Как выйти из отношений с женатым мужчиной
Психология
20:00, 28 ноября 2022
3
мин.
Красивые романтические истории о том, что женатый мужчина разводится с женой ради любимой женщины, они счастливо и долго живут вместе — зачастую всего лишь сценарий фильма с хэппи-эндом. В реальности же, отношения с женатым — тяжелая ноша, которая ложится на плечи любящей женщины в виде груза осуждений со стороны общества, непонимания самых близких людей и осознания безысходности ситуации. Как выйти из отношений с женатым мужчиной и надо ли, спросили у женского эксперта по любовным треугольникам Анны Якуниной.
Можно ли выйти из отношений с женатым мужчиной?
Отношения с женатым мужчиной вызывают бурю негативных эмоций в адрес «разлучницы»: подруги осуждают, близкие не поддерживают и даже психологи говорят «брось его».
Если вы в любовном треугольнике 3, 5, 10 и более лет, то скорее всего эмоциональная зависимость и желание быть вместе с мужчиной не дают вам выйти из несвободных отношений.
Без поддержки наставника, который не будет осуждать, вам уже не справиться — хочется избавиться от боли и начать жить полноценной жизнью.
Мужчина вас не держит, но и не отпускает. Он использует любые манипуляции, чтобы оставить все так как есть — говорит красивые слова, что вы важная часть его жизни, и если бы вы встретились раньше, то обязательно были бы вместе, дарит подарки и даже плачет. Чаще всего, женщина не выдердивает и отношения возвращаются на круги своя.
А будете ли вы счастливы без него?
Бежать от проблемы — не выход, проблему необходимо решать. Если вы осознали бесперспективность союза и можете безболезненно выйти из отношений, чтобы двигаться дальше — это ваш здоровый выбор. Если же вы не представляете свою жизнь без этого мужчины и не готовы его отпускать, но от безысходности решаетесь на расставание, то ничего кроме боли, слез и страданий эта история не принесет. Более того, вы усугубите ситуацию, так как отложите решение своей истинной проблемы еще на несколько лет.
Дело в том, что у каждой женщины, вступившей в отношения с женатым мужчиной, есть свои внутренние причины почему она оказалась в любовном треугольнике. Корень проблемы уходит в детство или в предыдущий опыт. Вступая в несвободные отношения, вы бессознательно проживаете родительский сценарий или копируете поведение мамы, или восполняете недостаток внимания отца или таким образом бежите от своих страхов. Причин может быть много, и они связаны с вами, а не с партнером. Если не проработать их со специалистом, то и в следующих отношениях ваше бессознательное выберет мужчину, с которым будет пытаться восстановить детско-родительский сценарий. Отношения с женатым — хорошая точка личностного роста, для того чтобы убрать груз прошлого, который каждый раз мешает вам прийти к своему женскому счастью. Так что если вы эмоционально не можете выйти из отношений с женатым мужчиной — работайте над собой, становитесь крепче и так может быть, что мужчина выберет быть с вами новой или вы сможете безболезненно выйти из изживших себя отношений.
Правильно ли я поступаю, оставаясь в несвободных отношениях?
Нет правильного и неправильного — есть важное и неважно. Если вы не представляете своей жизни без любимого мужчины и верите в вашу любовь, то есть смысл вложиться в отношения. Живите так, чтобы он осознал, какую жизнь он потеряет, если не будет рядом с вами. В борьбе за внимание и возможность быть рядом с любимым человеком, женщина способна на многое. Начните развиваться, совершенствовать себя во всех сферах и станьте той, от которой мужчина не в силах отказаться. При грамотном подходе к выстраиванию отношений с любым мужчиной, ваша трансформация вполне модет привести к счастливому совместному будущему. Если вы не видите перспективу в отношериях, не уверены, что хотите быть вместе с мужчиной, но сил на решительные действия не хватает, то это повод обратиться к специалисту и проработать психологические причины, которые мешают сделать взрослый выбор «уйти» или «остаться», в результате которого вы в любом случае будете счастливы.
Фото: Кадр из фильма «Трудности перевода»
Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения
© Баттиста В., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
* * *
Моему мужу Майклу и нашим дочерям Джейми и Мэнди – с любовью
Введение
Когда вы любите того, кто для вас недоступен
Мной написано множество статей о любви и отношениях для англоязычных сайтов YourTango.com и About.com (нынешний DotDash.com), а также для интернет-издания Huffington Post. Но ни одна публикация не вызвала у читателей столь бурного отклика, как та, что касалась разрыва отношений с женатым мужчиной. Статья, которую за год прочитали более 160 тысяч раз (и которой более 600 раз поделились в социальных сетях), похоже, задела за живое.
Эта книга адресована женщинам, состоящим в романтических отношениях с эмоционально недоступным мужчиной – возможно, женатым на другой.
Сразу хочу пояснить, что под эмоционально недоступным я подразумеваю человека, возводящего стену между собой и другими, чтобы избежать эмоциональной близости. Как правило, рано или поздно его партнер начинает чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым, брошенным или нежеланным. Иногда поведение эмоционально недоступного человека может доходить до уровня психологического насилия. Такие отношения вызывают невероятный стресс и зачастую носят крайне нестабильный характер.
И хотя книга в первую очередь предназначена для женщин, состоящих в гетеросексуальных связях, известно, что у мужчин в однополых отношениях также бывают проблемы с эмоционально недоступным партнером. Возможно, некоторые гендерные различия все-таки существуют, тем не менее психологическая подоплека остается одинаковой для всех. Вот почему, хотя я и обращаюсь преимущественно к женской аудитории на протяжении всей книги, советы, представленные здесь, подойдут любому человеку, оказавшемуся в подобных обстоятельствах.
Цель книги не в том, чтобы пристыдить вас или загнать в угол.
Она написана, чтобы помочь переосмыслить стороны и качества, которые вам не нравятся в самих себе и при этом становятся источником проблем. И это есть у каждого из нас! Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору. Она также научит, как изменить свое мышление и поведение, чтобы начать двигаться в здоровом и позитивном направлении.
Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору.
Благодаря поколению миллениалов и культуре знакомств онлайн «словарь» отношений пополнился новыми терминами. У нас есть отдельные понятия, описывающие переживания людей, заводящих сегодня отношения в Интернете. К примеру, при «гостинге» человек, с которым вы встречаетесь, превращается в «призрак», внезапно исчезая. В то время как при «бредкрамбинге» человек, не намеревающийся заводить серьезные отношения, тем не менее подбрасывает вам «хлебные крошки», то есть делает все возможное, чтобы вы оставались на крючке этой разрушительной связи.
