Как показать парню что ты обиделась: Я обиделась: как правильно обижаться?

Я обиделась: как правильно обижаться?

05 июля 2016, 13:59

Женщинам свойственно обижаться… Существует даже такая поговорка: «Сама придумала – сама обиделась». К сожалению, чаще всего именно так  и происходит, жалуются мужчины. Кажется, что женщины обижаются на любую мелочь, их может ранить любое слово. И некоторые из представительниц слабого пола так увлекаются, что даже не представляют как можно общаться по другому.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Модель поведения

Конечно, обиды бывают разные: искренними, объективными и оправданными, но очень часто девушки используют их в своих корыстных целях. И рано или поздно такая модель поведения перестает работать. Понимая, что что-то не так мужчина перестает реагировать на обиды.  Особенно, если попробует вникнуть в суть той или иной «проблемы». Не все мужчины готовы реагировать на эмоции так как хотят это девушки, но начинает догадываться, что обида — это  продуманный шаг, а именно манипуляция, причем спланированная и практически всегда выигрышная.

На самом деле: женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого не кто не знает. Даже она сама, считают психологи. 

Shutterstock

Модель динамики

Так как можно получить от мужчины желаемое без конфликтов? Конечно, можно. Во-первых, стоит запомнить, существуют ситуации, когда виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – стоит обижаться на обстоятельства, а не на мужчину. Если же ты затаила обиду  на любимого и всячески это демонстрируешь, – он себя оправдает так как знает, что сделал все что мог, но на данный момент обстоятельства именно такие, а  вот любимая с ним не за одно.

Поэтому не удивляйся если у парня пропадет желание что-либо делать для тебя. Почему? Все просто. Любимый не ощущает твою поддержку и он для тебя «плохой». Зачем тогда стараться?

Во-вторых, мужчина не телепат. Поэтому не стоит говорить одно, а подразумевать второе или третье. Если четко говорить, что ты от него хочешь, появится больше шансов получить желаемое. Если же ты обидишься и отвернешься, то просто ничего не добьешься.

Fotolia

Третье: подумай, как часто ты контролируешь своего любимого и давишь на него? Если перевести эту мысль в более доходчивую форму.  Успех любой дрессировки базируется на умении… ждать. А если серьезно: давление — это насилие.  Хочешь оттолкнуть от себя мужчину, тогда это самый эффективный способ. Как быть? Смотри видео, там все ответы…

Автор: Домашний доктор

Источник: YouTube

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Смех да любовь: доказано, что юмор укрепляет отношения

Почему не стоит бегать за мужчинами?

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как намекнуть парню что ты обиделась

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как намекнуть парню что ты обиделась?».

Не виделись и не созванивались месяц с парнем, только вели переписку, на этих выходных сказал, что обещает уделить мне внимание, но когда договаривались о времени,он находил неотложные дела, я понимая терпела. Решили совониться, я сказала, что освобожусь через пол часа, договорились, в итоге прождала 4 часа, а потом он уехал, я написала ему «спасибо за выходные» и решила игнорировать, боюсь долго не продержусь. А приедет только через 2 недели.

А зачем? зачем вам нужно дать ему понять, что вы обиделись? Вы хотите, чтобы он об этом знал? А зачем вам тогда это? Наверное, всё же, вы хотите, чтобы он или извинился, или в следующий раз так не поступал? Или вы считаете, что он поймёт, что вы обиделись и сразу начнёт поступать так, как вы хотите? А то до этого он думал, что вы от его опоздания кайф ловили?

Вы неправильно ставите задачу. И из-за этого будете получать совсем не тот результат, которого ждёте. ну, написали вы ему — показали, что обиделись, и что? Что-то изменилось?

Из описанной ситуации складывается такое впечатление, что этот парень не очень хочет дальше продолжать отношения в реальном общении, а не только в переписке. Если вы уже месяц не виделись и вели только переписку, то можно сказать, что у вас отношения находятся в такой фазе — «только переписка». И раз не нашёл времени на свидание, то его всё и так устраивает.

Если и вас устраивает только переписка, то продолжайте это общение, а если не устраивает, то заканчивайте общаться. Ваши обиды, похоже, уже ни на что не повлияют. Незачем показывать, что вы обиделись.

Как высказать обиду мужчине: белье в шкафу против веера

Как высказать обиду мужчине: богиня мудрости

Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Просто выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Бывает что парень может обидеть девушку. Или это случайно или в ссоре, но факт остается фактом. Самое интересное что через минимум времени у него уже все нормально и он не видит что возможно он тебя чем-то сильно задел и ты на него обижаешься. Что делать в такой ситуации? Как сказать парню что ты на него обиделась?!

Для начала поймите, вам этого нужно? Если он уже забыл то может это и к лучшему и не надо ворошить старую больную тему. Только если это для вас принципиально или неприемлемо можно сказать парню.
Во-первых надо понять он это случайно или специально сделал. И возможно причина была в тебе и извиниться у тебя.

Для начала можно показать парню что обиделась. Думаю каждая девушка умеет обижаться и этого ее учить не нужно. У нее это в крови. Вот и покажи ему что ты обиделась. Игнорируй его, но не переборщи. Измени стиль общение с ним. Это должно вызывать у него массу вопросов и в конце концов он додумается извиниться.

Но известно что парням надо все говорить в лоб. Поэтому намеки и соответствующее поведение не всегда действуют . Он может просто подумать что у тебя какой-то заскок и дело в тебе. Тогда нужно придумать как сказать парню что ты обиделась.

Прежде чем предпринимать активные действия нужно все обдумать . Здесь главное правило — не навредить. Можно сделать еще худшую ситуацию в которой ты будешь виновата и все только усугубить. Нужно найти хороший момент , когда вы искренни друг к другу. И не сказать, что ты обиделась и развернуться ждать прощения. Этим ты ничего хорошего не сделаешь. Надо прямо сказать ему в чем его ошибка что ты на него обиделась. Ткнуть пальцем на конкретный его поступок. Можно еще сказать как вы бы хотели, чтобы он поступал в той или иной ситуации. Не обязательно искать момента этот же день. Мы девушки терпеливы создания. Может пройти не один день.

Можно также перед разговором составить список где и когда тебе не нравилось как поступал парень и как он должен был поступать. Будь готова что в свой адрес ты можешь также услышать нечто подобное. Потому что ему тоже может твоих поступков не нравиться. Но если вы это обсудите спокойно и мирно, то это сильно укрепит ваши отношения и вы станете еще ближе и открытые.

Мы с мужем давно вместе. Первые годы совместной жизни у нас было полное взаимопонимание, но со временем обиды и недомолвки начали появляться все чаще. Я уже писала в одном из своих топиков, насколько мой муж обидчив. Иногда он дуется на такую мелочь, о которой я могу и не помнить.

Чтобы помириться с ним, мне приходится использовать женские хитрости, делать сюрпризы и т.д. Во время ссор муж может в порыве эмоций наговорить неприятных вещей. И он никогда не просит за это прощения. Просто делает вид, что ничего не произошло.

Не обижаются, любя.

У меня мягкий характер и я чаще всего подыгрываю мужу, не вспоминая о произошедшем. А на душе кошки скребут. А так хочется показать мужу, что я тоже могу обидеться, причем сильно обидеться. Представляете, за все годы супружеской жизни я не помню ни одного случая, чтобы муж просил у меня прощения. Признаю, что виновата в этом я. Была слишком мягкой и позволяла ему много лишнего.

Я решила научиться обижаться. Интересно звучит, правда? 🙂 Как себя вести, чтобы мужчина понял, что вы обиделись?

Молчать. По возможности все время, изредка отвечая на вопросы односложными предложениями. Если вы привыкли много разговаривать, муж не может не заметить долгой тишины.

Попробовала применить этот способ на муже (не после ссоры, а эксперимента ради), — работает:) Муж несколько раз переспросил, что случилось. Я и подумать не могла, что его настолько заденет моя молчаливость.

Спокойно обсудить ситуацию. Многим парам помогает спокойный разговор. Мужчинам нужно все разложить по полочкам. Мало какой представитель сильного пола понимает женские намеки.

Главное при этом дождаться, пока утихнут эмоции. Иначе вместо того, чтобы помириться, можно нарваться на очередной скандал. А нам ведь это не нужно, правда? Поэтому ждем, пока страсти утихнут, и только после этого рассказываем о своих обиженных чувствах мужчине.

Вызвать ревность. Моя подруга регулярно пользуется этим способом. То цветы сама себе купит, то в театр отправится, не взяв с собой мужа. Муж накручивает себя, начинает ревновать и усыпает ее цветами и подарками.

Сразу хочу сказать, что такой способ очень опасен. Ведь не каждый мужчина поступит таким образом. Гораздо больше тех, кто отомстит, не глядя, или и вовсе подаст на развод.

Применить женскую хитрость. Однажды этим способом воспользовалась моя сотрудница. После ссоры с мужем она пришла домой в новом красивом платье и новых туфлях на шпильке. На вопрос мужа, откуда взялись обновки, она ответила, что это его подарок за причиненную обиду.

Муж вначале растерялся, потом попросил прощения. А уж потом признался честно, что даже не заметил, когда ее обидел. Конечно же, они помирились. Идея с новым платьем внесла в разговор немного юмора и хорошего настроения.

А как показываете свою обиду мужчине вы?

Признайте, что обида это также эмоция, как и все остальные, она необходима для вашей психики.

Обида говорит вам о том, что ситуация, в которой вы оказались, вас не устраивает и необходимо что-то в ней поменять.

Проанализируйте свою обиду – определите точно, чем она вызвана. Вместо того, чтобы дуться на всех и каждого, поймите, в чем настоящая вашего . Вы может на супруга, друга, родственника за то, что он что-то не так сказал или сделал, но обычно причины гораздо глубже, чем повод, который вы выбрали для того, чтобы обидеться. К примеру, вы расстроены потому что ваш супруг снова не убрал за собой со стола. Вы недовольны тем, что он оставил беспорядок, который придется убирать вам или тем, что он не задумывается о тех усилиях, которые в затрачиваете поддерживая дому чистоту?

Попробуйте написать письмо к тому, кто вас обидел. Вам необязательно потом будет его отсылать, но оно вам выплеснуть эмоции, а затем проанализировать чувства.

Расскажите кому-то о своей обиде. Выбирайте человека близкого к вам, но лояльного к другой стороне конфликта. Вам нужно, чтобы вас выслушали, пожалели, но при этом не заклеймили обидчика, а взглянули на ситуацию со стороны.

Прежде чем высказать свою обиду, постарайтесь простить того человека, который вам ее причинил, иначе конструктивной беседы не получится. Если ваш ребенок сказал вам грубые слова, подумайте о том, что он мучается не меньше вашего, но не знает, как сказать вам об этом, ведь он – подросток, а вы взрослый человек.

Вспомните о том, что многие обиды проистекают из-за того, что люди предполагают худшее и додумывают за других, вкладывая в чужие высказывание тот смысл, который вовсе в них не подразумевался.

Подготовьтесь к разговору. Сформулируйте про себя, что, по-вашему, произошло, что вы почувствовали, о чем подумали. Решите, что вы хотите получить от разговора — к каким результатам он должен привести в будущем, кроме того, что вы выскажете то, что вас мучает.

Если ваш собеседник пытается вести беседу на повышенных тонах, перебивает вас, отзывается о ваших чувствах уничижительно – прервите беседу и покиньте помещение. Ваш партнер не готов к диалогу и может лишь только снова и снова обижать вас. Если вы видите, что человек просто не способен понять ваши переживания, задумайтесь, стоит ли продолжать с ним общение? Так ли он вам дорог, как близкий человек или необходим, как партнер?

Для того чтобы сформулировать, а затем высказать свои обиды, также можно прибегнуть к помощи профессионального консультанта

Сегодня мы с вами научимся обижаться. Многие даже не догадываются насколько это может быть увлекательно! А уж сколько подводных камней может встретиться на пути у тех, кто только учится «надувать губки». Давайте разбираться, как же это делать качественно!

• Первое правило — никому не говори о своей обиде!

Несмотря на прямую аналогию с правилами «Бойцовского клуба» из одноимённого фильма, оно является одним из важнейших компонентов негативно-эмоционального коктейля «Обидка». Если вы решили обидеться, то ни в коем случае не говорите об этом вашему партнёру. Он должен догадаться сам. Так будет сильнее вкус от извинений и прощений, которые должны последовать за вашим «надутием». В идеале, нужно сделать так, чтобы вы сами не знали, что вы обиделись. Достаточно будет, что вы скрестите руки, отвернётесь в сторону или будете громко сопеть. Это будет для вашего партнёра первой ласточкой и намёком. Должен же человек обратить на вас внимание, иначе смысл обиды?

• Второе правило — держите обиду как можно дольше и крепче!

Давно известно, что «человек обиженный» — является абсолютно правым! Представьте себе ситуацию — все ваши обидчики приходят и просят прощения, прямо-таки умоляют вас дать им возможность компенсировать свои действия. Но вы должны быть неприступны! Ведь в этом есть огромная польза — если вы обижены, значит вы можете быть «выше» и значимее других. Помните главное — вы правы! Что ещё может быть слаще, чем осознание своей верной позиции? Пусть другие ломают головы! Ваша задача проста — выжидайте. В средние века некоторые города можно было взять только длительной осадой. Поэтому запаситесь терпением на несколько лет вперёд. Зато какой будет финал, когда человек таки признает свою вину!

• Третье важнейшее правило — никогда не думайте о своих желаниях и намерениях , стоящих за обидой!

Об этом говорят все психологи, что обиды — это нереализованные ожидания. Не слушайте их, а то не дай бог решите перестать обижаться! Ваши потребности должны быть удовлетворены в любом случае, а вы не должны для этого что-то делать. Пусть думают другие, они же обязаны обо всем догадаться. Поэтому забудьте этот тернистый путь исследования своих целей. Обиженному человеку все приходит само! Да и к тому же, если человек вас искренне любит, то точно прочитает ваши мысли о том, как вы хотите, чтобы на вас смотрели, где сегодня провести время и что приготовить на ужин. Ведь у семейных пар телепатия — естественное и неотъемлимое качество.

• Четвёртое правило обиды — не идите на контакт, если партнёр хочет выяснить что с вами происходит.

Обиженный человек как бы стоит на пьедестале, вокруг которого бегают виновники. Если вы начинаете реагировать на них, то вам нужно будет опустить голову или, ещё хуже, слезть с вершины обид. Оно вам надо? Все равно рано или поздно все само решится. А тут всякие разговоры, попытки что-то решить… Скука и труд! Обижаться нужно, чтобы легче жилось за счёт других. Долой ответственность, в общем!

• Последнее правило — самое эмоциональное. Для максимального «кайфа» от обиды нужно держать все чувства при себе.

Дуться внутри себя, не взрываться раньше времени… Подождите немного. Многие скажут, что это сложно и неприятно. Да, но имейте ввиду, что один-два раза в месяц вы имеете право «оторваться» по полной. Выберите время, когда у вас все прекрасно, например, вы вернулись домой после прекрасно проведённого совместного дня. Этот период жизни был для вас ресурсным и приятным. Надо дать ему красиво завершиться. Тут то обиды и выходят на сцену — злитесь, раздражайтесь, кричите, манипулируйте, сваливайте ответственность, обвиняйте другого, обращайте внимание на все недостатки партнёра, расскажите про невнимательность и отсутствие заботы в семье. Под конец вспомните все, что накопилось за время, прожитое вместе! Так делают настоящие профессионалы обид! После такого концерта, кубок победителя вам точно обеспечен, празднуйте триумф! Бинго!

Выше я перечислил пять ключевых правил для того, чтобы легко обижаться в паре. Помните, что советы — вредные, и применяете вы их на свой страх и риск. Обычно, несколько месяцев затяжных обид и крепкие узы любви разрушаются под таким натиском. Выбор за вами!

Как сказать кому-то, что вы обижены

Дорогая Эмили,

Наша компания была недавно приобретена, и меня попросили войти в группу по переходу для слияния двух компаний. Этот проект требовал, чтобы я работал с несколькими членами материнской компании в течение выходных и до поздней ночи. Я изо всех сил старался быть дружелюбным и начать отношения с правильной ноги, но люди из новой компании проводили большую часть нашего времени вместе, отпуская грубые, сексуальные шутки и используя очень нецензурную лексику. Мало того, что это действительно оскорбило меня, так еще и определенно не было похоже на уместный юмор или приличия на рабочем месте. Как мне показать, что я не ценю их юмор (или его отсутствие), не выглядя ханжой и не угрожая моей возможности работать с ними в будущем?

Подписано,
Осторожно оскорблено

Уважаемый Осторожно,

В Решающих беседах мы обучаем концепции, которую называем Выбором дурака. В основном это так: когда мы сталкиваемся с важным разговором (когда ставки высоки, наши эмоции в игре, и есть различия во мнениях), мы склонны спускаться к бинарному мышлению. Мы предполагаем, что можем быть либо честными, либо уважительными. Мы можем быть искренними или добрыми. Мы можем постоять за себя или перевернуться.

Что мне нравится в вашем вопросе, так это то, что вы отвергаете Выбор дурака. Конечно, вы можете не знать, что такое третий путь, но вы знаете, что их должно быть 9.0005

другой способ — быть откровенным И сохранить отношения. Десятилетиями я наблюдал, как люди делали Выбор дурака и чаще всего выбирали молчание. Мы все мирились с плохим поведением, плохими идеями и плохими решениями, потому что мы чувствовали давление, чтобы выбрать уважение или избегание конфликтов, а не честность. К сожалению, когда мы это сделали, мы не осознали, что на самом деле нам не нужно делать этот выбор. Чаще всего у нас буквально может быть и то, и другое.

Вот несколько идей о том, как отказаться от выбора дурака и получить и то, и другое.

1. Обеспечьте безопасность. . . для них. Чаще всего, когда мы думаем о том, чтобы вступить в тяжелый разговор, мы думаем о том, насколько тяжелым, страшным или неудобным он будет для нас и как мы можем его улучшить . . . для нас. Это естественно. Никто не любит делать страшные вещи (ну, в основном никто. Есть все те люди, которые каждый год ходят в дома с привидениями). Таким образом, мы делаем вещи менее страшными. Для нас.

Однако, если мы хотим добиться успеха в наших важных разговорах, мы должны тратить столько же времени, если не больше, на размышления о том, как сделать так, чтобы другому человеку было не так страшно. Когда вам говорят, что вы сделали что-то неправильное или оскорбительное, это тоже страшно. И наша естественная реакция на страшные вещи — защищать себя. Итак, как вы можете сделать так, чтобы обидчику было легче или менее страшно услышать ваше сообщение? Хорошее место для начала — поделиться своим намерением. Ваше позитивное намерение может включать:

• • Вы поднимаете вопрос не просто для того, чтобы критиковать или жаловаться.
  • Вам нравится работать с этой новой командой, вам нравится быть частью новой компании, и вы хотите учиться у них со временем.
  • Вы хотите хорошо работать с ними в долгосрочной перспективе.
  • Самое главное, вы хотите говорить о проблемах по мере их возникновения, а не позволять им гноиться.
  • Помимо того, что вы хотите поделиться своей точкой зрения, вы хотите узнать их точку зрения и то, как они считают, что отношения могут быть успешными.

2. Предположим, что плохой навык, а не плохой мотив. Обычно, когда кто-то сделал что-то оскорбительное или неуважительное, вел себя плохо или иным образом нарушил наши ожидания, мы предполагаем, что это происходит из-за плохих мотивов. Им все равно. Они не уважают меня. Вот кто они такие — неуважительные и равнодушные. Мы выносим суждения о характере людей и делаем это быстро. Если вы собираетесь добиться успеха в этом разговоре, вам нужно отступить от этих суждений. Возможно, они считают такое поведение нормальным. Может быть, именно так они всегда строили отношения и взаимопонимание с новыми коллегами. Возможно, они не знают другого способа общаться с новыми людьми.

Теперь я знаю, о чем вы думаете. Ни в коем случае, все знают, что такое поведение является табу. Мы проводим ежегодные тренинги по борьбе с домогательствами уже несколько десятилетий. Но позвольте мне спросить вас вот о чем: возможно ли, чтобы кто-то когда-либо был достаточно смелым и добрым, чтобы дать им обратную связь о своем поведении в прошлом? Возможно ли, что другие, с которыми они работали, столкнулись с тем же «Выбором дурака» (я могу высказаться или я могу сохранить отношения) и сделали выбор промолчать, а не найти третий путь?

Меня удивляет то, как часто я говорю кому-то о давней поведенческой модели, а в ответ получаю: «Никто никогда ничего раньше не говорил». Тишина всеобъемлюща. И это означает, что люди часто продолжают свои модели поведения просто потому, что не знают ничего другого.

3. Ищите точку зрения других. Пока вы думаете, что сказать, вы можете подтвердить свою точку зрения. Пообщайтесь с двумя вашими давними коллегами. Замечали ли они такое же поведение? Что они думают? Может быть полезно, подтверждающе и укрепляюще знать, что другие испытали то же самое и видят это так же, как вы.

В то же время не нужно отступать, если коллеги считают иначе. Возможно, они испытали такое же поведение, но оно не повлияло на них одинаково или не показалось им оскорбительным. Это не уменьшает влияния на вас и не оправдывает плохое поведение. Это просто дает вам другую точку зрения, которую нужно учитывать, когда вы вступаете в разговор, и, надеюсь, помогает лучше понять ваших новых коллег.

4. Инвестируйте в построение отношений и связи. Вам нужны хорошие рабочие отношения с этими людьми. Начать отношения с важного разговора может быть отличным способом заложить основу доверия и уважения («Ты знаешь, что всегда можешь доверять мне, если я буду с тобой честен и откровенен»). Однако для хороших рабочих отношений нужно нечто большее, чем просто доверие. и уважение. Им нужны веселье, юмор, удовольствие, техническая компетентность, общая цель и т. д.

Признайте, что начало этих отношений было немного непростым, и ищите активные действия, которые вы можете предпринять, чтобы создать положительный опыт, в идеале, немедленно. Помните, вы собираетесь сказать им, что они сделали что-то, что вам не подходит. Убедитесь, что в ближайшие недели вы покажете им, как много они делают для вас.

Удачи,
Эмили

Хотите овладеть этими важными навыками? Посетите один из наших общедоступных обучающих семинаров в ближайшем к вам городе. Узнайте больше на www.vitalsmarts.com/events.

5 шагов, чтобы сказать кому-то, что он причинил вам боль или проявил неуважение

У меня есть друг, который постоянно перебивает меня и заканчивает мои предложения. Хуже всего в этом общении то, что она говорит, когда заканчивает мои предложения, не то, что я хотел сказать. Я люблю свою подругу, но бывают моменты, когда я так разочаровываюсь в ней… но потом я закрываюсь и перестаю говорить.

Как сказать кому-то, что он вас расстроил, обесценил или причинил вам боль, и сказать это таким образом, чтобы обогатить, а не навредить вашим отношениям?

Источник: fizkes/Depositphotos

Прямо говорить кому-то о том, что вы чувствуете по поводу того, что он сделал, часто неудобно, но легче для вашего разума и тела, чем сдерживать гнев и страх внутри. По моему опыту, когда вы делитесь своими чувствами с намерением улучшить ваши отношения, потому что это важно для вас, а не наказывать или причинять им боль в ответ, они вас услышат. Они могут занять оборонительную позицию, когда вы скажете им об этом, но они не почувствуют, что вы отталкиваете их. Начнется корректировка, которую вы хотите увидеть, даже если они не смогут полностью изменить эту привычку.

Вот пять шагов, как поделиться своими чувствами, чтобы вас услышали. Вы также можете просмотреть видеообзор этих советов.

1. Начните с

почему важно то, что вы хотите сказать.

Вы можете сказать: «Я хотел бы поделиться с вами кое-чем, потому что я ценю наши отношения». Или на работе вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что совместная работа поможет нам обоим достичь наших целей. Могу ли я поделиться с вами чем-то, что могло бы улучшить наше сотрудничество?»

2. Кратко опишите, что произошло, что показалось вам обидным или неуважительным.

Скажите: «Когда я говорил, вы (сказали или сделали это)». Не вдавайтесь в длинную историю о том, что произошло, и не пытайтесь смягчить удар, говоря, что вы знаете, что они не хотели обидеть. Достаточно одного предложения, описывающего ваш опыт их поведения.

Другой человек может прервать вас, чтобы объясниться. Скажите им, что вы хотите услышать, что они хотят сказать, но вы хотели бы закончить первым. Скажите это спокойно, без гнева, чтобы ваши эмоции рассеялись, а не усилили их сопротивление.

3. Скажите, какие чувства у вас вызвало их поведение — влияние.

Это заявление является важной частью вашей доставки. Они не могут обсуждать, какие чувства у вас вызвали их действия. Чисто скажите, что вам казалось, что то, что вы хотели сказать, не было ценным. Вы злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь, боитесь или просто сдаетесь, когда это происходит.

Используйте «Я»-утверждения. Не обвиняйте их в том, что они не заботятся, и не осуждайте их за бесчувственность. Это то, что вы чувствуете, когда они действуют таким образом, независимо от их намерений.

4. Спросите, что вам нужно в будущем.

Что бы вы хотели, чтобы они сделали вместо того, что случилось? Опять же, будьте конкретны, например, спросите, могут ли они позволить вам закончить ваши предложения, больше включать вас в групповые беседы или быть открытыми для уважения и обсуждения различных взглядов на вещи вместо того, чтобы обсуждать, что правильно и что неправильно. Затем примите их ответ, зная, что они услышали вашу просьбу.