Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости общества | Известия
Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.
Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.
Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.
«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка.
Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.
«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.
Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она.
«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.
Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение.
Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.
Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.
При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.
«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого.
Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.
Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.
Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина.
В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.
«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.
25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.
как сказать родителям о разводе
Муж изменял мне когда я была беременна, на 9-м месяце узнала. Договорились что будем вместе, попробуем все восстановить. Когда ребенку было три месяца сказал, что у него ТАМ все закончилось, недавно узнала что он с ней общается, но вроде отношений нет, две недели назад сказал мне что ее любит.
.., а она замужем и он ей не нужен. У него это третий брак, двое детей от первого брака,Все я надумала разводиться, но не знаю как всем сообщить. В свое время мои родители были очень против брака.. а его родители очень хорошие, их тоже очень жалко, меня и ребеночка очень любят, для всех будет просто трагедия.. помогите советом. Пока никто не знает, я очень старательно скрывала и боль и обиду
раз у него это третий брак, его родители уже привыкли к такого рода известиям. А ваши и подавно обрадуются. Так и сказать. Изменяет, зараза, «любит» другую. А свекры с внуком в принципе могут продолжать видеться.
Мы прожили почти семь лет, его родители только вздохнули облегченно, нарадоваться не могли. Мои тоже успокоились, приняли его наконец, по своему тоже полюбили. Я старалась всем доказать что любовь все победит и проиграла…сдаюсь, сам знала куда лезу, вот теперь всех жалко и себя жалко, будут говорит «МЫ же говорили»
не знаю, может еще выждать, ну, как-то оттянуть развязку, пожить месячишко.
.. или лучше сразу начать говорить — вот типа ругаемся, скандалы, не лучше ли развестись… всю голову сломала. я просто та воспитана, что очень жалею родителей, он уже в возрасте, будут ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ. Свекровь вообще больной человек, думаю может вообще не пережить..
Ничего Вы не проиграли, не говорите так. У Вас отличный ребенок, и Вы только выиграли от этого брака. Мужу Вашему-Бог судья. Не Вы виноваты в разводе, а он.
Думайте о себе и о ребенке и сообщайте спокойно родителям о разводе. Поймут и со временем успокоятся.
ну что ж, они оказались правы. Имеют право сказать «мы же говорили». Не рефлексируйте. На разводе жизнь не заканчивается. Это не трагедия. Просто ваша ошибка. А кто не ошибается?…
А почему вы должны говорить свекрам?
Пусть ваш муж говорит и сам решает когда лучше это сделать.
в надежде что свекры уберутся естественным путем?))) шучу. Мне родители тоже говорили: не говори о разводе бабушке, пожалей… (ей за 80) А я все равно сказала, и она только за меня порадовалась.
Знаете, я вас очень хорошо понимаю! Я всю жизнь берегу «реноме» своих МЧ в глазах мамы, и она потом не может понять — ну как же так, расстались. Не обижал ведь, любил, на руках носил. Что обижал, что изменял и тд никогда не рассказывала, а вдруг не взлюбит, а вдруг потом скажет «Ну я же говорила»
А вот в последний свой роман я вдруг поняла. что мне все равно. Это МОЯ жизнь. Я хочу быть с этим человеком — и буду. Не хочу, расстанусь и мне все равно, что и кто скажет. И пусть говорят.
Если вы твердо все решили, скажите, как есть. Не относитесь к этому, как к проигрышу, а только как к изменениям обстоятельств в вашей жизни. Со свекрами вы вполне можете общаться и дальше, и с внуком они могут видеться.
А родителям после первого «мы так и знали» ясно и четко изложите, что это ваши отношения. они были и вы были в них счастливы и спасибо бывшему за это. Когда вы перестали быть счастливы — вы ушли.
Вы лучше о себе сейчас подумайте, о малыше. А как сообщить найдется, когда развод станет свершившимся фактом. В конце концов никто не умер….
