Уходя – уходи: как пережить расставание и не вернуться к бывшим партнерам
Здоровье
Ни одни отношения в нашей жизни не проходят бесследно. Но у некоторых этот след тянется на протяжении многих лет после расставания. Что делать, если бывшие партнеры хотят вновь ворваться в вашу жизнь или вы все никак не можете забыть «того самого», рассказывает практикующий психолог Алиса Курамшина.
Как понять, когда уходить, и нужно ли возвращаться?Есть простой и точный способ узнать, не пора ли уже завершить отношения. Секрет очень прост: если вы испытываете ко второй половине хоть какие-то чувства (не важно, негативные или позитивные), то между вами еще все возможно! В этом случае стоит посетить психолога и предпринять какие-то меры, чтобы не утратить дорогого вам человека. Необходимо помнить, что между двумя партнерами иногда происходят временные охлаждения, а еще возможно испытывать разочарование и недовольство, которые могут натолкнуть на мысль о расставании.
Но самое любопытное – такие кризисы встречаются на пороге нового этапа отношений. Разобраться, почему чувства угасли, помогут психолог и время. Решите со своей второй половинкой, что будете предпринимать для улучшения ваших отношений.
Если же в вашей душе пустота, это знак, что пора уходить. По этому же критерию определяют, стоит ли возвращать бывшего партнера, или лучше остаться порознь.
Почему люди чаще задумываются, как вернуть возлюбленных, чем о том, как забыть и расстаться с ними навсегда?Удивительно, но люди активнее реагируют не на хорошие, а на плохие события – это эволюционно оправданно. И желание вернуть бывших возлюбленных часто возникает не из-за утраченных позитивных эмоций. Наоборот, мы боимся одиночества, бедности, осуждения и даже жалости к себе. И тогда мозг услужливо подсовывает нам хорошие воспоминания: как будто в отношениях все было идеально. Еще одна причина, по которой мы стремимся возвращаться к бывшим партнерам, – пока не остывшие эмоциональные привязанности.
Бывает так, что умом человек понимает, что невозможно войти в одну и ту же реку дважды, а сердце противится.
Скорость эмоциональных реакций может быть медленнее, чем рациональных
Как же уйти так, чтобы не хотелось вернуться?Вспоминайте песню: «Если хочешь, идти, иди. Если хочешь, забыть, забудь». Так что если вы намерены уйти – сразу делайте это. Если же вы не уверены, то советую сначала расстаться на небольшой срок и посмотреть, каково вам живется врозь. Если чувство облегчения от расставания сохраняется, например, в течение месяца, то это сигнал, что вам лучше находиться раздельно.
Предположим, что не все так просто. Вот, например, ум твердит: «Уходя – уходи», а сердце просит вернуться. Можно ли как-то «разлюбить» и подавить в себе желание, очистить голову от ненужных мыслей?Есть такие способы, и я почти каждую неделю работаю со своими клиентами над этими проблемами. В ситуации, когда хочется разлюбить, важно делать две вещи.
Первая – вспоминать все плохое, что между вами было. Уяснить для себя, что люди меняются очень медленно и шанс, что в ваших отношениях все будет хорошо, весьма мал. Скорее всего, снова возникнут ситуации, которые заставят вас думать о расставании. Например, один клиент говорил мне, что развелся с женой после ее измены, надеясь, что она поймет свою ошибку. Но как только они вновь сошлись, жена повторила все, как в прошлый раз.
Надо отслеживать, когда вы начинаете фиксироваться на воображаемых диалогах или каких-то негативных мыслях, и тут же занимать ум чем-то другим. Да хоть решением уравнений!
Так что вторая важная вещь, которую нужно понять: дурные идеи приходят в пустую голову
Что же делать парам, которые расстались, но продолжают видеться, например, из-за детей или общих друзей?Могу точно сказать, что бывшие партнеры будут испытывать сильный дискомфорт от постоянных встреч. Если возвращаться к партнеру вы не планируете, минимизируйте ваши с ним контакты.
Найдите новую работу, иной круг общения. Некоторые мои клиентки даже не выходят из своей комнаты, когда их мужья заезжают за детьми в их когда-то общий дом. И это нормально, особенно на первых этапах расставания. Еще один совет: если подарки и памятные вещи вызывают у вас только негативные эмоции – избавляйтесь от них без сожалений. Если же боль от разрыва и желание вернуться к бывшему партнеру сохраняются дольше пары месяцев, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
Чувство не возникает на пустом месте. Как уже говорилось ранее, люди редко меняются кардинально. То есть можно ожидать повтора негативных событий. Но в реальности я бы посоветовала жить «здесь и сейчас» и не фиксироваться на предчувствиях, реагируя только на действительные события. Рецидив негатива вовсе не обязателен. Например, многие люди меняют свои взгляды после больших потрясений.
|
Республиканский единый телефон доверия по оказанию психологической помощи: Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: Республиканский ресурсный центр «Семья»: Центр по работе с проблемой домашнего насилия «Насилию.нет»*: |
* Организация, выполняющая функции иностранного агента.
Текст: Татьяна Холостых
Автор:
ufasobakaru,
Возвращение к бывшим: плюсы и минусы
Две трети из нас хоть раз сходились с бывшим партнером после расставания — такова статистика исследований.
Разбираемся, что заставляет нас возвращаться в отношения, где однажды все уже пошло не так, — и что стоит учесть, если вас тянет обратно.- Почему мы возвращаемся
- Что влечет нас обратно
- За и против
- Плюсы
- Минусы
- Скорее всего, это повторится: цикличные отношения
- Так возвращаться или нет?
По наблюдениям психологов, в последние 10-20 лет люди стали чаще возвращаться к бывшим, чем раньше. Это связывают с рядом причин.
Во-первых, растет возраст вступления в брак. Перед этим шагом у молодых взрослых больше времени на то, чтобы пробовать найти счастье с разными партнерами. Это позволяет расставаться и сходиться чаще. Если одни отношения не сложились, или человек устал быть один, иногда возникает желание дать второй шанс прежнему партнеру.
Вторая причина — развитие технологий. Соцсети сейчас позволяют оставаться в контакте с прежними партнерами, даже если вы давно не говорите в жизни. Можно следить за ними — хоть раз так наверняка делал каждый. Конечно, это не очень хорошо влияет на проживание разрыва: согласно исследованиям, справляться тяжелее, если не убирать прежнего партнера из своего информационного поля. Также «интернет-сталкинг» иногда вызывает сильные негативные чувства к прежнему партнеру.
В-третьих, не все прекращают общаться после расставания или развода. Часто это сложно сделать технически: например, когда люди вместе работают или воспитывают общего ребенка. Многие после расставания не перестают дружить и даже заниматься сексом. Некоторым людям спустя какое-то время удается отстроиться от романтики и поддерживать искреннее дружеское или приятельское общение. А кому-то контакт после расставания мешает двигаться дальше. Чувства вспыхивают с новой силой, а потеря — переживается острее.
Важно помнить, что мир человеческих отношений сложнее и разнообразнее, чем предполагают ярлыки или статусы. Нельзя говорить, что общение с прежним партнером — это однозначно «плохо» или «хорошо». Есть факторы, на которые стоит ориентироваться, чтобы общение никому не причиняло боли, и никто из не обманывал себя или другого (здесь можно найти наш чек-лист и проверить, насколько это опрометчивый шаг).
Воссоединения чаще случаются в кризисные моменты жизни. Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо. Иногда ощущение тепла, удовольствия и принятия, в которых мы нуждаемся, связаны с конкретным человеком. И тогда можно поймать себя на мысли «Хочу к бывшему». Хотя, возможно, на самом деле это говорит о том, что нам не хватает не его, а чувства безопасности. Поэтому так важно разобраться в своих мотивах, прежде чем совершать какой-либо шаг, о котором потом придется пожалеть.
Рассмотрим самые распространенные мотивы, которые побуждают вернуться.
Чувства не прошли. Чаще всего партнеры возобновляют связь, потому что продолжают скучать друг по другу и не могут привыкнуть жить врозь. Ученые говорят, что это связано с романтическими убеждениями — такими, как «Любовь побеждает все» или «У каждого есть предназначенный ему человек». Такие представления обладают большой силой. Они встречаются и у мужчин, и у женщин — особых гендерных различий здесь ученые не наблюдают.
Переоценка. Расставание иногда дает возможность по-новому оценить партнера или ваши отношения. Нередко в итоге люди понимают, что они все еще хотят быть вместе — недаром это такой распространенный сюжетный поворот в фильмах и сериалах.
Партнеры изменились. Это особенно актуально для пар, которые сошлись через продолжительное время. Со временем люди иногда меняют или переосознают свои взгляды и жизненные ценности. Иногда меняется сама ситуация, из-за которой партнеры расстались.
Например, раньше кто-то из них не был готов к созданию семьи, а сейчас это важно для обоих. Это будет поводом иначе взглянуть друг на друга.
Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо.
Одиночество и потерянность. Психологи утверждают, что люди, которые плохо переносят одиночество, чаще хотят вернуться. В таких случаях делают шаг к примирению не потому, что хотят вернуть партнера, а потому что не хотят оставаться одни. Кроме того, люди с тревожным стилем привязанности, которым тяжело отделить себя от партнера, иногда переживают расставание как потерю себя. Они чувствуют большую потерянность вне отношений, и это подталкивает к возвращению.
Стремление к тому, что знакомо. Ситуация, где все уже устоялось, знакомо и комфортно, часто привлекает больше вариантов, где все нужно выстраивать заново (и не факт, что получится, тем более — хорошо).
Нет альтернатив (или желания их искать).
Плохое забывается. Этот эффект известен как розовая ретроспекция. Наш мозг работает так, что эмоции, связанные с прошлым, постепенно теряют интенсивность, и негативные чувства «выцветают» быстрее позитивных. Поэтому прошлое часто кажется приятнее, интереснее и ярче, чем было на самом деле. Возможно, мозг так защищается от лишнего стресса, или новый опыт позволяет позитивнее смотреть на прошлое. Так или иначе, со временем прошлое часто выглядит в нашем сознании все привлекательнее.
Созависимость. В некоторых случаях к прежнему партнеру тянет не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет». Если отношения были созависимыми, мотивом для возвращения к ним становится болезненное чувство вины и долга. Это будет крепко «держать», даже если прошло много времени.
Исследователи опросили людей, которые хоть раз возвращались в прошлые отношения, и попросили их назвать плюсы и минусы этого опыта.
Плюсы
Расставание улучшило отношения. Партнеры укрепили дружбу и доверие, поняли, что в силах выстоять против чего угодно, их связь прошла «испытание временем». Это дало возможность понять друг про друга все — и очень хорошее, и самое плохое. Такие пары говорят, что этот опыт в итоге стал шагом вперед.
Личностный рост. «Не убило и сделало сильнее». Опыт позволил понять что-то важное про себя: например, что одному тоже бывает хорошо, и в этом нет ничего страшного. Некоторые участники опроса говорят, что этот опыт помог найти опору в себе.
Уроки для будущего. Опыт дал понимание, чего партнеры хотят от отношений вообще, какие условия должны соблюдаться, чтобы они устраивали, а что будет недопустимо.
Минусы
Сомнения или разочарование в себе, партнере или отношениях.
Люди злятся на себя за то, что «поддались слабости»; на надежду, что в этот раз все будет по-другому, и партнер изменится. Доверие уже подорвано, и восстановить его очень непросто — на это снова требуется время.
Эмоциональные качели. Контрастные переживания от разрывов и воссоединений совершенно изматывают обоих партнеров, невозможно сосредоточиться на чем-то еще или найти время «отдышаться».
Неопределенность. Часто непонятно: окончательно вы расстались, и можно встречаться с другими, или это временно, и что вообще происходит. Также непонятно, что будет дальше, и с каждым шагом все еще больше запутывается.
Двойственность и противоречивость. «Без него скучаешь, с ним страдаешь». С другими быть не хотите, а с бывшим партнером снова всплывают неразрешенные противоречия. То самое, что в начале больше всего привлекает, в итоге сильнее всего изматывает, и кажется, что хорошо уже никогда не будет.
Осуждение близких.
Часто бывает, что людей, которые сходятся-расходятся, особенно не один раз, меньше поддерживают близкие («Ну, все с вами понятно, скоро снова разбежитесь»). Все вокруг говорят, что вы с бывшим партнером друг другу не пара, и это вызывает чувство вины и одиночества.
Американская исследовательница Рене Дейли c коллегами уже больше десяти лет изучают цикличные отношения — такие, в которых люди расходились, а затем сходились снова хотя бы один раз. Она считает, что цикличность — это паттерн. То есть если вы однажды уже расстались, а потом решили вернуться к бывшему, высоки шансы, что это повторится еще раз. И еще.
Что еще выяснилось:
- Около двух третей из нас хоть раз попадали в цикл. И треть состоит в них сейчас — или находится в перерыве от них. Эти данные незначительно различаются в зависимости от пола, возраста или сексуальной ориентации.
- Чаще всего у людей в жизни случаются только одни цикличные отношения.
- В среднем 2,5 раза пара повторяет цикл (партнеры расходятся, а потом сходятся снова).
- Цикличные отношения такие же по продолжительности, а иногда даже длятся дольше, чем те, где люди никогда не расставались. Конкретные цифры варьируются, но в целом ученые делают вывод, что это не череда мимолетных свиданий: они длятся долго, и люди серьезно относятся друг к другу.
- После расставания люди могут сойтись через день или через очень продолжительное время. Но в среднем партнеры проводят вместе 4-5 месяцев, а расстаются — на 1-2.
- Нет типа людей, который тяготеет к такому формату. Ученые заключили, что партнеры в цикличных отношений не отличаются от тех, кто никогда к бывшим не возвращался.
- Как правило, цикличные отношения менее удовлетворительны для участников, чем те, где не было ни одного разрыва. В них больше конфликтов, нестабильности, различных сложностей.
Никто не может дать однозначный совет или принять за вас решение, стоит ли решаться на такой шаг. Возможно, вы или партнер изменились, или расставание было поспешным, или время и дистанция пошли вам обоим на пользу.
Психологи признают, что всех форм и многообразия отношений не охватить — все очень индивидуально. Воссоединение после расставания способно укрепить одни отношения и окончательно «расшатать» другие.
Если вам трудно переживать расставание, справляться с тоской по прежнему партнеру или негативными чувствами к нему, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет разобраться, что стоит за этой тоской, шаг за шагом исследовать ваши внутренние убеждения о прежнем партнере. Не бойтесь делиться непростыми чувствами — психолог не будет осуждать вас и окажет поддержку. Найти своего специалиста можно в Alter.
Оцените статью
[Всего: 22 Рейтинг: 5]
Поделиться постом
Ссылка скопирована в буфер обмена!
6 способов не дать себе вернуться назад
В один момент вы чувствуете себя сильным. Тебе хорошо без бывшего. Более чем хорошо: вы с нетерпением ждете возможности насладиться своей свободой и всем, что вас ждет на пути.
Но потом, через минуту или через день, возникает это мучительно болезненное, тоскливое, тоскливое чувство желания снова оказаться в его или ее объятиях.
Чем раньше вы сделаете это окончательно, тем быстрее сможете исцелиться.
Вот несколько идей о том, как оставаться сильным — и держаться подальше — когда вы испытываете искушение снова собраться вместе:
1. Признать потерю .
Вы были вместе не просто так. У вас было что-то — особая связь, общая страсть, чувство юмора, воспоминания, друзья. Когда романтические отношения заканчиваются, всегда есть потеря, и это уместно почтить. Друзья или родственники могут сказать вам: «Он был полным придурком» или «Тебе лучше без нее». Они пытаются помочь вам почувствовать себя лучше, изменив ваше отношение к бывшему партнеру. Но они не переживают потери так, как вы. Иди и грусти.
2. Оседлай волны горя .
Расставание может быть похоже на смерть, только более сложное, потому что человек все еще жив.
Потеряна связь, которую вы разделяли; приверженность друг другу; и товарищеские отношения, обеспечиваемые отношениями. Совершенно естественно оплакивать потерю этих вещей, когда отношения подходят к концу. Позвольте себе почувствовать горе без осуждения или самокритики. Вместе всего месяц? Неважно: поплачь, если тебе так хочется. Не существует «приемлемого стандарта» горя; есть только то, как вы себя чувствуете, и самосострадание, с которым вы встречаете свои чувства.
3. Испытывать тоску .
Тоска по утраченному снова и снова сближает людей, даже когда отношения болезненны. Вы испытаете эту тоску, если расстанетесь; нет никакого способа обойти это. И тяга мощная. Но когда вы знаете, чего ожидать, вы можете быть к этому готовы. И когда это страстное желание тянется к вашему сердцу и пытается убедить вас послать смс-ку, прийти туда, где она работает, или оставить ему сообщение, вы можете распознать, что это такое: побуждение к успокаивающий .
Это нормально, когда нужно успокаивать. Вы можете обозначить это и испытать это в своем теле и душе… и тогда все еще не воздействовать на это . Потребность в утешении есть, потому что ваше сердце болит. Это пройдет. Все эмоции проходят волнами. Будьте терпеливы к себе и постарайтесь терпеть свои чувства, а не действовать в соответствии с ними.
4. Будь здесь сейчас .
Закрепите себя в настоящем моменте: Прямо здесь, прямо сейчас, как дела? Тебе достаточно тепло? Вы сидите или лежите в удобном положении? Вы достаточно поели? Сделайте несколько очищающих вдохов. Позвольте своему телу расслабиться. Спрятать здесь , в этот момент, когда от вас ничего не требуется, кроме как дышать и терпеть любые возникающие эмоции или импульсы. Ты одинок? Позвольте себе погрузиться в одиночество; оно не убьет вас, и если вы останетесь с ним, то обнаружите, что оно проходит. Вы чувствуете себя некомфортно в своей коже? Вы бы предпочли быть где угодно, только не здесь? Прочувствуйте эти мысли и чувства, продолжая дышать.
Вы переживете этот момент, и любые возникающие эмоции исчезнут через минуту.
5. Избегайте употребления алкоголя и других наркотиков .
Любой наркотик, который искажает ваше суждение, может нанести ущерб вашему разрыву. Действия, которые вы предпринимаете в состоянии опьянения, могут отбросить вас на шесть шагов назад. Оставайтесь трезвыми или попросите друга остаться рядом с вами, чтобы удержать вас от поступка, о котором вы пожалеете, — кто-то, кто взял на себя обязательство держать вас подальше от вашего бывшего.
6. Прости себя .
Все остальные могут подумать, что нет никакой проблемы в том, чтобы вытолкнуть своего партнера на обочину и двигаться дальше. Вы можете даже согласиться с ними. Но никто другой не ходил на вашем месте, переживая как взлеты, так и падения этих отношений. Никто другой не должен отказываться от мечты, которую вы разделили со своим бывшим, или чувствовать холодную пустоту, занявшую место товарищеских отношений.
Расставание никогда не бывает легким, и если ты не можешь сделать это сразу, это просто означает, что ты человек. Сократите себе слабину и попробуйте еще раз, когда будете готовы. В конце концов вы добьетесь успеха, и однажды вы оглянетесь на это болезненное время из более счастливого и спокойного места.
11 способов перестать снова встречаться с бывшим — потому что вы знаете, что это плохая идея , мы можем дать вещам второй шанс. Мы мечтаем о хороших временах, замалчиваем плохие — и когда появляется возможность дать отношениям еще одну попытку, мы часто стремимся сделать это, даже если в глубине души мы знаем, что это плохая идея. И затем, прежде чем мы это осознаем, наши худшие опасения осознаются — ничего не изменилось, отношения страдают от тех же проблем, которые были всегда, и мы застряли в порочном круге отношений, которые снова и снова возникают.
Проблемы с постоянными и непостоянными свиданиями выходят за рамки драмы, которую они добавляют в вашу жизнь: такие отношения наносят нам огромный эмоциональный ущерб.
Нестабильные отношения психологически вредны для обоих партнеров. А исследование, проведенное Канзасским государственным университетом, показало, что люди, находящиеся в отношениях «йоу-йо» с партнерами, с которыми они неоднократно расставались и снова сходились, испытывают меньше удовлетворения и плохо общаются; оба партнера также чаще страдали от низкой самооценки, большей неуверенности в своем будущем и были более склонны к поведению, которое негативно повлияет на них самих и отношения.
В общем, ничего хорошего из воссоединения не выйдет. Вы и ваш бывший не являетесь исключением из правил. Вы не Джастин Тимберлейк и Джессика Бил; вы, в лучшем случае, Майли и Лиам Хемсворт. Вы должны завершить цикл.
Может быть трудно придумать, как положить конец этой драме йо-йо, но это можно сделать. Вот 11 способов, наконец, разорвать порочный круг и остаться разбитым.
1. Удалите их из друзей на Facebook
Хотя удаление из друзей вашего бывшего должно было стать вашим первым шагом сразу после расставания, я могу понять желание сохранить частичку вашего общего прошлого.
Но проблема с тем, чтобы оставаться «друзьями», заключается в том, что вы оставляете себя открытыми для общения со своим бывшим. Ситуация может быстро перерасти от того, что ваш бывший лайкнул фотографию, до публикации комментария, вовлекая вас в небольшое подшучивание в Facebook; затем, прежде чем вы это узнаете, вы отправляете друг другу сообщения и соглашаетесь выпить. Дружба в Фейсбуке — это лекарство, которое поможет снова собраться вместе. Уберите это из своей жизни.
2. Отписаться от них в Твиттере
Как и в случае дружбы в Facebook, подписка друг на друга в Твиттере открывает возможность, скажем, сблизиться из-за фотографии милого щенка, которую вы разместили, или ссылки на песню, которую вы действительно любите. Затем, прежде чем вы это узнаете, вы пишете друг другу в Твиттере о том, «помните то время …», в то время как ваши друзья в Твиттере смотрят в ужасе. Отписаться.
3. Избегайте романтизации прошлого
Очень легко цепляться за идеализированную версию прошлого, где все прекрасно и мечтательно, а несчастье, ставшее причиной вашего разрыва, даже не является частью картины.
Но вы не можете этого сделать. Вы должны помнить все неприятности, которые последовали за этим, слова, которые были сказаны, и поведение, из-за которого отношения прекратились, иначе вы никогда не освободитесь от этого. Составьте список причин, по которым вы на самом деле расстались, чтобы оставаться привязанными к реальности.
4. Заблокируйте их номер телефона
Может показаться хорошей идеей сохранить их номер, потому что вы надеетесь, что они позвонят и скажут: «Извините. Давайте разберемся». Но вы не можете сосредоточить свою жизнь на ожидании этого звонка. Удержание их числа не только позволяет продолжить цикл вовлеченности — это также может помешать вам двигаться дальше и, возможно, даже встретить кого-то нового.
Если вы просто удалите их номер, вы можете начать перехватывать любого неизвестного звонящего, надеясь, что это они, поэтому обязательно заблокируйте.
5. Хватит ходить в места, где, как вы знаете, они будут
Однажды я встречалась с парнем, который после того, как привел меня в свой любимый бар, заставил меня пообещать, что если мы покончим с этим, я буду уважать то, что этот бар принадлежит ему.
«безопасная зона» и никогда туда не заходить. Это звучало и глупо, и справедливо, но я не осознавал, насколько важным будет такое соглашение, пока не пошел в мой любимый бар и не столкнулся со своим бывшим.
Хотя вы не можете запретить бывшим появляться на вашей территории, если вы будете избегать их любимых мест, вы, по крайней мере, уменьшите вероятность того, что вы столкнетесь друг с другом и заговорите.
6. Игнорировать все их электронные письма
Определенно легче сказать, чем сделать (и даже если вы настроите их электронную почту как спам, по крайней мере одна из них все равно проскользнет в какой-то момент). Попробуйте добавить фильтр электронной почты в свою учетную запись Gmail, чтобы сортировать их электронные письма, потому что все, что нужно, это одно письмо «как дела», и вы снова втянуты во все это.
7. Не говори о них с общими друзьями
Действительно несправедливо ставить своих друзей в разгар вашего разрыва, но иногда кажется, что вы просто не можете не спросить, что задумал ваш бывший или как у них дела.
Если этот общий друг говорит, что они умирают внутри без вас, ваш первый порыв может состоять в том, чтобы протянуть руку и утешить их, чтобы снова запустить цикл. Так что не спрашивай. И проинструктируйте своих друзей не рассказывать вам, даже если вы спросите. Они твои друзья, они поймут.
8. … Или возьмите отпуск от общих друзей
Если вы считаете невозможным не говорить о своем бывшем в присутствии общих друзей, вы можете взять временный творческий отпуск и не проводить с ними время. Это не навсегда, и если вы объясните своим друзьям, что просто не хотите открывать любые возможные двери для общения, они поймут. Честно говоря, ваши друзья могут почувствовать облегчение — время, проведенное в разлуке, избавит их от необходимости выбирать сторону.
9. Старайтесь не сравнивать новых людей со своим бывшим
Как только вы вернетесь в игру знакомств, постарайтесь не проводить сравнения между людьми, с которыми вы сейчас встречаетесь, и вашим бывшим. Так что, возможно, ваш бывший целуется лучше или смешнее; если вы тратите всю свою жизнь на свиданиях, зацикливаясь на личных качествах своего бывшего, вы подсознательно толкаете себя назад в его сторону, рискуя новым воссоединением.
Старайтесь оценивать новых людей, которых вы встречаете, по их собственным достоинствам, а не по тому, как они стоят по сравнению с вашим бывшим. Вы получите больше удовольствия, почувствуете меньше стресса и поймете, что этот новый человек будет хорош в некоторых вещах, которые ваш бывший тоже никогда не мог делать.
10. Перестаньте думать, что вы все еще можете «исправить» отношения
Люди расстаются по какой-то причине. В дни и недели, которые последовали за вашим разрывом, вы можете подумать, что сможете разобраться с проблемами, которые преследовали ваши отношения, и попробовать еще раз, лучше осознавая эти проблемы. Но если это ваш третий или четвертый раз на родео, вы уже пробовали. Что еще вы можете сделать сейчас? Заблуждение себя мыслью, что вы можете починить то, что явно сломано, только сведет вас с ума.
11. Осознайте, что вы заслуживаете лучшего
Отношения типа «йо-йо» указывают на проблему, присущую этим отношениям. Либо вы, либо ваш партнер относитесь ко всему этому равнодушно, или это просто не должно быть так.