Читать онлайн «Беспечные жены, неверные мужья. Как вернуть в семью доверие и любовь», Эбенезер Афолаби – Литрес
© Котанова А., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
* * *
Посвящаю эту книгу моему Спасителю Иисусу Христу. Он – твердая скала, на которой я стою, моя опора в трудные времена. Слава ему во веки веков.
Моей жене и близкому другу Кикеломо. Спасибо за поддержку, любовь и молитвы.
Я очень тебе благодарен.
Предисловие
В наши дни супружеская неверность перестала быть чем-то из ряда вон выходящим. Измены происходят на наших глазах, мы слышим о них, читаем о них в газетах, их обсуждают в нашем окружении. Но, принимая сам факт существования измен, думаем ли мы о том, насколько губительно влияют они не только на каждую конкретную семью, но и на все общество в целом? Если супружеская неверность реальна, то возникает вопрос: готовы ли сами изменники взять на себя ответственность за нее?
Я твердо убежден, что решение изменить своему супругу не есть результат усталости, взаимного недовольства или отрицания семейных обязанностей.
Очевидно, что неверность вредит благополучию любого брака и может разрушить семью. Однако было бы опрометчиво относиться к неверности, используя лишь стереотипы общества или церкви. К проблеме нужно подойти целостно, диагностировать сложившуюся ситуацию и как можно скорее найти из нее выход.
Я не оправдываю измены и отнюдь не утверждаю, что есть некие уважительные причины, подталкивающие мужчину или женщину к супружеской неверности. И все же, если мы не выясним, что является реальной проблемой, последствия могут оказаться значительно более тяжелыми, чем мы можем себе представить.
В ситуации супружеской неверности страдают дети, которым недостает отцовской заботы. Некоторые из них больше не могут ходить в школу, потому что там знают, что их отцы начали ухаживать за другими женщинами и ушли из дома. Жен угнетает излишнее внимание соседей, часть из которых проявляет к ним сочувствие, другие – нездоровое любопытство, но, так или иначе, быть объектом для обсуждения окружающих очень тяжело.
Да и сама мысль о том, что их мужья нашли себе новый дом, добавляет страданий. Вся система жизненных ценностей рушится в одночасье.
Материальное положение таких неполных семей чаще всего оставляет желать лучшего: женщинам приходится работать в нескольких местах одновременно, чтобы хоть как-то прокормить своих детей. Дети же, лишенные необходимой заботы, болеют чаще, чем их благополучные сверстники.
Вот какими могут быть последствия супружеской неверности: она ведет к разрушению семьи, болезням, одиночеству, отчаянию и другим трагическим последствиям.
Недавно в книге Джойс Хаггет[1] «Дорога любви» я наткнулся на цитату из «Таймс» от 18 апреля 1984 года. Статья, на которую ссылается Хаггет, называлась «Когда викарий уходит из дома» и повествовала о том, как некий викарий бросил жену и троих детей после семнадцати лет брака. Жена страдала и чувствовала себя одиноко, к тому же оказалась без крыши над головой.
Дальше Джойс Хаггет пишет: «В другой газете бросается в глаза заголовок: «Возвращение викария после смерти жены».
На этот раз журналист рассказывает, как жена викария была найдена мертвой, с разбросанными на постели таблетками, после того как обнаружила, что у ее мужа был роман с другой женщиной».
Из-за мужской неверности у женщин разрушаются жизненные идеалы.
Некоторые мужья не осмеливаются уйти из семьи, однако все равно втайне изменяют своим женам и относятся к ним совсем не так, как того заслуживает любящая женщина.
Но что становится причиной супружеской неверности? Как можно решить эту проблему? Как жертвы измены могут вернуть своих партнеров? Что должны сделать пары, чтобы остаться вместе? На эти и другие вопросы я постараюсь ответить в книге, которую вы держите сейчас в своих руках.
Успех вашего брака зависит от вас, и вы можете сделать его таким, каким вам хочется.
«Беспечные жены, неверные мужья» – это первая из двух книг, которые я собираюсь опубликовать на тему неверности. Вторая будет называться «Беспечные мужья, неверные жены» – надеюсь, я закончу ее в скором времени.
Моя главная задача – помочь замужним женщинам, а также девушкам, которые только собираются выйти замуж, сберечь свой брак. Мы с вами вместе разберемся, как обычная беспечность приводит к мужским изменам. Хочу сразу отметить, что эта книга никоим образом не является андроцентристской или женоненавистнической. Она написана без предубеждения к какому-либо полу и с одной-единственной целью: напомнить как мужчинам, так и женщинам, что в решении супружеских конфликтов надо быть максимально ответственными и осмотрительными. Я верю, что эта книга поможет каждой паре начать наслаждаться своим браком, а не просто терпеть его.
Помните, что успех вашего брака зависит от вас и вы можете сделать его таким, каким вам хочется.
Эбенезер Афолаби
Глава 1. Предательство
Сара и Моника – подруги с детства. Они вместе ходили в начальную и среднюю школы, а потом – в один и тот же колледж. Девушки практически всегда были вместе и даже мечтали выйти замуж в один день.
Мало кто осмеливался нелицеприятно отозваться об одной из них в присутствии другой – расплата за неосторожные слова настигала обидчика незамедлительно.
После окончания колледжа они устроились на работу в одном и том же штате, хотя и в разных компаниях. Расстояние не было для них помехой. Они часто болтали по телефону, общались по скайпу и каждый уик-энд обязательно встречались в кинотеатре в центре города. Их связь была невероятно крепкой.
Звучит забавно, но даже любовные отношения с парнями у них начались почти в одно и то же время. И все было прекрасно до тех пор, пока бойфренд Моники не бросил ее. Моника чувствовала себя подавленной, была уверена, что вся ее жизнь рухнула, однако Сара и ее жених постоянно находились рядом, всячески поддерживали ее и вдохновляли двигаться дальше. В результате спустя некоторое время она смогла выйти из депрессии и поверить в возможность женского счастья.
Обстоятельства сложились так, что жениха Сары перевели в другой штат, и им пришлось срочно планировать свадьбу, чтобы уехать вместе.
