Как понять, что парень любит тебя по-настоящему?
Любовь
Конечно же, каждая девочка хочет быть уверена в том, что молодой человек, которого она считает своей второй половинкой, любит ее. Но откуда взяться этой уверенности, если спрашивать парня об этом напрямую как-то неудобно и даже навязчиво, признаваться первой страшно, а намеков он не понимает? Без паники, подруга, мы подскажем тебе, как разузнать все о его чувствах к тебе.
- Фото
- tumblr.com
Итак, как же тебе узнать: любит или нет?
Каждый из нас уникален. Поэтому как среди девушек, так и среди парней есть спокойные и сдержанные, страстные и напористые личности. Для начала мы с тобой рассмотрим, как разные парни проявляют свои чувства:
Особь №1: Романтик
Твой взгляд: «Он пишет мне стихи, поет серенады, каждый день дарит мне подарочки, любит осыпать меня комплиментами, а еще он обещал жениться и уже строит планы на нашу совместную жизнь».
Особые приметы: Ух ты, кажется, твой парень одновременно самого желанного, и в то же время самого опасного типа. Он самый настоящий романтик. Очень темпераментный и, возможно, готов кричать о своей любви на весь мир. Но будь осторожнее! Ведь вполне вероятен вариант с продуманной манипуляцией, основанной на типичных романтических стереотипах, от которых у нас, девочек, кружится голова.
Как распознать? Проанализируй ваши отношения. Пусть букет из 1001 роз не затуманивает твой разум, делай выводы, исходя из повседневного общения. Как часто он звонит или пишет тебе? А в каком тоне он разговаривает с тобой? Обращай внимание на такие мелочи, и ты поймешь, романтик ли он или опытный пикапер.
- Фото
- tumblr.com
Особь №2: Уравновешенный
Твой взгляд: «Он всегда готов помочь мне, готов исполнить любое мое желание, всегда стремится сделать что-то приятное для меня, окружает меня теплом и заботой, но так и ни разу не признался в своих чувствах».
Особые приметы: Ты только зря распустила «нюни», деточка. Твой избранник спокойный и уравновешенный парень. Возможно, он скуп на ми-ми-мишные слова, но это не значит, что он не любит тебя. Да, тебе явно не стоит ждать мексиканских страстей и серенад на испанском языке под окном.
Как распознать? Ты только подумай: он заботится о тебе, старается сделать тебя счастливой – разве это не главный показатель его любви к тебе? А если тебя смущает, что он до сих пор не признался, то не начинай паниковать. Может он стесняется или еще не готов. Попробуй подтолкнуть его к этому шагу: ненавязчиво намекай ему о своих чувствах или попробуй признаться первой.
- Фото
- tumblr.com
Особь №3: Диктатор
Твой взгляд: «Он заботится о том, чтобы мне не было скучно, рядом с ним я всегда смеюсь. Он заставляет меня забыть обо всех проблемах на свете.
Но постоянно ревнует меня ко всему, что движется и контролирует мою жизнь».
Особые приметы: Если парень ревнует тебя к каждому встречному, изолирует от друзей, пытается навязать свои представления о правильном и неправильном, о нужном и ненужном, то подумай-ка, а любовь ли это? Ведь любящий бойфренд будет бережно относится к тебе и твоей жизни, и с должным уважением налаживать отношения с твоими близкими. Он никогда не будет насильно навязывать своего мнения.
Как распознать? Но если тебе хорошо рядом с твоим парнем и все, что тебе не нравится в нем, – его ревность, то попробуй поговорить с ним. Вполне возможно, что этот молодой человек не совсем уверен в себе. Может, он любит тебя настолько сильно и боится, что ты убежишь к другому при любом удобном случае! Убеди его в том, что кроме него тебе больше никто не нужен.
- Фото
- tumblr.
com
comПарни – не существа из другой галактики. Они чувствуют абсолютно то же, что и мы с тобой. И неважно романтик ли он или диктатор, если парень любит тебя, то его обязательно выдаст поведение. Подсознание изо всех сил будет стараться показать, что ты ему дорога, что ему ну о-о-очень приятно находиться в твоем обществе. Такое происходит абсолютно со всеми. Поэтому он обязательно проявит свои чувства. Главное внимательнее наблюдай за его поведением.
Основные «признаки» любви:
- В его словах ты слышишь так много тепла и заботы, что готова утонуть в них. Порой ты задумываешься, что никто никогда раньше не разговаривал с тобой с такой любовью!
- Он строит планы на будущее, где для тебя отведена главная роль. Роль любимой девушки. Он мечтает об этом и не представляет иной жизни без тебя!
- Он интересуется твоей жизнью сильнее, чем твоя мама. Если для мамы важно знать пообедала ли ты, все ли в порядке на учебе/работе, то ему такой информации мало! Он спрашивает тебя обо всем: каким было твое детство, любишь ли ты Канье Уэста, чем хочешь заняться на выходных, какой ты видишь свою старость и почему ты не любишь сельдерей – он же такой полезный! Парню на самом деле интересно знать все, что связано с тобой.
- Он отлично запоминает все, что ты говоришь. Бывает, что ты уже сама забыла, что обмолвилась о той милой сумочке, а он запомнил и именно ее дарит в качестве приятного подарочка. Кроме того, он помнит не только твоем дне рождении, но и других значимых датах, которые важны для тебя.
- Фото
- tumblr.com
- Любящий парень старается выделить на общения с тобой хотя бы полчаса в день. Он не игнорит тебя днями, а то и неделями.
- Он очень бережно относится к тебе и никогда не причинит тебе боль непродуманными словами, оскорблениями и грубыми действиями.
- После секса твой любимый не скатывается с кровати в сторону ванной комнаты, не отворачивается к стенке, а, наоборот, вы еще долго лежите крепко-крепко обнявшись.
- Этот парень заинтересован в ваших отношениях, и старается совершенствовать их.
- Он никогда не убежит, если в ваших отношениях возникнут трудности.
- Фото
- tumblr.com
- В его взгляде не проскользнет раздражение, когда ты очередной раз «накосячишь». А мы, девочки, делаем это частенько.
- Он балует тебя приятными сюрпризами, подарочками, цветами, старается узнать, какие цветы и сладости ты любишь.
- Беспокоится, если ты плохо себя чувствуешь, и готов ухаживать за тобой.
- Он чувствует перемены в твоем настроении и старается выяснить, почему тебе грустно, а не молча уходит, видя твои слезы.
- Фото
- tumblr.com
- С удовольствием проводит с тобой время и всегда готов променять посиделки с друзьями на романтичный ужин с тобой.
- Интересуется, что ты думаешь по тому или иному поводу, даже в крохотных мелочах, стремится узнать о тебе побольше.
- Познакомил тебя со своими родителями и уже представился твоей маме и твоему папе.
- Он совершенно не стесняется брать тебя за руку или обнимать в кругу друзей. Он получает от этого удовольствие, а ты кайфуешь.
- Фото
- tumblr.com
Прочитав эти признаки, ты, наверно, подумала, что мы описываем идеального парня. Но, подруга, все совсем не так. Любящий парень будет желать для тебя всего самого лучшего, он будет совершенствоваться ради тебя одной. Если в ваших отношениях присутствуют хотя бы 5 вышеперечисленных признаков, то мы спешим тебя поздравить! Он любит тебя! А если не совпал ни один, то подумай хорошенько, стоит ли тратить свое время на человека, который несерьезно к тебе относится?
Юлия Шакирова
Теги
- бойфренд
- про любовь
- парень
Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать
Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать.
— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?
— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.
Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?
— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?
-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях».
Суть метода заключается в том, что мы говорим про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.
Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.
Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.
— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы.
Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?
-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.
Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.
— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?
— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.
— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?
— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».
Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?».
Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.
В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.
— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?
— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают.
Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.
— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?
— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций.
— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?
— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.
— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?
— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот.
Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».
Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.
— Как понимать фразу «Отстань от меня»?
— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского.
«Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?» — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.
— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?
— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.
— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал негативные эмоции в форму обидных слов?
— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения».
А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.
Как родителю позаботиться о себе?
— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?
— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.
Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса.
Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.
Биографическая справка:
Александра ЧернышеваАлександра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.
С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:
- «Уверенность в себе»,
- «Интеллектуальная успешность»,
- «Эффективность в общении».
Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:
0
0
0
0
0
Опубликовано Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровьеВаш ребенок вам не друг
эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.
Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.
Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку.
Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.
Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.
Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль
Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться. Например, родители должны устанавливать ограничения со своими детьми, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.
Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.
Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? Да. Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.
Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.
И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.
Не делайте ребенка своим доверенным лицом
Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом. Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.
Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители.
Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.
Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.
Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в присутствии вашего ребенка
Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.
Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку. Вместо этого скажите:
«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе.
Но я должен был следовать правилам».
Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.
Помните: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам в их присутствии, не удивляйтесь, когда они не уважают эту авторитетную фигуру. Или когда тебя не уважают. И затем, если вы дадите им наказание за это неуважение, они будут смотреть на вас как на лицемера.
Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.
В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.
Не рассказывайте слишком много своему ребенку
Думаю, с ребенком можно поделиться чем-то, не превращая его в доверенное лицо. Но вы должны быть осторожны.
Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.
Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет их беспокоиться о чем-то, над чем они не властны. Это нездорово для них.
У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними. Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.
Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным.
Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.
Взрослые и дети имеют разные представления о жизни
Если вы относитесь к своему ребенку как к «другу», вы должны понять это о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни. Это не вы и ваш ребенок.
Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.
Оставьте свою личную историю вне родительского контроля
Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве. Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.
Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.
Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакции на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.
Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.
Действительно, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что они будут доверять вам больше. Но вот проблема. В результате они могут не уважать ваш авторитет. Они могут не слушать слово «нет», потому что вы никогда его не использовали и не учили, как с ним справляться. Они могут даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.
В конце концов, детство через ребенка не исправить.
Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей
Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей.
В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.
Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так они становятся личностью. И в результате они могут не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.
Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете их друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы. И часто не выходят из дома.
Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя брошенными своими детьми. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.
Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка
Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем. Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:
«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».
Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.
Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы с ребенком неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова вспоминает об этом, то скажите ребенку:
. «Знаешь, я тут подумал, что не стоит называть твоего учителя придурком. Давайте подумаем, как вы можете справиться с этой ситуацией более эффективно».
Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.
Разведенные и не состоящие в браке родители
В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ребенку, какой у него отец, что он делает и чего не делает. И отец рассказывает ребенку, какая у него мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.
Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.
Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но они не могут реагировать на это должным образом, потому что у них нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.
Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок
Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.
Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание, не позволяют детям оправдываться за неудачи и не ругают учителей. Вот такие отношения должны быть у вас с ребенком. Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективное воспитание.
Связанный контент: Бабушки и дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих
Мамочные отношения с маленьким мальчиком — Google Suce
Allebildervideosshoppingmapsnewsbücher
Sucoptionen
MDLB — Городский словарь
WWW.
urbandicaly.com ›Define
WWW.URBANCYCARY. фунт означает Маленький мальчик. Мама Дом Маленький Мальчик. Так же, как и папа … Любые БДСМ-отношения должны быть безопасными и по обоюдному согласию.
Мама, маленький мальчик на Tumblr
www.tumblr.com › mommyandlilboy
В серьезных отношениях. БДСМ Извращенные маленькие гадости. Альфа, влюбленный в котенка. Не стесняйтесь задавать вопросы о MDBL, DDLG (и т. д.) или о Littles.
[Совет] Я (F25) хочу изучить динамику мамы/маленького мальчика с …
www.reddit.com › littlespace › комментарии › Advice_i…
23.03.2017 · Я скажу он у него проблемы с мамой, он был усыновлен, и у него плохие отношения с приемной матерью. Немного лучше с отцом, но …
Возможно, я мамочка-доминантка??? : r/littlespace — Reddit
Люди в отношениях с мамочкой и маленьким мальчиком, какова ваша история?
Книги, похожие на это. Отношения MDLB. «Мама» и «маленький …
Weitere Ergebnisse von www.reddit.com
MDLB Я люблю тебя, мамочка!!! | Доминирующие цитаты, Цитаты маленького мальчика…
www.pinterest.com › Исследуйте › Цитаты
Мамочка Дом/Маленький мальчик Эстетика, мамочка… Отношения. Откройте для себя изображения и видео об отношениях со всего мира на We Heart It.
Bilder
Alle anzeigen
Alle anzeigen
Почему MDLB не так распространен? Почему в CGL меньше мамочек?
www.littlespaceonline.com › viewtopic
17.01.2019 · В обществе люди склонны больше смотреть свысока на отношения Мамы и Малыша, но больше исключают Папу/Малыша; трогательные, застенчивые Мамочки …
Мамочка ищет маленького мальчика или девочку — Littlespace Online
Мамочка Дом ищет МОЕГО малыша! — Литтлспейс Онлайн
Мама ищет маленького мальчика~ — Littlespace Online
… Posts — Смотрите фото и видео в Instagram от Mommy Dom / Little Boy (@mommyspupp) .
.. Я • • #littlegirl #ddlgsupport #ddlgrelationship #cglrelationship …
Мамочка Правила для маленьких мальчиков? — Кафе Caregiver — DDlg Forum
www.ddlgforum.com › DDlg › Кафе Caregiver
11.10.2019 · Всегда используйте соответствующие возрасту слова · Принимать душ/чистить зубы, когда говорят · Строгое время сна · Заправлять постель каждое утро · Спрашивать разрешения/отчитываться …
Почему DDLG (Dominate Daddy Little Girl) считается странным. Но MDLB…
www.quora.com › Почему-это-DDLG-Доминирует-Папа-Маленькая-Девочка-видимая-как-родственница…
11.01.2019 · Но MDLB (Мама Дом Маленький Мальчик) воспринимается как тревожный? Все связанное (37) … Мне, девушке, странно хотеть быть «домом» в отношениях? 12,899 просмотров.
Мой парень хочет, чтобы я называла его хорошим мальчиком, а себя — …
Для мужчин с мамочками, почему вам это нравится? Почему это возбуждает…
Я мама, состоящая в отношениях мама/фунт, и моя малышка приближается к.