Как понять разлюбил муж: как понять и что делать женщине? Поведение мужчины, когда он разлюбил. — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

«Как понять, что муж разлюбил?» — Яндекс Кью

Разлюбить и забыть

BB.

lv: Как понять, что муж разлюбил жену: 7 признаков угасания чувств

Трудные периоды бывают у всех, но как понять, что его любовь к тебе прошла? Психолог Ольга Романив назвала тревожные звоночки.

Как говорится, любовь приходит и уходит. Момент осознания того факта, что любовь покинула сердце твоего мужа обычно ранит более, чем что бы то ни было на свете.

Ты не понимаешь, как это могло произойти, почему это случилось, винишь и себя, и его. Наверное, в нашей жизни нет ничего постоянного и вечного, но глядя на пары, которые умудрились сохранить прекрасные отношения, кажется, что они знают какой-то секрет.

Но секретов нет. В отношениях двух людей важнее всего дорожить любовью и быть очень чуткими — прислушиваться к собственной интуиции, она никогда не подводит, замечать мелочи и правильно на них реагировать.

На вопрос: «Как понять, что муж разлюбил жену?» психология не дает однозначного простого ответа. Любовь не уходит в одно мгновение. Как правило, это процесс, растянутый во времени, и очень часто он обоюдный. Может казаться, что все в порядке, но на самом деле и ты, и муж партнер давно потеряли что-то очень важное.

Например, тактильный контакт и тот уровень общения, который был у пары, когда оба испытывали сильные чувства. Как только из отношений уходят две эти важные вещи, в паре начинаются проблемы. Они могут выражаться по-разному, но суть у них одна — увеличивающая пропасть между людьми, которые раньше не могли жить друг без друга.

Но как понять, что муж разлюбил жену? Есть же намеки, предвестники. Обрати внимание на несколько знаков, которые прямо или косвенно говорят об угасании чувств. Если периодически ты замечаешь подобные проявления, сразу же обращай внимание и исправляй ситуацию. Все еще можно исправить.

Раздражительность

Что еще можно чувствовать по отношению к человеку, с которым живешь не по зову сердца, а по долгу службы?

Чем меньше чувств, тем больше моментов, которые вызывают недовольство и желание поскандалить.

Те милые безобидные недостатки женщины, на которые мужчина раньше умело закрывал глаза, теперь рассматриваются при помощи микроскопа до мельчайших деталей и воспринимаются им как самое страшное преступление, за которым неизменно следует наказание — ссора.

Иногда кажется, что скандал возникает из ничего: поводом служит пустяк, и это еще больнее задевает чувства.

Проявление равнодушия

Влюбленный мужчина обычно спешит предугадать желания своей половинки, одарить подарками по поводу и без, проявить внимание.

Когда люди женятся, романтизм и желание предугадывать естественно уступают место размеренным будням, но мужчина помнит, когда у его возлюбленной день рождения, какие цветы она любит — он все равно спешит ее порадовать, подарив ей то, о чем она мечтает. Ведь ему приятно оказывать ей знаки внимания.

Но бывает и так, что мужчина как будто напрочь забывает о памятных датах или идет другим путем — становится нарочито холодным: дежурные фразы и такие же дежурные подарки. Женщины всегда такое чувствуют!

Безучастность

Семья – это общие интересы и дела. Это всегда какой-то общий план действий. И когда все в отношениях хорошо, мужчина с готовностью выполняет все поручения жены. По-другому и быть не может.

Но если между супругами растет «берлинская стена» холодности и равнодушия, то мужчина частенько игнорирует общие интересы — умывает руки, предоставляя женщине возможность самостоятельно решать семейные проблемы. Создается ощущение, что мужчина фактически самоустраняется из отношений.

Проявление грубости и неуважения

Нам всем время от времени свойственно грубить, злиться, говорить обидные вещи. Но не тогда, когда мы влюблены — в этот момент мы очень бережно относимся к чувствам своих избранников.

Нам важно хорошее расположение, мы стараемся угодить, быть милыми, и даже в том случае, когда резкое слово слетает с нашего языка, мы пытаемся сразу загладить свою вину. Мы бережем чувства любимых.

