Как избавиться от ревности к прошлому: Почему вы ревнуете к прошлому партнёра и как перестать

Почему вы ревнуете к прошлому партнёра и как перестать

Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни партнёра называют ретроспективной или ретроактивной ревностью. Часто она не имеет веских причин, но представляет серьёзную угрозу отношениям.

Сначала вы просто чувствуете себя некомфортно при мысли о бывших любовниках своей пассии. Потом начинаете сомневаться в ценности текущей связи, считать партнёра аморальным и беспричинно подозревать его в измене. Наконец, ревность захватывает полностью, заставляет проверять социальные сети и историю браузера, шпионить.

На этом этапе могут возникать флешбэки о событиях, свидетелем которых вы никогда не были. По словам консультанта по отношениям и сексолога Амманды Мэйджор, это часто приводит к навязчивым мыслям и неутомимому желанию узнать, что «на самом деле произошло» между партнёром и его предыдущими любовниками.

Амманда Мэйджор

консультант по отношениям и сексолог

Это может закончиться тем, что человек измучает и себя и своего возлюбленного и превратит отношения в абьюзивные.

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Прочтите утверждения, предложенные доктором психологии и профессором Йельского университета Робертом Лихи:

• Я часто думаю о том, что у моего нынешнего партнёра в прошлом был любовник или любовница.
• Когда я думаю об этом, я чувствую тревогу и беспокойство.
• Мне интересно, были ли прошлые отношения моего партнёра лучше, чем наши.
• Я хочу быть единственным человеком, которого когда‑либо любил мой партнёр.

Если вы понимаете, что какие‑то фразы можно отнести к вам, значит, вы ревнуете.

Почему вы об этом думаете

Причины могут быть разными и зависеть от вашего характера, условий знакомства с партнёром и внешних факторов. Но чаще всего, по мнению Евы Томпсон, терапевта, специализирующегося на ретроспективной ревности, всё сводится к следующему:

Вы боитесь, что вам причинят боль

Возможно, у вас были непростые отношения с родителями, вы пережили предательство друга или ваш предыдущий партнёр был абьюзером. Так или иначе, ваш организм помнит это и пытается уберечь вас от подобной ситуации. Защитный механизм включается, когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции. Именно он побуждает вас саботировать отношения и избегать любой потенциальной опасности.

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой, мироощущением. Если вы на начальном этапе отношений чувствуете себя неуверенно, вполне вероятно, что дальше будет только хуже. Узнав, что у вашей второй половинки были другие партнёры, вы подсознательно станете искать в себе изъяны, переживать, что вас будут сравнивать с предыдущими любовниками, и заранее решите, что окажетесь хуже.

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

В этом случае вы сравниваете партнёра с собой. Вам кажется, что он не соответствует вам, потому что раньше делал то, что для вас неприемлемо. Вы акцентируете внимание на его прошлых ошибках и обесцениваете его заслуги в настоящем.

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Насыщенное прошлое может быть серьёзным поводом для разногласий. Вам может показаться, что у человека рядом с вами была более яркая и интересная жизнь. Тогда вам захочется поскорее найти повод разорвать отношения, чтобы «наверстать упущенное».

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Когда вы влюбляетесь, вы видите всё в розовом свете и наделяете человека суперкачествами. Но потом вы узнаёте его лучше, и ваши представления рушатся. Партнёр оказывается не идеальным, а обычным, и вам не хочется мириться с этим. Тогда вы погружаетесь в прошлое человека и начинаете искать там доказательства того, что он всегда был эгоистичным, неверным, злым, а вы в нём просто ошиблись.

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может испортить не только отношения с партнёром, но и ваше эмоциональное состояние в целом. Чтобы не допустить этого, попробуйте следовать этим советам.

Признайте свои чувства

В первую очередь вам нужно понять, что ваши эмоции совершенно нормальны. Они не делают вас плохим человеком или сумасшедшим и, по словам психолога Роберта Лихи, объясняются естественным желанием быть единственным. Разберитесь в своих чувствах, примите их, иначе будет хуже.

Роберт Лихи

доктор психологии и профессор Йельского университета

Испытывать ревность трудно. Она делает вас тревожным, злым, грустным и беспомощным, она мешает вашим отношениям. Поэтому будьте сострадательны к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда точное определение того, что вызывает ревность, может помочь. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался раньше ваш партнёр, а каким человеком он был тогда. Или вы хотите узнать, что его привлекает, а что раздражает. Или вы думаете, что сможете предсказать развитие ваших отношений.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять своего возлюбленного, потому что он замечательный. Задумайтесь о том, что сделало его таким, и признайтесь себе, что прошлые романтические связи тоже внесли свой вклад.

