pexels (11)
Как вернуть страсть в брак — 4 идеи
Когда мы с мужем только поженились, мне нравилось, как он выглядит, когда готовит на кухне. Он всегда бросал кухонное полотенце через плечо. Это было мило и сексуально. Он все еще делает это, но теперь я часто слышу, как говорю: «Где полотенце? Ты продолжаешь глотать это!» Он отвечает: «Раньше тебе это нравилось!» Радости брака!
Как бы мы ни старались сохранить страсть, жизнь всегда найдет способ избавиться от того, что раньше заставляло наши сердца биться чаще. Но все надежды не потеряны! Если вы хотите узнать, как вернуть страсть в брак, есть 4 вещи, которые вы можете сделать всего за 30 секунд в день.
Расскажите о них своему мужу, чтобы вы могли вместе идти к этой цели. Чтобы их было легко запомнить, все четыре начинаются с буквы Т.
1. Коснитесь
Когда в последний раз вы и ваш муж целовались, кроме быстрого поцелуя, привет или прощание? И считаются ли эти поцелуи такими же, как если бы вы целовали свою бабушку? Доктор Шерил Фрейзер, сертифицированный терапевт Готтмана, советует клиентам, которые хотят знать, как вернуть страсть в брак, страстно целовать друг друга на ночь каждую ночь.
Я знаю, о чем ты думаешь. Я устал, и страстный поцелуй может привести к чему-то, что займет больше времени, чем те 30-секундные инвестиции, которые вы просили меня сделать. Да, может, но не каждый раз. И когда это произойдет, вы, вероятно, будете в лучшем настроении благодаря поцелую. Еще одна идея с рейтингом G — объятия с тремя вдохами. Синхронизируйте дыхание, вдыхая и выдыхая одновременно.
2. Разговор
Язык любви моего мужа — это «слова подтверждения», и я не умею говорить вещи вслух, даже если я думаю об этом.
Он часто ловит комплименты, спрашивая, как он выглядит, или говоря: «Я думаю, что мои тренировки принесли свои плоды». Я всегда соглашаюсь и утверждаю, но было бы гораздо более искренним и сильным, если бы я сначала предложил слова.
Старайтесь каждый день обмениваться несколькими комплиментами. Когда вы знаете, что человек, за которого вы вышли замуж, восхищается и ценит вас и находит вас привлекательным, это естественным образом зажигает огонь. Слова будут даваться вам и вашему мужу с практикой, поэтому не сдерживайтесь. Если вашему мужу нужны предложения, отправьте ему эту статью All Pro Dad о комплиментах, которые любят слышать жены.
3. Дразнить
Обычно в iMOM, когда мы пишем о дразнении, мы имеем в виду братьев и сестер или хулигана. Но этот вид поддразнивания — более взрослый тип. Я говорю о флирте и использовании языка, чтобы возбудить вашего мужа, хотя секса или даже поцелуя не произойдет в ближайшее время. Ничто так не разжигает страсть в браке, как предвкушение.