Как пережить уход жены: Не могу смириться с уходом жены. Как пережить развод с женой и найти себя настоящего. Практический форум о настоящей любви

«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»

18 667

РазводВопрос к экспертуМужчина и женщина

Жена нашла другого и ушла к нему. Это было как гром среди ясного неба: у нас было полное доверие друг к другу, мы практически не ругались. Никогда не мог представить, что у нас так может получиться. Уже прошло много времени, а я не могу никак успокоиться — несмотря на то, что она сделала, все равно люблю ее и своего ребенка. Жить без них не получается. 

Становится страшно, что времени прошло достаточно, а ситуацию отпустить не могу. У меня очень сильная апатия и упадок сил. Везде одни проблемы, на работе сконцентрироваться не получается. Ничего не помогает — ни поддержка товарищей, ни беседа с психологом. Отвлечься ни на что не удается.

В общении с женщинами тоже ничего не получается — я как будто бы разучился с ними общаться. Не знаю, как можно полюбить другую женщину. Я не гулящий и не знаю, где можно познакомиться для серьезных отношений. Мне хочется иметь свою семью. Чувствую, что больше нет никаких сил так жить. Но не знаю, что делать.

Александр, 34 года

Александр, добрый день! Позвольте выразить вам сочувствие: переживать предательство близкого человека всегда очень тяжело, особенно если, как вы пишете, оно стало для вас совершенно неожиданным. Какое время назад это произошло? Как долго вы уже в терапии? Вы не пишете об этом, но иногда требуется до года, чтобы пережить потерю. 

В своем письме вы затрагиваете сразу несколько вопросов и сплетаете их вместе, но будет рациональнее заниматься ими по отдельности. Вы пишете, что не можете жить без бывшей жены и ребенка. Ваша жена действительно вас разлюбила и ушла, вам тяжело и больно, но это ее выбор, а ваш ребенок навсегда останется вашим ребенком и вы можете общаться с ним максимально возможное время. 

Более того, любому ребенку на свете при разводе родителей крайне важно знать, что папа или мама ушли не от него, а от второго родителя. Что ушедший (в вашем случае, оставленный) родитель так же любит, с удовольствием проводит время, интересуется повседневной жизнью, как и обычно.  

Возможно, вам больно видеть жену из-за чувств к ней, но всегда можно договориться об общении с ребенком таким образом, чтобы родители минимально или совсем не пересекались — в зависимости от возраста ребенка, его особенностей. Жена ушла от вас — это ее выбор, но не украла вместе с тем вашего ребенка. 

Общайтесь с ним. Это важно и нужно вам обоим

Также вы пишете про других женщин: у вас не получается общаться, вы разучились, вы не гулящий (следуя вашей логике, если супруг не свалился с неба в руки, то искать его самостоятельно — это нехорошо). А вы готовы к новой семье? Как у вас может получиться что-то с женщинами, если вы не отпустили прошлые отношения и не разобрались с собой? Что вы готовы дать этой конкретной женщине и новой семье? Любые отношения — это очень ресурснозатратное мероприятие: морально, физически, материально. У вас была одна семья, в которой, совершенно очевидно, вы с супругой вообще не слышали друг друга.  

Ваша жена завязала отношения и ушла от вас с ребенком — это очень серьезный шаг, для этого требуется время, как правило, продолжительное. К этому подвело то, что в вашей общей семье ее что-то не устраивало. Конечно, мы можем предположить, что ваша жена 10 лет молчала, что ее не устраивает, ни разу вам не дав понять, а потом внезапно, как вы пишете, ушла с ребенком к любовнику, но это один случай на миллион. 

В подавляющем большинстве случаев партнеры сначала долго говорят о том, что им не нравится

Вы пишете о новой семье как о волшебной таблетке, которая поможет вам забыть старую и заглушить боль от поступка жены. Но такой волшебной таблетки не существует. Более того, вступая в отношения с подобными намерениями, вы априори обрекаете другого человека на достаточно неприятную функцию вашего «костыля» для переживания горя. Вы его когда-нибудь обязательно переживете, а что будет в таком случае с новой семьей и вашей партнершей? Она станет не нужна вам, так как задача перестанет быть актуальной.

Прежде чем вступать в любые новые отношения, нужно завершить предыдущие, иначе новые отношения обречены. Обязательно продолжайте личную терапию и наберитесь терпения: дайте себе время, не подгоняйте в переживании разрыва, займитесь собой и своими интересами, хобби и тем, до чего не доходили руки. 

Если будете ходить на свидания, то ходите не искать жену «прямо сейчас», а приятно проводить время с новым интересным человеком, получать новые эмоции и опыт, наслаждаться моментом. Все придет впоследствии само собой, когда вы будете к этому готовы. 

Текст:Редакция Psychologies.ru

Новое на сайте

«После смерти мамы отец хочет съехаться с новой женщиной, но я против»

Как сутенер и педофил Джеффри Эпштейн пытался себя обелить: новые подробности скандала

«После развода все мои отношения длятся две-три встречи. Что со мной?»

Как выявить скрытого нарцисса в своем окружении: необычный способ предложили ученые

Как избежать остеохондроза: 5 советов от врача-травматолога

«Концентрируйтесь на функциональности»: как правильно думать о теле — повысьте самооценку

7 алкогольных сочетаний, которые гарантируют похмелье

5 самых распространенных наказаний в отношениях

Как пережить развод с женой Как пережить развод с женой

Многие полагают, что только женщины сложно переживают развод. А как же быть с мужчинами? Давайте разбираться в этом вопросе.

Как мужчины воспринимают развод

Стоит сказать, что развод воспринимается довольно тяжело не только женами, но и мужьями. Конечно, мужчины особо не выражают своих эмоций. После развода представители сильного пола стремятся создать лучшие условия, чем у них были. Они полностью погружаются в работу, стараются занять хорошее место и найти новую вакансию.

После развода мужчина начинает смотреть на свою жизнь как на новый этап. Любой сложный период приходит с болью и расставание тому не исключение. Если сравнивать мужчин и женщин, то именно первые больше подвержены депрессивным расстройствам и стремлениям найти покой через запрещенные препараты или разгульный образ жизни. Подобному не стоит предаваться, а важно сконцентрироваться на своей семье, детях, родителях и друзьях.

Что делать, если чувства сохранились

Если у вас сохранились чувства в отношении бывшей супруги, то важно:

• Постараться наладить отношения. Конечно, если вы сделали больно своей второй половинке, то вряд ли удастся прийти к миру. Но, важно не быть врагами.
• Попросите прощение. Поверьте, вам будет легче, когда вы признаете свои ошибки.
• Не пренебрегайте чувствами бывшей жены. Если она перестала к вам что-то чувствовать, а вы нет, то не стоит насильно «влюблять» ее в себя. Как говорится, «насильно мил не будешь».
• В любом случае, даже если вы расстались, но любите бывшую половинку, пусть даже испытали тяжелый развод, не стоит бросаться в крайности. Главное – сохраните трезвую голову и рассудок.

Что делать если есть общие дети

Зачастую в семьях после развода остаются дети. Обычно они проживают с матерью, так как именно она выбирается судом для воспитания малыша. Но, и отцу не стоит забывать о своих родительских обязанностях.

• Платите алименты. Вы – такой же родитель для своих детей, как и ваша бывшая супруга. При этом, у вас отсутствует необходимость ежедневного контроля над ними и воспитания. Единственное, что остается – помогать семье деньгами.
• Старайтесь общаться с детьми. Важно посещать их дни рождения, стремится провести с ними вечер или выходные. Если вы уезжаете в отпуск, то спросите супругу, может быть можно взять ребенка с собой.
  Не говорите о бывшей жене и ее родственниках при ребенке плохо. Вы должны понимать, что вы развелись с женщиной, а дети здесь ни при чем. Кроме того, если она сделала вам что-то плохое, то для детей – она мама.
• Играйте в одной команде. В процессе воспитания выбирайте ту же тактику, что и ваша бывшая супруга. Важно, чтобы вы наказывали и поощряли, а не были только «хорошим полицейским».

