Как сделать так чтобы человек о тебе думал: психологические способы. Применение магии, чтобы заставить мужчину думать о вас на расстоянии

Как заставить мужчину думать о тебе? Волшебный секрет!

Автор Клубер На чтение 8 мин. Просмотров 16.6k. Опубликовано 09.02.2017

Волшебный секрет прост на словах и труден в выполнении. Звучит он следующим образом: чтобы заставить мужчину думать о тебе, ему нужно понравиться. Ну как Вам секрет, который не является секретом? А что Вы хотели, волшебную палочку получить? Вы думаете о мужчине, потому что он Вам нравится. И чтобы парень думал о Вас, Вы ему тоже должны нравиться. Сделать это не трудно, хотя все зависит от ситуации. Некоторые девушки легко могут добиться такого результата, а вот другим никогда не удастся этого сделать. И дело не только в них, но и в парне, который им нравится.

Наверняка в Вашей жизни бывали парни, которые пытались Вам понравиться, но их попытки были тщетными. А почему? Потому что это не Ваш типаж, он для Вас не является привлекательным и не совпадает с образом идеального принца из сказок. То же самое может быть наоборот. Вы просто не его типаж, и на этом точка. Но всегда есть способы, которые могут заставить парня думать о Вас. Вот сейчас я с Вами ими поделюсь.

Поведение бывает привлекательным и непривлекательным для мужчин. Девушки, которые бегают за мужчинами, не выглядят для них привлекательными. Соответственно о таких девушках думать не будут. В меру недоступные девушки выглядят привлекательно в глазах мужчины. Они бросают вызов, и мужчинам хочется их добиваться. Такова наша природа – добиваться самок. Но быть полной недотрогой – это огромный минус. Недотроги даже прикасаться к себе запрещают. Ни одному мужчине это не понравится. Поэтому начните корректировать свое поведение и проверять, что работает и что не работает под конкретную особь.

Вы не побудите думать мужчину думать о себе, если Вы с ним редко пересекаетесь и мало общаетесь. Иногда нужно потратить много времени, чтобы добиться нужного результата. С мужчиной нужно постоянно общаться, да так, чтобы ему было с Вами интересно. Это чуть ли не главный секрет достижения цели. Но девушки ведут себя иначе. Они видят, что мужчина на них не клюет с третьей попытки, и раздувают губки. Потом сознательно начинают его в ответ игнорировать. А тот мужчина может этого даже и не заметить.

Поэтому, избавьтесь от такой реакции. Вам нужно общаться, несмотря ни на что. Тогда он поймет, что Вы его выделяете среди других парней, и он почувствует свою значимость. А потом Вы, поняв это, можете приступить к следующему шагу. Вы можете заставить парня ревновать, переключив внимание на другого парня. Чувство ревности обязательно заставит парня думать о Вас. Такова человеческая психология и против нее тоже не попрешь.

Он будет думать: «Как это так, сначала она со мной общалась, выделяла среди других парней, а тут на другого пошла… Ах так..» Ну и так далее. Все мы собственники. Кто-то больше, а кто-то меньше. Вот это и надо использовать. Метод не из чистых, зато работает.

Нам мужчинам легко такую реакцию вызвать. Мы просто несколько раз подарим подарки, сделаем комплименты, попристаем и готово. Переключив внимание на другую девушку, та безусловна начнет ревновать.

Вызвать на ревность Вот и Вам нужно так поступать с мужчиной. Но делать это нужно так, чтобы он не подумал, что Вы это специально делаете. Если он это поймет, то его самооценка только вырастит, а Ваша привлекательность упадет. Начните флиртовать с другим парнем как бы невзначай, и так, чтобы Ваша цель это видела.

Для того чтобы заставить мужчину думать о себе, необходимо вызывать негативные эмоции. Мы привыкли думать, что нужно быть идеальной для привлечения внимания понравившегося человека: угождать ему, заботиться о нем, быть доброй и ласковой, выполнять все прихоти, тогда мужчина будет Вашим. Все это глупости. Девушки, которые пробуждали во мне темные стороны, заставляли целыми днями думать о них.

Например, не отвечали на смс, не делали того, что мне нужно было, игнорировали, давали понять, что я полный ноль. Это, безусловно, работает, но не нужно с этим перебарщивать. Человек может обидеться и мысленно послать Вас. Поэтому используйте метод «сближение-отдаление». В чем суть этого метода?

Сначала Вы даете мужчине понять, что он Вам нравиться. Вы общаетесь с ним, флиртуете, и что-то в этом роде. Потом Вы начинаете вести с ним холодно: не хотите общаться, избегаете его, делаете вид, что Вас что-то беспокоит и Вам не до него, не пишите ему, пропадаете на неделю и так далее.

Парень это почувствует, и он начнет сомневаться в своей привлекательности. Это своего рода вызов. Он начнет думать о том, как добиться Вас, как привлечь Ваше внимание. Способ «сближение-отдаление» очень мощный инструмент, который заставит мужчину нервничать и думать о Вас.

Женщина загадка Чтобы мужчина думал о девушке, она должна быть загадкой, которую хочется разгадать. Не раскрывайтесь перед ним полностью. Для этого у Вас должны быть свои интересы, о которых он должен мало знать. Вас должно волновать не только наличие мужчины в Вашей жизни. У Вас должны быть свои цели и интересы, которые должны стоять выше мужчины. Любому мужчине не понравится, что его женщина ставит свои интересы превыше его самого. Такое поведение женщины выглядит привлекательным для мужчины. Он не стоит на первом месте в ее жизни и это выглядит как вызов, который, несомненно, заставит не только думать о Вас, но и добиваться Вашего расположения.

