Как себя вести с мужем если он охладел: Муж охладел к жене: что делать

Раньше была романтика, а теперь цветы только по праздникам, да и то не всегда. Раньше была страсть, а теперь секс раз в неделю — в лучшем случае. Раньше отношения были тёплыми и близкими, а теперь между вами как будто стена отчуждения. Ваш мужчина охладел и не проявляет больше своих чувств к вам.

Почему мужчина охладевает?

Видимые причины, о которых говорят женщины:

• муж охладел во время беременности
• охладел после родов (после рождения ребёнка)
• охладел на расстоянии

Бывает и так, что женщины замечают отчуждение мужа без видимой причины.

Признаки, по которым вы знаете, что вам мужчина охладел к вам?

• стали проводить меньше времени вместе
• говорит меньше комплиментов, чем раньше
• секса стало меньше или вообще нет
• исчезла романтика из отношений, сплошной быт
• перестал делиться своими делами и планами
• не обнимает, не целует
• не интересуется, как прошёл ваш день
• избегает вопросов и разговоров о будущем вашей семьи

Если муж охладел во время беременности 

В случае беременности мужчина может оказаться не готов стать отцом. Внутри себя он задаёт вопросы, действительно ли он хочет этого ребёнка, насколько он справится, чему он может научить своих детей. 

Эти переживания могут сильно волновать его ум и при этом отдалять от своей женщины как от источника этих не самых приятных эмоций.

Что делать и как себя вести, если парень (мужчина) охладел во время беременности?

1. Дайте ему время. Если это первенец, переживания мужчины будут ничуть не меньше, чем ваши. Но в отличии от женщин, ему не с кем об этом поговорить откровенно. Поэтому ему нужно время, чтобы принять свои переживания и научиться с ними справляться.

2. Говорите больше о своих чувствах и переживаниях в моменте, а не о том, как будет в будущем. Разговоры о скором будущем вместе с ребёнком будут вызывать в нём тревогу и ещё больше отдалят от вас.

3. Часто отдалённость мужчины на этапе беременности связана с мыслями, что когда ребёнок родится, то муж потеряет свою ценность как мужчины в глазах своей женщины и станет просто приложением для удовлетворения потребностей её и ребёнка. Дайте ему понять, что он всё так же вами любим и вам нужен, и так будет продолжаться и после рождения ребёнка.

Если муж охладел после рождения ребёнка

Сразу после родов женщина попадает в зависимость от своего мужчины. Её время полностью принадлежит малышу, она физически не может заниматься чем-то другим, кроме своего дитя.

Муж становится основным кормильцем в семье, а также основным слушателем всех историй жены про малыша.

Кроме этого, в конце беременности и сразу после родов есть период в несколько недель, когда сексуальная жизнь пары становится очень ограниченной.

Рождение первого ребёнка — нелёгкий период для каждой семьи. Это время кризиса в отношениях. Много семей распадается в течение первого года жизни ребёнка, не выдержав испытаний родительством.

Что делать и как себя вести, чтобы избежать распада семьи на этапе декрета?

1. Демонстрируйте мужу свою любовь к нему, ставьте его в семейной иерархии выше ребёнка. Часто бывает так, что первым отдаляется от отношений не мужчина, а женщина. У неё появляется новый круг забот, который связан с ребёнком и в который она всецело погружается. Муж при этом как будто отходит на второй план. Это бывает трудно заметить, когда находишься внутри ситуации, и кажется, что первым отдаляется мужчина. Однако это не всегда верно.

2. Хотя бы раз в месяц устраивайте вечера для двоих. Когда жена зациклена только на ребёнке, а муж только на работе, времени побыть вдвоём практически не остаётся. Без такого времени наедине друг с другом разговоры становятся обыденными, из отношений уходит близость.

3. Старайтесь занимать свои мысли чем-то кроме мужа и ребёнка. Большинство обращений моих клиенток приходится на первый год жизни ребенка. Физически у женщины мало времени, чтобы заниматься чем-то ещё кроме как обеспечивать потребности ребенка. Зато мысли при этом свободны для придумывания несуществующих проблем. В работе с такими клиентками часто оказывается, что женщины придумали себе, что муж охладел к ней, когда на самом деле в его поведении ничего не поменялось.  