Спасибо, Вы правы. Просто думаю не смогу спокойно пережить, мои родители старой формации — «у ребенка должна быть семья»!! будут бывшего моего ненавидеть, может даже изводить,меня жалеть и изводить, как представлю в дрожь бросает, а еще у брата старшего в семье все нормально, вот будут в пример ставить, мол он-то терпит, а не бегает от детей и жен, а ты выбрала козла…
Когда муж уходил от первой жены и от двух маленьких детей ( по его рассказал) они с родителями почти 2,5 года вообще не общались, его просто видеть никто не мог, он от жены узнавал как они там, естественно свекровь переживала ужасно. Я понимаю, что не должна о них думать, что они мне по сути никто.., но за столько лет привыкла я к ним и полюбила и их и его детей от первого брака, мы с ними дружны очень, как они это переживут, ведь они моего сынишку тоже ОЧЕНЬ полюбили,просто ужас какой-то
Они имеют право его ненавидеть, любить или относиться к нему, как того пожелают.
Но вы вправе отказаться обсуждать с ними их эмоции на счет своего бывшего. Пусть между собой обсуждают, а вы не хотите говорить на эту тему. И дело с концом
Просто и так больно, а тут еще «Мы говорили», да, и не в этом дело, переживать будут, за сердце хвататься, заболеют еще, жалко их, они же хотели чтобы хорошо все было, эх..
я в себя-то верю, но как им это все преподнести..
буду стараться не говорить и не обсуждать, брр. хочется прямо сбежать на край земли, чтобы никто не трогал, но …кризис, блин, буду еще и зависеть от родителей материально, у нас с мужем кредит, муж пока без работы, мне надо няню искать, вобщем целый букет.
Да, развод — это непросто. Но ведь вы уверены, что с ним вы будете несчастны. Помните, Женя Лукашин в «Иронии судьбы» говорил, что хирургу иногда приходится делать больно пациентам, но это ведь для того, чтобы помочь им. Вы сами себе хирург. Операция будет сложная и неприятная, но благодаря ей вы сможете излечиться от болезни под названием «предательство близкого человека».
Вы сохраните себя и сможете сделать счастливым своего ребенка, потому что не может быть спокойным и счастливым ребенок несчастной и задерганной матери. Думайте об этом.
А еще о том, что вы не одна. В этот самый момент разводятся в мире еще миллионы женщин. И до вас разводились. Это не конец жизни — это только ее начало.
Будет возможность, будете общаться. Дети ведь по отцу родные. Можно постораться не терять связь Не грустите! В любом случае свою жизнь на алтарь всеобщего спокойствия класть не стОит. Слишком уж дорога цена. ИМХО
Но ведь рано или поздно придется сказать. Так, может быть, все же лучше не оттягивать этот момент, чтобы не получилось, как с больным зубом?
Если у вас сложились такие хорошие отношения с его близкими — вы молодец. По идее он должен своим сказать, а вы потом объясните, что в ваших с ними отношениях ничего не меняется, что их внук таковым и остается. Будет видеться со своими братиками-сестрами по отцу, у тех же дедушки с бабушкой.
Спокойно и грустно скажите, что так сложилось, что теперь. Своим родителям главное дать понять, что вы в порядке, что справитесь. Они могут и не начать упрекать тем, что предупреждали. Мне помогло вот что — как только вопросы возникали я глаза выпучивала на них и говорила зловеще: я не хочу это обсуждать. После паузы опять начинала про другое.
Прекрасно Вас понимаю, и сочуствую…
Сама всем вокруг доказывала, что ошибаются ВСЕ, только я одна и моя любовь- истина
Так и скажите- если не хотите, то без причин и ьбез эмоцианальных подробностей:
— Мама, папа , мы с Петей разводимся, решение серьезное и обдуманное. Пожалуйста, избавьте меня от замечаний «мы же тебя предупреждали»…
А зачем Вам ВСЕМ сообщать? Сообщите своим родителям, а со своими он пусть сам разбирается. Тем более ему не впервой. Вообще, думайте больше о себе, о своей жизни, а не о том, кто как отреагирует. На всех не угодишь, да и не нужно.
