Как понять что ты не нужна мужчине с которым общаешься: Как понять, что мужчина тебя не любит и ты ему не нужна

Как понять, что ты не нужна мужчине, с которым общаешься: признаки

Здравствуйте, уважаемые читательницы! В данной статье блога bursin.ru акцент будет сделан на только зарождающиеся отношения, хотя терзаться сомнениями об искренности чувств можно и прожив много лет в браке. Но, при совместной жизни, степень понимания партнёра находится на абсолютно другом уровне. На первых встречах поведение разгадать намного сложнее. Ниже разберём основу мужской психологии, найдем ответы на вопросы, позволяющие разобраться, как понять, что ты не нужна мужчине, с которым общаешься, или то, что он попросту скрывает чувства.

Стоит оговорить, не нужно искать оправдания любимому, если признаки отсутствия искренних чувств сопоставимы с текущими отношениями. Пребывание в иллюзии лишь отсрочит неизбежный разрыв. Чем дольше тянется череда обмана, тем сложнее будет пережить расставание, а затем вновь научится доверять. Ведь вопрос «нужна ли ты мужчине?», не появляется просто так, ответ не требует прохождение сложного теста, как и понимание, и принятие его.

Будьте максимально искренни с собой, доверяйте своей интуиции.

Содержание статьи:

1. Мужская психология
2. Невербальные признаки наличия симпатии
3. 7 признаков безразличия
4. Заключение

• Читайте также: Кризис в отношениях: как понять, что пора расставаться >>>

Мужская психология

То, что сильная половина человечества иначе воспринимает любовную связь ни для кого не секрет. Поэтому важно при ссорах, возникающих конфликтах адекватно подходить к поиску компромисса и учитывать особенности мужской точки зрения. Это вовсе не значит, что необходимо подстраиваться под неё. Женщина должна любить и ценить себя, но при этом уметь донести своё мнение до партнера максимально понятным для него образом.

Итак, среди особенностей мужской психологии стоит выделить:

• Не эмоциональность. Подавляющее большинство мужчин могут выразить свою привязанность в двух словах, и это не говорит, что их не переполняет любовь.
• Нежелание признавать ошибки. Их на самом деле никто не желает признавать, но в отличие от эмоциональных женщин, для мужчин необходимо время для осознания неправоты.
• Страх серьезных отношений. Первым заговорить о совместном будущем должен мужчина, прямые намеки бессознательно отталкивают даже готовых к женитьбе.
• Понимание лишь прямых, четких указаний. Не стоит ждать, что расплывчатые намеки будут исполнены так, как ожидается. Откажитесь от них, проговариваете желания, претензии прямо, но деликатно.
• Мужская дружба не прекращается при появлении семьи. Если замужние подруги часто недоступны, то женатые и свободные друзья все равно будут встречаться и проводить совместные вечера. Не нужно ставить перед выбором, лучше найдите общий язык с его кругом общения.
• Важность контакта. Отношения на расстоянии редко заканчиваются happy end. Не только интимная близость, но и возможность видеть, чувствовать запах возлюбленной необходимы для продолжения связи. В противном случае при возникновении более доступной спутницы, мужчина переключается на неё.

Мужчины редко меняют привычки при появлении постоянной спутницы, не стоит ждать кардинальных перемен.

Невербальные признаки наличия симпатии

Во время знакомства, первых свиданий, бессознательные действия, поведение скажут о чувствах больше слов и обещаний. Умение правильно читать позы, взгляды, позволит безошибочно определять намерения партнера. Конечно, всегда есть риск наткнуться на истинного ловеласа, знатока психологии, искусно владеющего невербальными приемами и контролирующего их. Но даже они не рискнут одурманивать ту, которая вместо надевания розовых очков, фильтрует поступающие флюиды.

По-настоящему влюбленный мужчина, старается всячески приблизиться к девушке, его тело и взгляд обращено к ней, он старается преподнести себя в лучшем виде, поправляя прическу, расправляя плечи. При продолжении общения, внимательно слушает, не отвлекается на случайных собеседников, старается невзначай коснуться руки, поправить волосы. Он замечает изменения в поведении, спрашивает об увлечениях, предлагает помощь, знакомит с друзьями. Он не разыгрывает спектакль, наполненный приторными комплиментами, и не забывает сказанные мелочи.

