Статья | Почему родители бьют детей
Каждый родитель рано или поздно оказывается в трудной ситуации, когда ребенок вопреки запрету поступает по-своему. Что делать с непослушанием и как наказывать провинившегося? Часто родители повторяют те способы наказания, которые применяли к ним в детстве, в том числе физическое насилие. Можно ли прервать эту «традицию»?
О чем говорит насилие
Откуда у родителей берется желание применить насилие к ребенку? Какую цель преследует мать или отец, когда шлепает, бьет по рукам, хватается за ремень? Психолог Людмила Петрановская выделяет несколько типов родительского насилия.
1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка.
2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой.
Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.
3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», это принято в культуре, таков обычай. Такое наказание может быть разной степени жестокости. Обычно при этом родители не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Менее чувствительный ребенок не воспримет такое наказание как унижение; чувствительного ребенка оно может очень ранить. К психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. Часто и сам ребенок не видит тут проблемы, принимает побои как данность.
4. Стремление передать свои чувства. Насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод («чтобы он понял, наконец») сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания («сам не знаю, что на меня нашло»).
Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса.
Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.
5. Неспособность взрослого переносить несоответствие поведения ребенка своим ожиданиям. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком». При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей.
Этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают…
6. Месть. Не так часто, но бывает. Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, тот чаще всего слушается и находит способ.
7. Садизм. Избиение подается не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Родители требуют, чтобы ребенок сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо».
Если ребенок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, теряет способность к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии. Иногда подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
8. Уничтожение субъектности. Субъектность — это способность человека осознавать себя, осознанно выбирать, отдавать себе отчет в своих действиях, быть субъектом (стратегом) собственной жизни. Субъектность проявляется в активности, креативности, самостоятельности. При уничтожении субъектности цель родителя — именно сломать волю, сделать ребенка полностью управляемым. Признак такого насилия — отсутствие стратегии, непредсказуемость наказания.
По мнению Людмилы Петрановской, чаще всего встречаются пункты 3 и 4, то есть насилие по привычке, как стереотипное действие, принятое в данной культуре, и насилие как коммуникация, способ передать свои сильные чувства.
Два плохих сценария
Домашнее насилие наблюдается примерно в каждой четвертой российской семье; ежегодно более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от жестокого обращения. Основные причины конфликтов между родителями и детьми: успеваемость в школе — 32,7%, нарушение правил поведения, установленных родителями — 23% и непонимание — 17%.
О том, что в их семьях применяется физическое наказание, заявили 41,5% опрошенных. Таковы результаты опроса, проведенного в 2015 году по заказу Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
«Насилие по отношению к детям — плоть от плоти всего семейного насилия. Мужья и жены бьют друг друга и, естественно, бьют детей. Многие ячейки общества динамично живут с насилием, самоутверждаясь с его помощью. Проблема в том, что такие родители никогда не изучали, как общаться с окружающими без крика. Им кажется, что чем больше они кричат, тем лучше, ведь это и есть правильное воспитание«,- считает заведующий отделом медицинской психологии Научного центра психического здоровья РАМН, один из ведущих специалистов по психологии насилия Сергей Ениколопов.
Возникает порочный круг, когда родители бьют детей, те вырастают и бьют своих детей, и так происходит и дальше. У подвергавшихся насилию детей — два основных жизненных сценария. Повзрослевший человек становится либо агрессором, либо жертвой.
«Дети усваивают тот факт, что насилие со стороны самых близких людей — это норма, — объясняет психолог, руководитель департамента коммуникаций Фонда поддержки детей Оксана Иванникова. — Отсюда берутся жены, которых годами избивают мужья. Отсюда берутся дети, которые избивают одноклассников и выкладывают это в сеть. Дедовщина — это тоже результат усвоения нормы „сильный может бить слабого“. Некоторые жертвы насилия, помня свой собственный детский печальный опыт, решают и вовсе не заводить семью и детей».
Научить родителей действовать иначе
В Фонде поддержки детей считают, что ужесточение законодательства вряд ли может исправить ситуацию. Ответственность за происходящее лежит прежде всего на родителях, которые должны отнестись к проблеме осознанно. «Необходимо протянуть родителям руку помощи, объяснить, что чувствует ребенок, когда его бьют, каковы будут последствия для его психики, как пострадают их взаимоотношения в будущем. Ведь родители и дети — это самые близкие друг другу люди, и они должны остаться таковыми.