А я не понимаю — это ВАША жизнь! она дается нам всего лишь 1 раз и не надолго! Вы что! У вас все будет хорошо, делайте, как вам нужно, а заморачиваться на тему — «что подумают те или другие» сейчас не в кассу! Вам на данный момент нужно все разложить по полочкам в голове и действовать! Только ради ребенка и себя! Свои силы берегите на это, вам НИКТО не поможет.
Но помните — скоро черная тучка пройдет, и солнышко засияет! Удачи Вам!
Третий брак? Видно нервы сдали не только у вас… Горбатого могила исправит, а он так и будет шататься, пока, сорри, стоялка стоять будет.
Если решение принято, то разъезжайтесь. Ваши родители узнают об этом от вас, а его от него.
я тоже сейчас обдумываю, как сказать свекрови. ибо муж не скажет раньше, чем она доберется до меня с чоердным телефонным звонком пр наши планы на это всокресенье (мы возим ей дите по воскресеньям на дачу)
Это очень тяжело пережить, а тем более с этим смириться!!! Я когда разводилась с БМ, самое тяжелое было отношение моих родителей. Они всей ситуации не знали о нашей семейной жизни, поэтому виноватая я оказалась во всех смертных грехах. Что касается Вашей непростой жизни, я думаю, что это еще не конец. Мне кажется муж еще вернется, другое дело нужен ли вам такой мужчина.
Вы не разведетесь. Если расстанетесь, он обязательно потом будет проситься обратно.
Вот если бы он был нужен той мадам… А так, нормальной бабе нах такой козлина с тремя браками и с тремя детьми, без жилья, бедный. Пока сейчас ребенок маленький и требует много времени и заботы, ваш муж будет выносить вам мозг. А когда забот меньше станет и любофф сразу появится. Вашего мужа не «прет» семейная жизнь с детьми.
Вывод
Учитывая возраст и мат положение вашего козлика, никуда от вас он не денется. Где он еще такую дуру найдет?
да, видимо так и будет, спасибо
ТОЧНО!!! я тоже так думаю, такую дуру больше не сыскать ему, но мне-то как жить, он ведь всю душу вымотал, ждать уже сил нет, развод как юридический факт сейчас и правда не возможен — у меня гос.служба на которой нельзя развестись без объяснения общественности причин (во как бывает)!!! вот и думаю сколько он мне мозги будет апать, уже 8 месяцев все это продолжается…
это будет продолжаться ровно столько, сколько вы будете отговорки придумывать! И родители этого не переживут, и на работе на партсобрании придется отчитаться, ужас просто! Прям просто навеки вас к нему приковали! Хотите расстаться — не ищите отговорок, не хотите — не @пите мозг нам.
Что за странные отговорки!
То родителей боимся огорчить, то общественность . Вы взрослая девушка. Родители переживут, про объяснение на работе — вообще не поняла, едва ли это предусмотрено официальной процедурой…
Ну, хорошо, объясните все общественности — у Вас ведь уважительная причина.
Вы не поверите, но до сих пор есть должности на которых надо отчитываться о разводе, дело не в юридическом оформлении отношений. Под разводом я понимаю разрыв семейных отношений. Расстаться хочу, но страшно…
+100 Когда автор начнет так себя вести, у мужа сразу проснется неземная любовь к ней. А не проснется, тоже хорошо-лучше быть одной, чем так жить.
Хм…я вот решила для себя что не разведусь из принципа, чтобы не услышать этих слов «мы же говорили»… потому что все равно они будут неправы, они знают далеко не все о нашей семейной жизни. Из двух зол — родителей и мужа -я все-таки выбрала мужа.