Чем меньше Вы думаете о мужчине, тем лучше для Вас. Я не говорю, что не нужно думать о мужчине, который Вам нравиться соовсем. Но если в Вашей голове только он, то шансы на успех малы. Вам будет очень сложно применять те советы, которые я Вам дал выше. Например, он напишет Вам смс, а Вы сразу на него ответите вместо того, чтобы ответить через 4-8 часов или вообще на следующий день. Я помню, как написал смс одной девушке, а она не ответила мне. Мне было неприятно и я начал думать, что не так. На следующий день я ей снова написал, а она опять не ответила. Позже выяснилось, что она была в роуминге и не могла мне написать. Эти два дня я думал о ней. Было неприятно, что мне перестали отвечать, зато потом море положительных эмоций от ее ответа.

Следует помнить о своем внешнем виде. Все мужчины клюют на внешность девушки. Если Вы внешне выглядите привлекательно, и другие мужчины поворачивают головы при виде Вас, то Вы легко заставите любого мужчину думать о Вас. Это будут эротические фантазии в их головах, но не суть. Внешняя привлекательность и сексуальность плюс общительность покорит любого мужчину. Вам даже ничего придумывать не придется.

Вы должны выделяться среди других женщин. Ваше поведение должно сильно отличаться от других женщин. Если одни женщины никогда первыми не подходят к мужчине, чтобы хотя бы просто поздороваться с ним, Вы можете это использовать. Женщины любят выносить мозг парням, говоря всякие глупости. Вам же нужно не делать этого. Не забывайте хвалить и восхищаться мужчинами, нам это нравиться. Это выделит Вас среди других женщин, которые думают только о себе.

Секс богиня И последнее, что я Вам хочу посоветовать, это стать секс богиней. Многие женщины (и мужчины тоже) в постели ничего не умеют. Если Вы станете королевой секса, то ни один мужчина от Вас не уйдет, даже если Вы каждый день будете ему выносить мозг. Кстати, то же самое наоборот, если парень замечательный любовник, то женщина не подумает о другом парне. Секс это ключ к тому, чтобы удержать мужчину. Слово «удержать» не подходит. Он начнет бегать за Вами, если Вы вдруг пропадете на пару дней, и не будете отвечать на его звонки и смски. Нужно стать для него незаменимой женщиной.

Напоследок хочу Вам напомнить, чтобы Вы не перебарщивали с этими приемами. Все должно применяться в меру, а иначе Вы можете только навредить. Предупреждаю, что эти правила работают не для всех. Иногда девушка просто не может нравиться мужчине, какие бы способы она не использовала. Ведь чтобы добиться желаемого, нужно просто нравиться парню такой, какой Вы есть. Это главный секрет, чтобы парень бегал за Вами. А моя статья «Как заставить мужчину думать о тебе?» завершена. Удачи Вам на личном фронте.

Источник — MoiMozg

«Скажи спасибо!» Можно ли воспитать в детях благодарность?

Мы так стараемся — заботимся о детях, удовлетворяем любые потребности, выбираем самое лучшее. Должен ли ребёнок ценить эти старания, уметь благодарить за них? Почему способность к благодарности так важна и как передать ее детям, обсуждаем с психологом Анной Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Мой ребенок — эгоист?

Большинство родителей старается дать детям лучшее из того, что у них есть. Покупают вкусную еду, дорогие гаджеты, водят в театры и рестораны, записывают в различные кружки и спортивные секции. Многие родители так интенсивно вовлекаются в заботу о детях, что совершенно забывают о собственных нуждах и желаниях! Но часто мы слышим, что в этом мире потребления дети, тем не менее, растут неблагодарными, всё вокруг воспринимают как должное, требуя всё новых игрушек, конфет и телефонов. Ребёнок не ценит то, что у него есть, не замечает усилий, которые прикладывают родители в заботе о нем. «Я же не просила их меня рожать? Пусть теперь выполняют то, что должны! Пусть работают, почему у меня должно быть что-то хуже, чем у других детей? Значит, родители плохо работают!» — сообщила мне одна 10-летняя девочка. Родители, которые в своём детстве таких возможностей не имели, теперь пытаются дать детям то, в чем нуждались когда-то сами, стараются закрыть все потребности ребёнка и удовлетворить его хотелки. Кажется, что если бы у них всё вот это было в детстве, то они бы точно были счастливы. Что же происходит?

Почему дети не чувствуют счастья и не ценят родительских усилий? А должны ли ценить? Должны ли благодарить?
Маленькие дети эгоцентричны: они уверены, что весь мир должен вращаться вокруг них. Они не способны смотреть на свои поступки со стороны или ставить себя на место другого человека. Поэтому они не понимают, что вы устали, когда пришли с работы и прямо сейчас у вас нет сил с ними играть, им не понятно, куда вы тратите заработанные деньги, если у него нет нового телефона. Аргумент, что и у вас такого нет, не особо работает, потому что при чем тут вы, если нет у них. С их рождения мир крутится вокруг них, заботясь о их выживании и благополучии. Для ребёнка такая забота взрослых естественна и нормальна. Но и мы, родители, заботимся о ребёнке не для того, чтобы получить благодарность, а потому, что мы его любим и готовы искренне отдавать, получая взамен не только усталость, но и удовольствие от самого процесса заботы.

По исследованиям, лет до 8—10 родители ребёнком воспринимаются только как источник его личного благополучия. И только с началом предподросткового или даже подросткового возраста дети начинают осознавать на более глубоком уровне, что родители — тоже люди. Люди со своими желаниями, потребностями, переживаниями. И только в этом возрасте ребёнок может глубоко почувствовать благодарность за то, что родители делают для него так много, часто даже ограничивая в чем-то себя. Что же это значит? Надо сидеть и ждать, когда ребёнок подрастёт и тогда он станет всё ценить и будет благодарным? Увы, так тоже не бывает.