Когда кто-то, с кем вы встречались, внезапно прерывает общение и исчезает без предупреждения, превращаясь в призрак, это может показаться обидным и неуважительным.
Чем больше времени вы провели вместе, тем хуже чувствуете себя, когда общение резко обрывается. Иногда так происходит во время длительных отношений, приводя к психологической травме. К сожалению, тенденция к появлению призраков только набирает обороты. Культура общения онлайн и приложения для знакомств, а также связанная с этим анонимность лишь способствуют проявлению подобных моделей поведения, позволяя избегать всякой ответственности. На более глобальном уровне отсутствие сопереживания в людях не сулит ничего хорошего нашему обществу.
Превратиться в призрак намного проще, чем отказать, глядя в глаза. Дискомфорт при прямом общении настолько нервирует некоторых, что они всеми возможными способами уклоняются от него. Ни к чему не обязывающие встречи в Интернете ослабляют ощущение социальной связности. И такое поведение на свиданиях все больше и больше становится нормой современной жизни.
У тех, кто неоднократно сталкивался с негативным опытом свиданий, чувство отверженности в конце концов может восторжествовать.
Это сбивает с толку и заставляет сомневаться в том, как нужно реагировать. Наша реакция в значительной степени зависит от восприятия ситуации или сигнала. Но как можно отреагировать, когда мы не знаем точно, что произошло? Пережив череду негативных чувств на свиданиях, мы начинаем сомневаться в себе, своих суждениях и значимости. И даже при верном восприятии все равно попадем в эту ловушку.
Мужчины не способны поддерживать здоровые отношения по разным причинам, что и стало темой данной книги. Кто-то уже принял на себя обязательства. Кто-то не находится в отношениях, но тем не менее продолжает выстраивать барьеры, препятствующие близости. Каждый день мне доводится выслушивать женщин, терпящих такого партнера в надежде, что он изменится. Они продолжают страдать, неустанно пытаясь «взломать некий код» или проломить стену.
Женщина, влюбившаяся в эмоционально недоступного или женатого мужчину, тратит впустую жизнь, надеясь и молясь, чтобы он изменился (или оставил свою жену). Когда это не происходит, она обнаруживает, что потеряла время зря.
Рушатся ее мечты о детях и доме с белым штакетником. В крайних случаях она может обнаружить, что в огромной мере затронута ее репутация. И я тут не стремлюсь посеять панику, а всего лишь хочу призвать к осторожности: к необходимости более серьезно подойти к решению о том, чтобы начать (или продолжать) встречаться с эмоционально (и физически) доступными мужчинами.
Если написанное выше вызывает у вас отклик, возможно, изначально стоит разобраться в причинах, по которым вы оказались в подобной ситуации. Почему вы сделали такой плохой выбор? Что вас так долго удерживало? Почему вы считаете, что ваша «любовь» изменит мужчину, с которым вы встречаетесь? Более того, сможет ли он измениться, прежде чем вся жизнь пробежит мимо вас? Вам нужны ответы и конкретные стратегии, помогающие двигаться вперед, и я готова их предоставить.
Что касается брака и неверности, то слово «любовница» существует уже много веков. Так сложилось исторически, что мужчины «содержали» женщин. И эти женщины, по настоянию богатых поклонников, должны были придерживаться определенного образа жизни, чтобы в любой момент быть доступными для секса.
В этой книге я также использую термины «обман» и «измена». Оба они описывают неверность и/или секс вне брака и относятся к человеку, предающему свою супругу и данные брачные клятвы. Я не вдаюсь в подробности относительно того, что представляет собой измена (половой акт, оральный секс, киберсекс, секс по телефону и так далее). Достаточно сказать, что в любовном треугольнике есть человек – супруга, которую предают посредством включения в отношения третьей стороны (вас). Опять же, эти термины предназначены для ясного понимания концепций книги.
Стоит ли возлагать всю вину за непростое положение, в котором вы оказались, на другого человека? Важно помнить, что вы не можете контролировать его поведение; вы можете контролировать только свое.
По мере углубления в тему я постараюсь ответить на вопросы, которые вы, вероятно, уже задавали себе: что за человек будет намеренно причинять страдания другим? Что за человек будет признаваться в любви, а потом плохо обращаться с вами? Зачем кому-то может понадобиться втягивать вас в подобные отношения? И почему вы постоянно застреваете в таких ситуациях? В главе 2 мы подробно остановимся на этих и других вопросах.
В главе 3 мы поговорим о чужих мужьях и их женах. Правда ли то, что он говорит о ней? Вы были бы шокированы, если бы услышали ее мнение о нем.
Я семейный психотерапевт, и, окажись хоть раз на моем месте, вы были бы удивлены тому, что каждому из супругов есть что сказать о их совместной жизни. В большинстве случаев их точки зрения сильно различаются. И ни та ни другая не является ошибочной или правильной, просто каждый человек по-своему интерпретирует происходящие события. В ваших отношениях вы слышите только одну сторону – его. Но его мнение не является абсолютной истиной, оно именно то, что подразумевает этот термин: его сторона.
Как только вы поймете, что партнер эмоционально недоступен, к вам придет и осознание, что вы просто обязаны жить дальше. Существует множество способов «оставить своего возлюбленного». Да, на эту тему даже написано огромное количество песен. Но как лучше всего оставить недоступного или женатого мужчину, в которого вы влюблены и с которым у вас были отношения в течение длительного периода времени? Стоит ли разрубить этот узел одним махом? Или самой превратиться в призрак? Или для начала сократить количество встреч? Или, может быть, вам стоит просто начать встречаться с другими мужчинами и надеяться, что вы влюбитесь в кого-то, кто доступен.
Вместо того чтобы валить всю вину на мужчину, в главах 4 и 5 мы попробуем разобраться, почему вы попадаете в подобные ситуации. Ответы на такие вопросы нередко скрываются в истории вашего детства и семьи. Они также могут уходить корнями в прочий жизненный опыт и прежние романтические отношения. Теория привязанности дает полезную информацию о том, как ранние отношения с основными опекунами (такими как наши родители) закладывают модель поведения с романтическими партнерами уже во взрослой жизни. Мы подробнее поговорим об этом в следующей главе. Достаточно сказать, что вам нужно разобраться в собственной заложенной «программе», чтобы «перенастроить» себя.
На протяжении оставшейся части книги вам придется посмотреть в глаза суровой правде о самой себе. Возможно, ваше поведение нерационально и разрушительно. И под этим я понимаю «нездоровое или ненормальное поведение в отношениях с другими». Возможно, у вас есть собственные проблемы, которые необходимо решить.
Вы можете проявлять склонность к драматизму, у вас могут быть скрытые психические расстройства, вы можете бояться близости или обязательств или быть склонной к зависимости или созависимости. Существует множество причин и объяснений, почему вы соглашаетесь и миритесь с подобными отношениями. Хотя цель данной книги – не в моральном порицании, понимание собственных ключевых ценностей и обретение внутреннего морального компаса поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.
Также на протяжении всей книги мы будем говорить о любви. Это одна из самых сильных эмоций в мире. Независимо от того, сколь логичными и разумными выглядят мои доводы, вам будет мучительно трудно игнорировать или изменить свои чувства к человеку, с которым вы, возможно, сейчас связаны. Вот почему я помогу вам посмотреть на любовь с точки зрения нейробиологии и науки о привязанности. Вы должны научиться проводить грань между нездоровой и токсичной любовью и безопасной и умиротворяющей.
Изучив и поняв, как и почему вы оказались в нездоровых отношениях, можно решиться разорвать их.
У вас может быть твердое намерение, или вы начнете сомневаться. Это типичные реакции. Возможно, вам придется несколько раз перечитывать первую половину книги и даже получить профессиональную поддержку, чтобы по-настоящему понять, почему вы должны уйти. В последующих главах мы рассмотрим, как можно выйти с наименьшими потерями из сложившейся ситуации и в каком направлении двигаться дальше. Если сейчас у вас нет отношений, вы научитесь определять, насколько здоровыми и безопасными будут потенциальные знакомства. И понимая, что они не принесут вам ничего хорошего, вы будете знать, что делать ради собственного самосохранения и поиска новых и здоровых отношений.
В своей работе я занимаю твердую позицию. Я не приемлю идею поддерживать токсичные отношения и не обсуждаю стратегии, помогающие остаться с недоступным партнером. Эта книга для тех, кто размышляет о том, чтобы выйти из отношений, или кто уже решил сделать это, но пока испытывает трудности. Также эта книга для людей, ищущих любви, но постоянно оказывающихся в повторяющихся ситуациях.
Не в ваших интересах делать ставку на того, кто играет в игры с вашим сердцем. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете полноценной жизни с любящим и отзывчивым партнером. Вместо того чтобы быть гоняться за призраками и попадать в одну и ту же ловушку, вы сможете найти человека надежного, последовательного, честного и открытого для доверительных и близких отношений.
Эта книга предназначена для женщин, имеющих проблемы с поиском здоровых или разрывом токсичных отношений. Примеры и истории в ней реальны, хотя мне пришлось изменить имена и некоторые незначительные детали, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации взяты из жизни моих клиентов, друзей или приятелей и незнакомых людей, делящихся проблемами в социальных сетях и блогах. Я даже включила кое-что из своего личного опыта. И за всем этим стоит одна и та же история: история женщин, которые связали свою жизнь с эмоционально недоступным мужчиной.
Ни одна другая книга на эту тему не предоставит вам столь четких рекомендаций, как избавиться от токсичных отношений.
Я намеренно не рассматриваю варианты, при которых вы можете сидеть и ждать, пока ваш мужчина изменится и полюбит вас. Я не верю, что вы должны рисковать своей жизнью. Ни в одной другой популярной книге вы не найдете столь подробных объяснений вашего собственного поведения, подталкивающего к подобным отношениям, равно как и стратегий, позволяющих обрести ясность мышления и уверенность, чтобы двигаться вперед. Вы найдете здесь четкий и лаконичный план действий, позволяющий идти в будущее смело и осознанно.
Эта книга призвана помочь вам на пути к обретению настоящей и крепкой любви. Вы вряд ли найдете ее в объятиях мужчины, играющего в игры с вашим сердцем или женатого на другой женщине. Я пишу ее с состраданием к вам, учитывая ваше положение. Профессиональная деятельность, а также собственный жизненный опыт позволяют мне осознать, что вы можете застрять в болезненных отношениях или одиночестве, желая при этом, чтобы в вашей жизни появился кто-то особенный. Иногда это происходит по чистой случайности, иногда из-за неверно принятых решений, а иногда из-за сочетания того и другого.
Независимо от этого вы можете развить в себе проницательность, силу и навыки, чтобы внести конструктивные и здоровые изменения, способные обеспечить счастливое будущее, которого вы заслуживаете.
Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта. Опираясь на годы практической работы в области семейных отношений, я могу помочь вам сделать здоровый выбор. Каждый день я веду людей по этому пути. Ко мне на консультацию приходили сотни женщин с различными проблемами в отношениях. Я заверяла их, как сейчас уверяю вас, что перемены стоят того и возможны. И я благодарю вас за то, что вы доверили мне помочь вам.
Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта.
1
Неразделенная любовь
Краткий обзор
Тема неразделенной любви – интересный сюжет для фильма, но если вы испытываете нечто подобное сами, это не так весело и увлекательно.
На самом деле это может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни. При безответной любви вы не находите взаимности в том, что чувствуете и делаете. Столкновение с подобной ситуацией, будь это один раз в жизни или постоянно, не является случайным. Как вы узнаете из данной книги, безответная любовь является результатом опыта наших прежних взаимодействий, особенно с родителями. Хорошая новость заключается в том, что вы можете освободиться от негативных паттернов и вместо этого научиться выбирать и любить эмоционально доступного мужчину.
Давайте обратимся к истории Саманты. Третье Рождество (не говоря уже о Дне благодарения и Новом годе) Саманта была одна. Предполагалось, что ее женатый кавалер уже давно должен был расстаться со своей супругой. По крайней мере, он просил ее быть терпеливой и говорил, что любит… Они будут вместе со дня на день. Саманте казалось, что она страдает в полном одиночестве. Все ее друзья состояли в нормальных отношениях. И она испытывала зависть – хотя у нее и был любимый мужчина, она проводила праздники одна.
Саманта ничем не отличалась от многих женщин, состоящих в отношениях с женатым мужчиной. Ее постоянно спрашивали, почему у такой привлекательной, умной, образованной и трудолюбивой девушки нет серьезных отношений. Казалось, все действительно было при ней. И хотя Саманта всегда отвечала: «Я еще не встретила подходящего человека», в глубине души она надеялась, что в один прекрасный день представит этого «подходящего человека» – того, с кем уже встречалась, – своему кругу… как только он получит развод. Она верила, что может подождать. В конце концов, ей было всего двадцать пять.
Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни. Химия страсти и фантастический секс могут держать их в состоянии, похожем на зависимость. С женатым мужчиной переживания всегда настолько высоки, что эти женщины научились довольствоваться минимумом потребностей – и справляться с «промежуточными» периодами, когда не могут видеться, или говорить с ним, или ходить на вечеринки и мероприятия.
С эмоционально недоступным мужчиной вы понимаете, что сходите с ума, пребываете в состоянии повышенной тревоги, удивляясь, почему он не ответил на ваш звонок или сообщение.
Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни.
Как и Саманта, вы знаете, что связь с женатым мужчиной опутывает паутиной лжи, заставляющей скрывать эти отношения. Возможно, своим друзьям и родственникам вы представляли его как холостого мужчину. А может, никто даже не знает о его существовании. Как бы то ни было, ваша жизнь – это эмоциональные американские горки.
Быть с одиноким и холостым мужчиной, остающимся безответным к вашим чувствам, – это еще одна пытка. Вы говорите знакомым, что встретили «отличного парня», и не можете отрицать химию и сильное влечение. Но все ваши друзья удивляются, почему при этом вы выглядите столь несчастной. А все дело в том, что вы пребываете в состоянии внутреннего конфликта, потому что чувство, которое вы называете любовью, вселяет в вас неуверенность и тревожность одновременно.
Поскольку вы решили прочесть эту книгу, возможно, вам надоело жить в состоянии постоянной неопределенности. Возможно, вы всерьез спрашиваете себя, стоит ли начать сокращать свои потери и двигаться дальше. Или, может быть, вы ищете знак, подтверждающий, что нужно продолжать ждать и надеяться. Многие женщины невольно вступают в такие отношения. Некоторые действительно расстаются с мужчиной, как только узнают, что он женат или эмоционально невосприимчив. И поступая так, они избавляют себя от отношений, наполненных ненужной драмой. Однако многие все равно остаются в этих нездоровых и неуравновешенных связях.
Когда он эмоционально недоступен. «Разве моей любви не достаточно?» – можете спросить вы. Скажу вам, что такие обстоятельства не имеют ничего общего с количеством любви или вашей способностью любить. С сексуальным влечением и страстью – да, это связано, но никак не с самой любовью. Любовь не причиняет такой боли. Настоящая любовь гармонична и взаимна. Она приводит к возникновению здоровой зависимости, а не созависимости между партнерами.
И в здоровой зависимости вы можете рассчитывать друг на друга, и вы поддерживаете друг друга. Мужчина, отвечающий взаимностью, не заставит вас чувствовать себя неуверенной и неуравновешенной, словно сходящей с ума. Он также будет абсолютно честен в своих чувствах и станет адекватно оценивать состояние ваших отношений.
Давайте посмотрим на ситуацию Мишель. Подруга устроила ей свидание вслепую с Марком. Но Мишель уже достаточно много знала о нем до того, как они встретились. Он выглядел очаровательно на фотографиях в социальных сетях. Когда-то они учились на одном курсе. Формально все выглядело просто прекрасно. Выпускник Лиги плюща с престижной работой, еврей, как и она сама, – и теперь еще ее подруга думала, что они идеально подойдут друг другу.
Когда они наконец встретились в шумном баре, казалось, что небеса разверзлись и во всем мире не было никого, кроме них. Они проговорили всю ночь, и у них было так много общего. Она была уверена, что нашла «того самого». Когда свидание закончилось и они разошлись в разные стороны, она была взволнована, услышав, как он сказал, что свяжется с ней, чтобы определенно встретиться снова.
Затем, когда на следующий день (и еще один день после этого) он не перезвонил и не написал, ей стало грустно и тревожно. Она раз за разом прокручивала в голове их свидание, пытаясь понять, что сделала не так, думая, что неправильно поняла Марка.
Наконец Мишель получила от него весточку в пятницу – и теперь должна была решить, не будет ли выглядеть «слишком доступной», если согласится на его приглашение встретиться в субботу вечером. Опросив всех своих друзей, она решила пойти с ним на свидание, и они снова чудесно провели время. Но затем ситуация повторилась, и он снова пропал на несколько дней. Она решила отправить ему сообщение, но оно осталось без ответа до следующего дня. И все, что она получила в ответ, было коротенькое послание: «Извини, очень занят». Это было огромным разочарованием. Но вместо того чтобы отпустить ситуацию, Мишель как одержимая стала стараться еще больше. Она не могла понять, как такое было возможно, учитывая всю их неоспоримую химию.
Спустя несколько месяцев «отношения» Мишель и Марка, если их можно таковыми назвать, продолжали развиваться все по тому же сценарию.
Он мог быть милым и отзывчивым, а иногда – отстраненным и угрюмым. Временами она чувствовала себя прекрасно, но в большинстве случаев – тревожно и подавленно. Казалось, она всегда беспокоилась о своих отношениях и о том, собирается ли Марк порвать с ней или вообще уже нашел кого-то другого. Марк воспринимал как «нытье» все ее попытки выразить свои чувства. В такие моменты Мишель была особенно сбита с толку. Она говорила, что влюблена, но выглядела совершенно несчастной, что вызывало обоснованную тревогу у ее родственников и друзей.
Расставание с любимым человеком – одна из самых трудных вещей, которые когда-либо можно пережить. Мишель зашла так далеко, что это казалось невозможным. Из ее рассказа мы видим, что она полностью пропустила некоторые очень важные предупреждающие сигналы. Даже она сама не знала, как превратилась в такого человека, каким ее сделали отношения с Марком. Она всегда считала себя сильной и независимой, преуспевающей на работе и общительной.
Проблема заключается в том, что такие мужчины, как Марк, просто не способны на взаимную любовь.
Их поведение может варьироваться от манипулятивного или бесчувственного до форм откровенного эмоционального насилия. Крайне важно понимать, почему такое происходит и как найти мужчину, который будет дарить вам безусловную любовь. Также важно знать, когда и как выходить из нездоровых отношений, прежде чем они успеют причинить вам слишком много страданий и серьезный психологический ущерб.
Когда он уклоняется от обязательств. Разве мужчины не способны преодолеть страх перед обязательствами? Короткий ответ: да. Некоторые мужчины действительно преодолевают свою тревогу в отношениях (она же «фобия обязательств»). Причем если они собираются сделать это, то, скорее всего, все произойдет в разумные сроки! В ходе ваших отношений вы также будете получать позитивные признаки того, что они развиваются в нужном направлении. Вы не увидите каких-либо тревожных сигналов в других областях жизни этого человека. Мужчины же, не умеющие справиться со своей фобией, не способны и на совершение поступков.
Корень проблем может быть скрыт слишком глубоко, чтобы они могли преодолеть свой страх. Как правило, вы можете заметить это и в других сферах его жизни, а не только в романтических отношениях.
Именно в такой ситуации оказалась Эмили. Ей многое нравилось в Джейке. У них было много общего, они наслаждались обществом друг друга, между ними с самого начала возникла сексуальная химия. Ей было около тридцати лет, и она сделала неплохую карьеру. Она была готова к замужеству и считала, что Джейк будет хорошим мужем и отцом. После года знакомства он так и не заговорил об их будущем и уж тем более о браке. Каждый раз, когда Эмили хотела поговорить об этом, он срывал разговор, затевая отвратительную ссору. Он говорил, что не готов, и не мог назвать разумных сроков. Или использовал в качестве отговорки проблемы на работе.
Эмили заметила, что ему трудно оставаться в одной компании и он часто скачет туда-сюда. Она также знала, что у его родителей был тяжелый развод, вылившийся в затянувшуюся борьбу за опеку.
Она делала все, чтобы подвести его к принятию решения, но ничего не могло заглушить его страха перед принятием обязательств. Эмили испытывала к Джейку сильные чувства и хотела выйти за него замуж и родить детей.
Мужчины, испытывающие тревожность в отношениях, могут действительно быть влюблены в вас. Однако им гораздо труднее оставаться в отношениях долго. Им также сложно говорить с вами о своем будущем. Если вы начнете настаивать, они скорее предпочтут разорвать отношения. Перспектива возможных обязательств заставляет их испытывать постоянный страх. Они переживают внутреннюю борьбу между зависимостью и свободой. И любовь к такому человеку может превратиться в настоящий кошмар.
Как расстаться с женатым мужчиной? 5 важных дел
Не знаете, как отпустить женатого мужчину? Что ж, встречаться с кем-то, кто предан кому-то другому, вредно для здоровья, поэтому, чтобы бросить своего женатого мужчину, ниже приведены 5 шагов о том, как перестать с ним встречаться!
Вы приняли новогоднее решение расстаться с женатым мужчиной? Вам только что было достаточно, и вы знаете, что вам нужно двигаться дальше?
Молодец!
Как вы знаете, из-за того, что вы, вероятно, пытались сделать это 1000 раз, расставание с женатым мужчиной может показаться невозможным.
Но, если ты читаешь это, я предполагаю, что теперь, когда ты приняла новогоднее решение расстаться со своим женатым мужчиной, ты действительно хочешь довести дело до конца, потому что хочешь 2023 год будет лучше, чем ваш 2022 год.
С этой целью вот 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы придерживаться своего новогоднего решения расстаться с женатым мужчиной, чтобы вы могли двигаться вперед и найти любовь, которую вы желаете.
По теме: Что нужно знать о том, как пережить длительную неверность
Как перестать встречаться с женатым мужчиной? 5 вещей, которые нужно сделать, чтобы расстаться с женатым мужчиной в этом году
1. Будьте тверды в своем решении.
В первую очередь, как и в случае любого решения, важно, чтобы вы были полны решимости сделать это. Что вы знаете, что пора с ним расстаться и что вы на 100% уверены, что готовы это сделать.
Я знаю, что когда у меня был роман с женатым мужчиной, я много раз пыталась с ним расстаться.
Я хотел с ним расстаться, потому что он не бросил свою жену. Я хотела расстаться с ним, потому что я не была в приоритете. Я хотела расстаться с ним, потому что мне было одиноко на каникулах. Я хотела расстаться с ним, потому что наши отношения отвлекали меня от моей жизни и заставляли изолировать от друзей.
Итак, я сказала себе, что расстанусь с ним и покончу с ним.
Но, если быть честной с собой, я рассталась с ним по одной причине. Я верила, что если я расстанусь с ним, он будет скучать по мне и бросит жену, и мы будем жить долго и счастливо.
С таким отношением я на самом деле не оставлю его. Я надеялась, что, расставшись с ним, подтолкну его к действию. Расставшись с ним, я на самом деле надеялась укрепить наши отношения, а не испортить их.
Итак, на этот раз, если вы собираетесь сдержать свое новогоднее решение уйти от женатого мужчины, вы должны решить, что вы действительно готовы это сделать. Что вы делаете это для того, чтобы иметь жизнь, которую вы хотите, чтобы быть счастливой и найти любовь, а не потому, что вы надеетесь, что он станет одиноким и ревнивым и вернется к вам, обещая вам долго и счастливо!
2.
На этот раз поступай иначе.Итак, я уверен, что вы пытались расстаться со своим женатым мужчиной раньше.
И вам это не удалось. Может быть, даже не удалось сделать это снова и снова.
Очень важно, чтобы, если вы хотите сдержать свое новогоднее решение расстаться с женатым мужчиной, на этот раз вы поступили иначе.
Подведите итоги того, что вы сделали раньше. Вы пригласили его к себе домой, чтобы поговорить наедине? Обращались ли вы к нему несколько дней спустя, чтобы «закрыть» вопрос?
Вы сделали что-то, что заставило бы его расстаться с вами? Вы расстались с ним только для того, чтобы связаться с ним в день его рождения или годовщины, полагая, что вы можете сделать это как «друг»?0007
Вы умоляли его не отпускать вас, а потом расстались с ним, когда он не борется за вас?
Ничего из этого не работало в прошлом? Держу пари, что нет.
Очень важно, если вы хотите добиться успеха в расставании с ним на этот раз, вы делаете все по-другому.
Что-то, что заставит расстаться на этот раз.
Если разговор с ним лицом к лицу не помог раньше, потому что вы видите его и теряете решимость расстаться, вместо этого поговорите с ним по телефону.
Если разговор с ним по телефону, звук его голоса, умоляющего вас не расставаться с ним, заставляет вас чувствовать себя плохо и мешает вам расстаться с ним, напишите ему, что вам нужно, чтобы это закончилось. Вы даже можете призвать его.
Если вы знаете, что он будет звонить по праздникам, заблокируйте его везде.
Если вы раньше умоляли его не отпускать вас, не показывайте никаких эмоций во время этого расставания. Будьте ясны, лаконичны и деловиты – не давайте ему возможности апеллировать к вашим эмоциям.
Что я всегда рекомендую своим клиентам, так это написать своему женатому мужчине сообщение о том, что они закончили, на этот раз навсегда, а затем, прежде чем они ответят, заблокировать их везде.
Кажется, это облегчает жизнь женщинам, потому что они не чувствуют, что ведут себя грубо, преследуя своего женатого мужчину, а проявляют ясность, блокируя его.
Если это не сработает, у вас есть разрешение на их призрак.
Чего только не сделаешь, чтобы снова не совершать тех же ошибок и расстаться навсегда!
Связанный: Когда уйти после неверности: 5 способов узнать
3. Признайте, почему он не отпустит вас.
Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придерживаться своего новогоднего решения отпустить своего женатого мужчину, — это проанализировать, почему он не хочет вас отпускать.
Скорее всего, если вы пытаетесь с ним расстаться, причина в том, что он не уходит от жены. И вы имеете на это полное право. Вам нужно позаботиться о себе и о своем счастье.
К сожалению, хотя ваш женатый мужчина говорит, что любит вас, причины, по которым он не хочет, чтобы вы расстались с ним, не имеют ничего общего с этой любовью. Они имеют отношение к тому, чего он хочет.
Если ваш женатый мужчина действительно ставит вас и ваше счастье на первое место, он будет знать, что расставание с ним будет лучшим, что он может для вас сделать.
Он знает, что вы несчастны и что он не может сдержать своих обещаний вам и, скорее всего, никогда не сдержит. Для тебя было бы подарком, что он отпустил тебя, чтобы ты могла жить своей жизнью.
НО, скорее всего, ваш женатый мужчина не ставит ваши потребности на первое место. Ваш женатый мужчина хочет, чтобы вы были рядом по своим эгоистичным причинам. Он хочет, чтобы вы были рядом, потому что вы заставляете его чувствовать себя любимым и заботливым.
Он получает от вас регулярный, возможно, захватывающий секс. Когда он с вами, он выходит из своей мирской жизни и чувствует себя живым. И он может иметь все это и оставаться со своей семьей.
Я призываю вас проанализировать причины, по которым ваш женатый мужчина хочет держать вас рядом. Может быть, если вы увидите, что они не имеют к вам никакого отношения, на этот раз будет легче сохранить вашу решимость!
По теме: 5 причин, по которым он не бросит жену, но не отпустит вас
4.
Наполните свою жизнь другими вещами.Я предполагаю, что ваш женатый мужчина отнимает у вас много времени.
Даже если вы на самом деле не с ним, вы, скорее всего, убедитесь, что вы доступны, когда он хочет вас.
Что вы держите телефон рядом, отвлекая вас от общения с друзьями. Что вы ничего не делаете со своими друзьями, потому что хотите оставить свободное время на случай, если он свободен.
Я предполагаю, что в ходе этих отношений вы все больше изолируете себя от тех, кто вам дорог, и пренебрегаете тем, что вам нравится делать.
Если вы хотите придерживаться своего новогоднего решения расстаться с женатым мужчиной, я бы посоветовал вам вернуться к той жизни, которая была у вас до встречи с ним, к тому человеку, которым вы были до того, как он появился.
Как это выглядит? Возможно, снова заняться бегом. Воскресный бранч с друзьями. Планируете поход с сестрой. Добровольная работа над этим трудоемким проектом на работе, который, как вы знаете, принесет вам много похвал, если вы успешно справитесь с ним.
Все, что вы можете сделать, чтобы заполнить время, которое вы бы провели с ним или ждали его. И не только заполнить время, но и сделать это вещами, которые заставят вас чувствовать себя хорошо.
Вещи, которые заставляют вас чувствовать себя успешными, заставляют вас чувствовать себя любимыми, заставляют вас чувствовать себя достойными счастья и настоящей любви.
Расставание с женатым парнем и сидение без дела месяцами, оставляя место для него свободным, только помешает вам завершить расставание так, как вы хотите.
Связанный: 5 стратегий, как пережить чувство вины из-за неверности
5. Не изобретайте историю заново.
Всякий раз, когда я расставалась со своим женатым парнем, я обнаруживала, что заново изобретаю, кем он был и какими были наши отношения.
Я помню, как скучал по всей любви и поддержке, которые он мне давал, как он слушал меня, когда я нуждался в нем, и направлял меня, когда я чувствовал себя потерянным.
Это заставило меня скучать по нему и стремиться снова сойтись с ним. Вновь и вновь.
А потом, во время очередного разрыва, я наткнулся на дневник, который вел несколько месяцев назад. В нем были некоторые вещи, которые меня действительно удивили.
Я писал о том, что он никогда не слушал меня – что всякий раз, когда я говорил, мне казалось, что он всегда ждал, пока я закончу, чтобы он мог что-то сказать. Я читал обо всех случаях, когда его не было рядом, когда я нуждался в нем. Я читал об одиночестве, которое я чувствовал, когда разговаривал с ним по телефону, когда он направлялся домой к своей семье.
Чтение этих вещей изменило мою жизнь. Вместо того, чтобы упускать то, что я создал в своей голове, я смог ясно увидеть правду о том, как он относился ко мне. Я смогла вспомнить то, что он делал, что заставляло меня чувствовать себя плохо, и это, скорее всего, было серьезной причиной, по которой я рассталась с ним.
Воспоминание об этих вещах заставило меня не хотеть обращаться к нему за примирением.
Они только укрепили мою решимость оставаться стойкой в своем желании расстаться, и я держалась от него подальше.
Я знаю, что ты, без сомнения, сможешь придерживаться своего новогоднего решения расстаться с женатым мужчиной.
Даже если вы не смогли сделать это после Нового года, вы все равно можете сделать это сейчас и продолжать в том же духе.
Когда я, наконец, рассталась со своим женатым мужчиной, я сделала это с помощью призрака. Он причинил мне боль один раз слишком много. Привидение его было очень подлым, но я сделал это, помня причиненную мне боль и признавая, что для меня нормально причинять ему боль в ответ.
Я заблокировал его, но ему все же удалось связаться со мной по электронной почте. Я не ответил.