Так бывает не всегда, но чтобы выяснить это, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. При поддержке психолога сделать это быстрее и проще.

Если муж охладел будучи на расстоянии

Когда вы рядом, поддерживать тепло в отношениях достаточно просто. У вас больше времени, чтобы проводить его вместе, больше возможностей, как вы можете это время  провести, больше прикосновений, объятий и поцелуев.

Однако некоторые семьи временами вынуждены жить в разлуке, когда одному из супругов приходится много ездить в командировки или работать вахтовым методом. 

Что делать, чтобы избежать охлаждения отношениях на расстоянии?

1. Придумайте, чем вы займёте себя в отсутствие мужа. Займитесь наконец английским, пойдите на уроки танцев, пройдите тренинг, о котором давно мечтали. Добавьте в свою жизнь больше встреч с подругами и прогулок по интересным местам. Когда ваша жизнь наполнена разными событиями, у вас самой остаётся не так много времени, чтобы скучать, а для вашего мужа это показатель того, что вы самодостаточная личность и знаете, как наполнить свою жизнь счастьем. Мужчины к таким женщинам тянутся.

2. Придумайте, что вы можете делать вместе, находясь на расстоянии. Например, посмотреть один и тот же фильм в определённое время, и сразу после этого созвониться и обсудить. Прочитать книгу или статью. Есть пары, которые регулярно созваниваются в одно и тоже время и чистят зубы, готовят еду, выполняют какие-то дела по дому.

3. Расстояние — отличный повод разнообразить сексуальную жизнь в вашей паре. Пишите мужу откровенные сообщения, флиртуйте с ним в переписке. Для более смелых —  виртуальный секс. Дайте ему понять, что когда он вернётся, его ждёт что-то очень горячее.

Если муж охладел без видимой причины

Причины всегда есть. Он могут быть связаны с вами, а могут и нет. Обратиться к психологу за помощью будет наиболее уместно именно в данной ситуации. Вместе вы сможете отделить ваши домыслы о ситуации от реальных фактов, проработать свои негативные сценарии отношений, определить, чего именно вы хотите и к чему придёте, если будете продолжать делать то, что вы делаете. Можете написать мне в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/

Работайте над отношениями с удовольствием!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display

Как общаться со своим партнером, не ссорясь (5 проверенных шагов)

У вас когда-нибудь был опыт ссоры с мужем или женой, и вы чувствовали, что снова и снова ведете один и тот же спор, но это не так? добраться куда угодно? Вот пять простых, эффективных и проверенных шагов, чтобы перестать спорить с супругом, партнером, мужем или женой и начать эффективно общаться.

Пять проверенных способов общения без ссор:

• #1: Сначала узнайте, что вам нужно
• #2: Пусть буря пройдет
• #3: Уточните, что вам нужно
• #4: Согласуйте план
• #5: Признайте усилия вашего партнера
  

Такое ощущение, что ты застрял на карусели. У вас нет прогресса, ситуация накаляется, и вы начинаете говорить то, что не имеете в виду. Вы не можете объяснить, что вам нужно, своему партнеру или супругу, а попытки договориться обо всем приводят только к новым ссорам.

Мы все это делаем! Конфликт в любых отношениях — это совершенно нормально.

Но как остановить спор и успокоиться настолько, чтобы достичь точки, когда вы можете общаться со своим супругом, не ссорясь?

В частности, если вы пара, которая постоянно ссорится, может показаться трудным представить жизнь, в которой вы можете общаться в своих отношениях без ссор.

Но я обещаю — это возможно.

Чтобы дать вам преимущество, я собрал пять простых, эффективных и проверенных шагов, которые помогут вашему мужу или жене понять, что вам нужно, и остановить цикл ссор. Понимание и применение этих важных коммуникативных приемов может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка поговорить о чем-то приводит только к новым ссорам, и помочь вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.

Но перед этим вы можете сломать этот барьер, важно, чтобы вы понимали разницу между , спорящим с , и , общающимся с .

Разница между спором и общением

Многие супружеские пары, с которыми я работаю в своей практике, не понимают тонкой разницы между спором и общением. Спор — это та часть конфронтации, где вы больше всего злитесь. Нарастает напряжение, и внезапно все обостряется. Ваш инстинкт заключается либо в том, чтобы стоять на своем и сражаться, либо в том, чтобы убежать — и то, и другое является естественным ответом нашей системы «бей или беги».