У каждого человека свой темперамент, кто-то теряется в присутствии объекта любви, другие, напротив, стараются вывести себя в центр внимания. Но тех, кто преследует лишь цель получить желаемое, выдает форсирование развития диалога, не сосредоточенность и расставлении акцентов исключительно в выбранном русле.

7 признаков безразличия

Причин не замечать очевидных признаков неискренности чувств множество, причем у каждой женщины они свои. Кто-то устал от одиночества, другой необходима материальная или моральная поддержка, третья в мечтах уже выстроила совместное будущее, основываясь на паре свиданий и удачного комплимента. В первый месяц знакомства задавать прямые вопросы ещё рано, так как получить искренние ответы, вероятность невелика, как и распознать в них ложь.

Поэтому стоит вновь привлечь всё хладнокровие, здраво оценить наличие следующих признаков в поведении:

1. Не торопится вводить в свой круг общения.

В здоровых отношениях, общение в общем кругу начинается с первых дней. Всяческие уловки и отговорки, что будет скучно в кафе, или встреча намечается исключительно мужской компанией, или друзья не понравятся, это лишь нежелание продолжительной связи. Какая бы не была конечная цель, достигнув её, связь будет разорвана. Данное правило не распространяется на знакомство с родителями. В семье свои правила, и порой до свадьбы об избраннице родители ничего не знают.

2. Отстранённость во время совместных выходов.

Любящий мужчина всегда находится рядом со спутницей, обнимает её, показывая ваш статус. Тот, кому безразлична девушка, будет отводить взгляд, искать другого собеседника, надолго оставлять одну. Это признак, что ему скучно в компании с избранницей, а её присутствие и вовсе нежелательно. Также чрезмерное употребление алкоголя на каждом свидании, свидетельствует, что поговорить с Вами ему не о чем.

3. Редкие звонки и сообщения.

Даже во время дедлайна влюбленные помнят о друг друге. По частоте переписок, звонков и вопросов о проведенном дне, можно судить, насколько вы интересны друг другу. Необъяснимые исчезновения на несколько дней, вечная занятость и быстротечные встречи явный признак безразличия к чувствам партнера.

Инициатива в отношениях должна принадлежать мужчине с первых месяцев общения.

4. Регулярная критика.

Влюбленные не видят часто даже явные недостатки друг друга, не говоря о мелких просчетах. Тот, кому не важна женщина, регулярно делает замечания насчёт внешности, фигуры, прически, одежды.

5. Отсутствие поддержки.

Если избранник не первый кому Вы готовы позвонить в случае проблемы, значит он не тот, кто должен быть рядом. Ещё хуже, если он регулярно обращается за помощью, просит денег в долг или регулярно негодует о тяжелой судьбе. В первые месяцы общения такое поведение недопустимо, это прямое указание на пользовательское обращение.

6. Отсутствие разговоров о будущем.

Конечно на первом свидании никто не говорит о совместных детях. Но если проходят месяцы, а местоимение «мы» не употребляется в рассказах о предстоящем отпуске, то это повод задуматься.

7. Нет интереса в общении.

При встречах влюблённых всегда есть время на обсуждение прошедшего дня, неловких моментов, расспросов о прошедшем важном событии. Полное безразличие к увлечениям, забывчивость важных дат, говорят об отсутствии чувств. Если ему сейчас не важны Ваши заботы, то и в будущем он их не станет разделять.

• Читайте также: Признаки токсичных отношений и изживших себя чувств или как понять, что пора расставаться >>>

Заключение

Любовь всегда взаимное чувство, если присутствует отстранённость или недосказанность, стоит прямо высказать переживания, узнать причину.

Иногда, причина кроется в неуверенности или сторонних проблемах. Порой, чтобы понять, что ты нужна, любима и желанна, достаточно обычного искреннего разговора, а, чтобы вычислить мужчину, который не желает общаться, как и планировать общее будущее, нужно лишь перестать строить иллюзии и оправдывать каждое действие. Мужчины используют лишь неуверенных в себе женщин, которых могут контролировать. Поэтому психологи советуют, прежде, исправлять не партнера, а свое отношение к нему, воспитывать, развивать в себе самодостаточную личность.