Ну, любовнице мстить передумали? Вас в Треугольнике отговорили?
+ мильён! я бы тоже с таким максимум на поиграться, а с кучей детей — нах-нах, не приведи бог.
Назло врагам, козу продам, чтоб дети молока не пили!
ну, а если скажу всем, что все — расходимся, то как быть дальше, к маме уехать нельзя -некуда, к папе далеко, с мужем разменять квартиру пока не реально, итак кредит за нее платим из последних сил. Просто их уведомить, что мы тут мучаемся…, чтобы и они тоже поучавствовали
точно, передумала
Подкажите, пожалуйста, что значит «некуда идти»? Вы и в другом топе это написали.
Неужели Ваши папа или мама не примут Вас хотя бы на время? Почему не переехать к ним?
Я скоро буду в этом городе работать (сейчас в декрете), папа в другом городе подмосковья, мама не может меня с ребенком взять, а уехать на месяц, не вижу смысла взять, и тоже живет далеко. Ребенку 7 месяцев, всю голову сломала кто будет с ним сидеть когда выйду на работу, раньше думала няню найти, но муж так работу и не нашел, говорит он будет сидеть, но он даже за собой помыть тарелку не может, ужин себе лень приготовить, страшно на него оставлять дитя
не надо сейчас ничего говорить, если Вы не собираетесь поехать пожить с родителями.
Я понимаю, Вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии, и вам кажется, что если все ваше окружение узнает о ваших проблемах, вам станет легче — не станет. Для начала сами определитесь, чего Вы хотите? Хотите развода, действуите — учитесь жить самостоятельно, быть независимой от мужа материально и морально, на алименты подайте. Но решение о разводе у вас еще не созрело, поэтому и задаете такие вопросы «как сказать родителям». Да и вообще, все ваши разговоры о расстовании пустая болтовня и вынос мозга себе. Не знаете что делать — ничего не делайте.
блин, ну что за бред — страшно на мужа оставить ребенка. Он же отец! и не в первый раз. Оставляйте и не партесь, чужая тетя хуже. Вашему мужу пора взрослеть, становиться отцом, может тогда и мозги быстрее на место встанут.
У Вас от жизни в постоянном стрессе все в голове перемешалось.
И топы у Вас странные — отомстить ли подруге мужа, сообщить ли его родителям и т.д. Раньше, помню, Вы няней хотели устроиться, имея новорожденного ребенка, и кормить(ГВ) обоих.
Извините, если обидела — не хотела.
1. «Скоро буду работать» — это когда ориентировочно? Кстати, Вы не в декрете, а в отпуске по уходу. Когда муж работу найдет? Когда ребенка в сад пристроите? Когда???
2. Вы решили разводиться или нет? Если разводиться, то ИМХО, не надо рассчитывать, что Ваш муж будет сидеть с ребенком или няню оплачивать.
Причины сохранять семью у Вас веские — не хочется огорчать родителей, объясняться на работе (не факт, что Ваша личная жизнь действительно интересна коллегам) и «некуда пойти».
На самом деле — если Вы работник нормальный (Вы где-то писали, что скоро будете нормально зарабатывать), то Вы и в других городах найдете работу. Почему бы не воспользоваться помощью родителей на первых порах и не переехать к ним? Где-то же Вы жили до того момента, как вышли замуж?
Если решили сохранять видимость семьи и дальше жить с ребенком в нервотрепке — это Ваш выбор. Но дело только в Вашем желании, а не в обстоятеьствах о которых Вы написали.
Никто вам не мешает общаться дальше с его детьми.
Когда разведетесь, тогда и скажете! Зачем заранее, может еще и передумаете
То что у меня все перемешалось в голове это точно, и уже не смешно…
отомстить уже отпало, решила что это не для меня..
раньше няней хотела устроиться, но я еще беременная была и искала варианты если все-таки он уйдет..и оставит меня совсем без всего. Не ушел, помогал, жили, работать идти не пришлось.