Но если к человеку уже нет прежних чувств, местами он вызывает раздражение, то что может остановить мужчину от проявления неуважения и грубости в адрес этой женщины. Часто незаслуженной грубости. Никто не может сделать нам больнее наших близких, ведь они знают, по каким болевым точкам наносить свои удары.

Проблемы в интимной жизни

Нежелание лишний раз прикасаться к партнеру, целовать при встрече и на прощание — это то, без чего отношения между партнерами вообще не могут существовать. Прямым следствием отсутствия тактильности являются проблемы сексуального характера в паре, вплоть до полного отсутствия интима.

Люди, которые раньше занимались сексом очень активно, разъезжаются по соседним комнатам, потому что банально не могут спать в одной кровати — инициатором становится, как правило, один: тот, кто больше не любит.

Нет желания проводить время вместе

Психологи часто говорят о том, что иногда супругам полезно проводить время в одиночестве или со своими друзьями. От партнера нужно иногда отдыхать. Главное, в этом вопросе не осознать, что одному или с друзьями отдыхать куда веселее, чем с тем, кто ждет вас дома.

Как понять, что муж разлюбил и изменяет? Если мужчина ищет любой повод провести время с друзьями, и вы больше не проводите время вместе, а на отдых ты отправляешься в компании своих детей, мамы или подружек — это серьезный повод призадуматься о том, что ему без тебя лучше.

Самостоятельность в принятии решений

Семья — это когда двое строят общие планы на будущее и вместе преодолевают сложности настоящего. Местоимение «мы» вот, что характеризует пару, у которой есть общее будущее и настоящее. Но когда в отношениях не все ладно, вместо «мы» появляется «я» и «мои планы» на дальнейшую жизнь. Причем появляются они гораздо раньше желания расстаться с партнером.

Мужчина на вербальном уровне начинает демонстрировать свою самостоятельность: он не советуется, когда принимает решения — он ставит в известность и оперирует такими выражениями как «мне нужно», «я хочу». Из его речи куда-то исчезает местоимение «мы».

Избежать подобных проблем в отношениях гораздо проще, чем исправлять ситуацию, когда мужчина уже не испытывает чувств. Не всегда ушедшую любовь можно вернуть.

В отличие от хороших отношений, которые в принципе могут наладить между собой двое взрослых людей, не всегда можно вернуть близость и желание. Это очень тонкие вещи, которые не подчиняются доводам разума. Поэтому лучше всего не терять близости с партнером! Стараться сохранять ее на протяжении долгих лет.

Наверное, ты не раз наблюдала в парке пары достаточно преклонного возраста, которые держатся за руки. Это основа основ — тактильность. Никогда не поверю, что у них не было трудностей за годы брака: наверняка они ссорились и мирились, обижались и просили прощения. Возможно, были даже моменты, когда они подумывали о разводе. Но они сохранили главное — они до сих пор по-настоящему близки, они идут по жизни вместе, держась за руки.

Это очень важно — не терять близости, чувствовать, уметь разговаривать о проблемах и вместе решать их. Проявляйте чуть больше внимания своему партнеру, поддерживайте ваши чувства, не давайте им остыть, не забывайте то, что для вас обоих представляет ценность. Любовь — это дар, который требует бережного отношения, помните об этом.

Можем ли мы разлюбить?

Продолжить чтение основного сюжета

Некоторые ученые считают, что для убитых горем есть надежда.

Кредит… Науэль Барди

Эллисон Хоуп

Опубликовано 19 апреля 2022 г. Обновлено 22 апреля 2022 г. 9 скачать Audm для iPhone или Android .

В мае 2020 года Омар Руис оказался с разбитым сердцем. «Моя жена сказала мне, что больше не любит меня», и вскоре после этого пара, прожившая в браке 11 лет, рассталась.

Мало того, что он был подавлен, сказал он, но как семейный и семейный терапевт, «весь этот процесс бросил вызов моей профессиональной идентичности», — сказал г-н Руис, которому 36 лет и он живет в Бостоне. «Как я могу помочь парам, когда мой собственный брак разваливается?»

И поэтому он решил, что ему нужно разлюбить.

«Люди говорят, что разбитое сердце — это нормально, поэтому мы не должны пытаться его исправить», — сказала Сандра Лангеслаг, доцент психологических наук Университета Миссури-Сент-Луис. Луи, который изучал влияние расставаний на мозг. Но она отмечает, что существует множество распространенных и даже серьезных заболеваний, которые мы пытаемся вылечить, так что «почему бы нам не попытаться помочь людям с разбитым сердцем и попытаться двигаться дальше?»

