Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку
4 июля Отношения
Даже если партнёр вам не нравится как человек, у ваших отношений есть шанс на продолжение.
В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.
К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл. Учёные выяснили, что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей.
В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.
Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.
Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.
Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра.
Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.
2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых
Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.
Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц.
Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.
Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.
3. Вы боитесь просить партнёра о большем
Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают, что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.
Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности.
Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.
Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.
4. Семья и друзья против ваших отношений
К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают, что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.
5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения
Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.
Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.
Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.
Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.
6. Вы работаете над отношениями больше года
Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, представляешь, то, что мы всю жизнь принимали за оргазм, — оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнёров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли по мере заданного срока новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги.
Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.
7. Вам не нравится партнёр как личность
Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.
Читайте также 🧐
- 12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 7 причин, почему работу над отношениями переоценивают
- 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода
После 20 лет совместной жизни жена сказала, что не любит меня.
Что делать?, Отношения
Часто совета психолога просят мужчины. И мы очень их поддерживаем!
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.
Контент недоступен
Здравствуйте!
Мы с женой прожили 20 лет. Я, увидев ее, сразу влюбился, как говорят, по уши. Моей любви все эти годы хватало на двоих. Но жена никогда не признавалась мне в любви. Когда делал предложение, вместе с вопросом, выйдет ли она за меня замуж, я спросил, любит ли она меня. В тот момент она сказала, что любит, и я все эти годы так и считал.
Но со временем, особенно в последнее время, я стал замечать, что я ей безразличен. Жена все внимание уделяет детям, а мне нет, я ей безразличен.
Не могу найти с ней общего языка, она не понимает меня. Я не знаю как это передать. Она делает то, что нужно делать. Ее поведение похоже на поведение робота. Я не понимаю, почему она так себя ведет.
Я по-разному пытался понять, почему, а потом мне показалось, что она не любит меня. В конце концов я спросил у нее, хочет ли она, чтобы ее любили. Она ответила, что считает тех, кто любит, ненормальными, а меня она только уважает.
Ответ меня абсолютно выбил из равновесия, и я оказался в тупике. Для меня жизнь как будто остановилась. Теперь я заставляю себя ее разлюбить и только уважать. У меня не получается.
Прежде чем узнать ответ психолога, полистай галерею и посмотри, как выглядит и чем сейчас занимается 70-летний Александр Буйнов:
Добрый день!
Спасибо вам за смелость, которая требуется, чтобы написать такое письмо. Вам сейчас очень горько, больно и обидно. И, вероятно, вы злитесь. На себя и на жену.
Вы любили ее 20 лет, а теперь желание разлюбить ее похоже на подростковую месть.
«Если ты не дашь мне конфет, то я тебя любить не буду!» Вы хотите наказать жену, разлюбив ее? Или себя? А что ваше решение изменит? Или вы хотите избавить себя от душевной боли? Что больше всего ранило вас? Что вас все это время считали «влюбленным дураком»? Или что вас «обманули»?
Ваша история вызывает много сочувствия.
И также у меня появляется много вопросов. 20 лет — большой срок для отношений. Да, за это время можно вырастить детей, построить дом, карьеру. А также можно укрепить или разрушить отношения с близкими. Поэтому хочется спросить: как так вышло, что вы узнали свою жену только сейчас? Что для вас любовь? И как вы понимаете, что вас любят? Про что все это время были ваши отношения с женой? Что для вас изменил ответ жены? И что изменится для вас, если вы ее разлюбите?
Последний вопрос очень важен. Потому что во взрослых отношениях люди делят ответственность поровну. Хотят они этого, осознают они это, или нет. Вы 20 лет жили в отношениях и, видимо, вас все устраивало.
И вам важно понять и решить, почему и что вас перестало устраивать именно сейчас.
И разговаривали ли вы с женой? Интересовались ею и ее мнением? Ведь у нее есть свое мнение.
Должен ли мужчина платить: в кафе, за жилье и совместные путешествия
На эту тему не холиварил только ленивый, и, наверное, слово «должен» не самое подходящее в данном контексте. Каждая пара сама решает, как вести свои финансовые дела, но, возможно, несколько реальных историй из жизни повлияют на ваше мнение.