Благодарность — одна из самых здоровых человеческих эмоций, которая является не врожденной, а благоприобретённой.

Зачем нам благодарность?

Прежде, чем обсуждать, как же приобрести способность к благодарности и передать ее детям, давайте я приведу несколько бонусов, которые она даёт.

— В Journal of School Psychology n 2 за 2008 год говорят о том, что благодарные дети (в возрасте от 11 до 13 лет), как правило, более счастливы, более оптимистичны и имеют больше друзей. Они больше удовлетворены своими школами, семьями, сообществами, друзьями и собой. Благодарные дети также склонны оказывать больше социальной поддержки другим людям.

— Другое исследование в 2012 году показало, что благодарные люди испытывали меньше болей и недомоганий, чем другие, и в целом жили более здоровой жизнью и дольше.

— Качество сна у тех, кто использует метод «дневник благодарности», записывая или проговаривая вещи, за которые они благодарны, лучше. Особенно, если записывать прямо перед сном (исследование 2011 года, опубликованное в Applied Psychology: Health and Well-being).

— Благодарность может помочь людям, пережившим травму и испытывающим посттравматическое стрессовое расстройство.

— Исследование 2018 года, опубликованное в Journal of Positive Psychology n 5, показало, что благодарные взрослые более счастливы и полны надежд. Благодарность была лучшим предсказателем ощущения надежды и счастья сейчас и в будущем, чем другие конструкции, такие как прощение, терпение и даже самоконтроль.

Как научить ребенка чувствовать благодарность?

Конечно же, у благодарных родителей вырастают благодарные дети. Даже большое исследование про это сделали, хотя и без исследований это понятно. Поэтому внимательно смотрим на себя: как часто мы благодарим других, а особенно в присутствии детей, как часто мы благодарим самих детей — или относимся ко всему, что они делают, как к должному?

Многие родители стараются учить детей говорить «спасибо» и «пожалуйста», но достаточно ли этого, чтобы научиться чувствовать благодарность? Вежливые слова важны, но ещё важнее чувства, которые за ними стоят. Ребенок может знать, когда положено говорить «спасибо», но это не значит, что он и правда чувствует благодарность. Слова, которые произносятся без искренней благодарности, нужны, чтобы соблюсти приличия. Родитель вежливого ребенка производит благоприятное впечатление на окружающих. Хотя обучение вежливым словам можно рассматривать как первый шаг к выражению благодарности, и если этот этап освоен, то можно идти дальше.

Чтобы дети выросли эмпатичными, внимательными и могли позаботиться о себе и о другом, нам нужно помочь им осознавать и называть свои собственные чувства, помочь на секунду остановиться и увидеть, как другой человек позаботился о нем.

Нам нужно стимулировать в детях желание позаботиться о других. Способность заботиться активируется, когда ребенок чувствует, что о нем заботятся. Он хочет действовать также. Просто научив его говорить правильные слова, мы не научим его совершать заботливые поступки.

Из чего состоит благодарность

Исследователи из UNC Chapel Hill сделали целый проект «Воспитание благодарных детей». Они показали, что благодарность состоит из четырех частей:

1. Заметить. Признать то, за что нужно быть благодарным.
2. Думать. Подумать о том, почему вам были даны эти вещи (подарки) или эта забота.
3. Чувствовать. Назвать эмоции, которые вы испытываете в результате того, что вы получили.
4. Делать. Найти способ выразить свою признательность.

Исследователи обнаружили, что большинство родителей сосредоточены в основном на том, что делают дети, чтобы выразить свою благодарность. 85% родителей сказали, что они учат своих детей говорить «спасибо», и только 39% из них поощряли детей проявлять благодарность другими словами и способами, выходящими за рамки формальной вежливости. Только треть родителей спрашивают своих детей, как они почувствовали, когда получили подарок, и только 22% интересуются у детей, почему, как им кажется, кто-то сделал им подарок.

Попробуйте задать ребенку эти вопросы:

1. За что ты благодарен сегодня и в своей жизни? Есть ли вещи, за которые нужно быть благодарным, помимо подарков, которые ты получил? Ты благодарен кому-нибудь из близких или знакомых?

2. Что ты думаешь об этом подарке? Как ты думаешь, стоит ли что-то сказать или дать тому, кто тебе это подарил? Как ты думаешь, ты что-то сделал, чтобы получить такой подарок? Как ты думаешь, этот человек сделал тебе подарок, потому что он думал, что должен, или потому что он хотел?

3. Ты чувствуешь себя счастливыми или довольными, получив этот подарок? Каково это внутри? Что в этом подарке делает тебя радостным?

4. Есть ли способ показать, как ты относишься к этому подарку? Хочешь ли ты поделиться этим чувством?

Дайте понять, что есть много способов показать людям, что вы благодарны им за все, что они делают. Поговорите с ребёнком, рассказав в чем смысл подарков: это один из способов — материальный — позаботиться о другом, желание сделать другому приятное. Поэтому так важно не только получить подарок, но и почувствовать, что человек и правда думал о тебе, старался понять, что тебе может понравиться. Мы можем чувствовать радость и благодарность, и возможно нам захочется сказать что-то доброе и хорошее в ответ. Мы можем выразить свою благодарность и помощью другому человеку.

