Как признаться в любви в 10 лет мальчику: -2-0tbit.xn--p1ai | 502: Bad gateway

Как признаться мальчику в любви: в 10,11,12,13,14 лет

Вопрос, который волнует всех девчонок: как открыть свои чувства и признаться мальчику в любви? Ты влюблена и хочешь знать, что ты ему тоже не безразлична. Если ты осмелилась на признание, безопаснее сначала провести небольшую разведку.

Только затем решаться на откровенность.

Вопросы, рассмотренные в материале

Важные советы для застенчивой 9-летней девочки

Таких, как ты, застенчивых, много. И поэтому для них тоже есть свои рецепты счастья. Вот один из них:

• Возьми за правило перед зеркалом улыбнуться самой себе, запомни, как ты улыбалась, а потом в школе улыбнись. Нет-нет, не тому, кто тебе нравится (мы ведь пониманием с тобой, что это нелегко), а совсем другим пятерым мальчишкам. Тебе хватит 5 таких улыбок в день, а делать это надо всю неделю;
• Научилась улыбаться и запросто с этим справляешься? Теперь надо задать каждому из них по 1 вопросу. Придется вопросы приготовить заранее. Пусть они будут самые простые: “Ты выучил то, что нам задавали” и “Как дела” Делаешь это всю неделю;
• Настало время повторить все это для Него: улыбка и вопрос. Запасись на всю неделю вопросами, и каждый день задавай Ему разные вопросы;
• Вот теперь можно и сказать Ему то, что тебе давно хотелось. Тебе предстоит: Улыбка. Вопрос. И только теперь: “Я давно хотела тебе сказать, что считаю тебя замечательным!”

Несколько маленьких подсказок 10-летней девчонке

Если тебе нравится твой сосед по парте (мы угадали?), то можешь считать, что тебе повезло, потому что у тебя есть замечательная возможность узнать его лучше.

• Он – сладкоежка? Тогда угости его чем-нибудь вкусным. Теперь можно и признаться: “Мне нравится с тобой делиться”.
• Он – отличник? Почему бы не сказать ему: “Мне с тобой, интересно!”
• Он – спортсмен? Тогда слова признания могут быть такими: “Ты такой сильный и ловкий, как здорово, что мы сидим вместе! Как будто, ты меня защищаешь!”

Как это сделать в 11-лет

Если ты поняла, что он – хороший и добрый парень, и ты не боишься, что он посмеется над твоей откровенностью, есть несколько способов, как признаться мальчику в любви в 11 лет:

• Сказать ему просто: “Давай с тобой дружить”;
• Спросить его: “Я хочу быть твоим другом. А ты – моим”;
• Попросить о небольшой помощи: “Ты можешь меня научить? Я хочу, чтобы ты меня научил”.

Дождись какой-нибудь своей поездки, например, к бабушке или на каникулы, неважно. Когда ты вернешься и встретишься с ним, можно признаться ему: “Я вспоминала там про тебя”.

Простые истины для влюбленной 12-летней девочки

Даже, если ты отважная, все же не стоит спешить с откровениями. Ты уже определилась со своим чувством, а Он, может, еще нет. Не спеши репетировать слова “Ты мне нравишься”. Лучше не сказать, а показать Ему свою симпатию. Обрати внимание на его интересы. Заговори с ним о его увлечениях и поделись своим мнением об игре, в которую он играет, или о футбольной команде, за которую болеет.

Узнать информацию можно от взрослых или из интернета. Он, будет приятно удивлен. Задай ему нескольких вопросов, пусть он покажет тебе свою осведомленность. А уже в конце вашей беседы можешь признаться: “Вообще-то я в этом совсем не разбираюсь. Просто мне просто нравится с тобой разговаривать“.

Скрытые любовные признания в 13-летнем возрасте

Ты уже достаточно взрослая и независимая, но тем сложнее сказать о своих чувствах, выбрав для этого удачный момент. Лучше тебе, подойдет День Святого Валентина.

Есть много слов и фраз, которые подскажут или намекнут ему, что он тебе нравится. Вообще намеки – вещь замечательная! Выбирай, что тебе в нем нравится, и говори об этом. Только пусть это будут не слова про его красивую прическу или модные джинсы, а твоя оценка его действий:

• Мне нравится, как ты быстро работаешь за компьютером;
• Я люблю смотреть, когда ты играешь в баскетбол;
• Невозможно оторваться от твоих рассказов о море.

Если тебе уже стукнуло 14 лет

Если ты действительно решилась на признание, сначала пойми, что ты хотела бы, чтобы с вами случилось потом. Если ты хочешь дружить с ним, тогда надо найти одни слова. А если ты просто хочешь провести с ним весело время на дискотеке, тогда подбирай другие. Ты видишь его своим другом по переписке – ищи следующий вариант для объяснения.