• Читайте также: Причины и признаки, что мужчина тебя просто использует: тест, который поможет понять искренность любви, советы психологов и правила знакомства >>>

Были ли в Вашей жизни подобные отношения? Поделитесь в комментариях Вашим опытом выхода из подобной связи.

Как понять что ты не нужна мужчине с которым общаешься? | Кочерыжкин | Психология

В жизни много ситуаций, которые выглядят однозначными только на первый взгляд. Казалось бы коммуникация с парнем хорошо демонстрирует уровень его заинтересованности и ошибиться в данном случае практически невозможно, однако на практике всё совершенно иначе. Всё больше девушек задаются вопросом «как понять что ты не нужна мужчине с которым общаешься», а кто-то уже составил список признаков влюблённости. Якобы если нет того и этого, значит пора прекращать этот хаос.

Но в реальности психика постоянно попадает в состояние неопределённости. Вроде всё понятно, но есть сомнения. Одни факты говорят о полной отстранённости мужчины, другие демонстрируют наличие симпатии с его стороны. Некоторые поступки отталкивают, а другие напротив притягивают. Страх потерпеть неудачу заставляет проявлять активность, а страх отвержения оборачивается привязанностью. И отпустить парня становится сложно.

Стереотипы и оправдания

Основная проблема находится в плоскости стереотипов в отношении мужчины и оправданий его поступков. Я изучил десятки публикаций по этой теме и многие из них показались мне однобокими по одной причине — в них мужчину представляли роботом, который должен действовать по определенному алгоритму. И если он что-то делает не по «плану», значит интереса к женщине нет.

А вот если он удобный и предсказуемый, значит влюблённость на лицо. Представителям сильного пола навязывают обязанность добиваться и заслуживать. Приписывают им суровость и отсутствие эмоций. А если он вдруг дистанцируется, то это обязательно недостаток женщины. Не красивая, не умная, не яркая. И многие в это верят, пытаются измениться, подстроиться.

С точки зрения психологии интерес,на котором и базируется симпатия переходящая в желание отношений с конкретным человеком, проявляется наличием потребности узнавать объект. То есть мы можем совершенно точно говорить о том, что выяснить нужна ли женщина мужчине с которым общается, довольно просто.

Нельзя забывать ещё об одном факте. Мужчина проявляет интерес, но если не видит ответной реакции, прекращает попытки. К сожалению романтизация отношений привела к тому, что от мужчин ждут подвигов и даже после 10 отказов всё ещё навязывают ему поведение охотника.

Тревожный мужик обязательно клюнет на это, а вот здоровый уйдёт. Поэтому не забудьте учесть свои поступки, быть может вы отказали раз, два, три и теперь он просто поддерживает дружескую коммуникацию, все остальные проявления исчезли по естественным причинам.

Явные признаки того, что ты нужна мужчине с которым общаешься

Таких признаков всего три. Каждый из них включает в себя набор психических процессов, возникающих в случае заинтересованности. Если ничего этого нет или активность слабая, значит влечения парень не испытывает. Разбираться в причинах нет никакого смысла, просто нужно констатировать факт. Но вы должны помнить, что у вас есть право прямого вопроса.

Всегда можно спросить мужчину о том, желает ли он продолжать это общение. Безусловно он из вежливости может ответить положительно, либо его устраивает нынешняя дистанция, но сближаться не планирует, а может вы расцениваетесь как запасной вариант. Насколько вам нужны подобные отношения, решайте сами.

Прикосновения

Мужская психика отрабатывает интерес через прикосновения, касания и другие контакты. Именно поэтому мальчишки всё собирают, разбирают, пробуют разбить или погнуть. Таким образом они знакомятся с объектами вокруг себя. Пнул мячом в стекло и понял что будет. Свойства вещей изучаются только так.

Прощупывание дистанции с женщиной проходит по тем же алгоритмам. Тут нажал, там потрогал и наблюдаешь за реакцией. Что допустимо, а что нет, что нравится самому, а что заводит её. В детстве за косичку дёрнул, во взросло жизни руку запихал куда не просили.

Если это первое или второе свидание, то мужчина старается подать руку, придержать, помочь раздеться, взять за талию или ладонь. Если отношения уже дошли до какой-то стадии физического сближения, то пробуют придушить или шлёпнуть по попе. Всё через прикосновения. И если мужчина этого не делает, то его интерес очевидно равен нулю.

