Как долго влюбленность длится: Сколько длится влюбленность? — 48 ответов на форуме Woman.ru

сколько длится, когда начинается и проходит

Влюбленность — явление неизбежно краткосрочное, но очень яркое. Далеко не всегда она перерастает в крепкие отношения. Но если задуматься, то важно не сколько длится влюбленность, а то, что она заставляет сердце биться чаще и окрашивает мир яркими красками.

 

Признаки чувства

Первый и главный симптом  влюбленности как у женщин, так и у мужчин – постоянные навязчивые мысли о человеке. Они преследуют вас в фоновом режиме, а периодически занимают все ваше сознание. Но вы от этих мыслей не отмахиваетесь – они щекочут ваши нервы, вам приятно.

Второй признак из области психологии, особенно характерный для юношества, – эйфория: вы просыпаетесь с улыбкой и мыслями об объекте чувств, занимаетесь делами в том же состоянии и точно так же, со счастливой глупой улыбкой, ложитесь спать. Особенно такое проявление чувств свойственно девушкам.

Парни могут не показать чувства внешне, но их мысли тоже будут непрерывно заняты объектом вожделения – и скажется это не только на романтическом, но и на сексуальном отношении.

Влюбившись, вы беспрестанно ждете контакта с человеком, в каком угодно виде: обновляете страницу с сообщениями, проверяете пропущенные вызовы, надеетесь увидеть его вживую.

У некоторых, правда, влюбленность протекает исключительно дистанционно – это происходит в тех случаях, когда человек влюбляется не в реальную личность, а в выдуманный образ.

Отличия от любви

Многие склонны путать влюбленность и любовь. Однако люди, пережившие опыт обоих этих состояний, разницу понимают и ощущают.

Настоящая любовь – чувство сильное и крепкое. Она возникает постепенно, тогда как резкое появление сигнализирует как раз о влюбленности. Любовь выстраивается месяцами и годами: это общая история двух людей, в которой есть место как приятным, так и болезненным воспоминаниям. При этом фундамент ее может быть выстроен именно на влюбленности, что со временем проходит, трансформируясь в качественно новое чувство.

Многие люди связывают период возникновения любви со страхом.

Человек понимает, что в нем растет большое и новое чувство, но не знает, к чему оно приведет. Особенно это характерно для первых серьезных отношений. Влюбленность же экзальтированна и оторвана от реальности – в ней нет места страхам и сомнениям.

Химические реакции в мозгу влюбленного делают его бесстрашным и счастливым, а объект чувств воспринимается как трофей и символ любви. Хотя до любви дело может и не дойти.

Как ни парадоксально, самую счастливую влюбленность переживают обладатели безответного чувства. Фантазии об идеализированном образе не имеют ничего общего с реальным человеком и ни к чему не обязывают. Безответно влюбленный человек защищен от разочарований, зачастую не стремится завоевать свой объект – ему достаточно наслаждения чувствами.

Безответная любовь – это трагедия, пережить которую безболезненно невозможно.

Если кто-то годами любит равнодушного человека, это ломает жизнь и не имеет ничего общего с эйфорией, хотя и здесь есть место идеализированной фантазии.

Любовь сопровождает пары до конца жизни. Влюбленность же не может быть длительной – однажды ей приходится либо рассеяться, либо перетечь во что-то иное: приятельство, дружбу, любовь или даже неприязнь.

Сколько длится влюбленность

 

Во всех без исключения случаях влюбленность длится недолго – от нескольких дней до нескольких месяцев. Максимальная продолжительность существования «бабочек в животе» около полугода.

Зачастую чувство проходит само собой – объект становится неинтересен по разным причинам. Например, девушка может узнать парня ближе и разочароваться, или влюбленный поймет, что оказался во френд-зоне, из которой нет выхода, а его порывы безответны.

Нередки случаи, когда яркое увлечение становится любовью: люди понимают, что хотят быть вместе, и готовы работать над этим. Восторженность проходит, но остаются эмоциональная привязанность, нежность и страсть.

Многими исследователями влюбленность характеризуется как болезнь, а это значит, что такое длительное состояние для организма крайне нездоровое. Поэтому если вам кажется, будто вы влюблены уже несколько лет, вы, вероятно, путаете влюбленность с чувственной или страстной любовью, для которой характерны отдача и эмоциональность, но без болезненности и эйфории.

Горевать о краткосрочности чувства бессмысленно: если оно прошло самостоятельно, объект был выбран рандомно и ошибочно, если же перешло во что-то более серьезное, у вас начинается прекрасный и бесценный опыт отношений.

Как продлить влюбленность

 

Искусственно продлиться влюбленность не может – это чувство характеризуется внезапным возникновением и почти таким же неожиданным, но плавным спадом. Есть несколько способов, которые помогут продлить влюбленность (правда, предпринять меры следует как можно раньше – на финальных стадиях чувства лайфхаки уже не сработают).