Некоторые создают свои собственные семейные ритуалы, в которых выражают благодарность людям, миру за то, что у них есть и то, что с ними случилось. Кто-то обсуждает это за каждым воскресным обедом или ужином, другие пишут записочки с благодарностями и складывают в специальную банку, чтобы прочитать записки в какой-то праздничный момент или, наоборот, тогда, когда на душе очень грустно.

Конечно, будут времена, когда дети будут казаться вам неблагодарными. Однако это не означает, что вы уже всё упустили в их воспитании. Иногда для детей это нормально. Можно держать в голове мысль, что это не повод злиться и отчаиваться, а скорее подумать, как ещё можно научить детей переживать и выражать благодарность, и постепенно вы, вероятно, увидите, как моменты благодарности будут проявляться. Особенно если дети поймут, что это светлое и приятное чувство, которое окрыляет и того, кого благодарят и того, кто благодарность выражает.

Читайте также:

Как научить ребёнка быть добрым?

Что нужно знать родителям про эмоциональный интеллект

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Фото: Roman Samborskyi, Kostikova Natalia, fizkes, Evgeny Atamanenko/Shutterstock

психологиявоспитание

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению Бестселлер Street Journal

. Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Знакомство с новыми людьми может быть неловким. Что вы должны сказать? Как можно произвести хорошее впечатление? Как вы поддерживаете разговор?

Исследования показывают, что отношения жизненно важны для счастья, а общение — ключ к получению работы и построению успешной карьеры.

Но как лучше всего установить взаимопонимание и доверие? Просто и понятно, кто может объяснить, как понравиться людям?

Робин Дрик может.

Робин возглавляла программу поведенческого анализа ФБР и более 27 лет изучала межличностные отношения. Он эксперт в том, как понравиться людям.

Робин — автор превосходной книги «Дело не только во мне»: десять лучших техник для установления быстрого взаимопонимания с кем угодно.

Я позвонил ему, чтобы получить ответы. (Обратите внимание, что Робин говорит здесь не от имени ФБР, это его экспертные взгляды.)

Вы узнаете:

1. Секрет № 1, как ладить с людьми.
2. Как расположить к себе незнакомцев.
3. То, что вы делаете, больше всего отталкивает людей.
4. Как использовать язык тела как профессионал.
5. Отличное словесное джиу-джитсу, которое можно использовать против людей, которые пытаются вами манипулировать.

И многое другое. Хорошо, давайте чему-нибудь научимся.

 

1) Самое важное, что нужно делать со всеми, кого вы встречаете

Совет №1 Робин: «Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их».

Задавайте вопросы. Слушать. Но не судите. Никто, включая вас, не любит, когда его осуждают.

Вот Робин:

Стратегия номер один, о которой я постоянно думаю со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастное одобрение. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают.

Это не значит, что вы с кем-то согласны. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Так что же делать, когда люди начинают нести бред? Вот Робин:

Что я предпочитаю делать, так это то, что как только я слышу что-то, с чем я не обязательно согласен или понимаю, вместо того, чтобы осуждать это, моя первая реакция: «О, это действительно захватывающе. Я никогда не слышал его в таком ключе. Помогите мне понять. Как ты это придумал?»

Вы не осуждаете, вы проявляете интерес. И это позволяет людям спокойно продолжать разговор на любимую тему: сами .

Исследования показывают, что люди получают больше удовольствия от разговоров о себе, чем от еды или денег:

Говоря о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter, — вызывает одинаковое ощущение удовольствия в мозгу как еда или деньги…

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)

Итак, вы перестали быть Судьей Джадджерсоном и с радостью подтверждаете. О, если бы это было так просто… В чем здесь проблема? Ваше эго.

 

2) Умерьте свое эго, чтобы понравиться людям

Большинство из нас просто умирают от желания указывать другим людям на их неправоту. (Разделы комментариев в Интернете подпитываются этим, не так ли?)

И это убивает взаимопонимание. Хотите кого-то поправить? Хотите превзойти их своей умной маленькой историей? Не делай этого.

Вот Робин:

Приостановление эго означает отбрасывание ваших собственных потребностей, желаний и мнений. Сознательно игнорируйте свое желание быть правильным и поправлять кого-то другого. Это не позволяет себе быть эмоционально захваченным ситуацией, когда вы можете не соглашаться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями.

Противоречие с людьми не укрепляет отношения. Дейл Карнеги сказал это много лет назад, и современная нейробиология с ним согласна.

Когда люди слышат что-то, что противоречит их убеждениям, логическая часть их разума отключается и мозг готовится к бою.

Через Притягательные люди: скрытые качества, которые делают нас влиятельными:

Так что же происходило в мозгу людей, когда они видели информацию, противоречащую их мировоззрению в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, ушли в спячку. И части мозга, отвечающие за враждебные атаки — реакция «бей или беги», — загорелись.

(Чтобы узнать больше о том, как сделать беседу интересной, нажмите здесь.)

Итак, вы перестали пытаться быть умным. Но как получить репутацию отличного слушателя?

 

3) Как научиться хорошо слушать

Мы все слышали, что умение слушать жизненно важно, но никто не объясняет, как правильно это делать. В чем секрет?

Перестаньте думать о том, что вы собираетесь сказать дальше, и сосредоточьтесь на том, что они говорят прямо сейчас.

Проявите любопытство и попросите узнать больше о том, что вас интересует.

Это Робин:

Слушать не значит затыкаться. Слушать нечего сказать. Там есть разница. Если вы просто замолкаете, значит, вы все еще думаете о том, что хотели сказать. Вы просто не то говорите. В ту секунду, когда я думаю о своем ответе, я наполовину слушаю то, что вы говорите, потому что я действительно жду возможности рассказать вам свою историю.