Возможно вы помните популярный пост в интернете, размещенный ещё в начале нулевых. Якобы в автобусе ехали молодые люди, которые по всей видимости поссорились и расстались. При выходе из транспорта она протянула руку, чтобы он помог ей выйти, но в ответ ничего не произошло. Автор поста резюмировал — наверное это очень больно, когда ты настолько не нужен человеку, что он не хочет тебя трогать..

Пишет первым и задаёт вопросы

В современном мире коммуникация стала невероятно лёгким процессом. Раньше ты планировал что-то спросить и ждал встречи, а теперь можешь открыть любой мессенджер или соцсеть и написать человеку сообщение, которое тот получит уже через доли секунды. Но как это работает в ситуации, когда парень общается с девушкой из вежливости, при отсутствии серьёзного влечения и интереса?

Мужчина будет отвечать на ваши сообщения, но никогда не напишет сам. По делам или на отстранённые темы быть может, но в этих посланиях не будет интереса к вашей личности. Скинуть мем это одно, а вот спросить чем занимаешься, что любишь есть, где любишь гулять, как нравится проводить вечера, уже совсем другое.  Любимые фильмы, имя собаки. Что угодно, но связанное персонально с вами.

Если ты нужна мужчине, с которым общаешься, то он будет писать первым. Будет задавать много вопросов. Заводить какие-то беседы с целью выяснения обстоятельств. Про ваше прошлое, настоящее, планы на будущее. Если этого нет, то вы зря теряете время.

Приглашает на встречи

Наличие всего вышесказанного в итоге объединяется в потребность личных встреч. И трогать и задавать вопросы лучше вживую, поэтому мужчина, заинтересованный в женщине, будет искать повод для свиданий.

Многие не оценили рекомендаций из моих прошлых статей, где я говорил о том, что лучшее свидание то, где вы что-то делаете вместе. Но тут ведь есть секрет. Если мужчина ведёт незнакомую девушку в ресторан, он хочет ей понравиться. Заслужить одобрение. А если приглашает отправиться с ним в места, где можно объединиться для выполнения каких-то задач (даже если это банальный поход в магазин за башмаками, как в той моей публикации), значит у него есть влечение. Как минимум на уровне эмоций.

Мужчина, которому нужна конкретная женщина, будет везде звать её с собой и предлагать свою кандидатуру на роль компании в её «походах». Планируешь сходить на выставку? Я могу пойти с тобой. Собралась на концерт? О, может вместе сгоняем? Думаешь выйти прогуляться? Я тоже бы сейчас прошвырнулся..

А там уже смотрите на его стремление прикоснуться и количество вопросов. Чем больше того и другого, тем сильнее вы ему нужны. Ничего этого нет? Не питайте иллюзий, здесь для вас всё печально. Совсем грустно будет если вы начнёте искать оправдания. Не пишет, но ведь отвечает.. Никуда не зовёт, но на свидание я его всё таки вытащила.. Не пробует сократить физическую дистанцию, просто он стеснительный.. Всё это бред в котором запросто можно потерять пару лет жизни.

Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Коучинг в грязи

Если вы читаете это, то, вероятно, прямо сейчас чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях. Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.

Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и отчуждение? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.

Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая приводит к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее.

Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.

Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т. полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.

Подготовьтесь к разговору  

Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.

1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.

Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно относиться ко мне», «они *вставить судью». обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т. д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.

2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.

Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие. И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом. Итак, что вам нужно и чего вы хотите?

Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.

После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли возникнуть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.

Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями. Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любящим духом, веря, что они любят вас, что они хотят удовлетворить вас во всех отношениях и что они заслуживают вашей любви и доброты, даже когда вы расстроены из-за них.

Знайте, чего НЕЛЬЗЯ делать

Три самые важные вещи, которых следует избегать, — это обвинения, стыд и критика. Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.

Скорее всего, вы окажетесь в тупике, ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока не сделает это другой. Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.

И еще раз: не думайте о своем партнере самое плохое. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.

Что я предлагаю делать, когда вы расстроены и злы, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!

Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой. Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.

Далее предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свои сомнения. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.

Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше понять вас, и будьте любопытны, чтобы и вы, благодаря этому опыту, могли кое-что узнать о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.

Как говорить с партнером о своих потребностях

Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении точки зрения, энергии и намерений, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях. . Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, просто предложения. Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.