Разбитое сердце вдохновило музыку, поэзию, изобразительное искусство, прослушивание с друзьями мороженого и даже новый отель. И независимо от причины — будь то смерть, когнитивные нарушения, развод или что-то еще — большинство тех, кто переживает это, надеются выздороветь и, возможно, даже снова влюбиться в кого-то нового.

Но что, если бы мы действительно имели некоторый контроль над процессом? Можно ли сознательно разлюбить? Некоторые ученые говорят, что да.

«Вы можете над этим поработать», — сказала Хелен Э. Фишер, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси, проживающая в Нью-Йорке. Она изучает анатомию любви, а в 2005 году изучила изображения мозга 100 человек с помощью МРТ, чтобы точно определить схему романтической любви.

Д-р Фишер сказала, что она обнаружила, что вентральная область покрышки, или V.T.A., мозга, которая играет роль в схемах, задействованных в удовлетворении голода и жажды или других чувств вознаграждения и благополучия, активируется, когда вы влюблены, что делает это «драйвом, а не эмоцией». Эта биологическая функция делает разлюбить так же трудно, как пытаться не испытывать жажду. Другими словами, это непросто.

40-летняя Киша Мэйс, управляющая бизнес-консалтингом в Хьюстоне, продолжала любить своего бывшего бойфренда, даже когда он находился в тюрьме. По ее словам, они были время от времени в течение многих лет и снова сошлись на два года, прежде чем он был освобожден в октябре 2021 года. Затем, по ее словам, два месяца спустя он расстался с ней.

«Теперь он просто лечится, перестраивается и снова учится доверять», — сказала г-жа Мейс, отметив, что Рэйки и духовное исцеление — наряду с выбрасыванием всего его имущества — помогли.

Доктор Фишер согласится с методом мисс Мэйс: она предлагает относиться к процессу выздоровления так же, как к зависимости, и выбрасывать открытки, письма и сувениры, которые напоминают вам о человеке. Не поддерживайте контакт и не спрашивайте общих друзей, как дела у этого человека. «Ты просто вызываешь призрака», — сказала она.

Доктор Фишер, просканировавший 17 только что брошенных людей через сканеры мозга, обнаружил активность как в V. T.A., так и в V.T.A. и в функциях мозга, связанных с привязанностью и физической болью. «Не беспокойство, связанное с физической болью, а физическая боль», — сказала она.

Доктор Лангеслаг также сказал, что у убитых горем есть надежда. Она провела два исследования, чтобы выяснить, могут ли люди попытаться заставить себя чувствовать себя менее влюбленными. Стратегии, которые сработали? Во-первых, это помогает думать негативно о человеке, которого вы пытаетесь разлюбить. Обратная сторона? «Негативные мысли заставляют вас меньше любить, но не улучшают самочувствие», — говорит доктор Лангеслаг. — Хуже, на самом деле.

Что тогда? Отвлечение. Подумайте о вещах, которые делают вас счастливыми, кроме человека, которого вы пытаетесь разлюбить. Это делало людей более счастливыми, но не менее влюбленными.

Решение? «Раз-два удара», как описал это доктор Лангеслаг, или: негативные мысли о человеке, за которыми следует доза отвлечения внимания.

Ее исследование показало, что люди могут намеренно уменьшать свою любовь, но не изгонять ее полностью. Согласно данным опроса, полученным от ее испытуемых, которые сами сообщили, что среднее время исцеления обиды составляло шесть месяцев, хотя время исцеления зависело от нескольких факторов, в том числе от того, как долго длились отношения.

Рашель Рамирес, писательница и редактор из Портленда, штат Орегон, до сих пор помнит время, когда негативные ассоциации помогали ей. Когда ей было 15, у нее было что-то вроде неизлечимой влюбленности в одноклассника, который гораздо меньше интересовался ею.

«Когда я говорю, что его незаинтересованность была мучительна, это часто воспринимается как подростковая мелодрама», — сказала г-жа Рамирес, которой сейчас 47 лет. «Это предположение и близко не отражает боль», которую она чувствовала, думая о нем.

