Как вы скрываете от своего мужа свои измены?
Как вы скрываете от …
12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Евгения86
Во время время беременности и где-то год после нее, я не изменяла.
#6
#7
Бродяга____
А, еще кричат о верности 🙂
#8
#9
Евгения86
Случился флирт с мужчиной, который мне очень понравился. Я к тому вемени уже вдоволь насиделась с ребенком дома, вот и отдалась. Сразу договорились, что без продолжения… Возбудилась тогда, как малолетка…
#10
Конечно виновата, но речь сейчас не об этом…
#11
#12
Новые темы за сутки:
Ребенок говорит что у него есть права!
6 ответов
Не могу так больше жить с мужем
7 ответов
Муж не выполняет супружеский долг
16 ответов
Лучше одной, чем с такой семьей
5 ответов
Не хочу больше детей
22 ответа
Как побороть страх перед поездкой к родным
2 ответа
Думаю что муж мне изменяет.
.. Что делать?6 ответов
Кто виноват в разводе семьи?
17 ответов
Моя жена играет активную, мужскую роль
4 ответа
Отношения, свекровь, прощение
9 ответов
.. Что делать?Популярные темы за сутки:
Муж отключил розетки моей дочери
177 ответов
Стоит ли рожать в 45?
121 ответ
Кто в семье главный? Муж или жена?1
67 ответов
Свекровь и брат мужа едут с ночевкой к нам в однушку!
49 ответов
Зависима от денег мужа, нездоровый ребенок
45 ответов
Стоит ли разводится
39 ответов
Муж ушел с ребенком к другой женщине
37 ответов
Брат постоянно просит в долг
35 ответов
Муж не хочет, чтобы я работала
31 ответ
наглый племянник
24 ответа
Следующая тема
Жена изменяла до свадьбы
379 ответов
Предыдущая тема
Шведская семья
33 ответа
Завели любовника.
.. Как скрыть это от мужа?Чем крепче мы с разумом будем дружны,
Тем меньше советы нам будут нужны!
Обычно измена женщины говорит о том, что она не удовлетворена своим мужем или же ищет на стороне то, чего, по ее мнению, недостает их отношениям. Разве абсолютно счастливая женщина будет искать утешения в объятиях другого мужчины?
Но если вы решились на отчаянный шаг, то прежде, чем отправиться в новое «романтическое плавание», полное приключений, нужно оценить свои «мореходные качества». Вы должны обладать великолепными актерскими способностями, богатым воображением и очень хорошей памятью.
Итак, вот несколько советов, которые могут вам пригодиться в этой ситуации.
1. Чувства и отношения с новым мужчиной переполняют вас. Вы летаете на крыльях, глаза горят, как две Вифлеемские звезды. Хочется выглядеть очень обаятельной и привлекательной, поэтому макияж по полной программе с раннего утра. Вы делаете слишком много ошибок. Муж может заметить необъяснимые перемены во внешности и поведении.
2. Вы слишком часто приходите с работы поздно и каждый раз придумываете новое правдоподобное объяснение. Оставьте эти попытки. Заводим себе виртуальную подругу. После очередного позднего возвращения объясняете мужу, что встретили на улице бывшую школьную подружку Веронику (Катю, Машу), с которой не виделись много лет. Вы зашли с ней в кафешку и проболтали несколько часов. Эта подруга отныне становится ключевой фигурой. Через несколько дней вам надо срочно мчаться на свидание к любовнику, это – суббота. Под каким предлогом можно покинуть постылого мужа? Пригласить его в такое место, куда его вожжами не затащишь. С сахарной улыбкой на устах вы говорите, что собираетесь посетить с Вероникой лекцию-презентацию «О модных тенденциях в создании шляпок для женщин в грядущем сезоне». И вы бы хотели пригласить супруга на это мероприятие. Естественно, он откажется и с большим удовольствием проведет время в обществе телевизора.
3. Если у вас появились новые золотые украшения, к примеру, колечко с маленьким бриллиантиком, а в гардеробе завелись новые дорогие наряды, то настало время дать и этому явлению правдоподобное объяснение. Расскажите мужу, к примеру, следующее. Дальняя родственница вашей мамы приказала долго жить и оставила ей кое-какое состояние. Мама решила сделать приятное своим детям и время от времени покупает вам новое украшение или наряды. Никогда не оставляйте в шкафу вещи с этикетками из магазина. Любознательный муж может туда прогуляться и выяснить, когда куплена вещь и как за нее платили. Если, например, оплата произведена кредитной карточкой American Express, то скоро над вашей головой может разразиться гроза.
4. Любовник пригласил вас провести вместе выходные и поехать куда-нибудь на пленэр. Что делать в этом случае? Включаем свои мозги и сообщаем мужу радостную весть.
В субботу я уезжаю в командировку в Новодырск. Название конечного пункта вашей «командировки» должно быть ему незнакомо. Он задает вопрос: «А почему командировка попадает на выходные?» Объясняете, что начальник вашей фирмы хочет провести срочный аудит в филиале, и его надо начать в понедельник в 8 утра, чтобы сотрудники ничего не могли утаить. А за выходные вам надо присмотреться к окружающей обстановке.
5. Иногда вы приходите домой со свидания с букетом цветов. Это очень подозрительный для мужа момент. Не дожидаясь вопросов, говорите ему: мы с девочками с работы записались в кружок флористики. Сегодня было занятие, на котором мы создавали икебану «Мгновение и вечность». (Вы вернулись домой с тремя затрапезными розами в целлофановом пакете, такие продаются в цветочных ларьках у метро.) Но вы бодро продолжаете: «Эти три цветка символизируют, как мимолетна наша жизнь, но эти мгновения каждой жизни являются кирпичиками вечности. Человек должен проникнуться этой идеей и приобщиться к прекрасному и вечному…» Мужу, может быть, надоест слушать ваши откровения, и он пойдет досматривать футбольный матч.
6. Никогда дома не подходите близко к компьютеру. Всю романтическую переписку можно вести на работе со служебного ноутбука.
7. Всегда выключайте дома мобильный телефон, чтобы не было соблазна посмотреть, а не прислал ли любимый очередную смс-ку. Если все-таки вам срочно нужно ему позвонить, то можно сообщить мужу с озабоченным лицом, что в доме кончился хлеб, и вы пойдете в булочную, пока она работает. В другой раз можно самой вынести вечерком мусор на помойку, а на обратном пути немножко поболтать с вашим Ромео.
8. Возвращаясь домой со свидания, никогда не запирайтесь надолго в ванной. Муж может подумать, что вы пытаетесь смыть с себя запах соперника и убрать похотливое выражение со своего лица.
9. Не забывайте о своем супружеском долге. Тут должно быть все на уровне, чтобы в голову мужа не закрались никакие сомнения…
10. И еще один очень важный совет. Вы должны хорошо и много готовить, чтобы запас еды в холодильнике был на неделю вперед. Муж должен знать, что когда вас нет дома, то он всегда сможет найти что-нибудь разогреть и поесть.
Но прежде, чем заводить роман на стороне, запомните, что один маленький промах и «виртуальный карточный домик» вашего «нового счастья» может рухнуть в одночасье, а вместе с ним и семейное благополучие. А может быть, не надо экспериментов?..
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав
Ctrl+Enter
Конфиденциальность и секретность — что полезно, а что нет?
Уединение хорошо или плохо для ваших отношений?
Слишком много конфиденциальности может граничить с секретностью .
Слишком мало уединения, и вы почувствуете себя клаустрофобией отношений.
Как мы можем быть вместе, не теряя себя в наших отношениях?
На эти вопросы (и многие другие) я собираюсь ответить в этом руководстве для любителей конфиденциальности и секретности.
РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕКРЕТНОСТЬЮ И КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬЮ? На первый взгляд кажется, что приватность и секретность — близкие родственники, поэтому давайте начнем с того, что поговорим о том, что они означают.
Согласно словарю Merriam Webster:
КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ
— Состояние отсутствия компании или наблюдения.
СЕКРЕТНОСТЬ
– Сокрытие информации.
Итак, неприкосновенность частной жизни означает быть наедине со своими мыслями, чувствами и переживаниями.
Тот факт, что вы жульничали на экзаменах в 12-м классе или что у вас был секс втроем в 20 лет, вы можете сохранить в тайне.
«Но Брюс, почему эти примеры не секреты?» Я слышал, вы спрашиваете.
Потому что там, где конфиденциальность означает жизнь, которой вы не делитесь с другими, секретность подразумевает намеренное сокрытие информации.
Характерной чертой секрета является то, что его сокрытие, как правило, мотивировано двумя чувствами — стыда и страха.
Стыд, потому что нам плохо от того, что мы сделали.
Страх, потому что мы боимся, что раскрытие того, что мы сделали
, может привести к потере любви, уважения или лояльности нашего супруга.
Итак, если вы чувствуете стыд или страх по поводу чего-то, чем вы не делитесь со своим супругом, велика вероятность, что то, что вы держите при себе, выходит за рамки вашей личной жизни и попадает в категорию секретов.
Например, «У меня есть банковский счет на черный день, о котором я вам не говорил…» было бы секретом, если бы вы скрывали его, опасаясь расстроить своего супруга.
Согласно этому определению, списывание на экзаменах в 12 классе может быть секретом, если вы слишком стыдитесь говорить об этом со своим супругом.
Точно так же, тот секс втроем, когда тебе за двадцать, может быть секретом, если ты намеренно скрываешь его из страха быть отвергнутым более сексуально консервативным супругом.
Видите разницу?
Но что, если вашей супруге все равно, что вы жульничали на экзаменах в 12-м классе? Это все еще секрет?»
Нет, не в моих книгах.
Это должна быть важная информация для вашего супруга, чтобы он считал ее секретом. Как определить, какая информация важна для них?
Это просто… Важно, не расстроятся ли они, если узнают, что ты это скрываешь!
Итак, теперь у нас есть три характеристики секрета.
СОВЕТ: 3 СПОСОБА УЗНАТЬ СЕКРЕТ1. Вы намеренно что-то скрываете.
2. Вы испытываете стыд или страх, когда делитесь этим.
3. Ваш партнер расстроится, если обнаружит, что вы это скрываете.
ТАК, СЕКРЕТЫ ПЛОХИЕ?Я не люблю навешивать ярлыки на хорошие и плохие вещи. Я предпочитаю полезных или бесполезных.
Если бы вы были евреем в нацистской Германии и вашей жизни угрожало бы раскрытие вашей веры, тогда было бы полезно хранить это в тайне.
Но мы не на войне. Мы в интимных отношениях. А в моих книгах близость и секреты как вода и масло — плохо смешиваются.
«Владение тайнами действует как психический яд, который отдаляет их обладателя от общества».
— Карл Юнг
После моего выступления на TEDx книга «Большой секрет, который никто не хочет рассказывать» стала популярной (вы можете посмотреть ее в конце этой статьи), у меня была возможность поговорить со множеством людей об их тайные жизни.
Все они были обременены бременем своих секретов. Единственными людьми, которые считали, что хранить секреты от своих супругов — это хорошая идея, были те, у кого были секреты, напрямую влияющие на их супругов.
Они говорили что-то вроде:
«Возможно, он не сможет с этим справиться…»
«Я не хочу причинять ей боль…»
«Что хорошего в том, чтобы поделиться этим ?»
«О некоторых вещах лучше не говорить…»
«У нас есть правило «не спрашивай, не говори…»
Почти все остальные согласны с тем, что в большинстве случаев хранить секреты от супруга или супруги бесполезно.
Это убивает живость и способствует недоверию.
И для протокола: не спрашивай не говори — ужасная идея, если вы цените эмоциональную близость и личностный рост. Благодаря глубокому знанию друг друга мы растем как люди и как пара.
ПОЧЕМУ НУЖНА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ И ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ…Мы все имеем право на неприкосновенность частной жизни. На западе это одно из основных прав человека (хотя это право быстро разрушается нашими правительствами).
Неприкосновенность частной жизни также является основной потребностью человека.
Без личной жизни мы не можем отгородиться от мира, сбросить социальную маску и узнать, кто мы есть, когда за нами не наблюдают.
Без личной жизни,
мы не можем по-настоящему познать себя.
В браке из-за того, что вы живете в одном доме с супругом и детьми, ваша конфиденциальность постоянно находится под угрозой.
Без личной жизни (не скрытой жизни) вы вдвоем «потеряете себя», слившись в МЫ.
На стадии романтики слияние совершенно нормально. На самом деле слияние — необходимая часть влюбленности.
Однако, когда вы перерастаете стадию романтики и переходите на стадию борьбы за власть, слияние друг с другом становится большой проблемой. Я потерял счет количеству пар, которые обращаются ко мне за помощью, говоря:
«Я чувствую, что потерял себя в этих отношениях».
Здоровая личная жизнь позволяет «найти» себя, не теряя отношений.
Личная жизнь — это здоровое выражение ваших личных границ.
Проблема в том, что для того, чтобы влюбиться, вам нужно разрушить свои границы.
Вы можете думать об этом так:
КАК МЫ ПЕРЕХОДИМ ОТ МЕНЯ К МЫМЫ НАЧИНАЕМ С РАЗДЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ…
Когда вы впервые встретили своего супруга, разделите жизни вот так:
Два ME с двумя наборами границ.
КОГДА ВЛЮБЛЯЕТСЯ, МЫ СЛИВАЕМСЯ И ОБРАЗУЕМ «МЫ»
Чтобы образовать тесную связь и влюбиться, вы должны были слиться воедино и отказаться от части своей индивидуальности, автономии и обособленности, чтобы родить МЫ. Это может выглядеть так:
Чтобы образовать WE, вы должны слиться друг с другом.
НО ЕСЛИ ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ СЛИВШИМСЯ, ТО СТАНЕТЕ ТАКИМ…
, и вы потеряете себя в отношениях.
Кто я по отношению к вам? Мы слишком близки, чтобы различать друг друга.
ИТАК, ВАМ НУЖНО СУЩЕСТВОВАТЬ ОТДЕЛЬНО, НЕ ПОТЕРЯВАЯ СВОЕ «МЫ»
В терапевтических кругах этот процесс разделения называется индивидуацией.
Мы помним, кто мы есть, когда учимся существовать отдельно друг от друга.
Процесс индивидуации может быть трудным для пар.
Часто один из партнеров изо всех сил пытается позволить своему возлюбленному жить своей собственной жизнью и может чувствовать себя неуверенно из-за того, что его бросили.
Я называю этого партнера Градом, потому что он
обычно протестует против индивидуализации своего партнера, становясь злым, требовательным, критическим или нуждающимся. Однако глубоко внутри они боятся быть брошенными своим партнером.
Индивидуация — это основная цель стадии борьбы за власть в отношениях, о которой я писал в своей статье о 5 стадиях отношений и в статье о стадии борьбы за власть.
ЕСЛИ ВСЕ ПРОЙДЕТ ХОРОШО, ТЫ ЗАКОНЧИШЬСЯ ЭТИМ…
Если индивидуация пройдет хорошо (это борьба для большинства из нас), ты обретешь здоровое самоощущение и здоровые отношения, которые ты оба разделяют что-то вроде этого:
И тогда вы оба можете иметь все это — вашу личную жизнь и жизнь в отношениях.
Личная жизнь способствует полноценной сексуальной жизни…
Личная жизнь поможет вашей сексуальной жизни!
Как бы очевидно это ни звучало, мы не испытываем к себе сексуального влечения.
Нас привлекает «другой» — кто-то отдельный от нас.
Когда мы остаемся слитыми и не индивидуализируемся, это чувство инаковости теряется.
Сросшиеся пары часто говорят мне, что они больше похожи на брата и сестру, чем на настоящих любовников.
Когда я работаю с парой, которая ищет помощи, потому что их сексуальная жизнь умерла, одна из первых вещей, которые я пытаюсь выяснить, это то, насколько они слиты, а затем поддержать их индивидуализацию.
Развитие их личной жизни — одна из первых задач, которые я им даю.
Если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях, и вам нужна помощь в индивидуализации, присоединяйтесь к моему 7-недельному онлайн-курсу по восстановлению отношений. Вы получите более 10 часов доступа ко мне на наших еженедельных менторских звонках. Вы можете узнать больше здесь (открывается в новой вкладке)….
КАК ВЫГЛЯДИТ ЗДОРОВАЯ ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ? Вот несколько примеров того, как может выглядеть здоровая личная жизнь в контексте брака.
Пожалуйста, имейте в виду, что у всех разные потребности и ценности, поэтому договоренность, которая хорошо работает для одной пары, может стать катастрофой для другой.
Игра на гитаре в моей группе является частью моей личной жизни.
- Она ходит в салон на 2 часа и делает маникюр и прическу.
- Они оба закрывают дверь, когда пользуются ванной.
- У них обоих есть свои друзья вне отношений, которых они видят и наслаждаются друг без друга (а иногда и вместе).
- Один раз в неделю он не гулял до 2 часов ночи, играя на гитаре со своей группой в местном пабе.
- Два раза в неделю посещает вечернюю школу в местном университете, изучая бизнес.
- У них обоих есть хобби и интересы, не связанные с их отношениями.
- Они могут решить не делиться подробностями того, что произошло в тот день.
Это очень короткий список (в основном вдохновленный моей собственной жизнью). Я приветствую ваши предложения в разделе комментариев ниже о том, как выглядит ваша здоровая личная жизнь.
Конечно, высокофункциональные отношения также включают в себя здоровую совместную жизнь с общими друзьями, совместную деятельность и общие интересы.
Говоря о совместной жизни, следующий вопрос, который мне часто задают, это…
СКОЛЬКО МНЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛИТЬСЯ С СУПРУГОМ?Определить, что сказать супругу, а что оставить при себе, — это своего рода балансирование.
Я использую эти два эмпирических правила, чтобы определить, чем делиться с супругом, а чем не делиться.
ПЕРВОЕ ПОЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО: Если ваш партнер рассердится или будет чувствовать себя преданным, если он сам обнаружит эту информацию, поделитесь ею с ним.
Это почти всегда включает обмен любой информацией, которая может повлиять на…
- Здоровье
- Финансы
- Дети
- Семья
- Друзья
- Их способность делать осознанный выбор
или
- Отношения с вами2 или
- .
Вот несколько примеров информации, подпадающей под первое эмпирическое правило:
- Что вы занимались незащищенным сексом в возрасте 20 лет и никогда не проходили тестирование на ЗППП.
- Что вы спустили 1000 долларов со своего общего счета в казино.
- Что вы ударили машину своего напарника, врезавшись задним ходом в столб.
- Что у вас есть тайная привычка смотреть порно, которую вы не можете контролировать.
- Который ты на днях разбирал с сантехником.
- Что у вас есть секретная учетная запись Tinder, которую вы все еще используете.
- Что вас уволили с трех последних мест работы.
- Что твой двоюродный брат — педофил.
Вы добровольно делитесь тем, что, по вашему мнению, поможет вашему партнеру лучше понять, кто вы и как вы стали собой.
Это может включать в себя рассказ о том, как вас воспитывали, или травматический опыт из вашего детства, или опыт ваших предыдущих отношений.
Обмен этими вещами способствует сочувствию вашего партнера, потому что помогает ему осмыслить вашу историю и лучше понять, почему вы делаете то, что делаете в настоящем.
Например, вы можете рассказать, что вы:
- подвергались издевательствам в школе и стали «крутыми», чтобы выжить.
- раньше страдал от эректильной дисфункции, которая до сих пор вызывает беспокойство во время секса.
- списывал на экзамене в школе, потому что втайне считал себя глупым.
- , который ваша мать говорила вам, что вы ничего не стоите и что вы всю жизнь боролись с тем, чтобы чувствовать себя «привлекательным».
Согласно словарю Merriam Webster:
ПРОЗРАЧНОСТЬ
– Характеризуется доступностью информации.
Другими словами, когда дело касается моей личной жизни, если мой супруг спрашивает меня об этом, я отвечаю честно.
Я никогда намеренно не буду скрывать от нее что-либо, о чем она хотела бы узнать, разозлиться или быть преданной, если бы узнала от кого-то, кроме меня.
Если вы все еще не уверены, стоит ли делиться тем, о чем вы утаиваете, воспользуйтесь этой инструкцией:
Если вы чувствуете стыд или страх из-за того, что делитесь этим, или ваш супруг рассердится или будет чувствовать себя преданным, если обнаружит эту информацию сами, поделитесь ею.
ПРИМЕЧАНИЕ. Это предполагает, что вы не находитесь в оскорбительных отношениях, когда раскрытие вашего секрета может привести к физическому вреду вам или кому-либо еще.
ЕСТЬ ЛИ СЛИШКОМ МНОГО РАСКРЫТИЯ?Абсолютно.
Вашему мужу не обязательно знать, что ваш бывший довел вас до оргазма 10 раз подряд. Это приведет только к сравнению и возможному ощущению неадекватности.
Вашей жене не обязательно знать о вашем стуле. Это просто отключит ее.
Некоторые утверждают, что если нечего скрывать, то зачем что-то скрывать? Разве полное раскрытие информации не самый честный образ жизни?
Возможно, но это точно не самое возбуждающее или сексуальное…
Когда вы делитесь всем со своим супругом, вы удаляете любую тайну из восприятия вашего партнера… а тайна играет жизненно важную роль в поддержании искры между вами.
Полное раскрытие погасит искру между вами.
ЕСТЬ ТО, ЧТО Я ДОЛЖЕН СКРЫВАТЬ ОТ СУПРУГА?Хотите верьте, хотите нет, но не все секреты плохи.
Бывают ситуации и времена, когда полезно скрывать вещи. Например, ложь и обман — основные составляющие хорошего сюрприза.
Знать, что скрывать от супруга, — это серая зона, которая во многом зависит от ситуации или контекста.
Вот что лично я скрываю от супруга. Если у вас есть достойные дополнения к этому списку, поделитесь ими в разделе комментариев ниже, и я рассмотрю возможность их добавления в список.
1. СЮРПРИЗЫ праздник или подарок-сюрприз для нее. Если я раскрою свои планы на сюрприз, это разрушит ее сюрприз.
Представьте, что друг делится с вами чем-то конфиденциально. Вы не собираетесь делиться этим со своим супругом, верно? Вы дали слово своему другу, чтобы сохранить это между вами двумя.
СОВЕТ: Единственным исключением из этого практического правила может быть ситуация, когда скрытие вещи от вашего супруга нарушает мои два практических правила, приведенных выше.
Обычно, когда мои друзья просят меня сохранить для них секреты, я соглашаюсь при условии, что сохранение этого секрета никому не повредит. Это может быть серой зоной и требует мудрости и осмотрительности, чтобы знать, когда поделиться секретом, которым вы обещали не делиться. Это статья для другого раза.
3. ВАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ НЕ НУЖНО ЗНАТЬ Вашему партнеру может быть все равно, что вы мастурбировали этим утром или что вы находите сантехника привлекательным.
Бесполезно делиться каждой проходящей мыслью или действием.
Помните, конфиденциальность и секретность разные вещи. Предполагая, что у вас нет тайной порнозависимости или что вы не тайно спите с сантехником, обмен этой информацией не обязательно принесет ощутимую пользу вашим отношениям.
В эту категорию я также включаю совместное использование паролей электронной почты и предоставление неограниченного доступа к вашим электронным устройствам. Не делай этого. Предполагая, что вы ничего не скрываете, вашему партнеру не нужно знать.
4. ВАШЕ ОБНАЖЕННОЕ ТЕЛОЭто немного экспериментально и не имеет прямого отношения к хранению секретов, но мне показалось это важным. Кроме того, у меня нет научных данных, подтверждающих эту теорию, только мой собственный опыт. Ваш пробег может отличаться.
Вы проводите много времени дома, гуляя голышом вместе? Вы когда-нибудь замечали, что чем чаще вы видите обнаженное тело вашего партнера вне сексуального контекста, тем менее возбуждающим оно становится? У меня есть.
Моя теория состоит в том, что если мы проводим много времени, гуляя вместе обнаженными, тело нашего супруга (и то, что мы вместе раздеваемся) теряет свою новизну, свою особенность, элемент неожиданности, загадочность…
В молодые годы, Однажды я провел неделю в нудистском лагере во Франции. В первые несколько дней вид обнаженных тел повсюду очень возбуждал. К концу недели все выглядели одинаково, и новизна полностью исчезла.
Мораль этой истории? Если вы часто ходите вместе голыми, поэкспериментируйте с тем, чтобы спрятать свое обнаженное тело. Красивая одежда подобна подарочной упаковке. Они скрывают то, что находится внутри (что бессознательно вызывает волнение и предвкушение у вашего супруга), и их весело снимать.
ЧТО ЕСЛИ МОЙ ПАРТНЕР ТРЕБУЕТ ДОСТУПА К МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Если ваш партнер требователен, ревнив, сверхбдителен в отношении отслеживания вашего местонахождения и взаимодействия с другими людьми или склонен к поведению, которое может быть истолковано как охрана, наблюдение или шпионаж, возможно, он пережил какую-то травму.
Я часто наблюдаю такое поведение, когда работаю с парами, которые восстанавливаются после романа и пытаются восстановить доверие между ними.
Преданный супруг не знает, сможет ли он снова доверять изменяющему супругу, поэтому становится сверхбдителен и навязчив в своих требованиях к информации о личной жизни супруга.
Часто, чтобы сохранить мир, неверный партнер передает свой телефон, пароли электронной почты или банковские пароли.
Тем не менее, эта стратегия уступчивости в большинстве случаев имеет неприятные последствия, потому что она не устраняет причину обмана партнера-обманщика.
Обычно после прочтения каждого сообщения на телефоне супруга обманутому супругу становится хуже, а не лучше.
Когда они не могут найти доказательства измены супруга, вместо того, чтобы утешиться, они смотрят внимательнее, убежденные, что должно быть что-то, чего они не видят.
Этот партнер изо всех сил пытается залечить свою травму и постоянно готов к новому предательству.
Это потому, что одна только информация не может исцелить. Нам нужны утешение и сочувствие, чтобы исцелиться.
Итак, если ваш партнер требует доступа к вашей личной жизни, вам нужно установить границу.
Мягко напомните им, что ваша личная жизнь — это ваша личная жизнь, , а затем дайте здоровые дозы утешительного заверения, что чего бы они ни боялись, не происходит.
Идея здесь не в том, чтобы что-то скрывать, а в том, чтобы установить границы вокруг навязчивых требований, движимых страхом (в отличие от запросов, которые вы можете принять или отклонить без каких-либо последствий).
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
1) Если ваш партнер рассердится или будет чувствовать себя преданным, если он сам обнаружит эту информацию, поделитесь ею с ним.
2) Если вы считаете, что обмен информацией поможет вашему партнеру лучше понять, кто вы и как вы стали собой, поделитесь ею.
Надеюсь, эта (длинная) статья оказалась для вас полезной. Это ни в коем случае не последнее слово в отношении конфиденциальности и секретности, и для меня это постоянная работа.
Если у вас есть полезные идеи, которые можно добавить к этой статье, оставьте их в разделе комментариев ниже.
* Спасибо моему учителю Эллен Бадер за то, что она поделилась со мной кругами ME WE и концепцией индивидуации.
Спасибо моему учителю Эстер Перель за ее работу, которая популяризировала связь между разлукой и желанием.
Что или сколько вы должны скрывать от своего партнера в отношениях или браке?
Большинство из нас не задумываются, прежде чем поделиться всем с нашими партнерами. В конце концов, доверие является неотъемлемым элементом любых отношений, и, к сожалению, однажды разрушенное доверие восстанавливается годами. Но в жизни будут определенные обстоятельства или ситуации, которые заставят вас усомниться в вашей политике полной прозрачности с вашим партнером.
«Я был ошеломлен. Раньше я рассказывал ему все о своем офисе и коллегах и никогда не думал, что он так отреагирует. После ссоры я задумалась, правильно ли я поступила, поделившись всем с мужем? И постепенно я стал избирательно честен с ним и никогда не делился ничем, касающимся моего офиса и коллег. Однако наш брак прошел через тяжелую фазу, когда мой муж увидел сообщение в группе Whatsapp, где мои коллеги поделились фотографией нашей встречи, о которой он понятия не имел», — поделилась Радхика.
Необходимость скрывать или лгать — это красный флаг, от которого вам нужно устать.
Это может быть индикатором того, что вы делаете что-то, что часть вас знает, что это не хорошо, и все же вы идете вперед.
Kamna Chhibber
«Невозможно определить, что вы можете или должны скрывать или лгать в своих отношениях. Что можно сказать, так это то, что необходимость скрывать или лгать — это красный флаг, от которого вам нужно устать. Это может быть показателем того, что вы делаете что-то, что часть вас знает, что это не хорошо, и тем не менее вы продолжаете», — сказал клинический психолог Камна и глава отдела психического здоровья в области психического здоровья и поведенческих наук в Fortis Healthcare. «Или это может указывать на пробелы в ваших отношениях, когда потребность делиться уменьшилась, или ощущение того, что вас понимают не полностью, или снижение комфорта, которое вы чувствуете при обсуждении вещей».
Мринал Сенгупта, 30-летний корпоративный юрист, долго не мог решить, стоит ли ему рассказывать своей невесте о многочисленных романах, которые у него были в прошлом.
«Я никогда не думал, что мне придется столкнуться с проблемами из-за моей прошлой сексуальной жизни до брака. Наконец, я решил рассказать своей невесте о своих прошлых делах. Она не восприняла это легкомысленно и задала мне много вопросов. Не знаю, правильно ли я поступила, не скрывая от нее свою прошлую сексуальную жизнь», — сказала Мринал.
По мнению экспертов по отношениям, многое зависит от того, как вы общаетесь или как вы делитесь информацией со своим партнером. «Отношения — это взаимное доверие, забота, сочувствие, уважение, забота и здоровое общение. Не следует ничего скрывать от будущего партнера. Однако как выразить это тоже искусство. Нужно быть благоразумным, чтобы понять образ мыслей своего партнера и, соответственно, раскрыть информацию», — сказал доктор Самир Малхотра, директор отделения психического здоровья и поведенческих наук специализированной больницы Макса Супер, Сакет.
«В основе отношений лежат доверие, вера, вера и способность общаться и делиться.
Это основано на предпосылке, что как два человека, которые решили взять на себя обязательства друг перед другом, вы можете делиться и обсуждать что угодно, не чувствуя необходимости что-то скрывать, и обнаружите, что другой человек понимает, откуда вы пришли», — сказал Камна. , добавив: «Однако это не всегда реальность, поскольку многие люди оказываются в ситуациях, когда они либо чувствуют необходимость спрятаться, либо солгать».
Ничего не следует скрывать от будущего партнера. Однако как выразить это тоже искусство. Нужно быть благоразумным, чтобы понимать умонастроение своего партнера и соответственно раскрывать информацию.
Доктор Самир Малхотра
Несмотря на то, что доверие и честность являются строительными блоками отношений, по-человечески невозможно быть полностью прозрачным с нашими партнерами. «Как человек, человек является личностью, а также социальным существом. Человеку нужно некоторое пространство для себя, однако следует воздерживаться от злоупотребления доверием.
Здоровое общение, доверие, взаимный обмен и заботливое отношение к партнеру, разумный взвешенный подход и взаимное уважение помогают поддерживать здоровые отношения», — пояснила доктор Малхотра.
Приняв тот факт, что стопроцентное разделение ситуаций, переживаний, мыслей и чувств не является реальностью в любых отношениях, мы должны научиться сосредотачиваться на обмене информацией, которая имеет наибольшее значение в отношениях. «Что лучше всего для отношений, так это избавиться от обыденности и вместо этого сосредоточиться на вещах, которые составляют основу человека, которым вы являетесь. Обсуждение ситуаций и вещей, которые важны для вас, является обязательным. Как и необходимость говорить о том, что вы думаете и чувствуете в разных ситуациях, независимо от того, насколько по-разному вы и ваш партнер можете думать в разных ситуациях», — посоветовала Камна. «Однако не следует исключать то, что вы думаете или чувствуете о себе, своем партнере, своих отношениях, ситуациях, в которых находятся ваши отношения, и о том, что с ними делает присутствие других, ваши страхи и тревоги, а также неуверенность.