Он позвонил примерно через 8 недель. Это всегда было нашим распорядком – через 8 недель он звонил, и я принимал его обратно. На этот раз я не ответил на звонок. Я отправил ему сообщение и сказал, что еще не готов к разговору. Это «пока», казалось, удовлетворило его, и он оставил меня в покое, скорее всего потому, что думал, что я протяну руку в будущем.
Я никогда не делал.
Отпустить моего женатого мужчину было одной из самых трудных вещей, которые мне когда-либо приходилось делать, но я сделала это. И что случилось, когда я это сделал? Я встретил человека, за которого собираюсь жениться в июле.
Я бы никогда не встретила его, если бы раз и навсегда не разорвала отношения, которые высасывали из меня все лишнее.
Я знаю, что ты можешь придерживаться своего новогоднего решения бросить своего женатого парня. Даже если вы не делали этого раньше, я знаю, что вы можете сделать это сейчас!
Будьте решительны, поступайте по-другому, анализируйте его мотивы и правду о ваших отношениях и оставайтесь занятыми.
Ты можешь это сделать! Я обещаю!
Связанный: Как восстановить, перестроить и спасти несчастливый брак
Расставание с женатым мужчиной – сложный, но необходимый процесс. Приняв реальность, прервав контакт, окружив себя поддержкой, сосредоточившись на заботе о себе, найдя завершение и двигаясь вперед, вы можете начать исцеляться и двигаться дальше от этого опыта.
Написано: Митци Бокманн
Первоначально опубликовано в: Let Your Dreams Begin
10 плюсов и минусов свиданий с женатым мужчиной Думать, как человек? «Как думать как женщина и при этом заполучить мужчину» и грядущей книге Is Married the New Single? писатель, редактор, блоггер по отношениям
. Нравится вам это или нет, измена и интрижки являются частью ткани наших взаимоотношений. Существуют такие веб-сайты, как Ashleymadison.com, который рекламирует более 42 миллионов анонимных женатых подписчиков, marriedcheaters.com и множество других онлайн-сайтов, которые дают женатым людям возможность удовлетворять свои потребности с людьми, которые не являются их супругами, не говоря уже о традиционный способ знакомства с чьей-либо супругой, например, на работе (вспомните популярный сериал «Скандал» , где у президента США по имени Фитц Грант бурный роман с Оливией Поуп, его сотрудницей) или тот сексуальный парень, которого вы встретили в ночном клубе, церкви или продуктовый магазин.
Женатые мужчины повсюду делают себя доступными для одиноких женщин. Я называю это знакомствами в браке или (DWM). Мы все знаем по крайней мере одну женщину, которая встречалась с женатым мужчиной или ей изменяли. Я знаю больше одного. На самом деле почти у каждого женатого парня, которого я знаю, и почти у каждой женщины, которую я знаю, есть история. У меня есть несколько своих. Вы можете признать это или зарыть голову в песок, в зависимости от того, что работает лучше, но нельзя отрицать, что это явление никуда не денется.
Потому что я была и любовницей, и той, кому изменяли, и потому что как автор книг о свиданиях/отношениях я посвящена в сотни признаний и была частью некоторых из самых интригующих историй о неверности, которые вы когда-либо хотели в реальной жизни я вынужден предложить плюса и минуса знакомства с женатым мужчиной. Вы можете ненавидеть меня за них, а можете прочитать их и принять мое предложение как совет предосторожности и как мудрое руководство.
Независимо от того, какой из них вы выберете, помните, что всегда найдутся женатые мужчины, желающие улучшить свою супружескую жизнь, и множество женщин, желающих поиграть, поэтому лучше знать, чего ожидать… на случай, если вы окажетесь с одним из них.
Плюсы:
1) Женатые мужчины веселые, внимательные, и большинство из них делают все возможное, чтобы сохранить улыбку на вашем лице. они помогают вам со счетами время от времени. Они звонят и пишут вам весь день, они уделяют вам внимание, в котором вы нуждаетесь и хотите. Вы чей-то «ребенок» и всегда чувствуете себя желанной и особенной. Это действительно похоже на сказку, а он — Прекрасный Принц.
2) Секс, как правило, особенно хорош, главным образом потому, что он раскованный, дикий и веселый, не нужно беспокоиться о счетах, детях, родственниках мужа, рабочих проблемах или о ком-то, у кого «болит голова» или кто слишком устал. Это ново и свежо, а поцелуи и страсть не от мира сего! (Как правило, в отличие от реальной супружеской жизни).
3) Как только вы закончите с ними, они уйдут домой, и вы сможете заниматься своими делами и своей жизнью без его проблем.
Минусы:
1) Вы всегда ждете этого момента, этого телефонного звонка, электронного письма или сообщения, этой следующей возможности быть вместе. Его график с вами зависит от выделенных ему блоков времени, которые он может объяснить ей и на которые она согласится. Некоторым это дается легко, другим, которые живут по регламентированному и предсказуемому графику, не очень. Вы проведете много выходных и ночей в одиночестве.
2) После потрясающего секса иногда хочется, чтобы он остался на ночь или на неделю или никогда не уходил. Правда в том, что если он не путешествует и не берет вас с собой, или если у него нет другого графика в своей жизни, который позволяет ему проводить ночи вдали от дома (и я соглашусь, что многие делают это, корпоративные руководители, артисты, профессиональные спортсмены, мужчины, чьи жены не возражайте против того, чтобы они ездили с «парнями» в отпуск и т.
д.), тогда ваши сексуальные фантазии и ваша близость будут разделены на расчетное количество часов, и он будет целовать вас на прощание в 3 или 4 утра, чтобы вернуться домой в свою постель.
3) Хотя иногда приятно отправить их домой к их настоящей женщине, чтобы разобраться с его проблемами, отношениями, грязным бельем и драмой, большинство женщин, которых я знаю, после того, как они инвестировали в отношения и если они действительно упали влюблена в него, хочу, чтобы он был рядом. Большинство женщин хотят, чтобы мужчина был дома, чтобы поговорить с ними, чувствовать себя защищенным, планировать будущее, чинить вещи, косить траву, помогать воспитывать детей, ходить в кино по прихоти и так далее, чтобы любить. В этих ситуациях вы этого не получите, его жена получит.
4) Праздники, День святого Валентина, его день рождения, День отца, День матери и большинство выходных, забудьте об этом! Вы будете сами. Если вам повезет, он позвонит в текстовом сообщении, по электронной почте, отправит открытки или подарки или заглянет ненадолго, но затем он наверняка снова уйдет, чтобы провести особый день с женой и семьей.
