Как начать заново жить после расставания: Как начать новую жизнь после расставания — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

что делать после расставания с любимым человеком, чтобы начать новый этап и научиться заново радоваться, как найти себя, чем заняться дальше?

Любое расставание с близким человеком – тяжелый процесс.

Приходится начинать жить заново, при этом еще и справляться с болезненными эмоциями.

В этой статье разберемся, что нужно делать, как себя вести, чтобы начать новую жизнь после расставания с бывшим партнером.

Содержание

Можно ли научиться быть счастливыми, если расстались с любимым человеком?
Какие страхи обычно мешают начать следующие отношения?
- Как избавиться от страхов?
Как продолжать жить и чем заняться?
- Как заново полюбить себя после разрыва с партнером?
- Как найти себя?
Как найти увлечение, занятие по душе, чтобы вернуть радость?
Особенности в советах и действиях
- Для мужчин
- Для женщин
Начало следующих отношений: что стоит и не стоит делать?
Общие ошибки
Заключение

Можно ли научиться быть счастливыми, если расстались с любимым человеком?

Когда расстаешься с близким человеком, то первое время кажется, что жизнь без него будет не та. Его нет рядом, нарушен привычный распорядок вещей. По степени стресса расставание сравнивают с «маленькой смертью». Приходит понимание, что близкого человека нет и не будет рядом. Однако это не значит, что счастливая жизнь без него невозможна.

Расставание – это процесс не одноминутный, он проходит несколько этапов, пока не наступает полное принятие ситуации. И вот после финальной стадии человек снова начинает жить полноценной жизнью, заводит новые отношения.

Если предыдущий союз был не очень удачным, то почти сразу после расставания может прийти чувство освобождения, что позволяет быстрее и эффективнее включиться в новую жизнь.

Какие страхи обычно мешают начать следующие отношения?

Любая негативная ситуация в жизни – это стресс. Итак, с чего же нужно начинать свой путь. Расставание связано с различными страхами, поэтому с ними обязательно надо работать.

«Я никогда не заведу новые отношения» – это происходит из-за чувства разочарования, страха, что больше никому не будешь нужен.
Страх, что новые отношения также закончатся неудачей – это может произойти, если действовать по тем же самым шаблонам и не проработать прошлые ошибки.
«Я неудачник, меня больше никто не полюбит» – низкая самооценка. Очень часто такое происходит после токсичных отношений.
Страх вступать в новые отношения, потому что при очередном расставании снова будет больно.

Как избавиться от страхов?

В первое время после расставания человек может впадать в депрессию, это опасное состояние, и в сложных случаях лучше обратиться к психологу.

Несколько советов, которые помогут избавиться от страхов:

Избавиться от чувства вины. В возникших в паре проблемах всегда виноваты оба партнера. Но очень часто вину испытывает тот, кого предали. Человеку кажется, что он вел себя как-то неправильно, и поэтому партнер ушел, изменил. Но это не так, отношения – процесс двусторонний, поэтому в произошедшем нельзя винить только одного человека.
Избавиться от чувства брошенности, униженности. Если партнер ушел – это в первую очередь его ответственность, его решение.
Отпустить и принять ситуацию. Для этого надо пройти все пять стадий принятия стресса – от депрессии и гнева до полного освобождения от прошлых отношений.
Перестать мыслить негативно, надо менять любые негативные мысли на позитивные.
Не спешить заводить новые отношения, пока не отпущены старые, а эмоции не утихли.

Проанализировать ошибки, но делать это надо, не включая эмоции. Анализ ошибок позволит избежать подобных паттернов поведения в будущем, что позволит новые отношения строить уже по другому сценарию.

Как продолжать жить и чем заняться?

Прежде всего, надо признать свершившейся факт, что разрыв произошел и пути назад нет.

Что делать:

Перестать зацикливаться на негативных эмоциях, но если хочется плакать, то надо дать волю слезам – так психика освобождается от болезненных эмоций.
Нельзя копить негатив внутри себя – гневу обязательно надо давать выход, конечно, не нанося вреда окружающим.
Заняться спортом – физические упражнения помогут снять депрессию, выпустить гнев, улучшат настроение.
Занять себя чем-то: работа, хобби, общение с друзьями.

Побыть в одиночестве некоторое время. Не обязательно для этого закрываться в квартире, можно отправиться на несколько дней в поездку в другой город.
Избавиться ото всех вещей, которые напоминают о бывшем партнере: удалить из соцсетей, убрать фотографии, любые предметы, напоминающие о человеке.
Исключить любые контакты, в том числе, телефонные звонки, переписки, встречи в общей компании.

Важно: не надо спешить сразу искать нового партнера. Новые успешные отношения возможны только после того, как будут полностью пережиты и отпущены предыдущие.

Как заново полюбить себя после разрыва с партнером?