Главный объект чувства не сам человек, а его идеализированная проекция в вашем сознании.

Пусть этот образ живет с вами долго – не спешите узнавать личность в реальности и переводить все в скучную бытовую плоскость, в которой неизбежны разочарования.

Объект желания окажется обычным homo sapiens со своими недостатками (возможно, весьма критичными для вас), а вот его образ, существующий исключительно в вашем воображении, поможет поддерживать приятное пламя влюбленности.

Чтобы сохранить эйфорию, необходимо беречь свою восторженность и думать о хорошем. Попробуйте испытывать ощущение влюбленности не только в конкретную персону, но и во все окружающее. Станьте непреклонным оптимистом в розовых очках: возможно, в новом амплуа вы будете раздражать циников, но зато влюбленность пробудет с вами дольше.

Еще один рецепт – молчание. Во влюбленном состоянии сложно держать рот на замке: хочется кричать о своих чувствах или хотя бы беспрестанно демонстрировать подругам фотографию кумира.

Однако чем меньше вы будете рассказывать другим, тем интимнее и сильнее будет ваше чувство и, соответственно, тем позже оно вас покинет.

Но самый главный секрет – не искать серьезных отношений. Если вы будете жить в ожидании перехода в иную плоскость, все разрушится. Мужчина всей жизни или девушка мечты в повседневной жизни и тем более в быту окажется ничем не лучше ваших бывших партнеров – со своими «тараканами», собственничеством и упреками. Так что отнеситесь к влюбленности, как к детству, которое неизбежно проходит, но лучше его не торопить.

советы психолога — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Есть множество причин, по которым двум любящим людям приходится жить на расстоянии сотен, а то и тысяч километров друг от друга. У кого-то завязываются романы на курорте, кто-то находит любовь всей жизни в Интернете, а кто-то постоянно по долгу службы находится в командировках.

Психология отношений на расстоянии в корне отличается от отношений, построенных на непосредственной близости. По статистике они длятся не более двух-трех лет. Встречи очень редки, а в моменты, когда так необходимы поддержка и любовь близкого человека, максимум, на что можно рассчитывать — это видеозвонок в мессенджере. Это довольно серьезное испытание и с успехом преодолеть его удается далеко не всем.

Мы искренне хотим помочь всем оказавшимся в подобной ситуации парам и подготовили большой материал на тему того, как поддерживать отношения на расстоянии, как сохранить любовь и доверие вопреки неутешительной статистике.

Делимся советами, как сохранить близость даже если между вами километры.

Недостатки поддержания отношений на расстоянии

Длительная разлука, подобно лакмусовой бумаге, способна показать все достоинства и недостатки семьи. Поэтому прежде чем перейти к советам психолога и рассказать о том, как сохранить отношения с любимым на расстоянии, мы хотели бы остановиться на достоинствах и недостатках таких отношений.

Если говорить о минусах, то здесь все просто и понятно:

• отсутствие тактильного контакта. Даже самая прочная эмоциональная и духовная связь не может долго просуществовать без физического контакта. Именно он является основой нормальных взаимоотношений. Партнеры могут быть близки по духу, испытывать схожие эмоции, но если у них нет возможности прикасаться друг к другу, смотреть в глаза, ощущать дыхание, такое общение нельзя назвать полноценным;
• риск измены. Он возрастает, если разлука длится очень долго, и к тому же сопровождается взаимными упреками и конфликтами. Любая ссора может послужить толчком к поиску сочувствия на стороне. Кроме того, рaccтoяниe мeжду людьми cпocoбcтвуют cнятию «мopaльнoй блoкaды». Кажется, что ecли пapтнep дaлeкo, тo никтo нe узнает o невepнocти. Kaк покaзывaeт пpaктикa, paнo или поздно пpaвдa всыплывaeт нapужу, и тoгдa разрыв cтaнoвитcя неизбежен;
• чувство одиночества и тоски. Многие обращаются к психологу за советом как сохранить отношения на расстоянии (как сохранить интерес мужчины или женщины — в частности) из-за того, что безумно скучают по своей второй половинке. Более того, из-за долгой разлуки человек способен потерять интерес к жизни, впасть в депрессию и жить от встречи до встречи с любимым;
• привычка быть одному. Находясь в течение долгого времени порознь, влюбленные могут стать совершенно чужими и постепенно привыкают к одиночеству — к тому, что они сами планируют свой день и делают то, что хотят. Зачастую после воссоединения у людей не получается наладить совместный быт и уживаться вместе;
• нехватка внимания. Для поддержания чувств необходимо постоянно обмениваться приятными словами и заботиться друг о друге. Любое проявление внимания к партнеру помогает ему ощущать себя нужным и любимым. На расстоянии выполнять это простое правило становится сложнее: находясь в разных часовых поясах, люди не всегда живут в одном ритме. По прошествии времени общение с партнером сходит на нет — на смену бесконечным разговорам по телефону и встречам по видеосвязи приходят дeжуpныe пpивeтcтвия и пожeлaния дoбpoй нoчи, а вместе с тем угасают и чувства;
• неуверенность в будущем и недоверие к партнеру. В страхе перед изменой партнеры начинают контролировать действия друг друга. Пропущенный звонок или непрочитанное сообщение становятся веским поводом для ссоры. Ревность заставляет постоянно думать, что партнер увлечен кем-то еще, его верность ставится под сомнение, а невозможность быть рядом доводит ситуацию до предела.

