Уйти от мужа который изменяет или остаться
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Таня
Пример из жизни! У меня соседу 50 лет почти так вот сколько их семью помню он всю жизнь ей изменяет, прводит в дом пока она уезжает, иногда она узнает скандалит он вымаливает прощения, как только все затихает он вновь за свое, потомвообще ребенка на стороне прижил, жена узнала, подала на развод, развелись , но жена любит его очень простила его, все утихло вроде бы, а недавно я его в кафе случайно увидела опять с любовницей от которой дочь, просил не говорить, я конечно вмешиваться не буду, их жизнь, но вот только соседку жалко так она и мучается всю жизнь! Мой вам совет бросайте его пока ещё больнее вам не сделал, все у вас сов ременем наладится встретите ещё свою настоящую любовь!
#9
ЛАРИСА ГУЗЕЕВА
я всегда мужу повторяю «Горбатому горб могила уберет» — все равно до развода дошла как ни крути!
#10
#11
Гость
Уходить конечно ! Гробить свои нервы и молодость на полигамщика — да ну нафик !!!
#12
#13
Сегодня ни о чем, а завтра очень даже о чем.
#14
что страдать то так
#15
Во всех остальных случаях надо спускать изменника с лестницы и устраивать заново свою судьбу.
#16
#17
Гость
Я была любовницей мужчины 8 лет. Когда мы расстались, ему было 49 лет. Изменял он жене всю жизнь, она и ловила его, скандалила, все бесполезно. Иногда общаемся. Ему сейчас 53. Так же погуливает, когда есть возможность. Вы подумайте, автор, сможете вы так прожить всю жизнь? И еще, для того, чтобы в будущем не сделать неправильный выбор, подумайте, почему вы выбрали своего мужа? До свадьбы не было звонков?
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
Злая, вам 35, а мне сорок.
В вашем возрасте я тоже активно искала мужчину, но, пожив в браке три года, так наелась, что уже не хочется никого и ничего. Сейчас уже не хочу стирать варить, утешать, подбадривать бесплатно. Мне кажется, не надо переживать, что выбор не такой, как в 25. Ваше счастье от вас не уйдет. И одной тоже можно прекрасно наслаждаться жизнью.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
183 ответа
Психолог
108 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 056
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..
20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
#24
Если сами не можете подать на развод, сделайте так чтобы он вас бросил.
Но это может обойтись вам в копеечку, т.к. неизвестно каким он окажется когда поймёт что с Вами всё кончено.
Считайте что с сегодняшнего дня вы свободны, скажите об этом мужу, ищите себе другого мужчину, с мужем никаких [секс] отношений. Как только вы найдёте себе кого-то, этот сам уйдёт.
#25
donnerwetter
Оставайтесь. А он и дальше об вас ноги вытирать будет. Одно дело, если он действительно осознал, раскаялся и т.д. и т.п. Тогда был бы смысл простить, постараться забыть и начать все сначала. Но если человек врет вам в лицо, сами подумайте, что дальше будет. Не возвращайтесь в прошлое, оно убивает ваше настоящее. Люди не меняются. Я бы на вашем месте не тратила время на такого человека. Который предал вас. И не один раз. Устраивайте свою жизнь, пока молодая, пока поклонники есть.
#26
Гость
Я была любовницей мужчины 8 лет.
Когда мы расстались, ему было 49 лет. Изменял он жене всю жизнь, она и ловила его, скандалила, все бесполезно. Иногда общаемся. Ему сейчас 53. Так же погуливает, когда есть возможность. Вы подумайте, автор, сможете вы так прожить всю жизнь? И еще, для того, чтобы в будущем не сделать неправильный выбор, подумайте, почему вы выбрали своего мужа? До свадьбы не было звонков?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 388 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 048 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
677 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
935 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
Гость
а вы так и скачете по к уям женатиков? Так никто на вас и не женился? ну и чем ваша жизнь лучше?
#28
Гость
а вы так и скачете по к уям женатиков? Так никто на вас и не женился? ну и чем ваша жизнь лучше?
#29
Гость
Я могу понять женщин, не разводящихся с мужем только если он — атомный добытчик, дом — полная чаша, и имеются дети, которых нужно вырастить и дать образование, а мужик — хороший отец.
Тогда жена может ничего не менять в своей жизни и имеет полное право при желании погуливать
втихаря налево. А также готовить себе пути к медленному отступлению. Глупо отдавать состоятельного кормильца в ждущие руки любовницы, которая хочет всё получить нахалявку и без труда. Глупо понижать собственное благосостояние и своих детей.
Во всех остальных случаях надо спускать изменника с лестницы и устраивать заново свою судьбу.
#30
Гость
Не скачу уже. Простите, если лично вас обидела. Я и у той женщины попросила прощения. Мне очень стыдно за годы, что провела с женатым. Сейчас я замужем, все хорошо у меня.
#31
#32
Ох народ и плакала же я вчера вечером, а утром как-то и вправду попроще, встала на работу, завтрак приготовили, и вроде ни чего так.
, хотя если честно, то очень тошно, но думаю что скоро это пройдет.Телефон просто разрывается, я не беру трубку.Ни кому не сказала куда уехала,всех друзей на уши поднял.В общем попробуем прожить и БЕЗ НЕГО,
#33
dini4ka
Спасибо всем огромное за советы, вчера ушла сама пока он был на работе,сняла однушку, собрала все вещи свои которые были в доме и написала записку что больше его не хочу видеть и слышать, пожелала счастья, простила их за все и написала что у меня все хорошо.