Основа гармоничной жизни – в первую очередь любовь к себе. После неудачных отношений часто резко падает самооценка, появляется неуверенность в себе. Надо постараться стать немного эгоистом, поставить себя, свою личность, свою жизнь на первое место. Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. Поэтому прежде всего надо воспитать внутреннюю любовь.

Ставить свои желания в приоритет.
Больше уделять внимание себе – отдыхать, работать, заниматься спортом, тем, что нравится, ухаживать за собой, сменить имидж – хотя в этом случае стоит избегать кардинальных перемен – все, что делается для себя, должно сопровождаться комфортом.

Как найти себя?

Возвращение себя – путь долгий, не всегда простой, придется работать над своим психологическим состоянием, чтобы снова вернуться к душевной гармонии.

Несколько полезных советов:

Освободить свои чувства. Не надо держать их в себе, это приведет к ухудшению самочувствия. Нельзя пытаться подавить гнев, печаль, слезы, раздражение.
Их нужно выбросить, переварить, чтобы они остыли.

Если не дать возможность себе выпустить чувства, а подавить их, то они останутся глубоко внутри, и психологическая травма будет постоянно напоминать о себе самым неожиданным образом. Затянется и процесс исцеления.
Не пытаться вернуть потерянные отношения. Попытка может привести к разочарованию, еще большей депрессии, если партнер отвергнет.
Перестать сожалеть. Надо жить дальше, потери в жизни неизбежны, на место ушедших людей придут новые.
Медитация. Позволит погрузиться в свой внутренний мир, поговорить с подсознанием, лучше узнать себя, свои желания, избавиться от негативных мыслей.
Побыть в одиночестве. Хорошо, если есть возможность съездить на природу.
Не давать никому возможность комментировать происходящее, особенно недоброжелателям. В это время лучше не видеться с людьми, которые могут нарушить душевное спокойствие.
Взять на себя ответственность за свою жизнь, собственные решения и поступки.
Простить, как бы сложно это ни было. Прощение очищает и облегчает душу, открывает путь вперед.

Важно: надо полностью пройти все этапы горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Как найти увлечение, занятие по душе, чтобы вернуть радость?

Занятость – лучшее лекарство от любой депрессии. Любимое дело, работа, общение спасают от печальных мыслей, так как мозг работает в другом направлении.

Чем занять себя:

Вспомнить, чем хотелось заниматься в детстве – возможно, было желание рисовать, научиться играть на гитаре, ездить на велосипеде или освоить конкретную профессию.
Заняться творчеством – неважно, насколько хорошо получается, творческая деятельность – отличный способ терапии и поиска себя. Через рисунок можно выразить свои эмоции.
Попробовать что-то новое, необычное.
Пройти курсы повышения квалификации.
Отправиться на курсы самосовершенствования, посетить психологические тренинги.

Чтобы легче было найти занятие по душе, удобно написать на бумаге, все, что интересно, чем хотелось бы заняться. Писать надо даже самые неожиданные идеи, и после этого выбрать наиболее подходящие. Не надо браться сразу за несколько дел или распыляться на множество хобби. Достаточно одного-двух направлений, которые будут действительно интересны и полезны.

Особенности в советах и действиях

Переживание расставания у мужчин и женщин немного отличаются. Женщины более эмоциональны, сильный пол не склонен проявлять вовне свои эмоции, предпочитает держать переживания внутри себя.

Для мужчин

Научиться избавляться от эмоций, не держа их в себе. Один из действенных способов – физическая нагрузка, спорт.
Побыть в одиночестве, хороший метод релаксации – рыбалка.
Знакомиться с другими женщинами, флиртовать, но не начинать пока серьезных отношений, все должно оставаться на уровне легкого общения – это нужно для повышения самооценки.

О том, как начать новую жизнь после развода с женой, читайте здесь.

Для женщин

Заняться собой – отправиться в салон, сходить на массаж, бассейн.
Шопинг – один из методов терапии, только не надо увлекаться покупками чрезмерно, траты должны быть разумными, а купленные вещи нравиться.
Поговорить с человеком, подругой, к которой есть доверие, которая может выслушать без критики, посочувствовать.
Полюбить себя, научиться жить ради себя, быть независимой от присутствия рядом других людей.

Советы для женщин, как начать новую жизнь после расставания, даны в этой статье.

Начало следующих отношений: что стоит и не стоит делать?

Рано или поздно встретится человек, с которым возникнет желание начать новые отношения. Что делать в этом случае?

Необходимо прислушаться к себе: насколько еще сильны эмоции к прошлому партнеру. Если любовь не прошла, а память о человеке вызывает эмоции, то не стоит пока торопиться начинать серьезные отношения.
Кажется, что новым партнерством можно заглушить память о прошлом, но это не так. Страдать будут оба партнера: один от того, что не отпущен предыдущий, другой, что его недостаточно любят.
Не стоит рассказывать новому партнеру о прошлых отношениях. Можно упомянуть вскользь, если будет задан вопрос, но подробности не нужны. Чем меньше известно о прошлых союзах, тем крепче будет настоящий. Кроме того, в рассказе о бывших партнерах будут проявления эмоций, что не всегда приятно партнеру настоящему.
Постараться избежать поведения, которое приводило к конфликтам в предыдущем союзе. Для этого надо провести глубокий анализ того, что произошло. Лучше, если сделать это при помощи семейного психолога.