Угадайте, кто был подружкой невесты у Сары? Конечно, Моника. После свадьбы Сары прежняя дружба не закончилась; девушки по-прежнему общались по телефону, болтали по скайпу, и единственное, чего они теперь были лишены, – это возможность ходить в кино как раньше.
Прошло два года. Моника все так же была одинока. Все это время они с Сарой не виделись. Получив очередной отпуск, Моника решила провести его с подругой и ее мужем.
«Вау! Будет интересно», – воскликнула Сара, когда Моника сообщила ей о своих планах по телефону.
Встреча в аэропорту была очень теплой – Моника чувствовала себя английской королевой. Подруги обнимались и болтали без умолку, пока ехали домой. Разумеется, в честь гостьи был устроен торжественный ужин с вином. После чего, очарованные друг другом, все разошлись по комнатам.
На следующий день была суббота. Моника решила помочь Саре по хозяйству. Они пели, подшучивали друг над другом и, как в детстве, вместе готовили завтрак. Сара хотела бы попросить Монику приготовить завтрак для всех троих, но нет-нет, сказала та, Сара готовит вкуснее.
И все же, чтобы поддержать общее настроение, Моника пообещала, что в воскресенье завтрак приготовит она.
Одним словом, все происходящее можно было бы назвать полной идиллией, если бы не некоторые нюансы. Дело в том, что муж Сары, Ричард, всегда восхищался Моникой. Ему нравилось, как она одевается и ведет себя – по его мнению, Моника была великолепна везде. Она умна и держит себя в форме. Все знакомые ее обожают. В общем, это именно та девушка, которую не стыдно показать своей маме.
Долгое время Ричард молчал – лишь иногда осторожно намекал Саре, чтобы она одевалась более модно, немного похудела и относилась к нему поласковее. Кто осудит его за это? Ричард действительно хотел сделать свой брак идеальным – иметь прекрасный дом и любящую жену.
Но Сара строила карьеру, ведь она была из тех, кто никогда не сидит без дела. Такие женщины целеустремленны и сосредоточены на делах и на работе забывают обо всем на свете, в том числе – о своем браке. У них практически нет времени даже на то, чтобы просто поговорить со своим мужем.
Что уж говорить о душевной близости – Сара возвращалась домой поздно и без конца жаловалась на усталость.
Моника была великолепна всегда и везде. Это была девушка, которую не стыдно показать маме.
«Ты ведь знаешь, я делаю это ради нас, – частенько говорила она мужу. – В конце концов, должна же я поддерживать тебя, чтобы мы могли оплачивать счета и откладывать достаточно денег, чтобы наши дети учились в хороших школах. Пойми, я просто пытаюсь как можно лучше устроить наш брак».
Все попытки Ричарда убедить Сару, что он – не пустое место, и добиться от нее хоть чуточку внимания, успеха не приносили. Кажется, единственное, что интересовало его жену, – это карьера.
Из-за плотного рабочего графика Сары в их жизни почти не было секса. Обычно она возвращалась домой поздно, жаловалась на усталость и умоляла мужа отложить занятия любовью на другой день. Сара считала достаточным оправданием тот факт, что карьеру она делает не только ради себя, но и для того, чтобы поддержать своего мужа.
Ричарду оставалось терпеть и не жаловаться, что он и делал достаточно долго, хотя иногда чувствовал, что силы его на исходе. Он был лишен секса и ласки, уверен, что для жены он больше не на первом месте. Делами мужа Сара не интересовалась. Она считала, что раз Ричард ни о чем не рассказывает, значит, у него на работе все в полном порядке. Однако сам Ричард несколько иначе понимал, что такое забота: «если ты действительно заботишься обо мне, спроси, все ли у меня хорошо».
Итак, Сара отдала кухню в распоряжение подруги, предоставив ей право готовить еду для всей семьи. Поначалу в отношениях Моники и Ричарда не было ничего предосудительного: они просто разговаривали, интересовались жизнью и делами друг друга. Однако вскоре стало понятно, что появление старинной подруги жены оживило Ричарда, заставило его снова почувствовать себя важным. Моника накрывала на стол, когда Ричард возвращался с работы; они обсуждали, как прошел день, вместе смотрели сериал и иногда играли в настольные игры.
Внимательно выслушивая Ричарда, Моника давала советы, когда это было необходимо, или предлагала пути решения проблем, с которыми он сталкивался на работе. Ричард при этом чувствовал себя так, будто его выпустили из эмоциональной тюрьмы. Он оценил тот факт, что наконец может с кем-то поделиться своими мыслями.
Ричарду было по-настоящему легко с Моникой – казалось, он находил в ней поддержку. Однажды, после очередного долгого разговора, он признался: «Это именно то, чего мне не хватает в отношениях с моей женой». Потом сделал паузу и продолжил: «Знаешь, в последнее время я вообще не чувствую себя женатым, как будто рядом со мной живет просто «соседка по комнате». К сожалению, Сара не понимает, насколько мне тяжело. Оно и понятно – работа в ее жизни занимает больше места, чем я».
Моника давала советы, когда это было необходимо, или предлагала пути решения проблем, с которыми он сталкивался на работе. Ричард при этом чувствовал себя так, будто его выпустили из эмоциональной тюрьмы.
Что до Моники, то и она давно мечтала иметь рядом близкого человека. В ее жизни должен был появиться мужчина, с которым можно было бы поговорить и который смог бы удовлетворить ее эмоциональные и сексуальные потребности. У нее и в мыслях не было заводить интрижку с мужем своей подруги; она лишь искала возможность отдавать свою любовь мужчине, чтобы он отвечал ей тем же.
В тот вечер Ричард сделал последнюю попытку привлечь внимание своей жены. Он взял телефон и отправил ей сообщение: «Привет, дорогая, как ты? Я очень тебя люблю и думаю о тебе. Не могу дождаться, когда увижу тебя, мое сердце тоскует по тебе, я просто одержим тобой. Скорее возвращайся домой. Я жду тебя в нашей спальне».
