подробная инструкция о том, как это сделать
Вопрос «Почему она не уходит?» задают всегда, когда речь заходит о жертве домашнего насилия. Но на самом деле уйти от абьюзера не так просто. В одном из женских пабликов в соцсетях пользовательница под именем Мэдди опубликовала пошаговый план, который поможет сбежать из насильственных отношений жертве тирана.
Редакция сайта
Теги:
Обувь
Украшения
Косметика
Часы
Отпуск
Shutterstock
В паблике «Ресурсная психология. Психологическая реабилитация» сделали перевод этого текста и добавили информацию, актуальную для жительниц СНГ.
Вопрос финансов
— Откройте новый банковский счёт на своё имя.
— Спрячьте новую банковскую карточку получше. Как правило, тиран даже не подумает искать её в своих вещах. Но если вы не уверены, то подойдёт место под стелькой вашей обычной обуви, коробка с давно не используемой настольной игрой, а лучше всего спрятать карточку на работе (и тоже не там, куда легко может вломиться и заглянуть тиран).
— Ни в коем случае не устанавливайте банковское приложение на телефон! То же и с sms-оповещениями. Теперь начните откладывать деньги на карточку. Денежные подарки от друзей и родственников, незаметную часть зарплаты — кстати, пусть родственники, если вы им доверяете, подарки зачисляют прямо на карту и ни в коем случае нигде не упоминают об этом. Кладите столько денег, сколько можете, вплоть до найденной мелочи или денег от сдачи бутылок, если ситуация жёсткая.
(И стартовая сумма на билет на электричку порой может спасти ситуацию — и даже на неё порой трудно накопить).— Можно перевыпустить уже существующие карточки (и потом обязательно спрятать), если вы подозреваете, что тиран уже «срисовал» все цифры с них. Сообщаете в банк, что карточка утеряна или украдена, её блокируют, выпускают новую. Всё это время за вами остаётся счёт, пополнять который можно, придя в банк с паспортом (и другие люди тоже могут переводить на него деньги).
— Финансовый вопрос очень важен, чтобы вам не пришлось возвращаться (и принимать «наказание» за побег), да и просто чтобы не умереть от голода или холода на улице.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Телефон
— Купите самый дешёвый телефон и симку для него, прячьте и время от времени тайно заряжайте на полную батарею. Перенесите туда самые важные контакты. При побеге старый телефон лучше просто оставить дома, чтобы нельзя было отследить его или названивать по нему с угрозами.
Имущество
— Начните отсылать надёжному (очень важно, сам факт родства ещё никого не сделал надёжным) родственнику или подруге вещи, пропажу которых так сразу не заметишь. Нужные для работы, любимые, одежда на другой сезон и так далее. Фотографии, украшения, документы — ни в коем случае не одновременно, потихоньку.
— Вещи, кстати, можно «относить в фонды», потому что «хочется расхламиться». Естественно, на самом деле передать на хранение союзнице.
— Можно, кстати, и не на хранение, а потихоньку распродать через аккаунт всё той же союзницы на онлайн-площадках, а деньги положить на счёт.
Работа
— Если у вас есть работа, важно рассказать начальству, что происходит. Или вы получите поддержку, или заранее узнаете, что «проблем нам тут не надо», и получите время, чтобы найти другую работу (и особенно хорошо, если тиран не узнает, что работу вы поменяли).
— Убедитесь, прежде чем рассказывать, что работодатель не состоит в каком-нибудь мачистском сообществе и не решит из принципа предупредить тирана о готовящемся побеге.
— Очень хорошо на момент побега взять оплачиваемый отпуск и подговорить всех отвечать тирану, если тот явится, что вас вообще уволили!
— Старайтесь не уходить с работы в одиночестве и слишком поздно, когда всё совершится. Если можно выйти в компании, да ещё и уехать в чужой машине (пусть и платно), вероятность нападения устремится к нулю. Большинство тиранов похожи на стыдливых воришек. Они стесняются вести себя гадко прилюдно.
Семья и друзья
— Будьте готовы к тому, что далеко не все вас поддержат. Некоторые, может быть, даже будут играть против вас! Но увы, надо попытаться найти поддержку среди них, особенно если вместе с вами ещё и дети будут. Надо заранее очень осторожно прощупать почву: как они относятся к тирану, к вопросу разводов, доверяют ли вашему здравомыслию в принципе.
