Как расторгнуть венчанный брак: Как развенчаться после развода: процедура, причины, прошение

Брак — нерушимое таинство — Азбука супружества

Раз­во­ды – бич наше­го вре­ме­ни. Тем страш­нее, если рас­па­да­ет­ся вен­чан­ный брак. Не мень­шая беда – так назы­ва­е­мый «брак граж­дан­ский». Како­вы духов­ные послед­ствия раз­во­дов и «граж­дан­ских бра­ков», как они могут отра­зить­ся на бла­го­по­лу­чии супру­гов и их детей даже спу­стя мно­гие годы – рас­ска­зы­ва­ет игу­мен Вато­пед­ско­го мона­сты­ря Свя­той Горы Афон архи­манд­рит Ефрем.

– Герон­да Ефрем, отли­ча­ют­ся ли духов­ные послед­ствия рас­па­да «граж­дан­ско­го бра­ка» и цер­ков­но­го, вен­чан­но­го – так назы­ва­е­мо­го «раз­вен­ча­ния»?

– Цер­ковь бла­го­слов­ля­ет супру­же­скую пару цер­ков­ным бра­ком (вен­ча­ни­ем). Чада Церк­ви обя­за­ны всту­пать в брак в лоне Церк­ви. Посколь­ку само свя­щен­но­дей­ствие вен­ча­ния явля­ет­ся таин­ством, то и сам брак, кото­рый бла­го­сло­вен Цер­ко­вью, явля­ет­ся таин­ством, неру­ши­мым во веки. «Граж­дан­ский брак» не дей­стви­те­лен с цер­ков­ной точ­ки зре­ния. Он может суще­ство­вать как ново­уста­нов­лен­ный госу­дар­ствен­ный, граж­дан­ский инсти­тут, но никак не при­зна­ет­ся Пра­во­слав­ной Цер­ко­вью. Сле­до­ва­тель­но не име­ет смыс­ла гово­рить о духов­ных послед­стви­ях граж­дан­ско­го раз­во­да, раз для «граж­дан­ско­го бра­ка» нет бого­слов­ских, духов­ных оснований.

Того, что вы назы­ва­е­те «раз­вен­ча­ни­ем», в нашей цер­ков­ной тра­ди­ции не суще­ству­ет. Навер­ное, вы име­е­те в виду какие-то молит­вы, чита­е­мые свя­щен­ни­ком или архи­ере­ем в слу­ча­ях рас­тор­же­ния цер­ков­но­го бра­ка. Если рас­смат­ри­вать про­бле­му с точ­ки зре­ния акри­вии (точ­ное соблю­де­ние цер­ков­ных кано­нов – пер.), «раз­вен­ча­ние» вооб­ще не долж­но иметь места, пото­му что оно нару­ша­ет цер­ков­ное таин­ство. Но помест­ная Цер­ковь, по каким-то извест­ным ей при­чи­нам, может при­ме­нить так назы­ва­е­мую ико­но­мию (доз­во­лен­ное отступ­ле­ние от точ­но­го соблю­де­ния кано­нов, каса­ю­ще­е­ся како­го-то про­ме­жут­ка вре­ме­ни и лиц, а не силы кано­на – пер. ) и совер­шить «раз­вен­ча­ние».

– Како­вы духов­ные послед­ствия раз­ру­ше­ния цер­ков­но­го бра­ка для супру­гов и их детей?

– Раз­ру­ше­ние цер­ков­но­го бра­ка име­ет страш­ные духов­ные послед­ствия. Вели­ко Таин­ство Бра­ка. Сам Хри­стос гово­рит о соче­та­ю­щих­ся в бра­ке: так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет (Мф. 19:6). Духу Свя­то­му не угод­но раз­ру­ше­ние семьи. В семей­ной жиз­ни долж­ны про­яв­лять тер­пе­ние как супруг, так и супру­га. Нель­зя из-за пустя­ков раз­ру­шать, попи­рать Богом уста­нов­лен­ное таин­ство. Я знаю мно­го слу­ча­ев, когда супру­же­ские пары рас­хо­ди­лись по совер­шен­но незна­чи­тель­ным, даже смеш­ным при­чи­нам. Конеч­но, не хочу ска­зать, что у ново­вен­чан­ных будет вся жизнь покры­та цве­та­ми – это уто­пия. Будут и труд­но­сти, и скор­би, и испы­та­ния, но все это долж­но не разъ­еди­нять, а боль­ше соеди­нять супру­же­скую пару. Муж и жена долж­ны чув­ство­вать, что они уже не две, а одна плоть, и жить этим бла­го­сло­вен­ным един­ством в люб­ви, в бра­ке до кон­ца дней.