Вот что вы делаете: как только у вас появляется история или мысль, которыми вы хотите поделиться, отбрасывайте ее. Сознательно скажите себе: «Я не собираюсь этого говорить».

Все, что вам нужно сделать, – это спросить себя: «Какую идею или мысль, которую они упомянули, я нахожу интересной и хочу исследовать?»

Исследования показывают, что если вы просто попросите людей рассказать вам больше, вы станете более привлекательными и заставите их хотеть вам помочь.

Основы активного слушания довольно просты:

1. Слушайте, что они говорят. Не перебивайте, не соглашайтесь и не «оценивайте».
2. Кивайте головой и делайте краткие подтверждающие комментарии, такие как «да» и «ага».
3. Без неловкости повторите суть того, что они только что сказали, исходя из их точки зрения.
4. Запросить. Задавайте вопросы, которые показывают, что вы были внимательны, и продвигают обсуждение вперед.

(Чтобы узнать о методах прослушивания переговорщиков ФБР по захвату заложников, нажмите здесь.)

Я знаю, я знаю — некоторые люди просто скучны. Тебе не так интересно, что они говорят. Так какие вопросы ты тогда задаешь, умник?

 

4) Лучший вопрос для людей

Жизнь может быть тяжелой для всех: богатых или бедных, старых или молодых. Каждый.

Мы все сталкиваемся с трудностями и любим о них говорить. Так вот о чем спрашивать.

Вот Робин:

Отличный вопрос, который я люблю, это вызовы. «Какие проблемы были у вас на работе на этой неделе? С какими трудностями вы сталкиваетесь, живя в этой части страны? Какие проблемы возникают у вас при воспитании подростков?» У всех есть проблемы. Это заставляет людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

Вопросы обладают невероятной силой. Какой самый действенный способ повлиять на кого-то? Просто прошу совета.

Через превосходную книгу Адама Гранта «Давай и бери: революционный подход к успеху»:

Исследования показывают, что в производственной, финансовой, страховой и фармацевтической отраслях обращение за советом является одним из наиболее эффективных способов влияния на коллег, начальство, и подчиненные. Поиск совета имеет тенденцию быть значительно более убедительным, чем предпочтительная тактика берущего давления на подчиненных и заискивания вышестоящих. Поиск совета также неизменно оказывает более сильное влияние, чем стандартный подход сопоставителя к обмену услугами.

Скручиваете усы, думая, что можете использовать их в гнусных целях? Неправильно, Snidely Whiplash. Это работает только тогда, когда вы искренни.

Через Давать и брать: революционный подход к успеху:

В своем исследовании поиска совета Лильенквист обнаружила, что успех «зависит от того, воспринимает ли цель искренний и подлинный жест». Когда она прямо призвала людей обращаться за советом в качестве стратегии влияния, все пошло не так.

(Чтобы получить список вопросов, которые могут создать сильную связь за несколько минут, нажмите здесь.)

Но что, если вам нужно подойти к кому-то холодно? Как заставить людей, которые могут не захотеть с вами разговаривать, охотно уделить вам внимание?

 

5) Как заставить незнакомцев чувствовать себя непринужденно

Прежде всего:  скажите им, что у вас всего минута, потому что вы направляетесь к двери.

Вот Робин:

Когда люди думают, что ты скоро уедешь, они расслабляются. Если вы сядете рядом с кем-нибудь в баре и спросите: «Эй, могу я угостить тебя выпивкой?» их щиты поднимаются. Это «Кто ты, чего ты хочешь и когда ты уезжаешь?» Это «когда ты уезжаешь» — это то, на что вы должны ответить в первые пару секунд.

Исследования показывают, что просто спросив людей, не подходящее ли сейчас время, они с большей вероятностью выполнят просьбу:

Результаты показали, что уровень выполнения был выше, когда запрашивающий спрашивал о доступности респондентов и ждал ответа, чем когда он продолжил свою готовую речь, не дожидаясь и не спрашивая о наличии респондентов.

Никто не хочет чувствовать себя в ловушке, разговаривая с каким-то чудаком. Люди с большей вероятностью помогут вам, чем вы думаете, но они должны чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.

(Чтобы узнать больше о том, как легко заводить друзей, нажмите здесь.)

Даже если вы сделаете все правильно, вы все равно можете показаться сомнительным продавцом подержанных автомобилей. И этот страх мешает вам познакомиться с новыми замечательными людьми.

Робин говорит, что одна из основных причин, по которой люди кажутся ненадежными, заключается в том, что их слова и язык тела не совпадают. Давайте это исправим.

 

6) Лучший язык тела для установления взаимопонимания

Ваши слова должны быть позитивными, свободными от эго и суждений, а язык тела («невербальные сигналы») должен соответствовать.

Вот что рекомендует Робин:

1. «Главное — это , ты должен улыбаться. Вы обязательно должны улыбаться. Улыбка — отличный способ вызвать доверие».
2. «Держите этот угол подбородка вниз , чтобы не казалось, что вы смотрите на кого-то свысока. И если вы можете немного наклонить голову, это всегда замечательно».
3. «Вы не хотите показывать полностью фронтальное изображение всего тела.
   Кого-то это может оскорбить. Дайте немного угла.
4. «Держите ладони вверх, когда говорите , а не ладонями вниз. Это говорит: «Я слышу, что ты говоришь. Я открыт для ваших идей».
5. «Поэтому я всегда хочу убедиться, что я показываю хорошие, открытые, удобные невербальные . Я просто стараюсь использовать высокое поднятие бровей. По сути, все, что поднимается и поднимается, очень открыто и успокаивает . Все, что сжимает: сжатие губ, сжатие бровей, , где вы сжимаете, передает стресс ».