Преимущества поддержания отношений на расстоянии

Не стоит думать, что отношения на расстоянии имеют одни недостатки. Временная разлука с любимым имеет и свои преимущества:

• возможность проверить свои чувства. Ни для кого не секрет, что настоящая любовь выдержит любые преграды, в том числе и расстояние. Если пара прошла через долгие месяцы разлуки и при этом сохранила доверительные отношения и крепкие чувства, можно с уверенностью сказать, что люди по-настоящему любят друг друга;
• человек раскрывается с совершенно иной стороны. Часто проявляются отрицательные качества, которые сначала тщательно скрывались. Разлука позволяет разглядеть их и понять, ваш ли это человек. Даже при расставании важно находить свои плюсы: эти отношения могли забрать куда больше времени и сил;
• возможность максимально продуктивно использовать свободное время. Период разлуки можно посвятить самосовершенствованию, продвижению по карьерной лестнице, встречам с друзьями и родными или просто заняться тем, о чем вы так давно мечтали;
• запоминающиеся встречи и их предвкушение. Находясь на расстоянии, влюбленные встречаются достаточно редко. Однако эти нечастые свидания можно сделать по-настоящему яркими — было бы желание, а времени на это у вас точно будет достаточно.

А есть ли смысл?

Как сохранить отношения на расстоянии и есть ли вообще смысл это делать? Все зависит от ситуации, и прежде чем ответить на этот вопрос, нужно принимать во внимание сразу несколько факторов:

• как долго люди были вместе до этого. Бывает, что пара вместе совсем недавно, а иногда знакомство и вовсе состоялось через Интернет. В этом случае бороться за отношения на расстоянии практически нет смысла. Если же влюбленные прошли вместе через долгие годы и отлично знают друг друга, их чувства вполне способны выдержать разлуку;
• насколько долгой будет разлука. Если, к примеру, это на время обучения одного из партнеров или до тех пор, пока один из них не найдет работу в другом городе, отношения на расстоянии приемлемы и имеют смысл. Если же никто из партнеров не собирается переезжать из своего города и надеется на то, что это сделает другой, отношения заранее обречены на провал;
• глубина чувств и твердость намерений. В таких отношениях большое значение играют привязанность к человеку и желание быть именно с ним. Если кто-то не уверен в том, что сможет выдержать долгую разлуку, вряд ли это у него получится.

Любые отношения — это большая работа. Каждый день оба человека должны что-то вкладывать в свою связь: находить время для общения, нужные слова для поддержки, подстраивать графики и расписания. В особенности это касается тех, кому предстоит провести какое-то время на расстоянии. То, что приемлемо для одних, другим приносит лишь боль и страдание. Если есть сомнения в том, что ваша любовь выдержит километры, лучше сразу сказать об этом партнеру и не обнадеживать его. Если оба партнера осознают ценность друг друга и всем сердцем хотят быть вместе, за такие отношения определенно стоит бороться.

Как сохранить отношения на расстоянии — следуем 7 советам психолога

Общайтесь настолько часто, насколько это возможно. Это совсем не значит, что нужно докучать партнеру постоянными звонками и сообщениями. Важно поддерживать регулярность и высокое качество общения. Старайтесь рассказывать любимому о своих повседневных делах, делитесь мыслями, идеями и переживаниями — это создает ощущение того, что человек находится рядом и в любой момент готов оказать поддержку.