Так как же миссис Рамирес аннулировала это? «Я представила, как он весь в рвоте и держит мертвых котят», — сказала она. «Я знаю, что это было экстремально, и я бы не советовал всем пробовать это, но это сработало для меня».

Некоторые не верят в идею, подтвержденную наукой или нет, что желание разлюбить возможно.

Бетани Кук, клинический психолог из Чикаго, специализирующаяся на нейропсихологическом обследовании, с осторожностью относится к самой мысли о том, что человек может контролировать разлуку. «Любовь и привязанность — основные потребности человека. Мы не можем сознательно отказывать себе в этом. Это все равно, что сказать, что мы можем сознательно остановить дыхание», — сказал доктор Кук. «У нас нет такой силы, и притворяться, что она у нас есть, — это способ для психики обмануть себя, заставив думать, что у нее есть контроль, и это нездоровый механизм преодоления».

«Люди могут разлюбить кого-то, просто непреднамеренно», — добавила она. «Предполагать, что люди преднамеренно действуют таким образом, чтобы истощить основную потребность, противоречит основной природе того, что делает нас людьми, и тому, что наука говорит нам о нашем виде».

Мистеру Руису, семейному психотерапевту, понадобилось больше года, чтобы успешно разлюбить. Он сказал, что ему потребовалось сочетание посредника при разводе, чтобы помочь ему более полно отдалиться от жены, а также погрузиться в дела с друзьями и семьей. И помощь терапевта.

«Я благодарю своего индивидуального консультанта за то, что он напомнил мне, что распад брака — это улица с двусторонним движением», — сказал он. «И я, и моя бывшая жена несут ответственность за то, что произошло».

Его терапевт «также напомнил мне, что я человек и так же уязвим для проблем в отношениях, как и любой другой человек», — добавил он.

Это помогает переосмыслить понятие влюбленности и разлуки, сказал Деймон Л. Джейкобс, семейный терапевт из Манхэттена. «Отношения — это проводники большей энергии, радости и самореализации, но не единственный источник», — сказал г-н Джейкобс. По его словам, такой настрой может помочь вам принять боль с большим изяществом и перспективой.

«Когда что-то не получается, — сказал он, — мы понимаем, что мы по-прежнему удивительные, сильные, яростно любящие люди, которые будут продолжать расти, любить и процветать».

Звук производства Кейт Уинслетт.

Что делать, если ваш партнер признается вам в этом

Признание в отношениях о гендерной идентичности или сексуальной ориентации может вызвать противоречивые чувства. Что делать дальше?

Признание гендерной идентичности или сексуальной ориентации в отношениях может вызвать противоречивые чувства. Что делать дальше?

Слова вчерашнего разговора крутятся у вас в голове. Ваш партнер вышел к вам.

Возможно, вы не были на 100% удивлены, но все же, это было сказано вслух и теперь вы сидите на тяжести этой информации и думаете, что делать дальше.

Возможно, ваш мозг играет в пинг-понг:

Вы хотите поддержать и уважать их путешествие.

Но что, если это означает, что вы сексуально несовместимы?

Для вас большая честь, что ваш партнер был таким честным и уязвимым.

Но в глубине души ты не можешь отделаться от ощущения, что тебя предали, как будто от тебя скрыли секрет, и ты задаешься вопросом, не спрятано ли что-нибудь еще.

Вы верите, что любовь есть любовь и поддерживаете права ЛГБТ-сообщества.

Но вы никогда не считали себя частью этого сообщества. Что это будет означать?

И вопросы продолжают сыпаться один за другим. Хуже всего…

Из-за этого мы расстанемся?

Некоторые отношения заканчиваются после выхода одного из партнеров, а некоторые нет.

На ваши вопросы нет четких ответов. Вы и ваш партнер можете совместно создавать отношения, в которых вы хотите быть. Важно не слишком упрощать сложность человеческой сексуальности, гендерной идентичности и ориентации.

К счастью, специалисты по отношениям знают, как помочь парам справиться с разногласиями. Совет в этой статье задуман как инструмент для создания некоторой структуры, которая поможет вам убедиться, что оба ваших голоса услышаны и обе ваши потребности учтены. Совет основан на моем 28-летнем опыте работы парным терапевтом в сочетании с тем, что мы знаем из исследований Института Готтмана за четыре десятилетия исследований более 3000 пар.

