Муж в соцсетях – как перестать ревновать
Соцсети – важная часть нашей жизни: так просто показать фото из отпуска, похвастаться успехами ребенка. Но как быть, если мужу интереснее быть там, а не с вами?
Редакция сайта
Что ему нужно?
Анна: На страничке моего мужа нигде не указано, что он женат на мне, у нас нет «общих» друзей, он никогда не выкладывает наши совместные фотографии и не упоминает о семейной жизни. В общем, судя по соцсетям, его можно принять за загадочного холостяка. Выглядит это странно, потому что все знакомые нам пары не стесняются афишировать свои отношения, комментируют друга, показывают совместные фотографии.
Вера: Мой муж полностью закрыл от меня свои страницы в соцсетях и отказался добавлять меня в друзья. Он говорит, что это его личное пространство, которого ему так не хватает, что он не делает там ничего такого, за что ему могло бы быть стыдно, что там в основном (в основном!) коллеги, бывшие и нынешние, а светить свою личную жизнь он не хочет.
Наталья: Случайно обнаружила, что муж ведет бурную сетевую жизнь: знакомится с девушками, «лайкает» их фото, активно пишет в паре хобби-сообществ. Судя по текстам, это не просто общение, это явный флирт, и мне это категорически не нравится. Но, с другой стороны, он же не переводит свое общение в реальное и при этом не контролирует каждый мой шаг. Но все равно мне это очень не нравится!
Елена: Муж общается в соцсети с бывшей подругой, обменивается с ней фотографиями, болтает и шутит. Он не особенно скрывает эту переписку, но меня это стало напрягать: они общаются практически каждый день. Что там могут обсуждать два женатых и уже давно посторонних друг другу человека?
Нереальная реальность
Изменения в электронных СМИ за последние десять лет стали просто революционными, а социальные сети превратились в феномен, который всерьез исследуют ученые.
Реальная измена — по сути, очень трудозатратное и утомительное занятие: слишком о многом надо помнить, а в итоге и слишком многое поставлено на карту.
Но важно и другое: если бы Интернета и соцсетей не существовало, люди, готовые обманывать своих партнеров, нашли бы другие способы это сделать.Зачем ему это?
Психолог Мария Шумихина считает: «Когда семейному терапевту описывают какие-то проблемы, один из главных вопросов, который задает терапевт: «Что это значит для вашей семьи?» Потому что одно и то же поведение может означать очень разные вещи. И если кто-то из супругов сидит в социальных сетях, то и у этого поведения может быть разный смысл. Иногда — совершенно безобидный: «Дайте мне побыть наедине с самим собой и пофантазировать». А иногда — это последний шаг перед разводом: «Я не знаю, как еще я должен показать, что все кончено, но я пока не беру на себя ответственность за окончательный разрыв».
Иногда в паре кто-то, кто отвлекся и засел в соцсети, — способ избежать привычных конфликтов, и есть специальные ритуалы: «Слушай, я злюсь, иди посмотри, никто тебе лайков не наставил?» — и через некоторое время, через лайки же, начинается воссоединение семьи.
Но есть и очень болезненные процессы, связанные с этими самыми социальными сетями. Как правило, болезненность очень сильно связана с тем, насколько один из супругов зависит от другого. Если муж или жена демонстративно флиртует в социальных сетях, не указывает супружеский статус, манипулирует чувствами другого партнера, то в этих отношениях может быть склонность к садо-мазохистическим играм в отношениях, взаимному причинению эмоциональной боли.
Например, так: «Чем сильнее ты от меня зависишь, тем демонстративнее я буду комментировать красоток в Интернете». И это, конечно, очень ранит (но, как правило, ранит обе стороны — по-разному).
Над этим можно и нужно работать. Общаясь с такой парой, психолог фокусируется на двух задачах: во-первых, муж и жена учатся открыто обсуждать сложности и желания каждого, а попытки взаимной мести, бессознательного желания причинить боль постепенно сокращаются. Во-вторых, прорабатывается болезненная зависимость и травмы каждого партнера, чтобы сложности, неизбежные в браке, можно было переносить легче, и уязвимость меньше «дразнила» бессознательные садистические потребности партнера.
Как действовать?
Оцените свой брак. Когда пара действует как команда и готова работать над отношениями, их ожидания друг от друга чаще совпадают, и конфликты они воспринимают не как способ самоутвердиться. Двум эгоистам сложно — они лишь пытаются получить друг от друга что-то, а не предложить. Важный аспект любого союза — наличие безопасного пространства для откровенности, чтобы можно было открыто обсуждать любые вопросы и проблемы и, главное, слышать друг друга.
Договоритесь об ограничениях. Социальные медиа так доступны, что очень трудно осознать, сколько времени мы там проводим. Введите новые правила: не пользоваться телефоном и планшетом вечером, после определенного часа, в то время, когда гуляете всей семьей. Это поможет дать понять другому, что общение — на первом месте.
Обменяйтесь паролями. Рискованный, но символичный шаг. То, что вы знаете пароли друг друга, не значит, что вы и правда будете им пользоваться — это скорее жест, говорящий о доверии друг к другу.
Начните с вопроса. Если вы заметили на страничке мужа его фото в объятиях другой женщины, естественно сразу сделать наихудший вывод из возможных. Но в доверительных отношениях действует презумпция невиновности — может, это фото с корпоратива, где всем весело и никто не думает, как это выглядит? Попробуйте спросить: «Заметила твой пост и фото с N, но что-то не помню, чтобы ты о ней рассказывал. Кто это?» Разница в том, что это не обвинение, а прямой вопрос.
Используйте соцсети, чтобы быть на связи с мужем. Привыкли пользоваться мессенджерами? Переезжайте в «Одноклассники» или «ВКонтакте», обменивайтесь приветами, интересными ссылками и забавными картинками. Это позволит с удовольствием оставаться на связи, а еще приучит мужа к мысли, что вы — вот она, прямо тут.
Посмотрите, что другие пишут о вашем муже.
Это может быть особенно полезно в те периоды, когда в ваших отношениях царит прохлада. Взглянуть на мужа глазами других людей — неплохой способ вспомнить, почему вы в него влюбились.
Когда вы вместе, общайтесь лично. Даже дома есть соблазн написать мужу на кухню сообщение, а потом обнаружить, что за весь вечер вы не сказали друг другу ни слова. Уберите подальше телефоны и не ленитесь дойти до кухни.
Говорите о своих чувствах. Скажите, что это задевает вас, что вам это не нравится и что вы не намерены с этим мириться (если вы и правда не намерены). Важно, чтобы все эти эмоции были высказаны в виде «я-сообщений», то есть чтобы вы говорили о том, что вы чувствуете, что вас беспокоит, какие последствия вы в этом видите для себя и для вашего отношения к мужу. Это не обвинения — это способ дать понять, что вас это ранит. Чем более открыто вы говорите о своих чувствах — тем больше шансов, что муж вас услышит.
Не выносите сор из избы.
Не делитесь своими разборками с мужем на весь Интернет. Пост, в котором вы публично изливаете яд, все равно что рекламный щит с надписью: «У нас проблемы».
А эти советы — для мужа
Выберите пункт «Женат» в качестве статуса, обозначающего отношения. Не оставляйте его пустым, не выбирайте «Все сложно» или «В активном поиске» — даже если пытаетесь пошутить. Потому что это не смешно.
Не стоит писать в Интернете ничего, что вы не могли бы сказать в лицо всему миру, или сделать потом вид, что этого не было, потому что Всемирная сеть помнит все. Кто поручится, что некий недоброжелатель не сделает скриншот и не сохранит его до лучших времен?
Убедитесь, что все ваши онлайн-слова принадлежат вам так же, как остальные, и вы не будете чувствовать себя неловко, если жена их прочитает. Это хороший способ избежать недопонимания.
Не дружите с бывшими.
Будем откровенны — большинство людей редко имеют чистые намерения, когда они ищут бывших, так что пусть прошлое останется в прошлом. Да, возобновление контактов с людьми из вашей молодости — это приятно и будоражит, но, если вы предполагаете, что вашей второй половине это не понравилось бы, игнорировать запрос будет более правильным шагом.
Михаил Лабковский, психолог
Муж общается в Интернете не с вами? Потому что ему с вами не интересно, его не удовлетворяете вы, ваши отношения, он ищет другие. Потому что мужья, которые довольны семейной жизнью, скорее увлекутся компьютерными играми.
Это в целом плохой признак — если он увлечен соцсетями, он не увлечен своей женой. Что делать?
Вы можете один раз сказать, что вам это не нравится, а если ситуация не меняется, искать другого мужа. Не хотите? Но, если вам нравится муж, действия которого вам не нравятся, у вас внутренний конфликт и стоило бы обратиться к психологу.
Потому что здоровые люди любят тех, кто любит их, а некоторым женщинам нравится не муж, а те страдания, которые можно за счет мужа получить, например, ревнуя, считая себя жертвой. Это же вопрос не открытости социальных сетей друг для друга, это вопрос открытости и доверия между супругами: или это есть, или нет.
Если кто-то от кого-то что-то скрывает, если у мужа статус «холостой» и нигде нет фотографий, где он с женой, значит, понятно, что он ею не гордится. Конечно, все люди имеют право на личную территорию, и неревнивая жена отнесется к этому с пониманием. Если ей кажется, что что-то не так — то ей и решать, доверять своим чувствам или нет. Возможно, пара с самого начала договорилась о том, где проходит личная территория, и всех все устраивает.
А когда перестало устраивать — об этом надо сказать и действовать по обстоятельствам. А мнительные и тревожные женщины, несмотря на договоренности, все равно будут залезать в гаджеты и проверять, так что стоит подумать именно об этом и работать именно в этом направлении.
Все по науке
Современные исследования говорят, что…
Читайте также: Чем женская измена отличается от мужской?
…люди, использующие Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) чаще, чем один раз в день, больше подвержены риску конфликтов на онлайн-почве.
…чем больше человек в романтических отношениях использует соцсеть, тем больше и вероятность, что он будет контролировать содержание страницы партнера — значит, будет больше и поводов для ревности, говорит автор исследования.
…по данным Американской академии брачных юристов, 66% пар в процессе развода ссылались на доказательства неверности партнера, полученные в соцсетях.
…чем больше времени мужья проводили на сайтах соцсетей, тем хуже и они, и их жены чувствовали себя в браке и тем выше был уровень конфликтов.
…каждая десятая пара (точнее, один из пары) в Великобритании имеет секретную страничку в соцсети, закрытую от супруга.
…почти 50% жен и мужей регулярно проверяет содержание страницы партнера, а каждый седьмой опрошенный признался, что специально искал там доказательства неверности.
…треть «интернет-активных» пар хранят свои пароли от аккаунтов в строгом секрете от партнера.
…58% супругов знают детали того, что происходит в соцсетях партнера, хотя и держат свою осведомленность в секрете от него.
…и, кстати, пары, которые не стесняются периодически демонстрировать свою семейную жизнь онлайн, чувствуют себя более счастливыми.
Что такое эмоциональная измена и как ее отличить от дружбы
Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт
Здоровье
Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения.
Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».
Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.
Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.
Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку.
Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.
Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».
Испытывая ревность к бывшим отношениям, люди думают, что партнер может по-прежнему любить того человека, хотеть быть с ним или фантазировать о нем
Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.
- Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
- Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
- Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
- Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.
Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.
«Я хочу быть единственным»
Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом.
Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.
- Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
- Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
- Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
- Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
- Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
- Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
- Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
- Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?
Почему вы думаете, что должны быть единственным человеком в мире, которого может возжелать ваш партнер?
Представьте, что это правда.
Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.
Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.
Новые способы взглянуть на ревность
Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет.
Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»
Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.
Самообвинения
Давайте обратимся к вашему собственному опыту.
Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?
Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.
У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено».
Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.
Зеркало эволюции
Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным. В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.
Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.
- Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?
- Джош: (улыбаясь) Каждый день.
- Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?
- Джош: Никогда.
- Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?
- Джош: Да.
- Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?
- Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.
- Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?
Выработка реалистичных ориентиров
Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения.
Вот некоторые предложения.
- Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.
- Если мой партнер получал удовольствие от секса с кемто другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.
- Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.
- Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном.
- Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.
«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»
Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.
Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?
Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, — скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии — не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером.
И то и другое могут существовать бок о бок.
«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»
Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.
- Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.
- Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?
- Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.
Джош страдал от чувственного перфекционизма — убеждения в том, что единственным удовлетворительным чувственным опытом является идеальный опыт. Исходя из этого, он предполагал, что у Молли такой опыт был в прошлом с другим человеком, и она могла быть счастлива только при наличии идеала.
Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее — не обязательно враг хорошего.
Представьте, что ваш лучший секс случился пять лет назад. Исходя из логики такого перфекционизма, вы больше никогда не будете удовлетворены сексом в будущем.
В таком случае получается, что весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными.
Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.
- Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?
- Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.
- Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?
- Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.
- Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?
- Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.
- Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.
- Женщина: Разве это не утопия?
- Мужчина: Ты что, меня не любишь?
- Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.
Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.
«Я не могу выкинуть это из головы»
Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям.
Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы — второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями.
Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.
Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение.
Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их.
Просто отметьте их и скажите себе следующее:
«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь.
Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль:
«У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».
Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли. Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
Как не ревновать: 12 советов и хитростей
Мы включили продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей.
Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Узнайте больше о нашем процессе проверки. Чтобы лучше справляться с ревностью, вы можете определить причину и высказать свои опасения пострадавшему человеку.
Некоторые практики осознанности или консультации с квалифицированным терапевтом также могут помочь.
Ревность имеет плохую репутацию. Нередко можно услышать, как благонамеренные люди говорят что-то вроде: «Не ревнуй» или «Ревность разрушает отношения». Но что делает эту эмоцию такой плохой?
Хотя ревность часто связана с романтическими отношениями, она может возникнуть всякий раз, когда вы беспокоитесь о том, чтобы потерять что-то или кого-то важного для вас. Это отличается от зависти, которая предполагает желание чего-то, что принадлежит кому-то другому.
Ревность может вызвать чувство гнева, обиды или печали. Но часто он может рассказать вам кое-что о себе и своих потребностях.
Вот несколько способов справиться с ревностью и выяснить, что лежит в основе ваших чувств.
«Если вы испытываете приступ ревности, — говорит Сара Свенсон, LMHC, — спросите себя, что лежит в основе этого. Затем предпримите шаги, чтобы изменить то, что вам не нравится, чтобы получить то, что вы хотите».
Изучив свои ревнивые чувства, вы сможете понять, откуда они берутся:
- Новые отношения вашей сестры вызывают ревность, потому что вам не очень везло на свиданиях, и вы беспокоитесь, что никогда не найдете подходящего человека.
- Повышение по службе вашего коллеги вызывает у вас зависть, потому что вы считаете, что недостаточно хороши в своей работе, чтобы самому получить повышение.
- Когда ваш партнер начинает проводить много времени с новым другом, вы начинаете ревновать, потому что это был первый признак измены предыдущего партнера.
Независимо от того, вызвана ли ваша ревность неуверенностью, страхом или прошлыми отношениями, знание причин может помочь вам понять, как противостоять ей.
Может быть, вы откровенно поговорите со своим начальником о том, как продвигаться по службе, решите попробовать другой подход к свиданиям или поговорите со своим партнером о своих чувствах.
Если действия вашего партнера (или чьи-либо действия по отношению к вашему партнеру) вызывают чувство ревности, сообщите об этом своему партнеру как можно скорее.
Профессиональный совет
Поднимите тему ревности, когда вы оба сможете посвятить некоторое время продуктивному разговору. По возможности старайтесь избегать серьезных тем прямо перед сном или перед выходом из дома.
Возможно, ваш партнер не заметил такого поведения или не понял, как вы к нему относитесь. Используйте возможность обсудить любые границы отношений, которые вы, возможно, захотите пересмотреть, или обсудите способы сохранить ваши отношения крепкими.
Если вы доверяете своему партнеру, но сомневаетесь из-за прошлого опыта отношений, попробуйте найти несколько способов, которыми вы оба можете помочь улучшить ситуацию.
Если вы нервничаете из-за упоминания о чувствах ревности, постарайтесь помнить, что это совершенно нормально. Возможно, у вашего партнера в какой-то момент даже были собственные чувства ревности.
Ревность иногда может дать вам слегка искаженное ощущение реальности. Вы можете задаться вопросом, действительно ли произошел тот невербальный флирт, который вы клянетесь увидеть.
Иногда, рассказывая об этих опасениях третьему лицу, вы можете сделать ситуацию менее пугающей и помочь вам получить некоторое представление.
Ревность может быть сложной, сильной эмоцией, и вы можете чувствовать себя не очень хорошо, когда имеете дело с ней. Но вместо того, чтобы думать об этом как о чем-то негативном, попробуйте посмотреть на это как на полезный источник информации.
Ревность, согласно Свенсону, говорит вам, что есть разница между тем, что у вас есть, и тем, чего вы хотите.
Она добавляет, что необузданная ревность может превратиться в самобичевание и создать замкнутый круг, из-за которого вы чувствуете себя обделенным. Но вы можете справиться с этим, определив его как полезную информацию, которую вы можете использовать для создания обстоятельств, в которых ваши потребности будут удовлетворены.
Ревность иногда возникает в ответ на частичную картину. Другими словами, вы можете сравнивать себя, свои достижения и качества с идеализированным или неполным представлением о ком-то другом.
Обычно люди демонстрируют себя миру с лучшей стороны, поэтому не всегда легко сказать, что на самом деле происходит в чьей-то жизни или отношениях. Кроме того, есть целая проблема социальных сетей, которые преувеличивают эту концепцию.
Но вы никогда не знаете, через что проходит человек, особенно когда вы просто смотрите в социальных сетях.
Твоя подруга по колледжу с фотографиями в Facebook, на которых она и ее муж гуляют по лугу, выглядя такими беззаботными и счастливыми? Насколько вам известно, они всю дорогу спорили и потеют пулями под всем этим одинаковым пледом.
Немного благодарности может иметь большое значение. Это может не только уменьшить чувство ревности, но и снять стресс.
У вас может не быть всего, что вы хотите. Большинство из нас не знает. Но у вас, вероятно, есть как минимум каких-то того, что вы хотите. Возможно, в вашей жизни даже есть что-то хорошее, чего вы не ожидали.
Это может помочь, если вы присматриваетесь к модному новому велосипеду вашего друга или желаете, чтобы ваш партнер не проводил так много времени с друзьями.
Напомните себе о своем прочном и надежном велосипеде, который доставит вас туда, куда вам нужно. Подумайте о преимуществах наличия партнера, который ценит ценность дружбы.
Даже ценя позитивные вещи в своей жизни, которые не связаны с ревностью, вы можете понять, что, хотя ваша жизнь не идеальна (но чья жизнь идеальна?), у вас все же есть кое-что хорошее.
Преодоление ревности по мере ее возникновения не поможет вам разобраться с глубинными причинами. Но это может помочь держать бедствие в страхе, пока вы не справитесь с основными проблемами.
Отвлечение внимания от ревности также может помочь вам не действовать в соответствии со своими чувствами (и делать что-то, что может навредить отношениям или дружбе).
Сделайте перерыв
Попробуйте эти стратегии, чтобы отвлечься от мыслей о ревности, прежде чем они станут подавляющими:
- Запишите, что вы чувствуете.
- Прогуляйтесь.
- Дайте себе пространство, выйдя из ситуации.
- Найдите 10 минут, чтобы заняться чем-нибудь успокаивающим.
Ревность, которая сохраняется и вызывает стресс, иногда может быть связана с тревогой или проблемами с самооценкой, объясняет Вики Ботник, LMFT. «Научившись справляться с любой проблемой, вы автоматически сможете успокоить ревность».
Один из способов борьбы с низкой самооценкой включает выявление личных ценностей, таких как сострадание, общение или честность. По словам Ботника, это помогает, потому что позволяет проверить, придерживаетесь ли вы этих ценностей в повседневной жизни.
Это также дает вам возможность заметить свои положительные качества и проанализировать, что для вас важно. Это повысит ваше чувство собственного достоинства и уменьшит тягостное чувство неполноценности или соперничества.
Тревога может иметь целый ряд симптомов, с которыми может быть сложнее справиться самостоятельно. Могут помочь методы преодоления (некоторые советы можно найти здесь), но терапия также может быть хорошим вариантом.
Ботник также предлагает попробовать книгу для беспокойства, например The Mindful Way Workbook.
Он использует принципы когнитивной терапии, основанной на осознанности, чтобы помочь вам:
- повысить уровень принятия тревожных чувств, чтобы они не подавляли вас
- распознавать нежелательные или тревожные мысли, чтобы вы могли бросить им вызов и заменить их
При ревности побуждает вас сравнивать себя с другими, ваша самооценка может в конечном итоге пострадать. В конце концов, вашей жизни может позавидовать кто-то другой. Но ревность может заставить вас чувствовать, что все, что у вас есть, недостаточно хорошо.
Исследование, изучающее возможную связь между ревностью и самооценкой, обнаружило доказательства того, что ревность может развиться, когда вы сталкиваетесь с угрозой вашей самооценке.
Для борьбы с низкой самооценкой:
- Напоминайте себе о том, что вы делаете хорошо.
- Проявите сострадание к себе (другими словами, относитесь к себе так, как относитесь к близкому другу).
- Практикуйте ежедневные аффирмации или обменивайтесь ими со своим партнером.
- Напомните себе о том, что вы цените в своем партнере и отношениях.
- Находите время заниматься тем, что вам нравится.
Техники осознанности помогают вам обращать внимание на свои мысли и чувства по мере их появления, не осуждая и не критикуя их. Повышение осведомленности о ревности может помочь вам заметить любые закономерности, которым она следует, включая то, что происходит до того, как вы почувствуете ревность.
Внимательность также может помочь вам чувствовать себя более комфортно с ревностью. Например, это может помочь вам заметить и принять свои ревнивые чувства такими, какие они есть — частью вашего эмоционального опыта — и двигаться дальше.
Если вы не будете осуждать ревность или себя за то, что вы ее чувствуете, это поможет предотвратить ее негативное влияние на вас.
Если вы раньше испытывали ревность, вы, вероятно, уже знаете, что ревность со временем проходит.
Конечно, после того, как вы разберетесь со своими чувствами, она может показаться менее интенсивной, но она также может уменьшиться после того, как все, к чему вы ревновали, закончилось.
Согласно исследованию, посвященному опыту ревности, люди, как правило, чаще испытывают ревность прямо до что-то происходит, а не после.
По прошествии времени у вас также меньше шансов почувствовать необходимость сравнивать себя или свои обстоятельства с кем-то еще. Но положительные эмоции остаются.
Итак, хотя вы можете испытывать зависть по мере приближения даты свадьбы вашего лучшего друга, на следующий день после свадьбы вы можете чувствовать себя менее ревнивым и более счастливым за своего друга.
Если вам трудно справиться с мыслями о ревности самостоятельно, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
Не всегда легко говорить о ревности. Вам может быть еще более неудобно делиться этими мыслями с кем-то, кого вы не знаете. Но хороший психотерапевт встретит вас с добротой и состраданием.
Кроме того, они лучше, чем кто-либо, знают, что ревность — это нормальная эмоция, которую рано или поздно испытывает каждый.
Ботник приводит несколько признаков того, что общение с психотерапевтом может быть полезным:
- Ревность приводит к навязчивым или навязчивым мыслям.
- Вы замечаете компульсивное поведение.
- Ревнивые мысли становятся неконтролируемыми или навязчивыми.
- У вас сильные мысли или побуждения.
- Чувство ревности вызывает проблемное поведение, например, следование за своим партнером или его постоянная проверка.
- Ревность влияет на вашу повседневную жизнь, мешает вам делать то, что вы хотите, или вызывает другие страдания.
«Если вам постоянно нужно проверять свою ленту в социальных сетях, телефон вашего партнера или одежду людей в очереди в Starbucks, вы больше не можете присутствовать в своей собственной жизни, и это проблема», — Ботник. заключает.
Ревность может помочь вам сосредоточиться на том, кто (и что) вам небезразличен.
Это не должно создавать проблем ни вам, ни вашим отношениям. В некоторых случаях это может даже помочь отношениям укрепиться. Все зависит от того, как вы его используете.
Варианты онлайн-терапии
Прочтите наш обзор лучших вариантов онлайн-терапии, чтобы найти то, что подходит именно вам.
Как не ревновать: 12 советов и подсказок
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Healthline показывает только те бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оценили ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Чтобы лучше справляться с ревностью, вы можете определить причину и высказать свои опасения пострадавшему человеку. Некоторые практики осознанности или консультации с квалифицированным терапевтом также могут помочь.
Ревность имеет плохую репутацию. Нередко можно услышать, как благонамеренные люди говорят что-то вроде: «Не ревнуй» или «Ревность разрушает отношения». Но что делает эту эмоцию такой плохой?
Хотя ревность часто связана с романтическими отношениями, она может возникнуть всякий раз, когда вы беспокоитесь о том, чтобы потерять что-то или кого-то важного для вас. Это отличается от зависти, которая предполагает желание чего-то, что принадлежит кому-то другому.
Ревность может вызвать чувство гнева, обиды или печали. Но часто он может рассказать вам кое-что о себе и своих потребностях.
Вот несколько способов справиться с ревностью и выяснить, что лежит в основе ваших чувств.
«Если вы испытываете приступ ревности, — говорит Сара Свенсон, LMHC, — спросите себя, что лежит в его основе.
Затем предпримите шаги, чтобы изменить то, что вам не нравится, чтобы получить то, что вы хотите».
Изучив свои ревнивые чувства, вы сможете понять, откуда они берутся:
- Новые отношения вашей сестры вызывают ревность, потому что вам не очень везло на свиданиях, и вы беспокоитесь, что никогда не найдете подходящего человека.
- Повышение по службе вашего коллеги вызывает у вас чувство зависти, потому что вы считаете, что недостаточно хороши в своей работе, чтобы самому получить повышение.
- Когда ваш партнер начинает проводить много времени с новым другом, вы начинаете ревновать, потому что это был первый признак измены предыдущего партнера.
Независимо от того, вызвана ли ваша ревность неуверенностью, страхом или прошлыми отношениями, знание причин может помочь вам понять, как противостоять ей.
Может быть, вы открыто поговорите со своим начальником о том, как продвигаться по службе, решите попробовать другой подход к свиданиям или поговорите со своим партнером о своих чувствах.
Если действия вашего партнера (или чьи-либо действия по отношению к вашему партнеру) вызывают чувство ревности, сообщите об этом своему партнеру как можно скорее.
Профессиональный совет
Поднимите тему ревности, когда вы оба сможете посвятить некоторое время продуктивному разговору. По возможности старайтесь избегать серьезных тем прямо перед сном или перед выходом из дома.
Возможно, ваш партнер не заметил такого поведения или не понял, как вы к нему относитесь. Используйте возможность обсудить любые границы отношений, которые вы, возможно, захотите пересмотреть, или обсудите способы сохранить ваши отношения крепкими.
Если вы доверяете своему партнеру, но сомневаетесь из-за прошлого опыта отношений, попробуйте найти несколько способов, которыми вы оба можете помочь улучшить ситуацию.
Если вы нервничаете из-за упоминания о чувствах ревности, постарайтесь помнить, что это совершенно нормально. Возможно, у вашего партнера в какой-то момент даже были собственные чувства ревности.
Ревность иногда может дать вам слегка искаженное ощущение реальности. Вы можете задаться вопросом, действительно ли произошел тот невербальный флирт, который вы клянетесь увидеть.
Иногда, рассказывая о своих опасениях третьему лицу, вы можете сделать ситуацию менее пугающей и помочь вам взглянуть на нее с определенной точки зрения.
Ревность может быть сложной, сильной эмоцией, и вы можете чувствовать себя не очень хорошо, когда имеете дело с ней. Но вместо того, чтобы думать об этом как о чем-то негативном, попробуйте посмотреть на это как на полезный источник информации.
Ревность, согласно Свенсону, говорит вам, что есть разница между тем, что у вас есть, и тем, чего вы хотите.
Она добавляет, что необузданная ревность может превратиться в самобичевание и создать замкнутый круг, из-за которого вы чувствуете себя обделенным. Но вы можете справиться с этим, определив его как полезную информацию, которую вы можете использовать для создания обстоятельств, в которых ваши потребности будут удовлетворены.
Ревность иногда возникает в ответ на частичную картину. Другими словами, вы можете сравнивать себя, свои достижения и качества с идеализированным или неполным представлением о ком-то другом.
Обычно люди демонстрируют себя миру с лучшей стороны, поэтому не всегда легко сказать, что на самом деле происходит в чьей-либо жизни или отношениях. Кроме того, есть целая проблема социальных сетей, которые преувеличивают эту концепцию.
Но вы никогда не знаете, через что проходит человек, особенно когда вы просто смотрите в социальных сетях.
Твоя подруга по колледжу с фотографиями в Facebook, на которых она и ее муж гуляют по лугу, выглядя такими беззаботными и счастливыми? Насколько вам известно, они всю дорогу спорили и потеют пулями под всем этим одинаковым пледом.
Немного благодарности может иметь большое значение. Это может не только уменьшить чувство ревности, но и снять стресс.
У вас может не быть всего, что вы хотите.
Большинство из нас не знает. Но у вас, вероятно, есть как минимум каких-то того, что вы хотите. Возможно, в вашей жизни даже есть что-то хорошее, чего вы не ожидали.
Это может помочь, если вы присматриваетесь к модному новому велосипеду вашего друга или желаете, чтобы ваш партнер не проводил так много времени с друзьями. Напомните себе о своем прочном и надежном велосипеде, который доставит вас туда, куда вам нужно. Подумайте о преимуществах наличия партнера, который ценит ценность дружбы.
Даже оценивая позитивные вещи в своей жизни, которые не связаны с ревностью, вы можете понять, что, хотя ваша жизнь не идеальна (но чья жизнь идеальна?), у вас все же есть кое-что хорошее.
Преодоление ревности по мере ее возникновения не поможет вам разобраться с глубинными причинами. Но это может помочь держать бедствие в страхе, пока вы не справитесь с основными проблемами.
Отвлечение внимания от ревности также может помочь вам не действовать в соответствии со своими чувствами (и делать что-то, что может навредить отношениям или дружбе).
Сделайте перерыв
Попробуйте эти стратегии, чтобы отвлечься от мыслей о зависти, прежде чем они станут подавляющими:
- Запишите, что вы чувствуете.
- Прогуляйтесь.
- Дайте себе пространство, выйдя из ситуации.
- Найдите 10 минут, чтобы заняться чем-нибудь успокаивающим.
Ревность, которая сохраняется и вызывает стресс, иногда может быть связана с тревогой или проблемами с самооценкой, объясняет Вики Ботник, LMFT. «Научившись справляться с любой проблемой, вы автоматически сможете успокоить ревность».
Один из способов борьбы с низкой самооценкой включает определение личных ценностей, таких как сострадание, общение или честность. По словам Ботника, это помогает, потому что позволяет проверить, придерживаетесь ли вы этих ценностей в повседневной жизни.
Это также дает вам возможность заметить свои положительные качества и проанализировать, что для вас важно. Это повысит ваше чувство собственного достоинства и уменьшит тягостное чувство неполноценности или соперничества.
Тревога может иметь целый ряд симптомов, с которыми может быть сложнее справиться самостоятельно. Могут помочь методы преодоления (некоторые советы можно найти здесь), но терапия также может быть хорошим вариантом.
Ботник также предлагает попробовать книгу для беспокойства, такую как The Mindful Way Workbook.
Он использует принципы когнитивной терапии, основанной на осознанности, чтобы помочь вам:
- увеличить принятие тревожных чувств, чтобы они не подавляли вас
- распознавать нежелательные или тревожные мысли, чтобы вы могли бросить им вызов и заменить их
При ревности побуждает вас сравнивать себя с другими, ваша самооценка может в конечном итоге пострадать. В конце концов, вашей жизни может позавидовать кто-то другой. Но ревность может заставить вас чувствовать, что все, что у вас есть, недостаточно хорошо.
Исследование, изучающее возможную связь между ревностью и самооценкой, обнаружило доказательства того, что ревность может развиться, когда вы сталкиваетесь с угрозой вашей самооценке.
Для борьбы с низкой самооценкой:
- Напоминайте себе о том, что вы делаете хорошо.
- Проявите сострадание к себе (другими словами, относитесь к себе так, как относитесь к близкому другу).
- Практикуйте ежедневные аффирмации или обменивайтесь ими со своим партнером.
- Напомните себе о том, что вы цените в своем партнере и отношениях.
- Находите время заниматься тем, что вам нравится.
Техники осознанности помогают вам обращать внимание на свои мысли и чувства по мере их появления, не осуждая и не критикуя их. Повышение осведомленности о ревности может помочь вам заметить любые закономерности, которым она следует, включая то, что происходит до того, как вы почувствуете ревность.
Внимательность также может помочь вам чувствовать себя более комфортно с ревностью. Например, это может помочь вам заметить и принять свои ревнивые чувства такими, какие они есть — частью вашего эмоционального опыта — и двигаться дальше.
Если вы не будете осуждать ревность или себя за то, что вы ее чувствуете, это поможет предотвратить ее негативное влияние на вас.
Если вы раньше испытывали ревность, вы, вероятно, уже знаете, что ревность со временем проходит. Конечно, после того, как вы разберетесь со своими чувствами, она может показаться менее интенсивной, но она также может уменьшиться после того, как все, к чему вы ревновали, закончилось.
Согласно исследованию, посвященному опыту ревности, люди, как правило, чаще испытывают ревность прямо до что-то происходит, а не после.
По прошествии времени у вас также меньше шансов почувствовать необходимость сравнивать себя или свои обстоятельства с кем-то еще. Но положительные эмоции остаются.
Итак, хотя вы можете испытывать зависть по мере приближения даты свадьбы вашего лучшего друга, на следующий день после свадьбы вы можете чувствовать себя менее ревнивым и более счастливым за своего друга.
Если вам трудно справиться с мыслями о ревности самостоятельно, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
Не всегда легко говорить о ревности. Вам может быть еще более неудобно делиться этими мыслями с кем-то, кого вы не знаете. Но хороший психотерапевт встретит вас с добротой и состраданием.
Кроме того, они лучше, чем кто-либо, знают, что ревность — это нормальная эмоция, которую рано или поздно испытывает каждый.
Ботник приводит несколько признаков того, что общение с психотерапевтом может быть полезным:
- Ревность приводит к навязчивым или навязчивым мыслям.
- Вы замечаете компульсивное поведение.
- Ревнивые мысли становятся неконтролируемыми или навязчивыми.
- У вас сильные мысли или побуждения.
- Чувство ревности вызывает проблемное поведение, например, следование за своим партнером или его постоянная проверка.
- Ревность влияет на вашу повседневную жизнь, мешает вам делать то, что вы хотите, или вызывает другие страдания.
«Если вам постоянно нужно проверять свою ленту в социальных сетях, телефон вашего партнера или одежду людей в очереди в Starbucks, вы больше не можете присутствовать в своей собственной жизни, и это проблема», — Ботник.