Как правило, поддержка всё же находится.
Жильё
— Очень трудный момент. Как правило, надолго застревать у союзницы невозможно. Надо одновременно быстро найти и жильё, и деньги на жильё. Сбор средств у себя в соцсетях лучше не объявлять.
— Проблема в том, что если у вас есть дети, по ним (по переводу в другие учреждения) вас можно быстро отыскать. Школьников лучше перевести хотя бы на время на семейное обучение.
Полиция
— Иногда тираны подают заявление в полицию об исчезновении жены и детей. Дня через четыре позвоните в участок и сообщите, что, если на вас есть такое заявление, то вы никуда не исчезали. Вас, скорее всего, попросят приехать и написать ответное заявление. Полицейским и самим не хочется тратить силы на розыски такого типа. Но на всякий случай приезжайте с группой поддержки, какой-нибудь мачист может предупредить тирана, что вы будете.
Притом вас в любом случае попросят написать в заявлении адрес, но… в России вы просто пишете место постоянной прописки, а не фактический адрес, так что не «светитесь».
Дети
— В новом садике или школе должны знать, что они живут с матерью и отцу их отдавать нельзя. Ситуацией семейного насилия у нас мало кто проникается. Можно сыграть грязно и намекнуть, что съехали от него, потому что он стал проявлять «неправильный интерес» к собственным детям. Или что он наркоман. Любая грязная ложь – во спасение. Сомневаетесь — почитайте о том, как мстят бывшим жёнам через детей. Иногда совершенно жуткие истории.
Животные
— Можно заранее сделать так, чтобы они «потерялись» или вы их «отдали» по какой-то причине. Естественно, в это время они окажутся на передержке у верного человека. Кстати, животным помогают охотнее, чем людям, так что шансы найти такого человека высоки. Увы, но животных тоже порой убивают из мести бывшим жёнам.
Упаковка вещей
— В день побега — только самое необходимое. Сумка не должна быть тяжёлой. Только незаменимое. А заменимо почти всё — одежда, обувь, косметика.
Побег
— Важно, чтобы вы знали, что у вас точно есть фора в несколько часов, и чтобы ваш ребёнок заранее знал, что после «секретного слова» нельзя капризничать, и не задержал вас. Новая карта, новый телефон. Старый оставьте дома. Хорошо, если на первый взгляд дом будет в полном порядке, а старый телефон не выдаст ваше отсутствие звонком — выньте из него симку или оставьте разряженным.
После побега
— Поменяйте все возможные пароли – в соцсетях, от онлайн-банкинга, в общем, всё, что только вспомните.
— Всё, что можно, перепривяжите к новому номеру телефона и новой почте.
Тогда часть старых контактов останется без того, чтобы пришлось заводить новую страничку в Сети.— Новый аккаунт в любом случае лучше, но иногда создаёт трудности.
ПОМНИТЕ, тираны особенно опасны, когда понимают, что жертва хочет уйти или пытается это сделать. Не идите на переговоры. Не поднимайте заранее вопрос развода. Почитайте для вдохновения новости о том, как бывшие мужья убивают или калечат жён за то, что те ушли, — криминальные новости переполнены такими сообщениями.
Не верьте обещаниям. Не верьте угрозам самоубийства с целью подставить вас под уголовное преследование. Не верьте заверениям, что теперь-то, после развода, надо просто вести себя «как интеллигентные люди». Помните, что тираны готовы на многое, даже порой на самоубийство ПОСЛЕ УБИЙСТВА, только чтобы доказать себе, что их власть над жизнью и смертью жертвы сохраняется.
Не распространяйте этот текст, если сами готовитесь спастись. Распространяйте обязательно, если подозреваете, что среди ваших френдесс может оказаться та, которой он нужен и которая молча прочтёт его, даже не поблагодарив вас — потому что ей нельзя себя выдать.
Еще больше полезных статей можно прочесть в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» паблика
Насилие в семье: как защитить себя от тирана
25 ноября — Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. Именно в этот день в 1961 году в Доминиканской Республике по приказу правителя Рафаэля Трухильо были зверски убиты три сестры Мирабал — Минерва, Патриа Мария и Тереза. Девушки были членами подпольного общества «Группа 14 июля».
По данным ООН, каждая третья женщина хоть раз в жизни становится жертвой изнасилования или грубого обращения. Тысячи женщин ежегодно становятся жертвами убийств, совершаемых членами семей во имя «защиты чести».
В последнее время беспрецедентный рост насилия в отношении женщин и детей отмечается в Афганистане. Согласно независимой комиссии по правам человека, в текущем году был зарегистрирован 2181 случай насилия в отношении женщин, что на 50% больше аналогичного показателя прошлого года.
Проблема насилия в семье достигла пандемических масштабов в Афганистане. Ежедневно сотни афганских женщин испытывают побои, принуждение к сексу или другие формы жестокого обращения со стороны мужчин. Практически каждый месяц в местные СМИ просачивается информации о том, что очередная афганская женщина, доведенная до отчаяния насилием, покончила с собой путем самосожжения или самоповешения.
В России проблема насилия в отношении женщин и детей стоит не менее остро. Однако в стране не принято об этом говорить, обращаться за помощью к психологу, не говоря уже о более радикальных методах сопротивления, таких как развод, заявление в милицию и лишение драчунов родительских прав. Этот замкнутый круг можно порвать. В такой ситуации изменить свою жизнь к лучшему непросто, но вполне реально.
Кто виноват?
Зачастую женщины, подвергающиеся избиениям со стороны мужа, склонны обвинять во всем себя. Они ищут множество причин, по которым они не могут уйти от мужа, — отсутствие денег, жилья, любовь к мужу.
Но причина на самом деле одна – такие женщины не любят себя. Поэтому, пытаясь уйти от драчливого мужа, прежде всего, следует полюбить себя.
В подобной ситуации следует помнить о детях, которые страдают от агрессии, даже если родители никогда не били их. Дети, растущие в таких семьях, не видят другой модели поведения – без кулаков. В будущем девочки не смогут быть счастливы в браке, а мальчики с самого детства переживают, что не в состоянии защитить мать.
Не следует обвинять себя в таком поведении мужа. Скорее всего, у мужчины – серьезные отклонения в психике или, как минимум, большие комплексы. Его уже не переделать, однако необходимо подумать о себе. Для начала стоит поделиться «наболевшим» с подругой, родителями, позвонить по телефону доверия.
Психологическое насилие
Закон всегда находится на стороне пострадавшей стороны. Согласно российскому законодательству, домашний тиран может получить до двух лет тюремного заключения. На милицейском сленге драчунов зовут «кухонными боксерами», кстати, за пределами собственного дома они редко распускают руки.
Другое дело, что суды по таким делам – большая редкость. На этот шаг решаются женщины, которых преследуют и угрожают.
Часто физическое насилие вырастает из насилия психологического. Покорность женщины, которая согласна на все, как раз и доводит истязательства до побоев. Если муж постоянно критикует супругу, кричит и обижает, это означает, что женщина подвергается эмоциональному насилию. Супруг может упрекать в чем угодно: ему может не нравиться, что жена слишком толстая или худая, глупая, умная, плохая мать, хозяйка или любовница.
Практически во всех случаях такие «кухонные боксеры» весьма умело просят прощение. Стоит отметить, что они прекрасные актеры. Они раскаиваются, обещают измениться, хотят на самом деле, но просто не готовы потерять жертву – без жены они не смогут самоутверждаться. Женщина же может настолько сжиться с этой ролью, что изменить психологию можно будет только с помощью специалиста.
Психологическое насилие
Помощь психолога потребуется и ребенку.
Он должен растолковать ему роли мужчины и женщины в семье, дать здоровое представление об отношениях и ответственности. Не стоит думать, что ребенку лучше расти в полноценной семье с отцом, склонным к насилию, чем с матерью-одиночкой. Атмосфера ненависти и постоянной опасности для малыша куда хуже.
Дело в том, что человек, склонный к насилию, подобен наркоману. Ему тоже постоянно требуется повышение дозы. В случае с побоями – это усложнение и без того непростых отношений. Если он ударил безнаказанно один раз, это обязательно повторится, а потому не стоит верить извинениям. Защищаться тоже бесполезно, это только усилит раздражение.
