Как попросить прощение у: Как просить прощения, чтобы вас услышали: 5 правил — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Как просить прощения, чтобы вас услышали: 5 правил

80 708

Практики how toКризис отношений

1. Покажите, что понимаете ситуацию

«Одна из распространенных ошибок — просить прощения „за все“, — говорит Анна Майер, психолог и лайф-коуч. — Того, кто извиняется в общих выражениях, легко заподозрить в неискренности. Обиженный может подумать, что вы не поняли причину произошедшего или не придаете ему значения».

Если вы действительно хотите, чтобы вам поверили, будьте конкретны. Вы не поняли, почему ваши слова или действия обидели человека? Так и скажите. Уже одно это покажет, что вам не все равно.

2. Признайте свою ответственность

Никто не любит испытывать чувство вины. Оно больно бьет по самооценке и оставляет тяжелый след в отношениях. Но попробуйте думать не о вине, а об ответственности.

Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает

«Когда вы просите у кого-то прощения, важно сказать, что это была ваша ошибка, — говорит Рой Левицки, профессор менеджмента и человеческих ресурсов Университета штата Огайо. — Вы совершили ее — и вы сожалеете об этом».

3. Забудьте о правоте

У каждого свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения — это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Но это не так.

Ваша цель — не установить истину, а восстановить отношения. Единственная правда, которая имеет значение, — это то, что чувствует другой. Вместо того, чтобы спорить, правильно ли он(а) поступил(а), признайте, что его(ее) чувства были задеты.

4. Спросите, готовы ли вас простить

Часто мы смотрим на просьбу о прощении как на ритуал. Нам кажется, что это слово волшебным образом исправит ситуацию, и отношения вновь станут прежними. Но это не всегда возможно, особенно если вы нанесли человеку глубокую обиду.

Если это так, вам нужно признать, что «отмотать все назад» не удастся

Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.

5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение

Если вы обидели кого-то, желание загладить вину кажется логичным и понятным. Но не спешите предлагать варианты. Человек может подумать, что вы торгуетесь, просите его назвать цену своей обиды. Это может оскорбить его еще сильнее. Вы задели его чувства, пренебрежительно обошлись с ним — он имеет полное право сердиться на вас.

Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Ответьте на 3 вопроса и узнайте, какое зимнее занятие вам подходит

«Я могу внезапно влюбиться в незнакомца»

«После конфликта мужчина уехал жить к маме и уже месяц не возвращается. Делать ли первый шаг?»

Конец истории: как работает искажение времени — мнение социального психолога

6 признаков грядущего развода: проверьте ваши отношения

Миома и саркома матки: что нужно знать об этих заболеваниях каждой женщине?

«Как научиться жить и работать рядом, не мешая друг другу?»

От старения, выпадения волос и прыщей: 8 продуктов с высоким содержанием цинка

Как правильно просить прощения

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы – оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, – невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», – говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу – мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» – после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», – это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

По материалу psychologies.ru

Теги: любовь, мужчина и женщина, отношения, пара, счастье

Как попросить у Вселенной прощения за 3 шага

Хотите попросить у Вселенной прощения? Вот как попросить у Вселенной прощения за 3 шага.

Сможете ли вы попросить у Вселенной прощения?

Да. Вы можете попросить у Вселенной прощения за то, что вы сделали. Нет слишком большого «греха», который Вселенная могла бы простить.

Все, что принесено на алтарь (ваш разум), можно отдать, исправить и исцелить, если вы готовы позволить своему Высшему Я преобразовать это для вас.

Отказавшись от чувства вины и попросив Вселенную помочь вам переосмыслить ситуацию через призму любви, вы сможете увидеть себя такими, какими вас видит Вселенная, — продолжением универсальной любви, вечной и неизменной.

Ты невиновен, потому что Вселенная создала тебя таким.

То, что вы делаете или не делаете на этом физическом плане, не оказывает влияния на ваш дух, который является истиной того, кто вы есть.

