Домострой: нормы семейной жизни на Руси
Публикации раздела Традиции
Несколько столетий на Руси правила мирской, семейной и духовной жизни регулировал Домострой — сборник наставлений. В нем содержались советы по хозяйству, воспитанию дочерей и сыновей, поведению дома и в гостях. Читайте, как должна была вести себя добрая жена, справедливый муж и вежливые дети.
Книга о христианских ценностях, семейной жизни и деловом этикете
Андрей Рябушкин. У чудотворной иконы (фрагмент). 1894. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург
Василий Пукирев. Дьячок объясняет крестьянам картину Страшного Суда (фрагмент). 1868. Государственный музей истории религии, Санкт-Петербург
Михаил Шибанов. Крестьянский обед (фрагмент). 1774. Государственная Третьяковская галерея, Москва
Рукописный свод житейских законов появился еще в конце XV века в Новгороде, он был популярен в домах новгородской знати. В его основу легли старинные сборники подобных поучений, например «Измарагд» и «Златоуст».
В разных редакциях свод законов постепенно обогащался новыми рекомендациями и советами, со временем в него вошли правила семейной жизни. В XVI веке московский церковный деятель, духовник и сподвижник Ивана Грозного протопоп Сильвестр собрал все воедино. Новую книгу Домострой он поделил на три части. В первой говорилось, как молиться и вести себя в церкви, во второй — как чтить царя, в третьей — как жить в семье и вести хозяйство.
Читали Домострой многие: князья и бояре, купцы и небогатые грамотные горожане. В основе поучений лежали христианские ценности: помогать нуждающимся, больным и голодным, не хвалиться своими добрыми поступками перед другими, прощать обиды. Практические советы касались разных сфер жизни: как вести себя в гостях, как солить грибы, ухаживать за скотиной, ремонтировать сани и домашнюю утварь. В тексте упоминался даже этикет деловых отношений — как закупать продукты и расплачиваться с лавочниками.
Домострой XVI века стал одной из первых книг, посвященных быту, хотя и включал в себя религиозный раздел.
Он выдержал множество переизданий и еще три столетия спустя регламентировал жизнь старообрядцев, городских купцов и зажиточных крестьян.
Это памятник неоценимого значения для нашей истории… это цвет и плод искони вечных нравственных и хозяйственных уставов нашего быта. Домострой и есть зерцало, в котором мы наглядно можем изучать и раскрывать все, так сказать, подземные силы нашей исторической жизни.
Семья: строгая иерархия и подчинение старшим
Андрей Рябушкин. Ожидание новобрачных от венца в Новгородской губернии (фрагмент). 1890−1891. Государственная Третьяковская галерея, Москва
Владимир Маковский. Крестьянские дети (фрагмент). 1890. Харьковский художественный музей, Харьков, Украина
Андрей Рябушкин. Ожидание новобрачных от венца в Новгородской губернии (фрагмент). 1891. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург
В средневековой Руси преобладали традиционные представления о ценностях. Христианская модель брака подразумевала большую семью со множеством детей и патриархальным укладом жизни.
Людей, которые остались одинокими до зрелого возраста, считали неполноценными, сознательный отказ от брака рассматривали как уклонение от воли Божьей. В нравоучительных текстах даже осуждали тех, кто оставлял своих близких, чтобы уйти в монастырь.
По Домострою семья представляла собой единый организм: муж-добытчик работал и приносил пропитание, жена вела хозяйство, дети беспрекословно подчинялись родителям, даже когда вырастали. Домострой четко обозначал иерархию и отношения между членами семьи. Это снижало вероятность ссор и конфликтов: каждый знал свое место и обязанности. Обычным средством воспитания были телесные наказания, хотя бить палками или розгами советовали в крайних случаях — если беседы не подействовали.
Правила поведения касались всех домочадцев, в том числе слуг и людей, которые жили на иждивении хозяев. Прислугу также следовало воспитывать и наказывать. Причем не только хозяину-супругу, но и его жене:
Слуг так же, по вине смотря и по делу, учить и наказывать, и раны возлагать, наказав, пожаловать… А за всякую вину по уху, и по глазам не бить, ни кулаком под сердце, ни пинком, ни посохом не колотить, ничем железным и деревянным не бить.
Кто так бьет, многие беды от того случаются: слепота и глухота, и руку, и ногу, и перст вывихнет, и голова болит, и зубная болезнь, а у беременных жен и детей в утробе повреждение бывает…
Кто так бьет, многие беды от того случаются: слепота и глухота, и руку, и ногу, и перст вывихнет, и голова болит, и зубная болезнь, а у беременных жен и детей в утробе повреждение бывает…За хорошую службу слуг предписывалось хвалить, причем прилюдно. Хозяйка должна была показывать пример, заступаться и не вести с прислугой «пустые, пересмешливые, бессмысленные, срамные речи». Также нужно было строго следить, чтобы прислуга не сплетничала и не рассказывала чужим о домашних делах.
Жена: «Богу и мужу угодить»
Филипп Малявин. Баба, несущая воду (фрагмент). Начало XX века. Частное собрание
Николай Фешин. Прачки (фрагмент). XX век. Частное собрание
Филипп Малявин. Россия-матушка (фрагмент). 1910-е. Частное собрание
На Руси принято было заключать браки по договоренности. Спутника жизни выбирали родственники, и часто речь о взаимной любви между будущими супругами не шла. Только женихи в возрасте могли выбирать себе невесту и самостоятельно вести переговоры о будущей свадьбе.
Браки расторгали в редких случаях, семья считалась ценностью, которую следует оберегать всю жизнь.
Слово «домострой» сегодня ассоциируется прежде всего с патриархальным укладом. Фактически замужняя женщина из народа жила взаперти, занималась лишь домашней работой. Нормы Домостроя устанавливали, что жена должна быть «чиста и послушна», выполнять свои обязанности — вести хозяйство и воспитывать детей. Предписывалось быть молчаливой, доброй, трудолюбивой, во всех делах советоваться с мужем. При этом супруг как глава дома должен учить и воспитывать не только детей, но и жену, и тогда «все будет споро, и всего будет полно».
Добрая жена веселит мужа своего, жизнь их проходит в согласии. Добрая, трудолюбивая, молчаливая жена — венец мужу своему. Если обрел муж добрую жену, только блага выносит из дома своего.
Женщину в книге величали «государыней дома», и главное ее дело — «Богу и мужу угодить». Она контролировала обучение детей, работу слуг, пополнение запасов и распределяла обязанности между членами семьи.
Домочадцы, за исключением мужа, обязаны были ей повиноваться и помогать.
В книге подробно расписывалось, как вести себя в разных ситуациях и даже о чем можно разговаривать в гостях:
Гости, коли случатся, или самой где быть, за столом сесть и в лучшее платье переодеться, и беречься жене от пьяного пития. Муж пьян — дурно, а жена пьяна — и в миру непригоже. С гостями беседовать о рукоделии, о домашнем хозяйстве… Чего не знаешь, то у добрых жен спрашивать, вежливо и ласково, и кто что укажет, на том низко челом бить.
Не поощрялось хозяйке быть праздной и подавать слугам плохой пример: все свободное от забот по дому время она должна была проводить за рукоделием. Даже бесцельный разговор считался грехом.
В Домострое говорилось, что «плохо, если жена блудит, бражничает, клевещет и общается с волхвами». Неправедная «государыня» подрывала дисциплину и подавала слугам плохой пример. В особых случаях жену следовало наказывать, причем не только на словах.
«Учить» супругу следовало наедине, а не перед людьми, а после следовало приласкать и пожалеть.
Читайте также:
- «С именем — Иван, без имени — болван»
- Тест по старинным профессиям
- Животные и растения в русских суевериях
Дети: «вежливенько стоять и по сторонам не оглядываться»
Василий Максимов. Единственный учитель (фрагмент). До 1911. Херсонский областной художественный музей имени А.А. Шовкуненко, Херсон, Украина
Владимир Маковский. Пастушки. 1903. Рязанский государственный областной художественный музей имени И.П. Пожалостина, Рязань
Владимир Маковский. Мать и дочь (фрагмент). 1886. Государственная Третьяковская галерея, Москва
Домострой предписывал растить детей в строгости: дети должны быть «всегда упокоены, сыты и одеты, и в теплом дому, и всегда в порядке». Обязанности по воспитанию возлагались и на мать, и на отца. Следить за сыновями и дочерьми следовало, пока они не вступят в брак. Педагогика Домостроя включала несколько аспектов: учение «страху Божию», знанию, вежливости, ремеслу и рукоделию.
Дети с раннего возраста начинали помогать взрослым, труд был одной из главных христианских добродетелей. Смех и баловство считали грехами, родителям советовали даже не улыбаться во время игр с детьми. В воспитании рекомендовали учитывать особенности ребенка: «По детям смотря и по возрасту, их учить рукоделию — матери дочерей, отцу сыновей, кто к чему способен, какие кому Бог возможности даст». Дети помогали по хозяйству, с семи-восьми лет матери учили дочерей шитью, а отцы сыновей — своему ремеслу, например кузнечному или гончарному ремеслу. Грамота считалась необязательной. Писать и читать ребенка учили, если только планировали отдать его на государственную службу или в духовники. Отдельная глава Домостроя посвящалась будущему браку дочерей, родителям советовали заранее собирать в приданое одежду и утварь.
Домострой предписывал обучать детей приличному поведению, или «вежеству». В одной из глав советовали, как держать себя сыну в чужом доме: «в носу пальцем не ковырять, не кашлять, не сморкаться, вежливенько стоять и по сторонам не оглядываться».
Ребенку предписывалось лишнего не болтать и не подслушивать — так стремились защитить дом от сплетен и ссор с соседями.
Ответственность за детей возлагалась на родителей: если дети нагрешили по недосмотру, то мать и отец будут держать ответ в день Страшного суда. Воспитанные дети в старости должны были заботиться о родителях, когда те заболеют или «оскудеют разумом». Нельзя было ругать родителей — иначе перед Богом будешь проклят.
Кто бьет отца или мать — тот отлучится от церкви и от святынь, пусть умрет он лютою смертью от гражданской казни, ибо сказано: «Отцовское проклятье иссушит, а материнское искоренит».
В главе «Как детей учить и страхом спасать» рекомендовали телесные наказания. Причем бить разрешалось только мальчиков: «казни сына своего от юности его… если жезлом бьешь его, не умрет, но здоровее будет». Телесные наказания в Средневековье для мальчиков были распространены не только на Руси: считается, что так будущего воина готовили к тяготам и закаляли его характер.
Девочек за провинности предписывалось лишь строго ругать.
Автор: Маргарита Ковынева
Теги:
Публикации раздела ТрадицииТрадиции
Блог психолога: как сохранить личность в браке
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, Getty Images
Мы никогда не живем с теми людьми, с которыми вступили в брак. Это несколько циничное высказывание емко характеризует изменения, происходящие со многими людьми после того, как они стали семейной парой.
Всегда ли эти изменения к лучшему, и существует ли возможность остаться собой, а не чьей-то «половинкой»?
Штамп не в паспорте, а в сознании
Чувствовать себя в браке свободными и открытыми к самосовершенствованию людьми мешают многочисленные мифы. Например, брак — это на всю жизнь; нравится/не нравится — терпи; если вышла замуж — уже состоялась как личность.
Или же другой пример — мечты, планы и перспективы могут быть связаны только с благосостоянием семьи и детей. Этими и другими закостенелыми штампами, к сожалению, продолжают руководствоваться современные и образованные люди.
Начнем с определений «мой муж», «моя жена». Именно они являются наиболее распространенным примером самовнушения.
Думать, что вступив в брак, мы обрели нужность, а до этого были так сказать «безхозны» — большая ошибка.
Это ложное восприятие обычно живет в подсознании людей с низкой самооценкой. Они как бы думают: если их «взяли» замуж, они теперь должны «отблагодарить» добросовестным трудом.
Поэтому добровольно обременяют себя бесчисленными «повинностями» и старательно их выполняют. Где уж тут найти время для прежних увлечений?
Автор фото, Getty Images
С другой стороны, выражение «моя жена» мужчины часто понимают буквально. Они воспринимают ее как человека, который не только должен выполнять работу по дому, утешать, успокаивать, но и быть для него «открытой книгой», и он должен знать о жене все: где была, почему о чем-то советовалась с подругой, с мамой, а не с ним, потому что они теперь — одно целое.
Вот вам еще один ореол ложного ханжества, который мешает чувствовать себя свободным.
«Разве мама любила такого?»
Один штамп влечет за собой другой. «Что это за подозрительное стремление — быть свободными, если уже соединились в браке?!» — так и слышу гневные возгласы «праведников».
Когда речь заходит о браке, те, кто «пятьдесят лет — душа в душу», всегда переходят на высокий стиль.
Они обязательно вспомнят о таинстве, половинке и хранительнице. О какой свободе здесь может идти речь?
Автор фото, Getty Images
Именно глядя на таких всезнаек, которые стали не половинками, а костылями друг для друга, поскольку абсолютно безпомощны без своей пары, — хочется бежать от семейного очага как можно дальше.
Возможно, в их родных пенатах и тепло, и сытно, однако слишком уж душно. Они, возможно, уверены, что муж или жена никуда не денутся, потому что живут по инерции, не приходя в сознание.
- Блог психолога: он дарит цветы, она зарабатывает деньги
- Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?
Если же кто-то и осмелиться взбунтоваться, взглянуть на себя со стороны и с ужасом вспомнить, перефразируя поэта: «Разве мама любила такого, желто-серого, худого, толстого?», — подобные выходки немедленно подавляют в зародыше.
