Как начать новую жизнь после измены мужа: Как начать новую жизнь после предательства! Реально работает!

Для всего этого нужно понять одну правильную истину — «виноват тот, кто спустил курок». Или еще — «искать причины и вину в себе это глупо, то же не ты сделал, значит не ты и виноват». Дальше следует принять тот факт, что нельзя спасти то, что уже разрушено и уничтожено, нельзя строить ispovedi.com отношения с предателем. Она предательница не потому, что ты что-то сделал или не сделал и не потому, что эгоистка и дура, а потому, что она сама по себе гнилой и пустой человек не способный ценить и создавать и что-то отдавать, она способна только получать и требовать, и разрушать то, что ты строишь.

И самое главное — саморазвитие. Развивайся интеллектуально физически и духовно, меняй себя, познавай себя и работай над собой, прошлое всего лишь прошлое, учись на прошлых ошибках своих и чужих, цени и помни хорошее, что было и как ненужный хлам и мусор выкинь плохое. Твое настоящее это глина, из которой ты лепишь свою жизнь и свое будущее, которое зависит только от тебя. Оно в твоих руках, помни и делай все с умом с честью, совестью и душой.

За себя скажу, что смог переломить ситуацию и выйти без потерь, и смог наладить свою жизнь, чего и вам желаю. Помните, как бы сложно не было, как бы вы не были одиноки в своей беде, и пусть даже все будут против вас, помните одно, пока мы живем по чести и совести мы остаемся людьми и можем изменить все. Но если мы теряем честь совесть и душу то, как бы мы не старались убеждать себя в обратном, мы становимся теми же монстрами, которые нас когда-то сломали и подмяли под себя. Нельзя сломить дух пока он сам не сдастся. Борьба имеет смысл только тогда, когда она ведется за что-то хорошее, светлое и правильное, в ином случает это пустая битва без конца и края, без цели и смысла, подобно битве с ветром.

Автор: Аноним

Как начать жизнь с чистого листа, не возвращаясь к воспоминаниям предательства?

Расскажу все по порядку: Уже третий год я живу с острой болью в душе, и глубокой раной на сердце. Мне 24 года. Почти 5 лет замужем. Все было хорошо, подрастает сын (почти 4 года).

Два года назад в мою семью пришла беда, в виде студентки второго курса. Она училась заочно, одновременно подрабатывала в отделе по приему мобильных платежей, этот отдел и стал местом её знакомства с моим мужем. Почему он позволил себе общение с посторонней девицей?.. Как мне говорили – «У вас кризисный семейный период, все через это проходят».

Общение мужа с этой бессовестной девицей я раскрыла довольно быстро – женская интуиция не подвела, сердце почувствовало предательство. На прямой вопрос (я сказала ему, что нутром чувствую, что кто-то между нами стоит) муж не стал отпираться, сказал, что общался пару раз с подругой девушки напарника по работе, но уверил, что не изменял и изменять не собирается, что она знает, что он женат, что у нас растет малыш.

Не могу сказать, что мне стало легче от его обещаний больше с ней не общаться. Однажды он не смог подойти к своему телефону, и трубку взяла я. По молчанию в трубке было понятно, что на другом конце совсем не ожидали услышать голос жены. Я взяла распечатку звонков на номер мужа. Её номер был вычислен. Я позвонила ей, трубку она взяла, но ни одного слова она так и не произнесла. Тогда я написала ей SMS, в котором высказала все, что думаю о ней и подобных ей рушительницах чужих семей.

Через некоторое время я получила ответ: она слёзно просила понять её и простить, клялась, что больше никогда не вторгнется в нашу семью. Через неделю я снова взяла распечатку его звонков и увидела, что они и не думали прекращать свое общение. Нет таких слов на свете, которыми можно было бы описать мое состояние в те дни, от боли хотелось кричать диким криком и лезть на стену.