Насилием и жестокостью родители лишают детей успешного будущего, а себя — их любви, доверия, помощи», — считает Оксана Иванникова.
Источники:
Региональное информационное агентство МО
Онлайн-журнал «Вестник Психологии»
Почему родители бьют своих детей и как вовремя распознать домашнее насилие — Эксклюзив ТСН — tsn.ua
Ремень, который на всякий случай висит на шкафу, шлепок по голове или линейка по рукам — уже являются родительской агрессией.
Свыше тысячи двухсот случаев воспитания криками, пинками и издевательства над детьми — только за этот год зафиксировали полицейские. И все это — от рук родственников и родителей.
Откуда берется такая агрессия, почему родители до сих пор считают нормой поднимать руку на своих детей и как вовремя разглядеть — где домашнее насилие, а где просто такое воспитание — 9 сентября говорится в сюжете ТСН.19: 30.
Также читайте
Бьет, а значит любит — метод воспитания, который, уверены специалисты знают много детей в Украине.
Потому что ремень, который на всякий случай висит на шкафу, шлепок по голове или линейка по рукам — уже являются родительской агрессией.
«Любое применение физической силы, любое оскорбление — это уже унижение — это уже насилие», — говорит координатор Национальной горячей линии для детей и молодежи ОО «Ла Страда-Украина» Алена Кривуляк.
И самое страшное, говорят специалисты, часть такого, на первый взгляд — ненасилия — вроде дерганья или в угол на колени — есть и до сих пор общепринятыми методами воспитания.
Также читайте
«Нас не научили родители. И возникает проблема, что наш ребенок не такой — я ему объясняю, а он не понимает, поэтому гораздо легче его дернуть и отбросить», — отмечает специалист.
«Ребенок всегда — это как симптом. Любые отношения с ребенком — это то, что долгое время разворачивается в семье», — отмечает психолог Юлия Николишена.
Психологи объясняют, любой маленький мальчик или девочка, как и любой взрослый, если его дергают — начнет нервничать.
И слушать дальше не сможет. Только вот, если взрослый на оскорбление — даст сдачи — ребенок замкнется, будет плакать или убежит.
Он (ребенок — ред.) хочет, чтобы его успокоили, чтобы в этот момент с ним кто-то побыл и кто-то признал его чувства, что он сейчас чувствует «, — объясняет специалист.
А вот если ребенка уже бьют да и просто — делают что-то, что кажется вам оскорбительным — сразу вызвать полицию.
Также читайте
«Если действия обидчика имеют признаки уголовного преступления — телесные и еще какие-то — вызывают службу по делам детей, которая и принимает решение, куда ребенка отдавать», — объясняют правоохранители.
А еще не бояться влезть не в свое дело. Поскольку в историях с детьми, говорят специалисты, лучше пере-, нежели не досмотреть.
«Очень хочется, чтобы красивая фраза» чужих детей не бывает» — начала действовать и к ней прислушивался каждый украинец», — отмечает уполномоченная президента по правам ребенка Дарья Герасимчук.
Так случилось и с историей в Одессе.
После огласки в соцсетях — семья отныне под контролем соцслужб. И по крайней мере, задумалась — как в дальнейшем воспитывать собственного ребенка.
Читайте также:
- «Это глупое стечение обстоятельств»: как оправдываются родители, которые избили своего ребенка под Одессой
- Сбежал, потому что мама накричала за невыученную домашку: под Борисполем всю ночь искали 8-летнего мальчика (фото)
- «Ребенок в отключке»: обнародовали разговор бабушки погибшего 7-летнего мальчика из Черкасс с диспетчером скорой
Что на самом деле происходит, когда родители бьют своих детей
В предыдущем посте я описал негативное влияние порки на детей, а также на родителей, которые их шлепают:
- Удары детей учат их тому, что сила — это правильно.
- Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.
- Если вы ударите своих детей, это может остановить их плохое поведение, но в долгосрочной перспективе навредит им и вашим отношениям с ними.