• Советуйтесь по всем важным вопросам. Если ваша вторая половинка далеко, это вовсе не означает, что вы вольны делать все, что угодно. Решайте проблемы вместе, спрашивайте советов партнера и прислушивайтесь к ним.
• Найдите схожие увлечения. К примеру, можно одновременно смотреть один и тот же фильм, параллельно обмениваясь о нем впечатлениями в мессенджерах, или отправиться на «совместную» утреннюю пробежку.
• Дарите друг другу подарки и делайте маленькие сюрпризы. Наличие служб доставки позволяет приятно удивлять любимых даже на расстоянии. Не обязательно тратить деньги на дорогие вещи. Иногда достаточно букета цветов или сладостей к чаю, чтобы сделать вашу вторую половинку счастливее.
• Встречайтесь при первой же возможности. Чем более частыми будут встречи, тем легче будет проходить разлука. Если нет возможности приехать друг к другу надолго, старайтесь выкроить хотя бы пару дней — к примеру, выходные.
• Заранее назначайте дату следующей встречи. Нет ничего хуже, чем неопределенность. Если оба будут знать дату следующей встречи, время до нее пройдет легче и незаметнее.
• Не зацикливайтесь на одиночестве, старайтесь отвлекаться. Не стоит постоянно сидеть дома, скучать и жалеть себя. Используйте это время с максимальной пользой для себя: встречайтесь с близкими людьми, занимайтесь любимым хобби. Это позволит сделать разлуку менее мучительной.
• Не лгите партнеру и не поддавайтесь соблазнам. На расстоянии обмануть гораздо проще, чем находясь рядом. Ведь любимый не узнает, что вместо того, чтобы лечь спать, вы пошли в клуб или бар. Однако такое поведение разрушает доверие и эмоциональную связь. Вдобавок к этому, тот, кто сам не отличается верностью, начинает подозревать партнера в измене. В итоге не избежать ссор, скандалов и взаимных упреков.

Бытует мнение, что прошедшие подобное испытание отношения способны выдержать любые передряги. Так это или нет, покажет время. Главное одно — любовь, пусть и без физического контакта, должна приносить счастье и положительные эмоции обоим партнерам. В любом случае, если вам нужна индивидуальная помощь в работе над отношениями на расстоянии, будем рады видеть вас в Центре гармонии души и тела «Здесь и сейчас». Мы поможем вам сделать отношения гармоничными и долгосрочными, несмотря на любые препятствия.

Как долго длится любовь? | Прикладная социальная психология (ASP)

Как вы думаете, долго ли живет любовь? Один французский писатель назвал свой роман «Любовь длится три года», но правда ли это?

Три года обычно длится конфетная стадия отношений; период страсти и любви. Когда сердце бьется чаще, будущее светло, влюбленные сосредоточены друг на друге и партнеру многое прощается; и кажется, что так должно быть всегда. Но нет. Чарующая феерия меркнет, и где-то в глубине начинает разгораться искра настоящей любви; но после бурных страстей и ярких переживаний бывает очень трудно это почувствовать. Истинная, зрелая любовь развивается и реализуется постепенно; а для ее раскрытия необходимо внутреннее развитие человека. Незрелые люди часто не открывают в себе этого дара. Именно психическая незрелость партнеров в итоге приводит союз к катаклизмам.

Разбитые лодки любви

Психологи знают, что почти треть людей страдают от проблем в отношениях, таких как недоверие, подозрительность, зависимость, предательство. Искусство любви почти забыто. Это умение принимать и ценить и считать партнера своей собственностью, без условий и ожиданий, что эти отношения навсегда. Даже тем, кто расстался со своим партнером, обычно дается шанс встретить нового подходящего человека. То есть никогда не было об одной единственной половинке. Однако если бы люди не «хватали» своих спутников жизни мертвой хваткой, то проблем в отношениях, расставаний было бы гораздо меньше. При этом женщины особенно боятся перемен в личной жизни.

Как преодолеть некоторые проблемы в отношениях:

• Отношения в паре – это только дело двух. Не нужно пускать в это пространство посторонних, даже если это родственники и друзья. Особенно, если они воспринимают вашего партнера негативно, и это касается даже детей – тактично, мягко, но не позволяйте ребенку вставать между вами, ссорить вас.
• Обсудите все проблемы, возникающие в семье: денежные, связанные с родственниками, бывшими, друзьями, а также свои чувства и сомнения и т. д.
• Старайтесь не заострять внимание на раздражающих привычках партнера: есть на ходу, не мыть посуду и т. д. Иначе внутреннее накапливающееся напряжение может в один прекрасный день взорваться, и начиная с пустяка, перерасти в грандиозный скандал.
• Ни один из партнеров не должен считать свои желания более важными, чем потребности другого. Подавление, доминирование разрушают семью. Отношения требуют уважения.
• Почаще показывайте свои чувства, чтобы близкие поняли, что вы дороги. Старайтесь избегать упреков, претензий, претензий. Покажи свою любовь прямо сейчас, а то может быть поздно. А «выключить» в себе критику, думая о партнере, всегда можно найти к чему придраться, только это разрушает отношения.