«О, милый, спасибо тебе за эти слова, я правда ценю все, что ты сказал. Прости, но, возможно, я вернусь сегодня позже 23 часов. У меня так много работы – думаю, я буду просто валиться с ног от усталости. Обещаю, мы побудем вдвоем на этих выходных. Спасибо за понимание, дорогой. Люблю тебя», – ответила Сара.
На душе у Ричарда стало совсем паршиво. Он ни о чем не сказал Монике – хотел спасти репутацию своей жены. Дождавшись возвращения Сары, он попытался уговорить ее и склонить к близости, однако получил привычный ответ: она слишком устала и пообещала наверстать упущенное в ближайшие выходные. Бедняге Ричарду оставалось только повернуться на другой бок и заснуть. До выходных оставалось еще два дня.
На следующий день Ричард вернулся с работы, поужинал, вздремнул пару часов и снова вернулся в гостиную, чтобы поболтать с Моникой. На этот раз диалог получился весьма оживленным. Они говорили и говорили, и, хотя до этого момента никаких ожиданий относительно друг друга у них не было, теперь оба стали чувствовать взаимный интерес. Разговор становился глубже и откровеннее, они смеялись и с каждой минутой все больше открывались друг другу. Чтобы понять, что между ними возникла эмоциональная связь, достаточно было поймать пару случайных взглядов, однако они все еще держали ситуацию под контролем.
Мечты и потребности этих двоих были схожими: Ричард хотел, чтобы его жена давала ему эмоции и секс и находила время на общение с ним, и Монике, в сущности, было нужно то же самое, только от мужчины.
Чтобы понять, что между ними возникла эмоциональная связь, достаточно было поймать пару случайных взглядов, однако они все еще держали ситуацию под контролем.
Возможно, в тот вечер так ничего бы и не произошло, если бы не включенный телевизор. На экране разворачивалась любовная сцена, которая послужила своего рода спусковым механизмом: Моника и Ричард поцеловались, затем принялись ласкать друг друга и не успели опомниться, как дело зашло слишком далеко.
Как часто наши тайные желания так и остаются неудовлетворенными лишь из-за того, что для этого не представился подходящий случай. Бывает, мы пытаемся найти нечто, обещающее нам быстрое удовольствие, не задумываясь о последствиях. Но если желание может иметь пагубные последствия, а ситуация как будто разжигает сильное сексуальное влечение и вынуждает нас сделать лишь последний шаг, то лучшим решением будет бежать со всех ног.
День, когда случай и желание встретятся лицом к лицу, может перевернуть нашу жизнь. Катастрофа предопределена.
Так было с Ричардом и Моникой. Они не договаривались о возможной близости – напротив, у них и мысли не было заигрывать друг с другом, однако случай и желание встретились. Два эмоционально опустошенных, изголодавшихся по вниманию человека волею судьбы оказались под одной крышей, и у них были все шансы удовлетворить друг друга. Сара не смогла до конца исполнить роль жены: она избегала общения, столь необходимого ее мужу. Моника же мечтала о мужчине, который любил бы ее и отвечал эмоциональным потребностям, однако в ее жизни такого мужчины до сих пор так и не появилось.
Случай предоставил обоим возможность признаться в своих желаниях и удовлетворить их. Скажу наперед: они оба поступили весьма опрометчиво и – ошиблись. Ричард нарушил брачную клятву, данную жене, а Моника предала доверие подруги детства. Однако, прежде чем мы обрушим шквал негодования на несчастных любовников, необходимо сказать пару слов о Саре.
Сара была беспечна, она относилась к своему браку небрежно. У нее было собственное определение того, что такое «хорошо», но отсутствовало понимание «правильного» для обоих. «Хорошо» не должно быть в ущерб «правильному». Сара, вне всякого сомнения, заслуживает похвалы за то, что, работая по двенадцать часов в сутки, она финансово помогает своему мужу и оплачивает счета. Но для Ричарда гораздо важнее было проводить с ней время и любить друг друга не только на расстоянии. Это та ниточка, которая связывает брак.
Увы, Сара так и не сумела найти баланс между «хорошо» и «правильно». Это все равно что играть в игры на мобильном телефоне: нет ничего плохого в самом факте игры, однако не стоит заниматься этим, когда сидишь на уроке в классе. Игры – это нормально, но только не в школе.
Ричард и Моника пожалели о случившемся. Хоть их и не поймали с поличным, но угрызения совести любовников все же мучили. Та ночь была тихой, но отнюдь не святой. Не в силах избавиться от чувства вины и страха, оба отправились в свои комнаты.
Вскоре вернулась домой Сара. Она приняла ванну, поужинала и легла спать. Ричард тоже притворился спящим, однако для него, как и для Моники, эта ночь длилась целую вечность. Это было просто ужасно: мысли о невольном двойном предательстве причиняли им боль до самого утра.
Хоть их и не поймали с поличным, но угрызения совести любовников все же мучили.
Моника понимала, что не вынесет дальнейшего общения с подругой. Утром, когда Сара начала собираться на работу, Моника сообщила ей о своем решении уехать. «Дорогая, нет, не уезжай! У тебя ведь трехнедельный отпуск, а прошло всего две. Ты просто не можешь сейчас уехать», – уговаривала Сара.
И Моника согласилась остаться, дабы не навлекать на себя подозрений своим внезапным бегством.
Ричард обычно выходил из дома на полчаса позже жены. Как ни пыталась Моника в то утро избежать встречи с ним, сделать это ей не удалось. Похоже, Ричард больше не думал о происшедшем: раз их никто не видел, значит, и терзать себя незачем.
«Забудь и наслаждайся жизнью, как прежде, – сказал он, прежде чем переступить порог. – Это будет нашим секретом. Тебе нечего бояться, потому что для Сары между нами ничего не может быть».
Моника, которой мысли о вчерашних событиях не давали покоя до сих пор, была удивлена еще больше, когда, спустя несколько часов, получила от Ричарда сообщение. «Должен признаться, – писал он, – мне все понравилось. Ты такая романтичная и такая сексуальная…» Моника чувствовала себя так, будто попала в западню. Происходящее с ней все больше напоминало дурной сон. «Может быть, Ричард и до этого изменял Саре?» – в панике думала она.