Любые отношения делают нас опытнее, позволяют развиваться. И возможно, если бы их не было, ваш партнёр не стал бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнёра были отношения до вас (и даже не одни), напомните себе, что они закончились. Возможно, люди поняли, что больше неинтересны друг другу, или определили разные цели в жизни. В любом случае это прошедший этап, который не имеет никакого отношения к вам.

Попробуйте поставить себя на место своего партнёра и вспомнить, что у вас тоже есть своя история и люди, которые раньше были вам дороги, но потом остались в прошлом. И это, как говорит Роберт Лихи, совершенно нормально для XXI века.

Роберт Лихи

Представьте, что в 30 лет вы встречаете человека своего возраста, который говорит вам: «Никто до вас не казался мне привлекательным, не вызывал во мне страсть. Вы первый, с кем мне нравится беседовать». Вы поверите? Сомневаюсь.

Чтобы более реалистично смотреть на предыдущие связи своей второй половинки, Роберт Лихи советует периодически повторять себе следующие фразы:

• Я не должен быть единственным человеком, которого когда‑либо желал мой партнёр.
• Если моему партнёру нравился секс с кем‑то ещё, это не значит, что он может вернуться к бывшему любовнику.
• Мой партнёр может получать удовольствие от близости со мной, даже если раньше ему нравился секс с кем‑то ещё.
• Тёплые воспоминания моего партнёра не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительному опыту, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не ведут ни к чему хорошему и только показывают другому человеку, что вы никогда не будете им довольны. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать, о чём захочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с реальными отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Постарайтесь контролировать себя: не устраивайте своему партнёру допросы, не ищите поводов придраться и не провоцируйте его на ссоры.

Если вы знаете, что определённые темы и имена являются для вас триггером, не пытайтесь лишний раз упоминать их в разговоре и не просите вашего партнёра делиться подробностями его предыдущих отношений.

Поговорите с партнёром

Если вы выговоритесь, вам будет легче принять свои чувства, избавиться от ревности. Да и партнёр, возможно, сможет вас успокоить.

Только будьте корректны, уважительны. Во время разговора старайтесь использовать «Я‑утверждения» и сосредоточиться на своих нынешних эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я волнуюсь, что ты уйдёшь от меня, потому что верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь» или «Я знаю, что ты и [имя бывшего партнёра] планировали пожениться. Поэтому, хоть я и верю в твои чувства ко мне, я иногда беспокоюсь, что ты поймёшь, что хочешь быть с ним / с ней».

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться вашими чувствами с партнёром, успокоиться на короткое время, но потом снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит из‑за того, что вы до конца не доверяете ни чувствам, ни словам своей второй половинки.

Постарайтесь унять свою тревожность, понять, что вы не сможете перепроверить каждое слово, и принять то, в чём убеждает вас партнёр.

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы будете ежедневно проверять телефон вашего близкого человека, максимум, что вы получите, это невроз и окончательный разрыв отношений. Никому не нравится, когда нарушают его личные границы. Поэтому не следите за своим партнёром, когда он куда‑то уходит, не заявляйтесь к нему на работу и не пытайтесь узнать что‑то от третьих лиц.

Не исследуйте соцсети в поисках фотографий с бывшими и милых комментариев, которые они когда‑то оставляли друг другу. Помните, что в интернет не выкладывают грустные лица и подробности ссор. Поэтому несколько снимков из путешествий совсем не говорят о том, что предыдущие отношения вашей второй половинки были легче, свободнее, счастливее.

Направьте энергию на развитие отношений

Постоянные размышления о прошлом или беспокойство о том, что партнёр может вас бросить, отнимают очень много энергии. Настолько, что её совсем не остаётся на то, чтобы  проводить время вместе. А из‑за этого вы отдаляетесь друг от друга.

Невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем и делать всё возможное, чтобы развивать отношения.

Роберт Лихи

Допросы и обвинения не укрепят связь между вами. Поэтому просто любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете получать удовольствие, развиваться и общаться, а не спорьте о том, что давно закончилось.

Напомните себе о своей ценности

По словам семейного психолога Эмили Кук, неуверенность может разжигать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше вы сосредотачиваетесь на внешности, характере и поведении бывших вашего партнёра.

В этом случае важно понять, что вас выбрали не просто так. Скорее всего, вы привлекательный и интересный человек со своими взглядами, увлечениями и мечтами, и в вас есть нечто особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и качествах, посвятите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если у вас возникают сложности с определением своих положительных качеств, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия помогает переключиться с прошлого партнёра на внутренний диалог и разобраться в том, что именно стало причиной ревности. За профессиональной помощью имеет смысл обратиться, если:

• Вас не оставляют навязчивые ревнивые мысли.
• Вы думаете о прошлом партнёра так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
• Вы повторяете какие‑то действия, чтобы избавиться от стресса. Например, постоянно моете руки.

Если ваш партнёр не против, вы можете сходить на парную терапию и попробовать решить проблему вместе. Подобный вариант может помочь, если:

• Вы задаёте друг другу одни и те же вопросы.
• Вы чувствуете, что говорите о посторонних вещах и не приближаетесь к решению проблемы.
• Ответы партнёра вызывают у вас ещё больший стресс.

Читайте также 🧐

• 6 признаков нездоровых отношений, которые люди считают нормальными
• 12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе
• «Сделаем паузу в отношениях?» Стоит ли расставаться на время и как это правильно сделать

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Как победить ревность к прошлому

46 257

РевностьМужчина и женщина

Любая ревность обычно возникает по одной причине — мы боимся, что любимый или любимая бросят нас ради кого-то другого. Хотя этот страх чаще всего необоснован и иррационален, он все же зиждется на реальной возможности, что теоретически партнер может влюбиться в нового коллегу или познакомиться с кем-то в интернете.

Однако ревность к прошлому реальных оснований под собой не имеет. Чаще всего бывшие партнеры уже не представляют никакой угрозы для нынешних отношений, однако ревнивцы не могут выбросить их из головы, мучаясь навязчивыми мыслями о бывших любовниках или любовницах своего партнера.

Проявления первого и второго вида ревности на удивление схожи. Обе вызывают злость, страх, тревогу и паранойю. Обе могут довести ревнивца до безумных поступков, таких как слежка за партнером с помощью шпионских программ на компьютере или телефоне или «допросы».

Оба вида ревности разрушают отношения, и в результате даже идеальный союз не выдерживает

От обоих видов ревности трудно избавиться. Причем от ревности к прошлому обычно вылечиться труднее, просто потому, что она направлена не в настоящее, а в прошлое. Сам факт того, что страдающий ревнивец понимает, насколько иррациональны его переживания по поводу событий, оставшихся в прошлом, делает избавление от этой напасти сложной задачей.

Умом ревнивец понимает, что все, что его беспокоит, осталось позади, но на эмоциональном уровне не может отделаться от тяжелых мыслей. В результате попадает в порочный круг — чем больше он понимает, что его мысли безумны, тем глубже погружается в это безумие.

К сожалению, фразы вроде «Да забудь уже об этом» или «Его (ее) прошлое сделало их такими, какие они есть сейчас» не помогают ревнивцу. Если бы ему было так просто решить для себя — «Все, больше не буду об этом думать. Хватит жить прошлым», то он давно бы сделал это.

Как же ревнивцу разорвать порочный круг? Вот три решения.

1. Не думайте

Чем больше вы обдумываете события из прошлого, тем больше будет расти тревога, она начнет подпитывать сама себя.

2. Повышайте самооценку

Помните — если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Проблема не в прошлом, а в нашем искажении его. Вам предстоит большая работа, чтобы повысить свою самооценку и уменьшить страх того, что партнер найдет себе кого-то «получше».

В глубине души мы переживаем из-за прошлого нашего партнера все-таки потому, что боимся потерять его в настоящем. Подумайте, что вам в себе не нравится, — вероятно, вы думаете, что эти черты не нравятся и вашему партнеру. Займитесь самосовершенствованием.

3. Перестаньте осуждать

В ревности к прошлому часто также присутствует сильный элемент осуждения. Возможно, ваш партнер делал в прошлом что-то, что вас ранит или вызывает гнев. Поэтому крайне важно проработать и устранить это осуждение.

Так что вот три ключа к выздоровлению: работайте над самооценкой, перестаньте осуждать партнера и постарайтесь не попасть в ловушку избыточных размышлений о прошлом, и скоро вы почувствуете, как муки ревности начинают вас покидать.

Об авторе: Джефф Биллингс — автор книги «Как перестать испытывать ревность к прошлому своего партнера за 12 шагов».