«Любят только дураки» — когда и почему она так решила? А что она вкладывает в понятие любовь? Как она пришла к таким выводам? И раз она вас уважает, то спросите ее, за что? А довольна ли она своей жизнью? Все ли ее устраивает в ваших отношениях, или она хочет что-то изменить? Важно ли ей, что происходит с вами?
Да, это сложные вопросы, да, у вас уйдет не один месяц на их обсуждение. Ведь в любом случае вам нужно вместе решать что будет с вашим браком и отношениями.
Вы же думали, как теперь изменится ваша жизнь?
Что бы вы ни решили, пожалуйста, помните, что ваши конфликты с женой не должны влиять на отношения с детьми.
Это значит, что если вы решите, например, спать с женой в разных комнатах, не разговаривать друг с другом или развестись, то нужно объяснить детям, что происходит.
Что у вас с мамой есть сложности в отношениях, но вы по-прежнему любите их и ваши отношения с ними не изменятся. Что все, что происходит между мамой и папой — не из-за них. И что даже если вы разведетесь, вы все равно будете их любить и будете их папой.
Делай каждый день зарядку со звездами:
<script async src=»https://cdn.viqeo.tv/js/vq_starter.js»></script> <div data-playerId=»273″ data-profile=»988″> <iframe src=»https://cdn.viqeo.tv/embed?playerId=273″ frameBorder=»0″ allowFullScreen></iframe> </div>
Елена Гутенева
Фото:
legion-media.
4 вещи, которые нужно делать, когда жена не хочет тебя трогать
После рождения нашего первого ребенка моя жена вообще не думала о сексе. Ее тело, эмоции и разум менялись. Я был лишен сна в течение первых четырех месяцев, спал около трех с половиной часов в сутки. Тем не менее, я был готов вернуться к вещам в спальне. Но моей жены не было. Временами я чувствовала себя отвергнутой, но я узнала, что мамы после родов проходят физически и эмоционально очень тяжело. Я не могла понять эти чувства, но ожидалось, что я пойму их как муж.
Наличие детей может быть одной из причин, по которой в вашем браке уменьшилась близость, но это не единственная причина. Многие браки страдают в этой области, и даже самые сильные и поддерживающие мужья чувствуют себя изолированными от своих жен. Если вы заметили, что близость в вашем браке угасает, вот что нужно делать, когда жена не прикасается к вам.
1. Связь.
Независимо от причины, по которой ваша жена отдалилась от вас, вы должны противостоять этой ситуации.
Если вы не будете об этом сообщать, ничего не изменится. Делиться своими желаниями очень важно, как и прислушиваться к ее потребностям. Кроме того, отсутствие связи могло создать эту дистанцию. Чувствует ли ваша жена, что ее видят и слышат в отношениях, или она никогда не бывает в настроении, потому что обычно чувствует, что ее игнорируют? Поделитесь своими чувствами с женой открыто, честно и беззащитно, не ожидая, что это приведет к чему-то физическому.
2. Сопереживать.
Ей нужно, чтобы вы увидели мир ее глазами и поняли ее точку зрения.
Если жена тебя не трогает, может, что-то изменилось. Возможно, она испытывает депрессию или неуверенность в себе, или, может быть, она чувствует, что терпит неудачу в воспитании детей. Даже если это сложно, сделайте все возможное, чтобы поставить себя на ее место. Эмпатия заключается в том, чтобы чувствовать ее бремя и сидеть с ним вместо того, чтобы пытаться его решить. Ей нужно, чтобы вы увидели мир ее глазами и поняли ее точку зрения.
Эмпатия перерастает в эмоциональную близость, и часто это то, что ей нужно в первую очередь, прежде чем открыться чему-то физическому.
3. Романтика с ней.
Когда вы в последний раз делали для нее что-то романтическое, не ожидая взамен секса? Если у вашей жены и будет какой-то подходящий роман в жизни, это будет исходить от вас. Я понимаю, что дети, работа и домашние дела могут со временем ослабить вашу романтическую сторону, но так не должно быть. Будь мужчиной, который завоевал ее сердце! Удивите ее, наняв няню и пригласив ее на приятный ужин. Или упростите его, принеся домой ее любимое вино и пообедав на террасе после того, как дети улягутся спать. Дайте ей немного времени, чтобы снять стресс, приготовив ванну при свечах с ее любимыми эфирными маслами и ванной. Делайте это без ожидания сексуальной близости.