Когда мы чувствуем угрозу, пусть даже словесную или эмоциональную, логическая часть нашего мозга временно отключается, чтобы защитить себя от нападения, выясняя, как вернуть нас в эмоционально безопасное место. Эта система активируется не только при угрозах физической опасности — она также активируется, когда мы эмоционально рассержены, поэтому любая предполагаемая атака вашего партнера вызовет эту реакцию.

Проблема с этой реакцией, однако, заключается в том, что она мешает нам эффективно сообщать о том, что нам нужно.

«Это не моя вина» или «Я не понимаю, о чем вы говорите» может казаться естественным способом защитить себя, но также означает, что мы застреваем в цикле постоянных споров.

Трудность достижения этой точки спокойствия часто сводится к двум проблемам: 

• Мы не всегда знаем, что нам нужно для деэскалации спора; и
• Даже если мы понимаем, что нам нужно, нам может быть сложно выразить это словами вашему партнеру, чтобы он тоже понял, что вам нужно.

Два человека работают одинаково. Вы пытаетесь понять, что вам обоим нужно и как вы можете помочь друг другу успокоиться, чтобы достичь более эффективного пространства для общения и все уладить, но вы не можете этого сделать, если вы все еще находитесь в пылу аргумента.

Пять проверенных способов общения без ссор

Итак, как нам перестать ссориться и начать общаться? Вам нужно повторно активировать эту часть вашего мозга, успокоив физическую защитную реакцию, которая у вас есть. Хотя легче сказать, чем сделать, верно?

Чтобы добраться туда, нужно время и упорный труд. Но когда вы будете практиковать эти коммуникативные упражнения в паре, вы начнете замечать прогресс и достигнете точки, когда сможете говорить со своим партнером о любых проблемах в отношениях, не ссорясь.

Вот что вам нужно сделать:

#1: Сначала узнайте, что вам нужно

Во-первых, убедитесь, что вы полностью понимаете, что вам нужно, чтобы выйти из вашего спора. Изучение того, что лучше всего работает для вас, имеет решающее значение для возможности вернуться к исходному состоянию, когда эта логическая часть вашего мозга снова работает.

Существует множество способов перенастроиться, когда вы чувствуете, что застряли в ситуации «сражайся или беги».

Найдите минутку, сядьте и спросите себя: «Что меня успокаивает?» когда ты расстроен.

Это может быть прослушивание музыки, короткая прогулка, звонок другу или игра с собакой. Правильный ответ выглядит по-разному для каждого, но важно помнить об этом каждый раз, когда вы попадаете в этот цикл борьбы.

#2: пусть буря пройдет

В запале может возникнуть соблазн сразу все исправить. К сожалению, во время или сразу после ссоры на самом деле это один из худших моментов для этого!

Когда вы застряли в оборонительном режиме, боретесь и кричите, гораздо сложнее добиться какого-либо прогресса в направлении реального решения.

Когда вы одновременно и злы, и расстроены, ни один из вас не скажет наиболее продуктивной вещи, чтобы изменить ситуацию, поскольку ваш мозг сосредоточен на защите вас от угрозы, а не на обучении и обработке.

Вместо этого дайте себе время и пространство, чтобы расслабиться, прежде чем сесть и выяснить, что произошло. Потратьте некоторое время, чтобы остыть и подождите, пока пройдет немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы к разговору, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру о том, что вам нужно.

#3: Уточните, что вам нужно

Когда вы какое-то время встречаетесь со своим партнером, легко предположить, что он знает, о чем вы думаете, или наоборот. Но что , которое нужно вам , не всегда то, что нужно вашему партнеру — и, к сожалению, никто из нас не умеет читать мысли (по крайней мере, я еще не встречал парочку, которые могли бы!).

Как только вы узнаете, что вас успокаивает и возвращает к исходному состоянию, сообщите об этом своему партнеру.

Четко сообщая «когда я расстроен, мне нужно X», вы помогаете своему партнеру лучше понять вас и ваши потребности. С другой стороны, практикуйте свои навыки активного слушания и по-настоящему выслушивайте то, что нужно вашему партнеру из ваших аргументов.