Смутьяну напоминают, что у него есть внуки, обещают покончить с собой. Если и это не помогает, бьют по лицу хранящейся в шкафу фатой. В моей практике подобное случалось не раз.
После нейтрализации попытки побега и зачистки семейной территории такие истории, к сожалению, не становятся поводом отпустить партнера и заняться собой.
Наоборот — контроль и опеку усиливают, ростки живого интереса к внешнему миру заливают бетоном обыденности.
Нет семейному маскараду!
И тем не менее создать и поддерживать хорошие долгосрочные отношения вполне реально.
И главным маркером или камертоном здесь должно быть не капризная любовь или абстрактные интересы семьи, а уважение.
Если вы будете уважать партнера и прежде всего себя, то после заключения брака не будете требовать от него отказаться от профессиональных интересов в угоду вам или детям.
Кроме того, не будете ограничивать свои увлечения под предлогом того, что вы теперь замужем и должны по вечерам сидеть дома. Уважение удержит вас от лишних подозрений, если муж задержался на работе.
Брак не является самоцелью, воспринимайте его как увлекательное путешествие.
Автор фото, Getty Images
Дети также не должны становиться смыслом жизни. Это хорошо, если они у вас есть, но у них — свой путь.
Вы же должны оставаться интересными друг другу не только как мама и папа. Ведь когда дети вырастут, придется либо расставаться, либо «цепляться» за внуков.
Часто люди устают не столько от совместной жизни, сколько от необходимости играть ту или иную роль, которую они, пытаясь понравиться, когда-то для себя выбрали.
Это может быть маска идеальной хозяйки, женщины, которая всегда выглядит на все сто, беззаботной веселушки и тому подобное.
Поэтому в продолжительной совместной жизни лучше вести себя непринужденно, давать волю грусти, усталости, лени. Потому что раздражение от поднадоевшей игры обычно переносят на партнера, который не понимает, что сделал не так. Не будьте слишком требовательными к мужу или жене. Ведь разочарование, как правило, вызывают необоснованные ожидания.
Ведь никто и не обещал всегда быть остроумным, уметь починить кран, зарабатывать много денег и посоветовать, какое платье вам больше подходит. Так, может, лучше обратиться к специалисту?
И самое главное. Как бы ни сложилась судьба вашего брака, не обижайтесь, не упрекайте, не требуйте большего. Старайтесь быть благодарными человеку, который был рядом с вами длительное время.
брачных секретов от пар, состоящих в браке 25 лет и старше
- Отношения
- Любовь и знакомства
Часть
Советы о том, как сохранить ваши отношения процветающими, год за годом.
К
Коллин Салливан
Colleen Sullivan
Colleen Sullivan — писательница и редактор, специализирующаяся на вопросах красоты, дома, моды, еды и хорошего самочувствия.
Редакционные правила для невест
Обновлено 11.08.21
Twenty47studio / Getty Images
Много лет назад, когда я жаловалась на семейную проблему, которая возникла у меня с мужем, моя подруга Афина сказала мне: «Значит, у твоего идеального мужа есть изъян!» Я был ошеломлен ее комментарием — почему было так легко сосредоточиться на недостатках супруга, а не на его достоинствах? Это был действительно момент «ага» для меня в моем браке. С этого момента, когда мой партнер делает что-то, что сводит меня с ума, я думаю о том, что он на 90% совершенен.
Заинтересовавшись тем, как другие, прожившие в браке более 25 лет, сохраняют прежний курс, я решил взять интервью у давно состоящих в браке пар и рассказать о секретах, благодаря которым их браки процветали спустя десятилетия.
Вот несколько мудрых советов для пар о том, как начать совместную жизнь.
01 из 13
Храни мир
Пара: Донна Сигал и Берт Подбере, Лос-Альтос, Калифорния
Женат: 25 лет
Совет Берта: «Старайтесь не драться, как старшеклассники — не играйте в игры, не молчите, не спорьте об одном и том же снова и снова и не поднимайте прошлые проблемы в каждой последующей драке. Если у вас есть дети, вы хотите подать хороший пример того, как бы вы хотели, чтобы они вели себя в своих будущих отношениях. Вы учите, если вы проявляете любовь и привязанность, вы получите это взамен».
Совет Донны: «Никогда не будьте «прилавком» — это означает, что не надо мелочиться в таких вещах, как: «Я опорожнила посудомоечную машину последние три раза или я сменила последние шесть подгузников». Потому что жизнь никогда не бывает справедливой, и если вы всегда считаете «четным», вы никогда не будете счастливы.
У людей разные задачи в браке — я, возможно, вытерла больше дна и выгрузила больше посуды, но мой супруг также выполнил множество других дел».
02 из 13
Продолжайте расти
Пара: Эми Пенфил Вульф и Джеффри Вульф, Черчвилль, Пенсильвания
Женат: 26 лет
Совет Эми:
Совет Джеффри: «У вас с партнером будет и должно быть много общего, но важно сохранять свою независимость и не теряться друг в друге. Не каждое хобби или друг должны быть взаимными. На самом деле брак остается свежим, когда у партнеров разные интересы и отношения».
03 из 13
Оставайтесь гибкими
Пара: Мишель и Майкл Ванлохем, Лос-Анджелес
Женат: 38 лет
Совет Мишель: «Бросаться с ударами. Как показал прошедший год, вы должны постоянно пересматривать свои отношения, чтобы противостоять тому, что на вас обрушилось. Никогда не считайте себя слишком старым, чтобы менять «роли» в браке — если вы что-то измените, у вас появится новое окно в жизнь вашего партнера».
Совет Майкла: «Всегда прислушивайтесь к тому, что важно для вашего супруга, и если вы не согласны, всегда старайтесь идти на компромисс».
04 из 13
Покажи свою любовь
Пара: Пол и Дайан Доэрти, Веро-Бич, Флорида
Женат: 53 года
Совет Пола: «Важно регулярно делать небольшие вещи, чтобы показать свою любовь. Вот почему я каждое утро приношу жене ее любимый кофе.
Это делает ее счастливой».
Совет Дианы: «Мы всегда планировали свидание раз в неделю. Даже когда наши дети были маленькими, мы предпочитали проводить время вдвоем. Мы задерживались достаточно поздно, чтобы убедиться, что дети спят, поэтому, когда мы возвращались домой, нам не нужно было возвращаться в режим мамы и папы».
05 из 13
Не вести счет
Пара: Гвидо и Регина Буссинелли, Риджвуд, Нью-Джерси
Женат: 27 лет
Совет Регины: «Не ведите счет и не оценивайте, кто делает больше. Хороший партнер знает, когда вмешаться, когда взять на себя ответственность, а когда побудить вас продолжать двигаться вперед, а не зацикливаться на счетах. Я помню, как на разных этапах нашей жизни я очень хорошо осознавал тот факт, что больше занимался с детьми. Было бы легко упомянуть, кому приходилось оставаться дома с больным ребенком, кому приходилось вставать с плачущими младенцами или кому приходилось искать присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь на выходные, но это не так.
Совет Гвидо: «Это может показаться простым, но для нас это проверено временем — всегда говорите добрые слова и никогда не принимайте моменты, которые вы проводите вместе, как должное».
06 из 13
Продолжай смеяться
Пара: Шарлотта и Дэниел Ньютон, Сими-Вэлли, Калифорния
Женат: 31 год
Совет Шарлотты: «Всегда помните, что в первую очередь привлекло вас в вашем супруге, а именно, в случае моего мужа, его чувство юмора, когда мы впервые встретились в качестве коллег в больнице. Возможно, я притворялась раздраженной его выходками до того, как мы начали встречаться, но в конечном итоге он покорил меня своим юмором и добрым сердцем».
Совет Дэниела: «Поддерживайте постоянный поток свежих шуток, чтобы развлечь вашего партнера. Я беспокоюсь о том, что будет, когда я выбегу!»
07 из 13
Не парься по мелочам
Пара: Питер МакКуэйд и Лора МакКуэйд, Фэнвуд, Нью-Джерси
Женат: 32 года
Совет Питера: «Помните, что это марафон, а не спринт, так что следите за темпом и тщательно выбирайте сражения.
Легко спорить о самых глупых вещах, но действительно ли имеет значение, как загружается посудомоечная машина или упаковывается машина перед поездкой? Вы начинаете понимать, что это безумие — портить совместный вечер или путешествие из-за таких вещей. И не бойтесь использовать глупые/милые прозвища, которые у вас есть друг для друга, на публике — это заставит людей задуматься о том, чем вы занимались!»
Совет Лауры: «Сохраняйте свои интересы. Вы будете оставаться счастливее дольше, если по-прежнему будете находить время для того, что вы любите делать — гулять в одиночестве, отдыхать на выходных с друзьями, записываться на занятия по искусству или скульптуре — на все, что делает вас счастливым. Наличие собственных интересов даст вам новую перспективу и темы для разговора с вашим партнером».
12 забавных увлечений для пар, которыми можно заниматься вместе
08 из 13
Продолжайте сотрудничество
Пара: Миртл и Рэй Люэр, Лангхорн, Пенсильвания
Женат: 64 года
Совет Рэя: «Я встретил Миртл, когда мы оба учились в старшей школе, и за исключением шести месяцев, когда Мирт решила, что ей нужно увидеться с другими парнями, мы были вместе.
Для хорошего брака требуется несколько вещей, в том числе взаимное уважение друг к другу и отношение к браку как к партнерству. У нас никогда не было отдельных отпусков или банковских счетов, и мы принимали решения вместе. Но больше всего мы часто обнимались. С возрастом количество объятий увеличилось».
Совет Мирт: «Всегда цените таланты друг друга и дополняйте усилия друг друга. Мой муж любит музыку и играет на гитаре, скрипке, фортепиано и флейте. Я люблю рисовать».
09 из 13
Завершить бой
Пара: Дерон и Афина Сиддонс, Иден, Юта
Женат: 25 лет
Совет Дерона: «Это может показаться клише, но никогда не ложитесь спать злыми друг на друга — прекращайте ссору тут же, чтобы ничто не перенеслось на следующий день. И не упускайте из виду, что каждая пара ссорится, важно то, насколько хорошо вы двигаетесь дальше и обрабатываете вещи».
Совет Афины: «Никакой лжи во спасение.
Правда всегда выходит наружу, а без доверия у вас действительно не так много. Вы должны работать над созданием этого доверия с первого дня и никогда не упускать из виду, насколько оно ценно для брака».
10 из 13
Поддерживайте интересы друг друга
Пара: Эми и Гарри Бурк, Олд-Фордж, Нью-Йорк
Женат: 26 лет
Совет Эми: «Раздельные интересы — ключ к счастливому браку. Гарри — спортсмен, который любит соревноваться. Так он выпускает пар и расслабляется. Я призываю его практиковаться, становиться лучше и получать удовольствие, когда он может. Я люблю музыку. Я пою в группе и часто перед выступлением провожу бесконечные репетиции подряд. Иногда вся группа устраивается у меня дома и репетирует до полуночи. Гарри никогда не жалуется, наоборот, ему приятно видеть, что я делаю что-то, что делает меня счастливой».
Совет Гарри: «Мой секрет счастливого брака заключался в том, чтобы найти кого-то, кто сможет наслаждаться со мной самыми простыми вещами в жизни, такими как закаты и холодное пиво».
11 из 13
Остаться друзьями
Пара: Майк и Кэти Пантеле, Ричмонд, Вирджиния
Женат: 36 лет
Совет Кэти: «Всегда ставьте супруга на первое место, даже перед детьми, а это значит, что вы должны оставаться лучшими друзьями. Мы всегда соглашались, что если наш брак будет крепким, наши дети узнают, что значит проявлять преданность и приверженность другому человеку. Мы остались лучшими друзьями за последние три десятилетия».
Совет Майка: «Чтобы брак был успешным, и муж, и жена должны рассматривать себя как партнеров — вы больше не просто сами по себе, у вас есть другая половина, о которой нужно постоянно думать».
12 из 13
Признайте, на ком вы женитесь
Пара: Нэнси и Роберт Суэник, Перкиоменвилль, Пенсильвания
Женат: 46 лет
Совет Нэнси: «Убедись, что ты выходишь замуж за своего друга.
Вам нужно очень, очень, очень любить человека, за которого вы выходите замуж, таким, какой он есть, потому что никто не может изменить кого-то постфактум».
Совет Роберта: «Всегда стремитесь к единству, а это значит, постоянно думать о том, что делает вашего супруга счастливым».
13 из 13
Держите Полярную звезду в поле зрения
Пара: Бренда и Джеймс Митчелл, Челтенья, Мэриленд
Женат: 32 года
Совет Бренды: «Для нас было важно посвятить себя путешествию, которое мы решили предпринять вместе. Оглядываясь назад, мы понятия не имели, как это будет выглядеть, но были полны решимости довести дело до конца — развод никогда не рассматривался. Поскольку это, так сказать, наша путеводная звезда, мы должны были постоянно приучать себя делать то, что способствует здоровому браку, и в равной степени стремиться НЕ делать то, что могло бы удержать нас от нашей цели. Мы не знали ни дороги, ни пути, но мы были полны решимости отправиться в путешествие вместе.
Теперь мы пустые гнезда и взволнованы этой новой фазой. Теперь я верю, что, говоря и заявляя вслух, что развод никогда не будет для нас вариантом, он возник».
Совет Митча: «Начните свой брак с специального времени для свиданий, а затем запланируйте время для себя. Вечер четверга всегда был нашим свиданием — в течение первых шести лет брака без детей, а затем на протяжении всех 20 лет двое наших детей были дома. Мы приближаемся к нашей тридцатитрехлетней годовщине, а вечер свиданий по-прежнему актуален. Первый и третий четверг месяца, когда мы встречаемся друг с другом, второй и четвертый четверг — это наше время, чтобы побыть наедине или побыть с друзьями или семьей».
24 знаменитости поделились своими главными советами о браке
Божий план сексуальной близости: 4 принципа для супружеских пар
«Вы бы предпочли быть одиноким и одиноким или женатым и скучающим?» Так спрашивает один известный комик. С точки зрения мира, это выбор, когда дело доходит до брака и отношений.
Это говорит о том, что способ избежать как одиночества, так и скуки — встречаться, но никогда не вступать в брак. Звучит как описание нашей культуры, не так ли?
Наша культура прославляет секс вне брака, делая его «человеческим опытом». Однако церковь может пойти по противоположному пути, полностью пренебрегая сексом.
Стремясь осудить сексуальные отношения вне брака, мы выплескиваем вместе с водой и пресловутого младенца. Затем мы с удивлением обнаруживаем, что молодожены плохо подготовлены не только к брачной ночи, но и к сексуальной близости в целом. Важно помнить, что Библия не только запрещает секс вне брака, но и одобряет секс в браке.
Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.
Многие молодые люди, выросшие в церкви, слышали противоречивые сообщения о сексе. Им сказали, что это аморально, что-то, что нельзя обсуждать, и все же в первую брачную ночь от них ожидают, что они внезапно станут экспертами, и их единственной системой отсчета будут сцены из фильмов, телевидения или, что еще хуже, порнографии.
Я не говорю, что это единственная причина, по которой пары борются с сексуальной близостью, но пасторам и консультантам будет полезно увидеть более широкие рамки, в которых мы учим, инструктируем и обучаем будущих мужей и жен в том, что касается секса.
Четыре принципа прославления сексуальной близости
Вот ряд или четыре принципа, которые помогут парам провести плодотворное обсуждение этого важного вопроса.
- Сексуальная близость в браке предназначена для славы Божьей.
- Сексуальная близость в браке объединяет пары.
- Сексуальная близость в браке должна быть регулярной.
- Сексуальная близость в браке должна быть ориентирована на других.
Сексуальная близость в браке во славу Божью
Спросите пару, какова, по их мнению, цель Бога в отношении сексуальной близости, и вы получите множество ответов: удовольствие, продолжение рода, любовь. Все это правда, но каково более широкое видение, которое направляет и ориентирует сексуальную близость в браке? Что поднимает супружеский секс из культурной выгребной ямы, в которой он так часто пребывает?
Если raison d’être человечества состоит в том, чтобы во всем прославлять Бога, то нас не должно удивлять, что это относится и к сексу.
Бог сотворил Адама и Еву по Своему образу, поместил их в саду и велел им плодиться и размножаться, во всем принося Ему славу.
Бог не только создал Адама и Еву по Своему образу, Он создал их гендерно-сексуальными существами. Люди не существуют как андрогинные, бесполые существа. Они существуют как мужчины и как женщины, привнося свое гендерное «я» в каждую ситуацию, с которой они сталкиваются. Это означает, что ваша сексуальность не является ошибкой. В том, как Бог сотворил и создал мужчину и женщину, есть благо.
Адам и Ева были специально сотворены, чтобы приносить своему Создателю славу, которую Он заслужил, в каждом действии, в каждом разговоре, без разделения между священным и мирским, без разделения между душой и телом, и все во славу Божью. Апостол Павел приводит эту концепцию в своем послании к Коринфянам.
В 1 Коринфянам 10:31 Павел учит их, что даже самые обыденные дела — еда и питье — должны совершаться во славу Божию. Если у Бога есть план, согласно которому мы должны есть и пить для Его славы, должно ли нас удивлять то, что Он предоставил способ сделать сексуальную близость хорошей и прославляющей?
Ранее Пол изо всех сил старался научить их тому, как прославлять Бога своими телами.
Павел пишет: «Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела. . . . Разве не знаете, что тела ваши суть храмы живущего в вас Святого Духа, Которого вы получили от Бога? Вы не принадлежите себе; вы были куплены дорогой ценой. Итак чтите Бога своими телами» (1 Кор. 6:13, 19).–20).
Сексуальная близость в браке объединяет пары
Сексуальная близость в браке объединяет пары. Сексуальная близость в браке предназначена не только для того, чтобы прославить Бога, но и для того, чтобы объединить мужа и жену в отношениях одной плоти.
Послушайте слова Бытия 2:22–25: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. Человек сказал: «Это теперь кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женщиной, потому что взята от мужчины».
Эта близость между мужчиной и женщиной всегда предназначалась для того, чтобы происходить в определенном контексте. Это должно было произойти не между кем угодно, а между мужчиной и женщиной, вступившими в заветные отношения с Богом.
Тим и Кэти Келлер пишут в своей книге Значение брака : «Действительно, секс — это, возможно, самый мощный из сотворенных Богом способов помочь вам полностью отдаться другому человеку. Секс — это назначенный Богом способ для двух людей взаимно сказать друг другу: «Я полностью, навсегда и исключительно принадлежу тебе». [Секс] . . . ваше служение возобновления завета».
Когда муж и жена соединяются в браке, в их отношениях происходит что-то уникальное. Двое становятся одной плотью. Этот союз больше, чем просто сексуальная близость.
Последняя фраза Бытия 2 сообщает нам, что Адам и Ева могли стоять друг перед другом совершенно обнаженными, но не стыдиться. Какая разница с тем, как пары часто рассматривают сексуальную близость в браке!
Из всех тем, обсуждаемых в браке, сексуальная близость чаще всего окутывается стыдом, тайной и чувством вины. О сексе говорят приглушенно и с покраснением лица. Совершенство секса быстро затмевается разрушенностью мира и греховной склонностью нашей плоти.
Сексуальная близость в браке должна быть регулярной
Сексуальная близость предназначена для славы Божьей и служит воплощенным напоминанием об отношениях одной плоти пары. Таким образом, сексуальная близость должна быть постоянной частью супружеской жизни. Чтобы понять библейское учение на эту тему, мы должны прочитать и понять учение апостола Павла в 1 Коринфянам 7:2–5:
«Каждый мужчина должен иметь половую связь со своей женой, и каждая женщина со своим мужем. Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а жена перед мужем. Жена не имеет власти над своим телом, но уступает его мужу.
«Так же и муж не имеет власти над своим телом, но уступает его своей жене. Не лишайте друг друга, разве что по обоюдному согласию и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас невоздержанием вашим».
Подробные объяснения этого отрывка можно найти в нескольких комментариях.
Чтобы понять влияние учения Павла, полезно отметить, что Павел стремится бороться с ошибочным учением, которое делегитимизировало роль близости в браке.
Павел отвечает на то, что коринфяне написали ему ранее и теперь пытаются исправить («Хорошо человеку не вступать в половую связь с женщиной»). Многие ученые отмечают, что такого рода аскетизм витал в идеологическом воздухе во времена Павла.
В учении Павла к супружеским парам нет и намека на подобный аскетизм. Они должны выполнять свой супружеский долг, вступая в совместную половую жизнь. Эта сексуальная активность должна быть постоянной, если только обе стороны не договорятся о времени воздержания для молитвы.
Пол не указывает конкретное количество времени или частоту, но ясно, что парам не следует легкомысленно вступать во время супружеского воздержания. Посвящение себя молитве и взаимному согласию — это основа, которую он устанавливает, чтобы помочь защитить пары от искушения лукавого.
Сексуальная близость в браке должна быть ориентирована на других
Павел продолжает в стихах 3-4 описывать сексуальную близость в браке в терминах, которые, вероятно, удивили бы его читателей и в некоторой степени встревожили бы его. Ни муж, ни жена не имеют власти над своим телом.
Для читательниц Пола это было бы настоящей революцией. Женщины в то время считались законной собственностью своих мужей. Павел учил, что каждый партнер, мужчина и женщина, имеет право на взаимные половые отношения. Ничего подобного никогда раньше не говорилось.
Жена имеет право на сексуальные отношения с мужем! Эта взаимная взаимность полностью переориентировала односторонность секса для мужа и жены в первом веке. И муж, и жена должны давать друг другу; они должны добровольно отдавать свои тела друг другу.
Библейская сексуальная этика бросает вызов не только коринфской культуре первого века, но и западной культуре двадцать первого века. Библия говорит нам, что секс касается не только вас и ваших потребностей. Секс не связан с самореализацией или подлинностью. Секс предназначен для того, чтобы доставлять удовольствие и любовь вашему супругу.
Когда мужья и жены применяют этот принцип в своей сексуальной близости, пары рассказывают крестообразную историю самоотречения и самопожертвования. В центре внимания уже не человек и его потребности, а другой, его потребности и желания.
Когда существует такая взаимность, возможности для взаимного удовольствия, наслаждения и радости безграничны. Когда секс перестает зависеть от того, что ваш супруг вам должен, и переходит к тому, как вы можете служить своему супругу, сексуальная близость полностью превращается из простого физического акта в реальное отображение евангельской истории.
Христианское консультирование для супружеских пар
Если вам и вашему супругу нужна помощь в развитии сексуальной близости в вашем браке или если вы боретесь с другими проблемами в ваших отношениях, которые влияют на эту динамику, не стесняйтесь обращаться к нам.