Антикризисный менеджмент

Бывают возрастные кризисы каждого из партнеров, когда хочется перемен и новизны, семейные кризисы при изменении обстоятельств (рождение ребенка, смерть родственников, вынужденные переезды и т.п.) и кризисы развития совместной жизни . В такие моменты важно сохранить внутреннее единство пары, уважение и привязанность друг к другу. И не поддаваться ошибочным, обычно сформировавшимся в детстве эмоциональным реакциям, таким как: привычка жалеть себя (обычно сопровождающаяся упреками со стороны окружающих), стремление брать на себя ответственность за сбои в отношениях (основанные на чувстве вины, например, из-за того, что чувства охладели), удаление от партнера (из-за усталости и др. ). При правильном подходе, уважении и признательности любовь будет расти, и вы можете быть уверены: она продлится очень долго.

 

Ссылки:

Дураяппа-Харрисон, А. (3 февраля 2011 г.). Исследование мозга раскрывает секреты безумной любви. Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/thriving101/201102/brain-study-reveals-secrets-staying-madly-in-love

Gregoire, C. (2014, 24 декабря). Психология любви на всю жизнь. ХаффПост. Получено с https://www.huffpost.com/entry/psychology-of-lasting-love_n_5339457

Харра, А. (2014, 27 сентября). 7 способов спасти сложные отношения. ХаффПост. Retrieved from https://www.huffpost.com/entry/love-and-relationships_b_5624213?guccounter=1&guce_referrer=aHR0cHM6Ly93d3cuZ29vZ2xlLmNvbS8&guce_referrer_sig=AQAAAAxisiqyJcy3K-YMecXl181egMQUDKLNbvMcdXlcfZz8mJmcnLk5Pxtwxlbs5_MOSAerHZuyhBqut3aHDx2-GuPxHKy7rIhgQQplI6PpJ327CEQBu0EAglI-JiFIRFbKKgTF6ODyHfFtNk4TfZSZmWtv1SOiuVrij7QNKpl1vgHQ

Johnson, S. (2010, June 1). Может ли любовь длиться всю жизнь? Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/hold-me-tight/201006/can-love-last-lifetime

Теги: пара, любовь, отношения

Эта запись была опубликована в четверг, 7 ноября 2019 г., в 20:30 и размещена в рубрике «Без рубрики». Вы можете следить за любыми комментариями к этой записи через ленту RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или вернуться на свой сайт.

Как сохранить отношения: 5 секретов исследований

Любовь прекрасна, любовь — это радость, любовь — это самое прекрасное, что есть в мире… Любовь — это еще и огромная заноза в заднице. Брак — это тяжелая работа.

(Сейчас пожилые люди кивают, а молодежь, вероятно, затыкает уши пальцами и повторяет свои любимые строчки из «Записной книжки».)

Так как же заниматься любовью в последний раз? Какие мифы о любви сбивают нас с пути, и что нужно делать, чтобы отношения любви выдержали испытание временем?

Я позвонил кому-то, кто ознакомился с исследованием и у него есть ответы…

Джона Лерер — автор книги «Представьте и как мы решаем». Его последняя работа — «Книга о любви».

Многое из того, что вы сейчас прочтете, очень несексуально и очень неромантично. Прости за это. Но сейчас не сказочное время. Мы собираемся посмотреть, что, согласно исследованиям, продлевает настоящие отношения, чтобы вы могли максимально приблизиться к сказке.

Все спрашивают, как вы женили . Никто не спрашивает, как ты осталась замужем за . Пришло время найти ответ на этот часто игнорируемый второй вопрос…

Почему онлайн-знакомства не работают

Вы хотите найти идеального человека. Вы спрашиваете: «Им нравится музыка, которую люблю я? Им нравятся те же фильмы, что и мне?» Хм, давайте на этом остановимся…

Потому что исследования показывают, что сходство не имеет значения .

Из книги о любви:

В другой недавней статье были обобщены результаты 313 отдельных исследований, сделан вывод о том, что сходство личности и предпочтений — такое, как, по словам ученых, «сопоставление людей, которые предпочитают фильмы Джадда Апатоу фильмам Вуди Аллена, с людьми, которые думают так же», — не имело никакого значения. влияние на благополучие отношений. Между тем, исследование 23 тысяч супружеских пар, проведенное в 2010 году, показало, что на сходство супругов приходится менее 0,5 процента супружеской удовлетворенности. Короче говоря, то, что мы думаем, что хотим от супруга — кого-то, кто похож на нас и любит все то же самое, — и то, что мы хотим в реальной жизни, в корне не совпадают.

Исключать кого-то из-за того, что он любит Coldplay и не ценит тонкий гений Radiohead, — плохая идея.

И все сайты онлайн-знакомств с их причудливыми алгоритмами терпят неудачу, потому что они основаны на идее, что правит сходство. Вот Иона:

Большинство сайтов онлайн-знакомств сосредоточены на том, чтобы найти вам похожего партнера. Но когда вы посмотрите на метаанализ тысяч и тысяч пар, вы обнаружите, что сходство незначительно. Это менее 1% вариации общей удовлетворенности браком. Исследователь Эли Финкель утверждает, что алгоритмы, которые они используют, на самом деле не лучше, чем случайность, потому что идея о том, что человек, которого мы должны искать, является нашим двойником, в конечном итоге вводит нас в заблуждение.

Поиск сходства основан на убеждении, что если у вас есть что-то общее, у вас не будет проблем. Но на протяжении всей жизни у каждой пары возникают проблемы.

Таким образом, единственный тип сходства, который имеет значение для длительных отношений, находится в области, которую исследователи называют «мета-эмоциями».

Что это значит? Спасибо за вопрос. Это означает , как вы относитесь к чувствам . Вам нужен кто-то, кто справляется с эмоциями так же, как и вы. Вот Иона:

Джон Готтман из Вашингтонского университета собрал убедительные доказательства того, что метаэмоции являются реальной сигнальной переменной с точки зрения предсказания того, будет ли брак длиться долго. Вы считаете, что должны выражать гнев? Или вы верите в то, что нужно сдерживать его и ждать, пока он выдохнется? Считаете ли вы, что счастьем нужно делиться, а гнев подавлять? Разделение вашего метаэмоционального стиля дает вам общий эмоциональный шаблон, общий язык.

При длительных отношениях вам следует меньше заботиться о характеристиках, которые снижают вероятность конфликта, и уделять больше внимания поиску кого-то, у кого есть похожий стиль разрешения конфликта. Потому что всегда будет что-то.

Это как старение. Вы не можете этого избежать. Чтобы умные люди не спрашивали: «Как я могу жить вечно?» Они спрашивают: «Как лучше с этим справиться?» Вот Иона:

Дэниел Уайльд сказал: «Выбор партнера — это выбор набора проблем». Нет партнера, с которым мы не будем ссориться, раздражаться и жаловаться. Вопрос в том, как вы справляетесь с этими проблемами. Готтман обнаружил, что людям с конфликтующими метаэмоциональными стилями очень трудно справляться с конфликтами. Даже незначительные неприятности, как правило, перерастают в большие ссоры, потому что один партнер хочет выразить себя, а другой думает, что вы должны сдерживать это, а затем внезапно это взрывается. Напротив, когда у вас есть совместимые метаэмоциональные стили — когда люди соглашаются в том, как следует выражать чувства — они могут рассеять это напряжение, прежде чем оно станет слишком большим и опасным.

(Чтобы узнать о 4 наиболее распространенных проблемах в отношениях и о том, как их решить, нажмите здесь.)

Итак, конфликт будет, но вы хотите найти кого-то, с кем вы можете общаться, используя общий эмоциональный язык. Так что общение хорошее. Что приводит нас к еще одному парадоксальному выводу…

Подробнее: Как понравиться людям: 7 способов от эксперта по поведению ФБР

 

Спорить тоже хорошо

Да, драться тоже нормально. Даже о мелочах. Да, действительно.

Из книги о любви:

По мнению ученых, супруги, которые больше всего жалуются друг на друга и жалуются на наименее важные вещи, в итоге имеют более прочные отношения. Напротив, пары с высоким порогом негативности — они жалуются только на серьезные проблемы — гораздо чаще разводятся.

Спорить на первом свидании? Ладно, наверное, это не очень хорошая идея.

Но исследование Готтмана показывает, что через 3 года после начала отношений, если вы вообще не ссоритесь, вы, скорее всего, будете спорить в суде о разводе. Вот Иона:

Исследование Готтмана показывает, что через 3 года после начала отношений, если вы не ссоритесь, это показатель нездоровых отношений. В этот момент вы больше не сдерживаете свои газы. Вы полностью интимны. Вы видели, где у них волосы, вы чувствовали запах их утреннего дыхания. Вы ничего не удерживаете. Поэтому, если вы не боретесь, это часто является признаком отказа. В некотором смысле вы можете смотреть на жалобы и ссоры в интимных отношениях как на способ проявить заботу.

Споры не являются признаком надвигающейся гибели, это нормально и естественно. Никакие отношения не бывают без проблем. Итак, после многих лет совместной жизни отсутствие ссор означает, что вы не общаетесь.

(Чтобы узнать, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Кто-то может подумать: «Ромео и Джульетта не спорили». И мой ответ был бы…

Забудьте о Ромео и Джульетте. Подумайте о браке по договоренности.

Да, я знаю, это ужасно неромантично.

Но Шекспир убил Ромео и Джульетту в конце пьесы, чтобы ему не пришлось писать о спорном бракоразводном процессе или упоминать обложку журнала People Magazine , описывающую жестокую битву за опеку над Ромео-младшим

Есть увлечение а тут любовь. Влюбленность бывает быстрой, романтичной и легкой. Исследователи называют это «лимеренцией». Вот Иона:

Если вам нужен самый чистый пример лимеренции, то это «Ромео и Джульетта». Он влюбляется в нее за секунды. Он видит ее и просто знает. Он подходит и начинает говорить пятистопным ямбом. Это когда вы встречаете кого-то, и ваше сердце начинает бешено колотиться, ваши ладони становятся потными, а ваш средний мозг просто разрывается от дофамина. Вы просто набираете кайф и убеждаетесь: они ваша родственная душа. Это очень, очень романтическое чувство. Это любовь с первого взгляда. Это то, о чем постоянно говорят в кино.

Думать о родственных душах и быть одержимым известностью очень романтично. Это тоже лень. Это идея: «Если я найду идеального человека, мне не придется бороться, меняться или выполнять какую-либо работу». И это приводит к проблеме с известностью…

Это просто не длится долго. Вот Иона:

Дороти Теннов, которая провела большую часть исследований известности, снова и снова обнаруживала, что известность не срабатывает. Ее работа наполнена всевозможными грустными примерами людей, которые говорят о кайфе и о том, как в определенный момент они поняли, что это сбивает их с пути. Это была чистая фантазия, но избавиться от нее было трудно. Limerence — это химическая фантастика. Поскольку это кинематографично, мы часто путаем его с настоящей любовью. Любовь — это то, что можно измерить с течением времени, и известность не проходит этот тест. Самый простой способ отличить известность от любви таков: любовь длится, а известность нет.

Хорошо, противоположная крайность: что показывают исследования договорных браков? Они тяжелее в начале. Но через несколько лет они становятся такими же успешными (и часто на больше, чем на успешных), чем браки по любви.

Я говорю, что вам следует заключить брак по расчету? Нет. Расслабься. Здесь важен основной урок.

Вступление в долгосрочные отношения, ориентированные на известность, приводит к разочарованию. Но у людей, состоящих в браке по расчету, таких иллюзий нет.

Они даже не знают другого человека. Так что они прекрасно понимают, что потребуются усилия, чтобы заставить его работать . И так они работают. И так это работает. Вот Иона:

Браки по договоренности заключаются с ожиданием того, что любовь — это тяжелая работа, что любовь не позаботится о себе сама. Поскольку они едва знают этого человека, нет иллюзии, что им не нужно прикладывать усилия. Вместо этого они знают по необходимости, что это потребует приложения усилий. Не то чтобы я хотел, чтобы мои дети заключали браки по договоренности, но отношение, на котором они основаны, идея о том, что любовь — это работа, является правильным отношением.

Лимеренция в стиле Ромео и Джульетты кажется прекрасной и легкой, но недолговечной. Браки по договоренности звучат странно, но у них правильное отношение: это потребует некоторой работы. Но если вы делаете работу, она окупается в долгосрочной перспективе.

(Чтобы узнать науку о том, как правильно целоваться, нажмите здесь.)

Хорошо, пока много разговоров о тяжелой работе. Давайте сделаем это проще. Есть ли способ добиться большего успеха в карьере и в отношениях? Ага. Есть одно качество, которое ведет к хорошим вещам в обоих…

Подробнее: Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Что способствует успеху в жизни, также способствует успеху в любви

Что, согласно многочисленным исследованиям, способствует успеху в учебе и карьере? Песок. Угадай, что? Это работает и в отношениях.

Возможно, слово «твердость» звучит не так, как то, что вы бы хвалили в День святого Валентина, но это всего лишь вопрос формулировки.

Хочешь преданности? Верность? Кто-то, кто не откажется от вас или отношений? В яблочко. (Чтобы узнать больше о упорстве от ведущего эксперта Анджелы Дакворт, нажмите здесь.)

Дамы, ищите сильных парней. У них гораздо меньше шансов развестись.

Из книги о любви:

Дакворт продемонстрировал важность упорства в любовных отношениях, собрав баллы за упорство у 6362 взрослых людей среднего возраста. Проанализировав данные и проанализировав влияние других личностных черт и демографических факторов, она обнаружила, что стойкие мужчины на 17% чаще остаются в браке.

Отношения сложны в долгосрочной перспективе. Итак, вам нужен кто-то, у кого есть упорство. Вот Иона:

Когда я говорил об этом с Дакворт, она ответила очень прямо. Это потому, что упорство определяет, насколько мы настойчивы в сложных ситуациях. В браке много сложных ситуаций. Люди с особенно низким упорством, когда любовь кажется работой, с большей вероятностью бросят учебу, как это делают солдаты в Вест-Пойнте. Любовь длится, но она не длится сама по себе. Это не магия. Это длится, потому что мы можем продлить его, потому что мы продолжаем работать.

(Чтобы узнать секреты стойкости морских котиков, нажмите здесь.)

Итак, все эти причудливые исследования говорят о многом. Но могут ли они предсказать, кто разделится? Да. И формула довольно проста…

 

Что

Действительно Предсказывает, будут ли отношения длиться

Просто спросите пару об их отношениях. Да, это просто. История, которую они рассказывают, с точностью 94% предсказывает, разведутся ли они через 3 года.

Из книги о любви:

Изучив пятьдесят две пары на основе их устных интервью, психологи Ким Бюльман, Джон Готтман и Линн Кац из Вашингтонского университета обнаружили, что то, как супруги описали свою историю, предсказывало, разведутся ли они в течение следующих трех лет с Точность 94 процента. Это поразительная статистика: просто глядя на то, как пары говорят о своем прошлом, ученые могли предвидеть их будущее.

Чем же отличаются истории счастливых и не очень пар? Это не содержание. Опять же, все сталкиваются с конфликтом. Но пары с будущим «прославляют борьбу». Если упростить:

БАД : «Мы сражались. Это было ужасно. На самом деле, мой партнер ужасен».

ХОРОШО : «Мы сражались. Это было ужасно, но мы с этим справились, и теперь мы лучше, чем когда-либо».

Это Иона:

Каждой паре предстоит пережить трудные времена и пройти через моменты, когда они задаются вопросом, должны ли они все еще быть вместе. Это просто часть длительных отношений. Тогда возникает вопрос: как они об этом говорят? Некоторые пары говорят об этом почти как о знаке богов, что им не следует быть вместе. Некоторые пары находят способ прославить это. Рассказать о том, как это их свело. Как они пережили это и как они стали сильнее из-за того, что произошло.

Это то, как вы интерпретируете то, что произошло. Никто не счастлив на 20-й миле марафона. И если история на этом останавливается, то это не очень хорошо.

Но если вы пересечете финишную черту, борьба сделает победу еще слаще. И это истории, которые рассказывают счастливые пары.

(Чтобы узнать рецепт счастливого брака, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многому научились у Ионы. Давайте подведем итоги и узнаем, почему длительные отношения — это ключ к счастливой жизни…

Подробнее: Новое исследование Гарварда открывает интересный способ стать более успешным : Подходящие музыкальные плейлисты не предсказывают счастливый брак. Извиняюсь. Сосредоточьтесь на эмоциях.

Спорить хорошо : Негативное общение лучше, чем отсутствие общения каждый раз.

Знайте, что это потребует работы : Здоровый способ добраться до «Ромео и Джульетты» — подумать о «браке по договоренности».

Мужество : Преданность. Верность. Это твердость. И предсказывает успех в офисе и дома.

«Прославь борьбу» : Все дело в истории, которую ты рассказываешь. Конфликт привел к счастливому концу? Подсказка: лучше.

Любовь — это вызов. Но жизнь — это более серьезное испытание. Мы хотели бы надежного средства, которое гарантировало бы счастье и сняло бы всю боль. Но это вымысел.

Если вы извините аналогию с супергероем, вам нужно перестать пытаться быть Суперменом. Он неуязвим. Но никто не является неуязвимым. Плохие вещи случаются со всеми нами. Мы не можем избежать боли.

Тебе лучше попытаться стать Росомахой. Он не неуязвим. Но он может оправиться практически от любой травмы. Вы не можете жить без конфликтов, но вы можете научиться справляться с трудными временами, пока не вернутся хорошие времена.

А что помогает тебе лучше всего справляться с жизненными проблемами? И делает вас успешным и счастливым? «Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни». Вот Иона:

Легкой жизни не бывает. Тогда возникает вопрос, как мы справляемся с этим? Это действительно то, на что обратили внимание Джордж Вайлант и исследование Гранта. Как мы приспосабливаемся к жизни, как справляемся. Vaillant обнаружил, что то, насколько хорошо вы адаптируетесь, зависит от того, кого вы любите и как вы их любите. Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни. Вы обнаружите, что люди, у которых есть близкие отношения, живут дольше. Они гораздо более успешны. Они зарабатывают больше денег. Они намного, намного счастливее. Если вы пойдете по списку всего, что, как мы думаем, мы хотим в жизни, все это связано со способностью любить и быть любимым.

И когда Иона спросил Джорджа Вэллианта, который руководил исследованием грантов в Гарварде, об этих результатах, что ответил Вэллиант?

«Однажды я написал, что когда мы стареем, наша жизнь становится суммой всех, кого мы любили. Это все еще правда. Я верю в это больше, чем когда-либо».

Присоединяйтесь к более чем 260 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.