Вот и молодец! Потом будешь вспоминать и уважать себя всю жизнь!!!
Ох народ и плакала же я вчера вечером, а утром как-то и вправду попроще, встала на работу, завтрак приготовили, и вроде ни чего так., хотя если честно, то очень тошно, но думаю что скоро это пройдет.Телефон просто разрывается, я не беру трубку.Ни кому не сказала куда уехала,всех друзей на уши поднял.В общем попробуем прожить и БЕЗ НЕГО,
#34
Анна
Автор, ну тут только два выхода — либо уходите, либо оставайтесь.
Третьего не дано. Людей, как правило, перевоспитать очень трудно, а зачастую — невозможно. Он уже не раз был пойман за изменой, последний раз тогда, когда в отношениях было все хорошо. Это ли не показатель? Поэтому, в случае, если Вы останетесь и сохраните семью — в следующий раз уже не будете так удивлены, а может, и вообще привыкните к его периодическим гулянкам и изменам. Ну а если уйдете — то навсегда. Потому как наступать на одни и те же грабли два раза — еще оправдать можно. А дальше — Ваш собственный выбор. Когда-то я слышала хорошую фразу: «Делая все время одни и те же вещи, глупо каждый раз рассчитывать на иной результат».
#35
#36
Новые темы
Хороший муж — заслуга жены?
9 ответов
Муж хочет другую
10 ответов
Муж и его телефон
6 ответов
Стесняюсь мужа
7 ответов
Почему бывший муж отдаляется от сына?
6 ответов
#37
Гость
Автор, молодец, решения НЕ МЕНЯЙТЕ!!!!! Прислушайтесь к Злой — очень дельные вещи пишет )) Мне 40, на ко.
..зла потрачено 4 года, первый звонок был через год, после измены стал идеальным, простила. Массовый порядок измен вскрылся позже ((( Особенно, когда появились деньги. Пока их не было — считал меня удачным вариантом, радовался, как ему повезло. Милая Автор, люди НЕ МЕНЯЮТСЯ!!! А в 35, с детьми, с первыми седыми волосами, вы уже и впрямь будете выбирать из середнячков. Я вот вынуждена… только уже ничего не охота… живу просто своей жизнью, и все…
#38
Гость
Какие седые волосы в 35??
#39
#40
#41
Парашютистка
Уважаемая автор! Вы, конечно, можете не выгонять мужа.
Это будет очень благородно с вашей стороны, учитывая что девушка, с которой он спит, — «ни о чем». Вот если бы была красавица и умница — тогда ладно, мужу было бы хорошо. Вы дождитесь, пока он наконец встретит красивую и хорошую — тогда он сам уйдет, даже выгонять не придется. А вы останетесь. И если сейчас у вас куча поклонников, то лет в 30-35 их не будет. Молодость и красота тоже «подвянут». А ваш муж за это время встанет на ноги, будет импозантным мужчиной в самом расцвете сил — и быстро найдет молоденькую и красивую.
#41
#42
#43
Гость
Я могу понять женщин, не разводящихся с мужем только если он — атомный добытчик, дом — полная чаша, и имеются дети, которых нужно вырастить и дать образование, а мужик — хороший отец.
Тогда жена может ничего не менять в своей жизни и имеет полное право при желании погуливать втихаря налево. А также готовить себе пути к медленному отступлению. Глупо отдавать состоятельного кормильца в ждущие руки любовницы, которая хочет всё получить нахалявку и без труда. Глупо понижать собственное благосостояние и своих детей.
Во всех остальных случаях надо спускать изменника с лестницы и устраивать заново свою судьбу.
#44
#45
#46
#47
Гость
Не скачу уже. Простите, если лично вас обидела. Я и у той женщины попросила прощения.
Мне очень стыдно за годы, что провела с женатым. Сейчас я замужем, все хорошо у меня.
#48
dini4ka
Спасибо всем огромное за советы, вчера ушла сама пока он был на работе,сняла однушку, собрала все вещи свои которые были в доме и написала записку что больше его не хочу видеть и слышать, пожелала счастья, простила их за все и написала что у меня все хорошо.
Ох народ и плакала же я вчера вечером, а утром как-то и вправду попроще, встала на работу, завтрак приготовили, и вроде ни чего так., хотя если честно, то очень тошно, но думаю что скоро это пройдет.Телефон просто разрывается, я не беру трубку.Ни кому не сказала куда уехала,всех друзей на уши поднял.В общем попробуем прожить и БЕЗ НЕГО,
#49
Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки).
Узнала, что во время беременности он изменялПросьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте, дорогие. На подобные форумы никогда не писала, но сейчас захотелось поделиться. Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял мне с женщиной, которая старше меня на 14 лет. Узнала некрасиво. Она разместила их совместные фотографии и скрины переписки, где он писал, что любит только ее, будет только с ней.
Было очень больно, обидно и неприятно. У меня всегда был только он один, я ждала его со службы, уехала за ним в другой город, отказалась ради семьи с ним от учёбы и карьеры (хотя были хорошие возможности).