Вечером они снова оказались дома вдвоем. «Я разочаровалась в тебе, – сказала Моника. – Я думала, ты любишь свою жену. Как ты можешь так поступать? Ты изменил ей и даже как будто гордишься этим».
«До вчерашнего дня я не спал ни с кем, кроме Сары. Это совсем не то, что ты думаешь», – ответил Ричард и придвинулся ближе.
То, что случилось потом, можно было предугадать заранее: в разгар любовной сцены, которая, конечно же, повторилась, в комнату вошла Сара.
«Какого черта?! – сказала она. – Какого черта здесь происходит?»
Казалось, в тот момент на Ричарда и Монику обрушился весь ад. Сара уставилась на них, не веря своим глазам. Потом она разрыдалась.
То, что случилось потом, можно было предугадать заранее: в разгар любовной сцены в комнату вошла Сара.
«Как ты могла так поступить со мной, Моника? Я думала, мы подруги! – кричала она. – А ты? – на этот раз она повернулась к мужу. – Я верила тебе, думала, что могу на тебя положиться. Я и представить себе не могла, что ты такой никчемный идиот!» Все попытки любовников объясниться лишь разжигали ее ярость. Что же, Сару вполне можно понять.
Блог священника Максима Первозванского — Битва за любовь
17 октября 2011 Блоги Блог священника Максима Первозванского 5863
ПоделитьсяТы пришел с работы, ты устал, ты голоден, тебя сегодня чуть не уволили, машина чуть не переехала, и вообще день был трудный.
Ты открываешь дверь, а жена: «Иди укладывай детей спать!». Ты: «А ужин?». Она: «А ужин потом сам приготовишь». Что будет у тебя в голове? Нетрудно представить.
Главная борьба, которую вообще ведет человек – это борьба с кем? Апостол Павел говорит: «Наша война не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной». Кто такие духи злобы поднебесной? Это слово редко употребляется в церкви, оно скорее народное, но очень точное и правильное – бесы. То есть, это борьба с бесами. С духами злобы. А кто из нас четко представляет, в чем состоит эта борьба?
Ты обиделся на собственную жену за то, что она ужин не приготовила, да еще отправила укладывать детей. Откуда вообще взялась в тебе обида, и что с ней делать? Происходит следующее: ты принимаешь помысел. Есть такое важнейшее аскетическое понятие в Православии, которое называется «помысел». Помысел – это не мысль, а, если можно так сказать, мыслечувство. Оно одновременно и в голове, и в сердце. Это мысль, сопровождаемая чувством.
На самом деле, большинство помыслов – вообще не наши. Они к нам отношение имеют постольку, поскольку они нам предлагаются. Рядом с каждым из нас находится товарищ с рогами и хвостом. Как говорил Владимир Ильич Ленин: «Товарищи! Среди нас есть такие товарищи, которые нам, товарищи, совсем не товарищи». Они ловят подходящее состояние, и как только у тебя возникает чувство, например, обиды (ну, понятно, вместо того, чтобы как-то удовлетворить твои первичные потребности в еде, отдыхе и заботе, тебе говорят еще что-то делать), тебе предлагается куча мыслей. Если ты позволишь им развиваться, то можешь дойти до прабабушки своей жены. Я думаю, ты обращал внимание, что мысли таким образом цепляются одна за другую, что вспоминается все. Ты тридцать лет женат, но можешь, например, вспомнить, как жена на свадьбе сказала что-нибудь твоей маме. И вполне нормальные отношения между супругами вдруг превращаются в какой-то ад, ты не понимаешь, как ты мог все эти годы жить с таким человеком.
Хотя на самом деле ничего не произошло.
Жена какой была, такой и осталась. Но ты принял мысли, которые очень быстро разрушили весь твой внутренний мир. Если это разовая штука – быть может, ты приходил домой лет пять подряд, и все было хорошо, а тут вдруг пришел, и с вами такое случилось, – то эта мысль будет развиваться достаточно долго. Ты сначала сам ужаснешься: как я так могу подумать про свою жену? Но, так или иначе, сначала принимается помысел, потом ты начинаешь его думать, потом он сослагается с тобой в сердце, потом он становится вообще фактически вторым «я». В конечном счете он может превратиться в порок, с которым ты не в силах будешь справиться, как алкоголик не в силах противодействовать алкоголю.
Позволив помыслу произвести в твоей голове анализ в твою пользу, а не в пользу твоего супруга или твоей супруги, ты уже один раз эту дорожку протопаешь, и второй раз, когда это произойдет, тебе над этим думать будет не нужно. Мыслечувство мгновенно проходит весь этот путь, и ты приходишь в состояние крайнего озлобления.
Так вот задача состоит в том, чтобы не давать этому помыслу в себе действовать.
Мне как священнику постоянно приходится разбирать семейные проблемы у молодых семей. Они приходят посоветоваться. Вместе или по одному. И я могу сказать, что в ста процентах случаев происходит одно и то же. Накапливаются обиды: «Он меня не понимает, я сижу дома с детьми, а он на работе. У него там жизнь, у него заботы, проблемы. Он приходит домой, я хочу с ним поговорить, я люблю своего мужа. А он поужинает – и спать. Потому что в шесть утра ему завтра вставать. И я, конечно, его понимаю, он же устает и прочее, но мы же три года женаты, и за эти три года всего два раза поговорили». Или: «Она готовить не любит и не умеет. А у меня мама так вкусно готовила, такие пироги пекла! Что мне теперь, когда я голодный, маме своей звонить? Или каждый день ужинать в ресторане?».
Все дело в том, что мы принимаем помыслы – обиды, гнева, осуждения, раздражительности и кучу всяких других. А что делать-то нужно? А нужно их не принимать.
Это легко сказать, трудно сделать. Хотя, на самом деле, не так уж трудно. Просто нужно знать, как.