Вот один пример: «когда я очень расстроен, мне нужно выйти прогуляться. Мне нужно собственное пространство». Или, с другой стороны, «когда я расстроен, мне очень нужно, чтобы ты был со мной, обнял меня и сказал, что все в порядке». Очень важно быть предельно ясным со своим партнером и, наоборот, быть открытым для того, чтобы услышать, каковы его потребности.

Делясь друг с другом, вы можете помочь вместе преодолеть плохое общение.

#4: Согласовать план

Когда вы находитесь в той части ссоры, когда вы оба расстроены и вам нужно успокоиться, важно также подумать о том, что нужно вашему партнеру в этот момент.

Поработайте со своим партнером, чтобы договориться об одной вещи, которую каждый из вас готов попробовать.

Согласившись на одну попытку, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь друг другу быстрее разрешить следующий спор.

Каждая пара использует разные стили общения. Например, скажите, что вы поделились со своим партнером: «Мне действительно нужно знать, что вы обращаете внимание и что вы заботитесь об этом. Когда ты уходишь от меня, я паникую».

Ответ вашего партнера может быть таким: «Я согласился сообщить вам, что мне нужно пространство и что я не уйду из боя. Я хочу понять это, но я просто не в том пространстве сейчас. Мне нужно прогуляться, прежде чем я действительно смогу все обдумать».

Заранее зная об этих согласованных планах, можно снизить эскалацию спора и вернуть вас обоих в более спокойное место, где можно будет найти решение.

#5: Признайте усилия вашего партнера

Хорошие отношения идут в обе стороны — важно также отдавать должное вашему партнеру за усилия, которые он прикладывает.

Во время следующей ссоры уделите время тому, чтобы отметить усилия, которые прикладывает ваш партнер.

Обязательно упомяните о любых изменениях, которые, по вашему мнению, они вносят, которые помогают улучшить ваше совместное общение. Например: «Спасибо за попытку, я очень ценю это. Я знаю, что тебе трудно дать мне личное пространство, когда мы оба расстроены, но это помогло мне успокоиться и поговорить об этом».

Вербальное выражение вашей искренней признательности, когда ваш партнер пробует что-то новое, особенно если это может быть для него сложно, имеет большое значение для развития здоровых навыков общения и предотвращения конфликтов в будущем.

—

Взять под контроль свою естественную защитную реакцию, когда вы уже злы или расстроены, никогда не бывает легко.

Но, работая над этими коммуникативными упражнениями, вы, надеюсь, перейдете от эскалации драки и произнесения обидных слов, которых не имеете в виду, к более спокойному обсуждению, в котором вы сможете использовать логическую часть своего мозга, чтобы добиться прогресса. будущее по некоторым из этих вопросов.

Если вы не знаете, как общаться с мужем, женой или партнером, не ссорясь, вы не одиноки. Получите копию моего бесплатного руководства с 6 навыками общения, чтобы улучшить ваши отношения, и узнайте, как улучшить свои навыки общения в отношениях и стать ближе как пара сегодня. И если вашим отношениям нужна поддержка один на один, то обращение к опытному консультанту по семейным парам может быть отличным вариантом, который не должен стоить целое состояние.

Я знаю, ты сможешь!

Как оправиться после ужасной ссоры

У ВАШЕЙ ГОЛОВЫ КРУЖИТСЯ ПОСЛЕ УЖАСНОЙ РАССТРОЙКИ В ОТНОШЕНИЯХ?

Как вернуть отношения в нужное русло и восстановиться после ссоры

Ссоры в отношениях — это самое ужасное. Мы все были там. Я также могу сказать вам, что как онлайн-консультант для пар и семейный терапевт, который многое повидал, каждый способен сходить с ума во время ссоры в отношениях. Любой брачный консультант скажет вам, что самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие руководители, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны отрасли — все могут потерять рассудок в пылу момента. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом провели большую часть 9 дней.0 пытаются сбить углы друг с друга, иногда резко. Так что я понимаю, каково это, когда у меня была ужасная ссора, я говорил вещи, о которых сожалел, и я беспокоюсь о том, что вашим отношениям был нанесен непоправимый ущерб.