1. скоро работать буду -это зависит от моего назначения на должность, кандидатура рассматривается коллегиальным органом, ориентировочно через месяц. Когда муж найдет работу не понятно, он не плохой специалист в области финансов, но кризис…не требуются…
Ребенка в сад вообще проблема, ему еще года нет, а у нас яслей в городе вообще нет, везде от 2-х лет, и то очередь ОГРОМНАЯ!!! но если выйду на работу (если — это значит все нормально и меня назначат на выборную должность)
Я решила разводиться, но конечно не официально, еще в течении 4-5 месяцев после назначения надо будет потерпеть, а то и годик, видите ли у меня должна быть супер-пупер репутация, в том числе семейная непогрешимость, но это не главное,просто штамп в паспорте.
Причины по которым мне бы хотелось сохранить семью — это ребенок, а также то что раньше мне с мужем было хорошо, а родителей я действительно не хочу огорчать, т.к. они сразу после моего ребенка самые дорогие мне люди, поэтому и думаю как все устроить.
Жить в нервотрепке с ребенком не хочется, вы правы надо делать выбор, и хотя в некоторых моментах я сильная, то в отношениях с мужем я размазня….
А начните с близкой подруги. Скажите сначала ей. Потом другой подруге. Когда мы говорим — сами утверждаемся в том что говорим. Так и добредете до развода постепенно.
Был бы другой случай, стоило бы терпеть. Но с Вашим мужем развестись, кажется, стоит…
Сообщить родителям и другим членам семьи о разводе
развод и дети каникулы
Сообщить родителям о разводе может быть достаточно сложно. Я слишком много раз видел, как напряженность при разводе возрастала из-за вмешательства членов семьи или друзей.
Во время праздников мы, как правило, общаемся с членами семьи и друзьями больше, чем в течение всего года, поэтому возможностей для вмешательства даже больше, чем обычно.
По моему профессиональному опыту, очень тяжело наблюдать, когда пара взяла на себя обязательство уладить свои отношения зрелым и дружелюбным образом, но кто-то лезет им в одно ухо и разрывает все на части.
Когда я сажусь со своими клиентами, которые проходят медиацию, я всегда призываю их вести разговоры, которые происходят во время медиации, в комнате для медиации. Я знаю, что когда вы эмоциональны, вы можете выразить это другу или члену семьи. Однако развод — сложный процесс для всех, кто в него вовлечен, а вмешательство члена семьи может сделать его еще более сложным.
Запись по теме: Как попросить супруга выступить посредником при разводе Одним из наиболее распространенных способов вмешательства в развод является выбор стороны. На самом деле, никто никогда не знает всей истории. Члены семьи часто стараются поделиться непрошеным советом. Однако, если они не работают с разводящимися парами на профессиональной основе, их советы могут быть неверными. Неправильный совет может создать для вас серьезные юридические или финансовые проблемы при разводе. Развод — это достаточно грязно и без того, чтобы публично опозорить бывшего. Если вы причините боль своему бывшему, это только вызовет больше гнева, обиды и мести. Препятствуйте членам вашей семьи сплетничать о вашем бывшем или вашем разводе. Однако члены семьи могут предложить свою поддержку, не причиняя вреда другой стороне. Это будет способствовать более быстрому и успешному решению. Ваша семья может думать, что они поддерживают вас, критикуя соглашение о разводе, но на самом деле они могут создавать новые проблемы. Вы должны попросить их не вмешиваться в ваш бракоразводный процесс. Вместо этого попросите поддержки и понимания. Если в вашем разводе участвуют дети, вы не хотите, чтобы члены семьи усугубляли их переживания по поводу перехода или сбивали их с толку. Убедитесь, что ваша семья понимает, что вы и ваш бывший партнер будете единственными, кто будет обсуждать развод с вашими детьми. По теме: Помощь детям при разводе Имейте в виду, что дети уязвимы и часто испытывают трудности при разводе. Они могут