Муж ничего не признавал, говорил, что она сама его достает звонками. Тогда я пригласила её на встречу. Мне стоило огромного терпения держаться достойно, чтобы не сорваться и не вцепиться ей в лицо. Увидев её, я была в недоумении: что он в ней нашел? – пухлая девка, далеко не красавица, ещё и усы над губой. Передо мной она строила из себя такого невинного ангела, что смотреть было противно. Говорила, что очень любит моего мужа, но не хочет разрушать нашу семью, не сможет забрать у ребенка отца.

В конце разговора она пообещала, что прекратит всякое общение с ним. Она хотела казаться такой чистой, мягкой и «пушистой», что я даже на мгновение поверила ей. Поверила, что она исчезнет из нашей жизни навсегда, и все будет хорошо, как раньше… Однако, как раньше не вышло – она не сдержала свое слово, и продолжала крутить своим хвостом перед моим мужем. Больше года эта парочка высасывала мою кровь, мои силы и нервы (я гнала мужа – два дня он ночевал у друга, потом вернулся с клятвой, что подобное никогда не повторится). А эта стерва периодически мне звонила, писала и спрашивала: «Ну что вы решили, ты с ним поговорила, с кем он решил остаться? …»

Она, видимо думая, что это подарит ей моего мужа, сказала, что беременна от него. Он категорически это отрицал, но продолжал тайком с ней общаться. Через пару недель у неё якобы случился выкидыш (она солгала о ребенке). Спустя два года такой адской моей жизни, выпив все мои силы и слезы, она, отчаявшись заполучить моего мужа, увела мужчину на 12 лет старше её из другой семьи, оставив его дочку без отца.

Иногда она все же переписывалась с моим мужем, писала, что любит его больше жизни, хотя жила уже с другим. На мои вопросы, зачем она это делает, она выпалила: «Я не хочу общаться ни с одним из вас, оставьте меня в покое и не лезьте в мою семью». У этой девки хватило совести сказать мне такое после того, как она сама спуталась с МОИМ мужем. Она думала, что нет её вины в том, что она, позарившись на чужое счастье, причинила стольким людям боль.

С тех пор во мне начала расти жажда мести. Больше всего я хотела, чтобы она как я испытала боль измены от новоиспеченного муженька, чтобы он предал её и бросил, я хотела, чтобы она ответила за все мои слёзы и мучения, чтобы она получила по заслугам. Я думала об этом постоянно: на работе, дома, даже во сне. Месть стала для меня навязчивой идеей. Я разузнала о ней почти все (имя, фамилию её и её «мужа», их даты рождения, адрес прописки и съёмной квартиры, номер группы в институте и др. ), не знаю зачем мне это. Иногда переписывалась с ней, чтобы держать её в поле зрения. Узнала что у неё опухоль головного мозга. Она опять ждала ребенка, но на пятом месяце потеряла и теперь она никогда не сможет родить. Они удочерили грудную девочку.

Осенью из-за опухоли она частично потеряла память (имя моего мужа помнила, а кто он ей нет). Её муж попросил меня с ней пообщаться, но не от моего имени, а от вроде коллеги по прошлой работе. Она поняла, что я не коллега, что я связана с оставшимся именем мужчины в её памяти, сказала, что их девочка – это дочь моего мужа (эти слова лезвием резанули по сердцу, хотя я знала, что ребенок приемный). Я не выдержала и рассказала ей кто я, и что её девочка даже не её дочь, а тем более не моего мужа. Я знаю – ей больно было узнать, что своих детей у неё не будет никогда. Мы не стали ругаться, напротив, иногда переписывались.

Прошло два года с начала этой истории и ЕЁ вмешательства в мою семью, в мою жизнь. А боль никак не утихает. Как будто все было вчера. Этот шрам мешает жить как прежде, к мужу появилось отчуждение, я развелась с ним, но живем пока вместе. Хоть мы и договорились забыть прошлое, сердце не может простить предательство. На прошлой неделе у неё повторился приступ – она снова никого не узнает, наверное, опять ничего не помнит. Больнее всего то, что она теперь не помнит ни меня, ни моего мужа, ни всей этой истории. А если вспомнит моего мужа, опять будет думать, что её приемная дочь – это дочь моего мужа. Её память вновь чиста. А я что, так никогда и не избавлюсь от этих болезненно-терзающих воспоминаний прошлого? От этого я ещё больше ЕЁ ненавижу, так и подмывает сделать ей мучительно больно. Я разумом понимаю, что она уже наказана богом за связь с моим мужем, но сердце и душа не могут простить, и толкают на месть, ведь я к этому наказанию не приложила руку.

Хочу сразу уточнить: К мужу я отношусь вовсе не как к собственности, напротив,он знает, что он для меня полноценный МУЖЧИНА, я всегда просила его — если он встретит другую и поймет, что она ему дороже — я смирюсь и отпущу, главное чтобы он мне рассказал о своих чувствах, чтобы все было честно. В нашей истории этого не случилось.
Он за моей спиной плел связи с другой девицей, а меня уверял что давно с ней не общается, что любит только меня.

Конечно, с мужа я тоже не снимаю вину, но даже когда он хотел все исправить, ОНА делала все, чтобы привлечь его обратно. Почему у меня обостренное чувство ненависти к той девице? — не потому что она «ВЗЯЛА МОЕГО МУЖА», а потому что ОНА хотела разрушить мою семью, которую я в течение нескольких лет выстраивала по кирпичику. Это все равно что кто-то залез в твой огород, собрал весь урожай и унес, не думая как люди будут жить дальше.

В те моменты когда муж вроде успокаивался, и у нас начиналось налаживаться — ОНА забрасывала его любовными смс, просила его решить вопрос с разводом, мне писала чтобы мы скорее разобрались, кто ему дороже и с кем он хочет остаться. Я ей отвечала что он в семье. ОНА обещала мне исчезнуть из нашей жизни, но тайком от меня звонила ему в рабочее время. Пиком наглости стал шантаж вымышленной беременностью (что вымышленная – известно). Сейчас я не знаю, как вычеркнуть ЕЁ образ из моей памяти. Какие действия предпринять, чтобы вернуть прежнее доверие. Чтобы ЕЁ забыть, надо её простить. Я не знаю как простить человека, который хотел сломать мою жизнь и жизнь ребенка (маленького существа, который только начал жить).

Что делать? Я так хочу все забыть, хочу вычеркнуть из памяти все, что связано с этой мразью (извините, но другим словом я не могу её назвать), но не знаю как. Может бросить все (и мужа) и уехать из этого города, начать жизнь заново – это так сложно. Подскажите — Как избавиться от въевшегося в душу чувства ненависти к сопернице, которая разрушила мой семейный уют, оставив вечный след в моей жизни?

Как забыть её навсегда, если её физиономия постоянно стоит перед глазами (даже часто снится). Смотрю на мужа, и опять боль прошлого накрывает с головой. Как унять в себе неутихающую жажду мести, которая не дает покоя. Как начать жизнь с чистого листа, не возвращаясь к воспоминаниям предательства? как справиться с собой, если даже время не лечит…?

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Благодарю Вас за подробное описание ситуации. Похоже, все бессилие, отчаяние, ужас от того, что Ваша семья распадалась на Ваших же глазах, Вы выплеснули в ненависти на соперницу. Более того, отношения с соперницей в какой-то момент вышли на первый план, затмив по степени заряженности Ваши отношения с семьей. Даже после того как эта женщина ушла из Вашей жизни и создала свою семью, Вы продолжаете общение с ней, но, судя по Вашим словам, это не приносит облегчения. Подозреваю, что, как ни странно это звучит, Ваши отношения с ней сейчас более близкие и прочные, чем с бывшим супругом.

Вы пишете, что осознаете: по факту вы «отомщены», судьба Вашей «заклятой подруги» (или «любимого врага» сложилась не самым благоприятным для нее образом.

Она ушла, а Вы вдвоем — остались, и лишь от Вас двоих сейчас зависит будущее Ваше и Вашего ребенка. Готовы ли Вы проживать боль последних двух лет вдвоем, как семья, или дальше Вы хотите идти сами? Как за это время трансформировалось Ваше отношение к мужу и мужчинам в целом? Какой женщиной сейчас Вы себя ощущаете? Какого будущего для себя хотите, и что готовы для этого сделать?

Думаю, что на данный момент наиболее эффективным для Вас было бы очное и, возможно, длительное психологическое консультирование.

Специалист: 

• Он говорит, что со мной планирует провести всю жизнь. Завести детей. Но предложение так и не сделал. Почему?
• Я и расставаться не хочу, это ужасно больно. И сил нет как-то бороться
• Не могу понять, за что он старается так меня обидеть. Даже если ему не понравилось, зачем все время об этом намекать?
• Хочу чего-то нового, хочу пообщаться с кем-нибудь другим
• Не могу терпеть, когда мой муж переписывается с девушками в интернете
• Проблема в том, что я влюбилась в другого
• Теперь девушку я совсем не узнаю

	Открытые мероприятия
чт, 22 Декабря, 2022 — 17:30 Одесса	Ступеньки к счастью. Семейно-родовые расстановки по методу Берта Хеллингера Океан Жизни, Семейный центр	4000 грн
пт, 23 Декабря, 2022 — 11:07 он-лайн	Персональный рунический прогноз на 2023 год	750 грн
пт, 23 Декабря, 2022 — 18:00 он-лайн	Таро Манара (онлайн+Одесса) Афродита, Школа Таро и Нумерологии	5986 грн
сб, 24 Декабря, 2022 — 14:30 Одесса	Тантрический массаж	600 грн

Как начать все сначала с партнером после романа | Блог Make It Good

Процент людей, пострадавших от неверности, составляет от 30 до 60% всех супружеских пар, в зависимости от цитируемого исследования.

Более интересными, чем различия между мужчинами и женщинами, являются различные модели неверности для каждого пола. Изменяющие мужчины чаще, чем изменяющие женщины, заводят роман с кем-то моложе своего супруга. С другой стороны, изменяющие женщины чаще, чем изменяющие мужчины, заводят роман с кем-то более образованным, чем их нынешний супруг. Кроме того, существуют заметные половые различия в возрастных моделях неверности. Женщины гораздо чаще совершают измены в возрасте 20 лет и в начале отношений, в то время как у мужчин романы случаются позже и преимущественно после 40 лет9.0003

Хорошая новость заключается в том, что все больше и больше пар решают попытаться наладить отношения даже после измены. Они решают, что трава не всегда зеленее на другой стороне. И они признают, что это не всегда лучшее решение — думать, что вы можете обменять своего партнера на другую модель или что эта новая любовь продлится дольше и будет лучше.

Вот три шага к прекращению романа и действительному налаживанию брака. Несмотря на все замечательные советы, которые вам дадут ваши друзья, семья и даже благонамеренные терапевты, вот три вещи, которые вам нужно знать, чтобы двигаться дальше и помочь вашему браку выжить.

1. Позвольте себе горевать

Знайте, что это нелегко. Обман основан на лжи и обмане, и обычно в него вовлечены чувства, даже если это чувства вины и страха. Возможно, у вас было видение того, как все могло бы быть по-другому с вашим партнером по роману. Вы скорбите об этом прямо сейчас.

Как и в случае со смертью, окончание романа означает, что вы должны испытать все чувства, которые приносит окончание. И концовки могут быть сложными. Большинство людей не возвращаются после романа со словами: «Это было ужасно!» Вместо этого они выходят из романа, чувствуя, что пережили чудесный опыт страсти, живости, интенсивности и веселья. Отпустить это может быть больно.

Вина и угрызения совести из-за причинения вреда партнеру или семье тоже реальны. У вашего партнера есть сердце и целая история, чтобы горевать.

2. Противостоять тому, что произошло

Не недооценивайте влияние, которое вы оказали на жизнь вашего партнера.

Убери свой беспорядок

Относись к своему партнеру с достоинством и при необходимости возмести ущерб. Дайте им понять, что вы сочувствуете их чувствам и берете на себя ответственность за все последствия, которые произошли в результате ваших действий.

Дайте понять, что роман окончен.

Ваш партнер никогда не поверит, что вы действительно покончили с этим романом, пока вы не закончите его с искренним раскаянием. Игнорирование этого и надежда на то, что оно уйдет, просто загоняют чувства в подполье. Скорее всего, когда-нибудь они снова всплывут и вызовут еще больше боли и гнева.

3. Примите тот факт, что вы стали другим человеком в романе

Когда вы были с партнером по роману, была создана новая часть вас. Возможно, вы были более обаятельны, сексуальны, обаятельны, и, может быть, вам действительно нравилась эта часть вас. Ваш любовный партнер, возможно, пробудил в вас качества, о которых вы никогда не подозревали или которые долгое время не проявлялись. Если вы попытаетесь отрезать себя от хороших чувств, которые принесла вам новая часть, это только заставит вас скрывать эти части от вашего партнера или подтолкнет вас обратно к интрижке, чтобы позволить вам снова стать этим человеком.

Вы должны признать, что эта новая часть вас существует, и найти способ интегрировать ее в ваши отношения. Это потребует работы с вашим партнером, и вам также может понадобиться помощь психотерапевта.

Двигаться вперед вместе

Эти три вещи — оплакивать измену, честно противостоять тому, что произошло, и интегрировать свое новое «я» в ваши отношения — это лучшие способы двигаться вперед. Если вы хотите сохранить ваши отношения и заставить все работать, сядьте и поговорите об этих трех вещах и о том, как каждый из вас к ним относится, когда вы работаете над ними.

Расскажите, каково это для каждого из вас по обе стороны опыта. Благодаря этому процессу вы можете получить некоторое представление и понимание своего собственного поведения и чувств.

Если вы готовы вкладывать столько же энергии в супружескую жизнь, сколько в роман, вы можете обнаружить, что можете заключить новый брак.

Список для чтения

• Смелость рассказывать о сексе и удовольствиях
• 3 способа, которыми благодарность делает вас сексуальной
• Вдохните новую жизнь в ваши отношения этой весной

3 этапа эротического восстановления после измены

Автор: Тэмми Нельсон

Последнее обновление: 18 декабря 2019 г. всегда мошенник» или «как вы можете снова им доверять?» Они могут побудить вас бросить вашего партнера. Тем не менее, постарайтесь не принимать серьезных решений в отношении вашего брака или партнерских отношений сразу.

На ранних стадиях после обнаружения романа большинство людей находятся в фазе кризиса, и есть еще две фазы, которые нужно пройти, прежде чем вам нужно будет принимать какие-либо долгосрочные решения. Пока вы и ваши дети в безопасности, относитесь к себе так, как будто вы только что попали в автомобильную аварию; вы, вероятно, чувствуете, что ваша жизнь только что разлетелась на куски. Это время потрясений пройдет, если вы получите помощь и будете практиковать навыки, которым научились на каждом этапе выздоровления.

И все же, вопреки здравому смыслу, у вас может быть больше секса друг с другом, чем когда-либо прежде; страстный и интенсивный секс. -Тэмми Нельсон

Во время Кризисной фазы вы будете чувствовать себя эмоционально нестабильно, вы можете потерять сон, и вам, возможно, придется напоминать себе о здоровом питании и заботе о себе. Вы можете иметь навязчивые мысли об измене и требовать подробностей о неверности вашего партнера. Это может привести к конфликтам и даже ссорам. И все же, вопреки здравому смыслу, у вас может быть больше секса друг с другом, чем когда-либо прежде; страстный и интенсивный секс. Вам может быть стыдно рассказать об этом своему терапевту или друзьям. И вы не хотите, чтобы ваш партнер думал, что это означает, что он прощен.

Секс с супругом или преданным партнером является нормальным после романа и происходит, когда вы оба боитесь потерять друг друга. Вы можете отчаянно хотеть соединиться или захотеть обнять друг друга. Каждый из вас может жаждать ощущения близости и объятий друг друга. Кроме того, теперь, когда между вами образовалась дистанция, вы можете обнаружить, что вас тянет друг к другу, чтобы использовать секс не только как утешение, но и чтобы выразить то, что известно в животном мире как первобытная «охрана партнера». Это способ предъявить претензии друг другу, когда ваша моногамия находится под угрозой.