Я также знаю (теперь), что напряженные бои не нужны. «Ссориться», например, кричать друг на друга и говорить неприятные вещи, не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Я знаю, что это звучит странно очевидно, когда это так записано. А если серьезно, многие пары еще не разработали альтернативные стратегии того, как удовлетворить свои потребности в отношениях, заставить своего партнера понять их чувства или решить практические проблемы в паре, например, кто должен разгружать посудомоечную машину и когда это должно происходить. . Основные вещи.

Поскольку они не знают, как достичь своих целей другими способами, они делают то, что умеют делать, что часто делали их родители, то есть злятся и грубят друг другу, говоря язвительные вещи, закрывая рот. вниз, превращаясь в ледяную королеву, становясь пассивно-агрессивным или становясь странным и контролирующим. Ни одна из этих стратегий не работает хорошо и, как правило, рано или поздно приводит к всеобщей яростной драке.

Хотя все пары конфликтуют (что хорошо), не все пары ссорятся. Хорошее консультирование по вопросам брака и терапия для пар могут помочь вам научиться прекращать ссоры и разрешать конфликты более здоровыми способами, а также перестать совершать ошибки в отношениях. Однако гораздо важнее, чем происходят драки, так это то, как они заканчиваются. Когда вы сможете потом снова собраться вместе, лучше понимая друг друга и готовы вместе решать проблемы, в результате ваши отношения станут крепче. Вот как восстановить соединение…

Повторное подключение: как восстановиться после драки

Чтобы наладить отношения после ссоры и восстановить отношения после крупной ссоры, сначала нужно понять, что сделало их такими ужасными. Это понимание является ключевым. Многие сосредоточены на том, чтобы «помириться после ссоры», но я здесь ваш верный и верный друг, так что скажу вам прямо: вы не хотите приукрашивать вещи, извиняйтесь, а затем пытаетесь оставь это позади, не проработав того, что вообще стало причиной драки.

То, что вы не сражаетесь, не означает, что все кончено. Если вы не проведете осмысленной работы, чтобы понять, что, черт возьми, произошло, и не проявите искреннее сочувствие к своему партнеру и готовность измениться (а затем довести это изменение до конца), ваши отношения, по сути, станут бомбой замедленного действия. Бой — возможно, даже тот же бой — повторится.

Напротив, выяснение того, что произошло: как это началось, что было так обидно и что вы оба могли бы сделать по-другому, — это верный путь к исцелению ваших отношений после ссоры. Итак, чтобы восстановить отношения после крупной ссоры, вам нужно честно поговорить о том, что произошло, и — вот что действительно важно — быть готовым взять на себя личную ответственность за свое участие в этом споре.

Даже не важно, что «начало» драку — причины могут быть самыми разными: от того, что кто-то ведет себя резко с детьми, до прихода домой с не той маркой сальсы, до ночного отсутствия. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом, а затем чувствует себя обесцененным, атакованным или каменным в ответ своего партнера. А дальше дела идут все хуже.

Эмоциональное наводнение и общение: что нужно знать, если вы хотите восстановиться после ссоры

— выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машинах, чтобы передать то, что наши слова уже не могут передать.

Вы пытаетесь сказать, что вы чувствуете — разумно и с добрыми намерениями — но это как-то быстро распадается. Вы получаете триггер. Они срабатывают. Происходит эмоциональное затопление. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, витающих в воздухе. Вы можете обнаружить, что визжите, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с удаленным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите вещи, которые в противном случае никогда бы не сделали. Удивительно, что может случиться во время плохого спора.

Точка невозврата есть у всех. Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш измеритель ярости не поднимется до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку выше 7 или около того, мы входим в «красную зону» гнева. Способность регулировать свои эмоции — это основополагающий навык эмоционального интеллекта, которому почти никого не учат. (Пока они не появляются на консультации по вопросам брака с кем-то вроде меня. Тогда мы работаем над этим.)

Из исследований мы действительно знаем, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, которая кодирует идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первобытное состояние, когда наши чувства выражаются в наших действиях — выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут передать. Мы распадаемся на невнятный крик или набрасываемся оскорблениями, предназначенными для ранения. [Читайте: почему ваш партнер зол]. Это может стать интенсивным и пугающим.