стать легкой мишенью для членов семьи, которые хотят получить от них информацию. Члены семьи также могут внушать детям идеи и заставлять их беспокоиться о вещах без необходимости. Установите с семьей четкие правила относительно ваших детей во время развода. Кроме того, не забудьте напомнить членам вашей семьи, чтобы они воздерживались от негативных отзывов о бывшем муже детям. Ссора или драка с вашим бывшим может иметь долгосрочные последствия и привести к дальнейшим судебным разбирательствам. Ваша семья может пытаться защитить вас, но ссориться с бывшим — плохая идея. В крайнем случае, физические ссоры могут привести к суду или тюрьме, а эмоциональный ущерб может длиться еще дольше. Ваш развод не должен зависеть от вмешательства извне. Вот так. Я сказал это. Вы можете управлять тем, как вы сообщаете о своем разводе. Узнайте, как справиться с вмешательством членов семьи, и упростите процесс для всех участников. Пост по теме: 7 советов для социальных сетей во время развода Мне очень повезло с разводом. Сообщение по теме: Ваше первое Рождество после развода Если вам нужна помощь с соглашением о финансовом урегулировании, запланируйте финансовую консультацию. Это даст вам возможность принимать мудрые финансовые решения.
Члены семьи, которые выбирают сторону при разводе, усложняют процесс. Они могут помешать или отсрочить решение и помешать паре помириться. 2. Давать непрошеные советы.
3. Пристыдить своего бывшего.
4. Критика мирового соглашения о разводе.
5. Обсудить развод с детьми.
Они должны понимать, что вы главный, и будут обсуждать необходимые темы в своем собственном темпе. Ваши дети не должны быть в центре развода или использоваться для сбора информации. 6. Ссора с бывшим.
Мой личный опыт
Мой бывший и я поддерживали высокий уровень уважения к частной жизни друг друга на протяжении всего процесса. Мы с мамой очень близки, и она немного помогает с моими детьми. Я бы никогда не узнал, если бы она сказала что-то негативное или критическое, потому что все, что она когда-либо демонстрировала мне, была безоговорочная поддержка на протяжении всего процесса. Я бы хотел, чтобы у всех был такой опыт с членами их семей. Получите бесплатную копию нашего руководства по восстановлению после развода!
Запросите сейчас
Сообщите своим детям о вашем разводе
Что говорить и чего не следует делать, рассказывая своим детям
Как лучше всего сообщить своим детям, что вы разводитесь или разводитесь? Если возможно, вы и ваш будущий супруг должны поговорить о том, когда вы хотите сказать детям, а также о том, что вы планируете им сказать.
Вы даже можете подумать о том, чтобы поговорить с ними вместе, выступая единым фронтом, так как это может помочь укрепить то, что вы все еще семья. Даже если вы не можете поговорить с ними вместе, важно обсудить то, чем вы планируете поделиться.
Когда вы разговариваете со своим ребенком, вы должны:
- Сказать ему правду. Хотя вы имеете право на неприкосновенность частной жизни, они, скорее всего, захотят узнать, почему вы разводитесь. Короткий, соответствующий возрасту ответ может помочь прояснить ситуацию.
- Напомните им, что вы их любите. Ваши дети, особенно младшие, нуждаются в этом утешении. Без этого напоминания они могут бояться, что вы тоже можете или разлюбили их.
- Подготовьте их к изменениям. Все будет иначе; объясните, что именно будет отличаться и как, чтобы они не чувствовали себя полностью ошеломленными, когда сталкиваются с изменениями.
- Укажите, что не изменится. Хотя ваши распорядки и нормы изменятся, некоторые вещи могут остаться неизменными.
Если папа все еще занимается купанием, а мама все еще занимается сбором вещей после школы, укажите на неизменный распорядок. - Слушай. Оставьте место и время для ваших детей, чтобы они могли выражать свои эмоции и реагировать на новости. Если у них нет слов для выражения своих чувств, вы можете помочь им и побудить их рассказать о том, что они чувствуют.
- Не обвиняйте. Как мы уже говорили, важно быть единым фронтом, и даже если вы не можете быть единым целым, вы должны проявлять некоторую сдержанность при обсуждении другой стороны. Это все еще их родитель, и обвинение может повлиять на вашего ребенка больше, чем на другого родителя.
- Избегайте споров. Спор может заставить вашего ребенка почувствовать, что он должен выбрать сторону, выступить в качестве посредника и/или изолироваться.
Если папа все еще занимается купанием, а мама все еще занимается сбором вещей после школы, укажите на неизменный распорядок.Сколько информации Слишком много информации?
Нет точного ответа на вопрос, сколько или как мало вы должны рассказывать своим детям о разводе.
Планируя, как и чем вы будете делиться, вы должны учитывать возраст. Возраст и уровень развития вашего ребенка могут повлиять на то, сколько информации и деталей он может усвоить. Вот некоторые возрастные факторы, которые могут повлиять на то, как много вы им говорите.
- Маленькие дети могут не полностью осознать окончательность ситуации и способность их родителей продолжать любить их, если они разлюбят друг друга. Когда вы сообщаете им новости, вы должны использовать слова, которые подкрепляют, что это постоянно, и напоминают им, что ваша любовь к ним постоянна и неизменна.
- Школьники могут не понимать, что они не виноваты; они также могут бороться с фантазиями о примирении и обработкой своих эмоций. Когда вы говорите им, что разводитесь, четко выражайте свои эмоции (например, печаль, потерю контроля, разочарование и т. д.), чтобы у них был пример того, как выражать свои эмоции вслух. Вы также можете рассмотреть возможность обсуждения стратегий выживания, которые вы используете или о которых слышали, которые помогают вам выражать свои эмоции (помимо их озвучивания).
- Подростки могут сопротивляться родительской власти из-за чувства обиды или разочарования. Сообщая им о своем разводе, вы должны напомнить им, что вы не хотите скрывать или подавлять их эмоции, и вы должны установить границы того, какое поведение и формы выражения будут приняты, а какие нет.
- Взрослые дети могут быть не в состоянии поддерживать здоровые границы со своими родителями в отношении того, что они готовы обсуждать, и они могут не бороться за то, чтобы доверять своим счастливым детским воспоминаниям. Когда вы говорите им, старайтесь не рассказывать слишком много негативных подробностей или проблем, которые сохранялись годами, и не запятнайте ни одно из их старых воспоминаний.
Дополнительные рекомендации для взрослых детей
Будьте внимательны к чувствам ваших взрослых детей. Даже если вам не нужно беспокоиться об опеке или посещении детей, если они взрослые, вам все равно следует беспокоиться об их эмоциональном здоровье во время и после развода.
Взрослые дети могут бороться с разводом родителей не меньше, чем маленькие дети, если не больше. Возможно, вы были вместе всю их жизнь, и даже если бы это было не так, ваше расставание может повлиять на их:
- Чувство нормальности и контроля
- Мировоззрение относительно отношений и романтики
- Взгляд на прошлое, особенно на свое детство
- Взгляд на свои отношения с родителями (если они чувствуют, что вы им лгали)
- Эмоциональное и психическое здоровье
Разводится? Получите юридическую помощь.
Адвокаты по семейному праву William Kirby Law занимаются исключительно семейным правом, и наша юридическая команда стремится помочь семьям максимально эффективно и мирно пережить этот трудный период их жизни. У нас есть офисы в Нью-Джерси (Мурстаун) и Пенсильвании (Филадельфия), и мы здесь, чтобы помочь вам подать на развод, подготовиться к посредничеству при разводе или решить вопросы, связанные с разводом, такие как опекунство над ребенком, алименты на ребенка и супружеская поддержка.