Исследования поддерживают его. От Дейла Карнеги до рецензируемых исследований все говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)

Это тоже делает нас счастливее. Неврологические исследования показывают, что улыбка доставляет мозгу такое же удовольствие, как 2000 плиток шоколада или 25 000 долларов.

Через улыбку: Удивительные возможности простого действия:

В зависимости от того, чью улыбку вы видите, исследователи обнаружили, что одна улыбка может быть столь же приятной и стимулирующей, как до 2000 плиток шоколада! … потребовалось до 16 000 фунтов стерлингов наличными, чтобы вызвать такой же уровень стимуляции мозга, как одна улыбка! Это эквивалентно примерно 25 000 долларов за улыбку…

(Чтобы научиться расшифровывать язык тела и читать людей как книгу, нажмите здесь.)

Итак, теперь вы производите впечатление приятного человека, а не интригана. Но что делать, когда другой человек — интриган?

 

7) Как вести себя с тем, кому вы не доверяете

Название этого блога не « Полезные инструменты для социопатов ». Я не пытаюсь научить вас манипулировать другими.

Но что делать, если вы чувствуете, что кто-то использует эти методы, чтобы манипулировать вами?

Не будьте враждебны, но будьте прямолинейны: спросите их, чего они хотят. Каковы их цели в этом взаимодействии?

Вот Робин:

Первое, что я пытаюсь сделать, это прояснить цели. Я остановлюсь и скажу: «Вы бросаете в меня много хороших слов. Очевидно, вы очень хорошо разбираетесь в том, что делаете. Но что мне действительно любопытно… Какова ваша цель? Чего вы пытаетесь достичь? Я здесь со своими целями, но, очевидно, вы должны достичь своих целей. Поэтому, если вы можете просто сказать мне, каковы ваши цели, мы можем начать с этого и посмотреть, сможем ли мы взаимно позаботиться о них. Если нет, то тоже хорошо».

Слежу за валидацией. Если кто-то пытается утвердить меня, мои мысли и мнения, я готов к этому. Я тоже люблю это делать. Так что теперь я ищу намерение. Ты там для меня или ты там для себя? Если вы здесь исключительно для собственной выгоды и никогда не говорите о моих приоритетах, тогда я вижу, что кто-то здесь, чтобы манипулировать мной.

Хотите установить связь с кем-то? Сосредоточьтесь на доверии, а не на уловках. Так вы зарабатываете уважение. Доверие хрупко. А недоверие самоосуществляется.

Когда вы спрашиваете людей, какая самая важная черта характера, что они говорят? Надежность.

Участники 3 исследований рассмотрели различные характеристики идеальных членов взаимозависимых групп (например, рабочие команды, спортивные команды) и отношений (например, члены семьи, сотрудники). При различных показателях важности черт, различных группах и отношениях надежность считалась чрезвычайно важной для всех взаимозависимых других…

(Чтобы узнать, как распознать ложь, нажмите здесь.)

Это намного сложнее, чем «Просто будь собой», но гораздо эффективнее. Давайте округлим это и сделаем то, что вы можете начать использовать сегодня.

 

Подведите итоги

Вот советы Робина:

1. Самая важная вещь – беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.
2. Приостановите свое эго. Сосредоточьтесь на них.
3. Внимательно слушайте, а не просто говорите. Задавайте им вопросы; не пытайтесь придумывать истории, чтобы произвести впечатление.
4. Спросите людей о том, что им мешает.
5. Установление ограничения по времени в начале разговора может помочь незнакомым людям расслабиться.
6. Улыбка, подбородок вниз, лезвие тела, ладони вверх, открытые и направленные вверх невербальные движения.
7. Если вы думаете, что кто-то пытается вами манипулировать, уточните цели. Не будьте враждебными или агрессивными, но попросите их прямо говорить о том, чего они хотят.

(Чтобы узнать больше о книге Робина, нажмите здесь.)

Робин — очаровательный парень, и в итоге мы разговаривали больше часа, так что это лишь часть того, что он хотел сказать.

Я отправлю расширенное интервью в моем следующем еженедельном обновлении электронной почты.

Чтобы узнать больше от Робин (включая тот тип языка тела, который заставляет вас все портить), присоединитесь к более чем 130 000 читателей и получите мое бесплатное еженедельное обновление здесь.

Похожие сообщения:

6 приемов переговоров с заложниками, которые помогут вам добиться желаемого

Как перестать быть ленивым и успевать больше — 5 советов экспертов О том, что думают другие люди

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». ~Лао-цзы

Мы тщательно выбираем, что надеть в спортзал, чтобы хорошо выглядеть в глазах других посетителей спортзала.

Мы корим себя после собраний, повторяя все, что мы сказали (или не сказали), опасаясь, что коллеги сочтут нас недостаточно умными или талантливыми.

Мы публикуем только лучшую фотографию из двадцати семи сделанных нами селфи и добавляем лестный фильтр, чтобы получить наибольшее количество лайков, чтобы доказать себе, что мы красивы и симпатичны.

Мы живем в чужих головах.

И все это заставляет нас более строго судить себя. Это делает нас неудобными в собственном теле. Это заставляет нас чувствовать себя извиняющимися за то, что мы сами. Это заставляет нас жить в соответствии с нашим восприятием стандартов других людей.

Это заставляет нас чувствовать себя ненастоящими. Тревожный. Судебный. Не достаточно хорош. Недостаточно симпатичный. Недостаточно умный. Недостаточно красиво.

К черту это дерьмо.

По правде говоря, мнение других людей о нас нас не касается. Их мнения не имеют ничего общего с нами и всего общего с ними, их прошлым, их суждениями, их ожиданиями, их симпатиями и антипатиями.