После этого вас трясет, ваше сердце разбито, а разум, по понятным причинам, переполнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

Как помириться и восстановиться после драки

Вы воспроизводите события, чтобы понять, где у автобуса оторвались колеса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедить себя, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное. По мере того, как ваш рациональный разум медленно возвращается в онлайн, вы можете чувствовать себя шокированными и уязвленными тем, что вы только что пережили со своим партнером. Возможно, вам стыдно и стыдно за то, что вы сказали и сделали в запале. Вероятно, вас также беспокоит что это значит о ваших отношениях , как вернуться из этого , и самое главное как сделать так чтобы это больше никогда не повторилось.

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключиться

Четыре совета по восстановлению после ссоры с партнером

1) Подождите некоторое время. Знаете, как бабушки и гуру поп-психологии любят говорить о том, что «никогда не ложиться спать злым»? Это полный и тотальный бред. Люди различаются по количеству времени, которое требуется, чтобы успокоиться после ужасной ссоры. Возможно, через пятнадцать минут вы будете готовы к разумному разговору. Вашему партнеру может понадобиться несколько дней, чтобы успокоиться. НЕ пытайтесь заставить их говорить с вами, если их еще нет. Оставьте их в покое, и они вернутся, когда будут готовы рассказать о том, что произошло. Форсирование проблемы приведет только ко второму раунду ужасов.

2) Никогда не недооценивайте силу хорошей попытки ремонта. Протяни руку и извинись. Помыть посуду. Пошутите (за свой счет, если хотите жить). Вернитесь с мирным предложением, добрым словом благодарности или хотя бы с кривой улыбкой и объятиями. Принесите вдумчивое извинение, выражающее раскаяние в значимой для него форме. Покажите своему партнеру, что вы сожалеете о том, что произошло, и что вы все еще любите его. Возможно, это все еще слишком хрупко, чтобы говорить об этом, но, по крайней мере, вы показываете им, что вы готовы сделать их лучше, когда они есть.

3) Владейте своими вещами. Очень легко зациклиться на проблемах вашего партнера и на том, как он был ответственен за драку. Мы все склонны думать о том, что, «Если бы они сделали что-то по-другому/были более ответственными/довели до конца/использовали другой тон, ничего бы этого не произошло». Я понял и согласен с тем, что вашему партнеру, вероятно, есть над чем поработать. И мы с тобой тоже знаем, что ты не идеален и тоже мог бы кое-что сделать по-другому. Если вы хотите наладить отношения и иметь возможность работать над чем-то вместе, для вас будет гораздо эффективнее взять на себя ответственность за свои вещи. В подлинной уязвимости заключена сила, по крайней мере, то, что вы подаете хороший пример и поддерживаете чистоту на своей стороне улицы, поможет вашему партнеру также взять на себя ответственность за свою часть конфликта.

4) Решить проблему. Никакие проблемы в отношениях никогда не решаются во время боя. Когда люди кричат, их никто не слушает. Но после того, как пыль уляжется и все снова успокоятся — самое время заняться глубинными проблемами, которые в первую очередь вызвали драку. Помните, дело никогда не в сальсе. Посмотрите глубже и посмотрите, сможете ли вы определить более важные проблемы, лежащие в основе, такие как доверие, безопасность, любовь, признательность, партнерство, ценности или связь. Когда вы работаете на этом уровне, настоящие проблемы решаются, и ваша связь исцеляется.

И помните, если каждый раз, когда вы пытаетесь заговорить об этом, он продолжает взрываться (или уходить в никуда) — это хороший признак того, что вам может быть полезна консультация по вопросам брака. Хороший брачный консультант может помочь вам продуктивно поговорить о нежных вещах и помочь вам и / или вашему партнеру взять на себя ответственность (или даже увидеть), как они способствуют решению проблем. Они могут научить вас как навыкам, которые вам нужны, чтобы предотвратить неприятные споры, так и просто решать проблемы вместе без всей драмы.

Но самое главное, они могут помочь вам укрепить вашу безопасную привязанность и углубить вашу связь, что, в первую очередь, повышает вероятность возникновения боли, страха и гнева.

Мы всегда готовы поговорить, если мы вам понадобимся. Просто запланируйте бесплатную консультацию лично или онлайн.

Всего наилучшего вам обоим,

Доктор Лиза Мари Бобби

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self . Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях.