Как пережить расставание с любимым: «Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?: Общество: Россия: Lenta.ru

Как пережить расставание с любимым человеком

Каждому из нас рано или поздно приходилось переживать расставание. И причин тому много. Но как пережить расставание с любимым человеком или мужем? Трудно отпускать человека, к тому же если еще остались чувства или привычка. В любом случае разрыв отношений — это трудно, однако нужно понимать, что это только с одной стороны такой страшный для всех конец, а с другой — это начало новой жизни.

Нет универсального ответа на вопрос, как пережить расставание с парнем. Однако это не смертельно. Попробуем выделить главные шаги и рекомендации, которые помогут пережить расставание и позволят посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Выразите свои чувства

Пострадайте. На первый взгляд может показаться, что это глупо. Но пока человек не выразит свои чувства, дальше все будет насмарку, так как подавленные эмоции то и дело будут давать о себе знать.

Плачьте. Сколько влезет. Рыдайте громко, взахлеб, тихо, в подушку — словом, как вам угодно. Весь негатив должен вас покинуть.

Посмотрите сопливые мелодрамы, заварите себе сладкий чай и запаситесь салфетками. Если нужно, разбейте старый сервиз или избавьтесь от вещей бывшего партнера.

Главное правило этого периода — не застрять в нем и вовремя выйти. Когда вы почувствуете, что смысл страданий начал потихоньку затмеваться, вытирайте слезы и прекращайте себя жалеть.

Поставьте точку в отношениях

Нужно принять мысль о том, что отношения закончились. Человек должен принять это как данность. Если любимый уходит, отпускайте. Естественно, многим с этим будет трудно согласиться, и они делают все возможное, чтобы как можно дольше удержать возле себя возлюбленного. Но это только усугубляет и без того нездоровые отношения.

Когда мы говорим, что нужно ставить точку, то это совсем не значит, что человека нужно стереть из своей памяти, забыть все, что вас связывало. Ситуации ведь бывают разные. Часто расходятся муж с женой, у них есть общие дети. И «поставить точку» — это не забыть о существовании друг друга, а смириться с уходом. Нужно постараться принять право другого человека на другую жизнь.

Вполне возможно, что спустя какое-то время вы снова встретитесь и между вами завяжутся романтические отношения, однако это будут отношения совершенно других людей. Сейчас, с такими, какие вы есть, общее будущее невозможно.

Часто удается остановить уход другого человека и не расстаться, но, как правило, это не идет на пользу отношениям. И так длится месяцами, а то и годами. Постоянно находясь в состоянии «удерживания», человек просто застревает на определенном этапе жизни, тормозя возлюбленного. К тому же мы не откроем Америку, сказав, что подобные цепляния не прибавляют уважения и любви. Скорее наоборот.

Преодолевайте навязчивые мысли

• Многих после расставания мучит не столько отсутствие рядом любимого человека, сколько ложные мысли по этому поводу. Брошенный может переживать, как жить после расставания, думать, что никогда не встретит любовь, что его больше никто не полюбит, что жизнь теряет всяческий смысл. А если причиной разрыва были отношения на стороне, то добавляется «она/он лучше», «что он/она там нашла» и т.д.
• Дамские журналы в таком случае советуют отвлечься, то есть найти какое-то занятие, которое поможет не думать о случившемся. Это то же самое, что посоветовать бойцу на передовой не смотреть на своего противника, а отвернуться от него и отвлечься. Так не бывает. Ни умелые руки массажиста, ни посиделки с новым любовником не выкинут подобные мысли из головы. Мысль побеждается только мыслью!
• Многие пытаются дискутировать сами с собой. Анализировать, сопоставлять, разбираться в том, что его беспокоит. Это уже первый шаг, так как это свидетельствует о том, что человек не боится и не прячется от своих переживаний. Однако не стоит и усердствовать в этом направлении, чтобы вновь не вогнать себя в депрессию.
• Вы никогда не узнаете, чем и о чем думал любимый человек, когда решил расстаться. Нельзя залезть ему в голову. На каждую ложную мысль, которая не дает покоя, нужно отвечать положительной. К примеру, если девушку терзает мысль, что парень предпочел ей другую, то нужно настраивать себя на то, что это его выбор и хорошо, что он смог его сделать, а не заставлять жить всех в неведении и вранье.

Клинический психолог Вероника Степанова рекомендует разделить расставание супругов или с любимым мужчиной на личное отношение и обиды-претензии (их лучше разделить с психологом), а с ним соорудить общение в форме дружеского сотрудничества для того, чтобы извлечь максимальную выгоду, особенно если есть дети.

»Намного выгоднее находиться в более дружеских отношения со своим бывшим богатым мужем и получать «ништяки», чем находиться во вражеских отношениях и не получать совсем ничего, но это невероятно трудно!» В. Степанова

Извлекайте выгоду и работайте над собой

Всем известно, что кризис — это испытание, а не несчастье. Пережить разлуку с любимым мужчиной — это тоже испытание. Благодаря ему мы можем вырасти и сделать несколько шагов к своему совершенству. Естественно, чем лучше мы становимся, тем радостней нам от этого. Однако испытание — это всего лишь возможность, и далеко не каждый может ею воспользоваться.

Чтобы понимать, что в себе нужно изменить, чтобы стать счастливее, необходимо проанализировать неудачные отношения. Никогда в расставании нет одного виновного, и ответ несут оба партнера.

Ответьте себе на следующие вопросы (только честно! Кроме вас, это никому не будет известно). Постарайтесь не оправдывать себя и партнера.

Достаточно ли в отношениях было любви?

Как вы и ваш партнер проявляли свою любовь?

Понимали ли вы эти знаки внимания?

Чего вы ждали от отношений (создание семьи, получение удовольствия или меркантильные мотивы)?

Чего хотел ваш партнер?

Достойны ли вы этих целей?

Если цель была оправдана, то насколько оба партнера подходили для ее реализации?

Достижение ваших целей было реально с этим человеком? Если да, что помешало на пути к ее достижению? Если нет, то какой человек вам нужен?

В отношениях вы самодостаточный человек или зависимый?

Какие ошибки были допущены с обеих сторон на протяжении отношений?

Запишите ответы на бумагу и проанализируйте. Перед вами перечень того, над чем нужно работать.

Это теория, а дальше должна быть практика. Работайте над собой во всех смыслах: в моральном, психологическом, физическом.

Ведь то время, которое вы отводите себе на страдания и проявления жалости по отношению к себе, можно провести с пользой.

Читайте литературу, проводите время с интересными людьми, попробуйте себя в чем-то новом, выходите из своей зоны комфорта. Запишитесь в спортзал, ведь упругая попа никогда не помешает.

Чего лучше не делать?

Постараемся выделить несколько «НЕ,» избежав которых, вам легче будет открыть себя новому этапу в жизни.

Не надо жить воспоминаниями. Поплакали сразу после разрыва — и хватит. Дальше жалеть себя, рассматривая милые фотографии под щепетильную музыку, только хуже себе делать. Все вещи, которые будут напоминать вам о бывшем, спрячьте подальше или отдайте.

Не истязайте себя. Если вы постоянно или часто будете ходить теми же местами, с которыми связаны хорошие воспоминания с бывшим, ни о каком выходе из депрессии речи быть не может. Лучше всего кардинально сменить обстановку, но так как это не всегда возможно, то постарайтесь хотя бы некоторое время не ходить там, где у вас проявляется ностальгия.

Не грузите себя пессимистичными мыслями. И не нужно напоминать о себе бывшему возлюбленному. Часто девушки не могут смириться со случившимся и пишут парням СМС или звонят, не понимая сути звонка. Не нужно этого делать. Так вы будете выглядеть в глазах бывшего жалко, и никаких чувств, кроме отвращения со злостью, вы у него не вызовите. Лучше займитесь поиском нового хобби, которым бы вы могли заполнить образовавшееся свободное время.

Не застревайте в старом образе. Смените имидж. Сделайте красивую стрижку. Это значит не подровнять кончики, а к примеру, если у вас длинные волосы, сделайте эффектное каре. Словом, меняйтесь кардинально, тогда вы и окружающие будут к вам по-другому относиться. И когда из зеркала на вас будет смотреть уже другая девушка, то вряд ли она захочет жить дальше прежней жизнью.

Сведите к минимуму общение с теми, кто вас не поддерживает. С вами рядом должен быть человек, который выслушает, но не будет распускать сопли, а подтолкнет к решительным действиям.

Как пережить расставание с любимым человеком?

Любовь и секс

Среди психологов бытует так называемая «формула расставания», в соответствии с которой инициатор разрыва оставляет себе лишь треть горечи и разочарования, в то время как другие две трети достаются «брошенной стороне». Впрочем, когда отношения трещат по швам, нам обычно не до арифметики: расставание, даже если оно произошло по вашей воле, бывает либо тяжелым, либо очень тяжелым — третьего не дано. Тем не менее, четкий план и рекомендации психологов помогут не впасть в глубокую депрессию и пережить расставание с любимым человеком с минимальными душевными потерями.

Шаг 1. Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Советы «уйти в работу», «отвлечься» и «забыть про этого идиота» вам сейчас не помогут — любые отношения нужно оплакать. Вы же не будете требовать от больного гриппом мгновенного выздоровления? Вот и себе позвольте «поболеть» вволю: запритесь дома наедине с шоколадным тортом, погрустите под слезоточивые баллады Адель, порыдайте на плече у подруги. Чтобы боль утихла, ее нужно сперва принять и прочувствовать. С одним важным условием: установите жесткий срок, по истечении которого альбом Адель сменит что-нибудь более жизнерадостное, а вы перейдете от слез и рефлексии к активным действиям.

Шаг 2. Завершите отношения

Тяжелое прощание состоялось, точки над i расставлены, вы разъехались по разным квартирам — и все же вас все еще соединяет множество ниточек, напоминающих о прежних отношениях и перманентно вгоняющих в тоску. Американский психолог Рейчел Сассмен в своей книге о том, как пережить расставание с любимым, советует безжалостно избавляться от всех таких «якорей»: удалить смс-сообщения, отписаться от обновлений в соцсетях и даже купить новое постельное белье. А сторонники эзотерического подхода настоятельно советуют, во-первых, сжечь «артефакты» (есть реальные случаи, когда девушки сжигали свадебные платья — говорят, помогает), а во-вторых, вернуть бывшему возлюбленному его подарки, либо хотя бы продать или раздать их.

Шаг 3. Поместите его в черный список

Даже если вы вынуждены общаться с бывшим возлюбленным, постарайтесь на какое-то время полностью прекратить с ним всяческие контакты. Включая почту и смс. Как заявляет та же Рейчел Сассмен в своей книге «Библия расставания», оптимальным сроком будет месяц — по истечении этого времени у вас выработается «эмоциональный иммунитет» и общаться с экс-бойфрендом будет значительно проще.

Шаг 4. Попросите о помощи

Не обязательно профессионального психолога — хотя обратиться к нему было бы очень полезно. Устройте с подругами вечер маникюра, закажите пиццу, посмотрите пару веселых фильмов, отправьтесь все вместе в караоке или даже, как Кэрри Брэдшоу после своей несостоявшейся свадьбы, в путешествие — захватив подруг, разумеется. Наконец, группу поддержки можно найти не выходя из дома, среди совершенно незнакомых людей: так, реальная девушка из США по имени Кэтрин, отменившая собственную свадьбу, создала целый блог о том, как пережить расставание и назвала его SimplySolo. Сайт стал невероятно популярным и стал для Кэтрин не только отдушиной, но и источником новых знакомств.

Шаг 5. Будьте неотразимы

В шутке о том, что чем хуже у девушки идут дела, тем лучше она должна выглядеть, как водится, лишь доля шутки. Грустить все-таки приятнее с безупречной укладкой, модным макияжем и (обязательно!) в новых туфлях. Ну и, конечно, не забываем правило: в любой непонятной (читай: неприятной) ситуации иди… в спортзал. Добрая порция эндорфинов вам сейчас точно не повредит.

Шаг 6. Найдите источники радости

Испечь торт по новому рецепту, научиться плести косы, переставить мебель в комнате — приятные эмоции можно найти даже в мелочах. Будет еще лучше, если вам представится возможность порадовать кого-то другого: посидеть с ребенком знакомых, помочь подруге с ремонтом, наконец, донести сумку с продуктами для пожилой соседки. Даже маленькие добрые дела позволят вам отвлечься и поднимут настроение.

Шаг 7. Проведите ревизию планов и целей

Когда нас двое, мы строим совместные планы, выбираем общие ориентиры и идем на многочисленные компромиссы. Теперь же, когда в уравнении исчезла вторая переменная, пора его пересмотреть. Героиня нашумевшего «Ешь. Молись. Люби» в поисках настоящей себя сменила три страны — вариант, конечно, затратный, но ведь начать можно с малого. Вы давно мечтали побывать в Норвегии, но откладывали эту идею на потом, так как ваш возлюбленный не признавал никакой другой отдых, кроме пляжного? Или никак не решались сменить профессию, потому что бойфренд убеждал вас, что именно банковское дело — ваше призвание? Решившись выйти за привычные рамки, вы с удивлением обнаружите, что расставание несет с собой не только горечь, но и свободу — и только вам решать, как ею распорядиться.

Плюснина Анна

Теги

• Психология

Как пережить кого-то: 12 советов от экспертов по расставанию «Вы можете абсолютно любить их издалека, [но] самое главное — дарить себе благодать, уважать свои эмоции день за днем ​​и давать себе пространство для обработки столько, сколько вам нужно».

Если вам интересно, как пережить расставание любой продолжительности и эмоциональной силы, добро пожаловать. Вы находитесь в правильном месте. Приведенные ниже советы помогут вам отпустить с миром: 

1.

Не контактируйте со своим бывшим.

«Заканчивать отношения непросто. Я призываю всех, кто только что пережил расставание, уделить время бывшим и заняться тем, что полезно для их психического здоровья», — говорит Смит Кроуфорд.

Да, это означает удаление их из социальных сетей, избавление от любых физических напоминаний и блокировку их при необходимости. Вы не хотите иметь дело с потенциальными неоднозначными сигналами, увязнуть в их путешествии, сравнивая свое исцеление с их, или поймать себя на том, что пытаетесь притвориться, что забыли своего бывшего в Интернете.

Исключение их из своей жизни может показаться жестоким, потому что вы так привыкли к их присутствию, но правило отсутствия контактов оказалось самым быстрым и эффективным способом вернуть внимание себе и сосредоточиться на необходимой внутренней работе. .

Коуч по свиданиям Моника Парих пишет на сайте mbg: «Подавляющее большинство людей используют любовь как наркотик. Они получают «кайф» от внешнего источника — присутствия и одобрения другого человека. конец отношений (и страх, что они могут не знать, как быть счастливыми сами по себе) может быть ужасающим.Но, используя правило отказа от контактов, вы также восстановите силу, самооценку, уверенность и возможности.Вы также различаете «хочу» партнера из «нуждаюсь в нем».

Конечно, если вы воспитываете детей или находитесь в процессе разделения своей жизни друг от друга, может быть невозможно полностью прекратить разговоры. В таких случаях вы все равно можете попытаться свести к минимуму степень вашего контакта. Ограничьте свое общение только тем, что необходимо для поддержания чистоты и продуктивности.

2.

Вдумчиво отнеситесь к своим намерениям и рассказу о расставании.

Радиша Браун, доктор медицинских наук, LCSW, лицензированный терапевт, который специализируется на помощи людям в исцелении от токсичных отношений, отмечает, что важно не зацикливаться на нездоровых мыслях и нереалистичных ожиданиях о себе, пока вы все просеиваете. Ваши мысли создают вашу реальность и влияют на то, как вы относитесь к миру, что в конечном итоге определяет ваши чувства. Когда вы обрабатываете и намеренно лечите, помните о том, о чем вы думаете, и об убеждениях, которые вы говорите себе.

«Обычно воспроизводить разговоры, взаимодействия или события с вашим бывшим. Мы можем воссоздать историю с нашим бывшим в качестве героя и с самим собой в роли злодея. Помните, что идеальные люди живут только в нашем воображении, а отношения требуют двух людей. работая над одной и той же целью», — говорит Браун.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Снова обретите свою самооценку вне отношений.

Ужасно добиваться целей, о которых вы мечтали вместе, но есть и светлая сторона. Одна из положительных сторон расставания заключается в том, что вы полностью восстанавливаете свою индивидуальность и создаете жизнь, полную вещей, которые вы любите и которыми вдохновляетесь. Вам не нужно договариваться или смягчать какие-либо вещи, которые вы хотите в своем настоящем и будущем. Вы можете переосмыслить то, что вы действительно хотите для себя, без каких-либо компромиссов.

Смит Кроуфорд рекомендует начать ежедневную практику медитации, которая поможет вам визуализировать прекрасное будущее без вашего С.О. «Важно помнить, что вы целостное и могущественное существо, и вам не нужны отношения, чтобы подтвердить это. Часто мы настолько увязаем в отношениях, что теряем из виду то, что делает нас, личность, хорошо себя чувствовать.»

4.

Позаботьтесь о себе.

«Выделите время для себя. Когда вы проводите много времени с кем-то, а этот человек уходит, это большая перемена, а перемены часто неприятны», — говорит Смит Кроуфорд.

В дополнение к тому, чтобы научиться снова любить себя, особенно важно, чтобы вы уделяли больше внимания своему психическому здоровью. Записывайте свои нефильтрованные мысли, найдите старое/новое хобби и не забудьте построить какую-то структуру в свои дни, чтобы у вас было, чего ждать с нетерпением, а не бесконечная бездна самоанализа.

«Находите радость в том, чтобы делать что-то без второй половинки, встречаться с близкими друзьями, медитировать или проходить терапию. Делайте то, что вам нужно, чтобы питать свою душу, переживая расставание и начав путь преодоления этого», — говорит Смит Кроуфорд. .

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

5.

Чтобы оправиться от разрыва, требуется сообщество.

Расставание может быть травмирующим, и нужна деревня, чтобы помочь вам собрать все воедино и найти свет в конце туннеля. «Создайте систему поддержки из доверенной семьи, друзей или профессионалов, которые окажут эмоциональную поддержку», — советует Браун. Ваши люди могут служить опорой, поскольку они эффективно удерживают место для вас, делятся своими историями и подтверждают то, через что вы проходите.

Смит Кроуфорд соглашается с ценностью и важностью надежной команды, на которую можно положиться и попросить о помощи. «Это очень важно после расставания. Наличие поддержки и любви семьи и друзей поможет компенсировать негативные эмоции, которые могут возникнуть после разрыва. Полезно, чтобы кто-то обрабатывал ваши мысли и чувства с любовью и поддержкой».

6.

Горюй о потере и позволь себе чувствовать все.

Нормально циклически проходить через различные эмоциональные изменения, когда вы считаетесь со своим горем, так что не стыдите себя за перевернутые чувства.

«Ваши эмоции будут варьироваться от счастья до гнева. Каждая эмоция, которую вы испытываете, на один шаг ближе к исцелению от разрыва. Вы должны позволить себе чувствовать, чтобы исцелиться», — объясняет Браун.

Позвольте себе ощутить все это — растерянность, уныние, оцепенение, свободу, покинутость, отверженность, неуверенность, одержимость, растерянность, облегчение, опустошение, преданность, злость, отчаяние и т. д. Это химический признак того, что вы очищаетесь от него. ваша система. Сидите со своим дискомфортом. Прямо сейчас вы можете думать только о том, что пошло не так во время расставания и как вы могли это исправить. Но потом вы подумаете о том, что пошло правильно и почему это должно было произойти. Вскоре ваши эмоции сравняются. В конце концов, вы приземлитесь на признание и будете готовы к этому.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Но не теряйте горя слишком долго.

В то время как вы находитесь в гуще событий, вы можете почувствовать мир после расставания, а затем отрикошетить от желания вернуть их любой ценой. Помните, что нет ограничения по времени, сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то. Это зависит от каждого человека, его роли в расставании и уровня работы, которую он проделал над собой. На самом деле нет конкретного уравнения, например, вы были вместе Х раз, поэтому должно пройти Х месяцев, чтобы свыкнуться с этим. Так что, если это был определенный период времени, и вы все еще проходите через это, не судите себя. Это совершенно нормально! Эмоциональный хлыст будет утомительным, но будьте уверены, это часть исцеления.

Но есть одно предостережение.

«Вы должны найти время, чтобы сесть, почувствовать, выразить и обработать все эмоции, которые возникают у вас. Я считаю, что мы должны тратить столько времени, сколько нам нужно, чтобы обработать горе. Но выражение ваших эмоций отличается от барахтанья. Вы Не хочу быть поглощен чувствами расставания настолько, чтобы это повлияло на то, как ты появляешься в своей жизни. Почувствуй свои чувства; пусть , а не будут поглощены ими», — подчеркивает Смит Кроуфорд. «Если ваш процессинг начинает мешать вашему нормальному функционированию через длительный период времени, я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к терапевту».

(Подробнее о том, как перестать думать о ком-то.)

8.

Возьмите на себя ответственность за свою роль в расставании.

«После расставания будьте настоящими. Будьте честны с собой в том, почему отношения не сложились», — говорит Браун. «Не вините себя за прекращение отношений, но возьмите на себя ответственность за свое исцеление».

Это прекрасный баланс: хорошо осознавать себя и признавать любые недостатки в динамике, чтобы сделать лучше себя и свои следующие отношения. В то же время, делая это слишком много, вы можете попасть в сизифову саморазрушительную петлю и оставить вас связанными с отношениями, а впоследствии и с вашим бывшим.

Ключ к успеху в том, чтобы простить свои ошибки, говорит Браун. В это время проявите сострадание к себе и отпустите обвинения и любое негодование, чтобы разорвать эту связь. Никто не идеален, и вам разрешено совершать ошибки в любви, если вы можете вырасти из этого и правильно двигаться вперед.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Ищите уроки в последствиях для глубоких выводов.

Легко попасть в ловушку, глядя на своего бывшего партнера через черно-белую линзу, либо очерняя его, либо возводя на пьедестал и романтизируя. В некотором смысле, рассмотрение ситуации с такой ограничивающей точки зрения может быть маловероятным. Вместо этого гораздо полезнее стремиться выше и размышлять о том, что они привнесли в вашу жизнь. Рассматривая вещи с чувством реализма, вы можете начать видеть отношения такими, какими они были, а не проекциями. Хотя ваш бывший не был вашим постоянным партнером, в конце концов, он был учителем, у которого вы могли учиться и исследовать себя.

«Романтические отношения — это отражение ваших отношений с самим собой», — утверждает Браун. «Если вы обнаружите, что повторяете одни и те же ошибки в отношениях, вам, возможно, придется исцелить негативные убеждения о себе. В противном случае вы продолжите находить партнеров, которые подтвердят эти нездоровые убеждения о себе. [Например], если вы считаете, что вы не важны, тогда вы найдете партнеров, которые будут относиться к вам соответственно. Здоровые отношения требуют здоровых людей».

10.

Найдите маленькие карманы благодарности, в которых можно поселиться.

Нет ничего, что вы могли бы сделать по-другому, потому что случилось то, что случилось. Смит Кроуфорд отмечает: «Люди разрывают отношения по разным причинам, и нет правильной или неправильной причины для разрыва отношений. Решение принимается лично».

Возможно, вы потеряли важную часть своей жизни, но благодаря этой потере вы кое-что вернете: вы и человек, которым вы хотите стать после этого опыта.

После разрыва вы уже не тот человек, и вы безвозвратно изменились как личность. Теперь все зависит от позитива, который вы можете применить к ситуации. Оставаясь со своими негативными эмоциями, вы будете крутить колеса на одном месте, удерживая вас от движения вперед.

«Благодарность меняет ваше отношение», — утверждает Браун. «Выражение благодарности переключает ваше внимание и энергию, уменьшая стресс. Каждое утро находите что-то, за что вы благодарны, и записывайте это».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

11.

Будьте в своем теле и воссоединитесь с природой.

Любовь причиняет боль. Исследования показывают, что ваше тело буквально испытывает физическую боль1, когда вы оплакиваете потерю своего партнера, воздействуя на вас соматически, что только усугубляет вашу печаль.

Упражнения высвобождают естественные эндорфины, которые могут помочь вам физически чувствовать себя лучше и погрузиться в ваше тело, так что вы не будете так много размышлять в своей голове о своем бывшем С.О. Вы можете хотеть валяться в постели и смотреть грустные фильмы целыми днями, но буквальное изменение вашего окружения может помочь изменить ваши мысли и вытащить вас из любых спиралей размышлений.

«Выходите на улицу — свежий воздух и солнечный свет дают вам дозу витамина D, который помогает улучшить настроение. Проведение времени на свежем воздухе помогает уменьшить симптомы тревоги и депрессии», — предлагает Браун.

12.

Примите естественный поток горя.

Возможно, вы захотите отключиться от исцеления и игнорировать происходящее. Вы можете сделать это, используя любые предпочитаемые средства, которые есть в вашем распоряжении, чтобы наложить пластырь на боль и быстро забыть о ней. Даже если это болезненно, вместо этого наклонитесь к нему. Более честно и конструктивно пройти через отстой, намеренно прочувствовав все это, не отвлекаясь ни на что. Единственный путь наружу это пройти через это.

Не смущайтесь и не корите себя за то, что вам предстоит пройти через то, через что вам нужно пройти. Посмотрите на свои чувства как на что-то нейтральное, а не на чувство стыда за то, что вы должны или не должны чувствовать. Знайте, что это часть естественного движения вперед и назад, которое вы будете проявлять, прежде чем оно превратится в принятие.

Итог.

Неважно, насколько болезненно это может быть сейчас, очень важно пройти через боль от отпуска вашего бывшего, чтобы вы могли закрыть главу и перейти к следующей странице с чувством завершенности. Даже если вы больше не вместе, вы можете уважать отношения, искренне желая им всего наилучшего на их индивидуальном пути и вступая на свой собственный путь.

Как помочь другу пережить разрыв

Конец отношений может быть болезненным и изолирующим. Если ваш друг переживает расставание, ему может понадобиться ваша поддержка.

Большинство людей в какой-то момент жизни переживают расставание. Но даже если вы сами пережили потерю отношений, вам может быть трудно понять, как помочь другу пережить то же самое.

Вашему другу может понадобиться не только эмоциональная, но и практическая поддержка. Иногда ваш человек может знать, что ему нужно, а в других случаях вам, возможно, придется прийти с готовыми вариантами.

«Самое главное понять, что восстановление после расставания состоит из нескольких этапов, — говорит доктор Александра Стоквелл, коуч по отношениям и интимным отношениям из Бенисии, Калифорния.

«Первый может быть интенсивным, а после этого он может приходить волнами, в неожиданное время. У хорошей подруги есть место для всего этого, а также она обязательно найдет место, чтобы поесть, когда она становится невыносимой».

Обычные способы поддержать кого-то во время расставания включают:

• Предоставление человеку возможности поговорить или выразить свое мнение
• напоминая им об их сильных сторонах и качествах
• вместе развлекаясь, восстанавливая силы
• предлагая практическую помощь
• вовремя, помогая им смотреть вперед и планировать будущее

-все решения для поддержки друга после разрыва. Скорее, их потребности будут определяться их обстоятельствами.

Типы разрывов отношений и целевые советы

Слова, которые вы используете, и тип поддержки, которую вы предлагаете своему другу, могут различаться в зависимости от характера их отношений, того, как они заканчиваются, кто их заканчивает и какой побочный ущерб остается позади .

Стоит отметить

Вы можете использовать приведенные ниже советы и рекомендации только в том случае, если ваш близкий друг рассказал о своем разрыве.

Если вы попытаетесь помочь без просьбы, вы можете нарушить их границы, и ваша помощь может иметь эффект, противоположный ожидаемому.

На расстоянии

В конце отношений на расстоянии может быть особенно трудно договориться.

Вашему другу может понадобиться место, чтобы оплакать планы, которые они построили со своим бывшим партнером, будь то сближение друг с другом или совместное путешествие.

Это может помочь подтвердить их горе и помнить, что расстояние не свело на нет их:

• степень близости
• инвестиции в своего партнера
• надежды на отношения

долгосрочные

конец длительные отношения могут быть болезненными, особенно если их жизни тесно переплетены.

Если ваш друг функционально полагался на своего партнера — например, если они жили вместе или вместе ездили на работу — ему может понадобиться практическая помощь. Не могли бы вы предложить их подвезти? Нужна ли им помощь в открытии собственного банковского счета? Не могли бы вы помочь им двигаться?

Им также может понадобиться помощь, чтобы приспособиться к жизни без партнера. Вы можете помочь своему другу:

• заново открыть для себя свои ценности
• попытаться завести новых друзей
• найти новые увлечения и занятия

с неверностью

быть привлекательным, интересным или достаточно умным, хотя на самом деле это не то, что мотивирует обман в большинстве случаев», — объясняет Стоквелл.

Если партнер вашего друга изменил ему, вашему другу может понадобиться, чтобы вы заверили его в его ценности или напомнили ему, что есть жизнь, кроме того, что было сделано.

Вот способы, которыми вы можете подбодрить того, кто чувствует себя подавленным.

Поскольку неверность часто вызывает раздражение, вашему человеку также может понадобиться пространство, чтобы обдумать и выразить неуверенность в себе, гнев или сожаление.

Токсичный или оскорбительный

Прекращение токсичных отношений или выход из оскорбительных может быть эмоционально тяжелым.

Если ваш друг боится уйти, вы можете помочь ему придумать план безопасности.

Помните, что люди часто возвращаются к жестоким партнерам по многим причинам. Финансовые трудности, опасения по поводу безопасности и чувство стыда могут помешать кому-то уйти.

Постоянная, сострадательная поддержка поможет вашему другу уйти навсегда.

Созависимый

Прекращение отношений может быть трудным для людей, страдающих созависимостью, поскольку они могут чувствовать, что теряют свою идентичность, если они были в запутанных отношениях.

«Поддерживать созависимого друга может быть очень сложно, потому что он часто обвиняет себя и необоснованно надеется на то, что могло бы быть», — объясняет Стоквелл.

Ваш друг может почувствовать, что ему нужно подтверждение своей самооценки, и обратиться к вам, чтобы подтвердить это. В этом случае может быть лучшим принципом «научить их ловить рыбу», а не «дать им рыбу», то есть поддержать их в открытии этого утверждения внутри себя.

Вы можете предоставить руководства по самоутверждению и поощрять их к самопознанию, чтобы узнать, чего они действительно хотят. Вы даже можете рискнуть вместе с ними проверить себя для моральной поддержки.

С родителем своего ребенка

Вашему другу может понадобиться прагматическая и эмоциональная поддержка, когда он перейдет от семейной пары к совместному воспитанию со своим бывшим партнером.

Например, им может понадобиться поддержка в:

• поиске кого-то, с кем можно было бы
• сгладить юридические последствия их разрыва, например, в составлении плана воспитания
• практической помощи при переходе к одиночному родительству — для например, присмотр за детьми, сбор обеда или автобазы

Нелегко понять, что сказать, когда вашему другу больно. Просто слушать их и подтверждать, что вы заботитесь о них, — это хорошее начало. Им, вероятно, потребуется время, чтобы обработать свои эмоции после поражения.

1. Сидеть со своими эмоциями

Потеря отношений такая же потеря, как и любая другая. Воображение мира, отличного от будущего, которое они себе представляли, может быть болезненным для вашего друга.

«Иногда люди чувствуют, что должны быстро справиться со своим горем или сделать счастливое лицо, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно», — говорит Стоквелл. «Но лучший способ пережить расставание — это почувствовать настоящие чувства, а не подавлять их».

Сидеть с их болью означает не противодействовать их печали и не спешить решать трудности, с которыми они сталкиваются, говорит Стоквелл. Вот как:

• практикуйте активное слушание, без «должен» или предложений
• избегайте упоминания о себе или сравнения с чужим опытом — сосредоточьтесь на них
• сохраняйте тишину, просто разделяя пространство и время

2. Спрашивая их, что они хотят

Каждый человек имеет уникальные потребности и ограничения, и некоторым людям может потребоваться больше поддержки, чем другим.

Важно понимать, что нужно вашему другу, даже если ему сложно общаться.

Вы можете откровенно связаться со своим другом, чтобы убедиться, что вы не перегружаете его и не оставляете его без внимания.

3.

Совместное времяпрепровождение

Иногда вашему другу может быть нужна ваша компания больше, чем ваш разговор.

Вы можете предложить или вместе насладиться занятиями, которые они могут найти омолаживающими и интересными, будь то поездка на пляж, вечер игр или спортзал.

4. Предложение терапии

«Чувствовать себя грустным после расставания — это нормально, но если вам слишком трудно идти на работу или заботиться о себе через несколько дней, то пришло время обратиться за профессиональной помощью», — Стокуэлл. говорит.

Краткосрочная или долгосрочная терапия беседой может быть полезна для исцеления после расставания.

Если им нужна помощь в поиске терапевта, вы можете направить их к этим полезным ресурсам по психическому здоровью и нашему руководству по поиску хорошего терапевта.

Есть много способов утешить и поддержать друга в период расставания, будь то эмоционально или практически.