Выполните эти 3 шага и попросите у Вселенной прощения.

1. Взгляните на ситуацию по-другому

Первый шаг к тому, чтобы попросить у Вселенной прощения, — это готовность взглянуть на ситуацию по-другому.

Причина, по которой мы чувствуем себя виноватыми, заключается в том, что мы неправильно воспринимаем ситуацию, используя наши физические чувства.

На физическом уровне мы чувствуем, что сделали что-то, что отделяет нас от любви Вселенной.

Но физическое царство — это не наша конечная реальность.

Мы духовные существа, являющиеся продолжением универсальной любви, что означает ничто не может отделить нас от любви Вселенной.

Если мы хотим попросить Вселенную исправить наше неправильное восприятие, мы должны смотреть на ситуацию с духовной точки зрения.

Произнесите эту молитву, чтобы начать диалог со Вселенной: «Вселенная, помоги мне взглянуть на эту ситуацию по-другому».

2. Попросите Высшее Я о помощи

Второй шаг к тому, чтобы попросить у Вселенной прощения, — попросить Высшее Я помочь вам преобразовать свое восприятие от страха обратно к любви.

Как я объясняю в своей книге Хорошее самочувствие , ваше Высшее Я (также известное как ваш Внутренний Проводник) ждет в режиме ожидания, чтобы помочь вам преобразовать свое мышление от страха обратно к любви.

Все, что вам нужно сделать, это спросить.

Ваше Высшее Я не сможет вам помочь, если вы не захотите попросить; в противном случае это было бы нарушением вашей свободной воли.

Используйте эту молитву, чтобы попросить свое Высшее Я изменить ваше мышление: «Я осознаю, что я не в гармонии с любовью. Я отказываюсь от своего страха и вместо этого хочу воссоединиться с любовью».

Этот сдвиг в восприятии и есть то, что Курс Чудес называет чудом .

3. Видеть сквозь вину

Последний шаг к тому, чтобы попросить у Вселенной прощения, — это увидеть сквозь вину невиновность, лежащую за ее пределами.

Истинный смысл прощения заключается в том, чтобы помнить, что вина — это всего лишь иллюзия, потому что мы были, есть и всегда будем продолжением любви Вселенной.

То, что создает Вселенная, вечно и поэтому не может быть изменено.

Когда мы верим, что можем измениться, мы испытываем чувство вины, потому что нам кажется, что мы отделились от Вселенной.

Но вера не заменяет истину.

Мы являемся продолжением универсальной любви, что означает, что мы никогда не можем быть отделены от любви Вселенной.

Любовь — это не то, что мы делаем или что у нас есть. Любовь — это то, кем мы являемся .

Отпустить иллюзию вины и вспомнить эту истину — вот что освобождает нас от хватки вины.

Сколько времени потребуется Вселенной, чтобы простить вас?

Вселенная прощает тебя мгновенно.

В тот момент, когда вы просите Вселенную или Бога о прощении, вы получаете прощение.

Вселенная не ждет, чтобы простить или заставить вас страдать.

Все грехи прощаются в тот момент, когда вы просите прощения.

Прощает ли Вселенная все грехи?

Да. Вселенная прощает все грехи.

Нет греха слишком большого, чтобы Вселенная могла его простить.

Как лучше всего попросить прощения?

Гуманист

Политики, как мы хорошо знаем, умеют избегать ответственности за свои действия, которые пошли наперекосяк, и их бесчувственные искажения, которые причиняют боль. «Если я вас обидел, — скажет кто-то, — что мне совсем непонятно, то, пожалуйста, примите мои извинения».

К сожалению, в каждом из нас есть немного политика. Нас предупредили, чтобы мы остерегались допускать ошибки, ошибки или неудачи. Это может быть истолковано как признак слабости и уязвимости, которые могут привести к нашему падению. Но «грех отрицания» часто может быть более тяжким и опасным, чем проступок, который был совершен изначально.

