Как сделать чтобы тебя полюбили: Как сделать так, чтобы люди тебя полюбили? | Психология

Как сделать так, чтобы люди тебя полюбили? | Психология

Начинает казаться, что люди тебя недолюбливают… Вот и коллега весело что-то рассказывал остальным, пока ты не зашел в кабинет. И начальник как-то «лиловым глазом косит». Знакомые придумывают тысячу причин, чтобы не прийти к тебе на чай… А в один прекрасный пятничный вечер ты вдруг осознал, что и выпить-то не с кем… Ты зачем так живешь? С этим срочно надо что-то делать!

Вот несколько обезоруживающих приемов, которые сразят общественность наповал! И все, кто будет встречаться тебе на пути, отметят про себя (а, может, и про тебя) что вот с этим-то человеком хорошо было бы пообщаться!

Прием первый. Самый простой.
Сделай лицо попроще! Как говорится, «и люди к тебе потянутся». Постарайся выкинуть все проблемы из головы. Проблем вообще не существует. Есть лишь временные вопросы, которые нужно решить. Успеешь… Подумай о море, чайках, сексе… обо всем, что вызывает улыбку на твоем хмуром личике. Прохожие, заметив твое хорошее настроение, по неволе сами начнут улыбаться. И тебе хорошо — и им приятно. Сам не заметишь, как найдутся ответы на вопросы.

Прием второй. Требующий усилий.
Заходишь в магазин (ресторан, кафе, парикмахерскую…), и, превозмогая желание взорвать это заведение за хамовитое обслуживание, вежливо обращаешься к персоналу. Можно комплимент отвесить или шутку. Не пошлую только. В ответ услышишь непривычные ответы. Такие же вежливые. При удачном стечении обстоятельств даже ласковые. Будь готов к этому — не вздумай хлопнуться в обморок.

Прием третий. Неожиданный.
Полюби себя. Банально, да? Но как сложно! И не путай, пожалуйста, с гордыней. Это смертный грех — ангелы могут взбунтоваться. Покрутись перед зеркалом, отметь, какие у тебя красивые глаза, наполненные нежностью, добротой и нерастраченной любовью. Спроси у мамы, почему ты хороший такой. Признайся сам себе в любви, в конце концов. Ну вот… теперь, когда ты полюбил мир внутри себя, приготовься к ответной реакции.

Прием четвертый. Немного психологии.
Ты же знаешь, как неприятно, когда собеседник не смотрит тебе в глаза. Сразу возникает ощущение, что он что-то скрывает или попросту врет. И сам так не делай. Постарайся слушать внимательно, слегка склонив голову набок. Можно слегка наклониться вперед — чтобы лучше слышать. Если оппонент несет чушь — ничего страшного. Ну, нужно человеку выговориться! Опять подумай о прекрасном.

Но нить беседы не теряй. Иначе можно попасть впросак. Собеседник уйдет довольным, и будет тебя вспоминать незлым тихим словом…

Прием пятый. Безотказный.
Вот это сложновато, признаю. Но наберись терпения, друг мой! Когда кто-то обращается к тебе с просьбой, не отказывай. По крайней мере, не сразу. Я понимаю, что у тебя в каждом ухе по телефонной трубке, и мечты о третьей руке не покидают вторую неделю… А тут этому совет нужен, где лучше машину страховать. Вдохни поглубже. Покажи (хоть жестом, хоть словом), что поможешь. В обеденный перерыв, например. Кстати, не забудь об этом…

Прием шестой. Последний.
Я понимаю, как тебе хочется, чтоб все и каждый знали о твоих заслугах перед отечеством. Да, ты много сделал, да, ты просто гений! Но не стоит об этом распространяться на каждом повороте. Не любят этого люди… Согласись, гораздо приятнее, если не ты себя нахваливаешь, а кто-то другой отмечает твои качества. Не забывай об этом.

Можно еще долго учить жить. Но одно остается главным и неизменным — полюби. И себя, и мир вокруг себя. Поверь. Прости. И все у тебя получится.

