Как понравиться однокласснику 12 лет: Как влюбить в себя мальчика 12 лет — Отношения — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Как понравиться однокласснику — советы

Желание нравиться мужскому полу у представительниц женской половины отмечается очень рано. Первые симпатии мальчиков и девочек начинают зарождаться ещё в дошкольные годы. Затем взрослея и с переходом в школу, каждая девочка сталкивается с вопросом, как понравиться однокласснику, чтобы и он обратил на неё внимание.

Девочки взрослеют раньше парней, поэтому первые серьёзные переживания, связанные с влюблённостью начинаются у них примерно к 14 годам, а у некоторых девчонок и того раньше в 11-12 лет. Первая любовь к однокласснику – это волнительный период жизни, когда появляется желание выразить свою симпатию избраннику. Зачастую то, как понравиться однокласснику и, какие действия следует предпринять, большинство девчонок не понимают. В этой статье мы расскажем, как подружиться с мальчиком, чтобы и он увлёкся девочкой.

Нередко девочке хочется выделяться из всех сверстниц, чтобы очаровательная улыбка избранника была адресована только ей. Но иногда девочка испытывает трудности: однокласснику может нравиться другая и он в упор способен не замечать её старания. В стремлении понравиться однокласснику – нет ничего плохого. Это желание подталкивает девочку следить за своей внешностью и развиваться интеллектуально. Проблема может возникнуть, когда желание понравиться обретает навязчивую идею.

Зачастую девочки стремятся увидеть к ним скрытую симпатию от мальчиков, стремясь так избегнуть разочарований, а обнаруживая подтверждения интереса, надеяться, что эти признаки сохранят в будущем от разочарования. Это нередко оказывается ловушкой.

Важно помнить, что общение это процесс динамический, а не статический. Если в данный момент симпатия есть, то это не значит, что она сохранится спустя день или месяц. Симпатия может сойти на нет по различным причинам: переключилось внимание на другой объект, интерес к девочке изначально был мал и временен. А потому при общении, ставя цель понравиться однокласснику, не надо ориентироваться на первые знаки симпатии и расстраиваться, если вдруг всё пошло не так.

В течение общения с одноклассником можно обнаружить, как уровень симпатии меняется (увеличивается или снижается). И если ориентироваться всего лишь на один признак симпатии, а потом выстраивать в планах на будущее дружбу с одноклассником, то вероятнее всего результат не обрадует. Первые чувства юношей не выделяются постоянством, а переживания влюблённости девчонок зачастую ярки и драматичны. И если старания девочки не нашли ответной реакции, то это нормально, «мир не рухнет» и погружаться в депрессивные настроения от этого не надо.

Итак, что же конкретно делать? Как понравиться однокласснику, которому ты не нравишься? Если воспользоваться несколькими полезными советами, то возможно, что всё получится. Для начала следует проанализировать, какие мальчики обычно симпатичны девочкам в школе.

Выделяют три типажа, привлекающие девчонок.

Первый типаж – лучший друг. С этим одноклассником можно вместе делать домашние задания, сбегать с уроков, весело проводить время. Зачастую как раз с ним могут зародиться серьёзные отношения.

Второй типаж – хороший парень. В каждом классе есть мальчик, которого ставят всем в пример, поскольку он хорошо учится, энергично участвует в жизни школы, всегда на высоте. Как понравиться такому однокласснику? Всё просто. Следует стать такой же, как он (проявить себя активно в школьной жизни, быть успешной в учёбе).

Третий типаж – парень хулиган. Такие мальчики зачастую нравятся девчонкам в любом возрасте. Они нередко имеют плохую успеваемость, хулиганят и «прикалываются» над учителями. И часто примерные девчонки не могут удержаться перед их «крутизной». Добиться расположения внимания такого парня затруднительно, ведь не каждая девочка согласится поступать подобным образом.

Необходимо узнать его интересы, это позволит завязать разговор и вести беседу в заданном направлении.

Важно начать следить за собой (иметь ухоженные волосы, аккуратный маникюр, ненавязчивый блеск на губах, чистую одежду). Эксперименты с внешностью приветствуются, если только сильно не переусердствовать. Не каждому парню понравится девочка, выкрасившая волосы в розовый или фиолетовый цвет, считающимся писком модной тенденции. Быть может, парню хулигану такая девочка придётся по нраву, ведь обладательницы ярких цветов волос динамичны, жизнерадостны, ярки. С такими девчонками не скучно, они охотно соглашаются на авантюрные поступки, что в принципе хулигану и надо.

Следует присмотреться к однокласснику и понять, что он любит, чем увлекается (спортом, наукой или творчеством). После этого сразу нужно начать изучать интересующие его темы. Если ему нравится химия, то надобно изучать вещества, их свойства, строение, превращения. А затем смело обсуждать темы, которые узнали и поняли лучше всего, задавая однокласснику вопросы, споря и рассказывая что-то новое из этой науки. Можно смело подсаживаться к нему за парту и обсуждать занимательные темы из химии.

А если парню интересен спорт, например футбол, то следует учить названия футбольных команд, её игроков, расширить свои познания в этой области и уделять внимание подтянутости свой фигуры. Ведь парни, увлекающиеся спортом, любят стройных девушек.

Нельзя растворяться в интересах одноклассника, следует иметь своё хобби, тогда парень начнёт уважать.

Требуется вести себя естественно, а в присутствии парня не надо громко смеяться или глупо шутить.