1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.  

Сообщите любимой, что у вас есть что-то на уме, и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.

2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.

Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя проявляют, и то, как вы это чувствуете. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.

Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось. Это сделало мой день.»

*Важное примечание: если ваш партнер испытывает беспокойство по поводу разговора и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг. В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы ослабить стресс, который испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.

3. В первую очередь сосредоточьтесь на том, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.

Я чувствую…

отчужденный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный

4. Затем укажите, ПОЧЕМУ.

потому что мы не…

провели ночь на свидании/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись и дурачились вместе/проявляли друг к другу много привязанностей/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше …

5. Уточните свою ПОТРЕБНОСТЬ.

Для меня очень важно, чтобы мы *пусто*, потому что это то, что мне нужно чувствовать…

связан с вами/в безопасности в отношениях/уверен, что мы в хорошем месте/вы цените/любите ты/важный для тебя/близкий тебе.

6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ им решить проблему вместе с вами.

Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…

Можем ли мы поговорить о том, как это будет выглядеть для нас *пусто*?

Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.

7. СПАСИБО за то, что выслушали .

Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.

8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.

Хотите что-нибудь еще сказать? Я слушаю .

Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?

Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования. Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.

Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор 3 вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:

• Знайте свои потребности и четко сформулируйте их как можно скорее.

• Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.

• Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.

Закладывая этот фундамент, гораздо проще решать проблемы и устранять их в случае поломки или отключения.

Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях. Это нормально. Если это вы, еще не поздно найти радость и удовлетворение, которых вы так жаждете в своих отношениях.

До тех пор, пока вы можете признавать, что находитесь в процессе открытия новых вещей о себе в отношении своих потребностей, и с любовью сообщайте своему партнеру о том, что вы изучаете, и приглашайте его проявлять любовь так, как вы хотите, а не требовать это, все может работать красиво.

Если вы подавлены и устали от того, что застряли в одних и тех же старых негативных привычках и чувстве одиночества и разобщенности в ваших отношениях, я здесь, чтобы помочь. Моя трехмесячная программа 1-1 Relational Mindset Journey поможет вам значительно улучшить ваши отношения раньше, чем вы думаете. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать бороться и чувствовать себя неудовлетворенным в своей личной жизни. Нам всем нужна поддержка и руководство в отношениях, поэтому перестаньте идти по тем же старым тупиковым дорогам и направьте на свежий, новый путь, который приведет к любви и связи, которые вы так долго имели.

У вас есть мысли, вопросы или что-то, что вы хотели бы добавить? Я хотел бы услышать от вас! Пожалуйста, оставьте комментарий и поделитесь тем, что у вас на уме. Или напишите мне лично в любое время.

Иди вглубь. Владейте своей жизнью.

Xo,
Dara

Как сообщить о своих потребностях в отношениях

Как мы уже говорили ранее, многим мужчинам в наши дни трудно быть настойчивыми. Одна из вещей, с которой борются эти «приятные парни», — это сообщать о своих потребностях другим. Поскольку они избегают конфликтов и не хотят беспокоить или доставлять неудобства другим, они постоянно позволяют потребностям других людей преобладать над своими собственными, и им трудно сформулировать свои личные цели и желания. Вместо этого они полагаются на «чтение мыслей», полагая, что их партнеры должны интуитивно знать, что им нужно, и им не нужно ничего говорить. Если партнерша Славного Парня не обладает навыками телепатии, он обижается и начинает приписывать ей негативные качества, например эгоизм, хотя на самом деле он никогда не давал ей возможности удовлетворить свои потребности.

Полагаясь на чтение мыслей для удовлетворения своих потребностей, вы порождаете чувство хронического гнева и презрения к своему партнеру, условия, которые почти всегда приводят к разрыву ваших отношений. Чтобы ваши отношения оставались крепкими и счастливыми, вы должны четко сообщить о своих потребностях. Как утверждают авторы книги «Навыки для пар » Мэтью Маккей, Патрик Фэннинг и Ким Палег (далее — MFP), никто не может лучше понять ваши потребности, чем вы:

«Вы имеете право просить о вещах, которые вам нужны в отношениях. На самом деле, вы несете ответственность перед собой и своим партнером за то, чтобы четко понимать свои потребности. Вы эксперт в себе. Никто другой, даже ваш партнер, не может читать ваши мысли и знать, что вам нужно в плане поддержки, интимного контакта, времени наедине, домашнего порядка, независимости, секса, любви, финансовой безопасности и так далее».