Теги: симпатия, коллектив, психология, общение, любовь

Как сделать так, чтобы тебя полюбили?

Майкл Япко «Депрессия заразительна», — Спб: «Питер», 2012

Депрессия, враг № 1 в цифровом веке, распространена во всем мире, и наша страна отнюдь не исключение. Однако суть не только в этом. Главное, что депрессия заразительна! Известный психотерапевт и психолог Майкл Япко, во-первых, раскроет вам истинное лицо депрессии, во-вторых, научит с ней справляться, не всегда быстро, но всегда эффективно.

Точки зрения, гибкость и принятие себя

Качество ваших отношений влияет на возможность достижения счастья и успеха больше, чем любой другой фактор, даже уровень вашего интеллекта или экономический статус. Как бы умны вы ни были, если вы не ладите с другими, вы не можете наслаждаться эмоциональными и физическими преимуществами близких отношений с заботливыми людьми. Как бы много денег вы ни зарабатывали, вы не можете купить искреннюю любовь.

Депрессивные люди, как правило, не создают или не поддерживают положительные отношения с окружающими. Наоборот, депрессия обычно лишает их всякого желания искать связи с другими людьми. Люди, страдающие от депрессии, часто отталкивают других своей негативностью, жалобами на жизнь, цинизмом, пессимизмом и недостатком энтузиазма. Депрессивные люди вытягивают энергию из других людей, и неприятие — реальное или воображаемое, — от которого они страдают, заставляет их лишь еще глубже погружаться в депрессию, а не выбираться из нее.

Вера (28 лет) глубоко несчастна. У нее нет близких друзей, а коллеги по работе считают, что она немного «того», и обычно избегают ее. Вера не назойлива или непривлекательна, но она не прилагает никаких усилий для того, чтобы найти общий язык со своими коллегами. Они делятся друг с другом историями из жизни, но она редко говорит им что-то, кроме «Здравствуйте!» или «Добрый день!». Вера искренне хочет влиться в коллектив, но чувствует себя неуклюжей, неинтересной и боится, что ей нечего будет сказать. Изредка коллега приглашает ее на культурное мероприятие, но чувство страха перед выходом в свет заставляет ее придумывать все новые причины для отказа. Своим коллегам Вера кажется холодной, равнодушной и заносчивой. Болезненно осознавая это, Вера безжалостно критикует себя.

Что касается мужчин, с которыми она работает, Вера бы очень хотела им нравиться. Она с удовольствием ходила бы на свидания, но, когда мужчина пытается заговорить с ней, она начинает ужасно волноваться о том, чтобы подобрать «нужные» слова. И вместо того чтобы пофлиртовать, быстро находит способ избежать общения. Когда она все же вступает в разговор, то говорит только о проекте, над которым сейчас работает, потому что, как ей кажется, это единственное, в чем она хоть что-то понимает. Таким образом, никто из окружающих на самом деле не знает Веру. И девушка не уверена, что сама четко представляет, какая она. И боится, что, может быть, эта несчастная, отстраненная личность — и есть ее настоящее «я».

Вера чувствует, что жизнь проходит мимо нее. Каждый день она изво­дит себя чувством «несоответствия». Она хотела бы быть похожей на других людей, у которых есть индивидуальность и стиль, которые говорят и делают правильные вещи. Девушка хотела бы привлекать мужчин и иметь друзей. Но единственное, что, как она считает, может ей помочь, — это «пересадка личности». Вера понимает, что ее тре­вога в отношении других людей, невозможность ходить на свидания и строить дружеские отношения являются причинами ее несчастья. Но ей не приходит в голову, что она сама в силах изменить такое положение дел. Вера делает самую крупную ошибку, на которую только способен человек в ее положении. Она говорит себе: «Я такая» и «Я никогда не вольюсь в коллектив, потому что я не похожа на других людей». Она делает ошибку, принимая за истину эту ужасно ограничивающую мысль, и, таким образом, не прилагает усилий к тому, чтобы изменить свою жизнь и побороть свою депрессию.

