Как показать парню что ты обиделась: Как правильно обидеться на мужчину? Советы и полезная информация

Я обиделась: как правильно обижаться?

05 июля 2016, 13:59

Женщинам свойственно обижаться… Существует даже такая поговорка: «Сама придумала – сама обиделась». К сожалению, чаще всего именно так  и происходит, жалуются мужчины. Кажется, что женщины обижаются на любую мелочь, их может ранить любое слово. И некоторые из представительниц слабого пола так увлекаются, что даже не представляют как можно общаться по другому.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Модель поведения

Конечно, обиды бывают разные: искренними, объективными и оправданными, но очень часто девушки используют их в своих корыстных целях. И рано или поздно такая модель поведения перестает работать. Понимая, что что-то не так мужчина перестает реагировать на обиды.  Особенно, если попробует вникнуть в суть той или иной «проблемы». Не все мужчины готовы реагировать на эмоции так как хотят это девушки, но начинает догадываться, что обида — это  продуманный шаг, а именно манипуляция, причем спланированная и практически всегда выигрышная.

На самом деле: женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого не кто не знает. Даже она сама, считают психологи. 

Shutterstock

Модель динамики

Так как можно получить от мужчины желаемое без конфликтов? Конечно, можно. Во-первых, стоит запомнить, существуют ситуации, когда виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – стоит обижаться на обстоятельства, а не на мужчину. Если же ты затаила обиду  на любимого и всячески это демонстрируешь, – он себя оправдает так как знает, что сделал все что мог, но на данный момент обстоятельства именно такие, а  вот любимая с ним не за одно.

Поэтому не удивляйся если у парня пропадет желание что-либо делать для тебя. Почему? Все просто. Любимый не ощущает твою поддержку и он для тебя «плохой». Зачем тогда стараться?

Во-вторых, мужчина не телепат. Поэтому не стоит говорить одно, а подразумевать второе или третье. Если четко говорить, что ты от него хочешь, появится больше шансов получить желаемое. Если же ты обидишься и отвернешься, то просто ничего не добьешься.

Fotolia

Третье: подумай, как часто ты контролируешь своего любимого и давишь на него? Если перевести эту мысль в более доходчивую форму.  Успех любой дрессировки базируется на умении… ждать. А если серьезно: давление — это насилие.  Хочешь оттолкнуть от себя мужчину, тогда это самый эффективный способ. Как быть? Смотри видео, там все ответы…

Автор: Домашний доктор

Источник: YouTube

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Смех да любовь: доказано, что юмор укрепляет отношения

Почему не стоит бегать за мужчинами?

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Обижаться на мужчин полезно — Авторская колонка — tsn.ua

Представьте, мне уже столько лет, а я только недавно сделала такое открытие. Что обижаться не только можно, но еще и говорить о своей обиде, и даже рассчитывать на то, что тебя услышат. И даже извинятся и пообещают впредь так не поступать. Это вообще для меня что-то запредельное!

Начну с модной темы – с детства (говорит жалобно, нараспев, по типу «сами мы не местные»). Когда я была маленькой, меня хвалили за то, что я такая необидчивая. Вот сестра моя младшая чуть что – в обиду, а я улыбнулась и пошла себе играть. 

Также читайте

Я всю свою жизнь считала, что при любых раскладах держать красивый «фасадик» – это правильно и хорошо. Все будут восхищаться и дружить со мной. Вот нахамили мне – я улыбнулась и пошла дальше. Сказали обесценивающую шутку про мою грудь – я отшутилась в ответ. И вроде как обижаться ниже моего достоинства. Или даже так: выскажу претензию за то, как со мной обращаются, еще обижу в ответ, со мной дружить не будут. Это такая зависимость от отношений. Если я буду хорошей, то меня будут любить. А обижаются нехорошие девочки, поэтому я не буду обижаться ни на что.

Нет, ну вы подумаете еще, что я строю из себя такую великомученицу: подставляю мужикам левую грудь, когда меня грубо хватают за правую. Я люблю себя и берегу. Но долгое время старалась это делать, не выражая недовольства, если оно было. Просто молча дистанцировалась. Могла даже заблокировать контакты, тоже молча. Вместо того, чтобы сказать: «Слушай, вот это ты зря так со мной, это меня обижает». И дать человеку возможность решить, обижать меня дальше или пересмотреть свое поведение.

Почему, собственно, обидчивых девчонок не любят? Потому что они, во-первых, обижаются и не говорят, на что. А мужчина мозг ломает, что с ней. Или не ломает, а хмыкнет, мол, захочет – скажет, и пойдет дальше в свои стрелялки на компьютере играть. А она обижается еще больше, теперь уже на то, что ему все равно. Это одна причина.

Вторая причина в том, что она обижается буквально на все подряд. На любую мелочь обижается. Но не уходит почему-то, а продолжает обижаться и выносить мозг. И такую даму хочется спросить: «А тебе, вообще, чего хочется больше: счастья или ходить обиженной?» Потому что если хочется счастья, то зачем продолжать отношения с человеком, который тебя постоянно обижает? Или зачем обижаться, если тебя устраивают отношения? Но такие вот обидчивые женщины, как правило, и не смогут быть счастливыми. Потому что хотят, чтобы весь мир соответствовал их представлениям. Им все должны. А кому нравятся люди, которым все должны?

Также читайте

По-другому надо обижаться, конструктивно. Вот сделал он что-то, что тебя задело, и ты обиделась, – скажи об этом. Прояви свои чувства. Если ты ему важна, он извинится, если был не прав. Либо скажет, что не хотел тебя обидеть и ты обижаешься на ровном месте. И тогда тебе уже решать: действительно ли на ровном месте возникла твоя обида или она вообще не к нему, а ко всем мужчинам, которые тебя когда-либо обижали. Либо ты можешь прийти к выводу, что парню плевать на твои переживания, он будет поступать так, как привык, не считаясь с твоими чувствами. И тогда снова тебе решать: прекратить отношения с ним или мириться с его поведением.

Вот еще почему считают, что обижаться неправильно. Потому что очень часто женщины говорят мужчинам о своих обидах, но те не меняют своего поведения. А женщины продолжают и продолжают говорить. И это превращается уже в нытье. Мужчины с постоянно ноющими женщинами становятся депрессивными, вечно недовольными, даже агрессорами. Это одна крайность.

Также читайте

Вторая крайность – никогда не говорить о своих обидах, переживать их молча. Быть такой идеальной ведической женщиной. А потом тихо застрелиться (я знаю реальную такую историю). Или слечь от тяжелой болезни (такие истории я тоже знаю, и не одну).

Как сказать кому-то, что вы обижены

Дорогая Эмили,

Наша компания была недавно приобретена, и меня попросили войти в группу по переходу для слияния двух компаний. Этот проект требовал, чтобы я работал с несколькими членами материнской компании в течение выходных и до поздней ночи. Я изо всех сил старался быть дружелюбным и начать отношения с правильной ноги, но люди из новой компании проводили большую часть нашего времени вместе, отпуская грубые, сексуальные шутки и используя очень нецензурную брань. Мало того, что это действительно оскорбило меня, так еще и определенно не было похоже на уместный юмор или приличия на рабочем месте. Как мне показать, что я не ценю их юмор (или его отсутствие), не выглядя ханжой и не угрожая моей возможности работать с ними в будущем?

Подписано,
Осторожно оскорблено

Уважаемый Осторожно,

В Решающих беседах мы обучаем концепции, которую называем Выбором дурака. В основном это так: когда мы сталкиваемся с важным разговором (когда ставки высоки, наши эмоции в игре, и есть различия во мнениях), мы склонны спускаться к бинарному мышлению. Мы предполагаем, что можем быть либо честными, либо уважительными. Мы можем быть искренними или добрыми. Мы можем постоять за себя или перевернуться.

Что мне нравится в вашем вопросе, так это то, что вы отвергаете Выбор дурака. Конечно, вы можете не знать, что такое третий путь, но вы знаете, что их должно быть 9.0005

другой способ — быть откровенным И сохранить отношения. Десятилетиями я наблюдал, как люди делали Выбор дурака и чаще всего выбирали молчание. Мы все мирились с плохим поведением, плохими идеями и плохими решениями, потому что мы чувствовали давление, чтобы выбрать уважение или избегание конфликтов, а не честность. К сожалению, когда мы это сделали, мы не осознали, что на самом деле нам не нужно делать этот выбор. Чаще всего у нас буквально может быть и то, и другое.

Вот несколько идей о том, как отказаться от выбора дурака и получить и то, и другое.

1. Обеспечьте безопасность. . . для них. Чаще всего, когда мы думаем о том, чтобы вступить в тяжелый разговор, мы думаем о том, насколько тяжелым, страшным или неудобным он будет для нас и как мы можем его улучшить . . . для нас. Это естественно. Никто не любит делать страшные вещи (ну, в основном никто. Есть все те люди, которые каждый год ходят в дома с привидениями). Таким образом, мы делаем вещи менее страшными. Для нас.

Однако, если мы хотим добиться успеха в наших важных разговорах, мы должны тратить столько же времени, если не больше, на размышления о том, как сделать так, чтобы другому человеку было не так страшно. Когда вам говорят, что вы сделали что-то неправильное или оскорбительное, это тоже страшно. И наша естественная реакция на страшные вещи — защищать себя. Итак, как вы можете сделать так, чтобы обидчику было легче или менее страшно услышать ваше сообщение? Хорошее место для начала — поделиться своим намерением. Ваше позитивное намерение может включать:

• • Вы поднимаете вопрос не просто для того, чтобы критиковать или жаловаться.
  • Вам нравится работать с этой новой командой, вам нравится быть частью новой компании, и вы хотите учиться у них со временем.
  • Вы хотите хорошо работать с ними в долгосрочной перспективе.
  • Самое главное, вы хотите говорить о проблемах по мере их возникновения, а не позволять им гноиться.
  • Помимо того, что вы хотите поделиться своей точкой зрения, вы хотите узнать их точку зрения и то, как они считают, что отношения могут быть успешными.

2. Предположим, что плохой навык, а не плохой мотив. Обычно, когда кто-то сделал что-то оскорбительное или неуважительное, вел себя плохо или иным образом нарушил наши ожидания, мы предполагаем, что это происходит из-за плохих мотивов. Им все равно. Они не уважают меня. Вот кто они такие — неуважительные и равнодушные. Мы выносим суждения о характере людей и делаем это быстро. Если вы собираетесь добиться успеха в этом разговоре, вам нужно отступить от этих суждений. Возможно, они считают такое поведение нормальным. Может быть, именно так они всегда строили отношения и взаимопонимание с новыми коллегами. Возможно, они не знают другого способа общаться с новыми людьми.

Теперь я знаю, о чем вы думаете. Ни в коем случае, все знают, что такое поведение является табу. Мы проводим ежегодные тренинги по борьбе с домогательствами уже несколько десятилетий. Но позвольте мне спросить вас вот о чем: возможно ли, чтобы кто-то когда-либо был достаточно смелым и добрым, чтобы дать им обратную связь о своем поведении в прошлом? Возможно ли, что другие, с которыми они работали, столкнулись с тем же «Выбором дурака» (я могу высказаться или я могу сохранить отношения) и сделали выбор промолчать, а не найти третий путь?

Меня удивляет то, как часто я говорю кому-то о давней поведенческой модели, а в ответ получаю: «Никто никогда ничего раньше не говорил». Тишина всеобъемлюща. И это означает, что люди часто продолжают свои модели поведения просто потому, что не знают ничего другого.

3. Ищите точку зрения других. Пока вы думаете, что сказать, вы можете подтвердить свою точку зрения. Пообщайтесь с двумя вашими давними коллегами. Замечали ли они такое же поведение? Что они думают? Может быть полезно, подтверждающе и укрепляюще знать, что другие испытали то же самое и видят это так же, как вы.

В то же время не нужно отступать, если коллеги считают иначе. Возможно, они испытали такое же поведение, но оно не повлияло на них одинаково или не показалось им оскорбительным. Это не уменьшает влияния на вас и не оправдывает плохое поведение. Это просто дает вам другую точку зрения, которую нужно учитывать, когда вы вступаете в разговор, и, надеюсь, помогает лучше понять ваших новых коллег.

4. Инвестируйте в построение отношений и связи. Вам нужны хорошие рабочие отношения с этими людьми. Начать отношения с важного разговора может быть отличным способом заложить основу доверия и уважения («Ты знаешь, что всегда можешь доверять мне, если я буду с тобой честен и откровенен»). Однако для хороших рабочих отношений нужно нечто большее, чем просто доверие.

и уважение. Им нужны веселье, юмор, удовольствие, техническая компетентность, общая цель и т. д.

Признайте, что начало этих отношений было немного непростым, и ищите активные действия, которые вы можете предпринять, чтобы создать положительный опыт, в идеале, немедленно. Помните, вы собираетесь сказать им, что они сделали что-то, что вам не подходит. Убедитесь, что в ближайшие недели вы покажете им, как много они делают для вас.

Удачи,
Эмили

Хотите овладеть этими важными навыками? Посетите один из наших общедоступных обучающих семинаров в ближайшем к вам городе. Узнайте больше на www.vitalsmarts.com/events.

5 шагов, чтобы сказать кому-то, что он причинил вам боль или проявил неуважение

У меня есть друг, который постоянно перебивает меня и заканчивает мои предложения. Хуже всего в этом общении то, что она говорит, когда заканчивает мои предложения, не то, что я хотел сказать. Я люблю свою подругу, но бывают моменты, когда я так разочаровываюсь в ней. .. но потом я закрываюсь и перестаю говорить.

Как сказать кому-то, что он вас расстроил, обесценил или причинил вам боль, и сказать это таким образом, чтобы обогатить, а не навредить вашим отношениям?

Источник: fizkes/Depositphotos

Прямо говорить кому-то о том, что вы чувствуете по поводу того, что он сделал, часто неудобно, но легче для вашего разума и тела, чем сдерживать гнев и страх внутри. По моему опыту, когда вы делитесь своими чувствами с намерением улучшить ваши отношения, потому что это важно для вас, а не наказывать или причинять им боль в ответ, они вас услышат. Они могут занять оборонительную позицию, когда вы скажете им об этом, но они не почувствуют, что вы отталкиваете их. Начнется корректировка, которую вы хотите увидеть, даже если они не смогут полностью изменить эту привычку.

Вот пять шагов, как поделиться своими чувствами, чтобы вас услышали. Вы также можете просмотреть видеообзор этих советов.

1. Начните с

почему важно то, что вы хотите сказать.

Вы можете сказать: «Я хотел бы поделиться с вами кое-чем, потому что я ценю наши отношения». Или на работе вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что совместная работа поможет нам обоим достичь наших целей. Могу ли я поделиться с вами чем-то, что могло бы улучшить наше сотрудничество?»

2. Кратко опишите, что произошло, что показалось вам обидным или неуважительным.

Скажите: «Когда я говорил, вы (сказали или сделали это)». Не вдавайтесь в длинную историю о том, что произошло, и не пытайтесь смягчить удар, говоря, что вы знаете, что они не хотели обидеть. Достаточно одного предложения, описывающего ваш опыт их поведения.

Другой человек может прервать вас, чтобы объясниться. Скажите им, что вы хотите услышать, что они хотят сказать, но вы хотели бы закончить первым. Скажите это спокойно, без гнева, чтобы ваши эмоции рассеялись, а не усилили их сопротивление.

3. Скажите, какие чувства у вас вызвало их поведение — влияние.

Это заявление является важной частью вашей доставки. Они не могут обсуждать, какие чувства у вас вызвали их действия. Чисто скажите, что вам казалось, что то, что вы хотели сказать, не было ценным. Вы злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь, боитесь или просто сдаетесь, когда это происходит.

Используйте «Я»-утверждения. Не обвиняйте их в том, что они не заботятся, и не осуждайте их за бесчувственность. Это то, что вы чувствуете, когда они действуют таким образом, независимо от их намерений.

4. Спросите, что вам нужно в будущем.

Что бы вы хотели, чтобы они сделали вместо того, что случилось? Опять же, будьте конкретны, например, спросите, могут ли они позволить вам закончить ваши предложения, больше включать вас в групповые беседы или быть открытыми для уважения и обсуждения различных взглядов на вещи вместо того, чтобы обсуждать, что правильно и что неправильно. Затем примите их ответ, зная, что они услышали вашу просьбу. Им может потребоваться время, чтобы обработать то, чем вы поделились.