Итак, если вам неудобно формулировать свои потребности, с чего начать? И как вы делаете это таким образом, чтобы не вызывать оборону и гнев, и чтобы ваш партнер был готов выслушать и удовлетворить эту потребность?

МФУ предлагает действительно полезный «сценарий потребностей», которому следует следовать, когда вы инициируете такой деликатный разговор. Очевидно, что это не дословный сценарий — то, что вы скажете, будет сильно различаться в зависимости от ваших отношений и личной ситуации. Вместо этого он предлагает очень простой шаблон для сообщения о ваших потребностях здоровым и продуктивным способом. Однако, если вам действительно сложно выразить свои потребности, вам может оказаться полезным заранее написать свой «сценарий». Вам не нужно зачитывать это своему партнеру, но изложение своих мыслей на бумаге может помочь вам подготовиться. Таким образом, в запале вы не попадете в старые ловушки пассивности или агрессивности, а вместо этого сможете идти по здоровому срединному пути 9.0178 напористость .

Сценарий потребностей

Ситуация (конкретное, объективное описание фактов). Начните разговор с прямого описания ситуации, которую вы хотите решить. Исключите анализ, интерпретацию и подстрекательские или обвинительные формулировки — постарайтесь сделать их как можно более конкретными, безличными и объективными.

• В последнее время наши отношения испортились. В последние несколько недель мы ссорились намного больше, чем обычно.
• Наша спальня выглядит так, будто взорвалась бомба. На полу в спальне много одежды.
• Ваши расходы вышли из-под контроля. В этом месяце мы на 300 долларов превысили наш бюджет.
• Я схожу с ума от этого бесполого брака. У нас не было секса два месяца.
• Я всегда сижу дома и никогда больше не вижу своих друзей. Я не была с друзьями с тех пор, как родился ребенок.

Чувства (необвиняющие «я-утверждения»). Когда вы говорите своему партнеру о своих чувствах, вам нужно быть осторожным, чтобы не дать выход или не взорваться неопределенным, обвинительным тоном («Я зол/напряжен/расстроен, и вы виноваты!»), которые могут показаться катарсический, но на самом деле не продуктивный. Чтобы разговор превратился в дискуссию о решении проблемы, а не в жаркий спор, вам нужно точно передать характер, интенсивность и причину ваших чувств. Поэтому, прежде чем вы начнете разговор, вы должны как можно лучше отточить специфику того, что вы чувствовали. После того как вы определили широкое чувство, которое первым приходит вам на ум (злость, расстроенность, обида и т. д.), MFP предлагает сузить его характер и сфокусировать его с помощью следующих модификаторов:

1. Определение. Во-первых, сделайте свое общее ощущение более конкретным, добавив несколько синонимов. Когда вы говорите «сердитый», вы имеете в виду «сердитый и напряженный» или «сердитый и раздраженный»? Или вы действительно больше сбиты с толку или разочарованы, чем рассержены? Когда вы говорите, что расстроены, вы расстроены и разочарованы или расстроены и подавлены? Чем более конкретные дескрипторы вы можете использовать для описания своих чувств, тем лучше.
2. Интенсивность. Добавьте модификаторы, точно передающие интенсивность ваших чувств. Вы были немного обижены или сильно? Слегка обескуражен или сильно подавлен? Будьте честны здесь.
3. Продолжительность . Как давно вы себя так чувствуете? Испытывали ли вы стресс с тех пор, как потеряли работу или с тех пор, как поженились? Вы чувствовали раздражение в течение нескольких недель или дней?
4. Причина и контекст. Вы не хотите называть своего партнера причиной своих чувств, какими бы соблазнительными они ни были, и даже если их действия действительно послужили катализатором. Обвинение порождает оборону, а не общение. Результатом будет борьба, которая не приведет к решению реальной проблемы. Вместо этого попытайтесь сообщить причину ваших чувств в форме их безличного контекста и опишите свои собственные чувства, а не чувства другого человека. Вы можете добиться этого, используя утверждения «я», а не обвинения «вы».