Его родители во время нашей жизни вмешивалась постоянно, вплоть до того, как он предохраняется и когда произошло зачатие, и от него ли. Обидно, что он жил со мной, но все равно верил родителям, которые говорили про меня неправду, потому что считали, что никто их сына не достоин (обо всем этом я узнала позже).
После того как оставила его и вернулась домой, он писал, что все понял, что изменился, что это его ошибка, потом тут же угрожал, шантажировал, говорил, что якобы я и сама могла ему изменять (чего я не делала и даже не думала о подобном). Сказал, что если любишь, все простишь и куда денешься с двумя детьми (мол кому такая нужна, все равно вернешься).
Я уже простила его однажды и вернулась. Два года назад я потеряла ребенка от него, на 4 месяце беременности был выкидыш. Возможно, из-за нервных срывов, мы ссорились с мужем почти каждый день. Я очень сильно переживала после случившегося, мир для меня рухнул, плакала постоянно, работала с психологом. В той ситуации родители мужа во всем обвинили меня (и сейчас так считают, что я виновата в том, что потеряла того малыша). Муж родителям во всем поверил, обвинял меня, но потом попросил прощения за свои действия. Я простила, потому что хотела семью и детей. Думала, молодой, и у каждого есть ошибки. Сейчас понимаю, что нужно было еще тогда уйти от него, раз в такой сложной ситуации не смог меня поддержать.
Детей, которые у меня появились недавно,(у меня мальчики) очень люблю, хочется дать им самое лучшее, но для меня всегда был идеал, единственная для единственного и оба родителя у детей. Так меня воспитали и у всех в нашей семье было так. Боюсь, что дети, когда вырастут, будут упрекать меня в том, что я не дала им возможности расти с отцом, получать внимание отца. Но вернуться к нему не могу.
Понимаю, что жалость к себе — плохое чувство, но иногда думаю, почему все так? Я вроде бы неплохой человек, всегда старалась поддержать мужа, пойти на уступки, подарила двух мальчиков (казалось бы, мечта любого мужчины). Да, во время беременности, возможно, вела себя иногда не идеально, не было интимных отношений с мужем, потому что запретил врач, но это же, наверное, все равно не повод для измены. Сам муж всегда говорил, что хочет семью и детей. Я ему верила. Свою связь он называел ошибкой, ему хотелось чего-то другого (я тоже у него была первая), как он сказал, хотелось, чтоб любили и поддерживали, а не вешали проблемы, потом просил даже спасибо сказать, что мол он все равно ее не выбрал, а решил вернуться ко мне.
Но я не хочу его прощать, наверное, такие предательства будут всегда, раз он такой человек.
Понимаю, что я еще очень молодая, но уже в разводе и с детьми.
Я очень рада, что они у меня есть, это самое лучшее, что произошло со мной в жизни, но я понимаю, что с таким раскладом и семью создать с другим человеком, и сделать карьеру будет очень сложно,наверное, даже невозможно.
P.S. Ни муж, ни его семья нам не помогают сейчас (официально планирую получить развод).
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Сейчас я в отчаянии. Если у Вас была похожая история со счастливым финалом или если найдутся слова поддержки, буду очень благодарна.
Юля , возраст: 24 / 23.09.2019
Отклики:
Юля, вы всё делаете правильно, и как жена, и как мать, и как женщина.
Разводитесь, и пошлите эту семейку всю подальше. Они там все ненормальные и на голову больные. Им к психотерапевту идти в полном составе, и родителям, и мужу, и его любовнице на 14 лет старше. И ещё спрашивают, от кого ребёнок. Это говорит об аналогичной проблеме у свекрови. Что-то у неё было, или у её матери. Это как родовое клеймо. Помните Скарлетт и Ретта Батлера? После таких слов можно смело, кто их сказал, спускать с лестницы, ребёнок там или не ребёнок. Семья уже невозможна, кто-то вылетит из треугольника сказавший-жена-ребёнок. У Скарлетт вылетел ребёнок, так как она не уважала себя, беременная женщина. А могла бы с достоинством спуститься по лестнице, и ребёнок остался бы жив, и мужа отправила бы на перевоспитание. Это был момент истины в их отношениях.
Постепенно, не сразу, но всё образуется. Дети подрастают. Первые годы вы будете с ними. Вам есть кому помогать, родители, родственники? Принимайте помощь, организуйте своё время. И всё придёт в своё время, и работа тоже.
Желаю вам счастья, и вашим мальчишкам тоже!
Пелла , возраст: 58 / 24.09.2019
Юлечка! Вы большая молодец, так держитесь и дальше, у Вас здоровая самооценка, и не давайте её сломать никому. Чувствуется, что у Вас есть стержень. Вокруг себя и своих детей пока и стройте свою жизнь. Все правильно, что на алименты собираетесь подать. Я Вам скажу так — прочитав все, что Вы написали, самым главным показателем было отсутствие Вам и детям помощи с той стороны. Беспокоился бы Ваш муж о Вас и о детях, раскаивался бы — он бы уже давно вокруг Вас и мальчишек бегал, и деньги на детей и цветы давал. А так видно мелкий он, научился пока только по бабам бегать да к мамке. Не жалейте ни о чем, идите вперёд с чистой совестью к своему счастью.
Юлия , возраст: 38 / 24.09.2019
Здравствуйте, дорогая Юля!
Не знаю, насколько моя история покажется Вам полезной, но очень хочу Вас поддержать.
Три года почти как я одна, но благодарна за всё, что мне довелось пережить и очень радостно стала воспринимать свою жизнь как таковую. Моя история отличается от прочих тем, что семья разбилась не в результате измены, а в результате тяжелого пристрастия мужа к наркотикам. В остальном у меня были та же боль утраты родного некогда человека, боль отвержения, только я ещё полгода наблюдала за распадом его личности и ничего не могла с этим поделать. Я была очень счастлива в браке. Мы с мужем венчались, оба были этому очень рады, дома было много любви, много радости, улыбок и света.
Я работаю преподавателем, муж был настоящим умницей — золотые руки, реставратор от Бога. До сих пор по городу очень много храмов, которые им отреставрированы. Но в начале 16-го он встретил новую бригаду и уехал в ЮВА, реставрировать местные памятники. И всё. Там он познакомился с психотропами и приехал совершенно чужим. Он отверг всё — сначала его раздражали цветы, кошка, потом вообще любая жизнь, в глаза мне глядя он отказался лечиться, отказался от Бога и ушёл, навсегда, ушёл к «друзьям».
Соцсети не мониторила, удалилась сама отовсюду сразу. Через год после этого скоропостижно умер мой брат. Это был ещё один очень больной и невосполнимый удар. Вы сейчас думаете, кому нужны с детьми…Не вешайте на себя ярлыки! Я тоже думала, что всё кончено — детей нет, я совершенно одинока! Разбитое корыто, как говорят. Нашла этот сайт и поняла, что жизнь моя — самое ценное мое сокровище!
Я решила трудиться: работать, молитвенно трудиться, и стала волонтером в детском доме. И поняла, что Бог помогает тому, кто выбирает жизнь, этот дар. По Вашему письму заметно, что несмотря на боль, Вы выбираете жить. Мне кажется, Вы достаточно сильны волей, чтобы не растворяться в другом человеке и понимаете, что принуждать никого смысла нет. Мне тоже пришлось это понять, и, Слава Богу, что понимание этого привело к уходу от тревоги. Могу уверенно сказать, что возможно любить и ценить свою жизнь, пройдя через боль и посланные потери.
Хочу предостеречь Вас от мыслей о смерти. Некоторые женщины пишут такие страшные слова «он для Вас умер», «прощенья нет», от боли измены.
Я понимаю, откуда это происходит, так во многом работает психика, так называемые этапы расставания, и это этап гнева, но всё-таки, старайтесь его пройти как можно более мирно для себя самой. Никому, кроме себя Вы этими мыслями хуже не сделаете. Вы мама, берегите себя, есть для кого, деткам очень нужна любовь! Честно сказать, я очень рада, что у Ваших деток такая достойная мама! Вы правильно воспитаны и правильно воспитаете детей, уверена в этом. Конечно, сейчас любящим людям трудно, иногда совсем туго приходится, но верьте в себя, пожалуйста! И, соединив в себе любовь, веру, осознание ценности жизни, Вы обязательно будете счастливы! И таким образом Ваша жизнь устроится самым лучшим образом. И Вы потом сами решите, жить ли Вам новой семьёй или как-то иначе.
Желаю Вам от души только добра и света! Держитесь и не опускайте руки, ведь дорогу осилит идущий. Храни Вас Господь!
Елена , возраст: 37 / 24.09.2019
Юлечка, у вас есть родители? Обратитесь к ним за помощью.
Подайте на алименты на детей и на себя (это можно сделать не дожидаясь развода) и забудьте об этом человеке! Он не чувствует своей вины, муж из него не получится. Вы так молоды, у вас здоровые детки — это такое счастье! А остальное приложится. Моя подруга в 25 лет заболела онкологией, муж бросил ее с двумя детьми, думал, что она умрет и не хотел лечить. А она не только не умерла, а стала счастливой и благодарна бывшему мужу за то, что он ушел. Развелась, вылечилась, с двумя детьми вышла замуж за хорошего человека и родила еще двоих, в браке они уже 10 лет, все хорошо.
Не спешите в новые отношения, занимайтесь детками и собой, смотрите на поступки и не пускайте в свою жизнь непорядочных мужчин. Помоги вам Бог!
Марина 1509 , возраст: 32 / 24.09.2019
Читаю и вспоминаю себя. Как сложно было принять то, что разрушилась самая главная мечта и надежда на счастливую семью. Если нет уважения (а его нет), и была измена, то не терзайте себя, даже не надейтесь, что все наладится.
Это уже не ваш муж. Да, будет боль, когда вы постоянно мысленно будете спрашивать за что, прокручивая это все в голове. Но потом будет совсем другая жизнь. Не бывает все время черная полоса. Надо просто принять эту ситуацию — и потом вы поймете, что горе и беда — это жить с тем, кто вытирает о тебя ноги, изменяет тебе. С детками, но без такого «мужа» вы будете гораздо счастливее.
Мила , возраст: 37 / 24.09.2019
Юлечка, здравствуйте. Была похожая ситуация.
Дочери было 7 лет, сыну 4 месяца.
Интима во время беременности было мало, БМ «залез» на жену своего лучшего друга. Та мне всё в красках рассказала, ей мой БМ уж очень нравился, а свой муж уже не очень…
Было не просто больно. Я попала в психиатрию. Пробыла там 2 месяца в закрытом отделении. Сынулю привозили ежедневно.
Тот же страх — как я одна с 2 детьми.
БМ выбрал нас на тот момент. Я пыталась «исправиться».
Наунижалась…(((
Аж самой вспоминать противно. Зря. Протянула ещё 1,5 года. В процессе поняла, что жить с этой правдой не смогу. Ушла с детьми. БМ практически сразу ринулся к фее, сразу подал на развод и женился на ней, хотя тоже клялся, что измена была ошибкой из-за отсутствия понимания и интима во время беременности. Его поступок всё сказал за него.
Я 7 лет пробыла одна. Много работала, поднимала детей, храм, паломничество и т.д.,сильно изменилась. Итог: сейчас я на престижной работе, рядом очень добрый, достойный мужчина, который моих детей считает своими и очень тепло о них заботится. Замуж не спешу, уж очень обожглась в замужестве. В этом году купила дом.
С бм 15 летняя дочь уже практически не общается, а 9 летний сын ходит в ту семью каждую вторую субботу по постановлению суда. Ночевать сыну там больше нельзя, после того как бм ночью в пьяном виде передрался с любимой, ради которой разрушил в 2010 сразу две семьи и лишил 3-х детей полноценной семьи.
Выводы делайте сами.
Обратите внимание на то, что Вы уже избежали многих ошибок. Вы всё сделали правильно!!! Не унижайтесь. Судя по вашему письму, Вы тоже не сможете с этим жить. Целуйте чаще деток! Вы им теперь и мама и папа. О будущем не думайте пока.. если только мечтаете о хорошем 😉 Живите одним днём, каждый прожитых день — победа! Запаситесь терпением и мужеством. Обожаю английскую пословицу:» Жернова Господа мелят медленно, но перемалывают всё до конца».
Обнимаю Вас.
Elena , возраст: 42 / 24.09.2019
Юлечка, дорогая, Вы ещё так молоды. Если Вы будете трудолюбивой и целеустремленной, то все у Вас получится и с учебой, и с работой. Поверьте, двое деток, конечно, требуют внимания, но все можно успеть при желании. Предателя оставьте в прошлом, он не достоин Вас. Если хочет принимать участие в воспитании детей, то пусть участвует. Как только Вы расчистите дорогу для своего светлого будущего, то счастье обязательно придет.
И встретите своего человека.
Ольга , возраст: 40 / 24.09.2019
Юля, здравствуйте! Я понимаю ваши страхи быть одной с детьми и никогда больше не найти человека, с которым вы будете счастливы. Поверьте, все будет, когда придет время. Сначала вам надо закончить отношения. Вы подали на развод, это первый шаг. Получите официальный развод и алименты. Подумайте спокойно о том, как вы будете работать (или учиться). Вам всего 24, дети растут быстро и вам надо думать о том как их и себя содержать, причём не просто содержать, а достойно жить. Если нет образования, проверьте какие есть возможности в вашем городе получить его заочно. Заручитесь поддержкой родственников, родителей и друзей, тогда у вас будет возможность что-то сделать.
Мне кажется, вам надо инвестировать время и усилия в свое развитие, а не в поиски новых отношений. А они будут еще, поверьте. Настройтесь на то, что предстоит проделать большую работу над собой, у вас двойняшки, свободного времени на то чтобы плакать и жалеть себя будет мало, это и к лучшему.
Ваша задача сейчас стать на ноги, чтобы быть опорой детям.
Мой муж тоже оставил меня с младенцем, и мне было уже тридцать. Тоже думала, что теперь все, в голову лезли неприятные мысли и стереотипы вроде «разведенки с прицепом». А потом я подумала головой и решила, что лучше быть разведёнкой чем жить в браке и вранье. А ребёнок мой не прицеп, а моя мотивация и моя сила. В итоге после расставания (уже два с половиной года прошло) и на работе повысили, и ребёночек мой подрастает и меня радует, и нашла достойного мужчину, моего ровесника, который любит моего ребёнка и меня. Замуж во второй раз не тороплюсь, стала гораздо осторожней после моего прошлого опыта.
Напоследок хочу сказать, примите это время как подарок, заботьтесь о детях и о себе и используйте этот шанс изменить свою жизнь. Никогда не отказывайтесь от себя в пользу мужчины. Получайте образование, стройте карьеру, это возможно и с двумя и с тремя детьми. Главное поставить цель и идти к ней, терпеливо и медленно, но двигаться в нужном направлении.
Все в нашей жизни, чему мы уделяем время, внимание, наши силы — все это будет развиваться и расти, это просто закон мироздания.
А дети не будут вас упрекать в том что растут без отца. Ваш муж обязан о них заботиться, развод с женой это не развод с детьми. Наймите адвоката и устанавливайте порядок общения с детьми и алименты через суд. Это очень важно. Вы еще такая молодая, желаю вам удачи и сил пережить этот период. Судя по вашему письму, вы неглупая и сильная. У вас все получится.
Мария , возраст: 32 / 25.09.2019
Оставайтесь сильны Духом, Юля! Дай вам Бог сил и помощи близких! Трудно с маленькими детками. Не держите обиды на мужа, его поступки — это позор для него и его родителей, не сумевших его ни воспитать, ни вразумить, это его низость, ему нести этот крест и отвечать за свой выбор. Не вините никого, живите настоящим, сейчас вам забот хватает, не отнимайте у себя время на эти размышления, на них уходит слишком много моральных сил, которые в данный момент и ближайшие несколько лет нужно тратить на себя и детей.
Шут с ним, а вы пройдёте это всё и получите награду, достойную вашим трудам!
Татьяна , возраст: 26 / 26.09.2019
Большое спасибо всем и каждому отдельно за слова поддержки и жизненные истории! Читаю по нескольку раз каждый из комментариев, стараюсь обдумать и вынести урок для себя. Даже не думала, что будет столько откликов и тёплых слов. Еще раз спасибо!
Юля , возраст: 24 / 27.09.2019
Пелла, да, про Скарлетт помню, но при прочтении не обратила именно на этот момент внимание, спасибо!
Знаю, что свекрови тоже изменял муж, и она его благодушно прощала, о чем мне и заявил мой муж, сказав «если любишь, все простишь», он мне частенько ставил мать в пример, мать как недосягаемый идеал
Мне мои родители помогают, да, живу сейчас у них.
Юля , возраст: 24 / 27.09.2019
Для того, чтобы принять правильное решение — сохранить семью или начать новую жизнь, нужно, в любом случае, избавиться от зависимости от мужа.
Судя по Вашему письму, Вы находитесь в состоянии жертвы. Т.е. эта проблема первоочерёдная, а не измена мужа (ее обязательно нужно решить, чтобы не повторить этот опыт). Когда Вы почувствуете себя самоцельной, Вы будете привлекать в свою жизнь людей совершенно другого склада, а если решите остаться мужем, он уже не позволит себе подобного поведения. Дорогая Юля, у Вас все будет хорошо! Вы-замечательная мать и жена, Вам для себя самой необходима эта внутренняя работа, чтобы улучшить качество жизни и принять правильное решение.
PS: Почитайте в интернете про комплекс жертвы, попробуйте самостоятельно проделать эту внутреннюю работу, если нет средств на психологов. Я на собственном опыте ощутила как это важно.
Лера , возраст: 29 / 27.09.2019
Дорогая Юля, лучшее, что вы сейчас можете сделать для себя и малышей — принять, как свершившийся факт, то, что у вашей истории с этим человеком уже наступил счастливый финал. Все, что необходимо сделать сейчас — урегулировать все финансовые нюансы с максимальной выгодой для малышей.
Не надо растрачивать свои нервные клетки и свою жизнь на ожидание каких-то глобальных трансформаций в душе и в характере этого мужчины. Максимум, что вы можете сделать для детей, — попытаться выстроить их дальнейшие отношения с отцом на расстоянии.
Если вы (что объяснимо) боитесь статуса «разведенки с прицепом», не переживайте сейчас об этом. Возможно, Господь уже приготовил для вас подарок за все испытания. Когда мой сын бросил девочку из хорошей семьи ради девушки (женщиной сноху язык не поворачивается назвать)) с двумя детьми-погодками от первого брака, мы были вне себя от ярости. А теперь у меня счастливый сынок+замечательная во всех отношениях сноха+ сразу трое классных ЛЮБИМЫХ внуков.
Кстати, история моей снохи чем-то похожа на вашу. Так что не оглядывайтесь назад, смотрите вперед. Верьте в Бога и в свои силы и избегайте тех, кто пытается вас этой веры лишить.
Полина , возраст: 48 / 27.09.2019
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Три причины уйти от читера.
«Извините» недостаточно | Тара Эскесен | Стартап«Извините» недостаточно
Photo by Erol Ahmed on UnsplashСердечные дела никогда не бывают простыми. Тем не менее, когда дело доходит до измены в отношениях, не ошибитесь — эмоциональное насилие присутствует . Многие недооценивают психологические пытки, которым подвергаются ничего не подозревающие жертвы измен.
Если вы пострадали от рук мошенника, то вы уже знаете, что часто самый здоровый выбор вам трудно увидеть. При обнаружении романа появляется торнадо эмоций. Печаль, боль, предательство, гнев, разочарование и страх — вот лишь некоторые из них. Они циркулируют в вашем теле и разуме, как ястреб в котле.
Больше не рекомендуется предлагать «второй шанс» неверным партнерам. Измена является нарушителем сделки по многим причинам. Полный спектр доверия никогда не вернется. Мошенники часто не испытывают угрызений совести и отказываются посвятить себя длительной терапии. Так тебе остаться или уйти? Это бесконечные вопросы, подобные следующим, которые держат вас в мучительном подвешенном состоянии:
- Это был я?
- Мне было мало?
- А дети?
- Что подумают люди?
- Что будет со мной после того, как мы расстанемся?
И этот список можно продолжить.
Есть кое-что важное, что нужно помнить. Если кто-то заходит так далеко без последствий, он сделает это снова. Способность завязать роман — глубоко укоренившийся недостаток характера, который отражается на изменщике, а не на вас. Вы никогда не должны брать на себя ответственность за действия мошенника.
Феномен влюбленности в потенциал партнера становится все более распространенным в нашей культуре. Общество заставляет нас подчиняться в таких вопросах, как прощение и принятие. Это порождает и поддерживает ложную надежду в отношениях, что «когда-нибудь» [вставьте потребность или желание, которые в настоящее время не удовлетворены]. Эта фантазия НЕ причина оставаться. Если роман имел место, ясно, что вы и мошенник никогда не сходились во взглядах на то, что в первую очередь формирует здоровые отношения. Вы должны сначала позаботиться о себе.
Вполне естественно хотеть сохранить резидентную картину в своем уме для того, Что Могло бы Быть.
Надежда — один из самых действенных ответов в это время опустошения. Любой, кто находится в этом положении, хочет верить, что мошенник сожалеет. Вы хотите верить, что мошенник загладит свою вину и обеспечит безопасность той жизни, которую вы с ним представляли. В некоторых случаях надежда становится настолько сильной, что вы игнорируете свои внутренние чувства. Ваш разум будет придумывать оправдания изменщику, чтобы ему не пришлось покидать вашу зону комфорта.
К сожалению, надежда омрачает реальность.
Давайте сразу разберемся, почему надежда может принести больше вреда, чем пользы:
Неважно, длятся ли отношения три месяца или тридцать три года. Мошенник столкнулся с решением сопоставить ваше благополучие с их. Ты проиграла. Это отсутствие моральных ценностей — недостаток характера, а не разовая «случайность». Измена — это нарциссический акт. Черта номер один, отсутствующая у человека с нарциссизмом, — это эмпатия.
Когда взрослый решает нарушить чьи-то границы, он ПОЛНОСТЬЮ ОСОЗНАЕТ свои действия.
Если бы они были недовольны как преданный партнер, они могли бы предпринять альтернативные действия. К ним относятся трудный разговор, консультации и развод. Вместо этого они выбрали бесчестный путь, потому что это было проще и приятнее. Мошенник решил, что ваше эмоциональное здоровье, безопасность и чувства не имеют значения. Пусть это немного маринуется.
Скорее всего, мошенник применит один из своих приемов «самосохранения» после обнаружения. Цель состоит в том, чтобы рассеять указание пальцем в их сторону. Это универсальный комплект, с которым они все идут, и как только куча попадает в вентилятор, они бросают в вас по крайней мере один из них. Ответственность не является частью сценария мошенника. В конце концов, нехорошо брать на себя ответственность за плохое поведение. (И мошенники уже доказали, что они тяготеют к тому, что им нравится)
Перекладывание вины
Photo by Adi Goldstein on Unsplash Они назовут все причины, по которым решили обмануть, и большинство из этих причин касаются вас.
Так или иначе, это ваша ошибка. Или они отвлекут разговор от своей измены и захотят сосредоточиться на проступках в ваших отношениях. В любом случае, они заставят ВАС защищать СВОЮ честность в кратчайшие сроки.
Газлайтинг
Они попытаются поставить под сомнение обвинения, даже если есть веские доказательства. Их конечная цель — заставить вас поверить, что вы слишком остро реагируете. Или, еще лучше, сумасшедший. Если они могут обесценить вас и ваши чувства в любом качестве, они это сделают. Этот план действий может включать клевету на вашего персонажа и откровенную ложь. Цель состоит в том, чтобы отвлечь внимание от их бесчестного поведения. Помните, они находятся в режиме выживания.
Фальшивые извинения
Иногда мошенник пытается умилостивить вас, продвигая этап «Давайте пройдем мимо этого». Это выглядит как грандиозный эмоциональный жест. Фальшивая эмпатия. Слезы. Иногда есть попрошайничество. Мошенник даже становится на колени! Пожалуйста, прости меня; Я не знаю, о чем я думал.
Это никогда не случится снова. Ты — любовь всей моей жизни.
Они используют эту тактику потому что она работает . Мошенники будут использовать вашу уязвимость, чтобы отвлечь и отвлечь внимание. Они точно знают, что вы хотите услышать. Помните, никто не хочет признавать, что он ударил в лицо святости обязательств! Мошенник постарается сохранить лицо любой ценой — даже ценой вашего здравомыслия и эмоционального благополучия.
Очень важно различать искреннее раскаяние и сожаление (из-за того, что вас поймали).
Вот несколько вопросов, которые вам необходимо рассмотреть:
- Готов ли мошенник смириться до полной прозрачности? Готовы ли они отказаться от всех любовных партнеров? Менять работу, машины, номера телефонов, пароли и т.д.? Они сами придумали эту идею? Если нет, это покажет, что они не понимают ваших потребностей в это время.
- Мошенник вызвал терапевта САМОСТОЯТЕЛЬНО, чтобы решить свои проблемы? Высказывали ли они желание пройти консультирование по вопросам брака и найти консультанта САМОСТОЯТЕЛЬНО? Они хотят вернуть утраченное доверие?
- Мошенник сделал все возможное, чтобы проявить к вам сочувствие? Они слушали вас? Утешил тебя? И заверили ли они вас, что готовы сделать все возможное, чтобы вернуть ваше доверие? САМОСТОЯТЕЛЬНО? Видны ли их стыд и смирение в их повседневной практике?
Общий знаменатель НА СВОИХ.
- Если вы тратите какое-то время на то, чтобы убедить мошенника в важности ваших потребностей, то нет .
- Если вы тащите изменщика на приемы к терапии, то нет .
- Если мошенник все еще ведет себя сомнительно и провозглашает право на неприкосновенность частной жизни? Затем НЕТ .
Раскаявшийся мошенник признает недостаток своего характера и обращается за помощью. Путь к переменам ухабистый, непроторенный и в гору. Обманщику предстоит проделать много унизительной и постыдной работы в рамках долгосрочной терапии. Они должны быть готовы показать свою уязвимую сторону терапевту, который сможет их направить. В конце концов, стать более здоровым человеком — это подарок для них самих. Тем не менее, это долгосрочное обязательство, а не приятное мероприятие! К сожалению, мы уже знаем, что мошенники тяготеют к мгновенному вознаграждению.
Джон Уэйн сказал: «Извини, что не сделал этого, чувак» в своем фильме 1959 года « Rio Bravo ».
Он сказал это сразу после того, как пьяный заместитель ударил его во второй раз и извинился. Престижность тебе, Джон, за то, что дал этому горячему беспорядку второй шанс. Но посмотрите, как получилось.
Одна из самых трудных вещей, с которыми вы столкнетесь, — это заново изобрести жизнь, которая была отнята у вас без вашего согласия. Это невообразимо после полного потрясения и эмоционального хаоса. Разрушать и собирать по кусочкам жизнь, которую вы считали на пути к жизни, болезненно. Но создание нового образа, в котором вы найдете покой и эмоциональную безопасность, является высшей наградой. Настоящий рост невозможен без боли, связанной с выходом из зоны комфорта.
Поверь Джону: никому не нравится, когда его бьют дважды.
Стоит ли уходить от мужа за измену?
Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор
От читателя: В прошлом году мой муж изменял.
Мы вместе уже 8 лет. Это было однажды с кем-то, кого он встретил в баре, и он свернул горы, чтобы загладить свою вину передо мной. Я думаю, что все еще хочу развода. Я просто не знаю. Стоит ли уходить от мужа из-за измены?
Каждый раз, когда я пытаюсь подать на развод, он находит причину, по которой я не могу (дети или финансы). Он на самом деле сделал татуировку с моим именем на себе и заставляет меня остаться.
В отношениях есть что-то хорошее, но я уже устал. Измена разрушила меня эмоционально. Должен ли я простить или двигаться дальше?
Это действительно сложный вызов, требующий рассмотрения множества факторов. Многие мужчины и женщины учатся прощать, и пара становится счастливой (иногда счастливее), когда они смотрят в будущее. Другие не могут простить измену супруга и в итоге разводятся. А некоторые остаются вместе, затаивают обиду и действительно никогда не проходят через это.
Одна вещь, которая немного раздражает, это то, что ваш муж заставляет вас остаться.
Вы не должны чувствовать себя виноватой. Он обманул, а не вы. Тем не менее, тот факт, что «он свернул горы, чтобы загладить свою вину» перед тобой, а также татуировка твоего имени на себе заставляет меня хотеть, чтобы ты дал ему еще один шанс. На мой взгляд, самое главное, что удерживает людей вместе, — это преданность делу. Если он хочет быть преданным вам, это огромно.
Должна ли я бросить мужа из-за измены? Вот дело о прощении и дело о разводе:
В вашем письме нет ничего, что заставило бы меня поверить, что у вас двоих есть неразрешимые проблемы. Предполагая, что нет физического или психологического насилия, проблем с зависимостью и других признаков или случаев измены, я думаю, у вас есть хорошие шансы решить это. Лучше всего то, что ваш муж проявляет непреодолимые признаки раскаяния и действительно хочет это исправить. Мне нравится, что он идет сверху. Я думаю, что с помощью терапии и хорошего, честного общения вы двое сможете оправиться от этой неудачи.
Возможно ли , что вы говорите: «Я почти свыкся с этим», потому что ваша защита высока, и вы глубоко, глубоко обижены и боитесь, что он сделает это снова? Если это так, то это очень понятно. Я думаю, что через терапию и общение друг с другом (и время, конечно) вы снова научитесь доверять. Я видел это в парах. Возможно. Дело о прощении также включает в себя ваших детей. Хотя оставаться ради детей не всегда лучше, за семью всегда стоит бороться.
Дело о разводе:
Один раз изменник, всегда изменщик? Будет ли ваш муж снова изменять, если в вашем браке снова возникнут проблемы? Может быть, он будет, может быть, он не будет. Я лично знаю, что это страх, который будет у меня до конца жизни. Это не означает, что вы должны развестись, это просто означает, что вы должны учитывать, что вы можете быть на взводе из-за этого навсегда. Но все люди разные. Другое дело, что ваш муж должен быть готов пойти на терапию.
Это сотворит чудеса для вашего брака. Если он категорически против и думает, что вы можете все исправить самостоятельно, без профессиональной помощи, это проблема.
В заключение ответ на ваш вопрос: «Должна ли я уйти от мужа из-за измены?» что решение за вами. Поверьте, это непросто. Я всегда говорю людям доверять своей интуиции. Попробуйте подумать о своем будущем. Затем подумайте о своем прошлом: счастливые времена (до измены). Вы хотите попытаться вернуть это? Кроме того, развод – это не просто. Это разрушительно и включает в себя эмоциональные американские горки, длительный процесс стресса долгого пути к исцелению. Но вы не можете оставаться с кем-то в плохой ситуации, потому что вы боитесь развода, потому что разведенные люди тоже в конечном итоге счастливы. Просто это требует много времени и тяжелой работы.
Итак, «Должна ли я уйти от мужа из-за измены?» Трудный выбор, но в конце концов вы сделаете правильный выбор. Будьте честны с собой и имейте мужество чувствовать себя уверенно при любом выборе, даже если он самый трудный.