4. Избегайте порнографии.
Когда ваша жена отталкивает вас, вы можете испытывать искушение посмотреть порно, но порно лишает вас искреннего влечения к жене.
Это только увеличит расстояние между вами. Из-за своей захватывающей природы он перепрограммирует мозг, снижая вашу чувствительность. Как только вы привыкли к порнографии, вы научили свой мозг нуждаться в ней. И когда это произойдет, то, что раньше заводило вас в вашей жене, больше вас не заводит. Так что не только ваша жена не захочет прикасаться к вам, но и вы, вероятно, больше не захотите, чтобы она это делала. Это тревожная ловушка, которую вы должны избегать.
Обсудите это с ней: Поделитесь этой статьей iMOM со своей женой и обсудите ее: 4 вещи, которые вы можете сделать, когда вы не в настроении.
Выключите звук: Какие еще практические действия вы как муж можете сделать, чтобы увеличить близость?
Любовь или понимание? — Психиатрическая помощь
Дженнифер — групповой терапевт, призванный помогать людям расти эмоционально и строить жизнь, которую они хотят. Она является основателем и директором. ..Подробнее
..ПодробнееНедавно я посетил отличный профессиональный семинар для терапевтов. Ведущий, Джеффри Бернстайн, спросил, что мы думаем, любовь или понимание важнее для создания и поддержания здоровых отношений. Он считал, что понимание важнее. Я подумал, что это интригующий вопрос, и хотел узнать, что думают об этом друзья и клиенты. Вот мои результаты.
Сначала несколько предостережений, прежде чем мы рассмотрим результаты опроса. Конечно и критически важны. И между ними много общего. Кроме того, вопросы «или/или» и принудительный выбор, подобные этому, по своей сути ограничивают/ограничивают.
Хорошо, у нас есть предостережения, теперь давайте все равно ответим. В моем неформальном и крайне ненаучном опросе люди в подавляющем большинстве выбрали понимание. Вот несколько примеров ответов:
- Любовь без понимания, вероятно, на самом деле больше похожа на похоть или жадность.
- Понимание важнее, потому что оно создает условия для любви.
- Понимание важнее, так как любовь без понимания не продлится долго.
- Понять кого-то — это больше подвиг, чем влюбиться.
- Понимание может идти многими путями, когда любовь — это просто хорошие отношения.
- Понимание ведет к любви.
Наверное, я единственный голосующий за любовь. Вот мои размышления о том, почему.
Исследуйте свои возможности сегодня
Понимание может означать то, что мы сегодня называем «эмоциональным интеллектом», или быть осведомленным, чувствительным и интуитивным по отношению к другим. Например: «Ты сегодня выглядишь подавленным, правда?» Или: «Я понимаю, почему вы превышаете скорость, ведь мы опаздываем на встречу, и я тоже волнуюсь, но не могли бы вы немного помедленнее».
Звучит великолепно, однако понимание может также означать или быть смешанным с отношением. Например: «О, я могу рассказать, то же самое случилось со мной» или «Я понимаю, потому что я сам только что прошел через это». Понимание в таком родственном ключе больше связано с «получением».
Наша культура предвзята таким образом, что намеренно сближает нас, но на самом деле разделяет:
1. Когнитивная предвзятость (интеллект важнее всего остального)
2. Самореферентность (какое это имеет отношение ко мне)
3. Так называемая одинаковость безопасна и утешительна («Вы только что пережили развод, и я тоже, так что мы поняли друг друга, у нас есть взаимопонимание»)
Я думаю, что увидеть и послушать рассказчика — это акт любви. Видеть других — значит вместе практиковать нашу человечность; что еще это, как не любовь?
В одной из моих терапевтических групп мы обсуждали это. Один клиент чувствовал, что группа не понимает его, потому что никто другой не пережил недавнюю потерю в своей жизни так, как он.