Нужно моделировать ситуации так, как будто рядом с объектом своего интереса девочка оказывается всегда случайно.

Следует иногда, находясь в классе или на перемене бросать на парня неоднозначные взгляды, выделять его из толпы, обращаться к нему по имени чаще остальных.

Общаясь нельзя раскрываться на все 100%, говорить о своей симпатии. Пусть это будет тайной, которую одноклассник пожелает разгадать.

Подружкам рассказывать о своей симпатии категорически нельзя, они не умеют хранить чужие секреты, их будет «распирать» желание всё рассказать однокласснику и женская дружба может из-за этого закончиться.

Нельзя хвастаться, говорить только о себе, важно уметь слушать, сопереживать при необходимости.

При встрече с парнем важно улыбаться, быть располагающей и открытой.

Будет уместно показать себя с разных сторон: в школе – исполнительная ученица, вне стен школы можно немного поозорничать.

Важно хвалить парня.

Необходимо соответствовать парню по уровню. Развиваться, читать книги, смотреть новости, чтобы было всегда что обсудить.

Если учёба девочке даётся легко, а парню нет, то можно предложить ему помощь при выполнении заданий.

Если он учится лучше, то можно у него смело просить помощи в этом.

Необходимо сблизиться с друзьями одноклассника, влиться в их компанию, это позволит узнать об интересующем парне больше информации.

Важно не переусердствовать, не быть навязчивой и тогда понравиться однокласснику непременно получится.

Крайне сложная ситуация, когда непонятно, как понравиться однокласснику, если ему нравится другая. В данной ситуации можно посоветовать стать другом парню, не вмешиваться в чужие отношения и ждать, когда они закончатся. А в идеале для девочки будет с ранних лет осознать, что насильно понравиться не получится и оставить эту затею.

Итак, чтобы понять, как понравиться однокласснику, следует постараться как можно больше его узнать. Приложить максимум стараний, оставаясь при этом самой собой. Можно осторожно экспериментировать со своей внешностью, но при этом быть открытой и искренней личностью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как понравиться парню (ему 12 лет ) (и мне 12 лет)? — Спрашивалка

НМ

Наталья Макеева

Этот парень постоянно смотрит на меня на уроках. Что мне делать скажите помогите (он самый красивый в классе) Как сделать чтоб он влюбился в меня ?

парень

РА

Роман Афанасьев

детский сад!

ПД

Прямицын Денис

АК

Андрей Кэпюшонов

Ребенок, что за вопросы?! О чем может идти вообще речь?! Куда смотрят родители?! Сиди и учись! Любовь надумали. .. я хоть тоже и не взрослая, но даже я не стремлюсь быстрее отношения найти! Рано еще, но тебе то уж точно! Мозгов лучше набирайся, а потом и ищи возлюбленного.

Виталий Ильчук

То же мне проблема! Вы одноклассники, какие тут вообще могут быть проблемы? Захочешь-понравишься! Включи фантазию и действуй, если нравится.
Не буду добавлять, что тебе рано еще, потому что меня и саму такими фразами уже задолбали. Но все же, в твоем возрасте еще любовь маловероятна.

Артур

Рано вам пока. Растите и учитесь

СН

Сергей Новиков

сходи с ним на рыбалку

РГ

Руслан Галиев

Сделай ему приятное ртом

СР

Сергей Романченко

кушай Растишку

ИФ

Игорь Федосеев

Ему просто нравится смотреть на тебя. Больше ему ничего не нужно. А влюбится он в ту, которая сейчас в первый класс ходит. Когда они вырастут. А ты влюбишься в того, который сейчас школу заканчивает, когда вырастишь. Если хочешь, чтобы тебя в классе уважали, тяни концовку на золотую медаль. Осталось-то пять лет всего-лишь. Да и он уроками займётся, а то сидит и думает: чего она на меня постоянно пялится?

АФ

Андрей Франчак

ору в голосину.

ТБ

Танюшка Бахвалова

рано еще вам)

ПО

Полина Олина

Некоторые пишут что недоросли, пусть ещё скажут что они в таком возрасте не влюблялись.
А так, скажи подруге чтоб она у него спросила, любит тебя он или не любит. У меня так прокатывало. И они отвечали

Админ

Ему еще нечем влюбляться! Куда родители смотрят?

Елена

У МЕНЯ ТАКАЯЖИ СИТУАЦИЯ БЫЛА ПРОСТО НАПИШИ В ЛС СООБЩЕНИЕ В СОЦИАЛЬНОЙ СИТИ И ПОТОМ СОМА УВИДЕШЬ ИЛИ ЧЕРЕЗ КОКОГО НИБУТЬ ПАЦАНА ПРОВЕРЬ АНИЖИ ДРУГ ДРУГУ ДОВЕРЯЮТ

Oleg

Дай ему понять что он тебе нравится . Веди себя робко в его присутствии . Или- же смотри на него на уроках и когда земетит резко отварачивайся ( что-б он видел ) и улыбнись как будто тебе неловко ))))

Наталия Воробьева

Иди уроки делай

Светлана Даниличева

Я в свои 12 в куклы играла, а щас в 12 уже парни, он мальчик еще

ЛМ

Лейла Маммедова

ОТДАЙСЯ ЕМУ

Похожие вопросы

как понравиться мальчику 12 лет?

как понравиться мальчику 18 лет, а мне 12 лет? но я ему чуть чуть нравлюсь.

Как понравиться парню 12 лет (одноклассник)

Как понравится мальчику 13 лет? мне 12

как понравиться парню, девочке 12 лет?