Я мог стоять перед двадцатью незнакомцами и говорить на любую тему. Некоторые из них будут ненавидеть то, что я ношу, некоторым это понравится. Некоторые подумают, что я дурак, а другим понравится то, что я скажу. Одни меня забудут, как только уедут, другие будут помнить годами.

Некоторые возненавидят меня, потому что я напоминаю им их раздражающую невестку. Другие будут сочувствовать мне, потому что я напоминаю им их дочь. Некоторые полностью поймут, что я хочу сказать, а другие истолкуют мои слова неправильно.

Каждый из них получит точно такого же меня. Я сделаю все, что в моих силах, и буду лучшим, чем я могу быть в этот момент. Но их мнение обо мне будет разным. И это не имеет ничего общего со мной и всего с ними.

Что бы я ни делал, некоторым я никогда не понравлюсь. Что бы я ни делал, я всегда буду нравиться некоторым людям. В любом случае, это не имеет ко мне никакого отношения. И это не мое дело.

Хорошо, вы можете подумать: «Все хорошо». «Но как мне перестать заботиться о том, что другие люди думают обо мне?»

1. Знайте свои ценности.

Знать свои основные ценности — все равно, что иметь фонарик поярче, чтобы пройти через лес. Более тусклый свет все еще может привести вас туда, куда вам нужно, но вы будете чаще спотыкаться или сбиваться с пути.

При более ярком свете решения, которые вы принимаете — влево или вправо, вверх или вниз, да или нет — становятся яснее и легче.

В течение многих лет я понятия не имел, что я действительно ценю, и в результате я чувствовал себя потерянным в жизни. Я никогда не был уверен в своих решениях и сомневался во всем, что говорил и делал.

Работа над своими базовыми ценностями оказала огромное влияние на мою жизнь. Я понял, что «сострадание» — моя главная ценность. Теперь, когда я ловлю себя на том, что сомневаюсь в своих карьерных решениях, потому что боюсь разочаровать своих родителей (огромный триггер для меня), я напоминаю себе, что «сострадание» также означает «сострадание к себе», и я могу немного порезаться. слабый.

Если вы цените мужество и настойчивость и приходите в спортзал, несмотря на то, что нервничаете и в «хромой» спортивной одежде, вам не нужно зацикливаться на том, что думают о вас другие посетители спортзала.

Если вы цените внутренний мир и вам нужно сказать «нет» тому, кто просит вашего времени, а ваша тарелка уже заполнена до отказа, вы можете сделать это, не чувствуя, что вас осудят за эгоистичную личность .

Если вы цените искренность и делитесь своим мнением с толпой, вы можете делать это с уверенностью, зная, что живете своими ценностями и остаетесь самим собой.

Знайте свои основные ценности и какие из них вы цените больше всего. Ваш фонарик будет ярче для него.

2. Умейте заниматься своим делом.

Еще один способ перестать заботиться о том, что думают другие люди, — это понять, что в мире существует три типа бизнеса. Это урок, который я усвоила от Байрон Кэти, и он мне очень нравится.

Первое дело Бога. Если вам не нравится слово «Бог», вы можете использовать здесь другое слово, которое вам подходит, например, вселенная или «природа». Я думаю, что мне больше нравится «природа», поэтому я буду использовать это.

Погода — дело природы. Кто умирает и кто рождается — дело природы. Тело и гены, которые вам даны, — дело природы. Тебе не место в делах природы. Вы не можете это контролировать.

Второй вид бизнеса — это бизнес других людей. Что они делают, это их дело. Что ваш сосед думает о вас, это его дело. Когда ваша коллега приходит на работу, ее дело. Если водитель другой машины не едет на зеленый свет, это их дело.

Третий вид бизнеса — это ваш бизнес.

Если вы злитесь на другого водителя из-за того, что вам теперь нужно ждать на другом светофоре, это ваше дело.

Если вас раздражает, что ваш коллега снова опаздывает, это ваше дело.

Если вас беспокоит, что ваш сосед думает о вас, это ваше дело.

Что они думают, это их дело. Что вы думаете (и, в свою очередь, чувствуете) — ваше дело.

Чьим ты делом занимаешься, когда беспокоишься о том, что на тебе надето? Кого ты делаешь, когда размышляешь о том, как твою шутку восприняли на вечеринке?

У вас есть только одно дело — ваше. То, что вы думаете и что делаете, — единственное, что вы можете контролировать в жизни. Вот и все.

3. Знайте, что вы полностью владеете своими чувствами.

Когда мы основываем свои чувства на мнении других людей, мы позволяем им контролировать нашу жизнь. По сути, мы позволяем им быть нашими кукловодами, и когда они правильно дергают за ниточки, мы чувствуем себя либо хорошо, либо плохо.

Если кто-то игнорирует вас, вам плохо. Вы можете подумать: «Она заставила меня чувствовать себя так, игнорируя меня». Но правда в том, что она не имеет никакого контроля над вашими чувствами.

Она проигнорировала вас, а вы придали смысл этому действию. Для вас это означало, что вы не стоите ее времени или недостаточно симпатичны, недостаточно умны или недостаточно круты.

Тогда вам стало грустно или безумно из-за значения, которое вы применили. У вас была эмоциональная реакция на собственные мысли.

Когда мы отдаем свои чувства другим, мы теряем контроль над своими эмоциями. Дело в том, что единственный человек, который может задеть ваши чувства, — это вы сами.

Чтобы изменить то, какие чувства вызывают у вас действия других людей, достаточно изменить мысль. Этот шаг иногда требует некоторой работы, потому что наши мысли обычно автоматические или даже на бессознательном уровне, поэтому может потребоваться некоторое время, чтобы выяснить, какая мысль вызывает ваши эмоции.