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными

«Погиб при исполнении воинского долга». Как жить после потери близкого

Как общаться с токсичными коллегами: 5 правил поведения

«Хочу плакать, как только слышу „Спят усталые игрушки“: в чем причина такой реакции?»

«Отец раздражает меня своей тревожностью»

Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров

Преодоление ретроактивной ревности в отношениях

Есть много способов преодолеть ретроактивную ревность в консультировании. Такие методы лечения, как когнитивно-поведенческая терапия, гипнотерапия, десенсибилизация и переработка движениями глаз (EMDR) и другие психотерапевтические методы, основанные на информации о травмах, могут помочь вам выйти за рамки фиксации на прошлом вашего партнера. В своем самом крайнем проявлении ретроактивная ревность ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) может мешать не только вашим отношениям, но и повседневной жизни. Обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья, если вы испытываете навязчивые или нежелательные мысли, связанные с предыдущими отношениями вашего партнера, может помочь.

Что такое ретроактивная ревность?

Ретроактивная ревность — это состояние, при котором человек испытывает навязчивые мысли, связанные с романтической историей своего партнера. Чувство ретроактивной ревности может заставить человека искать информацию о предыдущем сексуальном или романтическом опыте своего партнера и стать одержимым идеей о том, что он неадекватен, или развить сильный страх потерять своего партнера.

Ретроактивная ревность может спровоцировать такие действия, как отслеживание бывших партнеров партнера в социальных сетях, навязчивые вопросы о предыдущих эмоциональных и сексуальных отношениях и поиск подтверждения того, что этим отношениям ничего не угрожает. Если вы испытываете ревность задним числом, заверения партнера никогда не облегчат ваши страдания или навязчивые мысли. Однако терапевт может работать с вами, чтобы преодолеть ваши страхи и разорвать порочный круг навязчивых мыслей.

Ретроактивная ревность и ОКР

Отношения могут быть в центре внимания человека с обсессивно-компульсивным расстройством. Тревога, которую они испытывают, может проявляться как ретроактивная или текущая ревность. Они могут разобраться в сексуальной истории своего партнера и сосредоточиться на идее, что нужно любой ценой предотвратить вмешательство кого-то еще в отношения. Терапия ОКР может помочь тем, кто охвачен чувством ретроактивной ревности, что может серьезно сказаться на их психическом здоровье.

Почему я завидую прошлым отношениям моего партнера?

Когда мы узнаем о романтической истории нашего партнера, мы можем испытать ревность задним числом. Это может быть особенно проблематичным для людей с расстройствами привязанности, низкой самооценкой или неуверенностью в отношениях. Романтические отношения дают возможность расти и исследовать негативные мысли и эмоции. Многие люди могут обнаружить, что испытывают неуверенность в своих отношениях с партнером, с которой они могут справиться, не испытывая чрезмерных страданий от неуверенности в себе.

Страдающие ретроактивной ревностью нуждаются в лечении, когда они чувствуют, что их поведение выходит из-под контроля. Они могут постоянно просматривать онлайн-историю своего партнера или начать верить, что его партнер предает их, даже если у них нет доказательств. Они испытывают негативные мысли, из-за которых невозможно признать, что прошлое их родителей не является неправильным или угрозой для отношений.

Техники преодоления чувства ревности задним числом

Человек может освободиться от чувства ревности задним числом многими способами. Вы можете заниматься своей личной работой и самоанализом с помощью таких занятий, как ведение дневника и медитация. Однако, если вам нужна дополнительная поддержка, терапевт может помочь. Терапия может принести облегчение, помогая вам научиться справляться с негативными симптомами, справляться с основными тревогами, помочь вам принять прежние отношения партнера и улучшить свое психическое здоровье. Вы можете узнать, как разорвать замкнутый круг страха, который могут вызывать ревнивые мысли.

1. Прекратите заниматься деятельностью, которая вызывает чувство ревности.
2. Примите тот факт, что у вашего партнера, как и у вас, есть прошлое.
3. У вас есть собственная работа по обнаружению основной проблемы.
4. Обратитесь за медицинской помощью, если вы считаете, что у вас ретроактивное обсессивно-компульсивное расстройство ревности. Лекарства могут помочь.
5. Поговорите с кем-нибудь.
6. Переосмыслите предыдущую историю вашего партнера.
7. Определите причину скрытой неуверенности, не связанной с вашим партнером.
8. Развивайте здоровую самооценку. Знай себе цену.