Источник: Syda Productions/Shutterstock
Недавняя статья, опубликованная в Журнале семейной психологии
, показывает, насколько разрушительной может быть порка. В документе обобщен метаанализ 50-летних исследований, в которых участвовало более 160 000 детей. Анализ был проведен Элизабет Гершофф, адъюнкт-профессором развития человека Техасского университета в Остине, и Эндрю Гроган-Кейлор, адъюнкт-профессором социальной работы в Мичиганском университете. Результаты однозначно показали, что шлепки (определяемые как удары открытой ладонью по задней части или конечностям) в значительной степени связаны с вредными последствиями.В пресс-релизе авторы сообщают:
«Таким образом, порка делает прямо противоположное тому, чего обычно от нее хотят родители… [Наше] исследование показывает, что порка связана с теми же негативными последствиями для детей, что и жестокое обращение, просто для того, чтобы несколько меньшей степени».
Исследователи изучили влияние шлепков на несколько показателей психического здоровья и поведенческих результатов. Вы можете увидеть эффекты в таблице ниже.
Источник: рисунок, построенный доктором Дениз Камминс на основе данных, опубликованных в Gershoff & Grogan-Kaylor (2016, 7 апреля)
Чем длиннее полоса, тем сильнее негативное воздействие. Исследовательская группа обнаружила, что по сравнению с детьми, которых не шлепали, те, кого шлепали, проявляли:
- больше агрессии;
- больше антиобщественного поведения;
- более экстернализирующих поведенческих проблем, таких как отыгрывание;
- более интернализирующих поведенческих проблем, таких как замкнутость; еще
- проблем с психическим здоровьем;
- снизить самооценку; Еще
- негативных отношений с родителями.
Родители часто оправдывают шлепки тем, что настаивают на том, что это единственный способ научить детей отличать добро от зла.
Исследователи также обнаружили, что порка была связана с более низкими когнитивными способностями детей. Это согласуется с недавними нейробиологическими исследованиями, показывающими, что у детей, которых регулярно шлепают, меньше серого вещества в определенных областях префронтальной коры, которые связаны с когнитивными способностями и психическими расстройствами. Они сообщили об обнаружении значительной корреляции между количеством серого вещества в этих областях мозга и результатами теста IQ у детей.
Исследователи также обнаружили, что взрослые, которых шлепали в детстве, были на больше в пользу шлепков, чем те, кого не шлепали. Тем, кто до сих пор считает, что порка — это лучший способ дисциплинировать детей, следует отметить, что самый большой эффект, обнаруженный исследователями, был для 
Ранее я описывал, как родители, которые шлепают детей, подвергают себя риску стать жестокими по отношению к детям:
Будучи взрослыми, мы часто приходим домой расстроенными, уставшими и злыми. У нас не хватает терпения, чтобы справиться с тем, что наши дети могут выдумывать. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы почувствуете огромное облегчение. И это приятное облегчение может заставить вас бить еще сильнее, еще сильнее.
Вредные последствия шлепков сохраняются и во взрослом возрасте, ухудшая способность человека эффективно справляться с жизненными трудностями. В частности, два исхода для взрослых были в значительной степени связаны с шлепками со стороны родителей в анамнезе: антиобщественное поведение взрослых и проблемы с психическим здоровьем взрослых.
Важно отметить, что результаты текущего метаанализа удивительно надежны, и что отдельные исследования, включенные в анализ, очень последовательны — 71% всех размеров эффекта и 99% значимых размеров эффекта , указали на значительную связь между шлепками родителей и вредными последствиями для детей.
Эксперты следили за исследованиями связи между шлепками и плохими последствиями для психического здоровья и использовали их для разработки политики, осуждающей эту практику. Комитет по правам ребенка сделал это в 2006 году, а Американская академия педиатрии последовала его примеру в 2012 году. собирается заставить своих детей подчиняться. Родители могут найти руководство в этом коротком видео, в котором доктор Дженнифер Хартштейн, детский и подростковый психолог, описывает правильную дисциплину для каждого этапа развития.
Следите за мной в Twitter, Google+ и LinkedIn.
Copyright Dr. Denise Cummins 2016.
Какова роль свидетеля, когда родители бьют своих детей? | by Ryan Fan
Ничего не делать, вероятно, не правильное решение
От timkraaijvanger на Pixabay Пару дней назад я ехал домой, припарковался через дорогу, где мне пришлось идти через парк по дороге к своей квартире.
. В то время я разговаривал по телефону со своей девушкой, когда увидел пару взрослых и около 10 детей на вечеринке по случаю дня рождения на свежем воздухе — типичная для меня сцена.
Однако чем ближе я подходил, тем громче становились голоса. Мать кричала на своего сына, и крик быстро превратился в сплошную ругань. Я слышал, как кричали «бля» не менее пяти раз в течение десяти секунд, а по телефону моя девушка спросила меня: «Райан, что происходит?» Я повесил трубку и сказал ей, что перезвоню. Затем мать начала бить своего сына и бить его, продолжая кричать с примесью ненормативной лексики: «Что с тобой не так?» В то время я просто хотел вернуться домой. У меня были дела, и я старался не смотреть в глаза происходящему.
Но я был всего в 10 футах от матери и группы детей, когда мать избила ребенка. Это было действительно трудно не заметить — и не только я был поблизости, но и еще двое взрослых и около девяти детей.
Никто не вмешивался. Никто ничего не сделал. Я хочу сказать, что хотел вмешаться — но серьезно просто не хотел вмешиваться.
Я рассказал своей девушке о ситуации и о том, что она меня беспокоит, и она повторила то же самое, не вынося суждений.
Мне вспомнился инцидент в моей школе в прошлом году. Девочку отстранили от занятий, а потом в школу явилась ее мама и выбила из нее все дерьмо на глазах у всех ее сверстников. Я этого не видел, но слышал об этом, и мои ученики плакали об этом весь класс, пока их друга везли в больницу.
Я задумался — какова роль стороннего наблюдателя, наблюдающего за тем, как родители бьют своих детей?
Я не дурак. Я хорошо знаю, что у многих родителей есть старые методы бить своих детей. В прошлом году одной из моих учениц пришлось умолять меня перестать звонить ее матери по поводу проблем с поведением в классе, потому что ее мать била ее каждый раз, когда слышала, что она сделала что-то не так. Это поставило меня в очень морально противоречивую ситуацию, когда я был обязан сообщить об этом по закону, но я не совсем уверен, что произошло потом.
В детстве меня редко били.
Мои родители ударили меня, может быть, два или три раза, насколько я помню, и все они были вопиющими случаями плохого поведения с моей стороны. Насколько я слышал, мой старший брат пострадал гораздо больше, но мои родители смягчили свою дисциплинарную тактику, как только я родился их младшим сыном.
Помню, как однажды, когда мне было 11 лет, я пришел в дом к своему соседу и другу польско-американского происхождения и сказал ему, что планирую сделать ему подарок на день рождения. Ему было 15, а мне 11. Как только мы перестали разговаривать, и он закрыл дверь, я уже собиралась уйти, как услышала, как он кричит «мама!» на польском языке, в то время как его мать кричала на него и выбивала из него все дерьмо. Я пошла домой, чувствуя себя ужасно, а его младший брат, с которым я был ближе, сказал мне, что это, по сути, моя вина, что его мама бьет его — она думала, что он просит у младшего ребенка (у меня) подарки.
Увидев, как мать ругается и шлепает своего ребенка, я не знаю, какое решение было бы правильным.
Но мой внутренний ответ «не вмешивайся и ничего не говори» тоже не годится. Это означает, что я был замешан в жестоком обращении с детьми.
Я не дурак. Я знаю, что люди шлепают своих детей. У меня были друзья, которые открыто признавались, что шлепали своих детей, а я не родитель, поэтому никогда не считала своим правом вмешиваться в чужие дела. Исследовательский центр Pew Research Center обнаружил, что каждый шестой родитель старше 18 лет хотя бы раз шлепал своих детей.
Что меня раздражало, так это то, как публично мать била и проклинала своего сына.
Нет, наверное, не лучше, что большую часть времени это происходит за закрытыми дверями, но, как говорит Крист Ньюлин, исполнительный директор Национального центра защиты детей,
«Если кто-то оскорбляет ребенка публично, просто представьте, что происходит за закрытыми дверями».
Дэн Даффи, президент и исполнительный директор организации Prevent Child Abuse America, говорит, что твердо верит, что «если вы что-то видите, скажите что-нибудь». Многие эксперты и защитники жестокого обращения с детьми говорят, что лучше вмешаться, чем позволить ситуации ухудшиться. Ньюлин выступает за то, чтобы позвонить в правоохранительные органы, как обычно, если вы увидели пожар или автомобильную аварию. Другой эксперт, доктор Джеффри Гадере, клинический психолог и профессор поведенческих наук в Колледже остеопатической медицины Туро, советует звонить, если ребенку грозит неминуемая опасность.
«Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что из-за вас могут возникнуть проблемы с этим родителем, или из-за того, что вы допускаете ошибку и неправильно истолковываете ситуацию… Однако подумайте о том, как бездействие может привести к травме, опасности или смерти ребенка.
Теперь подумайте об этой вине», — сказал Гардере.Однако все эти действия не учитывают тот факт, что иногда системы, которые должны защищать людей, особенно детей, на самом деле могут нанести им вред. Вы должны жить под скалой, чтобы не знать, что недоверие общества к правоохранительным органам находится на рекордно высоком уровне, особенно в городе, где большинство составляют чернокожие. Доктор Лолита М. Макдэвид, медицинский директор отдела защиты и защиты детей в Rainbow Babies and Children’s Hospital, сказала, что это баланс:
«Вы должны признать право родителей дисциплинировать своего ребенка в определенных пределах». Однако в ситуации, когда ребенка «действительно обижают или подвергают насилию, вам нужно вмешаться и что-то с этим сделать».
Кристофер Меле в New York Times сообщает о действиях женщины по имени Эрика Берч, которая была в Walmart в Кливленде, штат Техас, где они увидели мужчину, привязавшего волосы дочери к тележке для покупок.
Берч и ее муж поговорили с мужчиной, чтобы заставить его остановиться, а затем вмешались и позвонили в службу 9.11. Тогда полиция разобралась с ситуацией. По словам мужа Берч:
«Вот что не так с Америкой сегодня… Все слишком напуганы, чтобы вмешиваться».
Как учитель, я уполномоченный репортер. Я помню, что мне приходилось сообщать своему социальному работнику о различных инцидентах, в том числе о студенте, который открыто говорил о самоубийстве. Студентка невероятно расстроилась из-за того, что я рассказала кому-то и «солгала» ей, сказав, что это все шутка, но это моя работа. Но с точки зрения того, что родители били своих детей, я был обычным человеком и сторонним наблюдателем. Если мы чувствуем, что лучше вмешаться, Меле дает два правила для вмешательства:
Профессор Фолушо Отуйелу, доцент клинической социальной работы в Нью-Йорке, посоветовал не злиться, не быть строгим и не вступать в конфронтацию. Она предлагает быть теплой и дружелюбной и даже спросить родителя, нужна ли ему или ей какая-либо помощь.
Несмотря на теплый тон, будьте очень тверды в том, чтобы сказать родителю, что ребенок может сильно пострадать, и его поведение должно прекратиться.
Дарлин Симмонс, преподаватель общественного здравоохранения в Центре психического здоровья округа Сент-Пол Рэмси, говорит, что свидетель должен лично собраться, прежде чем говорить, и воздержаться от суждения родителей:
«На самом деле все начинается с того, что родитель хочет, чтобы ему сказали, что мы делаем что-то не так или что мы плохой родитель».
По сути, выражать сострадание и заботу даже в трудной ситуации — это то, к чему нас призывают все эксперты, используя фразы типа «вам нужна помощь?» или «привет, ты в порядке?»
Честно говоря, в теории все эти шаги звучат хорошо, но в следующий раз, когда я увижу, как родитель бьет своего ребенка, я не знаю, вмешаюсь ли я и вмешаюсь ли я в ситуацию. Я просто не знаю. Каждая ситуация диктует свои потребности, и через две минуты я оглянулся, чтобы посмотреть, как там собрались — все шли вместе по кварталу, и побои, к счастью, прекратились.