Совет: прислушиваться к своему внутреннему голосу, быть активным, постараться не зацикливаться на негативных мыслях и научиться избавляться от болезненных эмоций, не копя их внутри.

Возможно ли начать новые отношения после расставания, вы знаете из этой статьи.

Общие ошибки

Пройдя кризис расставания, мужчина или женщина вступает в новую жизнь, и здесь важно не совершать ряд ошибок:

быстрое начало новых отношений, а надежде, что забудутся старые;
общение с бывшем партнером на любом уровне;
попытка вернуть отношения, обратить на себя внимание любыми методами;
месть бывшему партнеру;
застревание в состоянии «жертвы», желание получить дозу сочувствия от окружающих;
отсутствие решимости изменить собственную жизнь;
действие в новых отношениях по старым шаблонам – повторение ошибок;
попытка заглушить стресс алкоголем и запрещенными веществами – это только усугубит депрессию и приведет к проблемам со здоровьем, взаимоотношениями с другими людьми.

Заключение

Новая жизнь после расставания должна начинаться с чистого листа. Только полное принятие ситуации, своих чувств, прощение позволяют успешно перейти на следующий этап.

Как наладить жизнь после расставания с любимым.

Анна Соколова

расставалась и счастлива

Профиль автора

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

К чему приводит расставание

Пары распадаются довольно часто. На 924 тысячи браков в 2021 году в России пришлось 644 тысячи разводов. Статистики по разрыву незарегистрированных официально романтических отношений нет, но американские исследователи попробовали подсчитать, как часто расстаются взрослые не состоящие в браке люди. Выяснилось, что 36,5% участников группы в возрасте от 18 до 35 лет пережили одно или более расставаний в течение 20 месяцев.

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

«Разрыв романтических отношений, разбитое сердце и тяжелая утрата», журнал PsychologyPDF, 122 КБ

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

Синдром разбитого сердца — Mayo Clinic

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Совет № 1

Отвлекитесь

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

Среди вещей, которые помогут отвлечься, — чтение, занятия спортом, просмотр любимого фильма или сериала, приготовление вкусной еды. Хорошо записаться на массаж, купить что-то новое, считает психолог из Университета Альберты Ким Мерц. А также общаться с друзьями и участвовать в разных мероприятиях, ходить на мастер-классы, в походы, пробовать новое. Погруженность в социальную деятельность улучшает качество жизни и эмоциональное состояние: по данным исследований, люди, которые редко встречаются с друзьями, чаще недовольны жизнью.

10 способов быстро почувствовать себя лучше

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Совет № 2

Вы можете дружить с бывшими. Но только если вам этого хочется

Психолог Ашера Дероза советует после расставания хотя бы ненадолго прекратить отношения с бывшим партнером и провести какое-то время отдельно друг от друга: «Попытка сразу стать друзьями может быть болезненной — дружба между бывшими партнерами возможна, но только после того, как оба пережили разрыв и готовы двигаться дальше». Строиться эта дружба должна исключительно на принципах равноправия, и соглашаться на нее стоит, только если нет сомнений, что вашему психологическому состоянию такая дружба не повредит.

Если замечаете, что бывший партнер начинает манипулировать вами, постоянно просит что-то для него сделать или в чем-то помочь, при этом не обращает внимание на ваши потребности и интересы — как можно скорее прекращайте с ним отношения. Дело в том, что нередко бывшие партнеры предлагают остаться друзьями из эгоистических соображений. Так профессор психологии из Университета Канзаса Ребекка Гриффит с помощью опроса выяснила, что чаще всего дружбу с бывшими люди стремятся поддерживать по следующим причинам:

Ради чувства безопасности. Пример внутренней аргументации: «Я не хочу лишаться твоей поддержки».
Из вежливости. «Я хочу загладить боль».
Из практических соображений. «Мы вместе работаем, обойдемся без драмы».
Из-за нереализованных сексуальных желаний. «Я хочу встречаться с другими, но держать тебя рядом на всякий случай».

Как быть хорошим другом: 8 простых методов

Гриффит считает, что к наименьшему ущербу для партнера, которому ее навязывают, приводит дружба ради безопасности. А к самым неприятным последствиям — дружба по причине нереализованных желаний. Она негативно сказывается на эмоциональном состоянии. Нередко не дает обоим партнерам построить полноценные отношения с другими.

Особый случай — пары с детьми, принявшие решение расстаться. Им бывает необходимо поддерживать хорошие отношения друг с другом как минимум для того, чтобы снизить стресс у детей. Но не обязательно оставаться друзьями и в этом случае, считают психологи. Достаточно, если оба партнера будут уважительно и доброжелательно друг с другом общаться, воздерживаться от взаимных обвинений, не устраивать скандалов на глазах у детей, конструктивно решать проблемы, случающиеся в процессе их воспитания. Если с этим возникают сложности, имеет смысл обратиться к семейному психологу за консультацией.

Совет № 3

Проанализируйте закончившиеся отношения

Перед тем как начать новый этап жизни, полезно проанализировать и переработать прошлый опыт. Можно подумать о том, как недавно закончившиеся романтические отношения на вас повлияли, как они начались и как закончились, в чем они вас устраивали, а к чему в будущем вы не хотели бы возвращаться. Таким образом вы сможете лучше разобраться в себе, понять, как бы вы хотели взаимодействовать со следующим романтическим партнером, и чего ждете от него.

Основательница Renew Breakup Bootcamp Эми Чан, чтобы помочь клиентам пережить расставание, просит их написать историю разрыва так, как они бы рассказали ее другу. Затем они вместе оценивают эту историю и выделяют когнитивные искажения. Например, черно-белое мышление — стремление воспринимать все, что происходит в жизни, в крайне негативном или в крайне позитивном свете, не различая полутонов. Или сверхобобщение — привычка делать глобальные выводы на основе единичных случайных фактов.

/couple-finances/

Как парам правильно распоряжаться деньгами: 5 советов

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно:

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

Совет № 4

Прощайте(сь)

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

10 когнитивных искажений, которые мешают жить

Санд советует прощаться и прощать так:

Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.
Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.
Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.
Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.
Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.
Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.

Совет № 5

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

/tinder-swindler/

Почему «аферисту из „Тиндера“» не стыдно? Обсуждаем фильм с психологом

О чем стоит подумать, прежде чем снова установить «Тиндер»:

Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.
Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.
Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.
Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?

Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе

1. Отдавайте себе должное за мелочи.

«Иногда, в разгар эмоциональных испытаний, человек может тратить всю свою энергию только на то, чтобы каждый день вставать с постели, есть и снова ложиться в постель», — говорит эксперт по психическому здоровью ЛГБТК+ Крисс Шейн, LMSW. Так что сразу после расставания такие вещи, как принятие душа, выгуливание собаки или чистка зубов, могут казаться такими же энергозатратными, как занятия кроссфитом. Все нормально. Не нужно корить себя по этому поводу. Вместо этого празднуйте эти маленькие победы.

Но (и это важно!), «Если это продолжается более двух дней, вам нужно обратиться к специалисту по психическому здоровью», — говорит она. «Они смогут помочь вам сделать шаги к исцелению».

2. Пройти курс лечения.

«Психиатрическая помощь нужна не только для того, чтобы вытащить вас из ямы проблемных ситуаций. Она также предназначена для того, чтобы обуздать вашу силу и направить ее в нужное вам русло, — объясняет Шейн. Кроме того, у терапевта есть все необходимое, чтобы помочь вам справиться с болью и горем так, как это не делают ваши друзья, не являющиеся терапевтами, говорит она. Если стоимость или местоположение являются препятствием, вы можете попробовать терапевтическое приложение, такое как Talk Space или BetterHelp.

3. Инвестируйте в свое физическое здоровье другими способами.

«Начните с малого», — говорит Шейн. «Обязательно пользуйтесь зубной нитью четыре раза в неделю. Примите решение есть один раз в день здоровую пищу. Больше двигайтесь».

Вы даже можете купить детскую детскую таблицу занятий или горшок и вручать себе наклейку каждый раз, когда достигаете своей цели, говорит она. «Вы можете выбрать блестящие или ароматизированные наклейки, чтобы улучшить свою игру, или получать баллы каждый раз, когда вы достигаете своей цели». Это может звучать глупо, но Шейн говорит: «Это отличное физическое воплощение того, что вы полностью способны достичь любой цели, которую ставите перед собой!»

4. Позвоните своим друзьям.

«Это может быть так, очень полезно — протянуть руку и пообщаться с друзьями, когда вы чувствуете потерю отношений», — говорит Кан. По его словам, возможность поговорить о разрыве и вашем текущем психическом и эмоциональном состоянии с кем-то, кто заботится о вас, может помочь вам почувствовать поддержку. «Эти связи могут быть невероятно питательными».

Но будьте осторожны, не делясь с приятелями каждой мыслью о бывшем, которая приходит вам в голову. Нью-йоркский психолог Марианна Стронгин, Psy.D., PLLC, отмечает, что чрезмерные разговоры о бывшем могут в определенный момент затормозить исцеление. Вот почему Кан говорит: «Убедитесь, что вы говорите и на другие темы, не связанные с вашим бывшим». Доверять; дружба будет лучше для этого.

5. Общайтесь со своими людьми.

«Составлять планы с друзьями и семьей во время разбитого сердца — отличный способ избежать отшельничества, которое может затормозить прогресс», — говорит Шейн. Ваш ход: попросите своих приятелей повеситься. Она рекомендует отправить текст вроде: «Привет! У тебя есть какие-нибудь планы на вечер вторника?0046 ».

«Ваши друзья любят вас [и] хотят показать вам, что любят вас, но они не умеют читать мысли, — говорит она. внимание и время вместе, чтобы они могли появиться для вас!» Справедливо.

6. Освободить решение.

«Важная часть расставания — не осуждать себя», — говорит Кан. «Независимо от того, судите ли вы себя о продуктивности, насколько «хорошо» вы воспринимаете себя в том, что вы справляетесь с расставанием, или насколько «хорошо» вы практикуете заботу о себе, осуждение себя, а не сострадание к себе, не ускорит процесс. ,» он говорит.

Когда осуждающая мысль приходит вам в голову, признайте ее, а затем замените ее позитивной мыслью. Например: «Я делаю все, что могу. И у меня все отлично». Или: «Я становлюсь лучшей версией себя».

7. Запишите это.

Ах, да, обработка страницы. «Письмо может быть одним из самых священных и исцеляющих пространств в жизни человека. Наличие пространства для свободного письма может дать вам представление о вашем разрыве, ваших нынешних чувствах и о том, почему ваш разрыв такой болезненный», — говорит Кан. Выполните дыхательное упражнение (например, дыхание ящиком), предлагает он, а затем приступайте к писанине.

Одно исследование, опубликованное в журнале Psychosomatic Medicine , исследовало писателей после развода и пришло к выводу, что написание конкретно о расколе более полезно для вашего психического здоровья, чем любое другое письмо. Так что вы можете попробовать написать на следующие подсказки:

Каким образом ваш бывший сделал вас худшей версией себя?
Каким образом они сделали вас лучшей версией себя?
Как сохранить эти полезные качества, отпустив при этом качества, которые больше не служат вам?

8. Займитесь математикой.

Нет, правда. «Такие вещи, как математика, математические игры и судоку, задействуют части вашего мозга, связанные с логикой и моторикой», — объясняет Лиз Афтон, LMSW, психотерапевт Центра гендерной и сексуальной терапии. «Если вы думаете о своем бывшем, перенаправление вашего внимания на другую часть вашего мозга может уменьшить интенсивность и эмоциональное напряжение, связанное с горем». Кроме того, это позволяет вам развивать новый набор навыков!

Если наступит худшее, и вы останетесь без телефона, когда начнете погружаться в ностальгию, попробуйте сосчитать в обратном порядке от 300 до 7.

9. Читайте книги о расставаниях.

К сожалению, может наступить момент, когда даже вашему ближайшему другу надоест играть в игру «Сочувствие разбитому сердцу». И вот тогда чтение книг с персонажами, переживающими горе , может быть полезным. Think Bluets Мэгги Нельсон или Tiny Beautiful Things Шерил Стрэйд.

Стронгин предлагает одно важное предостережение: «Не используйте это как способ продолжать говорить или думать о своем бывшем. Также возможно, что это мешает вам двигаться вперед». Итак, если эти слезоточивые истории заставляют вас чувствовать себя в ловушке, безнадежными или пессимистичными, а не понятыми и обнадеживающими, попробуйте другой жанр. Например…

10. Читать эротику.

«В ваших отношениях вы, вероятно, прилично фантазировали (сексуальные и несексуальные) о вещах, в которых участвовал ваш бывший», — говорит клинический сексолог Меган Стаббс, изд. Например, может быть, вы мысленно наметили свои следующие пять лет или, может быть, вам нравилось думать о том, как они склоняют вас над Mercedes Benz. Тем не менее, Стаббс говорит, что чтение контента, который работает на ваши «мышцы фантазии», — это интересный способ создать новые мечты, которые не связаны с вашим бывшим. Любительница эротики, она рекомендует Literotica. «Это одна из величайших сокровищниц Интернета», — говорит она. Для рассказов длиной в книгу, проверьте Written on the Body Джанет Уинтерсон, Diary of a Submissive Sophie Morgan, The Assignment Evangeline Anderson и Say Please

9004 Anderson. Если вы не любите читать одной рукой, попробуйте вместо этого настоящий роман в жанре фэнтези.

11. Мастурбировать.

Если сольный секс отошел на второй план, когда вы начали заниматься сексом в партнерстве со своим бывшим, прощание с партнером означает прощание с сексуальным удовольствием. Но не должно! «Ваша способность получать сексуальное удовлетворение не связана ни с кем другим; вы можете искать и получать удовольствие от секса с самим собой», — говорит Стаббс. Если прошла минута (или, черт возьми, лет ) с момента вашей последней личной игры и вы чувствуете себя застенчивым, у Стаббса есть совет для начала: «Просто сделайте это». По ее словам, это может означать нанесение лосьона на ноги, масла на лобок или просто расчесывание волос. «Но находить время для того, чтобы быть рядом и исследовать свое тело, важно в любом случае».

12. Сходите в секс-шоп.

По словам Стаббса, это двойной удар после расставания. «Это розничная терапия и , инвестиции в ваше сексуальное «я», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы купить что-то, что заставит вас снова почувствовать себя сексуальной, чувственной и привлекательной после расставания». Если игрушки для вас в новинку, Стаббс рекомендует владельцам вульвы приобрести классический внешний вибратор (например, Hitachi Wand или Le Wand Petite), а владельцам пениса попробовать рукав для мастурбации (например, Tenga Egg или Fleshlight). В противном случае просто возьмите игрушку, которая вас больше всего привлекает, и вы с большей вероятностью будете ее использовать.

13. Займитесь сексом с новыми партнерами.

Верно! Несмотря на то, что вы, возможно, слышали, рикошетный секс по своей сути не так уж плох. «Плохо, если вы используете это как отвлечение или месть», — говорит Стаббс. Но «Создание новых воспоминаний и новых сексуальных воспоминаний с кем-то еще, при этом соединяясь со своим собственным телом, может быть действительно забавным и трансформирующим после разрыва».

Если вы планируете залезть под кого-то, чтобы победить кого-то другого, не будьте козлом: убедитесь, что «отскок» знает о вашем статусе разбитого горя, говорит Стаббс. Мало того, что это самое справедливое для них, но это также убережет вас от попадания в щекотливую ситуацию, с которой после расставания у вас, вероятно, не будет сил справиться.

14. Проведите чистку социальных сетей.

Когда разрыв только что начался, наблюдение за тем, что задумал ваш бывший, может вызвать бурю эмоций. Избавьте себя от агонии наблюдения жизни вашего бывшего после вас, заблокировав, отключив звук, отписавшись от него и/или удалив его из друзей — а также любого из его друзей или членов семьи — в социальных сетях. Шейн уверяет нас: «Это не мелочь. Это забота о себе».

На самом деле, исследование 2012 года, опубликованное в журнале Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking , опросило 464 участника и показало, что дружба с бывшим на Facebook связана с более сложным эмоциональным восстановлением после разрыва и меньшим личностным ростом по сравнению с те, кто удалился из друзей.

Если вы нервничаете по поводу создания этой цифровой границы и соблюдения правила запрета контактов, вы всегда можете отправить текст, например: «Привет! Я просто хотел сообщить вам, что я отписался от вас в Instagram. Пока я не исцелюсь от этого расставание, мне нужно немного отвлечься от вашего контента. Надеюсь, вы понимаете». Когда ваше сердце исцелится, вы всегда можете вернуться и нажать «следовать», если почувствуете побуждение сделать это.

15. Избавьтесь от вещей бывшего.

Ага, включая ту их рубашку, в которой ты до сих пор спишь.

Но это не значит бросить все это в костер и поджечь. «Цель не в том, чтобы быть мстительным. Цель — удалить любые напоминания о ком-то, кто больше не служит вашей счастливой жизни», — говорит Шейн. Так что, если это не ставит под угрозу вашу безопасность, сложите их вещи в кучу и договоритесь об обмене или сдаче, говорит она. В противном случае пожертвуйте его на благотворительность.

В дополнение к перехвату мыслей о будущем, которые могут быть вызваны наличием их вещей рядом, по словам Кана, «сам процесс и ритуал уборки и удаления вещей вашего бывшего из вашего пространства могут быть катарсическими».

16. Вспомни плохие времена.

Это сложно сделать, когда вы оплакиваете расставание и скучаете по кому-то, но важно не возводить своего бывшего на пьедестал. Пришло время напомнить себе о полной неспособности вашего бывшего убрать посуду, общей эгоцентричности, замкнутости в постели или о чем бы это ни было. Почему? Поскольку размышления о негативных качествах прошлого партнера более эффективны для избавления от «любовных чувств», чем размышления об их положительных качествах или других отвлекающих факторах, согласно небольшому исследованию, опубликованному в журнале «9».0045 Журнал экспериментальной психологии .
Но не задерживайтесь в этом месте негативных мыслей для слишком долго. Напоминание себе о плохих временах может помочь вам быстрее разлюбить, но исследователи обнаружили, что отвлечение — лучший способ улучшить общее позитивное отношение к жизни. То есть, думайте свои осуждающие мысли, но затем направьте свою энергию на что-то другое — боулинг, наблюдение за птицами или что-то еще.
17. Пропустите любую песню или телешоу, которые вам о них напоминают.
Если The L Word , The Big Bang Theory , и каждая песня Bright Eyes может напоминать вам о бывшей, сделайте себе одолжение и пропустите ее! Слушайте и смотрите что-нибудь другое. Эксперты обещают, что настанет день, когда вы сможете пялиться на Шейна, закатывать глаза Шелдону и звонить Конору Оберсту, не вспоминая об уютной груди своего старого козла и неприятном запахе изо рта. Но этот день не сегодня. Итак, спасибо, , следующий .
18. Дайте ему время.
Официальных данных о том, сколько времени вам потребуется, чтобы забыть бывшего, нет. Хорошей новостью является то, что, согласно науке, в конечном итоге вы получите. В исследовании, опубликованном в журнале Review of General Psychology , исследователи обнаружили, что чем больше времени вы получаете после разрыва отношений, тем больше вы восстанавливаетесь эмоционально. В заключении они написали: «У нас в мозгу есть механизм, созданный естественным отбором, чтобы провести нас через очень неспокойное время в нашей жизни… это предполагает, что люди выздоровеют, а боль со временем уйдет».
Итак, как говорит Кан: «Постарайтесь не осуждать себя за то, сколько времени вам потребуется, чтобы забыть своего бывшего». Вместо этого успокойтесь, зная, что вы не будете чувствовать себя так вечно.
Начать сначала после разрыва означает встретить новую любовь всей своей жизни: вы
Когда вы думаете о том, чтобы начать все сначала, что вы себе представляете? Что бы это ни было, все, что нужно, чтобы начать новое начинание, — это смелость попробовать — иногда в новых обстоятельствах, а иногда в жизни, которая у вас есть сейчас. В этом месяце в серии Shondaland вы услышите истории невероятных людей, которые превратили свои проблемы в катализаторы, и тех, кто решил сделать шаг к чему-то новому самостоятельно.
Это ваш мозг о любви : много дофамина, цепь вознаграждения, которая заставляет нас чувствовать эйфорию, а также много окситоцина и вазопрессина, гормонов, которые играют роль в том, чтобы заставить нас чувствовать вознаграждение и удовольствие, а также связь .
А это ваш мозг во время расставания: неврологическая абстиненция, тяга, химические вещества, связанные с депрессией, и даже физическая боль.
Есть причина, по которой бесчисленное количество поэтов и авторов песен сравнивали любовь с наркотиком: потому что для вашего мозга это в значительной степени так, и когда все это уходит, крах может быть очень тяжелым. Независимо от того, длились ли отношения пять месяцев или пять лет, расставание может сбить нас с толку. Это не просто потеря: расставание с романтическим партнером может поставить под сомнение всю нашу личность, наш выбор и наше самоощущение. Даже если вы являетесь инициатором разрыва, расставание с любовником, партнером или супругом может стать настоящим эмоциональным уроном, глубокой болью, которую никакое количество мороженого или общение с друзьями не может решить в одно мгновение.
Расставание — это жизненное событие, с которым когда-либо сталкивался почти каждый из нас, особенно с учетом того, что около половины всех браков заканчиваются разводом — и мы вполне можем снова с кем-то расстаться. Иногда расставания не являются чьей-либо виной сами по себе — обстоятельства меняются, люди переезжают, внешние силы, такие как депрессия или семейная драма, высасывают жизнь из человека — но какой бы ни была причина, расставания высасывают , большое время. Положительным моментом является то, что в конечном итоге расставание уступит место другому вам, который (надеюсь) получил некоторое представление о себе и о том, как подходить к отношениям, которые следуют. Тем не менее, путь к месту, где вы можете начать все сначала, может быть странным, ухабистым, а иногда и адским путем, требующим большой эмоциональной работы, независимо от того, сколько вам лет или сколько раз вы переживали разрыв.
Подробнее о том, как начать сначала
Гретхен Рубин о том, как снова стать счастливыми в 2022 году
Персонал Shondaland
Духовная перезагрузка: обретение веры в трудные времена
Персонал Shondaland
Как эти женщины вернули себе здоровье Руководство для продвижения вперед
Shondaland Staff
«Я пережила расставание, которое разрушило мою жизнь, — говорит Саманта Риччи. Она встречалась с парнем около полутора лет, когда они поняли, что не на одной волне, расстались, и он переехал из их общей квартиры в Колорадо. Риччи, администратор средней школы, описала своего бывшего как своего лучшего друга и весь ее мир. Но после официального прекращения их отношений она была настолько подавлена, что не могла ни есть, ни спать, ни работать; друзьям пришлось вмешаться, чтобы помочь позаботиться о ней. Риччи была так расстроена и так нуждалась в перезагрузке, что бросила работу и вернулась домой к своим родителям в Бостон. «Я думала, что выйду за него замуж, — вспоминает она. «Это было катастрофично. Это взорвало всю мою жизнь».
Оглядываясь назад, можно сказать, что в отношениях Риччи были красные флажки: примерно через три месяца ее пламя начало проявлять признаки того, что он был уклончив и не так заинтересован в отношениях, как она. Каждый раз, по словам Риччи, она убеждала его (и, что еще важнее, себя), что все в порядке и они должны двигаться вперед. Но борьба только за отношения устарела, и как только она узнала об одностороннем усилии, она отступила, и в конце концов он заявил, что они должны положить этому конец. Тем не менее, причины разрыва имеют меньшее значение, чем то, что ей нужно было делать дальше: исцелиться, двигаться дальше и начать все сначала — мини-одиссея, такая же страшная и захватывающая, как любой хороший боевик.
«Люди действительно борются с разъединением, — говорит Арайя Бейкер, консультант и докторант Пенсильванского государственного университета. Хотя он работает в кампусе колледжа с молодыми людьми, у которых нет большого опыта в отношениях и расставаниях, поведение, которое они демонстрируют, универсально. «Обычно люди испытывают изменение идентичности после отношений. В нем заключено так много вашей личности, вашего будущего и надежд. Люди не осознают, насколько они приспосабливаются и жертвуют собой. Отпускание является эмоциональным и физическим — люди изо всех сил пытаются отпустить сувениры, сентиментальные вещи, и, особенно когда мы становимся старше, может возникнуть чувство стыда, как будто с нами что-то не так или что мы чувствуем себя позади других людей на этом этапе жизни. . Трудно объявить, что это длилось недолго», — говорит он.
Отпускание является эмоциональным и физическим — люди изо всех сил пытаются отпустить сувениры, сентиментальные вещи, и особенно когда мы становимся старше, может возникнуть чувство стыда, как будто с нами что-то не так или что мы чувствуем себя позади других людей в этом этап жизни. Трудно объявить, что это не продолжалось.
Здоровое и позитивное начало жизни после расставания может варьироваться от человека к человеку, но есть некоторые универсальные правила, которые сделают перерождение здоровым практически для всех. Очевидно, держитесь подальше от социальных сетей ваших бывших — это просто способ оставаться на связи с ними, и это только усилит размышления и вращения, к которым вы уже склонны. Точно так же не стоит пытаться сразу подружиться: большинство экспертов рекомендуют вообще не контактировать в течение по крайней мере 30 дней, чтобы вы могли обдумать свои чувства и пройти нормальные, мучительные этапы процесса скорби, которые необходимы для того, чтобы по-настоящему добраться до другой стороны.
Эми Чан, основательница учебного лагеря Renew Breakup Bootcamp , говорит, что часто упоминаемые семь стадий горя — это естественный способ справиться с расставанием, и мы должны пройти их все, чтобы исцелиться — иногда с некоторым совпадением или прыгать вокруг. Но все они — шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, поворот вверх и, наконец, принятие — необходимы. Она говорит, что многие люди после расставания находят себя в соцсетях своих бывших или пытаются найти данные и подсказки, чтобы понять, что произошло, убеждая себя, что им нужно закрыть глаза. В частности, для целеустремленных, состоявшихся людей, которые добились успеха в своей карьере и платонических отношениях, существует убеждение, что результат приведет к определенному результату, который не только делает разрыв таким трудным для восприятия, но и оправдывает цифровой шпионаж после отношений. Но она говорит: «Они ищут не закрытия; это избавление от боли».
«Обычно у людей происходит смена идентичности после отношений. В них заключена большая часть вашей личности, вашего будущего и надежд. Люди не осознают, насколько они приспосабливаются и жертвуют тем, кто они есть.»
Татьяна Максимова//Getty Images
Тяжелое расставание привело Чана к тому, что он стал экспертом по расставаниям, написал книгу на эту тему « Учебный лагерь для расставаний: наука о перепрограммировании сердца» и создал бизнес, помогающий людям восстанавливаться после разрыва отношений. над. Один из компонентов ее научно обоснованного подхода включает ретриты, на которых участники учатся сосредотачиваться на себе, понимать свои модели поведения и получать практические инструменты для исцеления своих разбитых сердец. Одним из таких инструментов является изучение того, как изменить свое собственное состояние ума — как распознать, когда вы были спровоцированы и вошли в режим выживания «бей или беги», который накачивает ваше тело гормонами стресса. Еще одним аспектом ее программы является ответственность, которая, как она подчеркивает, не то же самое, что самообвинение, но включает в себя наблюдение за собственным поведением, мотивацией и обусловленностью, которые проявляются в динамике отношений. В конечном счете, речь идет не о попытках разобраться, почему вы расстались, и определенно не о том, чтобы обвинять бывшего, а о том, чтобы двигаться вперед. Что произойдет, когда вы будете готовы, а не в какой-то конкретный момент времени.
«Ты никогда не будешь готов на 100%», — говорит Чан, возвращаясь в пул знакомств. «Вы можете поставить себя на место и все равно чувствовать печаль из-за того, что это не сработало. Это не будет чисто и аккуратно. Часть вас скорбит, и это нормально. Это будет по-другому».
Но стать другим после разрыва — вот в чем суть. Отношения учат нас самим себе, и после того, как боль от одного финала наконец утихнет, в идеале останется больше знаний о единственном человеке, который всегда будет рядом с вами: о вас.
Спустя девять месяцев после разрыва Саманта Риччи, которая посещала учебный лагерь Чана, становится лучше, более идеальным местом. «Это было много самоанализа, много времени, проведенного в одиночестве», — говорит она.