Прекратите заниматься деятельностью, которая ведет к ретроактивной ревности

Сегодня у нас есть множество информации в социальных сетях и в Интернете о романтической истории наших партнеров. Ретроактивная ревность сейчас более распространена, чем когда-либо, когда мы можем получить доступ к чему угодно, от фотографий нашего партнера с выпускного вечера в старшей школе до подсказки, которая ведет к идеально подобранному профилю их бывших в Instagram. Это может привести к тому, что люди, которые уже чувствуют себя неуверенно, создают ложные нарративы, ведущие к ревности и неуверенности. Если вы боретесь с ретроактивной ревностью, держитесь подальше от социальных сетей. Для вас там ничего нет. Вы также не должны просить своего партнера делиться ненужной информацией о своей сексуальной жизни до встречи с вами. Если у вас нет опасений относительно вашего физического здоровья, эта информация не представляет никакой ценности. Это может послужить еще одной вещью, на которой ваш мозг может зациклиться, чтобы вызвать ретроактивную ревность и привести к поведению, о котором вы можете сожалеть.

Принять прошлое

Вы можете освободиться от ретроактивной ревности, если примете прошлое. Если вы ревнуете своего партнера и страдаете из-за этого, вполне вероятно, что вы спорите с реальностью, полагая, что история вашего партнера неверна. Прошлое вашего партнера привело его к вам и тому, где он находится сегодня. В определенном возрасте было бы странно, если бы мы не вступали в прежние отношения

Обнаружение глубинных проблем

Есть много причин, по которым мы испытываем тревогу в романтических отношениях. Они редко имеют какое-либо отношение к прошлым отношениям нашего партнера. Скорее всего, эти проблемы уходят корнями в ваши прошлые отношения. Ретроактивная ревность, скорее всего, коренится в вашей личной истории, а не в прошлом вашего партнера. Предыдущая травма, связанная с предыдущими романтическими отношениями, и даже отношения, которые у вас были с вашими родителями, могут дать ключ к пониманию того, почему вы испытываете ретроактивную ревность.

Лекарства могут помочь

Ретроактивная ревность Обсессивно-компульсивное расстройство может потребовать медицинской помощи. ОКР, сосредоточенное на отношениях, может быть симптомом более серьезного основного заболевания, такого как тревожное расстройство, биполярное расстройство или шизофрения. Если ревность вызывает серьезные симптомы, вызывающие паранойю или мешающие повседневной жизни, обратитесь за помощью к профессионалу.

Поговорите с кем-нибудь

Разговор о ревности с надежным другом или терапевтом может помочь вам переосмыслить значение ревности и увидеть правду о том, что лежит в основе вашей неуверенности. Ретроактивная ревность может быть показателем того, что существует предыдущая травма, которую необходимо устранить. Терапия для пар может дать вам и вашему партнеру возможность исследовать основные проблемы и использовать это препятствие как путь к более глубокому пониманию и установлению связи друг с другом.

Переформулируйте значение

Какое значение вы придали предыдущей романтической истории вашего партнера. Если повествование, которое вы создали в своем уме, представляет собой просто серию историй, которые вы используете, чтобы чувствовать себя менее чем и завидовать, чем изменить его. Определите положительные аспекты предыдущих отношений и то, что вы оба узнали из своей исторической работы, чтобы найти причины, по которым все произошло именно так, как должно было.

Определите основную причину вашей неуверенности

Тревога часто является результатом невылеченной и необработанной травмы. Иногда мы распознаем эти травмы и их влияние на наше поведение и мышление. Однако часто мы совершенно не осознаем, почему реагируем импульсивно и каким-то образом вредим себе. Ретроактивная ревность может показывать вам, что у вас есть беспокойство, с которым нужно справиться, и есть очень большая вероятность, что оно практически не имеет ничего общего с вашими отношениями. Терапия, направленная на лечение травмы, такая как психотерапия с информацией о травме, гипнотерапия, когнитивно-поведенческая терапия и терапия EMDR, может помочь вам выявить основные проблемы и решить их.

Развивайте здоровую самооценку

Знайте себе цену! Сосредоточьтесь на причинах, по которым ваш партнер выбрал вас, и на том, что вы привносите в отношения. Есть причина, по которой отношения заканчиваются и становятся частью нашей истории. Поверьте, что ваш партнер изменился по какой-то причине, и сосредоточьтесь на положительных чертах, которые вы оба привносите в отношения.

Что делать, если у вашего партнера ревность задним числом?

Вы мало что можете сделать, если ваш партнер испытывает ревность задним числом и не понимает, что это его собственная проблема. Если они не видят, что их чувства ревности существуют, ваши постоянные заверения не помогут. В конце концов, люди меняются и растут, когда они к этому готовы, и вы, возможно, не сможете повлиять на своего партнера, чтобы он смотрел на вещи по-другому. Тем не менее, есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, и они могут оказаться эффективными.

1. Предложите пройти с ними парную терапию.
2. Позвольте им поделиться своими опасениями по поводу вашей истории, не защищаясь и не закрываясь.
3. Знайте свои границы и четко сообщайте о них своему партнеру.

Терапия для пар

Терапия для пар может помочь вам и вашему партнеру структурированно и продуктивно обсудить ваши проблемы. Благодаря этому процессу вы можете больше узнать о проблемах вашего партнера, а терапевт может помочь вам определить основную причину проблемы и справиться с ней.

Не обороняйтесь и не закрывайтесь

Когда вы создаете безопасное место, где ваш партнер может поделиться своими проблемами, не защищаясь и не закрываясь, существует вероятность того, что ваш партнер почувствует себя услышанным, что повысит его вероятность принять ваше заверение и начать понимать, что их опасения беспочвенны. Это может быть непросто, если вы чувствуете, что ваш партнер несправедливо нападает на вас. Однако защитный или пренебрежительный ответ только подтвердит их опасения и усилит чувство ревности и незащищенности.

Сообщите о своих границах

Терпение к нездоровому ревнивому поведению приведет только к чувству обиды и может подорвать ваши отношения. Не совершайте действий, которые нарушают ваши границы, чтобы успокоить партнера. Если вы не хотите, чтобы ваш партнер проверял ваши текстовые сообщения или отслеживал историю просмотров, сообщите ему об этом. Изучите другие способы успокоить их, которые не кажутся нарушением вашей конфиденциальности.

Лаура Ричер — психотерапевт, гипнотерапевт и коуч. Она живет в районе Аптаун в Сиэтле, является лицензированным консультантом по психическому здоровью и практикует в штате Вашингтон с 2011 года.

Как с этим справиться

Поделиться на Pinterest

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Скорее всего, у вас есть опыт ревности, особенно в романтических отношениях. Вполне нормально время от времени чувствовать себя неуверенно или беспокоиться, что у вашего партнера может развиться влечение к кому-то другому.

А как насчет неуверенности в том, кто привлекал вашего партнера в прошлое ? Оказывается, для этого есть название: ретроактивная ревность. Это относится к ревности к предыдущим отношениям вашего партнера.

«Интерес к прошлому партнера может варьироваться от любопытства до навязчивости и избегания», — говорит Эмили Кук, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

Как и обычная ревность, ретроактивная ревность довольно распространена. Это не всегда создает проблемы, но, как объясняет Кук, иногда оно может стать навязчивым и проявляться нездоровым или деструктивным образом.

Хорошие новости? Вы можете проработать эти чувства. Вот как.

Ключевой первый шаг в работе с любой сложной эмоцией — это просто признать ее и принять. Это может быть не очень приятно, но ревность — нормальная эмоция.

Если вам трудно принять свою ревность, Патрик Читэм, клинический психолог из Портленда, штат Орегон, рекомендует спросить себя, что на самом деле означает для вас ваше чувство ревности.

«Как вы думаете, их прошлое предсказывает что-то о ваших отношениях или заставляет вас чувствовать, что вы не можете им доверять? Как только вы поймете, что означает ревность, вы сможете столкнуться с этими страхами», — говорит Читам.

Ревность задним числом не делает вас плохим человеком, но может вызвать нежелательные эмоции. Вы можете чувствовать тревогу, беспокойство о будущем или стресс рядом с вашим партнером.

Важно также назвать эти чувства и обратиться к ним. Если вы притворитесь, что их не существует, они могут ухудшиться.

Вы любите своего партнера и хотите, чтобы ваши отношения были успешными. Это желание может способствовать, по крайней мере частично, вашим чувствам по поводу их прошлого.

Но подумай о своем прошлом. Вероятно, у вас есть и бывшие партнеры. Как вы относитесь к ним сейчас?

Расставания обычно происходят по какой-то причине. Даже если вы встречались с кем-то более привлекательным, чем ваш нынешний партнер, или с кем-то, с кем у вас был лучший секс, что-то было не так. Итак, вы пошли дальше и решили развивать отношения со своим нынешним партнером.

Точно так же ваш партнер делает такой же выбор, чтобы остаться с вами, что бы ни значили для него его прошлые отношения.

Большинство людей не могут устоять перед искушением заглянуть на страницы своего партнера в социальных сетях в поисках фотографий и комментариев прошлой любви.

Хотя одно дело — следить за текущими сообщениями, которые делает ваш партнер, другое дело — возвращаться к истории социальных сетей на месяцы или даже годы. Да, многие люди так делают, но это не делает их здоровыми.

Проблема в том, что люди склонны показывать себя в социальных сетях с лучшей стороны. Они публикуют свои любимые фотографии и делятся своими успехами. То, что вы видите, часто более идеализировано, чем реалистично.

Если вас что-то беспокоит в текущем поведении вашего партнера в социальных сетях, расскажите ему об этом. Кроме того, как правило, лучше уважать их прошлое. И помните: вероятно, это было не так здорово, как выглядело на Facebook.

Ничего не поделаешь: открытое общение необходимо, когда нужно справиться с трудными чувствами, включая ревность.

«Любопытство по поводу прошлых партнеров и опыта вполне естественно, — говорит Читам. «Обсуждение этих вещей может быть хорошим способом для пар узнать друг друга и понять подход друг друга к отношениям».

Вам может быть трудно найти правильный способ выразить свои чувства, особенно если вы не хотите, чтобы они подумали, что вы стыдите их за то, что у вас много партнеров.

Делайте это с состраданием и уважением, используя «я»-утверждения и фокусируясь на своих нынешних чувствах, а не на их прошлом опыте.

Например, можно сказать:

• «Иногда я беспокоюсь, что ты уйдешь от меня, потому что я верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь».
• «Я знаю, что вы и [имя бывшего] планировали пожениться. Поэтому, хотя я доверяю твоим чувствам ко мне, иногда я беспокоюсь, что ты поймешь, что предпочел бы быть с ними в конце концов.

Возможно, ваш партнер сможет ответить на ваши чувства таким образом, чтобы облегчить их. Но даже просто озвучив их, вы сможете легче ими управлять.

В данный момент может помочь поделиться своими чувствами с партнером. Но позже сомнения могут появиться снова.

Возможно, вы доверяете их чувствам к вам прямо сейчас, но беспокоитесь о том, что может случиться, если их привлекательная, талантливая бывшая однажды объявится и скажет: «Расставание было ошибкой. Я хочу вернуть тебя.»

Никогда нельзя знать, что кто-то думает на самом деле. Вот почему доверие так важно в отношениях. Если вы доверяете своему партнеру, распространите это доверие на то, что он говорит вам сейчас.

Чувство ревности, которое сохраняется или вызывает эмоциональную реакцию, может быть трудно преодолеть в одиночку, говорит Читам. Это может помочь поговорить с профессионалом, который поможет вам разобраться в них.

Может помочь определение того, что вызывает чувство ревности.

Может быть, вам интересно, кем был ваш партнер до встречи с вами, или вы хотите узнать, что привлекло его в вас в первую очередь. Или, может быть, вы ревнуете, потому что у вас нет подробностей.

Кук предполагает, что некоторые люди не хотят слышать о предыдущих партнерах, потому что хотят сохранить свои владеют личным прошлым или боятся услышать о неверности. Но вы можете по-прежнему задаваться вопросом об этих вещах, даже если вы не хотите их обсуждать.

Открытое признание того, что именно вам интересно или почему вам интересно, дает вам возможность обсудить это с вашим партнером.

По словам Кука, недостаток самооценки или ограничивающие убеждения о себе могут подпитывать ревность. Вы можете зацикливаться на том, как выглядят бывшие партнерши, чем они занимаются или проводить другие сравнения.

Напомните себе, что они решили встречаться с вами не просто так. Вполне возможно (и вероятно), что, каким бы привлекательным или успешным ни был бывший, у вас есть что-то особенное, чего он никогда не находил ни в ком другом.

Несколько минут, чтобы напомнить себе о своих уникальных талантах и ​​качествах, также помогут повысить уверенность в себе. Если вы изо всех сил пытаетесь распознать свои положительные качества, вам может помочь разговор с консультантом.

Вы думаете, что ваш партнер очень хорош, и вы боитесь его потерять. Найдите минутку, чтобы подумать, что делает их замечательными. Семья, друзья и романтические партнеры могут внести свой вклад в личное открытие и изменение.

Отношения сами по себе являются процессом обучения. Ваш партнер, возможно, сильно вырос из своих прошлых отношений, независимо от того, чем они закончились.