Игнорирование чувств, а также проявление невнимания в качестве наказания — тоже проявление психологического насилия. Как и высмеивание убеждений, моральных принципов, запрет выхода на работу, манипулирование ложью, игнорирование родственников и друзей и запрет общаться с ними, унижение в присутствии посторонних, угрозы бросить жену или выгнать ее из дома и ограничение общения с детьми.
На этой стадии психолог еще может помочь.
Физическое насилие
Физическое насилие проявляется в толчках, подзатыльниках, пинках, пощечинах, подвергании риска для жизни, бросании предметов, ограничении свободы перемещения, запирания дома, «забывании» в опасных местах, отказе в помощи при болезни или травме, отказе покупать необходимые вещи, такие как продукты, угрозах причинить вред родственникам и друзьям.
Следующей стадией физического насилия психологи называют сексуальное. Это и патологическая ревность и подозрения в изменах, и принуждение к просмотру порнографии, и даже наказание отказом от секса. Мужчина-насильник может заставлять жену раздевать против ее воли, вступать в половые отношения помимо ее воли или с особой жестокостью.
Выделяется и такое понятие, как экономическое насилие. В этом случае муж может препятствовать возможности распоряжаться семейным бюджетом по своему усмотрению, отбирать деньги, в том числе и у детей.
Портрет «кухонного боксера»
У мужчины, склонного к насилию, проблемы с психикой.
Их признаками могут быть следующие приметы: он любит давать предметам уменьшительно-ласкательные названия – кроватка, комнатка, кухонька и так далее. У него часто меняются интонации: только что он был мил, а затем – резкий крик, оскорбления, и снова мягкий тон. Его взаимоотношения с окружающими строятся по модели: «я хороший, все плохие». Часто потенциальный домашний тиран очень обаятелен.
При этом бьющие мужчины по типу проявления своей агрессии подразделяются на две категории. Наиболее распространенный тип поведения – «питбуль». Во время ссоры они становятся все злее, венчается скандал нападением. Так выясняют отношения злобные собаки. Именно такие мужчины относятся к своей жене, как к вещи. Она не интересна ему как личность, но необходима как функция.
Другой, разительно отличающийся тип поведения «домашних» насильников – «кобры». Они атакуют стремительно и неожиданно, при этом остаются абсолютно спокойными. Во время ссоры ни пульс, ни давление не повышаются. Если доходит дело до суда, многим из таким мужчин ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство».
В детстве такие мальчики могли мелко подворовывать, лгать, жестоко обращаться с животными.
Как бы то ни было, психология бьющих мужчин, независимо от их подтипа поведения, сильно отличается от образа мыслей нормального человека. У него когда-то произошел переломный момент, когда он решил, что бить можно. К тому же он считает, что мужчина – главный, сильный, а женщина должна ему всячески потакать.
Психологи установили, что испытывает драчун перед избиением. С одной стороны, он понимает, что испытывает «немужские» эмоции, которые вступают в противоречие с его собственными установками, как должен поступать настоящий мужчина. Осознавая произошедшее, он выстраивает цепочку оправданий, решая для себя, что жена сама виновата. Подсознательно же он понимает, что слаб и уязвим, значит, надо доказать свою силу и «мужественность».
Мужчина, склонный к проявлению агрессии, становится особенно опасным, если подозревает женщину в том, что она может его бросить. Причем неважно, обоснованы такие подозрения или нет.
Поэтому, понимая свою слабость, мужчина мало того, что станет патологически ревнив, он будет стремиться доминировать над женщиной. Будучи не в состоянии сделать это психологически, он начнет распускать руки.
Склонность человека к насилию определяется несколькими причинами: проблемы с поведением в подростковом возрасте, проявление агрессии в его семье как норма, жестокие наказания в детстве, травма головы. Однако и с этими признаками мужчина может остаться нормальным, а вот насильником он может стать и без всяких причин. Тем не менее, такое поведение можно объяснить, а в некоторых случаях даже вылечить. Были бы мотивация и желание.
Циклы насилия
После побоев всегда наступает период примирения. Психологи называют это циклом насилия. На первой стадии патологический насильник очень раздражен, напряжение растет, но жертва пока в состоянии контролировать ситуацию. Затем наступает вторая – агрессия получает выход. И далее третья – так называемый «медовый месяц».
Он просит прощения, жена поддается, и в семье ненадолго воцаряется мир. Однако, виноватой все равно остается женщина. Этот цикл прервать нельзя.
В начале совместной жизни бьющий муж наверняка проявит себя тем, что будет всячески устанавливать дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравится, когда она общается с кем-то без него, когда делится с кем-то семейными проблемами, он неуважительно держит себя с ее родственниками. Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что, защищая своих близких, она предает его.
Далее он внушает жене мысль, что она далеко не идеал, в отличие от него. Он-то всегда прав, а потому женщина должна быть ему благодарна, потому что она якобы никому не нужна и ни на что не способна, а он вынужден терпеть ее такой.
Постепенно, женщина становится все более и более зависима от агрессивного мужа. Ситуация осложняется в период беременности и рождения ребенка. Муж считает, что жена будет все терпеть ради него, да и куда уходить с малышом на руках? Он может запугивать тем, что никто так не будет любить ребенка, как он, а в случае чего он заберет малыша себе.
Кстати, в жизни сразу же после разрыва драчун о ребенке забывает.
Что делать?
По словам психологов, в первую очередь, необходимо научиться уважать и любить себя, не позволять мужу унижений и оскорблений в свой адрес. Это сложно, поэтому стоит уяснить для себя, что, когда доходит до периодических унижений, ни о какой любви и речи не может быть – муж просто не уважает свою супругу. Он считает, что она присутствуете в его жизни только для того, чтобы прислуживать. Иногда, конечно, он проявляет нежность и заботу. Для того, чтобы она еще больше стелились перед ним. Это горько и обидно, но это так.
Если супруг начал бить, но не избивать, есть смысл оказать ему сопротивление. Он понимает только логику стаи – кто сильней, тот и прав. Если слабее окажется женщина, агрессия продолжится. А за ней скрывается только слабость. Если же он именно избивает, надо уходить. Уже ничем не помочь.
Уходить надо тихо и быстро. Никто не должен знать об этом намерении. Если об этом узнает истязатель, будет еще хуже.
Если муж снова начал бить, надо бежать на площадку, стучаться к соседям. Кстати, соседи могут стать свидетелями в милиции, даже если не смогут ничем помочь.
Уходить надо, когда мужа нет дома, взяв с собой деньги, документы, необходимые для себя и ребенка вещи, драгоценности. Конечно, муж будет просить прощения и уговаривать вернуться. Даже начнет ухаживать, не подействует – снова угрожать. Единственное, что можно сделать – это прекратить с ним всякое общение. Если вернуться, то объединение семьи обернется наказанием за уход.
Причин, почему женщины возвращаются к своим мужьям-насильникам, несколько. Это материальная зависимость, опять же агрессия, с помощью которой жены дают себя вернуть, угрозы и, как ни странно, страстная влюбленность. Часто всему виной просто привычка. Чтобы избежать этого, важно сразу же после ухода из семьи обратиться в специализированный центр помощи пострадавшим от семейного насилия.
Также после ухода следует отправиться в травмпункт, чтобы снять побои.
Далее необходимо написать заявление участковому и указать свидетелей. Участковый отправит на судмедэкспертизу, туда и стоит принести все документы из травмпункта.
Если в акте судмедэкспертизы указаны «телесные повреждения средней тяжести» и выше, истязателя можно привлечь к уголовному разбирательству. С легкими повреждениями тоже можно обратиться в суд, однако уголовной ответственности это не повлечет. Кстати, без наличия свидетелей дело не будет иметь хода.
Статистика говорит, что самая частая причина женских травм – избиение постоянными партнерами, а вероятность погибнуть от руки незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа. Семейное насилие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, вероисповедания и национальности. Физическое насилие – фактор, вызывающий наибольшее потрясение, по сравнению с другими преступлениями против личности.
Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников
Собака моего соседа по комнате — тиран — Cardinal & Cream
Я всю жизнь живу с людьми.
Мне пришлось на собственном горьком опыте научиться просить своих соседей по комнате хоть раз помыть посуду, как купить затычки для ушей, чтобы не слышать 47 будильников моих соседей по комнате по утрам, и как делить ванную комнату — все это очень ценные уроки. . Научиться жить с людьми было трудно, но вполне выполнимо.
Когда я переехал в свое нынешнее жилье, я знал, что у моего соседа по комнате есть чихуахуа. Я знал, что жить с собакой будет иначе, чем просто жить с людьми, но чихуахуа маленькие, и я подумал, что с ними будет достаточно легко ужиться. Жизнь с людьми, казалось, шла довольно хорошо, так как же плохо жить со щенком?
Должен вам сказать, я был совершенно не готов. Жизнь с Лейлой (или, как мы любим ее называть, Тако) на самом деле худшая, и дело даже не в том, что она какала мне на пол или когда я босиком наступала на еду, поэтому она такая неряшливая. листья на кухонном полу. Нет, жить с Тако тяжело исключительно из-за ее личности.
Во-первых, она ленивая.
Каждый раз, когда я прихожу домой, она просто сидит на диване. У нее может быть 800 других дел, но она предпочитает вздремнуть на всех подушках.
Однажды мы попытались познакомить ее с более тропическим стилем жизни, и тогда мы обнаружили, что она абсолютно не уважает другие культуры.
Она ненавидит Pumpkins — не будет даже взглянуть на них.
Она читает все о коммуникации и семейном конфликте, но всякий раз, когда я просит поболтать, она никогда не желает сесть и убивать наши разногласия.
TACO Strolge. Она думает, что она лучше других собак.
Всякий раз, когда мы пытаемся сделать ей что-то приятное, она просто закатывает глаза.
Она ничего не ценит. На этот раз, например, мы пытались устроить ей вечеринку в честь того, что ее аккаунт в Instagram (@leila_taco) получил 100 подписчиков. Она была очевидно взволнована…
Она живет в ложной реальности. это огромная борьба с ней урезонить).
Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить с ней, она делает это.
3 У нее огромный характер для такого маленького существа, и это действительно властно. Vetstreet.com сообщает, что чихуахуа могут «стать маленькими тиранами, демонстрируя манеры, неприемлемые для более крупной собаки».
Я должен сказать, что я согласен. Тако стал слишком большим для ее крошечных, крошечных штанишек. Она использует любую возможность, чтобы усложнить мне жизнь. Мне приходится все время держать дверь закрытой, потому что я знаю, что в ту минуту, когда я оставлю ее открытой, меня встретит ароматное небольшое количество фекалий на моем коричневом ковре или, что еще хуже, в моем туалете. Очень тяжело жить под таким гнетом и тиранией.
На данный момент у меня есть три варианта.
Вариант A: ничего не делать. Не сказать ничего. Постарайся слиться с окружающей средой и надейся, что она обо мне забудет.
Вариант Б: Возьмите страницу из книги Джима Халперта. Устраиваю над ней небольшие расчетливые розыгрыши, чтобы мне стало лучше.
Вариант C: сменить специальность на авиационную технику. Возродить НАСА. Создайте миниатюрный космический шаттл. Поместите ее в указанный шаттл. Отправьте указанный шаттл на Луну. Дайте ей титул «Первая чихуахуа в космосе».
Проголосуйте здесь.
Изображение предоставлено Джанель Вест|Кардинал и Крем
Жизнь с внутренним тираном
«Я очень требователен к себе… но это же хорошо, правда? Думаю, можно сказать, что я перфекционист».
Далее Цезарь приводит мне несколько примеров своего перфекционизма: если он совершает ошибку на работе («а нет ошибки слишком незначительной, чтобы ее не заметить»), он не просто корит себя внутренне злобным разговором с самим собой — он отказывает себе в развлечениях на выходных. Если он не достигает поставленной перед собой цели производительности (даже перед лицом изнурительного рабочего дня и смягчающих обстоятельств, не зависящих от него), он охвачен отвращением к себе и сразу же ставит перед собой другую цель, требующую вдвойне больших усилий. Когда он достигает чего-то примечательного, ему трудно терпеть похвалу от коллег, жены или детей, «поскольку я скоро снова облажаюсь».
В самом прямом смысле большая часть внутреннего мира Цезаря управляется
тираном, высвобождаемым всякий раз, когда он чувствует, что ему грозит «провал» или несоответствие какому-то идеалу «как все должно быть»… что большую часть времени.
Интересно, что Цезарь пришел ко мне не для того, чтобы уменьшить свою самокритичность. Он был убежден, что этот уровень «внутренней бдительности» необходим, чтобы не сбиться с пути; он сказал себе, что это была движущая сила, которая помогла ему добиться успеха в том смысле, в каком он определял успех. Это послужило важной цели, и он недвусмысленно дал мне понять, что не хочет терять свое преимущество.
Но Цезарь был недоволен. И он знал, что хочет быть счастливым. Но он не видел связи между своим хроническим несчастьем и суровой психологической территорией, составлявшей большую часть его внутренней жизни. Он считал, что всегда может добиться большего успеха; всегда можно было заработать больше денег, добиться больших и лучших результатов на работе, он мог бы быть в лучшей форме, его дети могли бы лучше учиться в школе…
Когда мы живем в чем-то так долго, это становится фоновым шумом, часть нас, которая редко подвергается проверке.
Цезарь не осознавал, что его несчастье было результатом действия этой безжалостной части его души, которая держала его мертвой хваткой; тот, который родился из-за страха стать слабым или мягким, или казаться менее чем.
У многих крайне самокритичных людей существует внутренний тиран, который может дремать в зависимости от обстоятельств жизни. Но не заблуждайтесь, эта тираническая часть нас — даже если она молчит какое-то время — всегда готова наброситься.
Понимание множества способов, которыми самокритичность негативно влияет на нас, является важным шагом в восстановлении подлинного «я» — «я», которому разрешен широкий спектр эмоциональных переживаний без надвигающейся угрозы самоатаки.
В своей клинической терапевтической практике я встречаю много людей, которые крайне самокритичны. Но не все осознают всю степень этой внутренней тирании. Что они действительно знают, так это то, что они несчастны, часто неудовлетворены, немотивированы, напряжены, обеспокоены или борются в своих отношениях.
Важным шагом в терапии является открытие глубоких и разнообразных способов, которыми наша самокритичность формирует нас.
Удовлетворение и удовлетворение быстротечны Это настоящий вызов — чувствовать себя хорошо в течение определенного периода времени, когда вы знаете, что внутри есть хулиган, ожидающий за кулисами возможности указать на любую оплошность.
В этих условиях моменты хорошего самочувствия недолговечны, и это всего лишь вопрос времени, когда очередная предполагаемая неудача ударит вас по лицу.
Важно помнить, что любой успех или достижение, которое заставляет замолчать нашего внутреннего обидчика, приносит временное облегчение, успокаивая самокритичную часть нас самих. Однако эта передышка от нападок на себя не то же самое, что переживание глубокого чувства удовлетворения или радости.
Когда мы очень самокритичны, наши так называемые успехи подобны уклонению от пули. Ничего плохого не произошло, но и ничего хорошего не произошло. Если мы не будем ругать себя на мгновение, это остановит самонападки, но это не гарантирует подлинного празднования хорошо выполненной работы.
Удушение жизненной силы Наш внутренний критик не любит, когда мы эмоционально уязвимы. На самом деле, эта часть нас могла возникнуть из-за того, что нас осуждали, унижали или оскорбляли, когда мы были наиболее уязвимы — когда наше психологическое и эмоциональное благополучие зависело от наших опекунов.
Один из способов справиться с пренебрежением или жестоким обращением в детстве — диссоциировать (оторваться) от наших собственных психологических и эмоциональных потребностей. В этих условиях в детстве мы узнаём, что чем меньше мы нуждаемся в других, тем меньше боли они могут причинить нам. Отключение от наших эмоциональных потребностей позволяет нам чувствовать больший контроль над ситуациями, которые часто находятся вне нашего контроля.
Но решение отключиться от собственных нужд дорого обходится. Наши эмоциональные переживания могут наполнить нашу жизнь богатством, жизненной силой, которая оживляет. Когда этот внутренний мир отброшен в сторону, нас мало что волнует; восторг и радость остаются неуловимыми.
Снижение эмоциональной близости с другими Внутренний критик также не обязательно терпим к другим. Не так уж и сложно перейти от резкого осуждения себя за любую предполагаемую неудачу к словесному отказу всякий раз, когда мы расстроены. Критика других также отвлекает внимание от себя; экстернализация критичности — это способ (бессознательно) обойти внутренний ущерб, вызванный нашими собственными атаками на самого себя.
Этот самообход происходит путем проецирования тех частей нас самих, которые мы не можем терпеть, на других, видя в них то, что мы отказываемся видеть внутри себя. Другой способ — критиковать тех, кто выражает те самые эмоции, за которые мы были принижены в детстве. Эта динамика часто проявляется без осознания того, как наше прошлое влияет на наши нынешние взаимодействия.
Когда самонападение превращается в чувство, что мы не заслуживаем любви и принятия со стороны других, мы закрываемся от любви, которую могут предложить другие. Мы можем (бессознательно) оттолкнуть их или подорвать отношения, вызывая тем самым болезненные события, которые, по нашему мнению, мы заслуживаем.
Тревога, беспокойство и/или депрессия становятся новой нормой Когда вы живете с чем-то столько, сколько вы себя помните, это становится нормой, даже если это неприятно или болезненно. Так называемый «перфекционист» — это тот, кто не может дать себе поблажки. Избегание любой ошибки — это общеизвестный пистолет к голове, ожидание любого неправильного шага — причина, чтобы нажать на психологический спусковой крючок самоатаки.
Чтобы контролировать этот внутренний гнев, мы должны быть начеку и создать внутренний мир, в котором чрезмерное планирование и всеведение действуют как страховочная сетка. Некоторые стараются держаться подальше от чего-то сложного или нового, чтобы избежать опыта, который может быть нелегко освоить.
Мы боимся новизны и спонтанности; мы сужаем свой опыт, чрезмерно полагаясь на самоконтроль и пытаясь контролировать свое окружение и других. Такой образ жизни требует значительных затрат. Тревога и/или депрессия могут возникнуть, когда мы искажаем себя, чтобы таким образом успокоить нашего внутреннего хулигана.
Высвобождение внутреннего критика из наших детских ран Нередко можно услышать от очень самокритичных людей, что у них было детство, полное стыда. Жало критицизма/унижения предназначено для того, чтобы сделать с ребенком что-то очень конкретное — оно останавливает ребенка на его/ее пути; он/она чувствует себя на мгновение дезориентированным, менее чем, неправильным по своей сути.
Некоторые могут оправиться от этих моментов, особенно когда есть уравновешивающий опыт, который подпитывает самооценку.
Но без этого противовеса враждебная или невосприимчивая среда, которая окружала нас, может быть поглощена нашим «я»; наши отношения с опекунами и другими важными людьми становятся внутренними, психической территорией, где мы невольно делаем с собой то, что другие когда-то делали с нами.
Голоса других переводятся в наш собственный голос. Мы пренебрегаем собой так же, как нами пренебрегали; мы бунтуем против самих себя способами, которые аналогичны тому, как другие принижали нас; мы точно так же избегаем или минимизируем свои потребности, отказывая себе в основных потребностях эмоциональной жизни таким образом, чтобы показать бессознательную лояльность к нашим ранним фигурам привязанности.
Мы можем бессознательно провести свою жизнь, пытаясь доказать свою ценность другим людям из прошлого (даже после того, как они давно ушли). Это ситуация заложника, разыгрываемая в нашей психике, когда интернализированный родитель/опекун, который никогда не мог быть доволен, продолжает оставаться движущей силой того, как мы думаем, чувствуем и действуем.
~~~
Если бы представилась такая возможность, никто из нас не выбрал бы в качестве соседа по комнате безжалостного хулигана, того, кто имеет над нами власть и злоупотребляет этой властью при каждом удобном случае. Если бы вы буквально застряли в договоре аренды с кем-то вроде этого, вы, вероятно, спрятались бы в своей комнате и сделали бы все, что в ваших силах, чтобы избегать его / ее, когда это возможно.
Вы бы попытались стать невидимым, стать ничем не примечательным и существовать на периферии, чтобы избежать гнева этого человека. Вы также можете попытаться сделать этого тиранического соседа по комнате счастливым, с тревогой предсказывая и уступая его требованиям и прихотям, всегда пытаясь предвидеть, что сработает, чтобы предотвратить дальнейшую виктимизацию.
Динамика самости, описанная в этой статье, на самом деле ничем не отличается от жизни с внутренним хулиганом… за исключением того, что вы можете не осознавать, что это вы издеваетесь над вами.