Как убрать соперницу от любимого на расстоянии: ЗАГОВОР УНИЧТОЖИТЬ СОПЕРНИЦУ НАВСЕГДА. УБРАТЬ СОПЕРНИЦУ ЗАГОВОРОМ Читают заговор на соперницу чтобы убрать ее из …

Как не быть замученным любовным соперником

Просмотры страниц 24810

Отношения • Расставание и разбитое сердце

Иногда мы остаемся не только влюбленными; мы оставляем для кого-то другого — соперника, который занимает в нашем воображении большое, поистине чудовищное положение. Пытка сводится к одному важному вопросу, который преследует нас до утра: Что у них есть, чего нет у нас?

Часть агонии основывается на основной черте человеческой психологии; мы знаем себя изнутри, в мельчайших и обескураживающих подробностях, тогда как мы можем знать других только снаружи, по тому, что они хотят открыть, что может быть почти ничем, кроме привлекательного лица и очаровательных манер.

В результате мы можем почувствовать, что человек, ради которого мы были оставлены, и которого мы знаем только на основании того, что мы ненадолго встретились с ним на вечеринке или просмотрели его онлайн-профиль, прекрасен во всех отношениях. Там, где мы застенчивы, они будут уверены; там, где мы хаотичны, они будут хорошо организованы; там, где наша сексуальность сложна, их сексуальность будет проста; там, где мы слишком домашние, они будут захватывающими…

Доброжелательные друзья могут попытаться вернуть нас в контакт с нашими хорошими сторонами: они будут говорить о нашей доброте, уме или чувстве веселья. Но это может быть не лучший путь вперед; дело не в том, чтобы репетировать, насколько мы порядочны. Чтобы должным образом преодолеть боль любовного соперника, мы должны осознать, насколько посредственны почти все люди, которые когда-либо существовали. На самом деле никогда не бывает такого понятия, как «идеальный человек», есть просто разные хитрые люди, как неизбежно покажет время нашему идеализирующему бывшему.

Наши недостатки или недостатки вполне могут быть реальными, но наше представление о себе по сравнению с нашим любовным соперником искажается из-за неоправданного невежества. Выздоровление не предполагает отрицания наших менее замечательных сторон: оно требует более нигилистического и, следовательно, более сбалансированного понимания того, на что похожи люди в целом.

Конечно, у соперника есть качества, которых нам не хватает. Это правда, что у них лучшие волосы или более внушительная зарплата. Но в то же время у них есть огромное количество очень серьезных проблем, которые, мы можем быть уверены, существуют не потому, что мы их знаем, а потому, что мы знаем людей вообще.

Ни один человек, рассмотренный с близкого расстояния, никогда не вызывает ничего, кроме разочарования, и каждый человек, с которым приходится делить жизнь, со временем оказывается настолько сводящим с ума, что иногда хочется пожалеть, что он вообще не родился. Какую бы привлекательность новый любовник ни предложил нашему бывшему, он также снабдит его целым набором новых раздражителей, которые в конечном итоге разочаруют его так же, как и мы, даже больше, потому что они так искренне надеялись — когда они упаковывали свои вещи. сумки – что таких изъянов не будет у их следующего партнера.

Наш бывший любовник не вошел в райские врата, они просто сменили одни несовершенные отношения на другие. Мы никогда не должны усугублять наше горе мыслью о том, что наш бывший будет просто счастлив.

Глубокий урок вытеснения не в том, что мы так уж плохи. Дело в том, что нас бросили из-за распространенного заблуждения: веры в то, что если бы только один был в разных отношениях, он был бы значительно счастливее. И все же правда в том, что в более или менее каждых человеческих отношениях есть свои особые и прекрасно различимые формы острого несчастья.

То, что с нами много чего не так, это, конечно, правда; но этот мрачный факт неизменно кроется в гораздо большей, более мрачной и все же странно утешительной истине: у каждого человека есть много плохого с ним.

В будущих отношениях, как только мы преодолеем отвержение, нам нужно найти человека не того, кто думает, что мы совершенны (и никогда не покинет нас на этом основании), а того, кто может совершенно ясно видеть наши недостатки и все же – ключевое преимущество – умеет спокойно с ними помириться. Любовник, который нам нужен, — это не тот, кто остается с нами, потому что считает нас незаменимо прекрасными, а потому, что он мудро осознал, что никто не так привлекателен, как кажется на первый взгляд, и что для того, чтобы разрушить отношения, обычно не требуется ничего более прекрасного. чем прелюдия к новым встречам с расстройством и разочарованием.

Четыре совета, как справиться с конкурентной дружбой

Люди — социальные животные, и дружба жизненно важна для нашего здоровья, счастья и благополучия. Но если вы хотите быть счастливым, иметь много друзей гораздо менее важно, чем иметь хороших друзей — верных и надежных компаньонов, которые искренне рады за вас, когда все идет хорошо, и искренне поддерживают, когда дела идут плохо.