Практика благодарности может помочь вам ценить историю вашего партнера и меньше бояться прошлых отношений. Без этих отношений они могли бы превратиться в кого-то совершенно другого — кого-то, в кого вы, возможно, не влюбились.

Отношения предполагают некоторый уровень неопределенности и риска. Ваш может закончиться, и вы не сможете этого предотвратить. Принятие такой возможности может быть пугающим, это правда. Но альтернатива обычно связана с беспокойством и сомнением.

Постоянные размышления о том, что привело к краху их прошлых отношений, или беспокойство о том, что ваш партнер может уйти к кому-то другому, отнимают много энергии. Это может помешать вам получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в ваших отношениях все идет хорошо. Делайте все, что в ваших силах, чтобы воспитывать их и укреплять единство. Никто не может предсказать будущее, но зацикливание на прошлом обычно не поможет вашим отношениям добиться успеха.

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть ревность по поводу прошлого вашего партнера, хорошим вариантом будет поговорить с психотерапевтом.

Терапевт может оказать особую помощь при ревности, которая:

• не проходит
• способствует тревоге или депрессии
• влияет на ваши отношения или качество жизни
• влияет на ваше доверие или мнение о вашем партнере

Согласно Куку, терапия может помочь переключить ваше внимание с прошлого вашего партнера на ваш собственный внутренний диалог, сосредоточившись на:

• вашем повествовании об отношениях
• вашем достоинстве любви, доверия, уважения и привязанности
• любые ограничивающие убеждения, которые у вас есть

Некоторые люди также могут испытывать ретроактивную ревность как тип ОКР. Пока что существует мало научных исследований, изучающих эту новую концепцию.

Однако Захари Стокил описывает навязчивую ретроактивную ревность в своей книге «Преодоление ретроактивной ревности: руководство по преодолению прошлого вашего партнера и обретению мира».

Имея это в виду, разумно обратиться за профессиональной поддержкой, если у вас:

• есть навязчивые мысли о прошлом вашего партнера
• думать о своем прошлом так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь
• нужно отыгрывать навязчивые действия, чтобы уменьшить стресс

Если ваш партнер борется с чувством ретроактивной ревности, имейте в виду, что, хотя эти эмоции могут быть вызваны вами, они, вероятно, не о вас, говорит Кук.

Вот как вы можете помочь.

Проявите сострадание и открытое общение

«Будьте терпеливы, добры и честны», — говорит Кук. «Держитесь за свою честность (мне принадлежит мое прошлое/мой выбор), оставляя место для страданий вашего партнера (я понимаю, что вы беспокоитесь о моем прошлом/моем выборе)».

Честные ответы на вопросы вашего партнера могут помочь уменьшить ревность. Вам не нужно вдаваться в подробности, если это кажется неуместным, но избегайте лжи или искажения правды.

Консультация для пар может помочь, если:

• кажется, что их вопросы доходят до точки фиксации или повторения
• вам кажется, что вы говорите кругами
• ответы вызывают больше беспокойства

Поддержите их в индивидуальном консультировании или парная терапия

Вы можете быть разочарованы или сбиты с толку чувствами вашего партнера. Вы не собираетесь их оставлять и почти не думаете о прошлых отношениях. Они могут признать это на каком-то уровне, но может потребоваться помощь терапевта, чтобы справиться с ревностью и принять ее.

Может быть трудно найти правильный способ убедить кого-то обратиться к терапевту.

Попробуйте что-то вроде:

• «Меня беспокоят ваши страхи, потому что я не хочу, чтобы они влияли на наши отношения, так как я хочу, чтобы они работали. Можем ли мы поговорить с консультантом вместе?»
• «Я беспокоюсь, потому что в последнее время ты выглядишь грустным и беспокойным рядом со мной. Как вы думаете, может помочь разговор с консультантом об этих чувствах?»

И последнее замечание о ретроактивной ревности от Читэма: избегайте романтизации.

«Во многих рассказах о любви ревность рассматривается как признак того, что кто-то действительно любит вас. Это действительно не так. В лучшем случае это сбой в отношениях. В худшем случае это показывает, что чья-то любовь может сопровождаться чувством собственничества и ограниченности».

Некоторое любопытство к прошлым отношениям вашего партнера совершенно нормально, но то, как вы справляетесь с этими чувствами, может иметь значение для вас и ваших отношений. Если вы боретесь с ними, терапевт всегда может предложить поддержку.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье.