Как развестись с мужем быстро если нет детей: При подаче супругами на развод появляется главный вопрос – в какой загс нести заявление? — Оренбург

14 родителей честно поведали, о чем жалеют больше всего, чтобы те, у кого пока нет детей, не повторяли их ошибок / AdMe

Семья

543822121

Быть родителями — настоящее испытание, которое, впрочем, однозначно стоит всех усилий. Но даже если стараешься быть идеальной мамой и растить детей по книжкам, все равно что-нибудь пойдет не по плану, потому что это жизнь, а не методичка. В этой статье мы собрали откровения тех, у кого уже есть дети, — возможно, их мысли окажутся полезными для тех, кто пока не стал мамой или папой.

• Я не показывала дочери, что она для меня важнее всего на свете. Не замечала, как ей некомфортно рядом с моим мужем — ее отчимом. Однажды она уехала к отцу на выходные и так и не вернулась обратно домой, и мы долго практически не виделись. Теперь она уже взрослая женщина и мать, живет по соседству со мной. А я до сих пор злюсь за себя на все годы, что мы были в разлуке, и все, что я пропустила в ее жизни. © Donna Morgan / Quora
• Больше всего я жалею, что не накопил никаких сбережений до рождения детей. Понятия не имею, на что мы тратили деньги до детей. Если бы мы сейчас откладывали все те средства, что мы платим за школу / детский сад, одежду, кружки (спорт, балет и т. д.) и все остальное, мы бы стали богаче вдвое, если не больше. © samalex01 / Reddit

• Я жалею, что не возлагала на дочь больше ответственности. Знаете, эта тонкая грань между давлением на ребенка и попустительством… Так вот я за эту грань переступила. Я всегда поощряла дочку, когда она хотела учиться чему-то новому, но когда у нее что-то пошло не так, не стала настаивать на продолжении. Ну а теперь она слишком легко и быстро сдается. © RedReina / Reddit
• У нас с мужем двое детей. Оба окончили школу с золотом. Очень хотелось для них лучшей жизни. Универы они выбирали сами, профессии — тоже. Обучение очень дорогое, тянули их, как могли, во многом себя ущемляли. И наверное, зря, потому что работой своей они недовольны, зарплатой тоже, а мы с мужем как выжатые лимоны с чувством, что все наши усилия и надежды — пустое. Жаль потраченных средств и сил, но, наверное, сами виноваты, слишком жалели и опекали, а чрезмерная забота не всегда на благо. © Подслушано / Ideer
• Эх, надо было документировать нашу с детьми повседневную жизнь. Сейчас, например, есть возможность вести личный блог и записывать туда всякую ерунду, моменты, над которыми вы смеетесь, а потом забываете. Моей старшей дочери 19, почти 20, и я бы отдала многое, чтобы сейчас суметь почитать о временах, когда ей было 2 года. Я бы хотела, чтобы у меня было чуточку больше, чем фотографии, — например, записи о том, чем мы занимались днем, или детские глупости, которые она говорила. © mysuperfakename / Reddit

© The Integer Club / Flickr, © CC BY 2.0

• Женщина, которая родила от меня ребенка, оказалась, увы, не «той самой». Я пережил развод, 2 года в качестве отца-одиночки и вот наконец встретил ту, с которой я и должен был быть все это время. И она оказалась прекрасной матерью. © PrintError / Reddit
• Больше всего мне жаль своего свободного времени. Вот это была жизнь! Можно лежать на диване и смотреть сериалы, можно пойти в любой ресторан. Я приходила домой с работы и готовила очередной интересный рецепт из своих кулинарных книг, а потом мои коты спокойно сидели у меня на коленях. Теперь моя жизнь состоит из повторов «Свинки Пеппы» и бессонных ночей, а мои коты постоянно убегают и прячутся. Но наши с детьми веселые и смешные моменты, детское любопытство и вся бескрайняя любовь детей к нам, родителям, стоят всех усилий. © Rebecca Ferguson / Quora

© Peppa Pig / Astley Baker Davies Ltd. and co-producers

• Вышла замуж рано, сразу после школы. Год спустя родился сын, я в основном сидела дома: муж хотел уюта, да и образования не было. Сейчас мне 40, получила высшее уже после рождения дочери. А с мужем нас ничего не связывает. Жалею, что так рано вышла замуж, живу с ним только ради дочери. © Подслушано / Ideer
• Детей надо заводить до 25 лет. Чтобы они успели вырасти, пока вы еще умеете веселиться. Они должны видеть, что вы ходите на вечеринки, тусовки, праздники, устраиваете семейные веселья. А мне 36, дочери 7. И что-то неохота мне уже ничего придумывать на тот же Новый год. © Lubasha.Sok / Pikabu
• Со старшими детьми у меня разница в возрасте небольшая. Мы вместе бегали по лужам, катались с горки, валялись в сугробах. Мы с ними играли в куклы и машинки, строили замки. А с младшей… уже все. Я повзрослела и наигралась. У меня самой родители о-о-очень молодые, и мы с ними то в пешие и мотоциклетные путешествия отправлялись, то на охоту или рыбалку — с рождения, с пеленок. Не знаю, получилось бы у меня такое резвое детство, если бы родители были старше, разумнее и опытнее? © ibkmyf / Pikabu

© Tom Caswell / Flickr, © CC BY 2.0

• Дочка родилась на сроке 32 недели, и взять ее на руки без участия врачей я смогла только спустя месяц. Мне хотелось никогда ее больше не отпускать, но, к сожалению, я слушала не свой материнский инстинкт, а дурацкие советы от окружающих в духе «Не приучай к рукам, ты ее так только избалуешь». Что в итоге? Ей в этом году будет 3, и она не любит спать со мной. Мы играем вместе, но она ненавидит обниматься. И все из-за того, что я слушала не тех людей и не оказывала ей столько внимания, сколько хотела, чтобы ее не «испортить». © Blair Kovatch / Quora
• Надо было с детства заставлять сына делать хоть что-то по дому. Нужно было требовать, чтобы он убирался в комнате, выносил мусор, вытирал посуду, все такое, когда он уже мог все это делать. Потому что когда он стал подростком, на все мои просьбы он огрызался и дальше ленился. Родители, пожалуйста, требуйте, чтобы ваши дети брали на себя хоть какую-нибудь ответственность, пока они маленькие. © Jean Smith Boutwell / Quora

© Kim Siever / Flickr

• Я так и не научилась готовить к моменту рождения детей. © goldtriggergun / Reddit
• Настанет день, когда вы будете скучать по тому, что делают дети, даже если сейчас это вас раздражает. Однажды слово «папуля» превратится в «пап», вместо обнимашек дети будут просто сидеть рядом, а веселые семейные выходные с вами сменятся на тусовки у друзей. Все происходит так быстро, но мы не замечаем этого, пока не становится уже поздно. © Monkeydog853 / Reddit

543822121

AdMe/Семья/14 родителей честно поведали, о чем жалеют больше всего, чтобы те, у кого пока нет детей, не повторяли их ошибок

Поделиться этой статьёй

Развод после 20 лет брака

Развод — это всегда драма, особенно если пара расстаётся после двадцати, тридцати и даже сорока лет совместной жизни. Но бывают ситуации, когда другого выхода нет. Своим опытом делятся пользователи портала Reddit.

1. Первая любовь

«Муж встретил свою первую любовь, с которой они не виделись 40 лет. Все эти годы он помнил о ней. Мы развелись, и они сразу поженились», — deleted

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит» © «Кинопоиск»

2. Развод по расчёту

«У отца случился обширный инсульт, и ему пришлось уйти на пенсию. Чтобы обеспечить нормальные выплаты и сохранить страховку, родители оформили фиктивный развод. При этом юрист, который занимался их делом, сделал так, что они фактически продолжили жить вместе», — bumblebeesnotface

3. Выслуга лет

«Я работал в юридической фирме, которая занималась семейным правом. Однажды мы разводили сразу восемь пар, проживших вместе более 20 лет. Мужья во всех случаях были высокопоставленными военными, которые ушли в отставку. Их дети выросли и начали жить самостоятельно, а жёны решили, что их долг выполнен и они теперь свободны», — AfghanHokie

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит» © «Кинопоиск»

4. Молодо-зелено

«С будущим мужем я начала встречаться в 17 лет. Вскоре мы поженились, а уже к 30 годам стали совершенно чужими друг другу. В 40 я спросила себя, хочу ли прожить так всю оставшуюся жизнь. В итоге мы развелись, но нашли новых партнёров и стали намного счастливее», — gristmill

5. Трезвое решение

«Мама развелась с отцом на тридцатую годовщину их свадьбы. К тому моменту он уже трижды лечился от алкоголизма, но всё никак не мог бросить пить. Она просто устала смотреть, как он топит свою жизнь спиртным», — thatsnotaknoife

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит» © «Кинопоиск»

6. Цена ошибки

«Я 27 лет прожил в браке с прекрасной женщиной. У нас была дочь. Однажды я завёл роман на стороне, и идиллия закончилась. Мы до сих пор общаемся и видимся. По крайней мере, раз в неделю. Но я хотел бы всё вернуть. Мне 60, я одинок, и всё, что мне остаётся, — вспоминать и сожалеть», — ch2959

7. Недетские игры

«Он был серийным изменщиком. Моё терпение лопнуло, когда наша пятнадцатилетняя дочь попала в больницу с панической атакой из-за того, что хранила его секреты. У него был роман с замужней женщиной. Он ночевал у неё, когда её мужа не было дома. Причём брал с собой наших детей, чтобы они играли с её детьми. А мне говорил, что они ездят навещать смертельно больного дедушку», — sweetxexile

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит» © «Кинопоиск»

8. Лучшая защита

«Сначала мы перестали заниматься сексом: она постоянно находила какую-то причину. Потом я увидел электронные письма, в которых она пишет о свидании с другим парнем. Она клялась, что это несерьёзно, но все мои знакомые убеждали: она изменяет. Однажды я рассказал ей, что пообедал со старой подругой. С тех пор она стала требовать отчёты о каждой моей встрече. Больше так продолжаться не могло», — zombiereign

9. Хороший пример

«Мы никогда не были хорошей парой. Нет, мы не дрались и не кричали друг на друга. Мы вообще никогда не выясняли отношения, потому что их просто не было. У нас есть ребёнок. Мы пытались наладить семейную жизнь, и я на протяжении двадцати лет думала, что у нас получается. Но потом я побывала на праздновании 50-летия свадьбы своих родителей и услышала, как мама шепчет за спиной глухого отца: «Ненавижу тебя». И я поняла, что не хочу так жить», — liablemtl

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит» © «Кинопоиск»

10. Тихий омут

«Мы были вместе 28 лет, ещё со школы. И тут я узнаю, что наш 26-летний ребёнок вовсе не мой и что она изменяла мне девять раз. В довершение ко всему солгала, что у неё рак, а деньги, которые мы собирали на лечение, потратила на отпуск. Это был худший период в моей жизни, но сейчас мне намного лучше», — old_man_on_Reddit

Пять правил крепкой семьи для тех, кто хочет надолго сохранить любовь в браке

• 10 удивительных фото, когда люди обнаруживали настоящее искусство в самых неожиданных местах

  11 марта, 08:30

• 10 фото, когда онлайн-магазины перебарщивали с упаковкой и выходило очень смешно

  10 марта, 08:30

• 13 страшно смешных кукол, которые легко составят конкуренцию знаменитой Барби

  9 марта, 15:30

Как развестись, не испортив детство своих детей

Петрелли Превитера, ООО | 04.04.2022 | Развод в Пенсильвании, Семейное право Пенсильвании

Развод – это печальный и разочаровывающий опыт для детей. Двое самых важных людей в их юных жизнях больше не будут жить вместе, и это отстой. Как родитель, вы должны сделать все, чтобы уберечь своих детей от эмоциональных травм на всю жизнь.

Помню, клиент что-то говорил мне. Это было давно, задолго до того, как я начал заниматься. Это был клиент по делу. И она сказала, что ее целью было то, что она не хотела дать своим детям детство, от которого они должны были оправиться. И это поразило меня, потому что я подумал: разве мы все этого не хотим? Это точно. У всех будут шишки при разводе. Но вы просто хотите свести к минимуму его влияние на ваших детей, насколько это возможно. И если сможешь, просто попробуй утихомирить хаос.

Знаете, давайте поговорим о шести способах сделать так, чтобы у ваших детей не было детства, от которого им придется восстанавливаться. Верно? Как развестись, не испортив детям детство.

1. Общайтесь, общайтесь, общайтесь!

Известие о вашем разводе, скорее всего, станет шоком, и первой реакцией ваших детей может быть плач. Тем не менее, есть несколько вещей, которые следует помнить, чтобы сделать первый разговор о разводе максимально плавным.

Во-первых, очень важно сообщить эту новость своим детям, как только вы будете уверены в своих планах развода. Мой совет? Держите этот деликатный разговор в присутствии обоих родителей.

Во-вторых, независимо от возраста вашего ребенка, скажите ему, что он не виноват в разводе. Это выходит за рамки предоставления им подробностей вашего расставания. Это распространяется на их чувства.

Часто дети не в состоянии понять, что вещи и люди могут жить независимо друг от друга. Они возьмут на себя вину за все, включая ваш предстоящий развод. Важно сказать своим детям, что иногда взрослым лучше жить отдельно. Но в то же время заверите их, что родители и их дети вместе навсегда. И что они не бросят друг друга и не перестанут любить друг друга.

И еще: поощряйте детей делиться своими проблемами. В этот момент вы услышите что-то вроде: С кем я буду жить? Смогу ли я по-прежнему видеть своих друзей? Каким будет развод, когда вы разведетесь? Список бесконечен. Но важно, чтобы они выражали свои опасения по мере их возникновения. Не торопитесь. Во всяком случае, это время, когда вам нужно быть очень терпеливым с ними.

И если вы заметите, что вашим детям немного неудобно разговаривать с кем-либо из вас, предложите им высказать свои чувства и опасения другу семьи, бабушке и дедушке, тете — убедитесь, что это доверенное лицо и что они доступны. При этом подтвердите их чувства потери. Дайте им понять, что грустить из-за развода — это нормально, и что они могут потратить столько времени, сколько им нужно, чтобы усвоить свои чувства.

2. Оказывайте поддержку

Помочь своим детям пережить развод абсолютно необходимо.

Я склонен думать, что для них это намного хуже. В их глазах вы не можете сделать ничего плохого. Вот почему это может сбивать с толку и травмировать, когда вы двое идете разными путями.

Дети чувствуют, что их мир подходит к концу, потому что все, на чем они выросли, включая тот маленький пузырь, который мы называем семьей, рушится. Было бы лучше, если бы вы поддерживали и проявляли нежность, помогая своим детям на протяжении всего процесса.

Даже если это не в форме разговора, невербальная поддержка, такая как прогулка, совместное сидение или просмотр любимого фильма, также может помочь им справиться с ситуацией.

Я часто говорю нашим разводящимся клиентам держать подальше от детей жаркие дискуссии, видимые ссоры и юридические разговоры. Это не способ показать поддержку.

3. Пусть говорят от всего сердца

Да, ты запутался. Но ваши дети не должны быть такими. Чтобы привести их в нужное русло во время и после развода, поощряйте честность. Убедите их, что их чувства имеют значение и что они не должны избегать откровений.

«Как это вообще возможно?» Ты спрашиваешь. Что ж, вы можете начать с того, что поможете им выразить свои чувства словами. Внимательно слушайте, что они говорят. Даже если это просто бормотание, будьте внимательны. Скажите что-нибудь вроде: «Привет, детка, что тебя огорчает? Вы хотите поговорить об этом?»

Прежде чем предлагать решения, дайте им высказаться. Гнев. Разочарование. Разочарования. Узаконить свои чувства. Даже если они кажутся счастливыми, взволнованными или довольными будущим, дайте им понять, что все в порядке.

4. Поддерживайте здоровые отношения с другим родителем

Я знаю, что это сложно. Но это самое главное. Вы можете чувствовать отвращение при одном только виде своего супруга, но если он не был грубым по отношению к детям или ядовитым для вас, то поддержание отношений с ним — лучшее, что вы можете сделать для своих детей.

Уважительно относитесь друг к другу. Будьте приветливы друг с другом. Ты взрослый. Ты женился. У тебя были дети. На случай, если ты забыл, твои дети когда-то были венцом твоего брака. Они не выбирали развод, и они не виноваты, что вы его получили.

Видя, как вы и ваш супруг проявляете сердечность и уважение друг к другу, вы поможете детям справиться с незнакомой территорией развода.

5. Говорите по-доброму о своем бывшем

Неважно, кого вы считаете неправым. Сохраняйте нейтралитет, когда говорите о своем супруге со своими детьми (или рядом с ними). В конце концов, они всегда будут вторым родителем вашего ребенка.

Если у тебя нет добрых слов, то и не говори вообще. Ваш язык может легко заставить детей ненавидеть своего отца или мать. И поверьте мне, это не способ помочь малышам справиться с бурей развода.

Попробуй вспомнить, каким прекрасным был твой партнер в воспитании детей до того, как все пошло наперекосяк. Они все такие же заботливые, терпеливые, надежные, сострадательные (добавьте сюда свои черты!) Так что дайте им слабину.

6. Следите за тем, чтобы обычный распорядок дня вашего ребенка не менялся.

Дети любят нормальность. Они любят рутину. Они любят, чтобы их графики высадки, даты игр, внеклассные мероприятия выполнялись.

Худшее, что вы можете сделать во время или после развода, это изменить свой распорядок дня. Получите это от меня. Эти «нормальные» занятия — то, что заставляет их молодую жизнь тикать. Таким образом, лишение их чувства нормальности погрузит их еще глубже в замешательство и печаль.

Заключение

Я знаю, насколько сложным может быть развод как для родителей, так и для детей. Но как родитель, вы должны понимать, что вы несете ответственность за то, чтобы ваши дети вышли из этого опыта целыми и невредимыми. Так что следите за тем, как вы ведете себя и говорите со своими маленькими жемчужинами, потому что это может разрушить их детство. Фредерик Дуглас однажды сказал: : «Легче вырастить сильных детей, чем чинить сломленных мужчин». Всего наилучшего в ваших будущих начинаниях! Для получения дополнительной информации свяжитесь с нами сегодня, и мы будем более чем готовы помочь!

Как развестись, не испортив своих детей

Через несколько месяцев после долгого мучительного развода мы с сыном зашли в дом новых друзей на пиццу и на свидание.

— Итак, — сказал новенький, пытаясь вести себя непринужденно. — Я слышал, твои родители развелись.

«Ага», — ответил мой мальчик, которому тогда было четыре года. Никаких излишеств.

«Круто», — ответил он. «Как и мои. Хочешь увидеть тонны Лего в моей комнате?»

А потом они отключились.

Но мы с другой матерью стояли вместе, молчаливые и заплаканные. То, что было столкновением двух общих разведенных детей, пожимающих плечами, ознаменовало нечто важное для меня — и, я думаю, для нее тоже. Не вдаваясь в разговор, я знал, что эти несколько секунд между нашими мальчиками выросли из многих других слез и разговоров. Этот непринужденный разговор двух дошкольников из четырех домов сказал: «Сейчас все в порядке».

Узнавать эти моменты, вспоминать их со слезами, признавать их молчанием, записывать их, вспоминать позже по телефону с мамой и папой — вот на что я потратил большую часть тех лет. Перемены, говорила я своему маленькому мальчику снова и снова во время переездов, переносов сроков и передачи посещений, даются тяжело. И тоже хорошо.

Ежегодно в США разводятся 1,5 миллиона родителей детей. И пока исследователи, терапевты, судьи и адвокаты судов по семейным делам и даже взрослые спорят о том, как это повлияет на детей сегодня и в долгосрочной перспективе, никакое исследование не может подготовить родителей к отчаянным вопросам, которые шепчутся в темной комнате задолго до сна. каникулы, проведенные в поисках жилья, или маленькие радости, когда ребенок становится просто ребенком, а не ребенком, пережившим семейную травму.

Сегодня мой сын в третьем классе, заядлый читатель, который очень серьезно относится к тхэквондо, отказывается кататься на велосипеде и часто выходит из своей комнаты в эпатажном костюме — типичный девятилетний ребенок, родители которого живут 17 минут. отдельно.

Вместе мы нашли еще много моментов как маленькой, так и значительной благодати — походы на Гавайи, молитвы по телефону, когда он уехал в отпуск с отцом, чтение вслух книг о детях из самых разных семей, просмотр свадебные фотографии, решение переехать к своему парню, откровенные разговоры в его темной комнате, когда он должен спать. Каждый из них подтверждал и подтверждал, что он (и я, и эта жизнь) более чем в порядке, она счастлива и здорова, а теперь довольно нормальна, относительно рутинна.

Но у нас также были тяжелые разговоры, беспокойства, наши собственные виды горя, когда мы справлялись с разводом новыми и разными способами. Когда перемены снова становятся трудными, вот как мы — и другие маленькие семьи, подобные нам, — снова находим хорошее. И вот как вы, как родитель, можете направить своего ребенка от трудных моментов к очень важным, неважным моментам.

Говорите от всего сердца
Книги, юридические советы, друзья, которые были там и сделали это — все они могут помочь сформулировать слова. Но мой собственный опыт также научил меня доверять своим инстинктам и отвечать максимально просто, кратко и искренне. Даже когда было тяжело.

«Мама с папой очень любили друг друга и были очень счастливы, — говорила я сыну в начале, — а потом уже нет. Я увидел, что что-то должно измениться, и быстро, чтобы мы все могли стать счастливее, здоровее и иметь мир в наших сердцах и домах».

По мере того, как он становился старше, мой сын задавал более интенсивные вопросы «почему» и «что на самом деле произошло», и разговоры становились глубже и сложнее, но я руководствовался этими ранними словами и до сих пор чувствую себя хорошо, признавая, что мне больно, я разочарован или тоже запутался. Таким образом, даже если мы по-разному видим ситуацию и он не знает всех деталей, наша связь может заключаться просто в том, чтобы вслух произнести свои чувства.

«Лучший способ объяснить развод — пойти по скромному пути и дать им понять, что мне жаль, что я не могу заставить его работать», — говорит мать-одиночка четверых детей Келли Уикхэм. «Это было сделано не для того, чтобы вызвать сочувствие, а для того, чтобы сказать им, что на самом деле ничего страшного в том, что это не сработает. Каждое обсуждение сопровождалось словами, которые напоминали им, что их любят и поддерживают, и что ничто из этой любви к ним не изменится. Им было важно видеть во мне индивидуального человека с чувствами».

Джессика Петерсон, которая развелась с тех пор, как ее восьмилетний сын был совсем маленьким, соглашается. «Сохраняйте искренность как можно лучше», — говорит она. «Будут проблемы, которые будут неуместны для возраста, и это не то, с чем вы можете столкнуться с шестилетним ребенком, но даже маленькие дети признают правду и искренность, и они будут любить своих родителей за то, что они честны».

Найдите позитив, особенно в конфликте.
Мой собственный адвокат посоветовал мне полагаться на мое родительское соглашение, когда возникали неизбежные аргументы «Папа позволяет мне делать это, а тебе нет». Она предложила, чтобы еще до того, как мой сын научился читать, я рассказал ему о документе и сказал: «Мы с папой расходились во многих вещах, но это 52 пункта, по которым мы оба согласились, под которыми мы оба подписались и Решил, что это важно для вашего совместного воспитания».

С тех пор я заимствовал эти слова десятки раз, обращаясь с такими вопросами, как: «Почему вы с папой больше не любите друг друга?» вернуться в позитивное состояние, сосредоточившись на том, с чем мы согласны, а не на различиях в наших домах, стилях и выборе воспитания.

Брук Рэндольф, лицензированный консультант по психическому здоровью, работающая с разводящимися семьями, говорит, что найти хорошее очень важно, особенно когда возникают разногласия между родителями. «Оставайтесь позитивными, даже когда это трудно», — советует Рэндольф. «Все, что вы можете контролировать в любой ситуации, — это ваше собственное отношение и поведение, но это еще более очевидно при конфликтном расставании».

*_Не болтай чушь.
*_Трудно не выразить свой гнев на бывшего перед ребенком. Но это действительно важно. «По возможности выбирайте дорогу», — говорит Эми Натан, писательница и мать двоих детей. «Это сложнее. Часто не так весело. Но всегда лучше».

Даже когда Уикхем не разговаривал со своим бывшим, она старалась избегать любых негативных слов о нем, особенно когда эти комментарии исходили от ее детей. «Я начала говорить об их отце только хорошее в их присутствии, даже когда они хотели пожаловаться», — вспоминает она. «Я говорил что-то вроде: «Ну, это его выбор, и это не значит, что он не любит тебя», чтобы они знали, что то же самое верно и для меня».

Думаете, вы освоили это? Все же лучше действовать осторожно. Следите за своим выражением лица, яростными текстовыми сообщениями и отказами от телефонных звонков, закатыванием глаз, вздохами и другими эмоциональными индикаторами, которые улавливают дети. «Самое главное, — добавляет Рэндольф, — помните, что разговоры должны быть подальше от детских ушей. Детям не нужно слышать обвинения, сарказм или негатив. Дети должны иметь как можно более позитивное мнение об обоих родителях».

И помните: сдерживание гнева не только помогает детям. Это ежедневное, а иногда и ежечасное упражнение в дыхании через боль, конфликт, замешательство и боль, чтобы вы тоже могли исцелиться. В конце концов, здоровый, заботящийся о себе, знающий и мыслящий родитель является образцом для всех детей в доме.

Направьте эти негативные эмоции в канал!
Когда я понял, что мой сын борется с переходным периодом после того, как его отец высадил его у нас дома, и что я, в свою очередь, провел эти полчаса, чувствуя себя обиженным и защищающим, я решил, что мы превратим это время в простое сеанс йоги.

Месяцы и месяцы мы рассеивали эти тяжелые чувства, вдыхая и выдыхая с Родни Йи и его 20-минутной записью «Йога для вечера».

Мы также стали чаще делать «воздушный шар» — технику, которой его учитель дошкольного образования научил: наполнять щеки воздухом, а затем медленно, медленно выпускать его. Они предназначены для того, чтобы помочь детям справиться с истериками, но они помогли нам обоим справиться с собственным волнением.

Затем я разработала стратегию с моим терапевтом о том, когда и как привлечь моего бывшего мужа. Я сделала себе пометку, на какие темы ему писать, а какие лучше обсудить по телефону. Много ночей, когда начинали летать сообщения туда-сюда, я полностью отказывался от них, ставя телефон на беззвучный режим или ожидая днями позже, чтобы нажать кнопку воспроизведения, сохранить или удалить.

Займитесь воспитанием ребенка вместе с другим родителем.  
Когда ничего не помогло и я поняла, что трачу слишком много энергии на выработку стратегии, как вести себя с бывшим мужем, я изменила свое отношение к нашим отношениям: теперь мы занимались воспитанием ребенка.

Звучит, ну, в отрыве от эмоций, связанных с воспитанием детей, но это был необходимый шаг, чтобы двигаться дальше и не дать моему сыну попасть в ловушку взрослых подробностей.

Я сказала бывшему мужу, что с этого момента буду обращаться с ним с таким же профессионализмом и уважением, как с учителями и педиатром, и попросила его сделать то же самое. Он был явно удивлен, но согласился. И хотя после того разговора это не всегда было договоренностью, я пересматриваю это соглашение с собой каждый раз, когда мне приходится звонить ему по поводу летнего лагеря, алиментов или поездок на каникулы.

А если ты споткнешься и скажешь что-нибудь негативное, втянешь детей в ссору или побьешь другого родителя? Извинитесь и возьмите на себя быстрое, более постоянное обязательство вернуться к деловому соглашению.

Самое главное: «Не триангулируйте детей при разводе», — говорит Уикхем. «Это не их вина, и это не «умно» использовать детей против другого родителя. Они видят это насквозь, и это ставит их в ужасно неловкое положение».

Сделайте новые ритуалы.
За день до того, как судья ударил молотком по бракоразводному процессу, длившемуся 18 месяцев, я объяснила сыну, что будет происходить в суде. «Я просто хочу, — сказал он тихо, широко раскрыв глаза, — чтобы судья мог узнать всю историю о нас, о нашей семье».

«Давайте сделаем это», — ответил я, вытаскивая большой рулон белой бумаги и все маркеры, которые смог найти.

Мы просидели вместе часами, изображая в картинках и словах, как мы с его отцом познакомились, путешествовали по пересеченной местности и построили дом, а затем создали его. Я закончил словами о том, как он изменился и мы переехали в новый дом. Мой сын написал свое первое предложение на этом потоке бумаги с нашей семейной историей, и хотя слова не были правдой, они были его опытом, его собственным письмом, его частью этой главы.

«Давайте нарисуем это» стало обычным ответом на решение проблем или обсуждение переходов в последующие годы. Мы построили другие новые ритуалы, когда переезжали в новые дома, отмечали дни рождения и проводили время порознь — все они отмечают то, что было, и то, что есть сейчас, и то, что должно произойти по-своему. Это признание с помощью маркеров, мела и пузырьковых букв приятно, даже когда наш мир неудобно наклоняется.

*_Подсчитайте свои благословения. Часто.
*_Самая легкая часть помощи ребенку при разводе, по словам Петерсона, это ничего из этого. Она решила отложить некоторые разговоры, пока он не станет старше, а тем временем искать одноклассников с разведенными родителями, чтобы у сына было социальное представление о своей семейной жизни.

Рэндольф рекомендует родителям поддерживать себя с помощью профессиональной помощи, например, координатора по воспитанию детей или консультанта.

Одна разведенная мама поделилась тем, что многие другие говорили мне за последнее десятилетие: ожидайте, что процесс займет больше времени, чем вы ожидаете (моя определенно так и сделала). Подготовьтесь, поддержите себя, обратите внимание, что это марафон, и вам понадобится топливо в виде сна, еды, разумных финансов, упражнений и союзников.

При всем при этом очень важно поддерживать себя —_ себя _— открыто признавая благословения, которые вы находите. Ведите семейный дневник благодарности. Заполните свои залы улыбающимися фотографиями близких. Устраивайте званые обеды, даже если у вас дома беспорядок. Расскажите своему ребенку о забавном или счастливом воспоминании, которое у вас есть о времени, проведенном с другим его родителем. Завести новых друзей. Найдите книги о детях с двумя домами. Запланируйте массаж, няню, сон. Время от времени ешьте на ужин мороженое. Пусть ваш ребенок скажет спасибо, напишет кому-нибудь приятную записку, расскажет вам, что заставляет его чувствовать себя в безопасности, защищенным и веселым. Молчи. Стой спокойно. Обнимать. Скажите: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» слишком много раз.

Джессика Эшли является автором блога одиноких мам в городе Sassafrass, который входит в список 100 лучших блогов мам Babble и готовящегося к выходу журнала Single Mom Nation. Эксперт по воспитанию детей и отношениям, она бывший старший редактор Yahoo! Блеск, и внесла свой вклад в Huffington Post, Babble, AOL и Ника-младшего. Джессика носит неуместно высокие каблуки на детской площадке и является матерью 9-летнего мальчика Rainbow Looming.