При раз­ру­ше­нии бра­ка, по сути, раз­ру­ша­ют­ся лич­но­сти супру­га и супру­ги – став­шее еди­ным рас­чле­ня­ет­ся. Так­же неис­чис­ли­мы пси­хо­ло­ги­че­ские трав­мы, кото­рые нано­сит раз­вод роди­те­лей детям. Эти раны не все­гда сра­зу дают о себе знать (хотя зача­стую быва­ет и так), но всю остав­шу­ю­ся жизнь под­со­зна­тель­но дети будут от них стра­дать. Мно­гие дети раз­ве­ден­ных роди­те­лей, когда дости­га­ют брач­но­го воз­рас­та, избе­га­ют всту­пать в брак толь­ко пото­му, что боят­ся раз­ве­стись, как это сде­ла­ли их родители.

– Герон­да, в совет­ское вре­мя в Рос­сии прак­ти­че­ски был раз­ру­шен цер­ков­ный уклад семьи и сам пра­во­слав­ный образ жиз­ни, на про­тя­же­нии веков под­дер­жи­ва­е­мый госу­дар­ством. В резуль­та­те гре­шить перед Богом мы ста­ли зна­чи­тель­но боль­ше. На прак­ти­ке Цер­ковь вынуж­де­на сего­дня идти на серьез­ные послаб­ле­ния в отно­ше­нии нало­же­ния епи­ти­мий, напри­мер, за совер­ше­ние смерт­ных гре­хов. Воз­мож­ны ли подоб­ные послаб­ле­ния, если чело­век раз­ры­ва­ет брач­ные узы? Как в даль­ней­шем спа­сать­ся разведенным?

– Вы пра­вы, тота­ли­тар­ный ком­му­ни­сти­че­ский режим, кото­рый гос­под­ство­вал в Рос­сии око­ло семи­де­ся­ти лет, раз­ру­шил уста­нов­лен­ные цен­но­сти и инсти­ту­ты, вое­вал с Цер­ко­вью. Поте­ря­лось (дослов­но «осла­бе­ло» – пер.) пра­виль­ное поня­тие бра­ка, Таин­ства Бра­ка, и, как след­ствие, совре­мен­ные рус­ские не вен­ча­ют­ся или же, если и вен­ча­ют­ся, не име­ют веру в Таин­ство Бра­ко­со­че­та­ния. Поэто­му лег­ко раз­ру­ша­ют его, женясь-выхо­дя замуж во вто­рой или даже в тре­тий раз. Это непра­виль­но. Конеч­но же, Цер­ковь по при­чине снис­хож­де­ния, ико­но­мии раз­ре­ша­ет вто­рой или тре­тий брак для того, что­бы не име­ло места неза­кон­ное сожи­тель­ство, но это не явля­ет­ся духов­ным при­ме­ром, образ­цом благочестия.

Сей­час Рус­ская Цер­ковь сво­бод­на и в виде епи­ти­мии может бес­пре­пят­ствен­но отлу­чать от при­ча­стия Свя­тых Таин тех, кто не состо­ит в цер­ков­ном бра­ке. При­ме­нять эту меру не в виде нака­за­ния, а в духе люб­ви к сво­им чадам. Это спо­соб про­буж­де­ния тех чад Церк­ви, кото­рые по при­ме­ру мно­гих совер­ши­ли эту ошиб­ку. Как может чело­век при­сту­пать к Боже­ствен­но­му При­ча­стию, живя с дру­гим чело­ве­ком в супру­же­ских отно­ше­ни­ях без бла­го­сло­ве­ния Церк­ви? В древ­но­сти, и сей­час в неко­то­рых при­хо­дах Гре­ции, Таин­ство Бра­ко­со­че­та­ния совер­ша­лось во вре­мя Боже­ствен­ной Литур­гии, и ново­брач­ные сра­зу после вен­ча­ния при­ча­ща­лись Свя­тых Хри­сто­вых Таин.

Раз­ве­ден­ные не извер­га­ют­ся из лона Церк­ви, оста­ют­ся ее чада­ми, но име­ю­щи­ми неко­то­рые душев­ные раны, кото­рые надо лечить. Сле­до­ва­тель­но пра­во­слав­ный духов­ный спо­соб лече­ния, осо­бен­ный для каж­до­го раз­ве­ден­но­го, кото­рый при­ме­нит рас­су­ди­тель­ный духов­ник, будет иметь желан­ный резуль­тат пра­виль­но­го воз­вра­ще­ния и соуча­стия раз­ве­ден­но­го в Свя­том При­ча­стии в то вре­мя, кото­рое духов­ник сочтет под­хо­дя­щим. Цер­ковь пас­тыр­ски печет­ся и боле­ет за само­го злей­ше­го пре­ступ­ни­ка, желая его спа­сти, поэто­му невоз­мож­но, что­бы она не раде­ла о спа­се­нии разведенных.

– Отец Ефрем, како­ва доля ответ­ствен­но­сти супру­гов за раз­вод, когда они раз­во­дят­ся, не имея на то кано­ни­че­ских цер­ков­ных оснований?

– Ответ­ствен­ность раз­де­ля­ет­ся ров­но попо­лам. Одно­знач­но, что непра­виль­но посту­пи­ли, когда раз­ве­лись, но, как бы то ни было, мало-пома­лу долж­ны зано­во обре­сти себя с цер­ков­ной и обще­ствен­ной точ­ки зре­ния. Это­го мож­но добить­ся с помо­щью духов­ни­ка. Кро­ме это­го, у обе­их сто­рон долж­но быть самое искрен­нее и с вели­кой любо­вью отно­ше­ние к вос­пи­та­нию детей, супруг же, кото­рый уже не живет с детьми, дол­жен забо­тить­ся и о их пропитании.

– Герон­да, как посту­пать в ситу­а­ции, когда, напри­мер, муж живет сво­ей жиз­нью, сво­и­ми инте­ре­са­ми, не про­яв­ля­ет долж­ной забо­ты ни о мате­ри­аль­ном бла­го­по­лу­чии семьи, ни о духов­ном и цер­ков­ном вос­пи­та­нии детей?

– Ни в коем слу­чае нель­зя отча­и­вать­ся. Обра­тим­ся к нашей мате­ри Церк­ви. Отту­да можем почерп­нуть насто­я­щее уте­ше­ние. Истин­ное чадо Хри­сто­вой Церк­ви долж­но жить верою – не логи­кой, не чело­ве­че­ски­ми ухит­ре­ни­я­ми, не жалу­ясь на свою судь­бу, как неве­ру­ю­щие люди. Каж­дый из нас в какой-то момент сво­ей жиз­ни возь­мет свой крест – вели­кую скорбь и испы­та­ние – но, каки­ми бы они ни были тяже­лы­ми, мы нико­гда не долж­ны впа­дать в отчаяние.

Дове­ря­ясь Про­мыс­лу Божи­е­му (т. е. забо­те Бога о нас – пер.), мы долж­ны с духов­ным бла­го­род­ством про­дол­жать свой жиз­нен­ный путь, и наш Отец Небес­ный, видя наше тер­пе­ние и веру, даст нам то, чего жела­ем. В дан­ном слу­чае – созна­тель­ное воз­вра­ще­ние, воз­рож­де­ние инте­ре­са супру­га к семье.

– Неред­ко жен­щи­на, под­дав­шись на кра­си­вые сло­ва и обе­ща­ния, всту­па­ет в брак, имея, глав­ным обра­зом, жела­ние родить ребен­ка. А муж по окон­ча­нии, образ­но гово­ря, «реклам­ной акции» ока­зы­ва­ет­ся совер­шен­но не тем чело­ве­ком, о ком она меч­та­ла. Часто это при­во­дит к раз­во­дам. Как быть людям, ока­зав­шим­ся в подоб­ной ситуации?

– Даже в таких слу­ча­ях и за таким бра­ком сто­ит Божий Про­мысл. Жена долж­на про­явить тер­пе­ние, но тер­пе­ние не пас­сив­ное, а с упо­ва­ни­ем на Бога. Ино­гда дело не в том, что супруг изме­нил­ся, а в том, что сами жен­щи­ны, увле­ка­ясь сво­и­ми меч­та­ни­я­ми, созда­ют фан­та­сти­че­ский порт­рет буду­ще­го мужа. Но знай­те, что даже в слу­ча­ях так назы­ва­е­мой иде­аль­ной люб­ви воз­ни­ка­ют про­бле­мы, если не сра­зу, то обя­за­тель­но когда-нибудь. Насто­я­щее един­ство и любовь супру­же­ской пары дости­га­ют­ся толь­ко во Хри­сте. Вна­ча­ле могут быть и чув­ства, без них не обой­тись, но отно­ше­ния мужа и жены долж­ны каче­ствен­но улуч­шать­ся: стать бес­ко­рыст­ны­ми, истин­ны­ми, люб­ве­обиль­ны­ми, жерт­вен­ны­ми. Все это появ­ля­ет­ся и суще­ству­ет тогда, когда супруг и супру­га пони­ма­ют, что их объ­еди­ня­ет Хри­стос, когда оба живут Хри­сто­вой любовью.

– Когда раз­вод неми­ну­ем по насто­я­нию одно­го из супру­гов, как смяг­чить душев­ную боль и стра­да­ния дру­го­го супруга?

– Обра­ще­ние ко Хри­сту постра­дав­шей сто­ро­ны помо­жет ей почув­ство­вать облег­че­ние и уте­ше­ние. Чем бли­же мы сами ко Хри­сту, тем боль­ше живем Им опыт­но, стро­им отно­ше­ния с Богом не как отвле­чен­ную идею или фило­со­фию, а как живое обще­ние двух лич­но­стей; тем боль­шие при­да­ют­ся смысл и содер­жа­ние нашей жиз­ни; стя­жа­ем само­по­зна­ние, позна­ние Боже­ствен­но­го Про­мыс­ла о нас; можем любить каж­до­го чело­ве­ка. Обще­ние со сми­рен­ным и крот­ким Иису­сом Хри­стом (см. Мф. 11:29) и нас дела­ет крот­ки­ми и сми­рен­ны­ми, и тогда реша­ют­ся все наши про­бле­мы, тогда упо­ко­е­ва­ет­ся наша душа.

– Может ли в каких-то слу­ча­ях раз­вод иметь спа­си­тель­ное зна­че­ние, напри­мер, если на него полу­че­но бла­го­сло­ве­ние архи­ерея, про­вед­ше­го опре­де­лен­ное рас­сле­до­ва­ние обсто­я­тельств наме­тив­ше­го­ся раз­ры­ва супру­же­ских отно­ше­ний? Или как выбрать мень­шее из зол?

– Как быть, когда поло­же­ние ста­но­вит­ся, как гово­рит­ся, без­вы­ход­ным? В таких слу­ча­ях Цер­ковь по-мате­рин­ски усту­па­ет и молчит.

Собор Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви в 1917–18‑х годах поло­жил кано­ни­че­ским осно­ва­ни­ем к раз­во­ду факт пре­пят­ствия цер­ков­но­му вос­пи­та­нию детей одно­го из супру­гов. Какие еще могут быть цер­ков­ные осно­ва­ния для цер­ков­но-кано­ни­че­ско­го раз­ры­ва брач­ных отношений?

Пози­ция Церк­ви, как вид­но из пра­во­слав­но­го Пре­да­ния, в слу­ча­ях, когда нет пра­виль­но­го цер­ков­но­го вос­пи­та­ния детей со сто­ро­ны одно­го из супру­гов, тако­ва: дру­гой из супру­гов дол­жен про­яв­лять тер­пе­ние и верою и молит­вой при­ве­сти ко Хри­сту неве­ру­ю­ще­го супру­га. Даже в слу­ча­ях пре­лю­бо­де­я­ния, когда Сам Гос­подь раз­ре­ша­ет раз­во­дить­ся (см. Мф. 5:32), если дру­гая сто­ро­на про­стит и не пой­дет на раз­вод, то может обре­сти во Хри­сте супру­га-пре­лю­бо­дея и полу­чить вели­кую духов­ную мзду. Мы зна­ем мно­го таких случаев.

Каса­тель­но же реше­ния собо­ра Рус­ской Церк­ви, думаю, что в те годы она руко­вод­ство­ва­лась духом ико­но­мии (снис­хож­де­ния) и поэто­му раз­ре­ши­ла по упо­мя­ну­той при­чине рас­тор­же­ние бра­ка. Брак – таин­ство, неру­ши­мое во веки.

– Отец Ефрем, как убе­речь детей от губи­тель­ных послед­ствий раз­во­да роди­те­лей, умень­шить их вли­я­ние на фор­ми­ро­ва­ние дет­ской пси­хи­ки и дет­ской религиозности?

– Насколь­ко это воз­мож­но, по-доб­ро­му, с рас­суж­де­ни­ем, со сми­ре­ни­ем и молит­вой учить детей люб­ви к Богу и обра­щать их ко слу­же­нию Богу (име­ет­ся в виду не толь­ко посе­ще­ние хра­ма, но и соблю­де­ние запо­ве­дей Божи­их в сво­ей жиз­ни и духов­ное совер­шен­ство­ва­ние во Хри­сте – пер. ). У таких детей мно­го душев­ных ран, кото­рые в боль­шин­стве слу­ча­ев скры­ты от посто­рон­не­го гла­за. Если с нашей помо­щью эти дети полю­бят Бога, думаю, что будут реше­ны все их душев­ные про­бле­мы. Любовь к Богу лечит все. Где нет чело­ве­че­ско­го уте­ше­ния, туда при­хо­дит боже­ствен­ное уте­ше­ние. Все пси­хо­ло­ги­че­ские и иные про­бле­мы, с кото­ры­ми может столк­нуть­ся чадо раз­ве­ден­ных роди­те­лей в меж­лич­ност­ных отно­ше­ни­ях с дру­ги­ми людь­ми, пре­одо­ле­ва­ют­ся, исце­ля­ют­ся во Христе.

Бесе­до­вал Сер­гий Тимченко

Источ­ник: пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал «Сла­вян­ка»

«У нас сегодня три процента венчанных браков»

Программа Александра Крупинина

«Неделя»

Гость: протоиерей Александр Дягилев

Прямой эфир 12 декабря 2021 г.

ВИДЕО

 

Темы программы:

— заседание коллегии епархиальных отделов

«Есть проблема, что епархиальные отделы мало взаимодействуют друг с другом»

— председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерей Александр Дягилев – о результатах своей работы

— в среднем по России распадается около 60% браков, в Петербурге – около 50%

— количество венчаний от количества заключенных браков составляет 3%

— в храмах мало молодежи

— «молодежная община»

— община или организация, харизма или методика

— формализация мешает жизни общины

— мы пишем в отчётах, что у нас всё хорошо

— «основы православной культуры» – самый нелюбимый школьный предмет у детей из верующих семей

— презентация журнала «Вестник СФИ», посвященного катехизации

— жизнь после крещения

— разные переводы Священного Писания – это нормально

— пиетизм

— законопроект о домашнем насилии (о семейном насилии)

«Насилие в семье – это третья причина разводов после алкоголя и супружеских измен».

— Папа Римский попросил прощения по поводу событий почти тысячелетней давности

…

Протоиерей Александр Дягилев:

Я веду наблюдение за тем, что происходит в Санкт-Петербурге, с момента своего назначения, с 2012 года. В среднем по России распадается более 60% семейных пар. Соотношение тех, кто вступил брак, и тех, кто подал заявление на развод. В России примерно обычно около миллиона браков в год заключается в загсах и примерно 600 с чем-то тысяч разводов оформляется в год. В Петербурге и Москве ситуация получше –  где-то 50% заключенных браков распадается. То есть в Петербурге, конкретно, около 50 тысяч каждый год оформляется браков и около 24 — 25 тысяч – разводов. Но есть такая тенденция, с 2012 года есть такая тенденция, что количество заключаемых браков по всей стране каждый год падает, падает, падает, падает, количество разводов остаётся примерно стабильным. Поэтому вот этот процент, это соотношение, к сожалению, оно растёт, но растёт не за счёт увеличения количества разводов, а за счёт падения количества браков.

…

Коронавирусный 2020 год показал жуткую ситуацию, когда распалось 73% браков в Российской Федерации.

Но вот пока за 2021 год статистика повторяет статистику 2019 года, доковидного, и вот это очень интересная тенденция, то есть, может быть, люди все-таки стали возвращаться к нормальной жизни, стали жениться, и, может быть, мы действительно сейчас начнём как-то вылезать.

…

Теперь по поводу венчанных браков, в Петербурге что происходит. Процентное соотношение браков и разводов в отношении венчанных браков было такое же – 50% распадалось. Но если в среднем у нас в Петербурге каждый год 50 тысяч человек вступают в брак, то с 2017 года мы в епархии ведем работу с теми, кто хочет расторгнуть венчанный брак, пытаемся понять, что случилось, можно ли как-то ситуацию исправить, предлагаем психологическую консультацию. И вот данные за 2019 год – количество разводов снизилось до 30%. То есть всё-таки вот эта деятельность приносит реальные плоды.

Но на 50 тысяч регистраций браков приходится всего лишь примерно полторы тысячи венчаний, всего лишь 3%.

…

За минувший год у меня было 307 психологических консультаций, кто-то повторно приходил, конечно, но, я думаю, что где-то 200 супружеских пар в год через меня проходит. И, соответственно, есть определённые плоды этого.

…

Полностью слушайте в АУДИО.

Смотрите ВИДЕО.

Фото  — Вода живая

браксемьяпсихологиямолодежьепархияприходобщинаразвод

Как сказать другому родителю, что «брак расторгнут»

Каждый год в новостях появляется статистика о большом количестве разводов. По данным сайта Diverrate.org, первые браки распадаются в 41-50% случаев. Проценты ухудшаются для вторых и третьих браков. Расторгнуть брак сложно, а тем более, когда есть дети.

Статистика говорит только о холодных, бесплодных фактах расставаний. В сообщениях средств массовой информации умалчивается о болезненности и горечи развода, особенно о тревоге, связанной с решением сказать «хватит». Когда родитель спрашивает: «Как мне сообщить супругу, что брак расторгнут?» другие часто не знают, как реагировать.

Есть ли причины, оправдывающие развод родителей? Если да, то как родитель сообщает другому родителю, что брак расторгнут? Как вы пытаетесь защитить детей, отвергая другого родителя?

Когда возможен развод

1. Счет любви пуст : У всех нас есть семейный «банковский» счет, который пополняется, когда другой родитель проявляет к нам любовь и восхищение. Оба родителя пополняют счет друг друга добрыми делами, делая все возможное для другого родителя. Счет тратится, когда браки переживают трудные времена. Если супруги перестают что-то делать друг для друга, тогда нежность и восхищение сменяются отчуждением и обидой, и брак начинает умирать. В конце концов, один из супругов решает подать на семейную версию банкротства: развод.

2. Представления друг о друге становятся негативными : Когда родители впервые женятся, они прощают мелочи, сосредотачиваясь вместо этого на лучшем друг в друге. Если брак дает трещину, супруги становятся менее снисходительными и отвергают представление о том, что проблемы связаны с жизненными обстоятельствами. Вместо этого мужья и жены начинают видеть друг в друге недостатки характера. Выводы меняются от «О, это просто плохой день» к «Он/она такой плохой человек».

3. Проблемы кажутся постоянными : По мере того, как брак превращается из любви в безразличие, супруги меняют свое мнение о преходящем характере семейных проблем. Они переходят от мысли, что все может измениться, к мысли, что вещи никогда не изменятся. Вера в «постоянные проблемы» порождает безнадежность брака. Если семейное счастье уже никогда не вернется, то остается только развод.

4. Ссоры заходят в тупик : Исследования разводов показывают, что бесконечные споры являются ключевым предвестником развода. Жена просит нежности, а муж отвергает ее. Они сражаются часами в тупике вечной враждебности. В конце концов человек отвернется, хлопнет дверью и тихо задумается или заплачет. Постоянный образец неисправимой враждебности удерживает пару от ссор, чтобы сблизиться, помирившись. Вместо этого мужья и жены расходятся. Они больше не полагаются друг на друга в лечении после боя.

5. Дети повреждаются : Дети страдают от враждебности, презрения и защиты, которые характеризуют ссоры их родителей. Эмоции страха и печали переполняют детей, когда их родители постоянно ссорятся — дети обычно оказываются изолированными и беспомощными, чтобы справиться с такой болью. Родители встревожены после жестокой ссоры, обнаружив, что не могут удовлетворить отчаянные потребности своих контуженных детей. Часто в таких домах способность детей справляться с болезненными эмоциями может быть подорвана на всю жизнь.

Как сказать, что все кончено

Будьте уверены: Когда брак расторгнут, супруги часто испытывают давление, чтобы быстро съехать, прежде чем обдумать свое решение адекватно (и рационально). Неопределенное решение о разводе может принести больше вреда, чем пользы.

Полезная максима: «Как только вы скажете, что брак распался, пути назад уже не будет». Даже если люди передумают и захотят остаться в браке позже, затянувшиеся последствия отказа от другого супруга будут преследовать брак в течение многих лет.

Другим следствием неопределенности может быть усиление усилий второго супруга по сохранению брака. Отчаяние спасти брак приводит к мольбам о том, чтобы все уладить — обезумевший супруг, который чувствует неуверенность, будет умолять еще больше. Супруг, расторгающий брак, должен принять решение без оговорок, чтобы избежать многомесячных просьб «остаться и работать над вещами».

Если есть сомнения, возьмите бумагу и проведите линию по центру. В правой части перечислите причины расторжения брака, а в левой — причины остаться вместе. Назначьте вес каждой стороне, основываясь на таких факторах, как важность или защита детей. Упражнение помогает родителям обдумать решение о расторжении брака, чтобы понять, насколько надежным кажется это решение.

Принимая решение о расторжении брака, лучше не сомневаться. Когда другой супруг возражает против решения, будьте тверды, но избегайте гнева. Другой супруг смотрит на брак с другой точки зрения, что понятно. Спокойный, непоколебимый подход к донесению информации о разводе поможет обоим супругам перейти к более здоровому воспитанию детей после развода.

Будьте объективны и беспристрастны : Когда родитель расторгает брак, ключевой задачей является защита детей от враждебности — родительский гнев может навредить детям и поставить их в центр развода. Разводящиеся родители могут защитить своих детей, обеспечив прекращение брачных связей.

Когда я лечу пары, я напоминаю им, что любовь и ненависть существуют на противоположных концах спектра «хорошо/плохо», но и то, и другое требует тесной связи. Противоположность любви — не ненависть; это равнодушие. Когда кто-то говорит, что брак закончился, другой супруг, а также дети получают выгоду, если связь закончилась, сменившись отстраненностью.

Будьте сосредоточены : У всех браков есть история. Супруги помнят и хорошее, и плохое. Когда родители расторгают брак, они легко попадают в ловушку «прискорбной истории» — сосредотачиваясь только на болезненном прошлом. Супруги поступают лучше всего, когда не испортят свое сообщение о конце сообщения сердитым разочарованием. В противном случае сожаления превращаются в критические атаки, оборону, контратаки и враждебность. Родители могут избежать ловушки «прискорбной истории», сосредоточившись на одном-единственном сообщении: «Брак расторгнут».

Будьте последовательны : Люди будут колебаться с жестким сообщением, чтобы спасти

других от боли. На самом деле болтовня — это попытка избежать чувства вины, когда кто-то причиняет боль. Такие усилия вызывают противоречивые сообщения, давая ложную надежду другому родителю. Чтобы благополучно разорвать брак, каждый раз придерживайтесь последовательного сообщения, чтобы избежать путаницы и принятия желаемого за действительное.

Репетировать : Выпалить «Все кончено!» это худший способ сказать другому родителю, что вы хотите развода. Во-первых, репетируйте сообщение снова и снова. Сбои в общении (которые, вероятно, привели к разводу) могут помешать вашему сообщению оказать ожидаемое воздействие. Вы можете добиться большего эффекта, если напишете и отрепетируете сообщение. Вот несколько советов по написанию четкого сообщения: 9.0003

• Сочетайте доброту с последовательностью, чтобы повысить шансы быть услышанным.
• Придерживайтесь сообщения и избегайте споров о значении слов.
• Будьте проще — четко заявите, что хотите расторгнуть брак.
• Помните, что у вас есть право сделать этот выбор, поэтому не оправдывайтесь.
• С пониманием отнеситесь к любому неожиданному решению.

Последнее слово старшего папы

Когда родители разводятся, дети страдают независимо от того, насколько хорошо этот процесс организован. Когда родители пытаются защитить детей от обычной боли, они могут непреднамеренно подорвать адаптацию. Исследования говорят нам, что дети устойчивы — они восстанавливаются после развода, если родители не подвергают их враждебности. Дети также добиваются большего успеха, если воспитание после развода является авторитетным (обсуждение авторитетного воспитания см. «Мама-тигр и наука»), а не агрессивным и контролирующим. При правильных условиях дети могут хорошо жить после развода.

Когда конец неизбежен, родители защищают своих детей, сохраняя спокойствие, сохраняя ясность и двигаясь вперед. Дети после развода выигрывают, если родители уменьшают или устраняют враждебность и конфликты и вместо этого обеспечивают компетентное, неагрессивное воспитание после развода. При правильном подходе развод прекращает не только борьбу между родителями, но и защищает детей от вреда, причиняемого семейной враждебностью.

Ресурсы: К лучшему или к худшему: пересмотр развода или Семейный конфликт и дети .

Как мирно разорвать брак?

Хотя все мы слышим истории о неуловимом «дружеском» разводе, они редкость. Тем не менее, мы знаем, что при правильной навигации вы можете мирно разорвать брак, если готовы выполнять работу. Прежде чем принимать какие-либо решения, поговорите с опытным адвокатом по разводам в Нью-Йорке.

Примите эмоции

Эмоциональная боль — это реальность развода. Если вы ожидаете иного, вы настраиваете себя на самоосуждение и разочарование. Есть чувство потери, как и любого другого любимого человека. За исключением того, что этот человек не ушел из мира. Он или она все еще здесь, иногда приводя вас в бешенство. В некотором смысле смириться с потерей того, кто все еще рядом, сложнее, чем смириться с потерей того, кого ты больше никогда не увидишь.

Развод травматичен. Вы можете столкнуться с чувством отторжения, гнева, обиды, страха, пустоты или потери доверия. Хотя это очень понятные эмоции, они тоже со временем рассеются. Примите их, но не давайте им больше топлива, чем они того заслуживают. У вас есть будущее, на котором нужно сосредоточиться.

Приучите себя рассматривать деловые аспекты развода отдельно от отношений. Часть

При разводе вы должны смотреть на расторжение брака через призму расторжения бизнеса. У вас есть активы, которые нужно разделить, дети, которых вы должны воспитывать, и, возможно, супружеская поддержка для переговоров. Это все вещи, которые потребуют определенной степени уравновешенности. Знайте свои законные права. Знание — сила. Ваш адвокат по разводам в Бронксе поможет вам в этом.

Как пара, вы можете воспользоваться посредничеством или совместным разводом. Если вы сможете это сделать, это настроит вас на будущее сотрудничества с бывшим супругом. Но даже судебные разводы могут происходить без горечи. А суды более благосклонно относятся к парам, которые могут провести это время, не прибегая к неослабевающему гневу и конфликтам.

Благо детей

Если у пары есть дети, главной целью суда является обеспечение наилучших интересов детей.

Никогда не говорите детям плохо о своем партнере. Суды будут принимать много решений, основываясь на том, насколько хорошо вы можете ориентироваться в совместном воспитании и общении друг с другом, не вовлекая в это детей. Это поможет, если вы, как пара, примете этот подход с первого дня.

Опека, посещения и алименты не должны быть вашим полем битвы. Ваш развод уже повлияет на ваших детей. Не усложняйте им задачу, вовлекая их в конфликт или ожидая, что они выберут сторону.

Откройте себя заново

«Вы» как личность существовали до брака. Это могло быть скрыто внутри ваших отношений. Развод означает, что вам нужно будет снова обрести свой индивидуальный голос. В зависимости от человека, это может занять много работы и времени. Но это важно, чтобы вы могли найти путь вперед. Воспользуйтесь интересами, которые вы оставили в стороне, пока были женаты. Найдите новое чувство цели.

Если вы сможете дистанцироваться от человека, ставшего жертвой разорванных отношений, до победителя, которому нужно позаботиться о будущем, это может создать яркое пятно на горизонте, даже если оно кажется далеким. Как говорится, иногда нужно притворяться, пока не получится. С каждым днем ​​становится легче.

Когда лучше всего подать на развод в Нью-Йорке?

Это зависит от того, какое основание вы выбрали в качестве основы для бракоразводного процесса. Если вы основываете дело о разводе на отказе, вам нужно будет доказать, что вы были разлучены со своим супругом в течение как минимум одного года. Вы также должны предоставить доказательства того, что ваш супруг находился в тюрьме не менее 3 лет.

Прежде чем подавать иск о разводе, вы должны доказать, что живете раздельно в соответствии с указом, приговором или распоряжением супругов о раздельном проживании.

В соответствии с Законом Нью-Йорка об отсутствии вины каждая сторона должна клясться, что их брак был безвозвратно расторгнут в течение как минимум шести (6) месяцев. Вы также можете подать заявление о разводе в любое время. Однако существуют некоторые ограничения по времени, в течение которого вы можете это сделать.