В свои двадцать восемь лет Вера уже определила для себя такой стиль общения с другими людьми, который со временем лишь ухудшит ситуацию. Она никак не может влиться в коллектив, знает об этом, но ничего не предпринимает, а лишь пассивно мечтает о том, чтобы стать другой. Каждый день она собирает все новые и новые доказательства своего «несоответствия». Вы можете спросить, а зачем, собственно, ей пытаться влиться в коллектив? Зачем пытаться найти связь с другими людьми, которым, похоже, нет до нее никакого дела? Зачем пытаться быть как все? Ведь выделяться из толпы гораздо более честно, даже благородно, пусть это порой и причиняет боль. Если подобные настроения вам знакомы, тогда моя книга будет вам полезна.

Вера не настроена враждебно по отношению к окружающим, однако многие люди, которые осознанно дистанцируются от других, настроены достаточно воинственно. Чувство неприятия, реального или только воображаемого, от которого они страдают, будит в них гнев. Хотя все, чего они на самом деле хотят, это быть принятыми и по достоинству оцененными.

К СЛОВУ: РАЗОЧАРОВАНИЕ, ГНЕВ, ДЕПРЕССИЯ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДИСТАНЦИРОВАНИЕ

Людям свойственно выставлять в негативном свете то, чем они не могут обладать. Помните басню Эзопа про лисицу и виноград? Измученная голодом, лисица решила полакомиться виноградом, но, как бы высоко она ни прыгала, допрыгнуть до него не могла. В конце концов она оставила попытки достать до винограда, решив, что он все равно наверняка еще не созрел. Омрачает ли ваши взгляды на отношения разочарование в других людях?

Многие страдающие от депрессии испытывают ненависть по отношению к другим людям, частью — из-за собственной эмоциональной боли, а частью — из-за того, что они видят в других причину этой боли. Счастливые люди раздражают их своим счастьем, обычные люди досаждают своей обыкновенностью. Однако другие люди — тоже люди. Не стоит забывать об этом. Стремление к общению и даже близости непременно принесет свои плоды и, в конечном итоге, сделает вас счастливым.

Зачем пытаться?

Недавние исследования в различных областях науки доказали, что люди, связанные с другими положительными отношениями, значительно реже страдают от депрессии. Те, кто счастлив в браке, к примеру, имеют гораздо меньше шансов развития депрессии, чем те, кто несчастлив или одинок. Люди, у которых есть компания веселых и заботливых друзей, имеют гораздо меньше шансов развития депрессии, чем те, у кого вовсе нет друзей. Хорошие отношения удовлетворяют наши базовые потребности в любви, близости и поддержке, которые имеются у всех нас.

Большинство из нас интуитивно чувствует, как важно иметь положительные и здоровые отношения с другими людьми. Однако хорошие отношения не возникают на пустом месте. Люди вроде Веры, не умеющие строить отношения с другими по ряду причин, часто просто привыкают быть социально изолированными. Они ошибочно полагают, что другие никогда не примут их, не сочтут достойными, а будут считать их обычными неудачниками. Такие разрушительные убеждения делают развитие хороших отношений и социальных навыков, необходимых для создания контакта с другими, попросту невозможным.

А теперь, после того как я перечислил общие преимущества хороших отношений для здоровья и настроения их участников, давайте поговорим конкретно о вас. Почему вам следует беспокоиться о попытках построить отношения с другими людьми? Почему вам следует прикладывать усилия для того, чтобы найти связь с окружающими, особенно если они привносят в вашу жизнь только обиду и боль? Если вы подавлены, социально изолированы, чувствуете себя эмоционально надломленными, боитесь снова довериться кому-то, но при этом мечтаете о дружбе или любовных отношениях, то перед вами встает непростой выбор. Это то, что психологи называют конфликтом типа «приближение-избегание», когда вы хотите чего-то («приближение»), но боитесь этого («избегание»). Как правило, последствием данной дилеммы является поведенческий паралич, или «замирание». Вот несколько простых примеров.

1. Я хочу пригласить вас на свидание, но боюсь отказа.

2. Я хочу попросить у вас повышения зарплаты, но боюсь отказа или, что еще хуже, увольнения.

3. Я хочу рисовать, но боюсь, что над моими работами будут смеяться.

То, как вы решите данную дилемму для себя, определит ход ваших дальнейших действий. Что изменится, если убрать из конфликта элемент «избегание»? Что, если сосредоточиться только на том, чего вы хотите, на «приближении»? Изменится ли что-то кардинально?

В сфере отношений, когда люди ставят страх боли или отказа выше желания наладить контакт, отдаление в целях самозащиты имеет смысл. Однако это лишь способ поддерживать ситуацию, а не менять ее в лучшую сторону. Так проходит время, но не депрессия. Это образ мыслей, который поддерживает страх и веру в то, что с вами обязательно случится что-то плохое, с чем вы не сможете справиться. Отступать перед воображаемыми обидами вместо того, чтобы учиться предотвращать их или справляться с ними, значит соглашаться с тем, что единственным постоянным спутником в вашей жизни будет депрессия.

В этой книге я расскажу вам о способах управления вашими отношениями с другими людьми. Навыки, на которые я постараюсь обратить ваше внимание, помогут вам убрать страх из уравнения и сосредоточиться на способах создания и поддержки прочной связи с окружающими и близкими. Никто не хочет тратить время на развитие навыков без достойных причин. Что ж, вот вам одна для начала: если вы переведете фокус с себя на окружающих вас людей, при этом посылая им сообщение, что «мы» — это больше, чем «я», вы не просто почувствуете себя лучше, вам станет лучше, и вы станете лучше. Когда вы заботитесь о ком-то и кто-то заботится о вас, вы чувствуете себя лучше. Это, вкратце, ответ на вопрос «зачем пытаться?».

Отправная точка

Мария (34) чувствовала себя так, как будто ее снова сбил грузовик. Она встречалась с Владом всего три месяца, но у нее было ощущение, что он был «тем самым», за кого она выйдет замуж и с кем заведет семью: «Я была так уверена, что он чувствовал то же самое по отношению ко мне. Но, очевидно, это было не так, потому что мы расстались». Тот же сценарий повторялся вновь и вновь с другими мужчинами: сначала появляется желание просто быть вместе, затем — любовь или что-то вроде того, потом — планы совместной жизни… и тут вдруг тебя бросают по той или иной причине. Мария и сама понимала, что рассказывала мне, в сущности, одну и ту же историю с несколькими незначительными изменениями, и в конце рассказа всегда искренне изумлялась: «Почему мужчины так боятся брать на себя какие бы то ни было обязательства?»

Я спросил Марию, почему она считала, что Влад испытывал по отно­шению к ней те же чувства, что и она — по отношению к нему. Мария задумалась на несколько минут, как будто задавала себе этот вопрос впервые: «Он много смеялся, когда мы были вместе, ласково меня под­дразнивал, звонил мне почти каждый день, просто чтобы сказать “Привет!”… Все говорило о том, что я ему нравлюсь». Я спросил: «Хорошо, но что заставило вас решить, будто он думал о свадьбе или семье?» Похоже, этот вопрос поставил Марию в тупик: «Ну зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и продолжать встречаться со мной, если не хотел жениться на мне?»

Ошибка Марии в том, что она рассматривает очевидный интерес мужчины к ней как доказательство того, что он хочет на ней жениться. Однако Влад вполне мог не думать о браке с Марией — она могла ему нравиться просто так.

Вы не можете использовать вашу собственную точку зрения для оценки поступков других людей. Другие люди НЕ такие, как вы. Каждый из нас реагирует на события в нашей жизни по-своему, у каждого из нас — своя уникальная точка зрения. И если вы этого не понимаете, то вам будет гораздо сложнее поддерживать хорошие отношения с другими людьми.

Другие люди не обязательно:

· чувствуют то же, что и вы;

· видят вещи так же, как вы;

· неравнодушны к тому же, к чему неравнодушны вы;

· наслаждаются тем же, чем наслаждаетесь вы;

· ненавидят то же, что ненавидите вы;

· любят то же, что и вы;

· ценят то же, что и вы;

· интересуются тем же, чем и вы;

· хотят посетить места, которые хочется посетить вам;

· хотят заниматься тем же, чем хотите заниматься вы.

Если вы, как и Мария, думаете, что кто-то чувствует то же, что и вы, и ваш вывод основан исключительно на ваших собственных чувствах и представлениях, вас ждет большой сюрприз. Вы используете собственную точку зрения, а не точку зрения другого человека. Мария на основе собственных чувств и представлений заключила, что Влад «должен» чувствовать то же, что и она («Ну, зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и про­должать встречаться со мной, если не хотел жениться на мне?»), вместо того чтобы напрямую спросить Влада о его чувствах.

Усвоение этой, на первый взгляд очевидной, идеи может стать одним из самых сложных заданий, с которыми вам предстоит справиться. Люди могут запросто согласиться с ней: «Да-да, я понял(а). Другие люди не такие, как я», но затем тут же забыть об этом и привязаться к кому-то, кто станет катализатором их депрессии. Поэтому я хочу остановиться на данном вопросе поподробнее и объяснить свою позицию как можно более до­ходчиво, чтобы помочь вам избежать ситуаций, от которых вы можете пострадать.

Почему мы используем самих себя в качестве отправной точки?

Это рефлекс — автоматическая стереотипная реакция — использовать себя в качестве отправной точки. В конце концов, мы можем реагировать только в пределах наших умственных способностей и собственных тел. Если кто-то наступает вам на ногу, вы чувствуете это, а не я. Если кто-то наступает мне на ногу, я чувствую это, а не вы. Если я сломаю руку, не важно, как сильно вы меня любите, все равно носить гипс придется мне. Если вы будете носить его за меня, это никак не поможет моим сломанным костям правильно срастись.

Когда вы говорите кому-то: «О, я отлично понимаю, что ты, должно быть, чувствуешь», это значит, что тем самым вы стараетесь проявить сочувствие, симпатию. Но многих людей раздражает, когда кто-то говорит им, что знает об их чувствах, потому что их первая рефлекторная реакция выглядит примерно так: «Нет, ты не знаешь, что я чувствую. Ты знаешь только то, что бы ты почувствовал, если бы оказался на моем месте». Они правы: вы на самом деле не знаете, что чувствует кто-то другой, пока вы прямо не спросите его об этом, а он вам честно не ответит.

Использование себя в качестве отправной точки весьма рискованно. Вы думаете, что знаете, что чувствуют другие, тогда как все, что вы на самом деле знаете, это то, как бы вы себя чувствовали, окажись вы на их месте. Возможно, кто-то еще действительно чувствует то же, что и вы, — а может быть, и нет. Вы не можете знать наверняка.

Ваша отправная точка социальна по происхождению

С самого рождения мы растем и развиваемся при поддержке и под влиянием других людей. И если появляемся мы на свет совершенно беспомощными, то вскоре уже начинаем ощущать и в итоге выучиваем, какие правила действуют в нашей семье: предоставляется ли еда по требованию или согласно расписанию? Реагируют ли на плач всегда или лишь изредка? Обращаются ли с ребенком бережно или грубо? Любят ли его или достаточно равнодушны к появлению малыша? Занимаются ли с ребенком или нет?

Через социализацию вы узнаете (на подсознательном, рефлекторном уровне), чего от вас ждут, за что похвалят, а за что — накажут; что можно, а что нельзя говорить или делать. Вы также узнаёте ваше «предназначение» — рождены ли вы для того, чтобы просто быть любимым, или от вас ждут каких-то определенных свершений. А еще вы узнаете, что лучше — хорошие оценки в школе или чистая комната, правда или ложь, привязанность или независимость.

Я не говорю, что вам нужно бесконечно копаться в своих детских воспоминаниях. Однако осознавать тот факт, что все правила и установки, которых вы придерживаетесь, были получены или сформировались именно в этот период, крайне важно. Ваша точка отсчета, основа для ваших выводов и реакций на определенные жизненные ситуации, особенно в отношении других людей, была заложена в вас в самом начале вашей жизни.

К ДЕЛУ: СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ

Постарайтесь вспомнить и записать ваши наиболее значимые детские воспоминания и примеры «повседневной жизни» вашей семьи. Какие ценности были наиболее значимыми в вашей семье? Что было важно, а что нет? Вот несколько примеров, чтобы вы поняли, о чем идет речь: вас учили сотрудничеству или конкуренции? Вас учили быть, скорее, организованным или спонтанным? Поощрялись ли или, наоборот, порицались какие-то рискованные мероприятия? Вас учили планировать день или решать проблемы по мере их поступления? Вас учили относиться к другим с уважением или позволяли говорить все что вздумается каждому встречному-поперечному? Какие еще факторы повлияли на формирование ваших взглядов на жизнь и сделали вас тем, кто вы есть на данный момент? Вы склонны считать, что другие люди росли в тех же условиях, что и вы? Все это повышает или, соответственно, понижает вашу уязвимость перед депрессией.

Фото: pixabay.com

The Weeknd выпустили кошмарный клип How Do I Make You Love Me, ремикс — Rolling Stone

Суперзвезда в настоящее время находится в своем туре по стадиону After Hours til Dawn по Северной Америке

The Weeknd, «Как заставить тебя полюбить меня» Фото с разрешения

Новое видео на песню Weeknd «How Do I Make You Love Me» включает в себя идеальные ингредиенты для кошмара: гигантский мотылек, падающие конечности, исследование сточных вод и суицидальные прыжки со здания. Певица выпустила Dawn FM : анимационный визуал фаворита Friday, а также ремикс Себастьяна Ингроссо и Сальваторе Ганаччи.

Жуткое видео, написанное Weeknd, Cliqua и Джоселин Чарльз и снятое Джоселин Чарльз, следует за персонажем (предположительно, Weeknd) в больничной палате, убегающим от персонала больницы, когда они отрывают ему одну руку, чтобы показать меньшая рука под ним после того, как он понял, что они заменили его лицо блестящей маской.

(Это странно.) Затем он прыгает через окно здания, ударяется о землю и попадает под удар соседнего водителя, когда из его глаз вылетают бабочки и насекомые.

«Как мне заставить тебя полюбить меня?/Как мне заставить тебя влюбиться в меня?» The Weeknd поет в хоре. «Как мне заставить тебя хотеть меня / И сделать так, чтобы это длилось вечно?»

Затем большой мотылек (а-ля Мотра) начинает махать крыльями, отбрасывая пешеходов в бегство, прежде чем персонаж Weeknd заставляет надутую версию себя на воздушном шаре заполнить город. Пройдя через канализационную систему и столкнувшись с демоноподобным существом, он теряет конечности и пытается ворваться в дом женщины, прежде чем его голова буквально отваливается, его тело расчленяется и раскрывается детская версия художника. (Возможно, в детстве он заставляет загадочное «ты» любить себя.)

Видео-релиз вышел через неделю после того, как он начал свой тур по стадиону After Hours til Dawn в Филадельфии. В эти выходные он собирается сделать остановку на стадионе Soldier Field в Чикаго, после чего продолжит свой маршрут через США и Канаду и завершит свое турне в своем родном Торнто. Снох Аалегра, Кайтранада и Майк Дин сопровождают его на открытии тура.

