Как не сойти с ума от расставания с любимым человеком: «Как не сойти с ума после расставания, зная, что любимый человек уже вступил в новые отношения?» — Яндекс Кью — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

«Как не сойти с ума после расставания, зная, что любимый человек уже вступил в новые отношения?» — Яндекс Кью

Как не сойти с ума после расставания?

Как не сойти с ума …

26 апреля 2011, 21:06

Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 523 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
423 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 076 ответов
Как распознать альфонса?
4 164 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 678 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 889 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 563 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 453 ответа
Меня сегодня бросили.
..
4 155 ответов

37 ответов

Последний — 18 марта 2019, 12:20 Перейти

27 апреля 2011, 00:02

и минимум год в одиночестве нужно провести

27 апреля 2011, 00:18

27 апреля 2011, 00:19

27 апреля 2011, 00:20

Больно-это когда кто-то умирает. А расставания все эти-просто урок.

Живём дальше. Всё будет хорошо. Не сразу, но будет)

27 апреля 2011, 00:22

Гость

вот это у вас столько событий за полтора месяца, вы что совсем не спите? я вам завидую, если это правда, а я сижу сиднем с мужем, нельзя увидеться с подругами, родственниками, заняться любимым хобби, и тем более съездить куда нибудь отдохнуть. Вы точно всё это успели сделать за полтора месяца, и ещё минус 2-3 недели?

27 апреля 2011, 00:25

27 апреля 2011, 00:31

Катрин

Мало времени прошло. Не порите горячку. Он ушёл. Всё. Как ни пляши, как ни стройней. Понять и принять это. Я сама сейчас в таком состоянии. Да, первое время НИЧЕГО не помогает. Но… Всё проходит, помните? И это пройдёт. Сегодня ревела. А ведь до это два месяца держалась. Час ревела,когда увидела, что он уже на сайтах знакомств сидит, в друзьях одни девушки. А мы расстались-то всего ничего… Проревелась… . Подумала…Да ну его НА Х!!!!… Вот ещё, из-за дурака убиваться буду, аж стыдно стало. На меня мужики шеи сворачивают, а я тут нашла горе вселенское. Больно-это когда кто-то умирает. А расставания все эти-просто урок. Живём дальше. Всё будет хорошо. Не сразу, но будет)

27 апреля 2011, 00:40

27 апреля 2011, 05:58

27 апреля 2011, 10:35

#12

27 апреля 2011, 11:20

#13

Гость

новая любовь

и минимум год в одиночестве нужно провести

пострадайте месяца 2 и в бой!

27 апреля 2011, 12:09

#14

Queen of Rain

Гость

новая любовь и минимум год в одиночестве нужно провести

какой год вы о чем???время идет!!!!!!!! пострадайте месяца 2 и в бой!

27 апреля 2011, 12:48

#15

Гость

что вы за чушка такая сиднем под мужем сидите что даже с родственниками встретиться не можете? или не врите. одиночка, наверное, решили специально так написать.

27 апреля 2011, 13:05

#16

27 апреля 2011, 13:12

#17

Лена

Кэтрин, спасибо, мне тоже помогло)) тоже исстрадалась вся за последние дни

27 апреля 2011, 13:25

#18

27 апреля 2011, 14:14

#19

27 апреля 2011, 14:43

#20

maxi

Девчонка, а у меня другая беда. Узнала об измене мужа, мир рухнул. Но он не уходит. Вот уже третий год. Сидит рядом, благо работаем из дому на компьютерах, везде вместе. Мне уже кажется, что он меня из туалета караулит. Состояние, как будто тону в сладкой патоке. День и ночь говорит о любви, о том, что сделал глупость, что научен теперь до конца жизни. Так хочется поверить! Жить как раньше без этого груза дерьма на душе. НО накатывает, все черно становится, света не вижу. Его ненавижу! Ощущение, что я колодник, прикованный цепями к нему. Секс очень хороший. У меня брезгливости нет, думаю скорее с брезгливостью о других мужчинах. Никого не могу представить на его месте. Но в постели предпочитаю позы, чтобы не видеть его лица. Как избавиться от этой зависимости. Мы официально женаты.

27 апреля 2011, 15:09

#21

Катрин

Больно-это когда кто-то умирает. А расставания все эти-просто урок.

Живём дальше. Всё будет хорошо. Не сразу, но будет)

27 апреля 2011, 15:13

#22

27 апреля 2011, 15:56

#23

maxi

27 апреля 2011, 16:11

#24

Эксперты Woman.ru

Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
181 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,. ..
20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
102 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 052
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа

27 апреля 2011, 21:59

#25

28 апреля 2011, 00:30

#26

Больше никаких походов на его страницу, и никаких слёз.

Берегу родных мне людей, и себя заодно.

Пройдёт время- чувства утихнут,слова забудутся,грусть-тоска исчезнет.

А пока-буду копить на отдых, общаться с друзьями, радоваться лету. Все живы и здоровы. А значит-всё хорошо))

Улыбаемся и машем, друзья. Улыбаемся, и машем)

09 мая 2011, 13:24

#27

09 мая 2011, 14:49

#28

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 375 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 024 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа

09 мая 2011, 18:35

#29

18 марта 2012, 23:30

#30

07 августа 2012, 02:16

#31

27 июня 2013, 18:54

#32

Катрин

Больно-это когда кто-то умирает. А расставания все эти-просто урок.

Живём дальше. Всё будет хорошо. Не сразу, но будет)

19 апреля 2015, 09:16

#33

22 августа 2015, 19:18

#34

08 июля 2016, 05:57

#35

19 декабря 2016, 20:39

#36

19 февраля 2018, 04:09

#37

Катрин

Я тут увидела, как родители за меня переживают. И у меня как отрезало. Мужчину-то я себе найду, а вот других родителей не будет!! Больше никаких походов на его страницу, и никаких слёз. Берегу родных мне людей, и себя заодно. Пройдёт время- чувства утихнут,слова забудутся,грусть-тоска исчезнет. А пока-буду копить на отдых, общаться с друзьями, радоваться лету. Все живы и здоровы. А значит-всё хорошо)) Улыбаемся и машем, друзья. Улыбаемся, и машем)

27 сентября 2018, 13:12

#37

Новые темы

Любовь. Что он хочет от меня?
Нет ответов
Мужчина бросил после аборта
4 ответа
Как признаться другу в чувствах
3 ответа
Почему мужики тратятся на любовниц?
9 ответов
Живу с парнем, но всем вру, что между нами ничего нет
Нет ответов

18 марта 2019, 12:20

#38

Язва

Да, год это многовато. А в бой как-то разучилась. И еще мне кажется, что каждый следущий хуже предыдущего. Наверное, пока не время.

Новые темы за сутки:

Любовь. Что он хочет от меня?
Нет ответов
Мужчина бросил после аборта
3 ответа
Как признаться другу в чувствах
3 ответа
Почему мужики тратятся на любовниц?
9 ответов
Живу с парнем, но всем вру, что между нами ничего нет
Нет ответов
Бывшая опозорилась
22 ответа
Хочу замуж за шотландца или итальянца
3 ответа
Бывший не дает забыть себя
23 ответа
Мне не везет в отношениях
Нет ответов
Парень оскорбляет
6 ответов

Популярные темы за сутки:

95 процентов женщин пустые и неинтересные
138 ответов
Главное в отношениях — это деньги
95 ответов
40+ стоит ли ждать или смириться?
68 ответов
Мужчины чеченцы — идеальны?
67 ответов
Разочарована с утра
49 ответов
Непонятный сосед, как быть?
40 ответов
Мужчина позволяет женщине не работать
39 ответов
Глупый мужчина
35 ответов
Умный начитанный партнер
34 ответа
Вы бы стали встречаться с девушкой,если бы были простым рабочим
34 ответа

Следующая тема

У парня часто нет денег
88 ответов

Предыдущая тема

мужчина в ГБ — табу?
38 ответов

Беспокойство после расставания: 8 советов, как справиться с ситуацией

Не все ожидают, что после расставания возникнет тревога. Грустно и грустно, абсолютно. Отвергнутый и рассерженный, вполне возможно.

Но после расставания вам может показаться, что один из ваших худших страхов уже сбылся. Отношения закончились, так о чем еще вам нужно беспокоиться?

Тревога включает в себя больше, чем просто тревогу. Исследования показывают, что тревога часто проявляется как часть переживаний после расставания.

Это беспокойство может включать:

навязчивые мысли
проблемы со сном
трудности с концентрацией внимания
чувство паники или пессимизма в отношении будущего отношения и расставание.
Эти чувства не будут длиться вечно, но вы можете предпринять шаги, чтобы ускорить их. Ниже вы найдете восемь стратегий, которые помогут вам справиться с тревогой после расставания.
Чувствовать себя немного потерянным после расставания вполне естественно. Романтические партнеры часто помогают формировать вашу личность и самоощущение.
Потеря партнерства может привести к тому, что вы когда-то чувствовали любовь и связь, что вызвало боль, стресс и тревожные мысли.
Когда вы чувствуете себя одиноким и обиженным, проводить время наедине с собой может быть последней вещью, которую вы хотите делать. Вы жаждете комфорта, который может предоставить партнер, поэтому в конечном итоге вы можете обратиться к кому-то другому — другу, члену семьи или даже партнеру по восстановлению.
Нет ничего плохого в том, чтобы искать социальную поддержку. Тем не менее, если вы потратите некоторое время на то, чтобы восстановить связь с самим собой, это может помочь уменьшить тревожные чувства и облегчить начало процесса выздоровления.
Чтобы начать возрождать отношения с самим собой:
- Поразмышляйте. Узнайте, как отношения и опыт расставания прояснили ваши потребности и научили вас самому себе. Как вы можете использовать это новое понимание, чтобы построить более крепкие и приносящие больше удовлетворения отношения в будущем?
- Пауза. Подумайте о том, чтобы подождать с новыми отношениями, прежде чем вы действительно почувствуете себя «над» своим бывшим партнером. Поиск новой связи до того, как вы будете готовы, может помешать самопознанию и исцелению. Любая тревога и страхи, с которыми вы не полностью справились, могут всплыть на поверхность с вашим новым партнером.
- Проведите инвентаризацию. Исследуйте любые новые привычки и убеждения, которые вы усвоили во время отношений. Точно ли эти изменения отражают ваши желания, интересы и ценности? Или вы переняли новые черты в надежде укрепить связь со своим тогдашним партнером?
Осознанность — далеко не волшебное лекарство от всех бед, но попытка жить более осознанно может сильно помочь в борьбе с повседневным беспокойством и общим дистрессом.
Когда вы испытываете эмоциональные потрясения, такие как тревога, ваш инстинкт может заставить вас отвернуться от этой боли, подавить ее и полностью игнорировать, пока она не исчезнет.
Однако избегание не является хорошей долгосрочной стратегией выживания. Эмоции, которых вы избегаете и блокируете, часто могут расти и усиливаться, пока не станут слишком подавляющими, чтобы с ними можно было справиться в одиночку.
Взглянув прямо в лицо бедствию, вы сможете восстановить контроль над собой. Когда появляются грусть и тревога, признайте и примите эти мысли.
Какими бы болезненными они ни были, они помогают показать важность отношений и то, что они значили для вас.
Называть эти эмоции и сидеть с ними может быть намного сложнее, чем просто отталкивать их — поначалу. Со временем вам, вероятно, станет легче распознавать сложные чувства и отпускать их до того, как они повлияют на ваше мышление.
Практики, основанные на осознанности, помогают вам лучше осознавать свои мысли и эмоции, но осознанность также предполагает пребывание в настоящем моменте вместо того, чтобы позволять беспокойству и беспокойству поглотить ваше сознание.
Жить более осознанно может означать проявление благодарности за ежедневный опыт и близких, а также нахождение времени для наслаждения маленькими радостями жизни.
Здесь вы найдете 14 советов по осознанности, которые помогут избавиться от беспокойства.
Расставание может быть довольно болезненным, особенно если вы не хотели расставаться с самого начала.
Если ваш партнер покончил с собой, мысли о расставании (или о вашем бывшем партнере) могут усилить чувство покинутости и отверженности. Это, в свою очередь, может подпитывать цикл навязчивых мыслей и размышлений, которые в конечном итоге начинают нарушать вашу повседневную жизнь.
Существует также проблема отказа, которая может вызвать неуверенность в себе у любого. Взяв на себя всю вину за конец ваших отношений и безоговорочно принимая любые «недостатки», на которые указал ваш бывший, вы можете нанести большой ущерб самооценке и уверенности в себе.
Очернение бывших и перекладывание всей вины на них может помочь вам быстрее забыть их, но исследования показывают, что это может заставить вас держаться за негативные эмоции.
Однако более уравновешенный настрой может предложить более плавный путь к облегчению.
Расставания часто происходят в ответ на несколько различных факторов. Так что, независимо от того, кто закончил дело, есть неплохая вероятность, что вы оба внесли свой вклад.
Признание своей собственной роли наряду с их ролью, а также любых внешних или ситуационных факторов может помочь вам более объективно взглянуть на расставание.
Поддержание отношений требует, чтобы вы вкладывали время и энергию в своего партнера и себя, поэтому после расставания у вас может появиться много дополнительного времени.
Свободное время может быть прекрасным, когда у вас все хорошо. Но когда вы имеете дело с расставанием, эти пустые часы могут показаться вечностью, чтобы обдумать то, что произошло, и циклически проходить через разочарование, неуверенность и горе.
В конце концов, вам нужно разобраться в том, что произошло, чтобы обработать свои эмоции и двигаться дальше.
Однако обычно это не то, чего можно достичь сразу. Также важно делать перерывы в тяжелых эмоциональных подъемах и давать себе возможность дышать и расслабляться.
Полезные занятия помогут заполнить ваше время и отвлечься в течение дня. Нет ничего плохого в том, чтобы отвлечься от нежелательных мыслей, если вы не отрицаете эти эмоции полностью.
Поскольку тревога может мешать сосредоточиться, расслабляющие хобби помогут вам справиться с теми моментами, когда решение конкретной задачи кажется невозможным.
Посмотрите любимую комедию, устройтесь поудобнее с хорошей книгой или отправьтесь на долгую прогулку по любимому парку. Что бы вы ни выбрали, важно выбрать что-то легкое и приносящее вам радость.
Иногда расставание может вызвать смущение или чувство вины, особенно если вы знаете, что ваш партнер понравился вашей семье и друзьям.
В зависимости от обстоятельств вашего разрыва вы можете не знать, с чего начать объяснение того, что произошло.
Если ваш бывший партнер оскорбил вас или подорвал ваше доверие, вы можете не решиться возобновить эту боль, обсуждая его действия. Также трудно открыться, если вы думаете, что никто другой не поймет, через что вы проходите.
Вам никогда не придется делиться чем-то, что вызывает дискомфорт или причиняет вам дополнительную боль. Тем не менее изоляция и одиночество могут усугубить тревогу, поэтому поддержание связи может помочь улучшить самочувствие.
Беспокоиться о том, как отреагируют близкие, это нормально, но эти важные отношения могут стать отличным источником эмоциональной поддержки.
Ваши друзья и родственники заботятся о вас, поэтому они, вероятно, захотят помочь вам любым возможным способом.
Близкие могут слушать, когда вы говорите через мысли, вызывающие у вас тревогу. Они также могут помочь успокоить и отвлечь вас, когда вы чувствуете себя подавленным.
Даже если вы не обсуждаете расставание, знание того, что вы можете поговорить с кем-то, кому не все равно, может иметь большое значение.
Хороший уход за собой всегда важен для оптимального здоровья и благополучия. Это еще более важно, когда вы сталкиваетесь со стрессом, тревогой и другими бедствиями.
Советы по физическому уходу за собой
Чтобы улучшить самочувствие и справиться с физическим стрессом, связанным с тревогой после расставания, попробуйте следующие стратегии:
- Стремитесь уделять физической активности не менее 15–30 минут в день, если это возможно. Чтобы пожинать плоды солнечного света и свежего воздуха, занимайтесь спортом на свежем воздухе.
- Пейте много воды.
- Избегайте чрезмерного употребления алкоголя, так как алкоголь может усилить тревогу.
- Питайтесь регулярно, по возможности добавляя питательные продукты, снижающие тревогу.
- Старайтесь ложиться спать и просыпаться примерно в одно и то же время каждый день. По возможности старайтесь спать от 7 до 8 часов.
Советы по эмоциональной заботе о себе
Различные стратегии преодоления могут уменьшить влияние тревоги на ваше общее мировоззрение:
- Ведите ежедневный журнал. Всего 10 или 15 минут письма каждый день могут помочь.
- Попробуйте медитировать, чтобы научиться принимать сложные эмоции.
- Слушайте музыку.
- Каждый день выделяйте время для отдыха.
- Напомните себе, что горевать о своей утрате — это нормально.
Найдите советы по уходу за собой, которые вам подходят.
После расставания нередко возникает множество вопросов, особенно если ваш бывший решил покончить с этим, не дав вам удовлетворительного объяснения.
Если они изменили, вы также можете столкнуться с заниженной самооценкой или задаться вопросом, почему вы «недостаточно».
Возможно, вы снова и снова прокручиваете в голове или с близкими одни и те же вопросы:
- Где я ошибся?
- Что, если я никогда не смогу поддерживать отношения?
- Как я могу разлюбить их?
- Что мне сказать людям?
- Что, если я их где-нибудь увижу?
- Как мне их вернуть?
Поиск ответов может показаться ключом к улучшению самочувствия, но это убеждение может заманить вас в неприятную эмоциональную ловушку.
Во-первых, у вашего бывшего может не быть четких ответов. Люди часто прекращают отношения, когда что-то перестает быть «правильным», даже если они не могут точно выразить словами то, что кажется им «неправильным».
Если они предлагают не те ответы, которые вам нужны, вы можете даже почувствовать себя хуже.
Воссоединение после расставания может показаться хорошим способом получить ответы, но почти всегда лучше избегать соблазна написать своему бывшему.
Это скользкий путь к тому, чтобы попасть в ловушку взаимного обмена, который продлевает разрыв или приводит к временным отношениям — оба из которых могут добавить к беспокойству и дистрессу.
Если у вас есть вопросы, на которые вы действительно хотите получить ответы, постарайтесь найти время, чтобы начать процесс исцеления, прежде чем обсуждать эту тему со своим бывшим.
Со временем вы можете обнаружить, что ответы, которые вы ищете, не так уж и важны.
Двигаться вперед без ясности не всегда легко, но решение оставаться верным своим потребностям и ценностям может помочь вам избавиться от тревожных мыслей.
Когда вы живете своей лучшей жизнью, вас может больше не волновать, почему они решили покончить с этим.
Нет ничего необычного в том, что вы испытываете некоторое беспокойство после расставания, но беспокойство, которое не проходит через несколько недель, может начать влиять на ваши отношения, успеваемость на работе или в школе и качество вашей жизни в целом.
Вы также можете заметить изменения в физическом здоровье, в том числе нарушение сна, головную боль, проблемы с желудком и изменение аппетита.
Расставание может быть очень болезненным. Совершенно нормально нуждаться в дополнительной поддержке.
Терапевт может помочь вам выявить причины ваших страданий, наметить полезные стратегии выживания и изучить другие факторы, которые могут способствовать постоянной тревоге и другим эмоциональным расстройствам.
Расставание может заставить вас шататься по разным причинам. Если вы чувствуете беспокойство и потерянность, вы не одиноки.
Мужайтесь: время поможет облегчить даже самое сильное горе после расставания. По мере того, как ваше беспокойство начинает исчезать, спокойствие, которое приходит ему на смену, может способствовать новому росту.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Почему расставание сводит вас с ума?
«Быки» доминировали над «Пистонс» в течение часа, когда Елена, 30-летний торговый представитель фармацевтической компании, в 12-й раз попробовала телефон своего бойфренда со своего места на арене «Палас» в пригороде Детройта.
Они не разговаривали несколько дней, но его работа врача занимала его. Она снова набрала номер и услышала записанный голос: «Вы набрали номер, который был отключен». Лицо Елены вспыхнуло от ярости. Ее бросили.
Елена (мы не называем ее фамилию по ее просьбе, чтобы защитить ее личную жизнь — вы поймете, почему) выбежала с арены и понеслась по дороге к его дому, где она оперлась на рог. «Я работала на эмоциях, — говорит она. «Я думал: меня не будут игнорировать! После всего, через что мы прошли вместе, как ты смеешь! Я просто чувствовал себя таким бессильным». Его свет был включен. Она стучала во входную дверь, но безрезультатно.
Ее машина столкнулась с его машиной на подъездной дорожке. Она нажала на газ, толкнув его машину в ближайшее дерево и смяв крыло. Соседи включили свет на крыльце, и вскоре к ней подъехала полицейская машина. Елена попыталась объяснить женщине-полицейскому: до недавнего времени она встречалась со своим бойфрендом пять вечеров в неделю. Они были вместе уже год. Женщина-полицейский постучала в его дверь и провела несколько минут внутри. «Я не знаю, что он сказал, но меня не арестовывали, — говорит Елена.
Эта вспышка может показаться избитым началом легенды о бывшей девушке, классического образа презираемой женщины. Но на самом деле нейрохимия может объяснить действия Елены. Если вам когда-либо было трудно восстанавливаться после расставания, обратите внимание: ученые и психологи наконец-то уделяют горю то внимание, которого оно заслуживает, и то, что они узнают, может помочь всем нам воспринимать утраченную любовь чуть менее лично.
ОТНОШЕНИЯ
Елена была в восторге, когда год назад впервые встретила доктора в клубе. «В ту ночь он пришел ко мне домой и не уходил до 4 утра», — вспоминает она. «С тех пор мы постоянно звонили, переписывались и виделись друг с другом. Это был вихрь».
(Изображение предоставлено Алией Пеннер)
Все это время, проведенное вместе, в мозгу Елены зажигался поток химической активности, биологически предназначенной для связи новой пары, говорит нейробиолог Ларри Янг, доктор философии, профессор психиатрии в Эмори. Университет и автор книги Химия между нами (открывается в новой вкладке). Каждое взаимодействие высвобождало в ее мозгу окситоцин — нейрогормон секса и социальных связей, а также дофамин, связанный с вознаграждением. «Эти всплески окситоцина и дофамина формируют связь между лицом и запахом вашего партнера и системой вознаграждения мозга», — говорит Янг, имея в виду, что независимо от вашего пола мозг видит вашего партнера и внимание, которое вы получаете от него или нее. , как наркотик.
Пять свиданий превратились в 15, и Елена попалась на крючок. В течение года ее мозг счастливо гудел в цикле ожидания и вознаграждения, пока доктор внезапно не исчез.
РАСПАД
Без врача не было отношений, и «любой барьер на пути к отношениям сильнее стимулирует дофаминовую систему», — говорит Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор книги . Почему мы любим: природа и химия романтической любви (откроется в новой вкладке). «Значит, вы больше влюблены и пытаетесь вернуть [своего бывшего партнера]».
Фишер обнаружил, что мозг людей, которых недавно бросили, «активен в областях, связанных с сильными зависимостями, такими как никотин или кокаин», и буквально подвергается
активен в регионах, связанных с глубокой зависимостью».
отказ от наркотика, которым был партнер, и любовь, которую она или он предлагал. Это объясняет неконтролируемые навязчивые чувства, которые многие люди испытывают после того, как их бросили. За этим стоит эволюционная причина: это естественный способ увеличения успеха спаривания. Если бы мозг просто позволил партнерам уйти, человеческая раса потерпела бы поражение много тысячелетий назад. «Мозг устроен так, чтобы попытаться вернуть этого человека», — говорит Фишер. «Ты злишься, говоришь, что больше никогда не будешь с ним или с ней разговаривать, а через 10 минут ты возвращаешься».
Елена объясняет свое плохое поведение скрытыми проблемами предыдущих отношений, которые рухнули за несколько недель до того, как она встретила доктора. Психологи говорят, что отсутствие проработки предыдущих неприятных расставаний, а также любой истории отказа в детстве предрасполагает человека к чрезмерной реакции на романтическое отторжение. Некоторые нейробиологи насмехаются над этой идеей, поскольку области мозга, активные при расставании, являются древними и первобытными. «Эти чувства — отчаяние, ярость, страстное желание — действуют гораздо ниже коры головного мозга» (там, где обрабатываются детские воспоминания), — говорит Фишер. Психологи возражают, что ваш предыдущий опыт подпитывает ваши реакции, как бензобак.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Любой, кого бросили, может подтвердить глубокую боль первого момента отказа. Но мозг действительно лишается окситоцина и дофамина в течение нескольких недель после расставания. В прошлом году съехал бойфренд модного публициста из Лос-Анджелеса Карен Ахейси, который прожил с ней три с половиной года. «Я упомянул наше будущее, которое мы обсуждали много раз», — говорит 37-летний мужчина. «Он сказал: «Нам нужно немного отдохнуть». «К ее большому удивлению, это означало, что он уезжает… уже на следующий день.
(Изображение предоставлено Алией Пеннер)
Несколько недель спустя она все еще плакала, говорит она. «Я говорил с другом о ее жизни, и слезы просто наворачивались. Я говорил: «Я не знаю, что со мной происходит». «Это верный признак того, что мозг лишен окситоцина. Ее мозг привык к выбросам окситоцина от каждого объятия, электронного письма и смеха ее бывшего парня. Без этих наград уровни резко упали.
Почувствовав бедствие, ее тело выработало потоки гормона стресса, CRF (фактор высвобождения кортикотропина), который заставляет надпочечники вырабатывать кортизол, подавляя ее аппетит, память и иммунную систему. Вот почему казалось невозможным делать что-либо, кроме запойного просмотра Netflix. «Месяц я была неподвижна, — говорит Карен. «Все казалось бессмысленным. Я не отвечал на звонки, не принимал душ».
Конечно, не все расставания такие ужасные. То, насколько ваш партнер поддерживает вас эмоционально и практически, и ваши будущие ожидания от совместной жизни напрямую влияют на вашу реакцию. Возможно, для Карен и Елены все могло быть иначе, если бы у них было больше времени на подготовку. Экстремальное поведение при расставании часто возникает у тех, кто застигнут врасплох. И «внезапность по-разному влияет на вас в разном возрасте», — отмечает Джеффри Симпсон, доктор философии, профессор психологии Миннесотского университета. «Ставки повышаются с возрастом, потому что многие люди хотят иметь долгосрочные отношения, поэтому это удар по вашему видению своего будущего. Это также удар по вашему мнению о себе как о способности обнаруживать и решать проблемы. »
Вот почему казалось невозможным делать что-либо, кроме запойного просмотра Netflix.
Люди, находящиеся в депрессии или с низкой самооценкой, как правило, гораздо тяжелее переносят расставание, даже если расстаются они сами, говорит Симпсон. Но у Карен не было истории психического здоровья, и в течение нескольких недель после разрыва ей было физически больно — чего она никогда не испытывала за десятилетия знакомства. «У меня все время был болезненный узел в животе, и я постоянно задыхалась», — говорит она. Это явление — ощущение реальной боли после расставания — распространено; после изучения функциональных МРТ-сканирований (которые дают изображения активности мозга) 15 брошенных, Фишер обнаружил сильную активность в областях, связанных с физическим дискомфортом.
ВОССТАНОВЛЕНИЕ
Три года назад Рэйчел Шугарман, 33-летняя учительница из Портленда, штат Мэн, ушла от мужа после нескольких лет совместной жизни. Сначала ей стало легче, но потом она почувствовала себя беспомощной, с приступами необъяснимого плача.
Врач Рэйчел прописал антидепрессант в низкой дозе, который подтолкнул ее к замещению всех тех ежедневных всплесков дофамина и окситоцина, которые раньше давал ее муж. Но она сделала одну серьезную ошибку, говорят эксперты: уступила роману после расставания. «Это не было явным разрывом отношений, — говорит она. «После нашего первого выступления в суде по поводу нашего развода мы вместе пошли домой». Расставание — это уход от бывшего, и время, которое требуется мозгу, чтобы перестроиться, может варьироваться от нескольких недель до многих лет. (Надежное предположение для серьезных отношений — два года; старая поговорка о том, что исцеление занимает половину времени отношений, ложна.) «Поскольку любовь — это зависимость, вы должны относиться к ней как к таковой», — говорит Фишер. «Если бы вы пытались бросить пить, вы бы оставили текилу рядом с собой? Чем дольше вы находитесь вдали от партнера, тем больше ослабевает глубокая привязанность».