Вот несколько отправных точек для работы.

Шаг 1: Помните, что вам не нужно делать ничего, чего вы не хотите делать

Вы двое — члены одной команды. Вы проходите через это вместе и можете принять совместное решение о том, что лучше.

Шаг 2. Задавайте открытые вопросы (даже если вы боитесь ответов)

Прежде чем подойти к партнеру для разговора, мы рекомендуем немного позаботиться о себе. Если ваше сердце бьется с частотой более 100 ударов в минуту, вы находитесь в состоянии борьбы или бегства (также называемого наводнением) и не сможете вести продуктивный разговор. Чтобы убедиться, что вы спокойны, делайте все, что лучше всего подходит для вас, чтобы очистить свой разум и заземлиться.

Как только вы и ваш партнер будете готовы к разговору, начните задавать открытые вопросы и внимательно слушать ответы. Люди счастливее в отношениях, когда чувствуют себя известными. Это один из семи принципов, ведущих к стабильности отношений, что является важнейшим навыком «составления карт любви».

Когда вы задаете свои вопросы, будьте непредвзятым слушателем. Пусть они расскажут свою историю своими словами. Задавайте уточняющие вопросы, если нужно, но не наводящие.

Например, вместо:

«Почему ты не сказал мне раньше?»

Попробуйте что-то вроде:

«О чем вы думали?»

«Что еще вы хотите, чтобы я понял?»

«Как я могу поддержать вас прямо сейчас?»

Не бойтесь задавать вопросы, которые у вас возникают. Некоторые люди беспокоятся, что задавать вопросы — это навязчиво. Наоборот, проявление доброго любопытства — это способ выразить интерес и поддержку человеку, которого вы любите. Скорее всего, это приведет к ощущению близости и лучшего понимания.

У вас могут возникнуть вопросы о словах, которые нужно использовать, чтобы говорить об этом, или вы можете попросить определения новых для вас терминов. Помните, что ваш партнер не говорит от имени всего сообщества. Они просто делятся тем, что думают и во что верят.

Когда ваш партнер говорит правду, вас приглашают в священную часть его мира и личности. Для них смелость поделиться, и смелость с вашей стороны быть открытыми для слушания.

Вы можете услышать вещи, которые кардинально отличаются от того, что вы думали. Это не значит, что ваш партнер меняется. Это означает, что они достаточно доверяют вам, чтобы более подробно рассказать о себе и обновить свои карты любви.

Шаг 3. Будьте честны с собой и своим партнером

В заключение поразмышляйте над тем, что вы слышите. Так они узнают, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы глубоко понять их.

Когда вы будете слушать ответы на свои вопросы, у вас могут возникнуть страхи и сомнения. Вы можете задаться вопросом, нужно ли вам изменить сущность того, кто вы есть, или тип отношений, в которых вы хотите быть.

Постарайтесь не позволять этому страху мешать вам говорить свою собственную правду. Даже если вы не хотите потерять человека, которого любите, вы также не хотите убеждать себя, что вы должны чувствовать или верить в то, что для вас неправда.

Первый шаг для каждого из вас — просто честно рассказать об этом. Из исследования Готтманов мы знаем, что компромисс работает, когда оба человека могут четко определить области, в которых они проявляют гибкость, и области, которые являются основными потребностями.

Шаг 4: Не торопитесь

Вам не нужно принимать какие-либо решения сразу. Эти вопросы сложны и потребуют времени, чтобы интегрировать и обучить себя.

Все замечательные аспекты ваших отношений никуда не делись. Вам предстоит тяжелая работа, а пока постарайтесь повеселиться вместе. Отправляйтесь в свои любимые места, наслаждайтесь любимыми свиданиями и позвольте жизни продолжаться одновременно.

Еще одно сообщение на вынос

Следите за призом. Представьте, что у вас появилась более глубокая ясность в отношении вашей собственной сексуальности, а также сексуальности вашего партнера.

Вместо того, чтобы чувствовать, что вы должны делать что-то, чего вы не хотите делать, или что ваш партнер должен уничтожить важную часть себя, со временем вы можете принять обоюдное решение, которое позволит вам обоим быть полнота того, кто вы есть.