Помните, дети очень тонко чувствуют ложь. Поэтому нельзя их обманывать, стараться юлить или скрывать что-либо.

Практические советы

Психологи рекомендуют придерживаться ряда практических советов, которые помогут наилучшим образом пережить развод.

1. Дайте себе время успокоиться. Важно в первые недели и месяцы осознать свой новый статус, приспособиться к нему. Поверьте, если вы ежедневно получали вкусный ужин, а после развода его не стало, то к этому будет сложно привыкнуть. Но, важно не размениваться и постараться пройти через стадии отрицания.
2. Обратиться к психологу. Помните, что если вам крайне сложно в эмоциональном плане, а также вы не можете мирным путем урегулировать отношения с супругой, то в сложившейся ситуации вам поможет психолог. Специалист выслушает вас, поможет разобраться в проблеме и своих чувствах. За счет развития технологий, теперь не приходится очно посещать кабинет психолога. Достаточно выбрать сервис и подобрать специалиста по своему запросу. Данный вариант является самым предпочтительным для людей, которые живут в большом городе. Во-первых, заочные встречи не отличаются от очных. Во-вторых, вы сэкономите много времени и денег.
3. Съездите куда-то отдохнуть. Важно отвлечься от негативных мыслей. Пережить расставание с женой поможет путешествие.
4. Найдите хобби. Развод с женой – отличный вариант найти новое занятие. Вы можете заняться велоспортом, бегом, пойти в тренажерный зал или начать рыбачить. Только стоит делать то, что вам действительно приносит удовольствие.
5. Не заводите сразу отношения. Конечно, многие считают, что легче пережить развод поможет разгульный образ жизни. Но, чем быстрее вы вернетесь в строй, тем сложнее будет выстроить новые серьезные отношения. Мужчине, как и женщине, сложно доверять в новых знакомствах. Поэтому важно начинать искать себе вторую половинку после того, как у вас полностью пройдут чувства к жене, и вы не будете испытывать к ней ничего.

Что не надо делать

Психологи не рекомендуют:

• Глушить боль на вечеринках;
• Искать утешение в эскорте;
• Начинать играть в покер или иные азартные игры.
• Помните, что это приведет к неблагоприятным последствиям и вызовет серьезную зависимость, а также еще большие проблемы.

Уход жены – сложная психологическая ситуация.

Помочь мужчине пережить развод и найти выход из проблемы сможет только профессиональный и проверенный психолог.

Возможно, вам понравится

Как справиться с горем потери супруга| Баннер Здоровье

К Стефани Терротт , Автор статей

05 февраля 2022 г.

Посоветуйте мне

Независимо от того, как долго вы были женаты или насколько крепки были ваши отношения, смерть вашего супруга или супруги — это серьезное изменение в жизни. И вместе с этим изменением вы можете испытывать целый ряд эмоций. Вы можете почувствовать оцепенение или ощутить себя подавленным грустью. Вы можете чувствовать вину за то, что живы, а вашего партнера нет. Вы можете бояться того, как вы будете управлять своей жизнью в будущем. Вы можете злиться на своего супруга за то, что он бросил вас, и, возможно, вам стыдно за то, что вы так себя чувствуете.

Или вы можете не испытывать ни одной из этих эмоций.

Мелани Вульф, лицензированный клинический социальный работник в больнице Community Hospital в Торрингтоне, штат Вайоминг, сказала: «Когда вы справляетесь со смертью супруга, самое важное, что вы можете сделать, — это проявить благодать. Все скорбят по-разному, и у большинства людей будут сильные эмоции. Позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, без осуждения полезно».

Также важно помнить, что горе не следует прямым путем. Это не похоже на исцеление от физической травмы или болезни, когда вы можете ожидать, что будете чувствовать себя немного лучше с каждым днем. Когда вы скорбите, ваше настроение и эмоции могут меняться изо дня в день и даже из часа в час. Например, вы могли бы покупать продукты, когда заметили любимые яблоки вашего супруга, услышали его любимую песню или почувствовали запах хлеба на закваске, который он любил. Эти воспоминания могут вызвать внезапные сильные эмоции.

И горе не подчиняется расписанию. Даже по прошествии многих лет вы можете скорбеть. Праздники могут быть тяжелыми. Когда члены семьи достигают таких важных событий, как дни рождения, выпускные и свадьбы, вы можете бороться с эмоциями. Даже проезжая мимо машины, на которой ездил ваш супруг, могут возникнуть воспоминания.

Прохождение стадий горя

Большинство горюющих людей переживает шесть стадий горя:

• Отрицание — вам трудно поверить, что ваш супруг умер. Вы можете чувствовать онемение.
• Гнев — вы можете непреднамеренно скрывать свои истинные чувства за гневом, направленным на вашего супруга или кого-то или что-то еще.
• Торг — вы можете искать способы восстановить контроль или поймать себя на мысли, что «если бы только» все пошло по-другому, ваш супруг мог бы быть еще жив.
• Печаль — когда вы смиритесь со смертью супруга и своими эмоциями, вам может стать грустно.
• Приемка — скорее всего, вы не почувствуете, что «пережили» смерть супруга. Скорее всего, вы начнете понимать, как вы могли бы двигаться вперед в своей жизни без них.
• Обретение смысла — после смерти вашего супруга вы можете взглянуть на оставшуюся жизнь с новым чувством цели. «Я думаю, что поиск смысла — это то, чего люди могут не ожидать, переживая потерю», — сказал Вулф.

Каждый горюет по-разному. На некоторых из этих этапов вы можете провести больше времени, чем на других. Вы можете испытать их в другом порядке. Или вы можете вообще пропустить некоторые из них.

Обращение за поддержкой

Из лучших побуждений друзья и члены семьи могут сказать что-то вроде: «Дайте мне знать, если я могу чем-нибудь помочь!» Но вы можете не знать, что вам нужно. Когда вы почувствуете, что готовы, продумайте список вещей, которые могут вам помочь. Это может включать:

• Помощь в выполнении задач, которые раньше выполнял ваш супруг, например, приготовление еды, оплата счетов или уход за двором
• Компания, например, кто-то может пойти в спортзал, прогуляться, посмотреть фильм или разделить с вами трапезу
• Поддержка в трудные дни, например дни рождения, юбилеи и праздники

Вы также можете связаться с группой поддержки. «Много раз во время потери вы можете чувствовать, что вы единственный человек, который испытал что-то подобное. Группа поддержки позволяет вам почувствовать, что вы не одиноки. Вы можете позаимствовать стратегии выживания у других людей, которые переживают то же самое», — сказал Вулф.

Хотя горе у всех разное, если вы чувствуете, что ваше горе длится длительное время и мешает вашей повседневной жизни, вы можете обратиться за помощью к специалисту по поведенческому здоровью.

Суть

Когда ваш супруг умирает, вы испытываете целый ряд эмоций. Знание того, чего ожидать и к кому обратиться за поддержкой, может немного облегчить процесс скорби. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим горем, вам может помочь специалист по поведенческому здоровью Banner.

Другие полезные статьи

• Как справиться с горем после внезапной смерти
• Как уход со стороны компаньона может обеспечить безопасность и социализацию пожилых людей
• Хоспис: руководство по уходу в конце жизни

Психического здоровья Здоровье пожилых людей

Как справиться с потерей супруга или партнера

Когда вы потеряли свою вторую половинку, часто приходится прилагать усилия, чтобы просто прожить день. В своем горе и печали вы можете чувствовать шок, тревогу, усталость, депрессию и даже гнев на своего партнера за смерть.

Это также серьезная корректировка жизни. В дополнение к эмоциональному опустошению, вероятно, будут потрясения на практическом уровне. Возможно, вы стали зависеть от своего партнера способами, о которых вы даже не догадывались до его отсутствия, и вам придется учиться — или заново учиться — тому, как выполнять определенные задачи или находить решения проблем, которые были у вашего партнера. ответственность.

Как и в случае любой глубокой утраты, нет «правильного» способа или количества времени для скорби. То, как мы оплакиваем кого-то, так же уникально, как и наша любовь к нему. Некоторые чувства, которые люди обычно выражают, когда умирает их супруг или партнер:

• Они потеряли своего лучшего друга или родственную душу.
• Вина, что не сделали всего возможного.
• Чувство вины за то, что они почувствовали облегчение, когда страдания их партнера закончились.
• Страх перед будущим и одиночеством.
• Потеря идентичности после частичного определения отношениями.
• Заботы о деньгах.
• Более частые мысли о собственной смертности.

Важно найти баланс в своей жизни, поскольку требования повседневной жизни — работа, воспитание детей, домашние дела — продолжаются. Но также жизненно важно, чтобы вы давали время и пространство, чтобы полностью пережить потерю, которую вы чувствуете.

Если у вас нет возможности взять отпуск, вы должны относиться к скорби как к заботе о себе и выделить для этого место. Лайф-коуч и терапевт Кали Эстес говорит, что учит клиентов горевать «поэтапно», даже выделяя час в день или несколько дней, чтобы сосредоточиться на чувстве потери, вместо того, чтобы закрываться на недели или месяцы и снедаемый тоской.

«Мы живем в обществе, которое ожидает от нас постоянного счастья», — говорит Тами Сассон , лицензированный социальный работник. «Хорошо быть человеком. Это нормально грустить. Продолжайте говорить об этом и продолжайте чувствовать это. Это ваше время, чтобы как можно лучше позаботиться о себе. Станет легче. Плачь, сколько тебе нужно».

Поощрение «преодолеть это» только усиливает одиночество от горя, говорит Меган Дивайн, терапевт, художник и автор книги не понимаю .

«Боль, о которой нельзя говорить или выражать, создает больше проблем, — пишет Девайн, чей партнер умер в возрасте 39 лет. — Непризнанная боль не проходит. Чтобы пережить горе, нужно позволить боли существовать, а не пытаться скрыть ее или спешить с ней».

Дивайн предлагает найти конструктивный способ выразить свое горе: вести дневник, рисовать, гулять в лесу. Цель состоит не в том, чтобы вылечить горе или относиться к нему как к проблеме, которую нужно решить, а в том, чтобы свести к минимуму страдания.

«Хотя творческие практики не исправят вас и не вернут то, что вы потеряли, они могут помочь вам рассказать историю о том, что есть, таким образом, что вам будет даже немного легче как для вас, так и для вас. разум и сердце», — пишет Дивайн.

В своей книге Консультирование и лечение горя автор Уильям Уорден описывает «четыре задачи скорби» , которые он считает важными для преодоления горя:

1. Примите реальность утраты.
2. Проработайте свое горе и боль.
3. Приспособиться к миру без любимого человека.
4. Найдите способ поддерживать связь с любимым человеком, начиная новую жизнь.

Уорден признает, что каждый горюет по-своему, и что горе не линейно и не зависит от времени. Возможно, вам придется вернуться к этим задачам, поскольку чувство горя снова возникнет через месяцы и годы.

При смерти супруга или партнера:

• Позвольте себе испытывать разные эмоции. Песни, места или события, которые напоминают вам о вашем партнере, могут вызвать горе и печаль; вы также можете испытывать радость от этих воспоминаний, иногда одновременно.
• Дайте себе время. Вы приспосабливаетесь к принятию решений, как больших, так и малых, самостоятельно, и иногда мелочи могут иметь большое значение. Например, может быть пугающе и даже ошеломляюще выяснить, что вы хотите делать с одеждой вашего партнера и другими личными вещами. Не торопитесь принимать какие-либо важные решения, такие как переезд или смена работы, и не бойтесь просить помощи у семьи и друзей.
• Будьте в курсе горя ваших детей. Если у вас есть дети, потеря одного родителя и глубокая печаль другого, вероятно, смущают и пугают. Обязательно помогите своим детям справиться с потерей или позовите их на помощь .
• Позаботьтесь о себе и своей семье. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Вам может не хотеться много есть, и у вас могут быть проблемы со сном. Старайтесь придерживаться здорового питания, отдыхайте и выполняйте легкие физические упражнения, например, гуляйте. Не пейте слишком много алкоголя и с осторожностью принимайте лекарства. Это хорошее время, чтобы посетить врача для осмотра.
• Получите помощь по практическим вопросам. Ваш распорядок дня был ужасно нарушен, и теперь вы, возможно, изо всех сил пытаетесь делать все самостоятельно. Если вам нужно, попросите помощи в уходе за детьми или наймите кого-нибудь для ремонта дома и других задач.
• Расскажите о потере любимого человека. Вам не нужно справляться со своим горем в одиночку. Семья, друзья и коллеги могут бояться поднять этот вопрос или сказать что-то не то, но если вы открыто говорите о своей утрате и признаете свою уязвимость, вы сообщаете окружающим, что говорить об этом нормально. слишком. Быть честным — важная часть исцеления, и, протягивая руку помощи, вы, вероятно, обнаружите, что многие люди борются с чувствами, подобными вашим.
• Обратитесь за поддержкой. Присоединение к группе поддержки с другими, кто потерял партнеров, может дать некоторое утешение и уменьшить чувство, что вы проходите через это в одиночку. org и HelloGrief.org имеют списки групп поддержки, как онлайн, так и в вашем районе. Вы также можете обратиться к своему поставщику похоронных услуг, местным больницам, хосписам и местам отправления культа о ресурсах поддержки горя.

Разговор с терапевтом может помочь вам в этом сложном переходе. Вот подробный список психотерапевтов в США и советы по поиску подходящего психотерапевта для ваших нужд.

• Почтите память своего партнера. Хотя у вас, возможно, была поминальная служба, вы также можете сделать что-то более личное, чтобы почтить память любимого человека: посадить цветы или дерево в память о вашем партнере или провести время в месте, которое было особенным для вас и вашего партнера.
• Когда сможете, проведите инвентаризацию важных документов. Хотя об этом трудно думать в эмоциональное время, подумайте, нужно ли вам внести изменения в свое завещание, предварительное распоряжение, доверенность, страховые и финансовые документы, контракты, документы о совместной собственности и другие юридические документы. Знайте, где они хранятся , и убедитесь, что об этом знает кто-то еще, кому вы доверяете.
• Наконец, проявите сострадание к себе. : Вы потеряли свою вторую половинку, спутника жизни, помощника, помощника и родителя. Вы оплакиваете свое общее прошлое и надежды на будущее. Это естественно, когда вспоминают об этой утрате и даже чувствуют себя подавленными в неожиданные моменты. Если вы научитесь справляться и приспосабливаться к жизни без этого особенного человека, это не уменьшит его значимости для вас.

Если вы боретесь с горем, подпишитесь на нашу бесплатную онлайн-программу скорби «12 недель мира» .

____________________________________________________________________________________________

Общество Нептун — старейший и крупнейший в стране поставщик доступных услуг кремации. Если у вас есть срочная необходимость или вы хотите заранее спланировать услуги кремации, мы всегда готовы помочь вам и вашей семье.