Но как только вы это сделаете, бросьте вызов, задайте вопрос или примите это. Ваши эмоции будут следовать.

4. Знайте, что вы делаете все возможное.

Одна из раздражающих вещей, которые моя мама говорила в детстве (и она до сих пор говорит): «Ты сделал все, что мог, с тем, что у тебя было в то время».

Я ненавидел эту поговорку.

У меня были высокие требования к себе, и я всегда думал, что мог бы добиться большего. Поэтому, когда я не оправдывал этих ожиданий, мой внутренний хулиган вырывался наружу и выбивал из меня все дерьмо.

Какую часть своей жизни вы пинали себя, потому что думали, что сказали что-то глупое? Или потому что ты опоздал? Или что ты выглядел странно?

Каждый раз ты делал все, что мог. Каждый. Одинокий. Время.

Это потому, что все, что мы делаем, имеет позитивные намерения. Это может быть не очевидно, но это есть.

Буквально, когда я пишу этот пост, сидя в чайном магазине в Портленде, штат Мэн, другой посетитель подошел к прилавку и спросил, какие сорта чая он может смешивать с его дымным чаем Лапсанг Сушонг (мой тоже любимый).

Он не спрашивал меня, но я вмешался, что, возможно, чага подойдет из-за ее землистого вкуса. Казалось, непрошеный совет его не впечатлил, и он снова повернулся к прилавку.

Старая я приняла бы этот ответ близко к сердцу и чувствовала бы себя ужасно до конца дня, думая о том, как этот парень, должно быть, думает, что я наркоман и раздражающе, что влезаю в разговор без приглашения.

Но давайте посмотрим, что у меня было в тот момент:

• У меня было желание стараться быть полезным и основная ценность доброты и сострадания
• Я заинтересовался разговором
• У меня сложилось впечатление, что мой отзыв может быть хорошо воспринят
• У меня возникло желание познакомиться с новым человеком по общим интересам

Я сделал все, что мог, с тем, что у меня было.

Поскольку я это знаю, я ни о чем не жалею. Я также знаю, что его мнение обо мне меня не касается, и я жил в соответствии со своими ценностями, пытаясь быть полезным!

Хотя, с другой точки зрения, я также мог видеть, что принуждение к разговору и навязывание своих идей тому, кто не спрашивал, могло быть воспринято как грубость. И грубость идет вразрез с моей основной ценностью сострадания.

Это подводит меня к следующему уроку.

5. Знайте, что все делают ошибки.

Мы живем в культуре, где мы не часто говорим о том, что мы чувствуем. Оказывается, все мы испытываем одни и те же чувства, и все мы ошибаемся. Иди разберись!

Даже если вы живете в соответствии со своими ценностями, даже если вы остаетесь в своем бизнесе, даже если вы делаете все возможное, вы будете делать ошибки. Без вопросов.

И что? Все мы делаем. У всех нас есть. Сострадание к себе становится легче, когда вы понимаете, что все чувствовали то же самое. Все прошли через это.

Единственная продуктивная вещь, которую вы можете сделать со своими ошибками, — это учиться на них. Как только вы поймете, какой урок вы можете извлечь из опыта, размышления вовсе не нужны, и пора двигаться дальше.

В случае с завсегдатаем чая, междометием, фиаско, я мог бы лучше прочитать его язык тела и заметить, что он хотел общаться с чайным сомелье, а не со случайным незнакомцем.

Урок усвоен. Самобичевание не требуется.

В моей последней компании я случайно вызвал расстройство всей компании. Мой друг и коллега, проработавший в компании несколько лет, попросил парковочное место получше. Один освободился, когда кто-то ушел из компании, но его все равно обошли стороной.

Он такой хороший парень, и, поскольку мой отдел был полон сарказма, я подумал, что было бы забавно создать петицию, наполненную каламбуром, чтобы он занял лучшее место.

Я понятия не имел, что некоторые люди воспримут это так плохо. Это пошло по служебной цепочке и выглядело так, как будто наш отдел был полон неблагодарных, нуждающихся нытиков.

И наш босс подумал, что это выглядело так, будто я использовал свое положение, чтобы заставить людей подписать его. Он собрал весь отдел и болезненно и неловко обозвал всю ужасную ситуацию и потребовал, чтобы она больше никогда не повторялась.

И. Был. УНИЧТОЖЕНИЕ.

Он не назвал меня, но большинство людей знали, что я его создал. Мне было так стыдно и стыдно.

Но вот что я сделал:

1. Я напомнил себе о своих ценностях. Я ценю сострадание и юмор. Я думал, что делаю добрый, но забавный поступок для друга.
2. Когда я обнаружил, что беспокоюсь о том, что другие люди теперь должны думать обо мне, я сказал себе, что если они будут думать обо мне плохо (доказательств чего у меня не было), все, что я могу сделать, это продолжать быть лучшим.
3. Когда в памяти всплыли воспоминания об этой ужасной встрече, и мое лицо покраснело от жара и стыда, я вспомнил, что должен взять на себя ответственность за то, что я чувствую, и не позволять воспоминанию о событии или тому, что думают другие люди, диктовать, как я себя чувствую сейчас.
4. Я напомнил себе, что сделал все возможное с тем, что у меня было на тот момент. У меня было желание помочь другу и идея, которая показалась мне забавной, и я предполагал, что она пройдет хорошо.
5. Я понял, что ошибся. Урок, который я усвоил, заключался в том, чтобы быть более внимательным к тому, как другие могут воспринять мое чувство юмора.