Однако не всякая дружба полезна. В какой-то момент соперничество поднимет свою уродливую голову. Будь то подруга, которая хвастается своими частыми романтическими выходными, или коллега, который хвастается высоким давлением и высокой зарплатой, друзья-конкуренты могут вызывать чувство беспокойства, некомпетентности или стресса. Вы можете начать сомневаться в себе или чувствовать, что не соответствуете таланту, богатству или образу жизни вашего друга.

Небольшая конкуренция может придать сил. При правильном обращении низкий уровень соперничества может подтолкнуть вас к тому, чтобы сделать все возможное. Проблема возникает, когда каждый ужин, выпивка и выходные на выезде становятся еще одним предлогом для того, чтобы вас «превзойти»; когда в каждом разговоре твоя подруга сравнивает свою жизнь с твоей в обидном смысле.

Как вы справляетесь с этой токсичной и утомительной ситуацией? Вот несколько советов, как вести себя с другом-конкурентом.

Установите границы

Если вы хотите сохранить дружбу здоровой, начните с отказа играть в соревновательную игру. У вашего друга наверняка есть триггерные точки — темы, которые действительно разгоняют его или ее соревновательный двигатель. Если вы чувствуете, что разговор движется в этом направлении, смените тему. Например, если друг хвастается (вновь) тем, что приобрел нового отличного клиента на работе, скажем, «все готово», то быстро говорите о чем-то другом.

Еще один способ установить границы — найти союзника. Велика вероятность, что по крайней мере один человек из вашей группы друзей не разделяет ревнивое и конкурентное поведение вашего друга. Возьмите этого человека с собой, когда встретите своего друга, и, когда разговор примет соревновательный оборот, сосредоточьте свое внимание на своем союзнике. Это незаметно показывает соперничающему другу, что у вас есть друзья в более добрых кругах.

Воздавайте похвалу там, где она заслуживает похвалы

Каждый хочет быть увиденным, услышанным и уважаемым своей группой друзей. Спросите себя, получает ли ваш друг внимание и признание, в которых он нуждается? Если ваш друг находится в плохом состоянии в какой-то сфере своей жизни, то он или она может похвастаться или отмахнуться от ваших хороших новостей, чтобы почувствовать себя лучше в том, с чем он борется.

Лучшее решение — слушать и хвалить своего друга. Укажите на ее замечательные качества и дайте ей понять, что ее очень ценят. Поддерживая свою подругу и работая над ее хрупкой самооценкой, вы даете ей подтверждение, которого она ждет от вас. Это должно помочь вашей подруге стать скромнее, менее критической и более терпимой к себе, а также сбалансировать свое соперничество с реальностью.

Честность — лучшая политика

Без сомнения, честное общение — лучший способ решить проблемы. В конце концов, вам придется сказать подруге, что ее соперничающий характер вредит вашим отношениям. Вам придется найти способ мягко объяснить, что ваша дружба была бы гораздо более ценной, если бы вы оба были довольны достижениями друг друга.

Но прежде чем вы это сделаете, вам нужно подумать, полностью ли вы честны с собой. Вы постоянно сравниваете себя с другими? Связана ли ваша самооценка с тем, сколько вы «выигрываете» в значимых для вас сферах — карьере, романтических отношениях, богатстве? Неудобная правда заключается в том, что ваш друг может повторять ваши собственные побуждения к соперничеству, потому что вы каким-то образом ясно дали понять, что ему или ей нужно сделать все возможное, чтобы завоевать вашу любовь и признание.

Разнообразь свой круг дружбы

Тяжело взаимодействовать с людьми, склонными к соперничеству. Для собственного здравомыслия вам нужно будет подружиться с людьми, которые находятся в похожем жизненном положении, чтобы они не чувствовали необходимости конкурировать. Эти неконкурентные дружеские отношения укрепят вас, и у вас будет сила не замечать или противостоять некоторым негативным аспектам вашей конкурентной дружбы.

Последний вариант, с которым вы должны столкнуться, таков: иногда лучше позволить ядовитой дружбе исчезнуть естественным путем. Люди приходят и уходят в нашей жизни, и редко бывает, чтобы друг дал вам общительность и поддержку, в которой вы нуждаетесь навсегда. Может быть страшно уходить от всей этой истории, но ваша самооценка гораздо важнее, чем попытка спасти насмешку над дружбой. Примите тот факт, что вы, возможно, не сможете погасить огонь соперничества, и отпустите ситуацию.

МЕЛКИЙ ПЕЧАТЬ:

Myers-Briggs® и MBTI® являются зарегистрированными товарными знаками компании MBTI Trust, Inc.