Также слишком легко коллективно признаться в большом количестве проступков. Раввин Авраам Джошуа Хешель сказал знаменитую фразу: «Некоторые виноваты, но все виноваты». Тем не менее, наше ежегодное чтение Ашамну — алфавитный список проступков, произносимых в Йом-Кипур, — избавляет нас безболезненно. Это обеспечивает легкое отрицание и позволяет нам спрятаться в толпе, когда мы сливаем наши недостатки в море общего признания. Настоящая проблема — просить прощения лично и напрямую, без защиты сообщества.

Первый шаг — признать себя, что мы сделали что-то не так. На самом деле это требует мужества, потому что это противоречит нашим естественным инстинктам выживания. Но когда мы признаем свои действия и признаем свои ошибки, мы на самом деле проявляем силу. Вот почему мы говорим детям, что говорить правду о том, что они сделали, достойно похвалы, даже если сам поступок был предосудительным.

Далее нам нужно простить собственные недостатки. Мы должны признать наши слабости и недостатки человечества, наши глиняные ноги, так сказать. Если мы будем слишком суровы к себе и беспощадны, мы не сможем попросить прощения у другого.

Это приводит нас, конечно же, к последнему шагу, принятию нами чужой просьбы о прощении. Как написал мой друг: «Если я не могу быть совершенным, вряд ли я могу ожидать, что другие люди будут такими же». Если мы хотим, чтобы другие сделали нам поблажку, мы должны оказать им такую же доброту.

Покаяние и исправление наших ошибок – это дело всей жизни, не ограничивающееся часом или двумя в несколько дней в году. На самом деле, чтобы добиться в этом успеха, требуется регулярная ежедневная практика. Всегда настало время произнести слова истинного покаяния, подвести итоги, свести счеты и идти вперед — к обновленной, исправленной и всепрощающей жизни.

Раввин Петер Х. Швейцер
Городская конгрегация
Гуманистический иудаизм
Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

Независимый смертные и Бог (Числа 14:19-20; Второзаконие 29:19; Вторая Царств 24:4; Исаия 54:7; Амос 7:2), а не между одним смертным и другим. Для этого иудаизм предлагает нам более прагматический термин: м’чи’лах, который подразумевает начало, как призыв начать прощать. Мы часто прощаем слишком быстро, только для того, чтобы наш гнев снова всплыл на поверхность, как непрощенный.

Наша традиция учит, что просьба и предложение прощения — это процесс. Просто не существует холодного подхода.

Зачем извиняться? Мы приносим свои извинения, потому что Творец больше всего желает, чтобы Творение существовало в гармонии. Раввин III века Иегуда Ханасси учил, что стремление к гармонии настолько велико, что даже если бы мы молились идолам, но были бы в мире друг с другом, Бог проигнорировал бы идолопоклонство, «потому что между ними мир» (Мидраш Б’ Рейшет Рабба 38:6).

Существует столько же способов попросить прощения, сколько людей, перед которыми нужно извиниться, и ситуаций, за которые нужно извиниться. Потому что каждый человек переживает боль по-своему, ибо «никто не может знать, что у другого на сердце» (Вавилонский Талмуд, Песахим 54б). Начните свое извинение, сформулировав свое понимание того, как сильно этот человек был оскорблен. Чтобы сделать это должным образом, вы не должны основывать свое понимание обиды на том, как бы вы сами себя чувствовали, если бы она была нанесена вам. Скорее, то, что причиняет минимальную боль вам, может причинить огромную боль другому. Помните, что хотя мы все едины, мы не все одинаковы.

Иногда слов недостаточно. И только если подобная ситуация повторится и вы поведете себя по-другому, есть шанс восстановить доверие и развеять сомнения в искренности вашего извинения. Но если такой возможности проявить себя не представляется, то сделайте все возможное, чтобы улучшить свое поведение в других сферах ваших отношений с рассматриваемым человеком, и позвольте исцелению прийти со временем естественным образом.

И если после всех усилий другой по-прежнему отказывается слышать ваше извинение, Тора говорит нам «не брать на себя его неудачу» (Левит 19:17). От нас не ожидается, что мы все решим, а только приложим усилия (Вавилонский Талмуд, А’вот 2:16).

Обучая наших детей апологетике, мы должны сначала научить их тому, что люди ошибаются, — внушить им, что даже взрослые совершают ошибки, выходят из себя или забывают обещание. Мы существа, наделенные способностью ошибаться, благодаря которой мы растем и возвышаемся, когда признаем свои ошибки и работаем над соответствующим изменением своего поведения.

Раввин Гершон Винклер
Walking Stick Foundation
Куба, Нью-Мексико

Реконструктор

Сказать «прости» означает совершить тшуву — нашу бесконечную работу по самоанализу, покаянию и самосовершенствованию. А тшува предполагает смирение, осознание того, что мы не всегда правы.

Мы часто промахиваемся или «грешим», когда дело доходит до общения. Неуместные слова доставляют нам неприятности — огромное количество грехов в молитве Аль-Хет в Йом Кипур связано с речью, — в то время как слова извинения и цува могут вывести нас из положения.
Однако то, попадают ли наши слова в цель, зависит «от слуха смотрящего». Часто мы думаем, что посылаем четкое сообщение, но другая сторона воспринимает что-то отличное от наших слов, тона или времени. Хорошее тшува и хорошие отношения требуют, чтобы мы культивировали смирение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения другого.

Так как лучше всего попросить прощения? Все, что позволяет другому человеку услышать и ответить. Это требует чуткости, искреннего желания и плана сделать лучше в следующий раз. Если извинения восстанавливают отношения, значит, они достигли своей цели.

Наконец-то баланс. Хорошее общение фокусируется на том, как слышит другой, но уважает нашу потребность говорить так, как мы считаем нужным. Хороший тшува движется к позиции другого, но не нарушая наших собственных ценностей. Обладая уравновешенностью, смирением и чувствительностью, мы можем хорошо прощать и получать прощение.

Раввин Фред Шерлиндер Добб
Конгрегация Адат Шалом
Бетесда, Мэриленд

Реформа

Перед Святыми Днями некоторые из нас обычно подходят к знакомым и говорят: «Если я сделал что-то, что оскорбило вас в прошлом году , прошу прощения». Хотя этот обычай является буквальным выполнением галахического требования, он не соответствует истинному назначению галахи: побудить нас задуматься о взаимодействиях в течение года и начать настоящий процесс тшува, отказа от бездумных, жестоких действий в сторону лучшего. дорожка. Исповедь нашему другу не конец этого процесса, а, как отмечает Маймонид, только начало. Кроме того, это возлагает ответственность не на нас, а на других, заставляя их простить нас, даже если мы не продемонстрировали сожаления о конкретных проступках.

Лучше, чем эта формула, было бы что-то вроде: «Я знаю, что обидел тебя в этом году, не сделав____, и я очень сожалею об этом. Я постараюсь стать лучше в следующем году». Это заявление возлагает на нас ответственность, и мы не должны произносить его, если не решили «исправить лучше» в отношении ошибок, которые мы признали.
«Прости» — это глубокое признание: оно признает наш завет со знакомым, которого мы обидели, а также наш завет с Богом, Который указал нам путь, по которому нам нужно идти, и как вернуться на этот путь. когда мы отворачиваемся.

Раввин Ричард Н. Леви
Директор Школы раввинистических исследований при Еврейском союзном колледже
Еврейский институт религии
Лос-Анджелес, Калифорния

Консервативный

один с другими людьми. Поскольку все мы благословлены совестью, у нас есть внутренняя потребность искупить вину и восстановить отношения, которые идут неважно.

Я думаю, что лучший способ для нас попросить прощения — это лично с тем, против кого мы согрешили, и попросить прощения за конкретный грех, который мы совершили. Мы должны просить с большой искренностью и честностью, и это должно сопровождаться изменением отношения и поведения. Если мы просто извиняемся, это заставляет нас чувствовать себя хорошо, но на самом деле это не устраняет разрыв в отношениях с человеком, против которого мы согрешили. И поэтому извинения всегда должны сопровождаться изменением поведения.

Лучший способ научить детей прощению — это показать им пример. Дети действительно уделяют много внимания стилю прощения своих родителей и обычно подражают этому стилю. Важно, чтобы родители помнили об этом, когда они взаимодействуют друг с другом или со своими детьми.

Раввин Роберт Б. Слосберг
Конгрегация Адат Йешурун
Луисвилл, Кентукки

Современные православные

Лучший способ попросить прощения — самый трудный; это признание того, что вы сделали плохо себе, Богу и человеку, которого вы обидели, а затем попросить прощения. Маймонид подчеркивает, что исповедь (vidui) является ключом к возможности отвернуться от злого дела.

Психологически грешник опасается, что он зашел слишком далеко и не может повернуть назад, не подорвав своего положения и самоуважения. Поэтому назвать неправильный поступок и признаться себе и другим в том, что было сделано неправильно, — это освобождение. Эта исповедь позволяет человеку отвернуться от плохого поведения и повернуться к лучшей жизни. Тот, кто скрывает свой проступок (отрицает его или не признает, говорит Маймонид), не достигнет полного покаяния. Маймонид цитирует библейский стих: «Тот, кто скрывает грехи, не преуспеет [в преодолении их]».

Я бы добавил, что обиженные люди нуждаются в признании и извинениях, чтобы восстановить собственное чувство собственного достоинства, чтобы они не винили себя за то, что было сделано неправильно по отношению к ним. Когда к ним обращаются с этим признанием, они с большей вероятностью простят и будут восстановлены.

Таким образом, Маймонид говорит, что в случаях межличностного проступка мицвой является открыто заявить о неправильном поведении как части извинения, но не в грехах между человеком и Богом (ритуальные грехи), где исповедь должна оставаться между Богом и Богом. грешник.

Маймонид добавляет, что если потерпевший отказывается прощать, грешник должен повторять извинения снова и снова. Если другой все же отказывается, то человек, извинившийся, освобождается от обязанности примириться с жертвой — и пострадавшая сторона поступает неправильно.

И последнее замечание: в тех случаях, когда обида другому лицу нанесла реальный ущерб (например, кража у него), должна быть компенсация. Без возмещения ущерба слова остаются просто словами и не действуют на людей; и одними словами не добиться Божьего прощения.

Раввин Ирвинг Гринберг,
Президент Jewish Life Network/Steinhardt Foundation
New York, NY

Любавич Хасидизм

Не существует правильного или неправильного способа попросить прощения, если просьба состоит из трех компонентов: Искренность , подотчетность и уязвимость.
Прося прощения, вы должны быть искренними. Дело не в словах, которые вы говорите, а в подлинности эмоций, которые вы передаете.
Далее идет ответственность: Прося прощения, не становитесь жертвой естественного инстинкта перекладывать вину на других; взять на себя ответственность за свои действия. В конечном счете, каждый из нас имеет право творить свою судьбу, и когда мы кого-то обидели, нам нужно взять на себя ответственность и загладить свою вину.

В жизни — в браке, да и вообще во всех отношениях — вам не нужно быть идеальным; вы должны быть подотчетны. Вопрос не в том, совершите ли вы ошибки (неотъемлемой частью человеческой жизни являются пробы и ошибки), а в том, что вы сделаете со своими проступками. Вы убегаете и прячетесь, или же вы стоите перед ситуацией, просите прощения и решаете не повторять ее в будущем?

Наконец, прощение — это уязвимый опыт. Часто это неловко и смущает, но это имеет решающее значение для подлинной и значимой жизни. Если вам не хватает мужества раскрыть свои недостатки, вы так и останетесь в трясине своего узкого эго, порабощенного поверхностностью своей ложной уверенности.