• От твоей навязчивости я задыхаюсь. Я скучаю по своим друзьям.
• Ваше нытье сводит меня с ума. Получение многочисленных напоминаний о том, что нужно сделать, заставляет меня чувствовать покровительство.
• Ты такой неряха. Я расстраиваюсь, когда вещи разбросаны по всему полу.
• Ты действительно меня подвел. В последнее время я чувствую себя подавленным и несчастным.
• Получение этого уведомления о превышении кредита заставляет меня чувствовать, что вы недостаточно компетентны, чтобы распоряжаться нашими финансами. Я очень беспокоюсь о наших финансах, когда вижу по почте уведомление о превышении кредита.

Запрос (для изменения поведения). MFP хорошо расшифровывает эту часть сценария: «Просите изменить только поведение. Это очень важное правило. Не ожидайте, что ваш партнер изменит свои ценности, отношения, желания, мотивы или чувства. Эти характеристики очень трудно изменить. Это как просить кого-то быть выше или умнее. Люди чувствуют личную угрозу, если вы просите их изменить нематериальные ценности, которые рассматриваются как часть их самой природы и находятся вне их сознательного контроля. Например, что значит просить кого-то быть «более любящим», «менее критичным» или «аккуратнее»? Подобные просьбы воспринимаются как нападки, и, скорее всего, они не приведут к реальным изменениям».

MFP советует вместо того, чтобы преследовать чьи-то «основные» качества и заставлять их реагировать защитно, придерживайтесь запроса на изменение определенного наблюдаемого поведения .

• Я хочу, чтобы ты был аккуратнее. Мне бы очень хотелось, чтобы вы могли ставить свою грязную посуду в посудомоечную машину и закрывать шкафчики после того, как достали из них что-то.
• Я хочу, чтобы вы меньше критиковали меня. Я был бы признателен, если бы ты не шутил о том, что я без работы, перед твоими родителями.
• Я хочу, чтобы ты был более любящим. Для меня было бы очень важно, если бы ты поцеловал меня, когда я приду с работы, и спросил, как прошел мой день.
• Хотел бы я, чтобы ты чаще занимался сексом. Я знаю, что мы оба безумно заняты, но я бы хотел, чтобы мы пытались заниматься сексом хотя бы раз в неделю, даже если для этого придется планировать его.
• Тебе нужно быть менее навязчивой. Я хочу тусоваться с друзьями хотя бы раз в месяц.

Когда вы делаете запрос, решайте только одну ситуацию и 1 или 2 наблюдаемых изменения поведения за раз. Вы не хотите подавлять свою партнершу — она просто закроется. Выберите небольшие изменения, которые заставят ее почувствовать: «Хорошо, это разумно. Я могу это сделать». Посмотрите, следует ли вашему партнеру за этими изменениями. Если она это сделает, то поднимите что-нибудь еще, над чем можно поработать в будущем.

Вот полный пример того, как может работать «сценарий потребностей»:

Ситуация . С тех пор, как родился ребенок, у нас обоих действительно были заняты дела. Мы не выходили вместе наедине уже несколько месяцев.

Чувства . Я чувствую, что мы стали больше платоническими соседями по комнате, чем любовниками. Я действительно чувствовал себя оторванным от тебя.

Запрос . Я знаю, вы беспокоитесь о том, чтобы оставить ребенка с няней, но я хотел бы попробовать это один раз, всего на пару часов, чтобы посмотреть, как это работает.

Другие вещи, о которых следует помнить

Говорите как можно спокойнее и ровнее. Не позволяйте гневу или раздражению проникнуть в ваш голос — использование даже слегка горячечного, раздраженного, обвиняющего или покровительственного тона может привести к непродуктивному спору.

Выберите время, когда ваш партнер сможет уделить вам все свое внимание. Не начинай разговор, пока твоя жена держит на руках плачущего ребенка или твоя девушка вот-вот узнает, что случилось в конце 9-го.0178 Закон и порядок . Вы не хотите, чтобы их раздражение по поводу обстоятельств повлияло на то, как они воспримут ваш запрос. Выберите время, когда они в хорошем настроении и готовы слушать.

Начните с небольшой потребности, а не большой, спорной, особенно если ваши отношения были сложными. Как только вы начнете успешно удовлетворять потребности друг друга, вы сможете лучше решать более противоречивые проблемы.