Хотя это может показаться запутанным, это естественный результат формирования новых отношений – кто этот человек, которого вы думали, что знали? Что привлекало их внешнего партнера, чего вы, возможно, не видели в них? Вы думали, что знаете все о своем партнере, но теперь он в каком-то смысле почти незнакомец. Это чувство, хотя и болезненное, может вернуть новое чувство привлекательности, новую тоску и сексуальное влечение, эмоционально нагруженное для вас обоих.

Для других нет ни соблазна, ни сексуальной связи. Во время Кризисной фазы вы можете обнаружить, что в вашей жизни так много предательства, гнева и обиды, что вы не можете себе представить, что когда-либо снова встретитесь со своим партнером. Говорите прямо с партнером о своих чувствах. Поделитесь с ними, если вы не готовы заняться сексом. Может быть, вы не возражаете против некоторого интимного физического времяпровождения вместе, например, обнимая друг друга в постели. Будь честным. Важно не торопиться и найти другие способы чувствовать себя в безопасности, когда вы проходите этапы восстановления.

…вы можете обнаружить, что в вас так много предательства, гнева и обиды, что вы не можете себе представить, что когда-либо снова встретитесь со своим партнером. — Тэмми Нельсон

После измены вашего партнера может потребоваться время, чтобы восстановить вашу самооценку. Один из способов сделать это — замедлить процесс и быть уверенным в том, что вас не заставят заняться сексом до того, как вы будете готовы. Независимо от того, сексуальны вы или замкнуты, эта фаза пройдет.

Вы узнаете, когда войдете во вторую фазу, Фазу прозрения , когда вы начинаете называть измену «нашим делом» вместо «вашим делом». Будет меньше вины и больше любопытства. Вы спросите: «Как это случилось с нами?» Будет меньше внимания уделяться деталям романа («сколько раз вы с ним встречались, где вы занимались сексом, были ли ее сиськи больше моих?») и вы сосредоточитесь на эмоциональном содержании романа ( «Ты думал обо мне, когда был с ней/ним?»).

Это время, когда терапия для пар бесценна. Специалист по лечению супружеской неверности может помочь вам определить причины, по которым роман мог возникнуть в первую очередь.

В фазе проницательности основное внимание уделяется пониманию друг друга и развитию сопереживания. Не пытайтесь найти прощение прямо сейчас. Это может быть мимолетным и временным. Тот, кому изменили, скорее всего, заберет свое прощение, когда почувствует себя бессильным или когда ему нужно сбалансировать отношения.

Когда вы сможете испытать эмпатию, вы сможете начать исследовать настоящее эротическое восстановление… память о третьем человеке больше не будет с вами в постели. — Тэмми Нельсон

Эмпатия важнее на этом этапе, и здесь вы можете начать исследовать, как будет выглядеть настоящая близость в будущем. Эмпатия означает, что вы оба признаете чувства друг друга и начинаете понимать, каково это — жить в своих мирах. Когда вы сможете испытать эмпатию, вы сможете начать исследовать настоящее эротическое восстановление. Эротика становится новым способом интимной и сознательной связи. Когда это произойдет, память о третьем человеке больше не будет с вами в постели.

Для этого вы начнете вместе создавать новую сексуальную жизнь, с новыми фантазиями и новыми способами быть вместе. Вы можете начать чувствовать надежду, что ваши отношения могут начаться заново, и вы сможете быть вместе лучше. Некоторые пары даже говорят, что роман разбудил их, и теперь они ближе, чем когда-либо.

Третий этап — этап видения вашего выздоровления . Сейчас самое время решить, хотите ли вы создать новое будущее для ваших отношений. Вы оба должны вместе заключить новое соглашение о моногамии. Вам придется решить и договориться о том, как будет выглядеть эта новая моногамия. Это будет включать в себя новую эротическую жизнь, которая удовлетворяет вас обоих. Это понимание имеет решающее значение для захватывающих и страстных отношений.

Если вы проигнорируете эротическую часть ваших отношений и сосредоточитесь только на том, чтобы ладить и избегать конфликтов, вы обнаружите, что вы хорошие соседи по комнате, но вы не будете чувствовать себя «влюбленным» в своего партнера.