На этот счет у нас с вами есть общее для людей семейных и для монахов оружие борьбы, которое называется Иисусова молитва. Других средств реальной борьбы с помыслами я, честно говоря, не знаю. Иисусова молитва: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного». Или «помилуй мя грешную». Почему это реальное оружие против демонов? Ну, во-первых, потому что мы называем имя Божие, мы призываем Бога себе в помощь, и буквально Иисусовой молитвой заслоняемся от помыслов, как щитом.
Когда ты попробуешь, то обнаружишь, какая, действительно, борьба внутри тебя происходит. Мысль пытается прорваться к тебе в голову, а ты ей в ответ: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!». Она с другой стороны, а ты: «Нет, подожди! Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!» – спокойно читаешь Иисусову молитву, не давая мысли думаться в голове.
А как только ты успокоишься и сможешь посмотреть со стороны на этот помысел, который не давал тебе жить, так сразу можешь начать с этим помыслом беседовать.
Ну, например, если ты – муж, который попытался, но не дал себе обидеться. Ты успокоился и теперь можешь вспомнить, что жена тебе с утра звонила и говорила, что у нее температура тридцать девять, а ты об этом совершенно забыл. Или что у вас заболел ребенок, и поэтому она целый день крутилась с ним, и у нее совершенно не было возможности приготовить тебе что-нибудь. Ты должен попытаться найти оправдывающие ее объяснения.
Или если ты жена, которой муж цветов не дарит. Ну вот совсем не дарит, а для тебя это важно, и обидно его невнимание. Но ведь бесполезно же его переделывать? Ты пробовала. Получается только хуже. Ты что, враг самой себе? Зачем ты будешь снова и снова устраивать ему эти сцены, если это все равно ни к чему не приведет? Ну да, вы неделю будете дуться друг на друга, а потом все равно – никакой реакции.
А если это касается мужчины, то, соответственно, наоборот, не она бесчувственная, а я дурак, не понимаю, что с ней происходит. В конце концов, подумайте об этом завтра. А сегодня просто защититесь от этого помысла молитвой «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного».
Эта тактика позволит не накапливаться обиде, не впускать дьявола. Дело в том, что мы вообще так устроены, что мы торопимся жить, а дьявол не торопится. Он, как опытный охотник, способен долго сидеть и ждать. Повода. И он его дожидается. И он в него вкладывается. А ты можешь это прозевать. Один раз прозевал, второй, третий, прошел год, два, три, и, как мне тут одна замечательная молодая жена (года три-четыре назад повенчались) говорит, любовь ушла.
В основе всего лежат эти вот самые обидные осуждающие помыслы, которые никак не были отражены, которые были приняты и которые сначала просто портили настроение. Ну, есть любовь, все хорошо, рядом с тобой замечательный, любимый тобой человек. Но вот ты приняла этот самый обидный помысел, или помысел раздражения, или еще что-нибудь. Ну да, он испортил вам настроение на день, но потом все забыли, и опять такая любовь, и сплошной медовый месяц, и вы друг друга понимаете. А потом еще один какой-то повод случился – не сразу. Через месячишко.
Ты позволяла себе думать об этом, и с подружкой обсуждать, и батюшке жаловалась, надо же что-то делать, нельзя же терпеть такое поведение мужа… А какое поведение? Ну, цветы не дарит (я условно говорю).
То есть, в общем-то, ерунда какая-то! Но ты прошла этот путь один раз, второй, третий, понятно, что жизнь не складывается из чего-то одного. Здесь он не подарил цветы, там забыл поздравить твою маму с днем рождения, здесь у тебя было горе, потому что от подружки ушел муж, а он к тебе стал приставать с интимными отношениями – кап-кап-кап – это все накапливается, накапливается. Прошло несколько лет, и – любовь ушла. Люди приходят и говорят: нет любви. Вот эту мысль – нет любви – нельзя даже произносить. Возникает мысль – читай Иисусову молитву.
Тут очень важно понимать, что любовь-то никуда не уходит. Просто, принимая мысли, мы позволяем дьяволу конкретно разрушать даже не отношения с мужем или с женой – а в первую очередь наши отношения с Богом. Как вы думаете, дьяволу вообще есть какие-то дело до наших отношений с мужем или с женой? Ну, очень второстепенное. Понятно, что ему всегда хорошо, когда нам плохо, но главной-то его задачей что является? Наши отношения с Богом. Вот, оказывается, почему наши отношения в браке Богу ценны.
Почему Он не просто сказал нам: «Плодитесь и размножайтесь», – и не устроил нам партеногенез. Но Он почему-то сказал: пусть будет у них любовь. Пусть это будет брак. Пусть это будет семья. Пусть человек «оставит отца с матерью и прилепится к жене своей, и будут два плоть едина». Почему-то Богу это важно. Потому что через любовь брачную человек восходит к любви к Творцу. Он только тогда научается (я сейчас специально оставляю за скобками монашество, так как мы говорим о семье) любить Бога, когда он любит свою жену. Или когда она любит своего мужа. Вот почему дьяволу так хочется разрушить любовь.
Почему Церковь считает брак святым, а развод – недопустимым? Что, жалко, что ли? Ну, пожил с одной или с одним, ну, не сложилось. Люди нравились друг другу, было им хорошо, а потом прошло десять лет, и они поняли, что они – чужие люди, и по-хорошему разошлись. А почему Церковь против-то? Была одна любовь – стала другая. А оказывается, здесь очень важная вещь: именно через любовь к мужу и к жене, продираясь через эти самые искушения, помыслы и прочее, прочее, прочее – мы только тогда приходим к настоящей Любви.
Дон Жуан говорил: «Только утро любви хорошо». Очень многие люди так и считают. Ты влюбился – и это хорошо. А потом вся эта бытовуха начинается, – это все уже не нужно. А логика Дон Жуана не в том, чтобы как можно больше набрать сексуальных партнеров, – он же не животное, в конце концов. Ему важно другое. Ему важно сорвать вот этот бутон чувств, которые возникают, когда еще ничего не говорится, ничего не подразумевается. Просто возникает какой-то контакт глазами. Какое-то чувство, какая-то взаимная заинтересованность, какая-то искорка между двумя. Это же здорово! Это то самое утро любви! Его испытать, его сорвать, дойти, довести до… а остальное неинтересно. Это уже так, рутина.