Не чувствуйте, что необходимость просить что-то делает это менее ценным. Легко попасть в ловушку, полагая, что ваш партнер должен знать, что вам нужно, и вам не нужно ничего говорить — что если бы он действительно любил вас и знал вас или не был таким эгоистичным, он бы сделал это естественным образом. Тогда вы можете почувствовать, что изменение их поведения как-то менее «реально» или ценно, если вам придется просить об этом. «Ты делаешь это только потому, что я сказал тебе, что мне это нравится, а не потому, что ты действительно этого хочешь».

Но люди, даже самые близкие, мыслят и видят мир по-разному. Что-то может казаться вам очевидным, но просто не приходить им в голову — не из-за какого-то дефекта характера или отсутствия любви, — а потому, что они просто другой человек с другим мозгом, чем вы. Вместо того, чтобы рассматривать их неспособность предвидеть ваши потребности самостоятельно как недостаток, примите свои различия. И вместо того, чтобы рассматривать изменения в поведении, о которых вы прямо просили, как менее ценные, оцените то, как они готовы удовлетворить эту потребность, даже если это не происходит естественным образом. Это так же достойно, как жест любви и преданности, если не больше.

Сообщения о потребностях — это не улица с односторонним движением. Надеюсь, это очевидно, но просить кого-то удовлетворить ваши потребности — это не односторонний процесс. Поощряйте вашего партнера сообщать о своих потребностях и делайте все возможное, чтобы выслушать, понять и попытаться удовлетворить эти потребности, когда сможете. В здоровых отношениях оба партнера стремятся сделать все возможное, чтобы сделать другого человека счастливым.

Если вы получаете запрос о потребностях, одна из самых важных вещей — это попытаться принять «причуды» другого человека. Возможно, вы не понимаете, почему ей нравится, когда вещи делаются определенным образом, или как то, что может показаться вам таким тривиальным, может быть таким важным для нее, но у вас тоже есть причуды, которые ей так же трудно понять. Чем больше вы сможете идти на компромисс и приспосабливаться к уникальным, но не таким обременительным потребностям друг друга, даже не обязательно понимая их, тем счастливее вы будете.

У вас есть право просить, но это не означает, что ваши потребности всегда будут удовлетворены. У вашего партнера и детей тоже есть потребности, и их потребности могут противоречить вашим. Сообщать о своих потребностях означает не выдвигать ультиматум, а открыто общаться, идти на компромисс и сотрудничать. Возможно, ваша домохозяйка не считает, что может убираться в доме более регулярно, но готова перестать ходить куда-нибудь поесть по выходным и использовать сэкономленные деньги, чтобы нанять домработницу. Может быть, ей не до всех ваших сексуальных фантазий, но она готова попробовать кое-что новое. Может быть, она не хочет отказываться от своего бегового клуба по средам, чтобы вы могли пойти на урок стрельбы со своим приятелем, но готова присматривать за детьми всю субботу после обеда, чтобы вы могли поиграть с ним в гольф. Даже если вы не найдете точного решения, на которое надеялись, откровенность в своих потребностях сделает вас более счастливым и менее злым мужем или парнем.

Если ваш партнер не желает идти на компромисс или сотрудничать с вами каким-либо образом, у вас есть выбор, как поступить. Вы можете:

• Попробуйте рассмотреть этот отказ в перспективе со всеми хорошими вещами, которые она предлагает и привносит в отношения. Является ли проблема такой большой проблемой в общей картине? Если нет, вы выражаете свое разочарование и работаете над тем, чтобы понять, почему вы не можете встретиться по этому вопросу, но в конечном итоге принимаете ее позицию. Спросите, можете ли вы возобновить обсуждение в другое время.
• Используйте альтернативу уходу за собой. MFP предлагает по возможности иметь в виду «альтернативу самообслуживания» на случай, если ваш партнер не может или не хочет удовлетворить ваши потребности. Например, если вы хотите преследовать более независимые интересы, но ваш партнер не дает никаких оснований, вы можете заплатить и записаться на еженедельное занятие, которое хотите посещать в любом случае. Альтернатива заботы о себе — это ваше «или иначе», но это не карательный ультиматум, а просто «ваш план решения проблемы, если вы не можете получить помощь своего партнера в предпочтительном решении».