ПОмогите, как мне понравиться мальчику 12 лет

как понравиться девушке 12 лет если она тебя не замечает

Как понравится девочке 12 лет

Как понравиться парню в 13 лет

Как понравиться мальчику в 12 лет? *

Как мне справиться с поведением моего 11-летнего сына с его другом?

Понимание поведения детей часто сбивает с толку и может оставить любящих опекунов в беспокойстве или даже в тупике относительно того, что делать дальше. Я так рад, что вы обратились к нам, чтобы убедиться, что вы правильно справились с этим инцидентом; ты говоришь как очень заботливый родитель.

Соответствие возрасту и сексуальная игра в связи с этим
Во-первых, полезно рассмотреть, как выглядит сексуальное поведение, соответствующее возрасту. Обычно это происходит между детьми, которые близки по возрасту (до 3 лет), размеру, развитию и социальному положению, а также между детьми, которые являются постоянными товарищами по играм. Это означает, что дети, которые играют вместе другими способами, также могут участвовать в сексуальных играх. Часто это может быть взгляд, прикосновение или демонстрация поведения, а также может возникать из-за естественного любопытства во время игры. В случае обнаружения дети могут испытывать легкое смущение, но после этого не должно быть сильных эмоций (плака, стыда и т. д.). Если используется какая-либо сила, принуждение, манипуляция, взятки или уловки, или если поведение связано с действиями зрелых взрослых, это будет тревожным сигналом.

Итак, вполне возможно, что вы попали в игру, соответствующую возрасту (но, пожалуйста, ознакомьтесь с тем, что я написал, и с советами по возрасту выше, чтобы принять окончательное решение). Но даже игра, соответствующая возрасту, заслуживает разговора, и к ней нужно относиться с точки зрения правил безопасности.

Разговор с ребенком
Во-первых, разговор с сыном. Он должен знать, что для него совершенно нормально и здорово интересоваться своим телом (и телами своих друзей). Тем не менее, одно из ваших правил безопасности (описанное несколькими абзацами ниже) заключается в том, что мы всегда играем в одежде, а интимные части тела остаются приватными. Есть и другие способы, которыми он может безопасно удовлетворить свое любопытство, например, просмотр соответствующей возрасту книги или веб-сайта, и вы можете убедиться, что у него есть ресурсы для этого. Также откройтесь ему, если ему что-то интересно. Даже если вы не знаете, как ответить ему в соответствии с возрастом, скажите, что это отличный вопрос, я должен провести небольшое исследование/поговорить с партнером по воспитанию и ответить вам, а затем продолжить. Это отличный способ продолжать укреплять ваше доверие вместе. Я включил некоторые полезные ресурсы ниже.

Здоровое половое развитие
Amaze: Amaze — это образовательный ресурс для детей и подростков, посвященный их телу. Это помогает родителям начать этот важный диалог с веселыми и информативными видеороликами, которые молодежь может смотреть в свободное время.
Видео «Согласие для детей»: удобное для детей видео, которое учит детей согласию и тому, что это значит для их собственного тела и тела других людей.
Половое созревание и взросление (здоровье детей): информация для детей, которые живут самостоятельно и в теле своих сверстников, чего ожидать и как справляться с трудными ситуациями по мере их взросления.
«Это совершенно нормально» Роби Харриса: книга о половой зрелости, взрослении, сексе и сексуальном здоровье для детей от 10 лет и старше.

Вовлечение другого родителя
И, конечно, было бы важно, чтобы другой родитель тоже знал о том, что произошло, чтобы у них тоже была возможность поговорить со своим сыном, открыться для вопросов и контролировать его для любых текущих проблем. Хотя этот разговор может быть непростым, он необходим. Вы можете быть настоящим и заявить, что вы чувствует себя неловко, поднимая эту тему, но поскольку вы заботитесь и о своем сыне, и об их сыне, вам нужно обсудить что-то важное . Затем сообщите родителям этого другого ребенка, что произошло, и какие последующие действия были предприняты с тех пор. Поделитесь тем, что вы сказали своему сыну, и что вы будете делать с этого момента, например: « Я буду больше говорить о сексуальном здоровье, и я буду держать двери открытыми, когда они играют. Я также работал над планом безопасности — может быть, вы захотите присоединиться ко мне в правилах безопасности тела, которые мы будем иметь в нашем доме, — чтобы мы оба могли быть на одной волне в отношении ожиданий от наших детей».

Текущая безопасность
Планирование безопасности формулирует принципы, которые вы хотите, чтобы ваш сын соблюдал, и показывает ему, как он должен ожидать, чтобы другие обращались с ним, а также просит других взрослых, осуществляющих уход, подражать им и уважать их. Это дает вашему сыну необходимые знания, чтобы понять, что в порядке, и лучше распознать, когда что-то не в порядке, и с кем поговорить, если кто-то когда-либо нарушит с ним правило. И это облегчает обсуждение любого нарушенного правила в будущем (ребенком или взрослым), никого не выделяя.

В некоторых семьях есть такие правила, как: Взрослые и дети всегда играют в одежде, с открытыми дверями, и мы держим руки при себе. Места, которые мы покрываем купальным костюмом, являются частными. Если вам не нужна помощь родителей в ванной или если вы находитесь в кабинете врача на медицинском осмотре, никто, кроме вас, не должен трогать или видеть ваши гениталии. Если кто-то когда-либо спрашивает о ваших интимных частях, говорит с вами о своих, или если кто-то когда-либо заставляет вас чувствовать себя неловко или пугать, важно поговорить со взрослым, которому вы доверяете. Сюрпризы — это нормально, потому что это приятно, о чем мы рассказываем кому-то позже, но мы не храним секретов. И все остальное, что кажется подходящим для вашей семьи. Я включил некоторые дополнительные ресурсы ниже.

Почему здоровое половое просвещение является важной частью плана обеспечения безопасности
Десять вещей, которые нужно помнить, когда вы говорите с детьми о сексуальности

Когда привлекать стороннюю поддержку
Если после этого разговора с ним вы заметили какие-либо изменения в его поведении или настроении, такие как эти Предупреждающие признаки возможного сексуального насилия у детей или эти Признаки Ребенок подвергается риску причинения вреда Другой ребенок, если у него есть проблемы с другими несексуальными границами или он чрезмерно сосредоточен на сексе или сексуализированном поведении, сейчас самое время привлечь к этому своего педиатра и консультанта.

Мы надеемся, что эта информация окажется полезной, и, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с любыми дополнительными вопросами или проблемами.

Береги себя,
Прекрати немедленно!

Помогите детям подружиться: 12 советов, основанных на фактических данных

Как мы можем помочь детям подружиться? Может показаться, что мы можем сделать очень мало. В конце концов, дружба — это очень личное дело.

Но построение дружбы зависит от эмоциональных навыков ребенка, навыков саморегуляции и социальной компетентности. И родители могут сыграть важную роль в развитии этих способностей.

Например, многим детям трудно завести друзей, потому что они стесняются или беспокоятся. Если мы покажем этим детям, как реагировать на дружеские предложения, и предоставим им простые и безопасные возможности для общения с дружелюбными людьми, мы сможем помочь им установить важные социальные связи.

Точно так же есть дети, которые борются из-за того, что им не хватает адекватного контроля над импульсами, или ведут себя так, что враждебно относятся к другим. Этим детям будет намного легче подружиться, если мы поможем им развить навыки саморегуляции.

И почти каждый ребенок получит пользу от обучения и практики социальных искусств. Во всем мире успешная дружба зависит от одних и тех же фундаментальных навыков. Чтобы добиться успеха, дети должны

регулировать свои собственные негативные эмоции;
понимать эмоций и точек зрения других людей;
проявите сочувствие и предложите помощь нуждающимся друзьям;
чувствовать себя в безопасности и доверять другим людям;
знать, как знакомиться и участвовать в беседе;
быть способным к сотрудничеству, переговорам и компромиссу;
знать, как извиниться и загладить свою вину; и
понимать (и прощать) ошибки других людей.

Это длинный список, и оттачивание этих навыков требует опыта, усилий и практики.

Но именно поэтому родители и учителя могут быть полезны. Подружиться — это не фокус. Это то, чему мы учимся. Чему-то, чему мы можем помочь нашим детям научиться.

Итак, вот руководство, основанное на фактах — 12 конкретных способов помочь детям подружиться.

1. Проявите к ребенку теплоту и уважение. Не пытайтесь контролировать ребенка с помощью угроз, наказаний или эмоционального «шантажа».

Может показаться, что это не имеет непосредственного отношения к способности вашего ребенка заводить друзей. Но то, как родители относятся к детям, влияет на их эмоциональное развитие и социальное поведение. А это, в свою очередь, может повлиять на их отношения со сверстниками.

Возьмем, к примеру, авторитарное воспитание — подход к заботе, в котором особое внимание уделяется абсолютному послушанию, низкому уровню теплоты и попытке контролировать поведение с помощью угроз, наказаний или стыда.

Исследования, проведенные по всему миру, показали, что авторитарное воспитание связано с развитием проблем с поведением (Lansford et al 2018). А детям с проблемами поведения сложнее заводить друзей.

Похоже также, что родительский психологический контроль — попытка манипулировать детьми с помощью чувств вины, стыда или лишения любви — настраивает детей на развитие некачественных дружеских отношений (например, Cook et al 2012).

Напротив, когда родители проявляют теплоту и используют стратегии позитивной дисциплины — рассуждая с детьми и обсуждая причины правил — дети со временем становятся более просоциальными.

Они с большей вероятностью будут относиться к другим с добротой и сочувствием (Pastorelli et al 2015).

Они, как правило, менее агрессивны, более самостоятельны и больше нравятся сверстникам (Brotman et al 2009; Sheehan and Watson 2008; Hastings et al 2007).

Так как же нам добиться хорошего поведения, не прибегая к угрозам и наказаниям? Если вам нужна помощь, посмотрите мою статью о «позитивном воспитании детей». А чтобы узнать больше о влиянии различных стилей воспитания, ознакомьтесь с этим руководством по воспитанию детей.

2. Будьте «учителем эмоций» своего ребенка.

Все мы испытываем негативные эмоции и эгоистичные импульсы. Мешает ли это нам поддерживать хорошие дружеские отношения? Нет. Нет, если мы знаем, как держать эти реакции под контролем.

Итак, дети должны научиться регулировать свои эмоции. А родители? Мы можем либо помочь им, либо усложнить задачу.

Например, в одном исследовании исследователи спросили родителей — матерей пятилетних детей — как они реагируют на негативные эмоции своих детей. Затем исследователи отслеживали результаты лечения детей в течение нескольких лет. Что случилось?

Дети с большей вероятностью разовьют сильные навыки саморегуляции, если они выросли с родителем, который говорил с ними — сочувственно и конструктивно — о том, как справляться с плохим настроением и трудными чувствами (Blair et al, 2013). И чем сильнее у ребенка навыки саморегуляции, тем больше вероятность того, что у него будут развиваться позитивные отношения со сверстниками по мере взросления.

С другой стороны, исследования показывают, что у детей развиваются более слабые навыки саморегуляции, когда их родители реагируют пренебрежительно («Ты просто глупый!») или карательно («Иди в свою комнату!») на негативные эмоции своих детей ( Давидов и Грусек, 1996; Денхэм, 1997; Денхэм и др., 1997; Денхэм, 1989; Денхэм и Гроут, 1993; Айзенберг и др., 1996).

Поэтому, когда дети расстраиваются, стоит потратить время на то, чтобы понять их чувства и активно научить их справляться с этими чувствами здоровым и конструктивным образом. Советы читайте в моей статье «Эмоциональный коучинг».

3. Развивайте у ребенка способность сопереживать и «читать мысли».

Детям нужно больше, чем просто контролировать свои негативные эмоции. Им также необходимо понимать эмоции и точки зрения других.

Разве эти вещи не должны происходить естественным путем? Возможно, но «естественно» не означает «автоматически, без поощрения и поддержки». Есть конкретные вещи, которые родители и учителя могут сделать, чтобы помочь детям развить их эмоциональную смекалку.

Для получения дополнительной информации см. мои основанные на фактических данных сведения о воспитании эмпатии, а также эти упражнения для развития навыков чтения по лицу у ребенка.

Детям трудно заводить друзей, если они очень беспокоятся. Но что мы можем с этим поделать?

Чуткое, отзывчивое воспитание особенно важно для социально тревожных детей. Они должны знать, что мы будем рядом, когда они будут в нас нуждаться. И, как я уже отмечал в другом месте, исследования показывают, что чуткие, отзывчивые родители помогают детям развивать безопасные отношения привязанности, которые способствуют уверенности и независимости.

Но когда дети действительно борются с тревогой, им нужна дополнительная поддержка.

Они воспринимают мир как особенно опасный, и, если мы не решим эту проблему, они, вероятно, будут испытывать постоянные эмоциональные проблемы — проблемы, которые могут помешать развитию социальных навыков (Pearcy et al 2020) и очень затруднить ребенку подружиться (Lessard and Juvonen 2018).

Поэтому, если ваш ребенок страдает от сильного беспокойства, поговорите о своих проблемах со своим педиатром или школьным консультантом. Детские психологи разработали эффективные методы лечения клинической тревожности, в том числе когнитивно-поведенческую терапию, подход, предназначенный для переобучения неправильного восприятия и сверхреактивных эмоциональных реакций вашего ребенка (Seligman and Ollendick, 2011).

Но также важно помнить: иногда угрозы вполне реальны.

Например, ваш ребенок может посещать школу, где распространены проблемы с агрессивным поведением. Ваш ребенок может знать о сверстниках или соседях, которые пострадали от насилия. Или, может быть, ваш ребенок подвергается преследованиям, отвержению сверстников или издевательствам.

Если у вашего ребенка такая ситуация, имеет смысл сделать все возможное, чтобы улучшить его окружение. Это включает в себя принятие мер по прекращению насилия, домогательств и издевательств. Но это также может включать в себя поиск для вашего ребенка новой социальной площадки — например, клуба или игровой группы — которая будет особенно гостеприимной и безопасной.

5. Решайте проблемы агрессивного или деструктивного поведения вашего ребенка.

Как я уже упоминал выше, такие проблемы с поведением могут представлять собой серьезный социальный барьер на пути к дружбе. Дети, как правило, избегают или избегают сверстников, которые ведут себя агрессивно.

Что делать, если у вашего ребенка проблемы с деструктивными вспышками или агрессивным поведением?

Советы о том, как справляться с трудностями для родителей, см. в моей статье «Укрощение агрессии у детей: 5 важнейших стратегий эффективного воспитания».

Кроме того, см. мою статью «Проблемы разрушительного поведения: 12 научно обоснованных советов по преодолению агрессии, неповиновения и отыгрывания».

6. Научите ребенка этим важным навыкам общения.

Чтобы завести новых друзей, дети должны научиться представляться другим и придумывать, что сказать.

Им также нужно научиться хорошо слушать. И им нужно научиться давать обратную связь в разговоре, чтобы показать, что они понимают, что выражает другой человек.

Как развивать эти навыки?

Мы можем помочь, демонстрируя хорошие коммуникативные навыки дома и вовлекая наших детей в приятные, взаимные беседы (Feldman et al 2013).

Кроме того, мы можем помочь, активно обучая детей тому, что нужно делать и говорить.

Например, дети получают пользу, когда мы обучаем их искусству «активного слушания».

Это когда человек дает понять, что он или она внимательно слушает, устанавливая соответствующий зрительный контакт, ориентируя тело в направлении говорящего, оставаясь тихим и давая соответствующие вербальные ответы (Bierman 1986).

И, по словам психологов Фреда Франкеля и Роберта Мятта (2003), мы можем научить детей лучше общаться, дав им следующие конкретные советы: не любит».

Не будь интервьюером. Не просто задавайте вопросы. Предлагайте информацию о себе.

Не будь болтуном. Во время разговора отвечайте только на поставленный вопрос. Когда вы закончите, дайте партнеру возможность высказаться.

Вашему ребенку нужно больше возможностей для практики? Попробуйте позвонить по телефону или онлайн-видеочат.

Исследования показывают, что дети лучше ладят, когда участвуют в совместной деятельности — деятельности, в которой дети работают для достижения общей цели (Roseth et al 2008). Это верно в классе, а также когда дети играют (Гелб и Джейкобсон, 1988).

Так что, если дети испытывают трудности в общении, возможно, стоит отвести их от соревновательных игр, по крайней мере, до тех пор, пока у них не разовьются более развитые социальные навыки (Frankel and Myatt, 2002).

А Фред Франкель и Роберт Майатт предлагают дополнительный совет: если у вашего ребенка запланировано свидание, уберите игрушки и игры, которые могут спровоцировать конфликт. Например, рекомендуют родителям убрать игрушечное оружие, а также любые предметы, которые могут спровоцировать соперничество или зависть. Если у вашего ребенка есть ценная вещь, которой он или она не может поделиться, лучше спрятать ее до окончания игрового дня.

Хотите узнать больше о преимуществах совместной игры? См. эту статью о воспитании детей.

Список социальных мероприятий, которые можно попробовать, см. на моей странице «Развитие социальных навыков для детей и подростков».

Чтобы понять, что я имею в виду, давайте уточним.

Предположим, София видит, как несколько детей играют вместе. Софи хочет к ним присоединиться, но не знает как. Что ей делать?

Виктория Финни и Алан Рассел представили матерям детей дошкольного возраста этот гипотетический сценарий, попросив их взвесить (Финни и Рассел 1988). И что интересно, матери, которые дали лучший совет, были также матерями, чьи дети продемонстрировали лучшие социальные навыки.

Что сказали эти мудрые матери?

Прежде чем подойти, понаблюдайте, что делают другие дети. Что вы можете сделать, чтобы соответствовать?
Попробуйте присоединиться к игре, выполнив что-нибудь важное. Например, если дети играют в ресторанную игру, посмотрите, сможете ли вы стать новым клиентом.
Не подрывайте, не критикуйте и не пытайтесь изменить игру.
Если другие дети не хотят, чтобы вы к ним присоединялись, не пытайтесь их заставить. Просто отступите и найдите себе другое занятие.

Это хороший совет, который мы можем передать своим детям. И мы не должны упускать из виду более важный вывод из этого исследования: дети получают пользу, когда мы помогаем им придумать конкретные стратегии выхода из неловких социальных ситуаций.

9. Помогите детям научиться искусству компромисса и переговоров.

Чтобы построить позитивные отношения со сверстниками, дети должны уметь придумывать мирные способы разрешения конфликтов. Им нужно уметь понимать, что нужно и чего хотят другие люди; они должны быть способны предвидеть последствия различных действий.

Дети, которые растут с братьями и сестрами, имеют встроенное преимущество в развитии этих навыков. У них есть масса возможностей попрактиковаться в искусстве ведения переговоров.

Но вам не обязательно иметь братьев и сестер, чтобы научиться хорошим социальным навыкам, и всем детям — независимо от состава их семьи — полезно небольшое руководство и обучение. Исследования показывают, что дети могут оттачивать свои навыки с помощью ролевых упражнений и занятий, которые требуют от них решения гипотетических социальных конфликтов (Шур и Спивак 19).80; Шур и Спивак, 1982 г.; Вестал и Джонс, 2004 г.; Бойл Д. и Хассет-Уокер, 2008 г.).

Таким образом, можно сделать ставку на то, что мы можем помочь детям лучше решать социальные проблемы, активно проводя их через этот процесс. В следующий раз, когда ваш ребенок будет бодаться с кем-то еще, рассмотрите возможность обучения. Помогите ребенку придумать решение, приемлемое для обеих сторон.

10. Научите ребенка, как выражать раскаяние и возмещать ущерб.

Бывает со всеми. Мы путаемся. Мы делаем плохой вывод. Мы причиняем вред или плохие чувства.

Что дальше? Если нас стыдят или «отменяют» за наши ошибки, мы склонны сосредотачиваться на собственных негативных эмоциях. Мы можем чувствовать унижение, обиду и даже гнев. И это не помогает нам восстановить наши социальные отношения. Отнюдь не.

Рассмотрим, напротив, что происходит, если мы испытываем чувство вины. Чувство вины может быть конструктивным. Мы размышляем о том, как наши действия повлияли на других. Мы сопереживаем нашим жертвам. И это вдохновляет нас попытаться возместить ущерб, который мы причинили.

Разница имеет решающее значение для создания и сохранения друзей.

Исследования подтверждают, что дети — даже дети в возрасте 4 лет — с большей вероятностью простят сверстнику проступок, если этот сверстник активно извиняется. И по мере того, как дети становятся немного старше (и более искушенными), они обращают внимание на признаки того, что обидчик раскаивается. На самом деле, они не всегда требуют явных извинений — если только не наблюдают признаки раскаяния (Остенбрук и Вайш, 2019).

Но какой самый эффективный способ восстановить отношения? Не просто извиняйтесь или изображайте раскаяние. Делать поправки.

В эксперименте с 6- и 7-летними детьми исследователи наблюдали, как дети реагируют на преступника, который разрушил башню, которую они строили. Дети прощали, если нарушитель извинялся, но все равно расстраивались. Единственное, что заставляло этих детей чувствовать себя лучше, это то, что нарушитель активно помогал им восстанавливать свою башню (Дрелл и Джасвал, 2015).

Вот к чему мы должны стремиться — научить наших детей восстанавливать отношения и избавляться от плохих чувств. С раннего возраста мы должны обучать их тому, как приносить извинения и как исправлять свои ошибки.

11. Поощряйте ребенка понимать и прощать ошибки других людей.

Дети умеют прощать, но не всегда это происходит само собой. На самом деле, у некоторых детей есть постоянная проблема с мстительностью. Они склонны предполагать, что другие люди настроены враждебно, и могут размышлять о предполагаемом пренебрежении и оскорблениях.

Если это проблема вашего ребенка, вы можете помочь изменить его или ее восприятие других людей. Помогите ребенку принять во внимание точку зрения правонарушителя и попросите его придумать альтернативные объяснения проблемного поведения.

Возможно, это был несчастный случай. Может быть, нарушитель был чем-то расстроен, или чувствовал себя усталым или больным. Может быть, у преступника просто был плохой день, и вы случайно встали у него на пути.

Когда взрослые просят детей подумать о таких альтернативных объяснениях, дети с большей вероятностью доверят преступникам презумпцию невиновности (Van Djik et al 2019).

Конечно, не каждому ребенку нужно такое понукание. Некоторые дети слишком снисходительны к обидчикам. Они винят себя, когда становятся жертвами, и остаются в отношениях, из-за которых их постоянно эксплуатируют или плохо обращаются (Luchies et al 2010).

Поэтому мы должны помнить о ситуации и оказывать каждому ребенку ту поддержку, в которой он или она нуждается.

Исследования, проведенные в различных культурах, показывают, что детям лучше, когда их родители информированы об их социальной деятельности (Parke et al 2002).

Под так называемым «родительским контролем» подразумеваются такие вещи, как

наблюдение за тем, где играют маленькие дети;
помощь детям в поиске возможностей для встреч и общения с дружелюбными и общительными сверстниками;
поговорите с друзьями ваших детей, когда они придут в гости, и
попросите ваших детей рассказать вам о том, чем они занимались в свободное время.

Есть также доказательства в пользу установления определенных ограничений, например, настаивать на том, чтобы ваш подросток заранее рассказывал вам о деталях вечеринки.

С кем ты будешь тусоваться? что ты будешь делать? Куда ты пойдешь?

Но родители должны действовать осторожно. Они могут смутить своих детей и отпугнуть потенциальных друзей, став слишком навязчивыми.

И если дети считают, что мы слишком контролируем, они, скорее всего, отвергнут наше руководство. На самом деле, в одном исследовании подростки с большей вероятностью выбирали сверстника-правонарушителя в качестве друга, если считали, что их родители злоупотребляют своим авторитетом (Tilton-Weaver et al, 2013).

Поэтому очень важно дать ребенку чувство автономии и сообщать о своих опасениях разумным и уважительным образом. В противном случае ваш ребенок может начать считать ваш авторитет незаконным и вести себя соответственно.

Для получения дополнительной информации см. мою статью «Почему дети бунтуют: что дети думают о легитимности власти взрослых».

Рекомендации: Как помочь детям подружиться

Beirman KL. 1986. Процесс изменений во время обучения социальным навыкам у подростков и его связь с результатами лечения. Чайлд Дев 57(1): 230-240.

Блэр Б.Л., Перри Н.Б., О’Брайен М., Калкинс С.Д., Кин С.П. и Шанахан Л. 2013. Косвенное влияние социализации материнских эмоций на качество дружбы в среднем детстве. Дев Психология. 2013 г., 24 июня. [Epub перед печатью]

Бротман Л.М., О’Нил К.Р., Хуанг К.И., Гули К.К., Розенфельт А. и Шраут П.Е. 2009. Экспериментальная проверка родительских практик как посредника физической агрессии в раннем детстве. J Детская психологическая психиатрия. 50(3):235-45.

Чен X и Рубин KH 1994. Семейные условия, признание родителей, социальная компетентность и агрессия китайских детей. Социальное развитие 3: 269-290.

Кук ЕС и Флетчер AC. 2012. Модель процесса воспитания и дружбы подростков. Соц Дев. 21(3):461-481.

Давыдов М. и Грусек Ю.Е. 2006. Распутывание звеньев родительской реакции на стресс и теплоты на результаты ребенка. Детский Дев. 77(1):44-58.

Декович М. и Геррис Дж.Р.М. 1994. Анализ развития социальных когнитивных и поведенческих различий между популярными и отвергнутыми детьми. Журнал прикладной психологии развития. 15(3): 367-386.

Денхэм С.А. 1997. «Когда мне снится плохой сон, моя мама держит меня»: представления дошкольников об эмоциях, родительской социализации и эмоциональной компетентности. Международный журнал поведенческого развития, 20: 301-319.

Денхэм, С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С. и Блэр К. 1997. Вклад родителей в эмоциональную компетентность дошкольников: прямое и косвенное влияние. Мотивация и эмоции 21:65–86.

Denham SA 1989. Материнский аффект и социально-эмоциональная компетентность малышей. Американский журнал ортопсихиатрии, 59: 368-376. Денхэм С.А. и Гроут Л. 1993. Социализация эмоций: путь к дошкольному регулированию влияния. Журнал невербального поведения 17: 215-227.

Дрелл М.Б. и Джасвал В.К. 2015. Возмещение ущерба: детские ожидания и ответы на извинения. Социальное развитие 25(4): 742-758.

Эликер Дж., Энглунд М. и Сроуф Л.А. 1992. Прогнозирование компетентности сверстников и отношений со сверстниками в детстве на основе ранних детско-родительских отношений. В Р. Д. Парке и Г. В. Лэдде (редакторы), «Отношения между семьей и сверстниками: способы связи». Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Айзенберг Н., Фабес Р.А., Мерфи Британская Колумбия. 1996. Реакция родителей на негативные эмоции детей: отношение к социальной компетентности детей и утешительное поведение. Детский Дев. 67(5):2227-47.

Фельдман Р., Бамбергер Э. и Канат-Маймон Ю. 2013. Взаимность родителей от младенчества до подросткового возраста формирует у детей социальную компетентность и диалогические навыки. Прикрепите Hum Dev. 2013;15(4):407-23.

Финни В. и Рассел А. 1998. Социальный статус детей дошкольного возраста, поведение и знания их матерей в роли наблюдателя. Психология развития 24: 789-801.

Франкель Ф.Ф. и Мятт Р. 2002 г. Тренинг детской дружбы. Рутледж.

Гелб Р. и Джейкобсон Дж. Л. 1988. Популярные и непопулярные детские взаимодействия во время совместной и соревновательной деятельности группы сверстников. J Abnorm Child Psychol. 16(3):247-61.

Гранот Д. и Мэйзелесс О. 2001. Безопасность привязанности и адаптация к школе в среднем детстве. Международный журнал поведенческого развития. 25:530–541.

Hastings PD, McShane KE, Parker R, Ladha F. 2007. Готовы сделать приятно: родительская социализация просоциального поведения маленьких сыновей и дочерей со сверстниками. J Genet Psychol. 168(2):177-200.

Хейман Г.Д., Фу Г. и Ли К. 2008 г. Рассуждение о раскрытии успехов и неудач друзьям среди детей в США и Китае. Dev Psychol 44: 908-918.

Лэдд Г.В. и Голтер Б. 1988. Родительское управление отношениями со сверстниками дошкольников: связано ли это с социальной компетентностью детей? Психология развития 24: 109-117.

Лэнсфорд Дж.Э., Годвин Дж., Борнстейн М.Х., Чанг Л., Дитер-Декард К., Ди Джунта Л., Додж К.А., Мэлоун П.С., Обуру П., Пасторелли С., Скиннер А.Т., Сорбринг Э., Стейнберг Л., Тапанья С., Урибе Тирадо Л.М. , Alampay LP, Al-Hassan SM, Bacchini D. 2018. Воспитание, культура и развитие экстернализирующего поведения в возрасте от 7 до 14 лет в девяти странах. Дев психопат. 30(5):1937-1958.

Лессард Л.М. и Ювонен Дж. 2018. Подростки без друзей: объясняют ли восприятие социальной угрозы их внутренние трудности и продолжающееся отсутствие друзей? Джей Рез Адолеск. 28(2):277-283.

Мруг С., Хоза Б. и Буковски В.М. 2004. Выбор или выбор агрессивно-деструктивных сверстников: способствуют ли они экстернализации и интернализации детей? J Abnorm Child Psychol. 32(1):53-65.

Остенбрук Дж. и Вайш А. 2019. Появление прощения у маленьких детей. Детский Дев. 90(6):1969-1986.

Pastorelli C, Lansford JE, Luengo Kanacri BP, Malone PS, Di Giunta L, Bacchini D, Bombi AS, Zelli A, Miranda MC, Bornstein MH, Tapanya S, Uribe Tirado LM, Alampay LP, Al-Hassan SM, Chang Л., Дитер-Декард К., Додж К.А., Обуру П., Скиннер А.Т., Сорбринг Э. 2016. Позитивное воспитание и просоциальное поведение детей в восьми странах. Дж. Детская психологическая психиатрия. 57(7):824-34.

Пирси С., Гордон К., Чакрабарти Б., Додд Х., Холлдорссон Б., Кресуэлл К. 2020. Обзор исследования: взаимосвязь между социальной тревожностью и социальным познанием у детей и подростков: систематический обзор и метаанализ. J Детская психологическая психиатрия. 11 августа 2020 г. doi: 10.1111/jcpp.13310. Онлайн перед печатью.

Роуз ЭйДжей и Ашер С.Р. 2004. Детские стратегии и цели в ответ на задачи оказания помощи и поиска помощи в рамках дружбы. Чайлд Дев 75(3): 749-763.

Селигман Л.Д., Оллендик Т.Х. 2011. Когнитивно-поведенческая терапия тревожных расстройств у молодежи. Детский подростковый психиатр Clin N Am. 20(2):217-38

Шихан М.Дж. и Уотсон М.В. 2008. Взаимное влияние между методами материнской дисциплины и агрессией у детей и подростков. Агрессивное поведение. 34(3):245-55.

Simons KJ, Paternite CE и Shore C. 2001. Качество привязанности родителей/подростков и агрессия у подростков. Журнал раннего подросткового возраста. 21:182–203.

Tilton-Weaver LC, Burk WJ, Kerr M, Stattin H. 2013. Может ли родительский контроль и управление сверстниками уменьшить выбор или влияние правонарушителей? Тестирование вопроса с использованием подхода динамической социальной сети. Дев Психология. 49(11):2057-70.

Ван Дейк А., Томаес С., Поортуис АМГ, Оробио де Кастро Б. 2019. Может ли самоубеждение уменьшить склонность к враждебной атрибуции у маленьких детей? J Abnorm Child Psychol. 47(6):989-1000.

Вестал А. и Джонс Н.