Как пережить предательство мужа и развод: Как Пережить Развод И Предательство?

Как Пережить Развод И Предательство?

Совет: для того, чтобы легче пережить развод — исключите из своего окружения людей, которые в вас не верят и сомневаются в правильности ваших поступков. Подобным поведением они только усугубляют ваше самочувствие. Если это близкие и родные – дистанцируйтесь от них.

Как морально пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Сколько времени нужно чтобы отойти от развода?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как справиться с предательством?

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся.
2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально.
3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам.
4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете.

Можно ли прощать предательство мужа?

Перед многими женщинами рано или поздно встает вопрос: можно ли простить измену мужа или нужно идти подавать на развод. Однозначный ответ никто дать может. Изменяют мужчины часто – практически 7 мужей из 10 хотя бы раз сходили налево от своей супруги.

Как оправиться после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
2. Осознайте, почему отношения закончились
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
4. Простите себя
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Как мужчины переживают расставание?

Мужчины также не особо задумываются о перспективах. Сразу после расставания они, как правило, чувствуют себя свободными, расправляют крылья и радостно предвкушают, как будут снова делать что хотят и гулять там, где заблагорассудится. Но триумф свободы длится недолго (демонический смех).

Сколько девушка страдает после расставания?

Самый болезненный период — после расставания. Длительность — индивидуальна, но обычно не больше 3 месяцев, в самом крайнем случае 6 месяцев. Чаще 1-2 месяца. В этот период женщина хочет вернуть отношения, тоскует об ушедшей любви, изменении жизни.

Как долго будет длиться боль от расставания?

Боль от расставания может длиться несколько месяцев. Человека посещают навязчивые мысли о бывшем партнёре, он жаждет воссоединения и страдает. В таком состоянии может нарушаться сон и пищевое поведение, иногда появляется боль в груди — так называемый синдром Broken heart syndrome разбитого сердца.

Что можно считать предательством?

Предательство или измена — сознательное нарушение клятвы, присяги или отклонение от принятых (вами, ближайшими людьми или данным сообществом) норм или ценностей, действия против этих норм и ценностей, отрицание их, а также их явное или скрытое отрицание. Человек, совершивший предательство, называется предателем.

Что является предательством?

Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену.

Что значит предать доверие?

Убежденность в чьей-л. искренности, честности, добросовестности и основанное на них отношение к кому-, чему-л.

Что говорит Ислам об измене мужа?

Измена в Исламе карается смертной казнью. Для того, чтобы факт измены был зафиксирован и подтвержден, необходимо, наличие четырех свидетелей, которые заслуживают доверия, либо же человек, совершивший прелюбодеяние, заявляет о собственном раскаянии, поскольку не готов нести на себе всю оставшуюся жизнь этот грех.

Как узнать изменяет ли муж или нет?

Как проверить, изменяет ли муж

1. Он стал вести себя по-другому.
2. Ты увидела у него презервативы.
3. Он стал обманывать тебя по пустякам.
4. Он сменил образ жизни.
5. Он не хочет секса.
6. У него изменились вкусы.
7. Он тобой недоволен.

Что делать если ты узнала об измене мужа?

1. Позаботься о себе После того, как ты застала его с другой, или он признался в измене, твоей первой реакцией будет шок.
2. Постарайся взять тайм-аут
3. Предайся скорби
4. Не вдавайся в подробности
5. Не пытайся отплатить тем же
6. Возьми себя в руки, дочь самурая
7. Убедись, что он готов все исправить
8. Постарайся снова научиться доверять

причины адюльтера, этапы распада семьи

Измена любимого человека – это шок. Кто-то начинает искать оправдания для некогда любимого человека и пытается сохранить отношения, другие наоборот, сразу же расстаются.

В любом случае нужно знать, что делать, если это все же случилось. Как пережить развод после измены, расскажем далее.

Содержание

• Причины, почему мужчина или женщина изменил(а)
• Кому легче переварить предательство?
• Разорвать отношения или спасти их?
• Этапы распада семьи
• Что делать после?
• Вы развелись: что дальше?
• Ошибки и как их избежать
• Как перенести расставание?
• Заключение

Причины, почему мужчина или женщина изменил(а)

Первое, что хочется выяснить любому человеку после измены – это причины, побудившие партнера на такой шаг.

Как правило, они достаточно банальны.

Для мужчин это:

1. Обыденность. Мужчине захотелось попробовать чего-то новенько или просто решил доказать себе, что еще может соблазнять других женщин. В основном это разовые связи.
2. Алкоголь. Многие измены у мужчин происходят «по пьяной лавочке». Алкоголь затмевает разум и активизирует мужские инстинкты. Относиться серьезно к изменам, совершенных под воздействием спиртных напитков, не стоит.
3. Различие в темпераментах. Если мужчине не хватает секса, он будет искать его на стороне. Это не оправдание. Это факт.
4. Встретил «ту, единственную». Если пара сошлась вынуждено (рождение ребенка или расчет», то мужчины через несколько лет могут найти себе более подходящую девушку.
5. Слабохарактерность. Иногда мужчина просто «не может устоять» под воздействием более темпераментной женщины.

Для женщин:

1. Непонимание. Женщина считает, что партнер не способен ее понять и ищет внимания на стороне.
2. Месть. Девушки редко прощают измену. Они стараются, как минимум, ответить партнеру тем же.
3. Отсутствие любви. Если партнеры не находят любви друг с другом они стараются отыскать ее в ком-то еще.
4. Долгое отсутствие спутника. Партнер постоянно отлучается и проводит с девушкой мало времени. Она начинает искать внимания у других мужчин.
5. Спонтанность. Если отношения начались спонтанно, они могут закончиться изменой и расставанием.

В любом случае, если в паре искренне любят друг друга, партнеры никогда не станут изменять. Даже под воздействием алкоголя.

Кому легче переварить предательство?

Как ни странно, но сложнее переживают измену своей второй половинки мужчины. Женщины отличаются своей эмоциональностью.

Переживая бурную реакцию на неприятность, они срываются на крики, плачут, обвиняют.

Однако это помогает им быстрее справиться со стрессом. Благодаря тому, что они выплескивают эмоции внешне, неприятный осадок от измены у них быстро проходит.

С другой стороны, даже если отношения с партнером будут восстановлены, девушка никогда не забудет предательства и будет периодически припоминать его мужчины. Таковы особенности женской психологии.

С мужчинами другое дело. Благодаря веками складывавшимся стереотипам, они менее эмоциональны. Представители сильного пола воспринимают слезы как проявление слабости и не могут себе этого позволить.

Мужчина после измены также переживает сильный эмоциональный всплеск, однако при этом старается держать все в себе. Благодаря тому, что парень не может внешне выплеснуть свой негатив, неприятность переживается им намного тяжелее, чем женщинами.

Многие мужчины при этом срываются в крайности: начинают употреблять алкоголь или агрессивно относятся к окружающим людям. Это лишь попытка выплеснуть негативные эмоции.

Кроме того, есть еще один укоренившийся в обществе стереотип. Если муж изменяет жене, ее стараются поддержать и всячески проявляют сочувствие, т. к. это считается более-менее нормальным явлением.

Если жена изменяет мужу, это становится почвой для насмешек над ним друзей и родственников. В этом случае считается, что с мужчиной что-то не так. Из-за этого парни стараются не делиться неприятными переживаниями со своим окружением.

Разорвать отношения или спасти их?

Пережив первый эмоциональный шок после измены, партнеры начинают задаваться одним простым вопросом – что делать дальше? Вариантов тут всего два – простить или расстаться.

В первую очередь стоит проанализировать, что связывает партнеров. Если брак строились только на совместной заботе о детях, спасти отношения вряд ли удастся. С другой стороны, если у пары несовершеннолетние чада, есть смысл сохранить брак, чтобы не оставить их без одного из родителей.

Важным фактором выступает и причина измены. Если это была случайная связь под воздействием алкоголя, нет поводов для беспокойства. Конечно, это неприятно, однако не стоит забывать, что измена в этом случае произошла в полу неадекватном состоянии, когда человек не контролировал свои мысли и действия.

Другое дело, если партнер осознано изменил партнеру. Основное число пар после этого распадаются. Супруги не могут простить друг другу, что человек осознано предпочел им кого-то другого. Это связано в первую очередь с чувством унижения, которое испытывает оскорбленная сторона. Справиться с ним бывает не так-то просто.

В любом случае, важно помнить – восстановить отношения после измены очень сложно. Не стоит думать, что после примирения партнеры сразу же станут общаться также как и прежде. Психологи сравнивают доверие со стаканом. Когда он падает, он разбивается на множество мелких осколков

Их можно склеить, но тем не менее следы от падения все равно будут видны. Лишь заботливым отношением и временим можно притупить горечь измены. Это требует обоюдного желания обоих партнеров.

Как пережить измену и спасти семью, подскажет видео:

Этапы распада семьи

Как показывают исследования, лишь 20% пар решают сохранить свои отношения после измены. В остальных случаях события развиваются стремительно.

Партнер узнает, что ему изменили. В первые минуты он чувствует шок и отказывается всерьез воспринимать происходящее. Однако это не помогает.

Далее возникает резонное желание разобраться в проблеме. Оскорбленная сторона старается выяснить, что послужило причиной измены. Далее возможны два варианта развития событий.

Либо человек понимает, что причины не столь уж и серьезные и он готов простить партнера, лишь бы он остался с ним, либо причины кажутся ему не засуживающими внимания. Он, что называется встает, собирает вещи и уходит навсегда.

В первом случае важно быть осторожным. Не нужно забывать, что желание сохранить пару после измены должно быть обоюдным. В противном случае это будет лишь отсрочкой расставания.

Что делать после?

Первое, что нужно сделать после того, как человек узнал об измене своего партнера – это успокоиться. Людей в такое время обуревает шквал эмоций. Принимать решения и что-то говорить в таком состоянии не самая лучшая затея.

Нужно успокоиться и спокойно проанализировать ситуацию.

Далее следует придерживаться ряда советов, которые подходят как для мужчин, так и для женщин:

1. Решение о прекращении отношений нужно принимать самостоятельно.

   В таком вопросе как личная жизнь не следует придерживаться чужих мнений.

   Советы выслушать можно, но итоговое решение человек должен принять самостоятельно, основываясь на своих мыслях и чувствах.

2. Изучить вопрос. Нужно выяснить все подробности измены. Причем делать это лучше не по слухам, а по источникам, которые не вызывают сомнений. Это поможет более объективно оценить ситуацию.
3. Заглянуть в будущее. При расставании, особенно для пар, состоящих в браке, нужно оценивать не только прошлое, но и возможное будущее. Если человек не сможет выжить один с двумя детьми в чужом городе, а его супруг при этом искренне раскаивается в содеянном, есть смысл попытаться простить его.

Если решение о расставании все-таки принято, следует донести его до партнера в более мягкой форме. Впрочем, тут все зависит от ситуации. Если человека просто напросто предали или поставили перед фактом, сантименты будут излишними. Здесь можно просто собрать вещи и уйти, не сказав ни слова.

Многое зависит и от того, планирует ли человек в будущем восстанавливать отношения со своим партнером. Если он допускает такую возможность, следует расставаться мягко, без криков и скандалов. При этом можно мотивировать свой поступок словами вроде, «Это сложно, мне нужно время, чтобы пережить ситуацию» или «Лучше нам пока пожить отдельно».

Как пережить измену и развод, подскажет видео:

Вы развелись: что дальше?

Отношения после измены могут быть прекращены, что называется «раз и навсегда» или восстановиться через некоторое время. В этот промежуток бывшим партнерам, возможно, придется сталкиваться друг с другом. При этом не следует забывать про ряд психологических особенностей мужчины и женщины.

Парень в большинстве случаев не воспринимает интимную связь с другой девушкой как предательство или доказательство того, что его перестала интересовать своя вторая половинка.

Впрочем, здесь многое зависит от воспитания. Если ему с детства прививали, что в изменах нет ничего плохого или он видел что-то подобное в семье, он не будет особо переживать из-за содеянного. Однако даже таких мужчин через некоторое время начинают мучить угрызения совести, особенно, если измена была однократной.

Если изменила жена, мужчина вряд ли сможет простить ее. Причем дальнейшее общение с ним будет более чем едким. Следует ожидать мести и наговоров. По отношении к бывшей мужчина будет вести себя агрессивно.

Женщины переживают измену почти также. Они могут раскаяться в содеянном через некоторое время. По отношению к бывшему они также будут испытывать обиду и чувство, что их предали.

Ошибки и как их избежать

Главной ошибкой после расставания являются взаимные обвинения.

Они не помогут вернуть прошлого, но способны испортить будущее, особенно если человек склонен к мести.

Важно понять для себя, что прошлое уже в прошлом. Его не вернуть. Однако у любого человека есть шанс повлиять на свое будущее.

Не каждому понравится, если в нем будут присутствовать только негативные стороны. Возможно, отношения после измены будут восстановлены через несколько лет.

Хотя происходит это крайне редко. Не следует за этот промежуток времени окончательно отталкивать от себя партера. Людям свойственно осознавать свои ошибки и исправляться.

Если паре после расставания, вызванного изменой, приходится сталкиваться друг с другом, например, по работе, не следует выливать накопившийся негатив на бывшего спутника. Общение должно быть вежливым, деловым, но не более.

Важно понять, что хоть и в прошлом людей что-то связывало, сейчас они уже никто друг для друга. Соответственно к бывшему супругу нужно относиться так же, как и к любому другому коллеге по работе.

Как перенести расставание?

Расставание с любимым человеком – это не апокалипсис. Нужно просто научиться жить дальше. Уходить в депрессию и лить слезы по ночам не самый лучший выход. Равно как и ностальгия.

Прошлое уже в прошлом. Его не вернуть и не изменить. Однако будущее зависит исключительно от самого человека. Если это возможно, лучше минимизировать контакты со своим бывшим партнером.

Хорошим вариантом в такой ситуации будет новое увлечение, а еще лучше поездка в многодневный туристический поход, желательно высокой категории сложности, к примеру, на сплав по реке. Природа успокаивает человека.

Усталость, скопившаяся за день, не пускает в голову печальные мысли. Новые впечатления постепенно вытесняют старые воспоминания.

Самое главное в такой ситуации — не отчаиваться и не винить во всем себя. Лучше трезво и спокойно оценить ситуацию и принять для себя решение – стоит ли навсегда вычеркнуть из своей жизни бывшего партнера или дать ему шанс восстановить отношения.

Заключение

Расставание – это всегда тяжелый процесс. Особенно если оно вызвано изменой. Однако не следует забывать и про человеческие слабости. Пока муж или жена не разберутся с ситуацией до конца, не стоит принимать поспешных решений.

Неверность и развод: исцеление боли

04 сентября 2013 г.

По Самуэльсон, Хаузе и Самуэльсон, ТОО

Выходные, посвященные Дню труда, всегда напоминают мне о возвращении в школу и обучении новые вещи. По словам Брэма Стокера, автора «Дракулы», «мы учиться на неудачах, а не на успехе». Многие из моих клиентов рассказывали мне, что одна из причин, по которой они разводятся, заключается в том, что неверность их супруга.

Их боль и опустошение очень понятны. Тем не менее, я часто вижу клиентов, настолько зацикленных на этой обиде и гневе, что они не могут двигаться вперед как в бизнесе, так и в личной жизни. я поэтому, обратился к тренеру по разводам Карен МакМахон, владелице Journey Beyond Divorce, спросить ее, может ли она помочь нашим читателям научиться справляться, лечить и двигаться вперед к более продуктивной и эмоционально здоровой жизни.

***

Боль и опустошение, которые приходят с сексуальной неверностью, могут быть сокрушительными. Первое осознание похоже на удар под дых. Немедленный Далее следует недоверие и сильное чувство предательства. Затем медленное осознание что это реально и бесконечные вопросы и сценарии, которые проигрываются без остановки в вашей голове… погружая вас все глубже в расстройство, неверие и замешательство.

Понятно, что трудно представить исцеление от такой боли. В начале это мучительно. Хотя время — великий целитель и возможно, самый мощный, он движется медленно, и восстановление может быть болезненным. медленный процесс. Он включает в себя все этапы скорби и требует терпения, любовь к себе и сострадание к себе и своей ситуации.

Предательство в сочетании с развод делает ситуацию еще более удручающей, и если вы находитесь в такой ситуации, я надеюсь, что вы найдете путь к исцелению. Однако вы можете выбрать сопротивляться исцелению; оставаться в своей обиде и боли, гневе и обиде; и жить в этом месте месяцами, годами или вечностью. эта статья заключается в том, чтобы побудить вас задуматься о последствиях выбора быть горьким, а не лучше, и помочь вам найти путь к принятию и лучшее будущее.

В вашей боли и опустошении понятно, что вы можете попытаться использовать бракоразводный процесс как оружие, чтобы отомстить; что вы ожидаете ваш неверный супруг будет осужден и наказан за неверность. реальность такова, что суд по разводам не о хорошем или плохом, правильном или неправильном. Процесс развода просто о деньгах и опекунстве. Вы не получить больше денег или больше опеки, потому что он или она поступили аморально и причинили вам боль.

Если у вас есть дети, вы не только не хотите использовать их как пешку в игре мести под стражей, но ты хочешь быть сильным и здоровым родитель, требующий, чтобы вы исцелили свое сердце; отпустить свой гнев и обиду чтобы он не стал горьким корнем, который продолжает отравлять ваши отношения. Так как же двигаться дальше после предательства измены?

Чтобы справиться с изменой, сначала признайте, что это огромный шок и дайте себе время и сострадание, чтобы исцелиться после развода. Фокусировка на ваши потребности, а не их предательство расширяет возможности. Чем больше вы концентрируетесь на них, тем больше боли и гнева вы чувствуете.

И наоборот, чем больше сосредоточенность на себе, своих потребностях и желаниях, тем больше у вас шансов вылечиться и двигаться вперед. Еще один важный шаг быть предельно честным с самим собой. Их предательство разрушило свадьба? Многие клиенты сначала заявляют, что все было хорошо, пока он или она обманули. Однако, как только они начинают быть более честными в состояние их брака, они обнаруживают серьезные трещины в фундаменте брака, существовавшего до измены.

Честное рассмотрение своей роли в распавшемся браке поможет вам перейти от чувства жертвы к активному участнику отношение. Признание своей роли в проблемных отношениях дает вам силы вам сосредоточиться на том, что вы можете контролировать — на себе. Возможно вы избегали проблем с супругом, переутомляясь или полностью сосредотачиваясь на потребности детей или сделал что-то еще, чтобы избежать реальности ваши семейные проблемы. Признание и обращение к своей части позволяет вам двигаться вперед и открывает возможность для общения, которое выглядит и чувствует себя по-другому, лучше и здоровее.

Вы пойдете дальше и, возможно, свяжетесь с другим партнером. Сделать боль этого опыта катализатор для работы над своими недостатками. По осознавая свою роль — будь то неспособность установить границы или потребность контролировать, страх раскачивать лодку или склонность закрываться и избегать конфликтов – учиться управлять отношениями проблемы по-разному настроят вас на более здоровые отношения в будущее.

7 полезных шагов, чтобы избавиться от боли неверности:

1. Журнал. Приятно писать электронные письма или письма человеку, который причинил боль вы, а затем НЕ отправить их. (Лучше написать в дневник, чем случайно отправить его.) Это дает вам возможность сказать, что вы чувствуете, не вовлекая или ожидая, что они помогут вам почувствовать себя лучше (они этого не сделают).

2. Сосредоточьтесь на себе. Чем больше времени вы уделяете своим эмоциональным, физическим и духовные потребности, тем лучше вы будете себя чувствовать. Сосредоточение внимания на нем или на ней несомненно отправит вас в темное место.

3. Будьте свидетелем того, куда идут ваши мысли и когда вы обнаруживаете, что одержимы «как он/она мог» или «что со мной не так» или «как я мог не знать», переключите передачу. Сделайте что-нибудь, чтобы получить ваш ум от них. Чем больше вы над этим работаете, тем легче становится.

4.Позвоните другу, но не кричите о своем гневе. Вместо этого спросите, как они делают и чем занимаются. Вы не хотите отчуждать друзей, продолжая сосредотачиваться на своем гневе, и вы не хотите сделай свой гнев своей мантрой. Вместо этого, спросив, как у них дела, вы отвлекают внимание от себя и становятся хорошим другом для другого.

• Посмотреть фильм
• Читать книгу
• Займитесь хобби или изучите что-то новое. Когда вы сосредоточены на обучении, вы отвлекитесь от себя и своего гнева и направьте свою энергию на новую задачу
• Занимайтесь физическими упражнениями или занимайтесь активными видами спорта или медитацией/йогой.

5. Честно взгляните на свои семейные проблемы. До обмана, как здоровое было по шкале от 1 до 10? Вы приложили все усилия? Был есть равенство в отношениях? Открытость? Хорошая связь? Список проблемы и то, как вы с ними справились, и посмотрите, где вы могли бы работать над изменением ваше отношение и поведение, которые сыграли роль в проблемах.

6. Создайте сеть поддержки друзей, как новых, так и старых, которые могут помочь ты хоть на этот раз.

7. Будьте нежны и сострадательны к себе.

8. Обратитесь к тренеру и получите поддержку и рекомендации, которые помогут вам стать лучше.

Карен МакМахон — сертифицированный IPEC и ICF коуч по отношениям и разводам. с опытом работы более 15 лет. Убедившись воочию, как ограничены и неэффективная традиционная поддержка при разводе была во время ее собственного развода в 2006 году она основала Путешествие после развода в 2010 году. Уже почти десять лет она и ее команда сертифицированных тренеров по разводам. предоставили мужчинам и женщинам кураторское, целостное руководство через каждый этап бракоразводного процесса. JBD в настоящее время предлагает раздельное проживание, развод, услуги коучинга отношений в Нью-Йорке, Коннектикуте и Нью-Джерси, а также отдаленные места по всей территории США.

• Преодоление

• Ответы на ваши вопросы

  В трудные времена мы поможем вам принять
  мудрых решений.

  Получить руководство

• Эксклюзив
  Юридическая практика

  Вы ожидаете определенного уровня мастерства.
  Мы доставляем.

  Познакомьтесь со своими адвокатами

• Типы разводов 
  в Нью-Йорке

  Проложите путь к более цивилизованному подходу
  к разводу.

  О законах о разводе

• Отдел бизнес-активов
• Опека над ребенком
• Поддержка ребенка
• Совместный развод
• Сложные дела о крупных доходах
• Оспариваемый развод
• Отдел долга
• Посредничество при разводе
• Домашнее насилие
• Правоприменение
• Брачные соглашения
• Супружеское содержание (алименты)
• Неоспоримые разводы
• Посещение

Как справиться с потерей после измены и развода

Я хотел бы коснуться аспекта исцеления и поделиться некоторыми мыслями, которые, я надеюсь, помогут вам меньше осуждать себя в процессе скорби, но также помогут вам увидеть, как вы можете начать исцелять , найдя Ваша сила двигаться вперед .

Я хочу поговорить о потере.

Размышляя о собственных чувствах потери из-за предательства, жестокого обращения и развода, я составил список всех своих личных переживаний потери.

Я начал задаваться вопросом, насколько длинным будет этот список, потому что слова продолжали приходить! Потеря за потерей заполнили мой разум. Вот лишь некоторые из них, которые я придумал:

• Потеря надежд на будущее
• Потеря доверия к другим, себе и Богу
• Потеря ценности и ценности
• Потеря мужа и партнера
• Потеря любви
• Потеря детей 903 403 40040 Потеря контроля над Потеря хороших воспоминаний
• Потеря возможности сидеть дома с мамой
• Потеря работы
• Потеря денег – финансовая незащищенность
• Потеря времени
• Потеря мечты, планов на будущее
• Потеря друзей/семьи
• Потеря общения, даже если оно было нездоровым
• Потеря дома
• Потеря волос (ха-ха, но правда!) с Богом

Может показаться, что мы так много теряем из-за предательства и развода, и я хочу, чтобы вы знали, что признание этого болезненно, но это часть процесса исцеления.

Когда я просматриваю этот список с того места, где я сейчас нахожусь в своем исцеляющем путешествии, я вижу, сколько вещей в этом списке на самом деле не было потеряно.

Все мы переживаем потерю в этой жизни, большинство из нас уже знает об этом, но мы никогда не думаем и не верим, что это произойдет с нами на самом деле. Особенно когда дело доходит до развода. Мы никогда не думаем, что закончим разводом, не говоря уже о предательстве или насилии.

Совсем недавно мы с сыном говорили о его переживаниях после развода. Он сказал, что помнит, как много лет назад некоторые из его друзей говорили о разводе их родителей, и он пришел домой и спросил меня: «Вы с папой когда-нибудь разведетесь?» Он сказал, что я быстро ответил: «Нет! Мы с твоим отцом никогда не разведемся.

Когда он напомнил мне об этом разговоре, я не помню, что происходило в моем браке в то время, когда он меня спрашивал, но я могу с уверенностью сказать, что даже в самые трудные, самые темные времена в браке я все еще не хотят или ожидают развода. Поэтому, когда это произошло на самом деле, это смутило моего сына.

Я понял, меня это тоже смутило.

Ваша потеря и горе, которое с ней связано, принадлежит вам и только вам.

Это личное, и его нельзя сравнивать ни с кем другим.

Конечно, у нас много общего с теми из нас, кто пережил потерю из-за предательства и развода, но эта потеря будет иметь для вас особое значение из-за ваших собственных мыслей, которые вызовут у вас собственные эмоции по этому поводу.

 Как я наблюдал на себе и на других, предательство и развод сопровождаются невероятными потерями.

После свадьбы у нас есть мечты, идеи, планы, надежды и ожидания относительно того, как все будет и как «жизнь будет трудной, но мы справимся с этим вместе».

У всех нас были представления о том, как будет развиваться жизнь, и когда что-то шло не по плану или не так, как мы ожидали, мы, возможно, думали что-то вроде: «Это не должно было случиться таким образом» или «Он не должен был сделали это» или «Они не должны были этого делать».

Теперь мы не только скорбим о потере брака, партнера, доверия и так далее, мы скорбим о потере надежд и мечтаний о том, что все это не должно было произойти таким образом.

Элизабет Кублер-Росс, доктор медицины, швейцарско-американский психиатр, в своей книге О горе и горе предполагает, что иногда мы должны сначала оплакивать эти «жизненные убеждения». Мы не можем оплакивать потерю, если мы все еще застряли в разгаре «так не должно было случиться».

Я полностью подтверждаю эту истину, потому что я не только застрял из-за этих жизненных убеждений, я также смог освободиться и двигаться вперед, огорчая их и позволяя себе верить во что-то другое.

Я хотел бы поделиться некоторыми мыслями о некоторых из этих различных потерь, которые могут сопровождать предательство, жестокое обращение и/или развод, и помочь вам увидеть, что вы на самом деле их не потеряли.

Потеря доверия к Богу

Одной из потерь, которые я испытал, была вера в то, что я больше не могу доверять Богу.

Я чувствовал, что потерял Его силу в своей жизни.

Когда мой брак распался, я беспокоился о своем месте в Его Царстве. Я подумал, не разочаровался ли Он во мне и не почувствовал ли я, что я каким-то образом подвел Его. Я задавался вопросом, насколько я соответствовал и чувствовал себя менее чем достойным во многих отношениях. Я беспокоился о том, как теперь выглядит вечность для меня и моих детей, и чувствовал, что потерял свою вечную семью. Теперь это было как-то все сломано; мой жизненный план был разрушен и потерян.

Я одновременно хотел, чтобы Бог спас меня от всей этой боли и страданий, и все же я чувствовал себя таким покинутым Им и злым из-за этого.

Чувство гнева за то, что сделал мой муж, и что это оставило нашу семью, выплеснулось на Бога. Я тоже чувствовал себя виноватым за это.

Я чувствовал, что потерял Его помощь, потерял Его слух, потерял Его силу в моей жизни, что Он подвел меня и что Он на самом деле не услышал и не ответил на мои молитвы.

Потеря доверия к Богу после потери доверия к моему мужу может быть несравнима с вами, но по какой-то причине это было для меня.

Мужчинам вообще я больше не доверяла, и по жизни стала идти со значительно расширенными глазами и скептическим настроем.

Обретя веру в Бога, я снова пришел строка за строкой, ответил на молитву за ответом на молитву. Каждый день искать Его руку в своей жизни, видеть ее и благодарить за нее.

Постепенно доверие к моему Небесному Отцу укреплялось. Я начал видеть, что ОН никогда не переставал выполнять данные мне обещания. Я стала чувствовать Его в своей жизни и в жизни моих детей.

Нередко вы чувствуете потерю доверия к Богу, церковным лидерам и людям в целом, когда вы пережили такую ​​сильную травму предательства.

Бог не злится, Он не уходит, Он не осудит. Он ждет, когда мы начнем вносить свой вклад в восстановление этих доверительных отношений, когда мы будем готовы.

Сатана хотел бы разрушить не только наши браки, но и нашу связь и отношения с Богом. Он хочет, чтобы мы потеряли нашу силу.

Сохранение нашей силы, когда мы переживаем потерю, позволяет нам двигаться через нее, а не застревать в ней.

Помню, однажды я так рассердился на Бога, что вошел в свою комнату и хотел сказать Ему, как я зол, но я также не хотел с Ним разговаривать. Поэтому я встал на колени возле своей кровати и сказал Ему, что я сумасшедший, я не хочу говорить об этом, но я собираюсь просто посидеть здесь немного.

Я так и сделал, сел у изножья кровати, с Богом, в тишине. Я закончил свою «молитву» и встал.

Я делал это несколько раз на ранних стадиях моей травмы и горя.

Из этого опыта я узнал, что с Богом все в порядке, зная, что я не хочу говорить. Он был в порядке, что я чувствовал гнев и разочарование.

Самое главное, я узнал, что Он был счастлив, что я все еще шел к Нему со всеми этими эмоциями, даже если это означало, что я сидел там и молча обращался с Богом. (Я знаю, что я такой взрослый).

Для меня это был способ оставаться на связи, а также позволять испытывать настоящие эмоции. Вскоре я обнаружил, что снова разговариваю с Ним, снова чувствую Его и снова доверяю Ему.

Богу всегда можно доверять, Он всегда будет отстаивать Свою сторону отношений и будет терпеливо, с любовью ждать, пока мы поддержим свою. Мы никогда не потеряем Его.

Потеря брака

С разводом связана серьезная утрата.

Этот развод выявил много некрасивого и во мне, и в моем бывшем муже.

Это было очень трудное время для меня, так как я все еще пытался восстановить свою силу, освободиться от насилия и установить границы.

Вскоре после развода он снова женился. Это было неожиданно, поскольку дети и я были проинформированы о его планах в ночь перед их свадьбой в здании суда. Мы не знали, что у него есть девушка, так что это был шок.

Я не хотел, чтобы он вернулся, на самом деле в то время я едва мог смотреть на него. Но когда я узнала, что он снова женится, я проплакала всю ночь в истерике.

Я снова ощутил потерю моего брака. Я был сбит с толку своей эмоциональной реакцией и задавался вопросом, что, черт возьми, я плачу.

Мне все равно, я не должен грустить, я не должен плакать! Я чувствовал себя плохо, неправильно и осуждал себя за то, что плакал из-за этого. Мне было стыдно и неловко.

Я осознала, что не из-за него мне было грустно, а из-за потери «жизненной веры» в то, что мой брак не должен был распасться. Это как-то сделало его более окончательным, даже больше, чем документы о разводе.

Затем, когда дети приходили к нему домой с его новой женой, мне казалось, что я теряю все, а у него теперь есть все, что он хочет.

Мне казалось, что мне нечего предложить ни своим детям, ни всему миру, так зачем продолжать?

Теперь они все были одной большой счастливой семьей, и я устала от работы, с трудом выживаю как мать-одиночка, которая время от времени получает алименты, лишенный сна ходячий зомби, которого больше никто никогда не полюбит. Так почему бы мне просто не свернуться клубочком и не плакать вечно!

Сильно, да?

Чувство потери сделает это. Все нормально.

Я допустил это, я обработал это, и, усердно работая над тем, чтобы оставаться в настоящем моменте своей собственной жизни, я начал видеть вещи такими, какие они есть на самом деле.

Я начал работать над осознанием своего решения развестись и его причин.

Это может показаться достаточно простым, но чем больше я принимал свое решение, тем больше я чувствовал силы и желания создать ту жизнь, которую хотел.

Да, мой брак распался, но это не означало, что я потерял свое будущее или что я потерял возможность снова выйти замуж, если захочу.

Мои отношения подошли к концу, они завершились. И хотя я думал, что все закончится не так, я все равно был достоин. Мне все еще было достаточно, и я собирался быть в порядке.

Вы тоже.

Потеря детей при разводе

Лично для меня самой большой потерей была мысль, что я потеряю своих детей после развода.

Несмотря на то, как сильно я боролась за свой брак и как сильно я любила своего мужа в то время, страх потерять детей пересилил все это.

Мало того, что я боялся того, как все это повлияет на них, веря таким мыслям, как «это разрушит их жизнь», я знал, что это может означать, что я не смогу видеть их маленькие лица каждое утро . Или думать , что, возможно, они меня больше не любят.

Теперь мне пришлось начать работать вне дома, так что, если я больше не смогу забрать их из школы? Что, если я им нужен, а я не могу быть рядом, что, если они отдалится, что, если они обвинят меня, что если они меня ненавидят. Я переживал за все это!

Когда мой бывший женился во второй раз, это зажгло новые эмоции, о существовании которых я до этого момента и не подозревал.

Я знал, что внутри меня живет мама-медведица, но не знал, что это гризли.

Было совершенно очевидно, что я не умею делить своих детей с другой женщиной.

Как посмел мой бывший муж не только разрушить наш брак, изменить мою жизнь, лишив меня моих мечтаний и ожиданий о том, как должны выглядеть материнство и ведение домашнего хозяйства, но в довершение ко всему он имеет наглость повторно жениться на моей женщине дети никогда не встречались, которых я никогда не встречал, и теперь я просто должен поделиться своими детьми?!

Я думал совершенно иррационально, и некоторые могут даже назвать это незрелым в том, как я себя чувствовал и вручал это, и я был полностью согласен с этим, по крайней мере, некоторое время.

В конце концов я пришла к выводу, что чем больше будет людей, любящих моих детей, тем лучше, и как их НАСТОЯЩАЯ мать, я пожертвую ради их благополучия.

Им было выгодно, чтобы их любил тот, кто был готов любить их в этой сложной ситуации, поэтому я решила поверить, что для меня нормально пожертвовать и успокоить гризли внутри, чтобы мои дети могли получить больше любви. .

Я знала, что всегда буду их матерью. Ничто никогда не изменит этого. Я никогда не потеряю своих детей, потому что я всегда буду их мамой.

Разделение наших детей с другой женщиной может вызвать сильное чувство утраты в нашей роли матери. Осознание своих мыслей и выявление тех, которые не служат нам, поможет «отпустить и позволить быть».

Вам это не должно нравиться, но и бороться с этим не нужно.

Так много вещей находятся вне нашего контроля, и когда мы чувствуем, что теряем так много, мы склонны контролировать больше.

Вот что я понял, Я МОГУ контролировать в этой ситуации.

1. Я воспользовалась возможностью научить своих детей распознавать собственные эмоции и определять, когда они чувствовали себя небезопасно, некомфортно или когда у них возникало внутреннее предчувствие по поводу чего-либо .
2. Я дал им право голоса, доверять своей интуиции, высказываться или обращаться ко мне за помощью. Помочь им создать их собственные границы было одной из самых вдохновляющих вещей, которые я мог для них сделать. Я больше не мог быть с ними все время, поэтому я их учил. Вот как я получил доступ к своей силе, и именно это помогло всем нам не только двигаться вперед, но и процветать.
3. Лучший способ не потерять своих детей — это не потерять себя . Я не могла быть вовлечена в драму образа жизни моего бывшего мужа. Моя сила и мой самый большой шанс удержать моих детей рядом заключались в том, чтобы держать себя рядом с моими Небесными Родителями .

Потеря прошлых воспоминаний

Следующая потеря, которую я хотел бы затронуть, — это убеждение, что мы потеряли все наши хорошие моменты и воспоминания из-за предательства и развода.

Я провела годы, не зная, что происходит на самом деле из-за выбора моего мужа, и как только все стало понемногу выясняться, мне было трудно вспоминать прошлое.

Глядя на старые фотографии, видео и воспоминания, которые сейчас приходили мне в голову, все они были испорчены сомнениями, гневом, замешательством и ощущением, что все это было фальшивкой.

Я чувствовал себя глупо и наивно, недоумевая, почему я не видел правды.

Я чувствовал такую ​​потерю каждый раз, когда думал, что мы счастливы, когда я думал, что мы наслаждаемся той поездкой или этим моментом с детьми.

Если вы переживаете это, я хочу, чтобы вы знали, что оплакивать эту потерю тоже нормально.

Тем не менее, давайте четко определим, о чем именно мы скорбим в данном случае.

Вы присутствовали во всех этих поездках, прогулках и моментах. ВЫ почувствовали любовь, радость и эмоции счастья и связи. Это все ОСТАЕТСЯ ВАШИМ!

Откуда мне это знать?

Потому что наши собственные мысли создают наши эмоции, поэтому все чувства, связанные с нашими прошлыми воспоминаниями, всегда были нашими с самого начала. Вы не несете ответственности за его мысли и чувства.

Сколько раз мы смотрели на прошлые фотографии с другими людьми, и один говорил что-то вроде: «О, черт возьми, это была такая веселая поездка», а другой говорил: «Я просто помню, что все время болел и хотел идти домой!»

Каждый из нас несет личную ответственность за свои воспоминания и переживания в этой жизни. Поэтому ты и только ты должен сохранить свое! Никто ничего не может сделать, чтобы изменить это. Вы были достойны этих воспоминаний, и вы должны их сохранить.

Мне потребовалось время, чтобы оплакать потерю ожидания, что «Он должен был присутствовать в тот момент» или «Он должен был быть верным во время этой поездки». Это жизненное убеждение, которое у меня было, и это то, что я потерял.

Храни свои фотографии, видео и воспоминания с честью и состраданием. Вы их заработали, вы их и сохраните.

Потеря ценности

Следующей потерей, которую мы часто переживаем, является потеря ценности, сопровождающая предательство, жестокое обращение и/или развод.

Иногда мне кажется, что нет слов, чтобы точно описать, что ты чувствуешь, обнаружив неверные действия партнера. Кажется, ничто не может удовлетворить бурные эмоции, окружающие его. Так что простите меня за недостаток словарного запаса, чтобы описать эту сильную эмоцию.

Я думаю, что у многих женщин потеря собственного достоинства началась в тот момент, когда мы пришли на эту землю и родились женщинами.

Сатана изобрел мир, который унижает, принижает, игнорирует, объективирует, замалчивает и обесценивает великолепную роль женщины. Мы должны молчать и просто заботиться о других людях.

Мы боремся с сатаной и этой постоянно растущей культурной нормой с незапамятных времен!

Первое, что мы можем сделать как личности, чтобы бороться с этим, чтобы изменить это, — это признать, что это такое. Признайте, когда это происходит, когда мы делаем это с собой и когда мы делаем это с другими женщинами!

Вы были созданы любящим Богом, который знает вашу ценность и установил эту ценность на 100%. Ничего из того, что вы делаете или не делаете, не меняет этого. Ничто из того, что кто-то другой делает или не делает по отношению к вам, не меняет этого. Ваша ценность и ценность фиксированы.

Независимо от того, смогли ли вы развить чувство собственного достоинства в ранние годы или нет, жизнь в оскорбительных отношениях, предательство, а затем и развод часто влекут за собой массивную атаку на самооценку.

Я мог бы говорить об этом часами, но я хочу сказать, что ничего о ВАС или вашей ценности не было потеряно!

Его нельзя потерять, потому что его создал Бог!

Никто не может уничтожить его без нашего разрешения.

Мы слишком долго отдавали свою силу, и пришло время вернуть ее.

Вы и только вы контролируете свои мысли о себе.

Нас только что заставили поверить, что ценность того, что другие думают, чувствуют или говорят о нас, важнее, чем то, что думает Бог, важнее того, что мы думаем, и поэтому мы обязаны исправить это.

Если мы считаем, что наша ценность упала до 70% , мы прилагаем все усилия, чтобы вернуться к 100%. Мы стараемся быть больше и делать больше, чтобы нас хватило. Мы часто считаем, что если мы не в порядке по чьим-то стандартам, то нам нужно измениться. Если мы не достойны чьей-то любви, чем мы меньше, что мы не достаточно. Эта вера — не более чем ложь и именно то, во что сатана хочет заставить нас поверить, чтобы разрушить предполагаемую роль и значение женственности.

Моя любимая книга — « Ты особенный » Макса Лукадо. В наших силах не позволить этим серым точкам прилипнуть к нам. Эта сила приходит, когда мы продолжаем черпать силу Христа.

Жизнь изменится, когда мы действительно начнем работать, чтобы исцелить это ошибочное убеждение.

Вы не потеряли свою ценность. Это невозможно.

Христос — путь через

Чувство утраты будет постоянно присутствовать в нашей жизни, независимо от обстоятельств.

Как агенты, которые выбирают, у нас всегда будет выбор: пройти дальше или остаться на месте.

Моя страсть — помочь женщинам увидеть, что они способны пройти через это. Я знаю, что это возможно, потому что я это сделал. Я никогда не мог представить, что окажусь там, где я сейчас, после всего, через что я прошел.

Один стих из Священных Писаний, который я написала на стикере на следующий день после того, как рассталась с мужем, гласил: «Все могу во Христе, Который укрепляет меня».

Филиппийцам 4:13

Он КАК.

Именно с Ним мы можем получить доступ к большей силе, чтобы двигаться вперед от потери, горя и боли, поэтому мы выходим на другую сторону туннеля и греемся в свете.

Никто лучше Него не понимает, что такое утрата и горе. Он поможет нам в нашем.

Вера во Христа, вера в то, что Он жив, в то, что Он слышит вас, Он поможет вам, Он спасет вас, полюбит вас, даст вам путь и пребудет с вами, имеет первостепенное значение.

Продолжай верить!

Как сказал старейшина Холланд: «Не уходите!»

Дэвид Кесслер в своей книге « В поисках смысла » так говорит о потере: «Ваша потеря — худшая потеря».

Давайте не будем сравнивать нашу потерю с чужой или даже отмахиваться от собственной потери, потому что мы думаем, что она не так плоха, как чья-то еще. Сравнение потерь не имеет смысла в исцелении.

Это ваша работа, и только ваша, почтить свое горе.

Никто никогда не сможет этого понять.

У всех нас могут быть схожие эмоции и даже схожие переживания, но все мы люди, мыслящие индивидуально. Легко обидеться, когда мы видим, что другие находятся в другом месте на пути к исцелению, чем мы. Мы можем чувствовать собственное горе без каких-либо ожиданий относительно того, где, по нашему мнению, мы должны быть или где, по мнению других, мы должны быть в этом путешествии.

Если вы чувствуете себя преданным из-за выбора вашего мужа, или если вы находитесь в начале, конце или середине развода, потому что ваш муж был неверен, СТОИМОСТЬ может помочь.

WORTH предлагает бесплатную терапевтическую поддержку для замужних и разведенных женщин, перенесших травму предательства из-за использования супругом порнографии, сексуальной зависимости и/или сексуальных действий.

Если ваш муж борется с зависимостью от порнографии или любым другим сексуальным проступком, мы предлагаем программу «Мужчины Морония» — основанную на Евангелии программу избавления от зависимости от порнографии для мужчин. Попросите его посетить веб-сайт «Люди Морония» и присоединиться к этой программе, чтобы вы оба могли начать процесс исцеления.

Семинары по исправлению брака

Для женщин, которые ищут дополнительную поддержку и обучение для решения семейных проблем, мы теперь предлагаем Семинар по исправлению брака для женщин . Специалист Морис В. Харкер, директор службы изменения жизни, расскажет о работе, которую должны выполнять женщины, чтобы внести свой вклад в восстановление травмированного брака.