«Если этот вечер и показал нам что-то, так это способность Weeknd преуспевать в разных жанрах и развивать свое звучание, не теряя ни шагу»,

Rolling Stone написал в нашем обзоре шоу. «Он наслаждается переворачиванием сценария, и делает это с большим успехом».

Ранее на этой неделе он выпустил трейлер своего шоу HBO The Idol , и братья Руссо пригласили его принять участие в мюзикле. «Я подумал, что то, что он сделал во время своего шоу на Суперкубке, было потрясающим», — сказали братья Rolling Stone на Twitch. «Я хотел бы увидеть это как фильм».

Другие новости

Читать далее

Как заставить тебя полюбить меня? by The Weeknd

Лицензия на эту песню 

текст

artistfacts

Songfacts®:

• «Как мне заставить тебя любить меня?» обнаруживает, что The Weeknd пытается убедить его любовный интерес влюбиться в него и завязать серьезные отношения. Абель Тесфате заработал репутацию человека, ведущего гедонистический образ жизни на вечеринках, поэтому жажда одобрения — это что-то не в его характере. Таково его желание женщины, он смиренно умоляет о ее любви так, как редко делал раньше.

• The Weeknd написали танцевальный трек в соавторстве с Аксвеллом, Стивом Анджело и Себастьяном Ингроссо из The Swedish House Mafia. Это его третье сотрудничество со скандинавским трио после их сингла «Moth To A Flame» и еще одного трека Dawn FM «Sacrifice».

• Исполнительные продюсеры Dawn FM Макс Мартин и Oneohtrix Point Never также участвовали в написании песни вместе с Оскаром Холтером и Мэттом Коном.

• Триповое анимационное видео начинается в больнице с того места, где закончилось видео «Вне времени». После того, как Джим Керри дал The Weeknd новое лицо, певец оказывается в красочном, оживленном мире. В мультяшной версии The Weeknd он спотыкается и отправляется в кровавое путешествие по городу, чтобы найти свою возлюбленную.

  Режиссер видео Джоселин Чарльз работала с командой из 15 аниматоров. The Weeknd внес свой вклад в его историю вместе с Чарльзом и режиссерским дуэтом Cliqua из Лос-Анджелеса. 9

• Больше песен, написанных или спродюсированных Max Martin Ты любишь меня?
• The Weeknd Artistfacts

Комментарии

Оставьте первый комментарий…

More Songfacts:

Who You Are

Jessie J

Jessie J вытатуировала на бедре слова из своей песни Who You Are:

Head Over Heels

The Go-Go’s

90 Heels» от The Go-Go’s — это метафора того, как все вышло из-под контроля группы; они расстались через год.

Танцы в темноте

Брюс Спрингстин

«Танец Карлтона» Альфонсо Рибейро был вдохновлен танцевальными движениями Брюса Спрингстина и Кортни Кокс в видео «Танцы в темноте».

Девушка с корицей

Нил Янг

Нил Янг был женат, когда написал «Девушка с корицей», которая явно не была о его жене. Ему было трудно объяснить ей это.

Only You

Джош Келли

Кэтрин Хейгл сыграла возлюбленную Джоша Келли в клипе на его песню 2005 года «Only You». Они познакомились на съемках, стали настоящей парой и через два года поженились. Это хороший кастинг!

Идти по тонкому льду

Йоко Оно

Работа Джона Леннона на соло-гитаре над песней Йоко Оно «Walking On Thin Ice» стала его последним творческим актом. Именно по их возвращении домой после завершения записи трека Леннон был убит Марком Дэвидом Чепменом.

Выбор редакции

Кто такой Джонни и почему он появляется во многих песнях

Написание песен

Для авторов песен Джонни представляет американского мужчину. Он был злым, крутым, волшебным, бунтарем и, конечно же, шел домой.

Фил Хертт («Я буду рядом»)

Интервью с авторами песен

Фил был автором песен, продюсером и озвучивал многие классические соул-музыки Филадельфии. Когда пришло время диско, у него появился интересный проект: The Village People.