Так вот, оказывается, ничего подобного. Бог говорит, что это все может быть. Утро любви имеет право на существование, и мы не забываем нашу первую любовь, – это все для нас важно, значимо, это… ну, это здорово, но нельзя же идти по пути Дон Жуана.
Нужно вкладываться в того человека, которого ты любишь.
И самое важное, что нужно понимать. Что даже если жена попадется «плохая» – это не повод для того, чтобы жалеть себя, несчастненького – как же так, вот у Васи такая жена замечательная, и то, и се, и пятое, и десятое, а мне досталась – ни рыба ни мясо. Это уже помысел, который принимать нельзя ни в коем случае. Самое удивительное, что, как правило, мы не видим того, что происходит в нашей голове и в нашем сердце. У большинства людей большая часть помыслов живет годами. Они их даже не регистрируют. Они не замечают тех мыслей, которые в них происходят. Ведь это интереснейшая вещь.
И это, кстати, говорит о том, насколько вообще мы заблуждаемся, думая, что наши мысли – это наши мысли. Большинство мыслей, которые мы думаем, наш компьютер (голова) не регистрирует. Мы не замечаем, что мы их думаем. Мы, как правило, пользуемся уже результатами. Как кассовый аппарат – тр-тр-тр-тр-тр – и на чеке написано: сумма такая-то. А что там происходило, в этом компьютере, мы не замечаем. И это касается большинства наших мыслей.
Когда мысль только приходит в голову, она называется словом «прилог» в православной аскетике – когда нам эта мысль предлагается, но она еще не наша. Больше того, если мы эту мысль, допустим, даже какую-то очень греховную, сразу же отсекли, как только она возникла, нашего греха нет вообще. В этом даже каяться необязательно. Но, как правило, на стадии прилога мы мысли не регистрируем. Мы их замечаем уже на стадии результата. Когда человек говорит: «Меня зовут Вася. Я алкоголик». А когда ты в процессе, ты ничего не замечаешь.
Но есть золотое правило: бороться с помыслом в тот момент, когда ты его заметил. Так вот очень важно начать хотя бы со стадии результата. Пускай этот помысел уже произвел свою разрушительную работу почти на сто процентов. Но ты это заметил, и, сидя на руинах, начинай бороться. Начинай читать Иисусову молитву и не впускай уже эти плоды в свою голову, не впускай. Если ты честно начнешь это делать, в следующий раз ты уже заметишь этот помысел чуть-чуть раньше.
Если ты не начнешь этого делать, в следующий раз будет хуже и позже.
Иисусова молитва обладает таким свойством – она делает бесу плохо. Имя Божие буквально беса жжет. Вот представь себе: он тебя так душил-душил, и вдруг твое горло стало таким горячим, что его бедные мохнатые лапки стали дымиться. Первый раз он не поверит. Ему будет больно, но он будет продолжать тебя душить, надеясь, что ты сейчас перестанешь, и опять в привычную колею ему угодных помыслов вернешься. И поэтому по первости эта борьба выглядит абсолютно безнадежной. Ты читаешь Иисусову молитву, а он все равно с этой стороны прорывается, ты пытаешься не пустить его, а он опять лезет, лезет, лезет.
По первости все кажется безнадежным и совершенно несоизмеримым с нашей жизнью, тебе же много о чем еще надо думать. Но это не так, потому что, когда помысел тобой обладает, ты все равно ни о чем другом думать не способен.
Бороться придется долго. Пока дьявол не поймет, что ты вообще серьезно, а не просто решил: дай-ка я сегодня попробую, а, ну, не получилось, значит, все, не буду этим заниматься, это все для монахов.
Вот он надеется, что ты так и поступишь. Ему важно доказать, что он не отстанет, но если он увидит, что ты будешь идти до конца, то в следующий раз все будет уже проще. То есть, если в первый раз тебе пришлось бы потратить на этот помысел обиды целый вечер, а потом она вновь просыпалась и душила, или ты просыпался и снова возвращался к Иисусовой молитве, то в следующий раз всего полчаса потребуется. А потом, когда ты уже освоишь эту молитву, то тебе, может быть, один раз будет достаточно ее прочитать, и дьявол сбежит. Здесь просто важно проявить упорство.
Подписаться
ПоделитьсяСамое интересное в блоге
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
ЧВК «Вагнер» наведались в евпаторийский клуб, где участник СВО не смог исполнить гимн РФ
32200
Крымфото: МК в Крыму
В Симферополе подросток погиб на детской площадке: пытался удивить подругу
20463
Крымфото: МК в Крыму
Вымысел или руководство к действию: стоит ли дачникам доверять лунному календарю
Фото 17526
ПсковСКВЕРный вопрос: кто разорвал отношения с Псковом за последний год
Фото 9645
ПсковЕкатерина Мазепина
Три могилы рядового Загорулько в Симферополе: как это стало возможным
Фото 6062
КрымОлеся Гончарова, фото автора и Виктора Гавриша.
Построят ли метро в Красноярске: история знаменитого и дорогого недостроя
Фото 4054
КрасноярскВладислав Пирогов
В регионах:Ещё материалы
Как потеряться в Божьей любви и сохранить свой брак
«Господи, исцели моего мужа. Исправьте нас!» Как только молитва сорвалась с моих уст, я почувствовал, как Бог спросил: . Вы верите, что Я могу сделать то, о чем вы Меня просите?
Не знаю.
Мой муж, Боб, и я достигли места глубокой боли.
Занятость. Греховность. Эгоизм. Я был зол на Боба. Обстоятельства на самом деле не имеют значения. Вероятно, время от времени они очень похожи на обстоятельства вашего брака. Но убежденная, что не смогу любить его по-настоящему, пока он не полюбит меня еще сильнее, я погрузилась в молитвенную рутину, которая оказалась тщетной.
На самом деле я искал любовь не в том месте. Какой бы прекрасной ни была любовь в браке, она никогда не станет полноценной любовью, если мы сначала не насытимся неизменной любовью Бога.