Опять же, это относится к большинству, а не ко всем ситуациям; некоторые обладают большей гибкостью, чем другие.
5) Иногда женатый мужчина оказывается не таким, каким вы его себе представляли (и да, это случается и с неженатым мужчиной, но здесь я остановлюсь на главном). Иногда ты видишь их в красивых машинах, отличной одежде и слушаешь их сексуальный любящий голос, их замечательные истории, а иногда ты понимаешь, что он совсем другой человек, когда узнаешь его поближе. Или, если вы когда-нибудь поговорите с женой, вы можете обнаружить, что у него множество проблем, денежные проблемы, управление гневом, большая неверность (измена вам и ей), плохой отец, злоупотребление наркотиками или алкоголем и т. д. Они говорят у каждой истории есть две стороны, вам надлежит знать, что рыцарь в сияющих доспехах , который пришел в вашу жизнь, спас вас и показал вам больше любви, чем вы могли себе представить, может иметь и другую «темную» сторону.
6) Если она (жена) когда-нибудь узнает, он впадет в панику, и вы вдруг станете для него чужой.
Все те откровенные любви, обожания (« ты для меня единственная », « я люблю тебя » и т. д.), все те романтические ночи, все объятия, поцелуи, обещания и разговоры исчезнут из его памяти, как внезапная деменция. Он не будет знать, кто вы, и вы станете неактуальны. Я видел и слышал это слишком много раз. И дамы, это не имеет ничего общего с вами или тем, что вы разделили, это имеет отношение к тому, что он в этот момент пытается сохранить лицо и сохранить свой брак, даже если брак в плохих отношениях. Это эгоизм и паника. Его настоящая забота — это его брак, а не вы.
Чтобы донести мысль: У меня есть подруга, которая почти год встречалась с женатым мужчиной, он звонил ей каждый день, они разговаривали часами, у них был потрясающий секс, и они заполняли дни друг друга, но один Однажды ни с того ни с сего женщина позвонила на телефон моих друзей со своего телефона «друзей-парней», представилась его женой и сказала ей, что она не должна больше разговаривать с мужем или звонить на его телефон.
За этим последовало сообщение и звонок от него, который без эмоций подтвердил предыдущий разговор, он сказал ей: «Я сосредоточен на своем браке, пожалуйста, не звони мне больше». Мой друг был в ярости! Она хотела напомнить ему, что, судя по его многочисленным текстовым сообщениям, электронным письмам и журналу звонков, именно он преследовал ее! Он был тем, кто звонил, писал сообщения и хотел провести время вместе. Злая сторона ее сказала, что она должна пересылать все эти сообщения жене, по ее словам, «потому что только Господь знает, какую ложь он ей сказал». Сострадательная сторона ее личности сказала жене: «На твоем месте я бы больше не звонила на свой телефон, потому что ты можешь получить фотографии и копии по электронной почте, которые ты не хочешь видеть».
Это повторяющаяся сцена. Мужчины переходят в режим «Я должен сохранить свой брачный режим » и вдруг начинают сожалеть и жалеть (не жалеют, что они это сделали, а как в песне Рианны «Take a Bow» извините, что попались») и своих жизнях, деньгах, детях (если у них есть их) и стабильность мелькает перед их глазами.
В это мгновение вы становитесь врагом, помехой их безопасности. Если вам повезет, он может попросить о встрече с вами в последний раз, а затем сломать все (и уйти), как это сделали манхэттенцы в своей песне «Поцелуй и попрощайся», или он может сделать то же самое, что мужчина сделал в ситуации с моим другом. . В любом случае вы проиграете. Вы будете встревожены, как внезапно это произойдет.
7) Наконец, и я ненавижу быть сказочным убийцей, но, скорее всего, он никогда не бросит жену к другой женщине (вам), пока она не узнает, у него высокая самооценка, строгие стандарты в отношении измены, мужество, финансовые средства, и она решила, что лучше жить без него, чем с ним. Воплощением уходящей женщины будет Элизабет Эдвардс , которая даже на смертном одре с неизлечимым раком решила, что лучше жить в одиночестве, умирая от рака, чем прожить свои месяцы с мужчиной, который ее предал. В остальном шансы против вас, на самом деле есть 25-процентный шанс (или меньше) того, что этот мужчина бросит свою супругу и прибежит к вам.
Теперь я не хочу полностью разрушать ваши мечты или оставлять вас без надежды, потому что я точно знаю несколько случаев, когда это действительно случалось. Есть один конкретный случай, когда хозяйка ждала и работала так же, как 3 или 4 года, и в итоге у нее появился муж-суперзвезда, знаменитость, и, судя по тому, что мы все можем сказать, она работает. И в мире знаменитостей и «не знаменитостей» есть и другие, которые, судя по всему, совершили переход от любовницы к жене.
Я знаю одну местную пару из Джорджии, которая познакомилась, когда они оба были женаты на других людях, они по уши влюбились и у них начался эмоциональный роман (она даже была беременна ребенком своего тогдашнего супруга, когда они встретились), но любовь любовь. Их роман обострился после рождения ребенка и продлился несколько лет — они были преданы друг другу, и оба знали, что в конечном итоге они будут вместе. В конце концов, они оба развелись (в разное время) со своими супругами и сразу же поженились.
Сейчас они живут невероятно счастливо вместе. (Надеюсь, это имело смысл). Так что да, это действительно происходит, но это не норма. Это исключение.
Я уверен, что есть и другие плюсы и минусы Я мог бы перечислить здесь, но по моему опыту, это те, которые наиболее заметны и о которых больше всего говорят, когда я провожу интервью с людьми, которые прошли через этот тип отношения, и это те, которые я был свидетелем и чувствовал на собственном опыте, когда я натыкался на свои собственные ситуации.
Смысл всего этого в том, чтобы знать и понимать, во что ввязываешься, и быть готовым справиться со всем, что из этого выйдет. Любовь может случиться где угодно с кем угодно, вы ничего не можете поделать с тем, что вы чувствуете, когда она касается вас. И хотя я один из тех людей, которые «живут настоящим моментом», я также знаю, что выбор имеет последствия, и мы должны быть достаточно мужчинами или женщинами, чтобы справиться с этим. Я также научился не осуждать ни одного человека, потому что « там, но ради милости Божией, иди я », потому что я слишком часто «был там и делал это».