Как понравиться бывшему: Как понравиться бывшему — Отношения

Она просто прелесть! 6 простых способов понравиться кому угодно

Когда ты нравишься людям, общаться с ними легко и приятно. Можно ли повысить свою привлекательность, прокачать харизму и стать человеком, которому везде и всегда рады?

Теги:

Это интересно!

VOICE Психология

психологический прием

Getty Images

Расположить к себе всех на свете, увы, невозможно – если, конечно, ты не Дженнифер Энистон или старая и очень богатая родственница, которая написала дарственную и уехала в кругосветный круиз. Дело в том, что ты, сама того не зная, можешь вызвать у кого-то резкую антипатию только потому, что внешне похожа на злобную бывшую начальницу или воспитательницу Елену Денисовну, которая заставляла допивать какао. Мерзкую пенку не забыть – а неприязнь к кудрявым миниатюрным брюнеткам и сладким духам останется на веки.

Но в целом есть универсальные способы нравиться людям – помимо дружелюбия, широкой улыбки и навязшего на зубах отзеркаливания.  Королевой мира, что приятно, может стать даже убежденный интроверт.

Золотая середина

У каждого человека свои представление о добре и зле, хорошем и плохом. То, что для одного – располагающая искренность, для другого – нарушение границ и душевный стриптиз. Кто-то посмеется над шуткой «нет ножек – нет мультиков», а кто-то сочтет ее жесткой и неуважительной. Проявление яркой индивидуальности – всегда риск. Можно как моментально расположить к себе, так и прослыть странной особой. Если рисковать не хочется, а на звание повелителя душ ты не претендуешь, лучше вести себя в меру дружелюбно, шутить на нейтральные темы и ориентироваться на реакцию собеседника. Беседы о сложном и противоречивом (религия, политика, права женщин) могут привести к неожиданным последствиям – например, у тебя пропадет всякое желание нравиться собеседнику.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Дружим против

Попробуй поговорить с человеком о том, что он любит, и о том, чего терпеть не может. Наверняка эмоции будут сильнее во втором случае. Эксперименты доказали, что общие враги способствуют сближению лучше, чем общие друзья. Но лучше все же не использовать для скрепления отношений критику конкретных людей – рискнешь прослыть сплетницей. Безопаснее вместе позлиться на погоду, закрытые границы и калорийность круассанов с малиновым джемом.

Это что же получается

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и человека, который делает то, что любит и умеет. В том числе и потому, что он выглядит свободным,  раскрепощенным и… да просто классным. Конечно, чувство юмора и игру на гитаре продемонстрировать проще, чем разряд по плаванию, но если есть возможность проявить себя – не упускай ее.

А вы как думаете?

Конечно, собеседник будет рад, если к нему проявят внимание. Но важно, чтобы это выглядело естественно и искренне, а не так, будто ты подглядываешь в шпаргалку по Карнеги. Расспрашивай о том, в чем ты хоть немного разбираешься и что тебе самой интересно.

Кстати, обращаться по имени, как завещал тот же Карнеги, и правда полезно. Но есть нюанс – важно помнить, как конкретно представился человек при знакомстве: иначе, самовольно заменив Асю на Настю, в Вету на Лизу, вместо симпатии можно случайно вызвать дьявола.

Сила в слабости

Однажды американский психолог Эллиот Аронсон провел эксперимент: он попросил студентов просмотреть запись викторины, в которой люди  отвечали на вопросы. Один участник себя безукоризненно, а другой пролил кофе – он-то и понравился студентам больше.

Как ни странно, но милые недостатки и слабости котируются выше, чем холодная безупречность. Правда, как и во всем, важно знать меру и не перебарщивать с самоуничижением – фразы типа «ой, я такая толстая и страшная», «у меня ужасный бардак, а в салате нет тертого яблочка» вызывают, скорее, неловкость.

Само обаяние

Есть люди, которые нравятся просто потому, что нравятся, иногда даже вопреки всему. Вроде и характер так себе, и шутки на грани, и одевается как городской сумасшедший, а в любой компании нарасхват. С точки зрения психологии харизма, дар привлекать и очаровывать большое количество людей, представляет собой сочетание личных и поведенческих навыков. Благодаря ей человек  может оказывать влияние на других: собирались пойти в стейк-хаус, а в итоге почему-то отправились в веганское кафе и заодно пожертвовали деньги кошачьему приюту. Харизматичные личности отличаются высокой самооценкой, а люди готовы идти за теми, кто, в отличие от них самих, победил страхи и знает, как действовать в критической ситуации.

Вероятнее всего, способность видеть и распознавать харизму заложена в нас генетически. Возможно, это помогало нашим далеким предкам единогласно выбирать себе вожаков и таким образом выживать. Популярные артисты, политики, духовные лидеры практически всегда обладают мощной харизмой.

Взять и стать харизматиком невозможно, это врожденный дар. Но некоторые качества, – уверенность в себе, открытость и искренность, а также умения – та же способность выступать перед аудиторией, – вполне можно развить уже в зрелом возрасте.

Евтушенко Евгений Александрович — биография режиссера, личная жизнь, фото, фильмы

Евгений Евтушенко начал писать еще в детстве — первые свои стихи он посвящал спорту и праздничным датам. Произведения о проблемах и переживаниях советского человека начали печатать только в годы оттепели. В 1961 году поэт прославился резонансной поэмой «Бабий Яр», на ее стихи написал симфонию Дмитрий Шостакович. После развала СССР Евтушенко переехал в США и издал собрание русской поэзии.

«Не учась нигде, я продолжал бешено писать»: детство и юность

Евгений Евтушенко (впереди) и зрители. 1950-е годы. Мультимедиа Арт Музей, Москва

Евгений Евтушенко за работой. Москва. Фотография: Валентин Мастюков / ТАСС

Евгений Евтушенко. 1960-е годы. Фотография: Сергей Васин / Мультимедиа Арт Музей, Москва

Евгений Евтушенко родился 18 июля 1932 года на станции Зима в Иркутской области. Его отцом был геолог, поэт-любитель Александр Гангнус, а матерью — геолог, актриса и заслуженный деятель культуры РСФСР Зинаида Евтушенко. Благодаря родителям он полюбил литературу еще в детстве. Евтушенко вспоминал: «Отец часами мог рассказывать мне, еще несмышленому ребенку, и о падении Вавилона, и об испанской инквизиции, и о войне Алой и Белой роз, и о Вильгельме Оранском… Благодаря отцу я уже в шесть лет научился читать и писать, залпом читал без разбора Дюма, Флобера, Боккаччо, Сервантеса и Уэллса».

В 1944 году родители развелись, и Евтушенко переехал с матерью в Москву. Там она поменяла фамилию сына на свою девичью. Однако с отцом они виделись: Александр Гангнус водил сына на вечера Анны Ахматовой, Бориса Пастернака, Михаила Светлова, Александра Твардовского. Также Евтушенко занимался в поэтической студии Дома пионеров Дзержинского района, мать сохраняла все рукописи и даже отправляла некоторые стихи в письмах бывшему мужу. Однако школьные отметки у будущего поэта были плохими. А в 1948 году его обвинили в том, что он поджег школьные журналы, и вовсе исключили. Тогда 15-летний Евтушенко поехал к отцу в Казахстан: Гангнус возглавлял там одну из геологоразведочных экспедиций.

Он посмотрел на меня, исхудавшего, оборванного, и сказал: «Ну вот что… Если ты действительно хочешь стать самостоятельным человеком, никто не должен знать, что я твой отец». Я стал рабочим в геологоразведочной экспедиции. Я научился долбить землю киркой, выкалывать молотком из породы плоские, как ладонь, образцы, расщеплять бритвой на три части оставшуюся единственную спичку и разводить костер во время дождя. Я вернулся к маме загорелый и возмужавший. …Распорол брюки, в которых были зашиты честно заработанные деньги, и бросил их на стол. «Как хорошо, что у нас теперь есть деньги, — сказала мама. — Мы наконец сможем сделать ремонт квартиры». «Нет, мама, — сказал я твердо. — На эти деньги я куплю себе пишущую машинку. Эта машинка отремонтирует нам квартиру». И, не учась нигде, я продолжал бешено писать и снова бомбардировать редакции стихами.

В 1949 году Евтушенко отнес свои стихи в редакцию газеты «Советский спорт». Он вспоминал: «Кажется, это была единственная газета, куда я еще ни разу не посылал своих опусов». Редактор Николай Тарасов напечатал стихотворение «Два спорта», где поэт сравнивал нравы советских и американских спортсменов. Произведения Евтушенко начали регулярно публиковать. Он писал стихи, посвященные футболу, волейболу, баскетболу, альпинизму, гребле, боксу, конькобежному спорту. А еще создавал произведения к праздничным датам: к Новому году, Первому мая, Дню танкиста. Такой вид газетной поэзии в те годы был популярен.

В 1952 году вышел первый сборник Евгения Евтушенко «Разведчики грядущего». Он вспоминал: «Я перечитал заново книгу и вдруг с предельной отчетливостью понял, что она никому не нужна. Кому может быть дело до красивых рифм и броских образов, если они являются только завитушками вокруг пустоты?» После этого поэт понял, что хочет писать другие стихи, с более глубоким смыслом. Однако благодаря этому сборнику его в том же году без документов об окончании школы приняли в Литературный институт им. А.М. Горького. А еще — в Союз писателей, и 20-летний Евтушенко стал самым молодым его членом.

«Поэт в России больше, чем поэт»: стихи и проза

Евгений Евтушенко во время выступления на своем авторском вечере во Дворце спорта Центрального стадиона имени В.И. Ленина. Москва. Фотография: Владимир Савостьянов / ТАСС

Слева направо: поэты Булат Окуджава, Григорий Поженян, Андрей Вознесенский, Евгений Евтушенко на вечере в Политехническом музее. Кадр из художественного фильма Марлена Хуциева «Мне двадцать лет (Застава Ильича)» (1964). Государственный центральный музей кино, Москва

Евгений Евтушенко. 1960-е годы. Фотография: Олег Мерцедин / Мультимедиа Арт Музей, Москва

По словам Евтушенко, в 1950-е годы были востребованы «бодрые, зовущие вперед стихи», которые поддерживали идею о светлом коммунистическом будущем. Поэтому его новые работы о сомнениях в себе и проблемах советских людей публиковать не хотели. Однако в 1953 году Иосиф Сталин умер, а новый партийный руководитель Никита Хрущев ослабил цензурные ограничения — началась оттепель. И за 1955–1957 годы у Евтушенко вышло три поэтических сборника: «Третий снег», «Шоссе Энтузиастов», «Обещание».

Однако поэт часто пропускал занятия, плохо учился, и на четвертом курсе его оставили на второй год. А 8 марта 1957 года Евтушенко единственный на пленуме Московской писательской организации открыто поддержал роман опального поэта Владимира Дудинцева «Не хлебом единым», в котором автор раскритиковал механизм управления страной и обвинил чиновников в бюрократизме. Эту книгу лично осудил Никита Хрущев, поэтому поступок Евтушенко расценили как выпад против партийной линии. И в тот же день его исключили из Литинститута.

В 1960-е годы он вместе с Андреем Вознесенским, Беллой Ахмадулиной, Робертом Рождественским, Булатом Окуджавой и другими поэтами-шестидесятниками выступал в московском Политехническом музее. Творческие вечера собирали множество слушателей. На одном из них Евтушенко и прочитал впервые свою резонансную поэму «Бабий Яр» о том, как нацисты массово расстреливали евреев в годы Второй мировой войны. Эти события не обсуждали публично и даже замалчивали. Поэт вспоминал: «Я давно хотел написать стихи об антисемитизме. Но эта тема нашла свое поэтическое решение только тогда, когда я побывал в Киеве и воочию увидел это страшное место, Бабий Яр».

Стихотворение напечатали в «Литературной газете» — номера раскупили в киосках за одно утро, а поэту приходили письма и телеграммы от незнакомых людей со всей страны.

Евтушенко освещал многие проблемы советской жизни. Так, в 1962 году в газете «Правда» он опубликовал стихотворение «Наследники Сталина» о том, как репрессии повлияли на страну. А через три года вышла поэма «Братская ГЭС». В ней автор рассуждал о свободе и предназначении советского человека. Фраза из вступления — «Поэт в России больше, чем поэт» — стала манифестной для Евтушенко. В то же время он выступал в защиту Андрея Синявского, Александра Солженицына, Иосифа Бродского и других писателей-диссидентов, много печатался в оппозиционных журналах «Юность», «Новый мир» и «Знамя». А также критиковал ввод советских войск в Венгрию и Чехословакию и войну в Афганистане в стихотворениях «Танки идут по Праге» и «Афганский муравей».

Евтушенко много путешествовал по России и побывал на всех континентах, кроме Антарктиды. Свои впечатления от поездок он описал в поэмах «Казанский университет», «Снег в Токио», «Ивановские ситцы», «Непрядва».

В 1959 году писатель опубликовал свой первый рассказ — «Четвертая Мещанская», который посвятил быту москвичей в период оттепели. Через четыре года вышел еще один — «Куриный бог». Затем он написал повести «Пёрл-Харбор» и «Ардабиола», а в 1982-м — свой первый роман «Ягодные места». В нем события то происходят в 1980-е годы в таежной геологоразведочной экспедиции, то переносятся в дореволюционную Сибирь, Петроград 1917 года и деревню времен коллективизации. Так писатель хотел показать, что люди разных профессий, стран и времен связаны, все они часть истории и народа. А в 1991 году Евтушенко написал политический роман «Не умирай прежде смерти» о путче, произошедшем в августе того же года.

Музыка и кино в творчестве поэта

Евгений Евтушенко во время монтажа своего художественного фильма «Детский сад». Москва, 1983 год. Фотография: Николай Малышев / Фотохроника ТАСС

Евгений Евтушенко (справа) и композитор Дмитрий Шостакович на премьере Тринадцатой симфонии в Большом зале Консерватории. Москва, 1962 год. Фотография: Виктор Ахломов / Мультимедиа Арт Музей, Москва

Евгений Евтушенко. 1970-е годы. Фотография: Борис Долматовский / Мультимедиа Арт Музей, Москва

В 1960-х годах поэт начал сотрудничать с композиторами. Поэма «Бабий Яр» вдохновила Дмитрия Шостаковича написать Тринадцатую симфонию для солиста, хора басов и оркестра. Также композитор использовал в ней стихотворения Евтушенко «Юмор», «В магазине», «Карьера», а «Страхи» поэт написал специально для симфонии. Она стала всемирно известной и принесла поэту мировую славу. А в 1963 году, через год после премьеры, Евтушенко номинировали на Нобелевскую премию.

Также на его стихи Шостакович создал рок-оперу «Казнь Степана Разина». Евтушенко работал и с другими композиторами: Эдуардом Колмановским, Юрием Саульским, Никитой Богословским, Микаэлом Таривердиевым. Песни на его стихи исполняли Муслим Магомаев, София Ротару, Александр Градский, Алла Пугачева, Александр Малинин, Игорь Тальков и другие звезды эстрады. А в 2007 году в спорткомплексе «Олимпийский» прошла премьера рок-оперы «Идут белые снеги», которую на стихи Евтушенко написал композитор Глеб Май.

В соавторстве с кубинским режиссером Энрике Пинедой Барнетом в 1964 году Евтушенко написал сценарий к фильму Михаила Калатозова «Я — Куба». В 1979 году поэт сыграл ученого, основоположника теоретической космонавтики Константина Циолковского в картине Саввы Кулиша «Взлет». А затем Евтушенко по собственным сценариям снял фильмы «Детский сад» и «Похороны Сталина» и сыграл в них эпизодические роли.

Личная жизнь

Поэты Евгений Евтушенко и Белла Ахмадулина на премьере художественного фильма Марлена Хуциева «Мне двадцать лет (Застава Ильича)». Москва, 1964 год. Государственный центральный музей кино, Москва

Евгений Евтушенко с сыном Петей. Москва, 1972 год. Фотография: Эдгар Брюханенко / Иркутский областной краеведческий музей, Иркутск

Евгений Евтушенко выступает в Доме культуры Московского электролампового завода (МЭЛЗ). Москва, 1988 год. Фотография: Е.Д. Терехов / Музейное объединение «Музей Москвы», Москва

В 1955 году Евгений Евтушенко увидел в журнале «Октябрь» строчки Беллы Ахмадулиной: «Голову уронив на рычаг, / Крепко спит телефонная трубка». Он позвонил редактору Евгению Винокурову и узнал, что она десятиклассница и посещает литературный кружок при ЗИЛе. Евтушенко вспоминал: «Я немедленно заявился в это литобъединение, где впервые увидел ее и услышал ее самозабвенное чтение стихов. Белла тогда была чуть полненькая, но непередаваемо грациозная, не ходившая, а буквально летавшая, едва касаясь земли, с дивно просвечивающими сквозь атласную кожу пульсирующими жилочками… …Равных соперниц, во всяком случае молодых, у нее не было ни в поэзии, ни в красоте. Она была воплощением артистизма в каждом жесте и движении». В 1957 году они поженились, но союз продлился всего три года.

Второй раз писатель женился в 1961 году на Галине Лукониной — бывшей жене своего друга Михаила Луконина. Однако Евтушенко говорил, что «ни разу не перешагнул черты, пока их брак с Мишей и мой брак с Беллой не начали разваливаться…» В 1968 году пара усыновила мальчика Петю. Однако вскоре поэт ушел от жены.

В 1974 году писатель познакомился в ресторане с ирландкой Джан Батлер, переводчицей в издательстве «Прогресс». Через четыре года они поженились, вскоре в семье появились два сына — Александр и Антон. После рождения второго, тяжелобольного ребенка Батлер не могла сопровождать мужа в творческих командировках, они стали видеться реже и в 1986 году развелись.

Свою четвертую спутницу жизни поэт встретил летом того же года в Петрозаводске. Мария Новикова, 25-летняя выпускница медучилища, попросила у него автограф для мамы. 31 декабря они поженились. У супругов родились сыновья Евгений и Дмитрий. Новикова и Евтушенко прожили вместе 30 лет, до самой кончины поэта.

Последние годы жизни Евгения Евтушенко

Евгений Евтушенко (в центре) во время тайного голосования на съезде народных депутатов СССР. Москва, 1989 год. Фотография: Юрий Лизунов, Эдуард Песов / Фотохроника ТАСС

Слева направо: поэты Евгений Евтушенко, Булат Окуджава, Роберт Рождественский, Андрей Вознесенский. Переделкино, Московская область, 1987 год. Государственный музей истории литературы, искусства и культуры Алтая, Барнаул

Евгений Евтушенко во время встречи с участниками Всемирного конгресса соотечественников. Москва, 1991 год. Фотография: Кузьмина Татьяна / Фотохроника ТАСС

Евтушенко не только писал, но и занимался общественной жизнью. С 1986 по 1991 год он был секретарем правления Союза писателей СССР, затем — секретарем правления Содружества писательских союзов. В 1988 году поэт вступил в правозащитное общество «Мемориал», а через два года стал сопредседателем писательской ассоциации в поддержку перестройки «Апрель». Также в 1989 году Евтушенко баллотировался на пост народного депутата СССР от Дзержинского округа города Харькова — за него проголосовало 74% избирателей. В этой должности поэт пробыл полтора года — до развала СССР в декабре 1991 года.

После этого события Евтушенко заключил контракт с американским университетом в городе Талса и переехал с семьей в США. Последние годы он жил там и вел курсы по русской поэзии, в том числе в Королевском колледже в Квинсе и Питтсбургском университете. Евтушенко продолжал писать, а также был редактором книг, публиковал статьи, составлял радио- и телепрограммы. Иногда поэт приезжал на родину и выступал на творческих вечерах. В 2011 году он выпустил антологию в пяти томах «Поэт в России больше, чем поэт. Десять веков русской поэзии». Евтушенко построил сборник хронологически — от старинного фольклора до современного поэта Николая Глазкова. Его научным редактором стал Владимир Радзишевский. 18 июля 2010 года, в свой день рождения, Евтушенко открыл в подмосковном Переделкине музей. В нем он собрал личную коллекцию картин Марка Шагала, Пабло Пикассо, Макса Эрнста и других известных художников, многие из которых дарили ему полотна сами. Евгений Евтушенко завещал галерею государству.

12 марта 2017 года в США поэта госпитализировали: он тяжело болел последние годы. Евгений Евтушенко умер 1 апреля 2017 года во сне от остановки сердца в окружении родных в Медицинском центре Хиллкрест в Талсе. Согласно последней воле, его похоронили на Переделкинском кладбище рядом с поэтами Борисом Пастернаком и Виктором Боковым.

Как быть хорошим бывшим для кого-то

Коллекция Universal/Everett

Секс и отношения

Это не совсем то же самое, что оставаться друзьями, и не для всех.

Делия Кай

23 мая 2019 г.

Когда шесть месяцев назад в эфир попала песня Арианы Гранде «Спасибо, дальше», это было похоже на нарушение бывшего протокола. Вместо того, чтобы погрязнуть в душераздирающей печали после расставания или в огненной ярости, стало модным — даже просвещенным — думать с нежностью неудачных отношений, чтобы отпраздновать свою бывшую не потому, что вы хотите снова быть вместе, а потому, что вы признаете, что когда-то они были важной частью вашей жизни.

И, учитывая, что планета тает, возможно, сейчас не время затаивать обиды на наше прежнее пламя. Может быть, сейчас самое время показать друг другу некоторую признательность, особенно, используя фразу, придуманную Николь Клифф, всем «хорошим бывшим». Но хотя мы рефлекторно знаем, что представляет собой плохой бывший — если он пытается манипулировать вашими общими друзьями против вас или постоянно звонит вашей маме, run — определение «хорошего бывшего» куда более расплывчато. Очевидно, что хороший бывший не отправляет поздно ночью текстовые сообщения с примесью смайликов из баклажанов и сожалений. Хороший бывший не говорит гадостей о бывшем S.O. (особенно не в Интернете, когда они баллотируются в президенты). Если вы в конечном итоге видите их на публике, они не пытаются флиртовать или перефразировать что-то личное, но и не избегают вас, как опасной заразы. Но помимо некоторых стандартных принципов человеческой порядочности, какие отношения, если таковые имеются, уместны?

Как человек, который лично не впечатляет после расставания и может кое-чему научиться, я поговорил с парой десятков человек (включая терапевта и тренера по свиданиям) о том, что отличает хороших бывших от плохих бывших, и как чтобы овладеть искусством оставаться дружелюбным — иш с вашим прошлым пламенем.

1. Необходимое количество контактов с хорошим бывшим зависит от ситуации.
Все хорошие бывшие оставляют прошлое позади, но некоторые люди воспринимают это выражение буквально, предпочитая в значительной степени воздерживаться от любых прямых контактов после расставания — как, например, когда моя подруга Джулия присвоила звание «лучший бывший» своему старому бойфренду, которого к счастью, она не слышала о нем годами. Может быть, им нравится выпускное фото вашего младшего брата в Instagram или они здороваются во время неизбежных стычек в Starbucks, но в остальном они оставляют вас в покое.

Но у вас также может быть одна из тех бывших ситуаций единорога, когда вы можете превратить прошлые отношения в настоящую дружбу — или, как выразился один человек, «бывшие с выгодой для друга». Я разговаривал с одной женщиной, чей школьный бойфренд стал шафером на ее свадьбе. Другая путешествовала и написала информационный бюллетень в соавторстве со своим возлюбленным из колледжа. А еще была Стелла, жительница Бруклина, которая стала соседкой по комнате и лучшими друзьями с бывшим. Они познакомились в Тиндере, встречались пару зимних месяцев, прежде чем Стелла разорвала отношения, а позже тем же летом она снова связалась.

«Я сказала что-то вроде: «Я хотела бы потусоваться, и если вы чувствуете, что это подходит для вас, дайте мне знать», — сказала мне Стелла, вспоминая, как во время их первой встречи в форма друзей ее бывшего. Время один на один последовало легко, особенно после того, как оба переехали в один и тот же район и поняли, что их новые квартиры находятся в нескольких минутах ходьбы. К тому времени, когда у каждого из них возникли сложные ситуации с соседями по комнате, прошло почти два года с момента их разрыва, и совместный переезд казался логичным решением для друзей.

Однако для большинства людей хороший опыт с бывшими находится где-то посередине, в форме бывших партнеров, которые DM поздравляют вас, когда слышат ваш дебютный подкаст, поздравляют с днем ​​​​рождения или рекомендуют вас для работы. Другими словами, идеальный бывший устанавливает баланс между тем, чтобы быть настоящим , но не активным в вашей жизни. Это может возникнуть из-за необходимости: может быть, вы, ребята, работаете вместе или делите достаточно маленькую социальную сцену, где с точки зрения логистики полезно заключить мир — важный фактор в квир-сообществе, как упомянули два интервьюируемых, где отношения уже строятся за пределами назначенных гендерных ролей ( и/или моногамия вдобавок) может дать каждому больше свободы в переписывании правил этикета.

Тем не менее, не каждый может быть хорошим бывшим. Любые прошлые отношения, которые включали оскорбительное поведение, нечестность или призраки вместо настоящего разрыва, автоматически дисквалифицированы, потому что общей нитью во всех хороших историях о бывших является взаимное уважение.

2. Хороший бывший — это тот, кто обладает уникальной квалификацией, чтобы звонить вам по поводу вашей ерунды.

Итак, — это один человек из моей жизни, которого я бы назвал своим «хорошим бывшим». Как и многие другие хорошие бывшие, о которых я слышал, мы с ним встречались в колледже и расстались еще до выпуска. В последние несколько лет мы начали обмениваться длинными сообщениями по электронной почте о наших семьях и карьерных устремлениях, часто в канун Нового года, когда мы оба чувствуем себя экзистенциальными. Когда я впервые захотел переехать в Нью-Йорк, я рассказал ему о том, как я был напуган, и он мягко напомнил мне, что перемены всегда так со мной действовали. Наличие такого человека, как он, который знает мою конкретную историю и неуверенность, утешительно и уникально полезно.

Лори Готтлиб, терапевт, которая ведет еженедельник «Дорогой терапевт » в The Atlantic и является автором книги «Возможно, вам следует поговорить с кем-то », рассказала мне, как поддержание связи с нашими бывшими, наиболее формирующими нас, на самом деле может принести нам пользу.

«Если вы встречались с кем-то сразу после окончания колледжа или когда вам чуть за двадцать, и ничего не вышло, это действительно интересное время, когда вы открываете себя», — объяснил Готлиб. «И этот человек был с вами для этого. Этот человек знал вас так, как ваши будущие партнеры не будут знать вас». То есть вы всегда можете рассказать своим новым парням о себе в прошлом колледже, но это никогда не будет таким же, как если бы они действительно были там на территории кампуса с вами, пытаясь (и безуспешно!) понять, как быть человеком в мире.

Эта точка зрения не только может удержать вас в трудные времена — кризисы четверти жизни, пути к трезвости, смерть в семье — но она также может помочь вам в текущих и будущих отношениях. В конце концов, ваши бывшие — единственные, кто знает, каково это — встречаться с вами. «Твои друзья никогда не были в интимных отношениях с тобой, поэтому они не знают всего, что ты делаешь», — заметил Готлиб. — Но твой бывший знает. И ваш бывший может дать вам действительно хороший, любящий отзыв» — или, как сказала мне одна женщина, обвинить вас в вашей ерунде.

Самые популярные

Хорошие бывшие могут даже помочь вам определить, что вы ищете в своем следующем партнере. Сидд, консультант из Лос-Анджелеса, рассказал мне о бывшей девушке, с которой он поддерживает связь в Интернете. Воспоминания о старых фотографиях на Facebook, которые появляются на их временной шкале, — один из их любимых способов отметиться. Для Сидда эти воспоминания не «пропадают впустую». Вместо этого они помогли ему еще больше ценить свои прошлые отношения. «Я просто регулярно сталкивался с личными качествами [в ней], которые, как я все больше понимаю, очень редки», — сказал он, размышляя о своей бывшей. «Хорошо это или плохо, но она установила стандарт для будущих значимых других».

3. Хотя это заманчиво, попытка подружиться сразу после расставания почти всегда приводит к противоположному результату.

Когда особенно любящие или длительные отношения должны закончиться, всегда есть соблазн попытаться мгновенно переключить переключатель с «любовников» на «друзей». Это инстинкт, что чувствует зрелым и немного нью-эйджевским, потому что почему бы нам не быть в состоянии немного изменить условия отличной в остальном связи? Несколько человек, которые рассказали мне истории о попытках и неудачах сохранить дружеские отношения с бывшими, поддержали это мнение. Лежащая в основе растяжка всегда была одной и той же: пары, которые никогда полностью не расставались, оставляли место для затянувшихся чувств и возможности того, что все может быстро запутаться.

Например, консультант по маркетингу по имени Присцилла рассказала мне о том, как на следующий день после их расставания отправила СМС-сообщение своему бывшему, находящемуся на расстоянии, чтобы пошутить о том, что «первый день» всегда был отстойным, и обменялись фотографиями их лиц, опухших от слез. Я слышал еще одну историю от Меган, жительницы Сан-Франциско, которая начала еженедельные обеды и групповые тусовки с бывшим после расставания в течение месяца. В обоих случаях оставаться рядом после этого казалось менее болезненным путем, но без четких границ или достаточного времени для обработки обе пары в конечном итоге снова начали встречаться. Присцилла даже на несколько месяцев сошлась со своим бывшим; к концу идея должным образом распутать их жизни была настолько чревата, что он в конечном итоге стал призраком.

Проще говоря, вы не можете быть хорошими бывшими с кем-то, пока полностью не примете аспект этого ярлыка. Кристиану, чикагцу, который встречался со своей бывшей восемь лет, потребовалось два года нулевого контакта — он даже избегал посещения города, в котором она жила, на всякий случай, — прежде чем они смогли поговорить в сидячем положении. Я спросил его, как он это сделал, и он подчеркнул всю работу, которую он должен был проделать в первую очередь над собой. «Начни с того, что не будь мудаком», — сказал он. «Вы начинаете с того, что преодолеваете себя и преодолеваете то, что привело к расставанию. Жизнь коротка. Если можешь, восстанови мост, если он того стоит».

Для тех, кто задается вопросом, не является ли это признаком того, что пришло время самостоятельно восстановить мост, я спросил Готлиба, терапевта, о том, как лучше всего сделать этот первый шаг. «Вы должны точно понять, почему вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни — почему сейчас, а не год назад», — предупредила она. И не отправляйте им сообщение с приглашением на кофе — вы что, кадровик? — это слишком расплывчато.

Самые популярные

Как только вы признаетесь себе в своих намерениях, решите, насколько уместно общение с бывшим. Хант Этеридж, который работает тренером по свиданиям более десяти лет, выделил три фактора, которые следует учитывать: продолжительность/глубина отношений (напряженная, многолетняя история требует особого внимания), сколько времени прошло с тех пор, как вы расстались. (и знаете ли вы его больше как друга, чем как девушку, например), и насколько комфортно ваш нынешний партнер будет относиться ко всему (больше делиться здесь является оперативной стратегией: Этеридж рекомендует обсуждать их в беседе как «мои друг Стив, с которым я недолго встречался несколько лет назад…»).

Затем, если вы действительно готовы, отправьте им сообщение — в идеале текстовое или электронное письмо, потому что это даст им время отреагировать — и также дайте им возможность не отвечать. Что-то вроде «Если вам не интересно, не считайте нужным отвечать на смс; Я пойму», работает, особенно если вы расстались. Немного удачи и самое мощное средство после расставания — время!

В эти дни Кристиан регулярно разговаривает со своей бывшей и конкретно называет ее «бывшей партнершей», потому что слово «бывшая» кажется слишком унизительным. «Это кто-то, кого я больше не люблю, но кто-то, кого я все еще люблю», — размышлял он, тепло в его голосе было сокрушительно очевидным. «И я думаю, что один из способов быть хорошим бывшим партнером — это вовлекать, поддерживать, вдохновлять и не быть чужим».

Статьи по теме для GQЧто она сказалаСекс и отношения

Получите ответы на свои вопросы от экспертов в информационном бюллетене GQ Wellness

Введите адрес электронной почты

Будет использоваться в соответствии с нашей Политикой конфиденциальности.

Читать дальше

• Женщины

  Да, хранить обнаженные фотографии бывших — это жутко

  Автор Бека Гримм

• Культура

  Как поддерживать отношения с помощью одного сообщения в день

  София Бенуа

• Женщины

  Как вести себя со своими сексуальными одинокими друзьями, если у вас есть отношения

  org/Person»> София Бенуа

• Женщины

  Как извиниться после ссоры

  София Бенуа

Как уйти от бывшего и снова влюбиться в жизнь

Большинство отношений заканчиваются разрывом. Учитывая, что 40 % браков заканчиваются разводом, и у большинства людей до брака бывает около пяти отношений, это обобщение понятно.

Нам всем нужно научиться уходить от бывшего. Мы не можем сидеть в своей спальне и рыдать вечно.

Встаньте и приготовьтесь к новой, лучшей жизни для себя после разрыва. Пришло время уйти от ваших отношений и снова научиться любить жизнь. Продолжайте читать, чтобы узнать наши секреты того, как двигаться дальше даже после лучших отношений.

Как уйти от бывшего

Расставание может перевернуть чью-то жизнь наизнанку.

Разбитое сердце — сложная вещь, которая может занять некоторое время, чтобы преодолеть ее.

Тем не менее, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигаться дальше после расставания. У нас есть лучшие советы и рекомендации прямо здесь.

Вы должны принять то, что произошло

Если вы не примете тот факт, что ваши отношения закончились, вы не сможете двигаться дальше. Вы должны достичь уровня принятия, прежде чем сможете двигаться дальше по жизни.

Но как принять расставание? Вы должны найти хорошее в своей жизни без вашего партнера. Это не значит, что вы должны видеть в своем партнере плохое.

Вместо этого вам следует подумать обо всем, что вы можете сделать сейчас, когда вы одиноки. Убедитесь, что вы понимаете, почему вы расстались и чем этот разрыв может быть полезен для вас. Вам не следует задерживаться на этом шаге, но вы должны не торопиться, чтобы убедиться, что вы полностью понимаете, что произошло.

Если вы не понимаете разрыва, вы просто разочаруетесь. Это лишит вас возможности полностью двигаться дальше.

Повторите эту фразу

Он/она не был для вас. Как только вы осознаете, что разрыв произошел, вы должны укоренить это в своем уме: он или она не были для вас.

Если вы приучите свой разум понимать, что этого не должно было быть, то двигаться дальше будет намного легче. Это просто последний шаг к пониманию и принятию разрыва.

Поговорите с кем-нибудь

Некоторые из ваших друзей и родственников могут дать вам лучший совет. Они могут лучше вас знать, как пережить расставание. Старшие члены семьи, скорее всего, имеют больше опыта и мудрее вас.

Поделитесь своими чувствами и послушайте, что говорят ваши близкие. Они очень хорошо вас знают и могут дать более индивидуальный совет, который поможет вам уйти от отношений. Вы также можете положиться на них в качестве качественного отвлечения от душевной боли, которую вы, вероятно, испытываете.

Разговор с другими — лучшее терапевтическое средство, когда вы переживаете расставание. Просто скажите об этом и позвольте себе чувствовать эмоции естественным образом.

Сообщите своим друзьям и семье, как они могут помочь вам в этом изменении, и позвольте им помочь. Не отсекайте этих людей. Позвольте им помочь вам в переходе.

Старайтесь не разговаривать с ним/ней

Вы не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о бывшем, поэтому не стоит с ним разговаривать. Некоторые люди без проблем могут поговорить со своими бывшими. Однако это может быть эмоционально опасно.

Разговор с бывшими может вызвать старые чувства, плохое обращение или другие негативные мысли. Просто помните, что вы расстались по какой-то причине. Вы не должны забывать об этом только из-за одной или двух хороших вещей, которые они делают.

Если вы все-таки решили продолжить общение с бывшим, вам нужно быть осторожным. Вы можете вернуться к токсичным отношениям или испытать сожаление о решении расстаться.

Если вы решите не продолжать общение с бывшим, у вас будет больше шансов быстро уйти. Хотя, вам придется привыкнуть вообще не разговаривать с этим человеком. Переход может быть трудным, поскольку мы предполагаем, что вы и ваш партнер разговаривали каждый день.

Ограничение общения — лучшее, что вы можете сделать. Как и во всем процессе, вы должны делать это медленно.

Получите необходимое закрытие

Лучший способ завершить любую часть своей жизни — закрыть ее. Если вы сможете найти завершение в своих старых отношениях, вы сможете двигаться дальше с исцеленным сердцем и ясным разумом. Это лучший способ начать остаток своей жизни.

Возможно, вам придется спросить, почему ваш партнер расстался с вами. Возможно, вам придется объяснить, почему вы расстались с ним.

Что бы это ни было, завершение — лучший способ завершить эту главу и перейти к следующей.

Пока вы получаете закрытие, вам нужно научиться прощать своего партнера и себя. Люди несовершенны, и вам нужно признать, что отношения закончились из-за несоответствия несовершенств.

По сути, вы и ваш партнер не должны быть из-за того, что произошло. Вы должны простить себя и своего партнера, потому что вы две разные личности с двумя разными наборами потребностей.

Расставание двух людей не означает, что один человек должен быть злодеем в отношениях. Даже если была измена или ложь, нужно найти способ простить.