Прежде чем вы обвините меня в том, что я звучу клише, я узнал это на горячем асфальте жизни, и я хотел бы предложить четыре практических совета, которые помогли мне пережить это.
Признайте, что больше всего на свете вам нужно, чтобы вас любили.
Поскольку любовь является одной из основных потребностей человечества, у каждого человека есть глубокое желание быть любимым. В трудный период моего брака, когда я чувствовал себя нелюбимым, Бог привел меня к Притчам 19.
:22 (NIV): «Человек желает неизменной любви; лучше быть бедным, чем лжецом».
В Библии фраза «неизменная любовь» используется более 30 раз, и ни один из них не относится к какому-либо источнику, кроме самого Бога. Он один содержит ответ на нашу глубокую жажду любви. Это означает, что ваш муж или жена никогда не смогут удовлетворить эту потребность, если вы сначала не найдете удовлетворения в Божьей любви.
Снять с крючка вашего супруга.
Важнейшим признаком того, что моя потребность в любви была направлена не в ту сторону, было то, что я молила Бога изменить моего мужа, не имея смирения спросить Бога, как Он хочет изменить меня. Никогда не будет ошибкой молиться Богу о том, чтобы он сделал вашего мужа или жену более похожими на Него. Однако, когда ваши молитвы лишены вашей собственной нужды, это может означать, что вы пытаетесь восполнить свои нужды через любовь человека, а не через любовь Бога. Когда я понял это в своей жизни, я просто попросил Бога сделать меня голодным на 9 дней.
0003 Его любовь.
Требуется большое мужество, чтобы признать, что ваш брак может быть не совсем таким, каким вы хотите, потому что вы не совсем то, чем должны быть. Быть храбрым. Отдайте себя на попечение Бога, чтобы измениться.
Напишите список того, что делает ваш супруг, чтобы выразить свою любовь к вам.
Сделайте это как акт благодарения Богу. Мой консультант поручил мне это задание, и, хотя я взялся за него неохотно, оно оказало огромное влияние на мое сердце. На самом деле я очень любимая женщина. У меня есть муж, который всегда просит прощения, молится со мной каждую ночь перед сном, охотно идет на консультацию, когда мы в ней нуждаемся, хорошо распоряжается нашими деньгами, время от времени умоляет меня сбежать с ним и терпит мои слабости. насколько я его терплю. Легко упустить из виду все это, когда мы причиняем друг другу боль, и так важно переориентировать наше мышление, чтобы быть благодарными. Когда я делала это, это становилось актом любви к мужу через Божью любовь во мне.
Вкладывайте деньги в дружбу с супругом.
Парадигма любви этого мира часто делает большой акцент на сексе, романтике и страсти в браке. Если эти вещи не кипят на полную мощность, мы склонны думать, что нашим отношениям не хватает любви. Но Божье Слово определяет супружескую любовь больше как дружбу и преданность, чем секс и романтические отношения. Поиграйте вечером в настольную игру или прогуляйтесь вместе воскресным днем. Если вы можете встретиться с супругом за обедом, рассмотрите возможность отмены встречи с личным тренером или даже с другом.
Я давно увлекся библейской историей о женщине у колодца (Иоанна 4). Она пробовала мужчину за мужчиной, но никогда не чувствовала, что ее жажда любви утолена. Она была в отчаянии и томилась от любви. Затем, когда явился Иисус, Он предложил ей любовь, в которой она действительно нуждалась. А она сказала: «Вам воду черпать нечем, а колодец глубок»
Как мы похожи! Как на меня. Вам не обязательно быть женщиной, у которой было много мужей, чтобы изнывать от жажды любви.
Просто надо быть женщиной, которая пытается получить от мужа что-то такое, что может дать только Бог. Я знаю. Я был там много раз, просто ожидая появления Бога. И когда Он это делает, я склонен сказать ему: «Но Боже, я в так глубоко, и у тебя нет ведра!»
Неважно, насколько глубока проблема; решение по-прежнему остается в Божьей любви. И у Него есть ведра и ведра любви, чтобы исправить ваш брак. И исправить свое сердце.
Как справиться с непривлекательным мужем
Легко жить вместе, когда ваш муж хорошо к вам относится. Но что, если вы живете с непривлекательным мужем? Что, если он ведет себя по отношению к вам не так, как, по вашему мнению, должен? Как вы относитесь к своему мужу, когда он капризный, нелюбящий вас и с ним трудно жить? И что ты тогда делаешь?
Жизнь с непривлекательным мужем
Вот что говорит Иисус о сложных отношениях:
«Любите врагов ваших. Пусть они выявляют в вас лучшее, а не худшее. Когда кто-то доставляет вам неприятности, ответьте энергией молитв за этого человека.
«Вот простое правило поведения. Спросите себя, что вы хотите, чтобы люди сделали для вас; тогда возьмите инициативу и сделайте это для них! Если вы любите только привлекательных, вы ожидаете похлопывания по спине? …Говорю вам, любите своих врагов. Помогай и отдавай, не ожидая отдачи. Вы никогда — я обещаю — не пожалеете об этом. Живите этой созданной Богом личностью так, как наш Отец живет по отношению к нам, щедро и милосердно, даже когда мы в худшем случае. Наш Отец добрый; ты будь добр.
«Не придирайтесь к людям, не хватайтесь за их неудачи и не критикуйте их недостатки — если, конечно, вы не хотите такого же отношения. Не осуждайте тех, кто угнетен; что твердость может бумерангом. Будьте снисходительны к людям; вам станет намного легче жить. Отдай свою жизнь; вы обнаружите, что жизнь возвращена, но не просто возвращена — возвращена с премией и благословением.
…Если кто-то несправедливо использует вас, используйте возможность, чтобы попрактиковаться в жизни слуги. Нет больше око за око. Живите щедро.
Давать, а не получать, это путь. Щедрость порождает щедрость». (Луки 6:27-38, Послание) Ходить в Духе Даже с непривлекательным мужем?
Один из способов узнать, что вы ходите в Духе в своем браке, — это спросить: Я хочу, чтобы ответ моего мужа был моей целью, или я делаю это, чтобы угодить Господу?
Бог даст вам возможность быть сострадательным к тому, кто этого не заслуживает, так же, как Он был и есть к вам.
Спросите себя: «Почему мой муж капризный и резкий со мной?» Часто ответ заключается в том, что вы просто ловите перелив того, что случилось с ним на работе, с родителями или с какой-то другой проблемой. Это справедливо? Нет, но жизнь не всегда справедлива. Рассмотрите также и другие возможности: он испытывает стресс из-за чего-то особенного? Он утомлен из-за дополнительного дома, который он ставит на работе? Он переживает трудные времена с кем-то? Просите Бога дать вам понимание и терпение в эти времена и продолжайте с любовью относиться к вашему мужу, независимо от того, как он может относиться к вам.
Не будьте настолько чувствительны, чтобы позволить своим чувствам и эмоциям определяться обращением с вами другого человека. Иисус этого не делал. Он продолжал жить с честью, достоинством, любовью и милосердием в самые трудные времена. Не будьте осуждающими или недружелюбными. Не позволяйте себе быть слишком легко раненым, раздавленным или раненым. Остерегайтесь горечи и будьте скоры на прощение. Попросите Иисуса помочь вам развить в себе это отношение, когда вы столкнетесь с трудностями.
Будьте благословением
Ваша работа — благословлять (1 Петра 3:9, Послание ). Другими словами, это звучит так:
Никогда не отвечай злом на зло или оскорблением на оскорбление — руганью, бранью, руганью; а, наоборот, благословение — молиться за их благополучие, счастье и защиту, искренне жалеть и любить их. Ибо знайте, что вы к тому призваны, чтобы сами наследовать благословение [от Бога] — получить благословение как наследники, приносящие благо и счастье и защиту.
(1 Петра 3:9, AMP) Святые, красивые женщины никогда не отвечают резкими словами, а вместо этого дают взамен благословение! Один из способов сделать это – через молитву. Видите ли вы, что благословенным результатом нашей бескорыстной молитвы о благополучии, счастье и защите наших мужей является то, что мы наследуем и это?
Пойманный цикл
Были ли вы и ваш муж когда-либо в следующем цикле? Он повышает голос; ты поднимаешь свою. Он становится громче; вы мстите.
Это бесконечный цикл, но его динамика может быть быстро нарушена, если вы больше не будете реагировать. Вместо этого вы можете поступать так, как Библия считает правильным. Ваш последовательный, милый, молчаливый ответ на плохое поведение может быть тем самым, что Бог использует, чтобы изменить вашего мужа. Не поддавайтесь желанию сделать ваше молчание холодным и каменным.
Когда Иисус был притесняем и страдал, Он не открывал уст Своих (Исайя 53:7; Матфея 26:63; Матфея 27:12-14).
Марк говорит, что Пилат был поражен тем, как Иисус хранил молчание среди обвинений, которые крутились вокруг Него. Только когда Его принесли к присяге и спросили, Царь ли Он Иудейский, Он смиренно ответил: «Да, как ты говоришь» (Марка 15:2).
Что делать с непривлекательным мужем
Если ваш муж вспыльчив и нетерпелив, попробуйте в любви хранить молчание. Прекратите участвовать в порочном круге «он злится; Я злюсь.» Выберите не реагировать во время жары. Подождите, пока ваш муж остынет или немного отдохнет, прежде чем что-то обсуждать.
Предположим, у вас две собаки. Допустим, один был красным, а другой синим. Что произойдет, если вы будете кормить только рыжую собаку, а не синюю? Рыжая собака становилась больше и сильнее, а синяя слабела. Со временем красный будет процветать, а синий увянет.
Каждый раз, когда вы проявляете любовь к своему мужу, вы как будто кормите рыжую собаку и отказываетесь кормить синего. Проявлять любовь просто: Накорми красных и мори голодом синих! Каждый раз, когда вы делаете это, это становится все более и более частью вашей естественной реакции.
Вы тренируете свой мозг думать по-новому, и каждая последующая попытка становится легче.
Начните сейчас же молиться о том, чтобы у вас хватило сил сделать это, и начните горячо молиться по Писанию за своего мужа.
Как молиться по Писанию
В Послании к Колоссянам есть пример мощного способа молиться. Вы можете подумать о том, чтобы помолиться за своего мужа таким образом. Молитесь, чтобы он:
- наполнился знанием воли Бога,
- обладают духовной мудростью и пониманием,
- ходить достойно Господа, живя жизнью полной честности,
- угождай Господу во всем и делай то, что прославляет Бога,
- приносить плод во всяком добром деле,
- увеличение познания Бога,
- укрепись со всею силою по славному могуществу Господа,
- обрести стойкость и терпение,
- радостно благодарите Отца, Который дал нам право участвовать в наследии святых в царстве света. (Колоссянам 1:9-12)
Приведенная выше статья взята из книги Политически некорректная жена , написанный Нэнси Кобб и Конни Григсби, опубликованный Multnomah.
Вы обнаружите, что авторы уверенно пишут как «голоса опыта». Они говорят: «Вместе мы вдвоем верили в современное мышление о браке почти 40 лет!» Вы захотите прочитать эту книгу , чтобы узнать, чему они научились.
Используется с разрешения Multnomah Publishers, Inc. Не воспроизводите этот отрывок без предварительного письменного согласия Multnomah Publishers, Inc.
– ТАКЖЕ –
Чтобы помочь вам справиться с непривлекательным мужем, по следующей ссылке вы можете перейти к различным записям «Возроди свое сердце», которые изначально были созданы в форме шестинедельного изучения Библии. Каждый сеанс длится примерно 30 минут. Вот описание, которое они дают серии. В этом шестинедельном изучении Библии
«Путешествуйте вместе с Эбигейл, когда она использует свое влияние в жизни двух мужчин — с разными результатами. Посмотрите, как наделение силой Святого Духа может помочь вам справляться с трудными людьми. . . не становясь трудным себе! Благодаря памяти Писания, ежедневному изучению и вопросам для группового обсуждения этот ресурс идеально подходит как для индивидуального, так и для группового изучения».
