как мужчины избегают домашних обязанностей
По данным Международной организации труда, женщины тратят на неоплачиваемую домашнюю работу 201 рабочий день (восьмичасовую смену) в год, мужчины — всего 63. По мнению проректора Академии труда и социальных отношений Александра Сафонова, это положение дел характерно и для России: в нашей стране на работу по дому женщины тратят как минимум втрое больше времени, чем их мужья, отцы и сыновья. Сафронов также считает, что государственное регулирование «второй смены» недопустимо — это разрушит институт семьи.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
В итоге женщинам, которые жалуются, что весь дом на них, дают один и тот же совет: договаривайтесь! Убеждайте мужчину, объясняйте, мотивируйте, манипулируйте, наконец: хвалите за каждое вынесенное мусорное ведро так, как будто он только что получил Нобелевскую премию мира, или лишайте секса со словами: «Так устала, пока готовила ужин, а еще полная раковина тарелок!» — авось, супруг догадается, что минет будет, только если он помоет посуду.
Однако советов, как вдохновить мужчин на мытьё полов, сотни, а расклад всё тот же: домашняя работа все ещё остаётся обязанностью преимущественно женщин.
Почему же так получается? Ответ очень простой: нельзя договориться с человеком, который не хочет чего-то делать. И даже когда на словах мужчины соглашаются, что всё должно быть справедливо и делить обязанности по дому надо пополам, на деле они придумывают огромное количество самых разных уловок, позволяющих переложить большую часть работы на жён. Стоит попросить иного мужа, красна молодца, пропылесосить или почистить унитаз, как он ударяется оземь и превращается…
…в Настоящего Мужика
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
У Настоящего Мужика в крови охота на мамонтов и строительство пещер, уборка со стола или стирка — не его масштаб. Вот если надо передвинуть шкаф весом в пару центнеров или перебрать аккумулятор голыми руками на морозе, тогда Настоящий Мужик засучит рукава и сделает в лучшем виде.
Он всегда готов к тяжёлой работе, а вот простую и лёгкую, которая и не работа даже, а так – создание уюта и дизайн очага, оставляет женщине. При этом Настоящий Мужик искреннее считает, что берёт на себя не половину обязанностей, а минимум две трети, ведь очевидно же, что за одно перемещение шкафа калорий он потратит больше, чем его жена за год мытья сковородок.
«Старый добрый способ: «Ну, это же женская работа!» — успешно использовал мой экс. Я ударно мыла всё вокруг, пока зайчик лежал. А потом со мной случился феминизм, и новому уже так не повезло».
«Моё любимое: «Я — мужик, я буду делать мужскую работу». Т.е. точить ножи, вкручивать лампочки и прочее. Делается это обычно двумя способами: а-ля дядюшка Поджер или перфекционизм в квадрате. Во вкручивании лампочки участвует жена, дочь, полуслепая бабушка, кошка и соседская канарейка. То подай стремянку, то унеси стремянку. Перфекционист будет точить ножи не простой точилкой из магазина «Тысяча мелочей», а специальным точильным камнем, локоть согнут под углом 68 градусов, движения строго от себя.
..»
«Приехали к моим родителям отмечать День Победы. Мама весь день готовила, я испекла шикарный торт, привезла мяса, пожарила. Убираем со стола. Я: «А теперь мальчики убирают со стола вместе с девочками». Папа, развалившись в кресле: «Нет, это женская работа!» Я: «Папа, работа, которую делают руками, а не половыми органами — общая». Но нет, папочка так и сидел. Муж мой убирал с нами — у нас дома такой порядок».
«У нас всё просто: тебе надо — ты и убирай, и вообще во все века домашняя работа была делом баб. Мужик должен заниматься мужскими делами: забить гвоздь, собрать шкаф, перенести тяжести. Стоит ли упоминать, что по факту «мужские дела» ограничиваются первым словом «забить»?»
«Помыть за собой грязную ложку — это открыть кран, подставить ложку под струю, закрыть кран. Договориться или перевоспитать не получилось. Зато к дому прибавился ребёнок, который тоже неожиданно оказался «женским делом» (до родов риторика была иной: пополам и всё такое)».
«Ребёнок из школы принёс «Уборка — это для девочек». До этого нормально пылесосил свою комнату – и ничего, ни в какую девочку не превращался».
«Отец просто ничего не делает. Вообще. За всю мою жизнь ни разу не помыл ни одной тарелки или вилки, и так со всеми домашними делами. Аргумент: «Я вам ещё и бабскую работу делать буду?» Когда мы с сестрой были младше, заставлял нас делать всё – от поставить чайник до собрать ему свежее бельё в баню. Когда мне было пять, мать с сестрой попали в больницу. Я осталась жива только потому, что через несколько дней меня забрала тётя. Отец в это время дом не топил и еду не готовил».
…в Иванушку-дурачка
Только что перед вами был программист, пишущий сложнейшие коды, или хирург, творящий руками чудеса, и вот он по мановению ока превращается в растерянного несчастного парня, который не может удержать в памяти правила сортировки белья или не умеет резать помидоры в салат — нож соскальзывает со шкурки! Вчерашний выживальщик, способный пройти тайгу насквозь по звёздам и мху, совершенно не в состоянии найти в «Ашане» отдел молочных продуктов, а юрист, удерживающий в памяти десяток кодексов, в прострации замирает перед полкой с творогом — как же выбрать свежий? Остаётся только обнять и пожалеть (как только дожил без вас до тридцати) и пойти в магазин самой.
«Бойфренд сразу после переезда ко мне разучился развешивать белье. Куда-то собирались, я бегаю, одной рукой лоток кошачий убираю, другой своё платье и его рубашку глажу, третьей укладку и макияж. И тут заканчивается стирка, нужно повесить бельё. Попросила бойфренда. Первый заход: «А что, а где, ой, это сложно». Рассказываю, что и как. Потом: «Ой, оно мокрое, а я нарядный…» Потом: «Я его достал, может, ты развесишь, а то я сделаю неправильно, будешь ругаться». Потом: «Я не умею». Напомнила, что когда он один жил, к моему приходу отлично мыл полы, душевую, стирал и развешивал белье. На весь вечер получила козью морду, что он со всей душой, а ему припомнили, как он стирать умеет, это что же, теперь ему всегда самому стирать?!»
«Один из бывших утверждал, что не может разложить по местам высушенное бельё, потому что не знает, где что должно лежать, это же я создала в платяном шкафу странную систему хранения одежды, недоступную нормальной мужской логике.
То есть логика «где в шкафу каждое утро чистые трусы-носки себе берёшь, туда и сложи постиранное» оказалась этому великому уму недоступна».
«Новый год, точнее 31 декабря. Я готовлю, убираю, ребенок маленький. Устала, прошу бывшего помыть пол. Он разражается речью на тему, как он не может этого делать вот вообще! Никак! Никогда! Потому что, внимание, его мама в детстве заставляла пол мыть! Поэтому это теперь невыносимая травма на всю оставшуюся жизнь, что он помрет, но пол не будет мыть никогда! Ни при каких обстоятельствах! И патетично удалился в закат».
«Жила с первым парнем, мне было 18, ему — 29. Как-то просыпаюсь, иду на кухню и перед кухней в коридоре прилипаю к полу. «Ой, что это?» — спрашиваю. А он мне жизнерадостно отвечает: «Я там компот разлил, но я его вроде подмёл». Подмёл. Компот. 29-летний мужик в разводе и имеющий ребёнка».
«Попросила подмести пол в коридоре (коридор два на полтора метра, на полу несколько пар обуви).
Оказалось, что поднять обувь и подмести песок под ней — непосильная задача. Не догадался. Попросила помыть посуду — моет только то, что в раковине. Т. е. рядом стоящая кастрюля — не посуда или не грязная, не знаю. Помыть раковину после посуды? «Ты не говорила, я не догадался!»»
…дядюшку Поджера
Дядюшка Поджер совершенно не возражает против домашней работы, он преисполнен энтузиазма и сил, однако ему надо создать условия. Помыть посуду? Конечно, я мою посуду лучше всех в этом доме, сейчас я вам это докажу. Стряхните с тарелок остатки еды, поставьте всё в раковину, подайте мне губку, а теперь — металлическую мочалку, возьмите у меня уже кто-нибудь тарелку из рук поставьте на сушку, уберите кастрюли в шкаф! И разве не видите — пол забрызган, вытрите кто-нибудь!
«Муж мой мыл холодильник так: ты всё достань, ты всё обратно убери, полки мне подержи, полки вытри, на место поставь, продукты загрузи.
Ну потом высказала, конечно. К чести сказать, услышал и понял».
«Мой бывший начинал раздавать ЦУ. Типа, ты принеси отвёртку, подержи стул, почисти лук и так далее. Эдакая «каша из топора», только в бытовых делах — чужими руками. Постоянно на мои просьбы припахивал детей, причём с наездами на них — мол, бездельники и дармоеды».
«Ещё один момент, уж не знаю, к чему отнести: «Да-да, я сделаю и прямо сейчас даже, но ты постой рядом. Не-не-не, помощь не нужна, но не уходи и своими делами не занимайся в это время». WTF?»
«Почему-то во время домашних дел мужу каждые пять минут нужна помощь. Подать, подержать, подстраховать, найти, подсказать».
«Бывший муж красиво сливал («делегировал», ага) всю ненавистную работу по дому на моего сына: посуду помыть, пропылесосить, унитаз почистить. Причём ребёнок должен был перемывать это столько раз, сколько он потребует (вот тут осталось — перемывай всё ).
«Мой отец только с «организацией условий» что-то делал. Помыть окна? Ну несите мне тазик, тряпку, газеты, табурет. Потом уберите это всё за мной».
…коня ковбоя
Конь ковбоя уже давно догадался: вся эта домашняя работа — попытка эксплуатировать его в хвост и гриву. Он уверен: если ковбою надо на другую сторону пропасти, то ковбой пусть и прыгает, а ему, Коню, отлично и тут. Подумаешь, полы грязные — в тапках и по таким можно ходить. Незачем драить посуду до блеска — достаточно просто сполоснуть, прилипших кусков не осталось — и хватит. Если женщина хочет непременно садиться на сверкающий унитаз, пусть сама и драит, а мне и коричневый сойдёт, нечего тратить время на то, без чего так легко прожить.
«Апогеем «тебе надо — ты и делай» был мой первый муж. Он это не просто декларировал, но и старательно выполнял назло всему миру и мне лично.
Менять и стирать постельное бельё нужно только мне, он бросит спальный мешок на диван и будет полгода в нём спать. Я застелила постель свежим бельём, а мешок отнесла в стиралку? Ну это же мне было нужно, он ни на что не жаловался… Посуду тоже нужно мыть мне. Он будет пользоваться той, которая ещё чистая. Кончились чашки в кухонном шкафу? Возьмём из серванта бабушкины парадные сервизы. Потом найдём на антресолях деревянную декоративную посуду времён СССР. Потом переключимся на литровые банки, стоящие на балконе… Что, ты всё-таки помыла посуду? Ну это тебе было нужно».
«Бывший муж говорил: тебе надо — ты и делай. Мыл полы и пылесосил — собирал видимый мусор, а пыль, которая вокруг, нет. То есть местами: тут помыл, там нет. На все просьбы отвечал: я не умею, у тебя лучше получится. А ещё помощь, если я заболела: на меня можешь не готовить. А то, что мне самой есть надо и ребенка кормить — это фигня, он помог».
«Мой бывший муж ни разу за 12 лет не приготовил ничего, раз 10 за нашу совместную жизнь сварил кофе – и всё.
На мои вопросы, почему, он всегда говорил: совсем ничего не умею, только могу зарабатывать (если бы, ага). Мы уже год в разводе, иногда дети приезжают к нему в гости. Так вот, оказалось, что он вполне себе жарит стейки, делает курицу в духовке (он живёт со своим старшим сыном от первого брака). И я такая: э-э-э, а что это было, когда мы жили вместе? Он отвечает: ну ты же готовила, мне зачем?».
«Парень-строитель год не чинил на кухне свет, аргументируя тем, что он по вечерам там не бывает, а днём и так светло. То, что я могу готовить только поздно вечером после работы, — ой, да кого это волнует! Но при этом постоянные претензии к качеству приготовленного в полутьме».
…Вовку из тридевятого царства
Вовка живёт под девизом: «И так сойдёт!» – и до сих пор остаётся загадкой, действительно ли его устраивают получившиеся на выходе три с половиной землекопа или он усвоил: если сделать тяп-ляп, то тут же прибежит Золушка, всё переделает, а в будущем поостережётся просить — ведь проще сразу самой отнести в амбар пару мешков, чем сначала отделять зерно от проса, которые Вовка «случайно» высыпал на пол, а потом тащить.
Как бы то ни было, приём «сделать так, чтобы больше не просили» мужчины используют часто и, к сожалению, успешно.
«Прошу отвести куда-то дочь — ведёт в том, в чём она дома одета, непричёсанную (длинные волосы). На просьбу купить овощей приносит лук. У дочери аллергия, прошу побыть с ней, пока я на тренировке (два часа), соглашается и уходит к друганам. Когда вернулась из роддома и увидела срач: «Ну я же пропылесосил!» Когда пылесосит и моет полы, под мебель не заглядывает (даже под стол). Тьфу. Скорее бы разъехаться».
«Когда попросила мужа помыть пол, он помыл, но при этом швабру споласкивал в унитазе, аргументировал тем, что там такая же вода, как в кране. Еще затягивал процессы: например, прошу помыть плиту — моет её час (дочиста и идеально, по правилам итальянской забастовки). А, и просить надо было каким-то особым образом, чтобы он убрал: не просто заранее, с учётом планов, а как-то так, не знаю как, чтобы не вызвать у него раздражение».
«Муж подруги был выгнан, потом долго просился обратно, клялся, что станет делать свою часть домашних дел. Договорились, что он будет мыть посуду, а она — готовить. В первую же неделю сначала он не мыл посуду три дня, когда она устала напоминать и устроила скандал, пошёл и помыл. Новую тефлоновую сковородку отмыл железной мочалкой, покрытие убил в хлам. «Ой, а я не знал». Железная мочалка, что характерно, была за сто лет до этого куплена по непонятным мотивам и убрана куда-то в дальний угол ящика, то есть её ещё надо было найти, чтобы убить сковородку».
«В первые недели рождения ребёнка я попыталась делегировать мужу развеску белья на сушилке. Он вешал скомканные простыни и рубашки, потом они высыхали колом, их невозможно было отгладить. А я вообще не глажу постельное белье. Я просто ровно его вешаю, потом так и стелю».
«Не моё, но сама видела: мужа отправляют в магазин купить продукты, из которых будет готовиться ужин.
Он принес пива, пачку сосисок и банку горошка со словами: «Я что-то не голоден». Что жена и сын при этом есть хотят, его не волновало».
«Бывший по моей просьбе сварил курицу. Пробую бульон, а он кислый, странно как-то, вылила, потом обратила внимание, что баночка с лимонной кислотой стоит не там, где надо. Милый, говорю, а ты вот это в бульон клал? Да, говорит, я думал, что это соль, а что, нет? Не соль? И тут же, взяв настоящую солонку, посолил себе салат».
«У меня есть видео супа. Я работала и училась (сессия на заочном, брать отпуск на работе было невыгодно, еще и свои курсы по вечерам), моталась по всему городу, бывший муж – безработный – сидел дома, попросила приготовить мне на ужин что-нибудь. Продукты были, магазин рядом, деньги тоже есть. Знаете, что он приготовил? Высыпал приправу для мисо в кипяток. И всё».
«Несмотря на все просьбы, продолжал стирать белые махровые полотенца с чёрными шёлковыми блузками».
«У меня муж в принципе всё делает. Но когда не хочет, он говорит: «Сделаю, как могу, ты уж тогда не обижайся». И делает плохо».
«Мой бывший муж получил задание постирать пелёнки-распашонки за младенцем, я с зашитыми разрывами едва успевала с двумя детьми, трёхкомнатной квартирой, приготовлением комплексных обедов для него и отдельной едой для меня кормящей и старшего-аллергика. Муж засунул обкаканную пелёнку, которую я просила застирать, с остальным бельём. Передать не могу, сколько мне потом пришлось отстирывать 5 кг белья от какашек. Сказал: ну а что, я думал, машинка все отстирает, и вообще, не нравится, делай сама».
…адвоката
Адвокат потребует подробнейшую инструкцию, как выполнять то или иное действие, и с удовольствием воспользуется любой оставшейся в ней лазейкой. Помыть пол? Не понимаю, чего ты кричишь, ты же не говорила, что сначала его надо подмести.
Купить продуктов на ужин? Вот банка корейской морковки и пиво, и кто скажет, что это хозтовары, пусть плюнет мне в лицо! Самые ушлые законники ещё непременно в процессе выполнения задачи раз десять потребуют от женщины прийти и проверить, всё ли идёт в установленном порядке, — очевидно же, что больше женщине заняться нечем.
«Если попросить моего мужа что-то сделать, а он не в настроении, то сначала он требует подробнейшие инструкции. «Порежь салат». — «А где овощи, а сколько надо, а мыть надо, а как резать, а где миска, нож, что, надо резать на доске?!» Потом он грохочет всем, чем может, постоянно требует ему помочь, обижается на отказ и делает так паршиво, что в следующий раз мелькает мысль, а настолько ли я хочу салат».
«Бывший муж мне доказывал, что когда просишь что-то, надо обязательно говорить «сейчас». Ведь если не сказала, что прямо сейчас надо, то это не срочно, можно дальше сидеть играть в комп. Потом оказалось, что «сейчас» означает у него «сей-час», то есть в течение часа.
Если надо быстрее, надо говорить точное время. Короче, я что-то развелась».
«Есть ещё такая фишка, что когда он что-то делает, следишь за этим всё равно ты. Т. е. вот, допустим, напомнив пять раз, ты от него добилась, чтоб пропылесосил. Всё, на этом задача снимается, действие одноразовое. Следить за чем-то — это недоступный функционал, как вообще возможно держать это в голове?»
«Концепция «пол надо мыть раз в две недели и самому отслеживать, когда они прошли» игнорируется как непосильная. При этом взрослый человек, айтишник, про повторяющиеся задачи и постановку их себе в принципе понимает. А тут нет, ёж — птица гордая, пока не пнёшь — не полетит».
«Муж и готовит, и стирает, если надо. Но каждый шаг — вопросы и вопросы. А ведь утомляет в домашней работе лично меня больше всего то, что её надо держать в голове. Т. е. даже если другой делает, но требует твоего текущего контроля, расслабиться не получается.
Пока не придумала, как решить проблему. Муж реально верит, что делает как можно лучше».
«Попросила заскочить в магазин и купить ровно четыре (четыре, Карл!) ингредиента. Причем, зная его «забывчивость», даже разбила покупки на группы: первое — завтрак (яйца и апельсиновый сок) и второе — ужин (шпинат и сливки). Всю-то душеньку вытряс, переспрашивая много раз, каждый раз забывая то одно, то другое. В результате звонит из супермаркета — я взял сливки, шпинат и сок, что я ещё забыл? Я рассвирепела и долго орала, что если сам не вспомнит, я омлет завтра буду готовить из его собственных».
…рыбку Дори
Память у Дори короткая: вот только что помнила, а вот — уже нет. И придраться нельзя, ведь Дори неплохая, просто забывчивая, с кем не бывает. Но и напоминать постоянно о делах мужчинам-дори нельзя — обижаются: чего пилишь, ведь уже тридцать раз тебе ответил, что сделаю, и десять из них — за сегодня.
«Ох уж эта работа до 23: едешь с неё, звонишь домой — дорогой, свари мне хотя бы макароны. «Да-да, дорогая, конечно-конечно». Приезжаешь: гора посуды в раковине, макаронов нет. Где?! «Ой, забыл-забыл». Второй день, 23 часа: дорогой, пожалуйста, очень прошу, свари макароны, убери на кухне, я на ногах не стою. «Да-да, конечно». Срач на кухне, все голодные, Вика, готовь и убирай сама ночью, барин занят был. Третий день: дорогой, хотя бы чайник поставь, ять, хоть чаю попью. «Да-да». Как несложно догадаться, чайник по приезду ледяной. И странно, чего это я с таким святым человеком развелась, всё же нормально было!»
«Одной из кошек надо было как-то дать энтеросгель. Она в принципе бесконфликтная, максимум — обшипит. Дотянул до моего прихода — «забыл». Хорошо, что ничего серьёзного не было».
«Не давал купить комнатную сушилку для вещей под предлогом «я сам всё сделаю» (повесит на балконе). На балконе верёвки высоко, я — 155 см ростом, на табуретке опасно, т.
к. балкон не застеклён и пол кривой. После стирки и трёх напоминаний начиналось: не напоминай мне, я же сказал, что сделаю. В итоге влажные вещи, которые лежали сутками в стиралке, приходилось перестирывать по три раза».
«Мой муж сначала бьёт себя пяткой в грудь: «Да, я сделаю». Потом многократные напоминания, каждый раз обещания — да-да, сейчас, вот сейчас в туалет схожу, вот сейчас чаю выпью, вот на письмо отвечу. В конце концов может быть так и не сделано. Если я, устав просить снова и снова, делаю сама, тогда скандал: зачем сделала, я же сказал, что помогу! Однажды, когда первый ребёнок был совсем маленьким, попросила вытащить бельё из машинки, развесить. Не проконтролировала, белье пролежало в машинке что-то около трёх дней, внутри потом долго стоял плохой запах».
Что же делать со всем этим сказочным паноптикумом? До кого-то удаётся донести мысль, что дом — общее дело, с кем-то срабатывают манипуляции: «Вынес мусор? Да ты мой герой!» Вот только наименьший разрыв между занятостью домашним трудом мужчин и женщин до сих пор в странах, где гендерное равенство официально прописано в законах как цель государственной политики.
Некоторые из этих стран даже докатились Колобком до того, что сделали декретный отпуск обязательным для мужчин, а в рекламе велели непременно показывать представителей «сильной половины», занятых бытом, так же часто, как и женщин.
Может, и мы докатимся. Пока же самым частым словом во всех историях о мужьях и бойфрендах, отлынивающих от домашней работы, стало «бывший».
Как отвадить мужа от компьютерных игр
Всё чаще и чаще за консультацией к психологу обращаются женщины, мужья которых «подсели» на компьютерные игры. Они настолько увлечены виртуальной жизнью, что других вариантов украсить реальную жизнь для них не представляется возможным.
Увлечение для взрослого человека – это не только хороший способ разнообразить достаточно монотонную жизнь, но и уйти от стресса. Кто-то не может прожить без моделей военной техники, в мельчайших деталях повторяющих свои прототипы, кто-то не чает души в марках или старинных открытках, а кого-то влекут испанские танцы или хоровое пение.
Такие интересы можно только приветствовать. Многие увлечения расширяют кругозор и круг общения человека и становятся даже семейными. Но что делать, если, казалось бы, безобидное занятие становится манией, личность не развивается, а деградирует, нарушается взаимопонимание и добрые отношения в семье.
Что такое игровая зависимость?
К таким пагубным результатам может привести компьютерная зависимость, которая затягивает серьезных семейных, взрослых людей, чаще мужчин. Вернувшийся в работы отец семейства погружается в виртуальный мир и перестает реагировать и на тихие просьбы, и на громкие упреки близких. Порой, мужчине трудно оторваться от монитора даже на ужин лишь по той причине, что он участвует в атаке или там, за стеклом идет решающий бой.
Как поступать с таким воином? Как супруге и всей семье вернуть внимание ушедшего в мир компьютерных игр мужа и отца? Оказывается, психологи давно заинтересовались этой проблемой и ставят своеобразный диагноз «игровая зависимость» людям, отдающим виртуальным войнам больше двенадцати часов в сутки.
Не сталкивавшимся с этой бедой людям трудно поверить, что можно, отработав целый день, так втянуться в игру. На самом деле ситуация может сложиться так, что человек бросает и работу, а спит и есть бессистемно и явно недостаточно. В самых сложных, запущенных случаях игроман перестает следить за собой, забывая о гигиенических процедурах и самых элементарных бытовых обязанностях.
Многопользовательские игры опасны и тем, что виртуальные друзья и враги настолько входят в подсознание, что становятся частью якобы реальной жизни. Компьютерный мир заменяет настоящий, и вырывать человека из сети игры придется с помощью квалифицированных врачей. Психологи применяют различные психотерапевтические методики, гипноз и даже медикаментозные препараты.
Супруг постоянно за компьютером
Женщины, не слишком серьезно относящиеся к пагубному увлечению компьютерными играми и говорящие, что такой досуг мужа лучше алкоголя или азартных игр, ошибаются. Все эти занятия при злоупотреблении ведут к одному финалу.
Семья теряет своего главу, жена теряет связь с мужем, брак рано или поздно распадется.
Психология мужчин такова, что в глубине души каждый из них остается ребенком, с азартом и искренним восторгом играющим в доступные игрушки. Кто-то с утра до ночи готов проводить рядом с любимым автомобилем, кто-то с упоением рыбачит или охотится. В этом проявляется мужская природа – природа воина, добытчика и победителя. А что может быть проще, включить компьютер, запустить игру и стать отважным покорителем космоса, капитаном вольных пиратов или бесстрашным героем-одиночкой из племени лесных эльфов. Мир прекрасен и ярок, здесь нет ни ждущего своего часа мусора, ни пылесоса и перегоревших лампочек… В этом своеобразном Зазеркалье нет и докучливых членов семейства. Есть только эпическая музыка, меткая рука и верные соратники, готовые без устали сражаться и побеждать!
Вот только куда деться реальным родственникам и друзьям героя, которые уже не виртуально, а совсем по-настоящему теряют игромана?
Ни в коем случае нельзя самоустраняться и отходить в сторону.
Не находя в себе сил бороться с несовершенством мира, взрослый человек часто начинает играть, чтобы хоть в игре поддержать собственное реноме. Это неагрессивный способ уйти от больших и малых проблем, который может стать и симулятором реальной жизни.
Муж играет в «танки»
Еще не так плохо, когда увлечением супруга становятся игры на одного игрока. Даже самые яркие и затягивающие саги когда-то заканчиваются. Кому-то потребуется пара выходных и столько же бессонных ночей, чтобы пройти весь сюжет, кто-то завязнет на месяц или даже полгода. Но после окончания истории, вернуться в ми игры мужчине захочется не сразу. Тем более, что продолжение любимой игрушки, скорее всего, выйдет нескоро.
Значительно хуже, если муж ушел в мир многопользовательской игры. Это значит, что человек попал в сообщество таких же игроманов и бесконечный процесс построения великих империй и битв за чье-то светлое будущее.
Стратегии, позволяющие играть онлайн, отнимают массу времени на ожидание момента, когда построится очередное здание или разовьется необходимое умение.
Десятки минут, часы и целые дни уходят на возведение крепостей и набор армий. Все это время человек привязан к компьютеру. Захватывает такой процесс далеко не всех. Чаще в зависимость от стратегий попадают люди с заниженной самооценкой или нереализованными амбициями. Виртуальный император или генерал пытается превознести себя в игре и забыть, таким образом, о реальных неудачах.
Сетевые ролевые или экшен игры еще опаснее стратегий. Тщательно продуманный сюжет, круглосуточно работающие сервера, тысячи одновременно находящихся в сети игроков и вечное действие, попав в которое, вырваться уже нереально. Игроки организуются в пестрые команды и взаимодействуют в рамках сюжетной линии. Подчас игра заменяет жизнь настолько, что люди в ней начинают обзаводиться сначала друзьям и врагами, а потом и хозяйством.
Все бы ничего, но супруг следом за покупкой веб-камеры и микрофона, приступает к модернизации своего игрового арсенала, усовершенствованию доспехов и приобретению недвижимости. Сопровождается процесс растратой реального семейного бюджета, прогулами работы и глупым, почти детским обманом ради возможности играть в свое удовольствие.
Если наступила эта стадия игровой болезни, медлить уже нельзя!
Чтобы оторвать мужа от монитора, женщины подчас решаются на самые жесткие меры. Кто-то ограничивается банальной руганью и пилит супруга, ставя ему в вину заброшенных детей, получающих двойки, неработающую уже полгода стиральную машину и отложенный на следующее столетие отпуск. Но такой подход, наверное, ни разу еще не дал положительного эффекта. Уязвленное самолюбие заставляет главу семейства еще глубже погрузиться в виртуальный мир, где никто не ругает, где он герой и повелитель.
Решительные дамы режут по живому и отключают интернет. Вот только страдает от этого вся семья, ведь сегодня выход в сеть требуется и детям и самой маме. Игромана же такими действиями оторвать из увлечения невозможно. Он запросто начнет играть на работе, воспользуется бесплатным доступом где-нибудь в кафе или будет постоянно переплачивать за мобильный интернет.
Самые отчаянные женщины, жертвуя собой, своими интересами и временем, принимаются играть вместе с супругом.
Этот путь самый неоднозначный. С одной стороны, можно подсесть и тоже впасть в зависимость, а, с другой, наверняка наладится общение с мужем, поскольку появятся новые общение интересы. Если же собрать всю волю в кулак, то можно контролировать супруга и уберечь его от многих побочных опасностей, сопровождающих сетевые игры.
Это и скрытая агрессия, которая может в ходе многочасовых виртуальных боев вырваться в реальности, и пивные посиделки с реальными, а чаще с виртуальными друзьями у монитора, и приятные знакомства мужа в сети, способные стать реальной проблемой для его супруги.
А есть ли действенные способы возврата мужа в реальный мир? Оказывается есть.
Что предпринять?
Прежде всего, не стоит вводить строгий запрет на игры. Нет ничего более обидного и возмутительного для взрослого мужчины, чем запрет. Главная задача женщины максимально отвлечь супруга от пагубного занятия и занять его свободное время полезными делами. Поэтому пусть играет, но в паузах между походом за сыном в сад, прогулкой с собакой, мелким ремонтом мебели, поездкой с тещей на дачу и еще сотней всяких важнейших поручений.
Дела должны быть доведены до исполнителя заранее, чтобы он спланировал свое время, и быть, несомненно, срочными.
Такая методика может оказаться и хорошей профилактикой для начинающих игрунов, и лекарством на ранних стадиях болезни, но только при условии, что мужчине никто не будет потакать в его чрезмерном увлечении игрой. Не стоит приносить к компьютеру ужин и делать все несделанное по дому за супруга: вешать месяц упавшие месяц назад полки или чистить сифон в ванной.
А вот хвалить мужа нужно обязательно. Чем быстрее он поймет, что в реальности его любят и ценят, что он и здесь настоящий герой, тем проще будет его вернуть из виртуального мира.
Как восстановить общение с супругом
Чтобы восстановить утерянный контакт, достаточно заинтересоваться любимой игрой супруга и начать обсуждать происходящие в ней события. Каков сюжет, кто герои игры, и на чьей стороне сражается муж? Наверняка ему будет приятно рассказать о своих достижениях, похвастаться снаряжением и познакомить со своими соратниками.
Даже если все эти подробности не увлекают супругу, можно притвориться заинтересованной во имя налаживания контактов и возвращения мужа.
А искреннее восхищение супругом может неплохо сыграть на восстановление эмоциональных связей и доверию к жене. Это и станет стартом следующего этапа по извлечению второй половины из глубин мира игр.
Не стоит мужа надолго оставлять наедине с компьютером. Есть множество тем для обсуждения, в том числе и те, что не слишком приятны супругу. В этом случае нужно встать на его сторону и, разговаривая о неудачах или трудностях, все-таки хвалить мужа, одобрять его действия и радоваться решению проблем. Приятные же моменты из детства или недавнего прошлого, общие воспоминания и мечты могут доставить удовольствие всем членам семьи и превратиться в мечту о предстоящем отпуске или воскресной совместной прогулке. Какие бы хорошие и интересные люди не окружали супруга, на этом этапе важно переместить круг его интересов и доверия в семью.
Если же у семьи достаточно знакомых и друзей, можно почаще принимать гостей, сопровождая посиделки всевозможными соревнованиями и настольными играми.
Приятная беседа за столом и победа не над виртуальным, а вполне осязаемым противником – это верный путь освобождения мужа из компьютерного плена.
Памятуя о природной склонности мужчин чувствовать себя охотниками и добытчиками, важно показать, что женщине приятно быть рядом именно с таким мужчиной. Вот только домашние штаны с пузырями на коленях и старая майка с кофейными пятнами никак не соответствуют образу героя. Женщина просто обязана помочь своему мужу почувствовать себя желанным героем, без которого она практически беспомощна.
Женские хитрости
Женщинам хитрости не занимать, поэтому в борьбе за собственного супруга можно и нужно применить это серьезное оружие.
В игре супруг непобедимый рыцарь, прокачанный до сотого уровня? Пусть муж и в жизни почувствует, что суровые испытания в этом доме под силу преодолеть только ему, а женщина, как водится, слишком слаба, чтобы быть героем. Для этого можно пойти на хитрость и притвориться неумехой, трусихой, глупышкой и неженкой одновременно.
Пусть мужские стереотипы работают на женщин!
Даже если жене под силу установить с закрытыми глазами унитаз, перебрать двигатель машины и сменить проводку в квартире, нужно уверить мужа, что без его помощи женщина пропадет. Пусть супруг проявляет свои умения, получает заслуженную похвалу и начинает верить, что с этой стороны монитора все-таки лучше.
Не следует торопить события, терпение гораздо лучший союзник, нежели гнев и ругань. Более значимых результатов можно достичь, не устраивая громкие сцены и не устраивая бойкот, а разговаривая по душам и поручая важные для семьи дела, которые супруг заведомо выполнит «на отлично». Мужчина должен самостоятельно утвердиться в мысли, что этот прекрасный яркий, а, главное, реальный мир без него никак не обойдется.
Давайте, поможем мужьям вернуться в реальный мир, ведь они нам так нужны. Правда?!
Ольга Еремеева
Эмоциональный труд разрушал мой брак — так мы пытались это исправить
Фото: Эрик Путц
Стоя в очереди в Target, Мне хотелось убить своего мужа .
Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось наорать на него — очень сильно. Он согласился починить радионяню, но спустя несколько недель так и не сделал этого. Итак, я взял новый монитор, который я изучил и заказал, пока мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы валяться на диване во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинал его. Почему мне пришлось выполнять все домашние дела, хотя мы оба работаем полный рабочий день?
В свою защиту Брендан обычно делает то, о чем я его прошу. Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и обида закипела. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимой работы, обеспечивающей бесперебойную работу домашнего хозяйства, — разрушал мой брак. Я чувствовал себя генеральным директором Twins Inc., стартапа, который мы с мужем основали вместе, но теперь руководил им в одиночку.
Когда мы с Бренданом решили завести детей, я беспокоилась, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня по умолчанию сиделкой и домохозяйкой.
Мы обсуждали, как будем решать родительские обязанности как равные партнеры, но не ожидали, что у нас появятся близнецы. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до появления детей, были о воображаемых сценариях. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это гораздо больше, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои варежки (и где они могут быть). Это помнить крайний срок, чтобы вернуть заполненные школьные формы с фотографиями, и иметь предусмотрительность, чтобы забронировать свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы бороться с болезнями в детском саду этой зимой. С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, вызывают у меня стресс и сокращают то, что раньше было драгоценным «временем для себя». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя таким подавленным или истощенным безжалостным списком дел.
Укоренившиеся в нашем воспитании гендерные ожидания также не помогли нам начать с равных условий. Как бы Брендан ни хотел быть вовлеченным, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама готовила меня в раннем возрасте поддерживать порядок в доме для моего будущего супруга.
В то время как мой муж объективно является фантастическим отцом, мои подруги-мамы и я постоянно сочувствуем, делимся мемами о папах и мамах и оплакиваем нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних боссов . Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наше мнение: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также при необходимости ухаживают за взрослыми членами семьи. Такое однобокое разделение труда приводит к обиде, которая со временем накапливается и сказывается на отношениях. Когда я разместила в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик во мне, мои подруги-мамы присоединились к ней с похвалами и комментариями.
Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: 848 задач выполнено. Мой муж: 1».
Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда. Во-первых, его возмущало, что я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его хотеть делать больше. Но он максимально быстро выполняет задания, что приводит к ошибкам, которые мне потом приходится исправлять (и не могу не покритиковать).
Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым можно пожаловаться, но знание того, что я не один, не улучшило ситуацию. Как нам с Бренданом выбраться из этой колеи? Мы оба хотели внести изменения, но понятия не имели, как перекалибровать наши отношения и стать совместным лидером в команде.
Я решила обратиться за советом к экспертам: специалисту по продуктивности, семейному консультанту и репродуктивному психиатру, специализирующемуся на эмоциональной жизни материнства. (От меня не ускользнуло, что я снова взял на себя инициативу по решению семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Брендан и я согласились проверить их советы и записать наши мысли в блокнот. онлайн-журнал для отслеживания нашего прогресса. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.
Разделите работу по дому в зависимости от того, что вам УДОВЛЕТВОРЯЕТ о моем бесконечном списке дел. Промыть и повторить. Наш цикл был похож на груду белья с грязной салфеткой, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок. Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить своего мужа справляться с проектами именно так, как я бы справлялась с ними, то есть не так, как работает его мозг .
Если мы хотим быть более продуктивными и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.
«Составьте список предметов домашнего обихода, которые вызывают трения», — говорит Тейт. «Тогда взгляните на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой».
Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан показал высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я был твердым планировщиком и расстановщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он взял на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няне или звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить нашу некачественную услугу. Я владел планированием меню и составлением списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей готовки связана с приготовлением еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем ее приготовление или занимаемся этим вместе (он шуршит основной едой, а я нарезаю фрукты).
Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задания точно так же, как я, Тейт предложил мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит. Запрещается микроменеджмент.
В этой системе я по-прежнему главный босс. Брендан — стажер, изучающий основы. Я хочу нависнуть над его столом и проверить его работу, но я узнаю, что приказы — не лучший способ мотивировать кого-то. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж все испортит, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко знал, когда нужно закончить задачу, а затем — только один раз — обсудить все оставшиеся детали. Я стараюсь не ворчать и не критиковать его.
Автоматизируйте свою рутину После того, как наши девочки ложились спать в 19:30, мы мчались готовить ужин, готовить их ужин и завтрак на следующий день, складывать белье, мыть раковину, полную блюда и обсудить все остальное, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал обязанности по дому и ворчал обо всем умственном труде, связанном с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы валились в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши.
Тейт предлагает создать лучший рабочий процесс дома. Я взял бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, возложив часть на Брендана, а часть на себя. Как только мы вошли в ритм, мы полюбили проверять наши дела, и я больше не пилила его так сильно, потому что он знал, чего от меня ждут. Теперь мы также выделяем один будний вечер для 30-минутной семейной беседы. Ограничение по времени помогает нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с маркированным списком проектов (например, найм сиделки или планирование летних каникул). Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изматывающего управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяем нашим вечерам быть поглощенными дуновением. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и расстановщик приоритетов), но постепенно я видел, как Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу.
Недавно я наткнулся на подарок ко дню рождения на предстоящую детскую вечеринку, уже упакованный в подарочный пакет, папиросную бумагу и открытку — совершенно неожиданно. Это небольшой шаг, но мой стажер осваивает его.
Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень занята. В течение месяца, когда мы тестировали наши пересмотренные роли, я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось заниматься готовкой, уборкой и детскими истериками, пока я была прикована к нашей ванной. С одним из нас, не справившимся со счетом, наша ненадежная новая система чуть не рухнула. Я спросил Тейт, как с этим справиться.
Фото: Эрик Путц
«Вот что я говорю компаниям: разработайте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть у вас дома.
Затем спросите друг друга: «Что случилось? Куда оно упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить?»
По совету Тейт мы решили всегда хранить готовые блюда в морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и макароны с сыром в коробках) для быстрого перекуса. Теперь нам также стало ясно, что нам нужна резервная помощь на случай неожиданной болезни ребенка, поэтому мы опросили нянь, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл нанять няню, чтобы помочь мне, прежде чем он уехал в долгую поездку на свадьбу друга, что оставило бы меня с двумя малышами в одиночестве на четыре дня (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать. сделать, прежде чем кто-либо из нас путешествовал снова. (Вершина списка: обеспечить дополнительный уход за детьми.)
Договаривайтесь о том, что необходимо, и отбрасывайте то, что не является Конечно, мы все любим безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы управлять домашним хозяйством, вам нужно идти на компромисс в том, что обе стороны могут жить, — предлагает Лоуренс Стояновски, семейный терапевт из Лэнгли, Британская Колумбия.
«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех», — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сделает работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер делает в пределах 80 процентов от вашего удовлетворения, этого должно быть достаточно».
Мне нелегко применять этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослабляю поводья и уступаю вместо того, чтобы взять на себя или настаивать на том, чтобы он сделал это так, как сделал бы я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, осуществляющим уход за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу сделать все сам или принять помощь.
Цените вклад вашего партнера Особо похвалите, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, делающего что-то правильно.
Происходит множество хороших вещей, которые мы можем оценить, но мы этого не делаем», — говорит он. Он совершенно прав — я поняла, что говорила мужу только о том, что меня раздражало, а не о том, что он делал хорошо.
Поэтому мы составили ежедневный список благодарностей из трех вещей, за которые мы благодарны партнерству . Это практика, которую мы уже применяли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убрали свои игрушки или помогли покормить нашу собаку, потому что мы хотим принять в нашем доме отношение благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы сделать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неуклюжее, серьезное упражнение по сплочению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я разобралась с двойным какашками в нижнем белье, или я благодарю его за заказ новых туфель для наших подрастающих девочек, мы чувствуем себя ценными. А ощущение собственной ценности, кажется, волшебным образом растапливает обиду.
Часто к концу ночи мы слишком утомлены, чтобы помнить что-то особенное. Но если мы забудем ту ночь, мы отправим друг другу наши списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная умственная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан оценил, что я не был тараном постоянной критики.
Некоторое время я не интересовался свиданиями . О, ты имеешь в виду работу по поиску и заказу няни, а затем платишь ей кучу денег, чтобы я могла проводить время наедине с парнем, который не справляется со своими обязанностями? Нет, спасибо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «вносить депозиты на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения к партнеру, как если бы вы относились к своим детям.
Все это звучало немного фальшиво, но я поклялся. (Я также поклялся своему редактору, что буду делать все, что скажут эксперты.)
Итак, мы увеличили число месячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновски мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы вызвать больше романтики во время наших ужинов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений казалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флэш-картах приложения привели нас к разговорам, которые мы имели в свои 20 лет, и он упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны. Для меня свидания не стерли всю обиду за эмоциональный труд, который я нес, но залечили некоторые раны. Кроме того, мои провалы в ярости уменьшались, потому что мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.
Отдайте предпочтение заботе о себе Теоретически забота о себе звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю победой, если у меня есть время почистить зубы и почистить волосы.
Но теоретически я знаю, что это необходимо.
« Забота о себе не эгоистична, — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор готовящейся к печати книги об эмоциях во время беременности и материнства. «Необходимо предотвратить выгорание опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Питая себя и другие аспекты своей личности, вы также посылаете своим детям сообщение о здоровом образе жизни и даете им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости». Сакс предлагает составить список занятий по уходу за собой, которые вы пропускаете, а затем составить (и придерживаться!) график ухода с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.
Воскресные вечера мы выделили для ухода за собой. Уложив детей спать в 19:30, мы разошлись. Брендан посмотрит фильм в одиночку или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь в маске для лица, мажу ноги в массажной ванночке для ног и читаю журналы.
Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужна, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые я не куплю. После выходных, посвященных играм, поручениям и походам по магазинам, это время в одиночестве — моя бальзам от сокрушительного выгорания работающей мамы.
До воскресенья, посвященного заботе о себе, я чувствовал, что нахожусь в бесконечной петле расстановки приоритетов в потребностях других людей, но сейчас я делаю перерыв. Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоциональной работы, тоже уходит на ночь.
Несколько месяцев спустя: результаты Не все было гладко. Однажды в воскресенье я разозлилась на Брендана после того, как осталась заниматься делами, пока он гулял с другом. Он чувствовал, что иногда мы возвращались к некоторым нашим старым привычкам, например, когда я придирался к нему по поводу его проектов, а он пытался выполнять задачи как можно быстрее, не обращая внимания на детали, которых я хотел.
Как и при приучении к горшку, у нас были идеальные дни, а в некоторые дни мы какали. Но в целом чаша весов медленно склоняется в его сторону.
Наш брачный терапевт также отметил, что пробел в знаниях Брендана огромен, поэтому я должна смириться с тем фактом, что он никогда не догонит мой значительный опыт ухода и многолетние гендерные ожидания, которые сформировали меня. Я и как я родитель. В детстве я занималась домашними делами, а в 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не умел стирать белье сам, пока не поступил в колледж. Он научился готовить только после того, как мы стали жить вместе.
Я также провел десятилетия на работах, где мне приходилось торопиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги и все сама, а мой трудолюбивый муж всю жизнь поддерживал меня в хозяйственных и административных задачах. Он также признал, что в детстве я незаметно руководил домом в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.
Но, взяв на себя эмоциональный труд по воспитанию детей более равномерно, я надеюсь, мы сможем разорвать этот порочный круг: Наши дочери увидят своего папу не только активно участвующим в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способного решать проблемы. Может быть, однажды он даже станет главным предвидителем проблем в нашей семье, полностью способным сам составить список дел, вместо того, чтобы полагаться на меня в разработке того, что необходимо.
Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Мне кажется, что я много делаю, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».
«Я виню в разной степени своих друзей, — говорит он. «Отцы ожидают большого признания за преодоление очень низких планок. Но мне показалось интересным, что это настолько универсально». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья заинтересовались.
Другие чувствовали себя смирившимися со своей нынешней семейной динамикой.
Недавно я разговаривал с другой подругой мамой, которая приняла некоторые подобные меры со своим супругом. Она и я оба чувствуем себя намного более довольными в наших браках. Вместо того, чтобы жаловаться на то, что мы, женщины, делаем все на свете, мы изо всех сил пытаемся донести наши ожидания, а наши партнеры играют роль в ведении домашнего хозяйства. Это все еще не идеально, но я начинаю чувствовать, что мы с Бренданом снова вместе управляем Twins Inc., и в этом вся разница.
Эта статья была первоначально опубликована 30 апреля 2020 г.
Процветание, когда ваш супруг отсутствует
Сейчас 20:30, и я вымотан.
Я только что провела ритуал перед сном с двумя моими мальчиками. Поцелуи и объятия, много «я тебя люблю» и «мне пора идти, спокойной ночи».
Я сижу на своем диване, ноги болят, глаза устали, мозг вялый, а сердце переполнено. Мои дети сегодня меня вымотали.
Сегодня суббота, но это может быть и вторник, потому что сейчас каждый день похож на день сурка. Просто одно и то же каждый. одинокий. день.
Некому передать факел. Никто не поддержит меня. Некому меня успокоить от постоянного шума и просьб.
Видите ли, я одинока.
Мой муж уехал на несколько месяцев, и я одна занимаюсь воспитанием детей.
Поскольку мой муж служит в армии, я не живу рядом с семьей и не имею большой местной системы поддержки семьи и друзей. Часто я чувствую себя очень одинокой, когда он уходит.
Часть меня хочет разрушиться, развалиться, утонуть в тяготах заботы о двух мальчиках в одиночку, без передышки, и кто меня винит? Но вместо этого я предпочитаю принять это, «наклониться» и наслаждаться этим временем в одиночестве.
Кто-то недавно спросил меня: «Как ты это делаешь? Это кажется таким трудным». Затем она сказала, что ее муж так много делает, и она не может себе представить, чтобы он не помогал ей.
Я вздыхаю и говорю: «О, мой тоже, и это может быть тяжело, когда его нет рядом, но какой у меня другой выбор? Вы просто ДОЛЖНЫ это сделать».
Недавно я разговаривал об этом со своей мамой, и она сказала: «О, дорогая, у тебя действительно есть другие варианты, просто это не те варианты, которые ты выбираешь. Вы можете выбрать быть несчастным. Вы можете решить развалиться и чувствовать себя плохо из-за своего текущего жизненного выбора. И некоторые люди делают этот выбор».
Она права, и я уже делал такой выбор в прошлом. Их легко сделать. Легко просто взять себя в руки и выжить, не получая удовольствия от времени, проведенного с моими детьми. Легко злиться на мужа и разочаровываться в своей жизни.
Но я хочу чего-то другого, я не хочу просто выживать, когда я один, я хочу ПРОЦВЕТАТЬ!
Вот несколько вещей, которые я делаю и о которых думаю, когда занимаюсь одиночным воспитанием детей
Детям тоже тяжело
Я скучаю по мужу, и бывают моменты, когда мне грустно и я расстроена.
Мои дети тоже скучают по папе и чувствуют разницу во мне и в нынешней структуре нашей семьи. Вначале были моменты, когда они, как и я, не очень хорошо справлялись с жизнью, и мы все разваливались.
Я знал, что все наладится и мы найдем новую норму без папы дома, и мы это сделали.
Мне приходилось каждый день останавливаться и напоминать себе, что это тоже пройдет и что мне нужно смотреть дальше гнева и печали моих детей и видеть обиженных маленьких мальчиков, которым нужно, чтобы я был добрым и понимающим.
Но в то же время я должен быть добрым и понимающим себя.
Будь добр к себе
Большую часть времени мы процветаем, и мы с мальчиками веселимся и справляемся, но бывают и трудные моменты.
Бывают моменты, когда я так устаю и не могу набраться терпения для своих детей. Бывают моменты, когда все, что мне нужно, это несколько минут тишины, чтобы кто-то не использовал меня как тренажерный зал.
Моменты.
Моменты, когда я кричу.
Жизнь сейчас тяжелая, поэтому я не всегда в лучшей форме.
Я предпочитаю не останавливаться на этих моментах, а учиться на них. Я не поселюсь и не буду жить в своей вине, я буду двигаться дальше.
В эти дни нам всем нужно немного благодати, включая меня.
Будьте добры к моему мужу
Это один из самых сложных уроков, которые я усвоила за 10 лет брака с мужчиной, который путешествует по миру без меня.
Я должна напоминать себе, что мой муж работает, пока его нет. Да, он обычно на Ближнем Востоке, но не всегда. Бывают времена, когда он бывал на Гавайях или в какой-то далекой экзотической стране (например, в Южной Африке, на Мальте или в Бельгии). Тяжело, ох как тяжело, когда твой муж посещает все эти замечательные места, а я торчу дома.
Но он не в отпуске. Он работает. Он не выбирал, куда идти или куда он пойдет, это просто часть его работы. Работа, которую он любит, которая финансово поддерживает нашу семью, чтобы я мог оставаться дома и заниматься любимым делом.
У меня были времена, когда я хотел обидеться на него за то, что он оставил меня со всем этим хаосом, пока он улетает куда-то еще.
Он может ходить куда-нибудь поесть, не пререкаясь с детьми, спать всю ночь в гостиничном номере, не просыпаясь в любое время ночи.
Пока я здесь, провожу бессонные ночи и делаю всю работу.
Легко застрять в мысли, что «он делает все, что хочет, а я застрял здесь и делаю ВСЕ».
Это может быть ужасно для брака и может вызвать обиду и гнев.
Напоминание себе, что он работает и тоже безумно скучает по мне, помогает удержать мою ревность от того, чтобы поднять свою уродливую голову.
Я знаю, что мой муж предпочел бы лежать в собственной постели, а не в отеле, проводить время с женой и детьми, а не с коллегами.
Я знаю, что он предпочел бы быть здесь на вечеринках по случаю дня рождения, выпускных в дошкольных учреждениях и ежедневных объятиях и поцелуях.
Цитата читателя хорошо подводит итог: «Когда становится тяжело, я вспоминаю, что ОН далеко от меня, а дети упускают все маленькие (а иногда и большие вещи), поэтому мне действительно легко…»
Облегчить работу по дому и ужин
Моя подруга, чей муж ушел раньше моего, сказала мне, что планирует готовить одно и то же почти каждую неделю, пока его не будет.
Я подумал про себя: «Ни за что!» это скучно, и я не фанат приготовления только детской еды.
Вот и я, уже несколько месяцев, и я готовлю одну и ту же еду каждую неделю.
Друзья, просто не стоит сражаться.
Когда мой муж дома, я люблю готовить еду, которая нравится нам двоим, а затем следить за тем, чтобы на тарелке было что-то, что мои дети обязательно съедят, если им что-то не понравится. Но теперь, когда его нет, я ни за что не приготовлю большой обед, который, я не уверен, съедят мои дети. Это просто не стоит усилий или битвы.
Я придерживаюсь похожей философии в отношении работы по дому.
Обычно я из тех, кто складывает и убирает белье прямо из сушилки. Моя кухня убирается перед сном. Я люблю чистый дом и работаю над тем, чтобы он оставался таким.
Ну… это не всегда происходит, когда я один.
На моих прилавках беспорядок, крошки на полу, белье несколько дней лежит в сушилке.
Да, меня это беспокоит. Но иногда я могу сделать так много.
Каждые несколько дней я разбираюсь и убираю хлам и протираю все, но не каждый день.
И знаете что? Это нормально. Здесь нет никого, кто заботится о грязном доме, кроме меня.
Присесть после долгого дня с бокалом вина, иногда должно иметь приоритет.
Помощь с детьми
Одной из самых сложных частей воспитания в одиночку является полное отсутствие времени наедине с собой. Так как я сижу дома, со мной всегда мои дети. Всегда.
Из-за этого ухаживать за собой сложнее. Здесь нет ни педикюра, ни стрижки, ни девичьих вечеров, ни шоппинга, ни просто ничегонеделания. Все связано с детьми.
Нахождение в постоянном родительском режиме без перерыва может измотать самую сильную Маму.
На протяжении многих лет я находил разные способы найти столь необходимое время наедине с собой, чтобы отдохнуть от постоянного воспитания.
Лучшее, что я когда-либо делала, это делила обязанности няни с друзьями. Одну неделю я утром присматривал за ее детьми, а на следующей неделе она наблюдала за моими.
У нас обоих есть несколько часов для себя каждую неделю. Это бесплатно и это спасение!
Я нанял милую девушку по соседству, чтобы она проводила время с моими детьми и помогала моей маме. Она приезжала несколько раз в неделю и играла с моими мальчиками, чтобы я мог сделать кое-что по дому. Я рядом на всякий случай, но они не бегут ко мне каждый раз, когда им что-то нужно. Они любят ее, и я тоже. Я записываю своих детей на одно или два утра в течение недели, и они проводят 3 часа под присмотром персонала церковного детского сада. Я бегаю по делам, ем шоколад и делаю все, что хочу, в течение этих нескольких часов, а мои дети играют и учатся. беспроигрышный. Оглянитесь на свои поместные церкви и посмотрите, есть ли у них похожая программа.
Существуют также детские сады без предварительной записи, которые аналогичны моей церковной программе, но не связаны с церковью. Моя невестка использует один, и она говорит, что это спасение.
Я нашел хорошую няню. Мой книжный клуб собирается раз в месяц, и мне это нравится.
Это единственное гарантированное время, когда я могу посидеть с бокалом вина, без детей, и поболтать с друзьями. Я не хотел пропустить это. Итак, я нашла няню, чтобы остаться с моими мальчиками, чтобы я могла уйти. Думаю, это лучшие деньги, которые я потратил, будучи одиноким родителем.
Сохраняйте распорядок дня, но добавляйте что-то особенное
Распорядок дня важен при одиночном воспитании детей. Они обеспечивают бесперебойную работу.
Но когда я воспитываю ребенка в одиночку, мне нравится добавлять в смесь некоторые особенные вещи.
Суббота превратилась в дни чистого веселья. Это не работа, все игра. Каждый вторник у нас есть тако вторник, а по воскресеньям мы ходим куда-нибудь поесть.
Я также начала позволять своему 5-летнему ребенку заползать ко мне в постель посреди ночи.
Мы никогда не спали вместе, и это первый раз в его жизни, когда его попросили или ему разрешили лечь в нашу постель.
Он знает, что когда папа дома, это больше не разрешено, но пока нам обоим это нравится.
Еще несколько советов
На своей странице в Facebook я спросил, как другие родители выживают, занимаясь воспитанием в одиночку, и там было так много отличных советов.
- Мой муж тоже военный и много путешествовал по работе. Рядом со мной не было друзей, и моей самой большой проблемой было чувство изоляции. Если бы он уезжал на несколько недель, я бы позаботился о том, чтобы мы проводили много времени на прогулках, рассказывая истории в библиотеке, в парке, в музее, гуляя по центру города и т. д. Простое отсутствие дома и занятость действительно помогали пройти время, не чувствуя, что мы просто ждали, когда он вернется домой. Кроме того, всегда помогает длительное купание для детей и бокал вина для вас после того, как они ложатся спать.
- Face Timeing действительно спасает нас, когда муженек работает за городом! Даже несколько минут, когда она видит лицо папы, делают ее счастливой!
0.$right.0.$left.0.0.1.$comment-body.0.3.0.$end:0:$text3:0″/> Несмотря на это, у нас есть хорошие и плохие дни… но всегда кажется, что плохие дни тянутся НАВСЕГДА!!! - Придерживайтесь графика. Время сна есть время сна! Таким образом, он знает, когда позвонить или встретиться… или быть готовым к этому в любом случае. Подготовьте список шоу, которые вы очень хотели увидеть!
- Веселых обедов! Мой муж не любит завтракать на ужин. Поэтому, когда он ушел, мы делаем это однажды ночью.
- Арахисовое масло и желе на ужин.
- Планируйте веселые развлечения с детьми, чтобы занять себя! Они будут любить особое время с мамой! (Насколько они будут скучать по папе) И не бойтесь просить о помощи! Может быть, пригласите друзей или семью на ужин или вечер кино, чтобы вам не было одиноко, когда дети ложатся спать!
- Одна из моих самых больших проблем – это 5-8 раз, когда я пытаюсь приготовить ужин и уложить детей спать и уложить их спать. Итак, в прошлом я переносил наш основной прием пищи на полдник, на 1-2 часа.
Затем мы убираемся и играем, принимаем ванну и ложимся спать. - Пусть он заменит все батарейки в пожарной сигнализации, прежде чем он уйдет, чтобы вам не пришлось просыпаться в час ночи, когда она срабатывает, и не иметь возможности добраться до нее, даже с лестницей. Это была наша ночь прошлой ночью… напугал меня до смерти, и я чувствовал себя таким беспомощным.
- Планирование меню, признание того, что вы не можете сделать все сами, принятие помощи и отсутствие гордости!
- У нас есть распорядок дня, и мы его придерживаемся. Я также обнаружил, что без папы мы так увязаем в своей рутине, что, когда он действительно приходит домой, нам приходится приспосабливаться, что также может быть так же сложно, как приспосабливаться к его отсутствию.
Затем мы убираемся и играем, принимаем ванну и ложимся спать.Так скажи мне, как ты справляешься? Что-нибудь, что я пропустил?
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Прежде чем вы отправите мне письмо с ненавистью по поводу моего термина «одиночное воспитание», пожалуйста, знайте, что я использую его не так, как одиночное воспитание, и я не сбрасываю со счетов всю тяжелую работу, которую выполняют родители-одиночки.