У тебя есть близкая подруга, а у него – хороший друг. Договоритесь с подругой и позовите их пойти куда-нибудь вчетвером: в кино, на школьную дискотеку или прогуляться. Заранее попроси подругу, чтобы она начала разговор с его приятелем, и вы могли бы остаться вдвоем.

Сначала спроси его: “Хочешь, я тебе признаюсь кое в чем” Ты поймешь, нужно ли тебе продолжать или лучше перевести ваш разговор на другую тему. Если ты увидела, что он готов тебя выслушать, теперь можно сказать ему: “Это я попросила, чтобы мы пошли вместе. Мне хотелось побыть с тобой”.

Ты видишь, что он слушает, тогда можно продолжать: “Я часто о тебе думаю”. Или, вдохнув больше воздуха, признаться: “Ты мне давно нравишься”.

Что сказать парню, влюбленному в другую

Ты узнала, что ему нравится другая, но не теряешь надежду и хочешь расставить все точки над i? Тогда используй предложения с конструкцией “если бы”:

• Как было бы замечательно, если бы мы встретились на дискотеке;
• Если бы мы были друзьями, мы могли бы съездить к моим друзьям.

Если ты ему нравишься

Ура! Теперь дело за тобой. Ты можешь сказать ему:

• Пригласи меня.;
• Давай съездим вместе.;
• Я давно хотела показать тебе свое любимое место в городе;
• Давай я познакомлю тебя со своими друзьями, и мы все вместе.;
• Можем по вечерам болтать по Skype’у.

Пробуем помочь ему сделать признание

Ты не будешь из него ничего выпытывать. Ты создашь такую обстановку, чтобы ему было легко стать с тобой откровенным. Следуй 2 важным правилам: Будь веселой. Будь доброй.

Можешь набраться лукавства и сказать ему примерно:

• Как здорово, что мы с тобой вместе!
• Ну же, улыбнись, я ведь рядом!
• Хочешь, я никому не дам тебя в обиду?
• Как бы мне понять, о чем ты сейчас думаешь?
• Если бы мне сказали “выбирай”, я бы выбрала тебя!

Хочется сказать заветные слова: “Ты мне нравишься” и услышать в ответ: “И ты мне”. Но можно сделать так, чтобы слова оказались лишними, стали не нужны, потому что все и так понятно вам обоим без слов. Речь о танце. Танцуя с ним, не бойся посмотреть ему в глаза и тепло-тепло ему улыбнуться, так, чтобы он понял, что ты улыбаешься только ему. А что делать, если мальчик признался в любви? Ответь ему то, что у тебя на сердечке.

“Мальчишек таких на Земле миллион, но все же приснился мне он”, много лет назад напевала твоя бабушка. Спроси ее о том, что она делала и говорила в твоём возрасте, когда ей нравился мальчик. Поверь, она может подсказать тебе нужные слова, поможет подобрать для него интересный подарок, обсудит с тобой твой план о том, как завоевать Его сердце.

Дочь хочет признаться в любви. Что делать?

Дочери 7 лет. Очень влюбчивая особа. То один нравится, то другой мальчик из класса. Может на снегу написать Маша + Ваня = любовь. Но это все милые глупости были. А сейчас она влюбилась в мальчика 12 летнего. Он с ней в одной секции спортивной занимается. Написала ему письмо — признание в любви. Коряво так, с кучей ошибок, обычных для семилетки. И хочет отдать ему. Он с ней в одной школе учится плюс ко всему, здоровается с ней. Боюсь засмеет ее, если послание такое получит, да и в секции спортивной смеяться все будут. Пока попыталась объяснить, что это мальчик должен девочку завоевывать. Но что-то ее не проняло. Какие слова подобрать, как уберечь от смешков в ее адрес?

Я считаю,что все ошибки подобного рода ребенок должен пережить на личном опыте и потому советовать бы ничего не стала.
И вообще-что это за средневековье-«это мальчик должен девочку завоевывать. » Эдак она у Вас в девках засидится.Если бы все на мужиков надеялись,у нас бы и не женился никто)

Предлагаете самой на шею вешаться? Лучше уж одной, чем так

Предлагаю не наслаивать на ребенка свой опыт.Потому что Ваша точка зрения может сформировать у ребенка дикие комплексы,которые устранять потом придется всю жизнь.
Нет ничего плохого в том,чтобы показать мальчику(позднее мужчине) свою в нем заинтересованность.У нас,к сожалению,куча женщин воспитаны матерями типа Вас и строго по этой причине всю жизнь прынцев ждут)

тоже считаю, что она сама справится и никакие мамины советы тут от смешков не уберегут, да может их и не будет, смешков? Вдруг мальчик понимающий? Кроме того, Вы сами пишете, она влюбчивая, ей значит этот опыт самой очень нужен.

Это вы свой опыт, судя по всему накладываете.

Я не накладываю,т.к. я ничего не советую своим детям в сердечных проблемах)
Я прекрасно знаю,что дочка влюбилась в Максима из параллельной группы и сегодня его звала и убегала.
А сыну нравится Вероника,с которой они играют в Бакуганов.

Поищите книгу с подобным сценарием для ее возраста.

Она письмо вам показала или вы сами нашли?Тогда максимум , что вы можете сделать-это помочь исправить ошибки

Сама, сама показала. Она пока со мной еще делится своими мыслями и переживаниями. Но вот к советам не прислушивается, упрямая до ужаса. Любит учиться на своих ошибках, чужие ошибки ей, как говорится, до фонаря.

Я понимаю, что показать заинтересованность можно. Я ей так примерно и сказала. Ну глазки ему построй, поулыбайся. Просто письмо уж очень комичное у нее вышло. Мальчишка просто покажет одноклассникам и будут смеяться над моей дочерью.

Ну помогите ей довести письмо до ума, чтоб совсем смешно не смотрелось, исправьте грубые речевые ошибки, орфографию поправьте, запятые, то, сё. И пусть несет.У меня сын в прошлом году месяца два протаскал в портфеле открытку «Ты мне нравишься», но отдать так и не решился.Хотя дома бил себя кулаком в грудь, что подаритМожет и ваша донесет до места , а отдать постесняется.

Я бы категорически запретила отдавать такую записку. Точнее не так. Сначала просто посоветовала бы не отдавать, объяснила бы, почему этого делать не стоит. Если бы не хватило — запретила бы.

Но если бы она это все проигнорировала, то заставила бы саму расхлебывать последствия.

Чего-то подумалось, может, стихи в тему подобрать. Тогда объяснение будет выглядеть, как попытка приобщения к высокому

С чего Вы взяли,что будут смеяться?С чего взяли,что покажет? Это все ваши комплексы и домыслы.Вы стыдитесь глупости(якобы) своего ребенка, вот и все.

От мама-молодец)))Хотя я думаю,после первого же раза ребенок сделает выводы и больше в свои сердечные дела Вас не посвятит.

А как связано одно с другим? Вот честно, не понимаю. Ну я от мамы переняла твердое правило, что мужчина должен первым признаваться в любви, симпатии и прочем. И это мне сааавершенно не мешает делиться с мамой всеми сердечными делами всю жизнь)

В такие вещи не считаю возможным вмешиваться. Я бы поговорила бы конечно, сказала бы, что может из этого быть, и узнала бы, почему так хочется отдать записку. Но, исходя из своего опыта с дочерью, поняла, что наши дети это не мы, они другие. То, что стыдно или неестественно для вас, совсем необязательно тоже и для них. Возможно по другому чувствуют. Даже насмешки этого мальчика могут не смутить особо, а вы бы со стыда сгорели. Моя дочь СОВСЕМ, даже близко не такая как я. Ей тоже 7, тоже влюбляется, признается в любви, подбегала и целовала в щеку неожиданно при всех мальчика, он тоже не ожидал, совершенно открыта в этом и неуязвима. Сказала, что прям не могла терпеть, как захотела. А я так никогда не могла, я всегда молчала и стеснялась. Пусть лучше сейчас отдаст и узнает, как оно. Даже если и будут насмешки, это все будет не так серьезно в 7 лет, лучше, чем в 17-18.

Ваша дочь имеет право на другое мнение, нельзя так диктовать., м.б. она будет активней и не будет ждать, чего бояться-то в принципе?

Ну это правило…ммм… не всем подходитЯ сама призналась мужу в любви, да и предложение, собссно, сама сделала.Есть порода мужиков -тугодумов, че их ждать-то?-надо брать под уздцы да в стойло.10 лет живем уже, не нарадуемся.Другой момент, что нужно знать, кого можно брать и он молчаливо согласен, а кто сбежит от ужаса в первый же день от настойчивости девушки.Ни в том, ни в другом случае ниче страшного нет.Все приходит с опытом, семилетней девочке такие тонкости пока ни к чему, поэтому можно смело тащить письмо и ждать(или не ждать результата)

, очень согласна ) Особенно, учитывая следующий пост про «мужчина ДОЛЖЕН первым и т.д.»

Ну зря Вы его переняли)Это дурацкое правило,т.к. все люди разные,а Ваше правило предполагает всех под одну гребенку. В каждой отдельной ситуации надо думать своей головой приминительно к этой ситуации,а не жить по жестко установленным правилам.
Почему помешает с Вами делиться-поясню-потому что ребенок так как Вы НЕ ДУМАЕТ.Ребенку хотелось самому проявить внимание и показать свое отношение.Это пока ребенок маленький проще наплевать на свои пожелания в пользу маминого запрета.А будет постарше-свои желания станут важнее.

будь они ровесники, может, никто и не смеялся бы, но мальчику 12!, а девочке 7!. 12-летние мальчики не только не рассматривают семилетних в качестве возлюбленных, а даже подойти к вопросу с какой-то долей такта не способны в большинстве своем имхо.

ну вот у меня нет дочери, но я бы тоже…ну может не запретила бы, но высказала бы ребенку свое мнение очень категорично, а мое мнение таково, что ребенку будет очень больно, потому что ее признание будет обнародовано. И кто там первый должен в любви признаваться, не важно уже))

А может и не будет обнародованоНе все козлы и трепло с младых ноХтей, как грицца. …

Вероятность велика, особенно учитывая возраст девочки. Если б ему ровесница бы призналась, он с большей долей вероятности промолчит, но семилетняя девочка….сделают они всей компанией из нее посмешище — вот что будет

Я думаю, если мальчику вручить письмо наедине, то ниче не будет.Он просто не станет позориться перед друзьями письмом от «малолетки» и выбросит поскорее куда подальше. Да, Автор, намекните, чтоб письмо отдавала не при всем честном народе

Зато девочка будет четко знать а) что собой представляет мальчик и б) она сделала все,что могла.
Что стыдного в том,чтобы влюбиться?Любовь,она украшает,делает человека который любит счастливее.

хм… Ну, если б речь шла о 15летних, я, мож, и посоветовала что-нибудь в стиле»А не подождать ли тебе, доченька с признаниями». А малыши- да пусть сама шишки набивает. Даже если над ней посмеются, это детское горе- луковое. На ошибках учатся, а к 15 годам, глядишь, и мозгами обрастет.
…Я, вот, вечно на маму жалуюсь, что прессовала меня с уроками. Но какое ей большое спасибо, что она абсолютно не интересовалась моей личной жизнью… Прям Спасибище.
Все шишки были набиты самостоятельно и выводы сделаны правильные.
Хотя, канеш, лучше б она ему подарок на НГ подарила, а не письмо с признаниями… Может, посоветуете ей подождать до Валентина? Глядишь, к февралю чуйства остынут)))

Ну, если ее засмеют, это останется шрамом на многие годы, а если она оставит свое признание при себе, это останется прекрасным светлым воспоминанием) Так что она только выиграет, если оставит свое признание дома.
А вообще — да, я, как в известном фильме, считаю, что они (мужчины) завоевывают, а мы сдаемся; они играют в шашки, а мы — в поддавки). Хотя.. сейчас я могла бы признаться первой, с возрастом как-то такие вещи становятся менее приоритетными) но не в юности, и, уж тем более, не в детстве)

Абсолютно согласна. В прошлом году у дочки моей начальницы в связи с этим была страшная трагедия (страшная по меркам ребенка, конечно).

Я бы не смогла)

ну это тоже Ваш домысел) Может быть как раз наоброт.
Не вижу никакого выигрыша в том,чтобы оставить при себе-ведь в этом случае ее отношения с мальчиком останутся на том же уровне.

Правильно,и это Ваш недостаток.Вы хотите такого же дочери?

да это и есть выигрыш)))) потому что в ином случае будет только хуже)) не думаете же Вы, что их отношения могут как-то развиваться? Учитывая их возраст?
А мое мнение насчет кто первый должен признаваться — я да, я бы не стала бы ребенку его навязывать, просто высказала бы)

Думаю конечно,они могли бы дружить и общаться.
Ну против высказать мнение я ничего не имею..Хотя вот я конкретно примерно после такого замечания мамы с ней такие вещи обсуждать перестала навсегда.

Да не будет 12-летний мальчик (за редким-редким исключением) дружить и общаться с 7-летней девочкой да еще и по ее инициативе. Это практически утопия

Ну тогда яч бы посоветовала не передавать письмо, а там пусть решает сама. Я тоже считаю что возможность насмешки со стороны мальчика тут слишком велика и письмо передвавть не стОит, но пусть решает сама.

Я тоже не пускала маму в личное, и безо всяких с ее стороны замечаний. Причем она мне рассказывала истории своей первой любви и рассчитывала на ответную откровенность с моей стороны. Но я всегда очень трепетно относилась к границам личного)

Ну вот я не согласна и считаю,что в этом отношении нет и не может быть никаких правил.Все люди разные.

Ну так это с вашей точки зрения недостаток. С моей точки зрения — достоинство и да, хочу передать дочери

Ну вот, у меня подруга 30-тилетняя тоже не может, тоже ждет, пока принц падёт на одно колено..эхх, сама страдает уже, и детей, и семью охота, но себя перебороть не может, тоже принципы мама вложила — мужчина должен то, пятое-десятоеА мужчина должен любить , беречь, семью кормить, детей воспитывать.Счастливые браки же не тем определяются, кто кого под венец потащил

ну вот это очень большой вопрос)надо исследования поискать, потому как если по моим друзьям судить — у нас ВСЕ семьи распались, где она под венец тащила) вот прям все до единой)

А может, дело в том, что ТАЩИЛА, а не в том, что ОНА?

Зависит это не от ТАЩИЛА,имхо. Того, кто не хочет- силком не утащишьА кто хочет, но тормоз-тому пинок под зад в направлении ЗАГСа не повредит)

гыы)) одназаначна)) а еще в том, что тащит почему-то чаще всего она, он — реже значительно))

)) Ну няяязнааю, я, как большая нелюбительница ваще каких-либо официальных регистраций, сильно задумалась бы, что всё это значит , если б мой дорогой-любимый стал активно настаивать на ЗАГСЕ, особенно в начале отношений.

Тут кому как, я люблю, шоб все было официЯльно, на бумажке пропечатано и задокументированоВ начале отношений в загсе делать нечего, ессно, а спустя годик — самое оно

Не знаю…Я бы не посоветовала бы такое своей дочери, если бы она у меня была…соглашусь с уважаемыми авторами выше — могу быть проблемы.
У нас же — сложилась обратная ситуация — сыну активно пишет письма и записки одноклассница. Все в сердечках, чмоки-чмоки, «мой плюшик» и т. п. Он — балбес пока чистый — мне их показывает и советуется, что делать…самому ему нравится уже пару лет его соученица на курсах по английскому и там у них взаимность. Сказала — ничего не делай, дружи и все. И ни в коем случае не смейся, и не обижай.

Так а нужен ли «тормоз»?

Не представляю себе, какой же он должен быть кретин, чтобы поднять насмех маленького восторженного ребенка? Ну хочется, пусть напишет, конечно, просто нужно отдавать себе отчет, что вероятность дружбы там почти нулевая, все так и будет на уровне его вежливого приветствия и ее тайного обожания.

Ну как сказатьВащета у меня и муж и сын слегка тормознуты, и если про мужа еще можно подумать, то вопрос «нужен ли» про сына как-то не стоитТормоз-это не порок, это черта характера, наверное, по-умному она называется иначе)

А дочь хочет?

У меня был опыт такой дружбы, мне было 9 лет, а ему 16))) Это была моя первая любовь и, как ни странно, взаимность с его стороны, мои самые светлые воспоминания. Так что всякое бывает.

Ну и я написала — стремится к нулю, а не исключена) В процессте стремления иной раз траектория меняется.

Хиии, думаете, 12-летние мальчики разделяют ваше умиление по поводу «маленького восторженного ребенка»??? Ну разве что те немногие из них, имеющие младших сестер такого возраста, которые их не очень раздражают)))

Ну как-то не сталкивалась. У нас в школе были подобные вещи.

А кто ее разберет в столь юном возрасте =)На данном этапе, так уж сложилось, она совершенная пацанка, соответственно вниманием мальчишек завалена «с головы до ног», а потом — посмотрим как оно будет)

Я может сейчас глупость спрошу (просто в такой ситуации не оказывалась, поэтому любопытствую), а если рассмотреть вот то качество, которое вы назвали «тормознутостью» — получается за таким мужчиной быть, что называется «как за каменной стеной»?

КонечноЭто ж два разных качества — тормознутость и отвественность за семью, они вполне успешно сочетаютсяНу вот такой человек — медлительный,основательный, НЕ импульсивный, не скандалист,невозмутимый, надежный, эээ. ..выносливый.Возможно, я неверно выразилась-пусть будет не тормоз, а очень спокойный,медлительный и рассудительный человек.Мне с таким невероятно спокойно и надежно, тепло и уютно.Я сама громкая и ,прошу пардону,истеричка, мне в доме больше таких не надо, бо будет побоище)))

У моей была похожая ситуация, правда был День святого Валентина и класс 2ой. Отдала она свое письмо, тк я ее отговаривать не стала. Мальчик сказал «Спасибо» и все. Ничего плохого, как и особо хорошего не последовало.

зря не согласны. я тоже считаю, что ни к чему это. т.к. может привести в дальнейшем вообще к страху каких-либо отношений. никто не может предугадать как поступит мальчик.

он сам еще ребенок. и может начать смеяться просто от смущения и непонимания как ему себя вести. а если еще дружки подключатся, то вероятность еще выше. а они могут начать подшучивать из зависти, например, и от того же смущения. это же дети. и они понятия не имеют как реагировать на ткие вещи. взрослые-то не всегда знают.

Евгений Онегин?

У меня сын, а не дочь, но я уверена на 100%. что нашла бы способ отговорить девочку отдавать письмо. Просто в силу того, что я постоянно кручусь рядом с кампаниями парней, пока что, правда, помладше, чем 12 лет, но…все те эмоции, чувства, которые доступны девочкам, ну как сказать…не знаю, не то что мальчики проще, но им не до того, понимаете? Вот у нас первый класс. Девочки страаааашно интересуются парнями, у нас был момент в начале года, когда они себе «выбирали» парней. Слезы были страшные. Мальчикам нужно бегать- играть, а не за ручку ходить. Из 14 парней в классе только один интересуется девочками Говорила с учительницей, как раз когда одна из девочек жаловалась, и учитель рассказывала, что «такие» парни будут еще лет пять ))) Письмо восторженно девочки вызовет либо 1) стыд, что именно ему написала 2)смех, что такая мелкая влюбилась 3)интерес (не дай бог)…в общем, я бы точно не позволила…
ПЫСЫ: написала и подумала, когда я училась в первом классе мальчики все еще дергали за косы, хватали за руки и всячески привлекали к себе внимание. Сейчас все то же — только наоборот. Парни играют. девочки носятся, хватают, дерутся и привлекают внимание. ИМХО — не в обиду всем тем, кто также себя ведет — ну как-то это…ну не знаю…

У Вас есть свой негативный опыт?

Вот что и требовалось доказать)

«Еще ребенок» и здороваться-то не станет, с малышкой, опаяаясь быть осмеянным.

Недавно в троллейбусе ехала с парнями лет 17. Они на весь салон обсуждали знакомую девочку: «Сказала мне, что у нее родителей дома сегодня не будет. А я сказал: «И чо?». Вот дура-то!».
В общем, пусть лучше в 7 лет шишки набивают.

А как вам такой сценарий? Год назад имела место быть история. За девочкой начал «ухаживать» одноклассник — записочки, домой провожал, портфель таскал, в соц.сети статус поставил, что влюблен в нее и бла-бла-бла и, дождавшись момента, когда она ему ответила взаимной записочкой, высмеял ее при всем классе. Потом выяснилось, что все это он сделал с подачи старшей сестры, которая научила его, как поприкалываться над девочкой. Естественно ржач одноклассников, истерика девочки, и добила ее та самая сестрица — Ну чо? Прикольно получилось?

Так это же противоположный вариант.
Тут мальчик «первый объяснился».
Всегда в школе эти записочки, объяснения, насмешки, слезы. Если этого не пройти в начальной школе, то подросткам будет гораздо больнее.

Нормальный сценарий)) Нет никакой трагедии-дети живут,растут))

нет, но я и не испытывала желания кому-то в любви признаваться) и могу допустить, что у девочки может этот опыт стать негативным, т.к. предугадать реакцию мальчика невозможно. ей будет больно даже если он не посмеется а просьо никак не отреагирует. а отреагировать как-то он не может учитывая ее возраст. поэтому лучше будет если это останется ее мечтой. и если мечта не утихнет годиков через е — можно будет попробовать)

ничего подобного. в поздороваться с кем-то с кем ходишь на тренировку — нормально. обезличено, без заострения внимания на половой принадоежности. а признание — это уже совершенно другое. это уже чувтсва, интимная сторона человеческих отношений, здесь уже появляется осознание что она не просто знаомый посещающий те же занятия, а девочка! и неравнодушная девочка. конечно, его самолюбие это может польстить, но как должен отреагировать он чтоб не обидеть ее? если ответных чувств или привязпнностей он не испытывает? негативно — плохо, равнодушно — тоже плохо. а то и сторонится ее начнет.

Негативный опыт это тоже опыт и он нужен детям)

А что если попытаться ее уговорить: 1 — подождать до Дня Св.Валентина, 2 — заменить «люблю» на «нравишься»?

Как можно «аоздороваться обезличенно»?)) Он чтО — не в себе?)

Путеводитель по возрасту и романтической любви для детей

Дети начинают развивать понимание романтической любви в раннем возрасте. С тех пор это первые влюбленности, первые душевные боли и первые расставания. Вот краткое изложение того, что любовь означает для детей в разном возрасте , и как родители могут преодолевать взлеты и падения.

Детский сад

Что такое любовь: Дети этого возраста уже начинают формировать представление о романтических отношениях, наблюдая за своими родителями или другими взрослыми, а также впитывая сообщения из средств массовой информации, таких как сказки и телепередачи. По словам доктора Карен Бакс, клинического психолога, управляющего директора Исследовательский и образовательный центр Вестерн в Мерримаунт и доцент педагогического факультета Западного университета : «Если вы спросите детей в этом возрасте, что такое парень или девушка, их определение обычно связано с личной близостью». Вот почему они могут хотеть выйти замуж за папу или настаивать на том, чтобы их няня была их девушкой, просто потому, что они хотят проводить время вместе.

Общая проблема: Дети детского сада могут начать упоминать сверстника как своего бойфренд или подруга , и могут либо с энтузиазмом обсудить это, либо смутиться при любом упоминании их новой «любви».

Урок любви: «По всему спектру развития я бы посоветовал родителям не дразнить и не придавать большого значения такого рода отношениям, — советует доктор Бакс, — а вместо этого проявлять к ним любопытство». Она предлагает спросить вашего ребенка, что ему нравится в этом конкретном друге, открывая дверь для будущих разговоров. Это также помогает избавиться от ярлыка «парень» или «девушка». Вместо этого родители могут ввести понятие о том, что существуют разные типы отношений и любви. Мама троих детей, Дженнифер Десмонд* из Кингстона, Онтарио, говорит: «В этом возрасте я пыталась увести своих детей от концепции влюбленности, признавая, что у них будет особая дружба, но на данный момент это просто дружба. ”

Средняя школа

Что такое любовь: По мере того, как дети начинают проходить период полового созревания , могут начать проявляться сексуальные чувства, ведущие к началу исследования сексуального влечения и собственной сексуальности. Кроме того, дети в этом возрасте лучше понимают, что означает любовь в нашей западной культуре. «Хотя отношения в этом возрасте все еще могут быть связаны со статусом, они могут начать испытывать чувства к кому-то, кто их поддерживает, или к кому у них есть общее хобби, интерес или эмоциональная связь», — говорит доктор Бакс.

Общая забота: Безответная любовь и как поддержать убитого горем ребенка после расставания или когда его чувства не возвращаются.

Урок любви: По словам доктора Бакса, в этом возрасте расставание — огромная проблема, и родители должны не осуждать и признать, что это потеря для них. Слушайте и уважайте их чувства, помогая им смотреть вперед. «Для подростков момент — это все, и их эмоции очень сильны. Важно помочь поместить отношения в контекст для них». Поощряйте их выходить на улицу, проводить время с другими друзьями (важно следить за тем, чтобы они не были изолированы), а также поддерживать школьные занятия и хобби. Помимо готовности слушать и отвечать на вопросы своего ребенка, родители также могут поделиться своим собственным опытом любви и горя в том же возрасте.

Старшая школа

Что такое любовь: Хотя мы можем предположить, что отношения в этом возрасте все еще остаются «щенячьей любовью», доктор Бакс подчеркивает, что не существует волшебного возраста, когда можно окончательно влюбиться. «Есть некоторые взрослые, которые так и не узнали, что такое настоящая любовь! Это больше о способностях, чем о возрасте, и о важных компонентах: близости, взаимной поддержке, общении и желании быть вместе. Когда речь идет больше о заботе и приверженности, а не о достижении статуса, я думаю, именно тогда возникает любовь». Для подростков их способность к этому зависит от их зрелости, предыдущего опыта в отношениях и их моделей для подражания в отношениях.

Общая проблема: Многие родители обеспокоены неверными представлениями о любви, которые их дети видят в средствах массовой информации. Ханна Лонг, мама троих подростков, говорит: «Я думаю, что мой самый большой страх за своих детей заключается в том, что Интернет — это первое место, куда они обращаются за советом и информацией, а то, что изображается как любовь в Интернете и в средствах массовой информации, часто вводит в заблуждение и нереалистично. ». Очень проницательная 16-летняя Иоланда добавляет: «Влюбиться — это не то же самое, что в кино».

Урок любви: Хотя доктор Бакс рекомендует ограничить использование медиа и убедиться, что то, что смотрит ваш ребенок, соответствует его развитию, она подчеркивает, что также важно обсуждать то, что видит ваш ребенок, даже спрашивая его, думают ли они о волшебных и преобразующих сообщениях о романтической любви. реалистичны. Она также отмечает, что «хотя средства массовой информации являются мощной силой, на наших детей также могут сильно влиять взрослые в их жизни, и важно понимать, что то, что они видят в отношениях, будь то в их собственных родителях, родителях их друзей ’, или даже то, как учитель или другой взрослый мимоходом говорит о своем партнере, также имеет очень сильное влияние».

*имена изменены

Эксперт отвечает: Что делать, если вам не нравится объект привязанности вашего ребенка?

Dr. Bax: Вы закрываете двери для общения, когда занимаете жесткую позицию в отношении своих детей по поводу их романтических отношений или их друзей. Спросите их, что они видят в этом человеке; иногда родители могут быть удивлены, потому что то, что они видят, не то же самое. Поговорите о качествах, которые делают хорошего партнера. В клинической практике, когда у подростка серьезные отношения, которые могут нас беспокоить, я люблю спрашивать: «Вы видите себя с этим человеком через 10 лет?» Подростки считают, что самое важное здесь и сейчас, поэтому иногда помощь им в том, чтобы смотреть в будущее, дает им некоторую перспективу, и они понимают, что долгосрочные отношения с этим человеком могут быть не тем, чего они хотят.

Первоначально опубликовано в журнале ParentsCanada летом 2017 г.

Это стало возможным благодаря поддержке Онтарио Создает

Как помочь детям, обеспокоенным «плохими мыслями»

старая дочь, которая очень беспокоится о «плохих мыслях».

Иногда эти мысли плохие, потому что они подлые: Друг семьи «толстый» или «морщинистый». Иногда они носят сексуальный характер: она представляет одноклассника голым. Или насилие: она думает, что хочет убить свою мать. У них есть одна общая черта: она чувствует необходимость признаться во всех этих мыслях своей маме, которая недоумевает, что происходит.

Это сценарий, который мы часто слышим: ребенок внезапно отчаянно пытается признаться в тревожных мыслях. Девятилетний мальчик заметил декольте своей учительницы и чувствует себя виноватым. Как пишет его папа: «Чем больше он пытается контролировать мысли, тем больше их приходит». Он вслух беспокоится, что с ним может быть что-то не так, и просит заверения, что с ним все в порядке. Снова и снова.

Дети могут очень расстраиваться из-за таких мыслей, хотя, конечно, не все из них чувствуют себя обязанными делиться ими с родителями. Но когда они это делают, постоянные признания и просьбы о утешении также могут быть стрессом для родителей.

Почему дети переживают из-за «плохих мыслей» и испытывают потребность признаться в них? И что вы можете сделать как родитель, чтобы помочь им?

Что эта мысль говорит обо мне?

Джерри Бубрик, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума, напоминает нам, что у всех нас есть случайные мысли, которые мы, как и эти дети, считаем плохими. Мы можем подумать: Вау, это было недобро, или странно, или неуместно! А потом мы их увольняем. Мы не выражаем их, не действуем в соответствии с ними и быстро забываем о них.

Напротив, говорит доктор Бубрик, дети могут расстраиваться, когда эти обычно мимолетные мысли «застревают», и они не могут отбросить их и двигаться дальше. Вместо того, чтобы признать плохие мысли бессмысленными, дети считают себя ответственными за них.

«Эти дети оценивают себя, основываясь на своих мыслях, — объясняет доктор Бубрик. Поэтому они думают: Должно быть, со мной что-то не так, раз я так думаю.  Или Должно быть, я ужасный человек, если мне приходит в голову эта мысль.

Доктор Бубрик называет это «чрезмерной ответственностью мысли» — дети буквально берут на себя ответственность за свои мысли, вместо того, чтобы отпускать их. «И именно поэтому дети чувствуют себя обязанными признаться. Они просят у родителей успокоения, чтобы родитель сказал: «Да, все в порядке. Не беспокойтесь об этом», — добавляет он. «Это успокаивает этот страх: Хорошо, Я неплохой человек».

Почему некоторые мысли застревают?

Мысли часто определяются эмоциональными состояниями, отмечает доктор Бубрик. Например, «когда я счастлив, у меня чаще возникают счастливые мысли, а когда я напуган, у меня чаще возникают пугающие мысли. Когда я голоден, я чаще думаю о еде». Когда мы расстраиваемся или злимся, мы все можем представить, что с человеком, который стоит у нас на пути, происходят плохие вещи.

Но большинство из нас не становятся встревоженными или самокритичными только из-за своих мыслей — важны действия, которые мы предпринимаем. Зацикленность на «застрявших» мыслях может быть симптомом беспокойства, будь то просто тревожная личность или полномасштабное тревожное расстройство.

То, что дети считают «плохим», зависит от культуры и того, чему их учили. Например, в религиозных семьях дети беспокоятся о «плохих мыслях», которые, по их мнению, могут оскорбить Бога. Сексуальные мысли нередко тревожат мальчиков, особенно до полового созревания, когда разговоры о сексуальности становятся обычным явлением среди их сверстников-подростков. Беспокойство по поводу желания убить людей на удивление часто встречается у маленьких детей. Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог, лечила одну 10-летнюю девочку, которая чувствовала, что ей нужно сесть на руки, потому что у нее были мысли кого-то задушить.

Детям, которые чувствуют себя обязанными признаться и попросить утешения, обычно меньше 12 лет, отмечает доктор Бубрик. «Я полагаю, что дети постарше, как правило, не рассказывают родителям, о чем они думают, потому что их мысли темнее или страшнее. Они более сексуализированы или более жестоки».

Как мы можем помочь детям справиться с «плохими мыслями»?

Цель проста: помочь детям осознать, что их мысли — это всего лишь мысли.

«Только потому, что у вас есть мысль — хорошая она или плохая — это не делает ее правдой, — объясняет доктор Бубрик.