Как понять что прошли чувства к мужу: Была ли любовь? Как понять, остались ли еще чувства к мужу

В этой ситуации также нужно обратиться к истокам, то есть осознать для чего Вы вообще как семья собрались. В чем заключались Ваши общие цели? Какова была роль каждого в достижении этих общих целей? Как только Вы дадите себе ответы на эти вопросы, Вы найдете ответ и на следующий: «Почему муж живет своей жизнью?» Это может быть углубление в бизнес, рыбалка, футбол, танчики или различные еще более сложные развлечения, тут уж каждый во что горазд.

Перед тем как создать семью, нормальная пара обсуждает все детали и приходит к соглашению о том, что они хотят в будущем совместно иметь: дом, детей, продвижение по карьерной лестнице, создание и развитие определенного бизнеса — кто в этом играет какую роль.

Если женщина изначально определяет свою роль в качестве матери детей и хранительницы очага, то нечего удивляться, что муж не делится с ней своей жизнью. Изначально это не было предусмотрено негласным договором. По большей части так не бывает: «я хочу», «я не хочу», «я не знаю, чего хочу, а весь мир должен мне подыгрывать в моих меняющихся эмоциях».

Поэтому если изначально было разделение ролей, которое привело к тому, что каждый живет своей жизнью (прим.  а я все время в своих статьях пропагандирую совместное участие во всех сферах жизни семьи в большей или меньшей степени и против разделения ролей), то нужно садиться и переписывать жизненный сценарий, иначе это рано или поздно приведет к разрушению семьи.

Мы в данном случае говорим об эгоизме с налетом нарциссизма, что является признаком инфантилизма и, скорее всего, результатом неких детских травм и однобокого воспитания.

Ну, тогда я Вас «поздравляю»: Ваш муж является Вашим ребенком.

На своих лекциях я рассказываю о том, что необходимо уметь переключаться с одной роли на другую. Женщины в разные моменты могут включать режим мамочки, дочки, маленькой девочки, любовницы, жены, друга и даже бабушки. Соответственно, мужчины переключаются на папочку, сыночка, маленького мальчика, любовника, мужа, друга и впоследствии дедушку.

Если форма Вашего взаимного общения зиждется на отношениях «мамочка-сынок», то Вы тем самым стимулируете своего мужа к тому, чтобы он вел себя как маленький мальчик, который склонен к потреблению Вашей безусловной любви и желает, чтобы Вы любили его во всех его проявлениях, при этом он имеет право на любое поведение.

Тут можно посоветовать лишь начать методично выстраивать границы дозволенного и научиться выражать свои чувства партнеру, но не в виде обвинений, а в виде выражений своих чувств. Необходимо принимать соответствующие решения, если муж не способен к нормальной взрослой коммуникации.

Невозможно устать от того, что является интересным и развивающимся во все более новые формы отношений. Устать можно от однообразия или от чрезмерного груза обязанностей, при которых есть лишь форма «должен» и никакого просвета в виде отдыха и удовольствий после труда насущного. Это когда хорошая жизнь где-то в будущем. Тут нетрудно и надорваться. И что самое интересное, наш мозг так работает, что возможно он больше не захочет ничего позитивного, связанного с негативным надрывом. Вот это пресловутое «всё, меня всё это достало, я больше ничего этого не хочу никогда» может явиться причиной разрыва.

Что делать?

Опять садиться за стол переговоров, ослаблять узду из обязанностей, уходить от рутинных отношений (когда каждый день как день сурка), добавить в отношения приятных моментов отдыха, и делать это совместно. Это общая проблема и решать ее нужно вместе.

Еще раз хочу отметить, что потерять интерес можно только к чему-то привычному, однообразному, неменяющемуся. В этой связи вспоминается таможенник Верещагин из «Белого солнца пустыни», который уже просто не мог выносить черную икру каждый день. Устать можно от всего. В том числе от своей жены, если она не меняется, не развивается, не имеет к жизни здорового любопытства, не привносит в жизнь мужчины никаких новых идей, не живет своей внутренней наполненной и интересной эмоциональной жизнью, которой она готова делиться с ним, детьми, родителями и близкими друзьями. Поверьте, просто так от женщин не уходят, и интереса к другим женщинам не возникает, если, конечно, Ваш мужчина не входит в круг так называемых «казановых», для которых в связи с заниженной самооценкой необходимо подтверждение значимости посредством большого количества других женщин.

Я, кстати, заметила такой интересный момент: так как у мужчин по большей части линейное мышление, то они будут интересоваться другими женщинами только в той сфере, в которой есть недостаток в их собственной семье. Это могут быть секс, общение на доверии как с подругой, материнское безусловное одобрение. Если в семье мужчине не позволяют быть слабым, он найдет себе женщину, которой будет плакаться, чтобы слить свои обиды, а дома их не проявлять.

Что делать?

Ну во-первых, понять, чего ему в Вас не хватает, и, во-вторых, обдумать, почему Вы не проявляете к нему желаемого поведения. Проблема всегда имеет два конца. Ну, а дальше уже смотреть по обстоятельствам. Важно поменяться самой, а не менять супруга. Изменив себя, вы привлечете 10 таких, которые будут интересоваться Вами, и Ваш супруг встанет в очередь и будет стремиться занять в ней первое место.

Давайте-ка рассмотрим, как такое возможно.

Здесь я бы сделала отсылку на мою статью «Зачем мужчине нужен брак?», в которой я рассказывала о том, какие вообще мужчины вступают в брак.

Если мы обратимся к определению любви (еще раз хочу отметить, что каждый понимает любовь по-своему, мне в этой связи нравится выражение популярного психолога Михаила Лабковского: «Любовь – это переживание детских эмоций»), то отношение к будущей супруге складывается из детских переживаний мужчины к своей матери: боится он ее, скучает от недостатка внимания, постоянно требует от нее подтверждения любви, либо же удовлетворен тем одобрением и безусловной любовью – все эти картинки мужчина реализовывает в своей взрослой жизни.

Поэтому «женился не по любви» вообще приобретает некий очень психологический смысл. Как это не по любви? Что-то же им двигало? Ну, шутка ли связать жизнь с женщиной, к которой не испытываешь никаких чувств? А как же функционирование мужского органа? Ведь эта часть организма функционирует по-своему, ему нужно возбудиться. То есть какие должны быть мотивы, чтобы с женщиной, которая не вызывает никаких эмоций, пойти и заключить брачный союз? Деньги ее отца, возможность взлететь по карьерной лестнице, ошибка пьяного секса и неожиданная беременность, поддерживаемая чувством вины? Во всех этих сценариях ощущается некая драма, детские травмы и насилие. В этом случае уместно говорить о феномене «жертвы», а это совсем другая история, и нужно с этим разбираться.

Данный вопрос снова лежит в плоскости определений любви и «что кого устраивает». Вы можете прожить жизнь и в отношениях больше дружеских, чем любовных, если у Вас обоих есть какие-то другие мотивы для совместного проживания; можете прожить ради детей, не имея при этом общих интересов; можете прятаться от «опасного мира», испытывая чувство глубокого одиночества и воспринимая супруга как единственного приемлемого человека, которого Вы готовы терпеть. Тут каждый решает сам.

По опыту могу сказать, что любовь очень многогранное и глубокое чувство. Оно мне образно напоминает детский калейдоскоп, который каждый раз выдает новую картинку из цветных стеклышек. Это чувство, которое я бы желала испытать каждому. Стремитесь к нему, наполняя свой калейдоскоп как можно большим количеством цветных стеклышек, чтобы это чувство становилось всё более многогранным. Я не могу решить за Вас, стоит ли жить с тем, кто Вас не любит, все зависит от того, хотите ли Вы смотреть в калейдоскоп и наполнять его цветными стеклышками, потому что может статься так, что разойдясь с мужем, Вы останетесь одна, а Вас внутри нет – Вы там неинтересная ни самой себе, ни другим, и нахлынет чувство одиночества еще более сильное, чем в браке. Тут нужно сначала с собой разобраться, а потом уже предпринимать какие-то действия.

В заключение хочу сказать, что решение вступить в брак следует рассматривать как серьезный шаг, поэтому поразмыслите над этим вопросом, пообщайтесь с позитивными парами, чтобы понять, что составляет квинтэссенцию их брака, найдите удобную форму сосуществования, не кидайтесь с головой в омут со словами «там разберемся, главное, что у нас есть – это любовь», и тогда Вы сможете прожить долгую, интересную, наполненную яркими событиями жизнь в браке.

Подписывайся и получай ещё больше интересных статей

Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных

Потеря партнера или супруга

Потеря мужа, жены или партнера – одно из самых болезненных переживаний в жизни.

• Одиночество

Если вы жили со своим партнером, тот факт, что он не с вами, невозможно забыть, и потерять это общение очень тяжело. Теперь за столом пустое место. Если вы делили постель, даже попытка заснуть — это напоминание о том, что вы потеряли.

• Потеря близости

Многие люди тяжело переносят потерю физических или сексуальных отношений. Понятно, что вам не хватает близости и близости вашего партнера. Говорить об этом может показаться особенно трудным или неуместным, но это может помочь сделать это с кем-то, кому вы доверяете, или с нами. Мы здесь, чтобы помочь вам разобраться в этих чувствах. Узнайте, как Cruse может вас поддержать.

Можно почувствовать, что человек, который умер, на самом деле с тобой. Вы можете почувствовать запах, услышать или даже увидеть своего партнера после его смерти. Кого-то это может очень обнадеживать, а кого-то тревожить. Обычно это становится менее распространенным и со временем прекращается.

• Физические эффекты

Горе влияет не только на наши эмоции, но и на наше здоровье. Часто страдают головные боли, потеря веса, нарушение сна или усталость. Сопротивление болезням может быть снижено, и вы можете обнаружить, что у вас больше шансов подхватить легкие заболевания. Если симптомы сохраняются или вы изо всех сил пытаетесь справиться с ними, обратитесь за помощью к своему врачу общей практики. Узнайте больше о физических последствиях скорби.

Потеря партнера может повлечь за собой ряд других изменений и потерь. Вы сталкиваетесь со сменой идентичности с одного из пары на одного человека. Вы можете чувствовать боль из-за потери мечтаний о будущем и того, как вы представляли себе свою жизнь в будущем. Вы можете столкнуться с финансовыми трудностями, если вы потеряли второй или основной доход и у вас может возникнуть повышенная ответственность за семью и домашнее хозяйство. Решение этих вопросов может занять много времени и сил.

Смерть бывшего партнера или супруга – это уникальный и часто сбивающий с толку опыт. Вы можете чувствовать шок, грусть, смущение или вообще ничего. Важно оставить место для своих чувств, какими бы они ни были.

• Сожаление

Если у вас были сложные отношения с бывшим партнером после расставания, вы можете испытывать чувство тоски или сожаления. Может быть, у вас все еще были чувства к этому человеку, но у него новые отношения, или, может быть, вы чувствовали, что вам еще многое нужно было сказать ему.

Когда кто-то умирает, поддержка часто сосредотачивается на нынешнем партнере или детях умершего человека. Бывшие партнеры могут быть исключены из процесса скорби, даже если они были с человеком долгое время. Это называется «бесправное горе».

Возможно, вы чувствуете необходимость «выйти наружу» и найти кого-то другого. Но начинать новые отношения — это ваш собственный выбор.

По прошествии времени вы можете быть готовы ввести кого-то нового в свою жизнь. Другие не чувствуют себя готовыми много лет или никогда. Важно принять правильное для вас решение. Если у вас есть дети, вы также захотите взвесить, что это значит для них. Что значит ввести кого-то нового в свою жизнь?

Даже если умирает кто-то из близких, память о них не умирает. Ваши отношения продолжаются, даже если их уже нет в живых. Это может помочь подумать о том, как вы можете сохранить своего партнера частью своей жизни. Это может означать организацию специального мероприятия в их честь или создание небольшого памятника в их честь дома. Учить больше.

Если у вас дома есть маленькие дети или подростки, вы можете прочитать о том, как они могут реагировать и как им помочь, в нашем разделе для родителей и опекунов.

Дни рождения, праздники, юбилеи и особые дни могут быть очень тяжелыми после смерти партнера. Это может помочь заранее подумать о том, как вы собираетесь управлять. Прочтите наши советы о том, как справиться с особыми событиями.

Важно следить за своим здоровьем и самочувствием. Мы можем помочь вам с рядом методов управления горем.

Когда влюбляешься в родственника или друга умершего партнера. . .

Элизабет Постл, автор этого веб-сайта, обсуждает эту распространенную ситуацию.

Разделение процесса скорби с кем-то может привести к развитию романтических чувств с кем можно поговорить о своем горе. Иметь близкого человека, который разделяет с вами тропы горя, — это огромное утешение и поддержка.

Увидеть близких родственников наших супругов и хорошо узнать их после потери – не редкость. Возможно, мы уже знаем их довольно хорошо, и потеря сближает людей еще больше. Когда у этого человека также были близкие отношения с любимым человеком, который умер и также скорбит, это облегчает путешествие, поскольку у вас есть кто-то, кто действительно понимает, через что вы проходите. Когда у вас есть такая поддержка, довольно часто развивается близкая дружба и даже перерастает в романтические отношения.

Близкий родственник потерял жену. В прошлом лучший друг жены всегда присоединялся к ним, чтобы пойти в бридж-клуб. После того, как его жена умерла, он и его друг продолжали оставаться членами клуба. Это требовало выходных, и он подвозил ее. Одиночество, которое они оба чувствовали, уменьшилось, и через несколько месяцев их отношения стали романтическими, и теперь они женаты уже много лет. Его жена была бы рада думать, что они оба снова обрели любовь. Дружба с кем-то, кто знал вашего любимого человека и оказывает вам такую ​​поддержку, может перерасти в прочную любовную связь.

Однако чувство вины может привести к осложнениям